• ホーム
  • ひと
  • 私に利用価値があると知って手の平を返した人達

私に利用価値があると知って手の平を返した人達

レス83
(トピ主0
お気に入り787

家族・友人・人間関係

とらみーねる

欧州で生活している者です。掲示板を使うのは初めてなのですが、よろしくお願いします。

私が住んでいる街は日本人が少なく、その為か学生/社会人の区別なく皆仲が良く、全員が友達という訳ではないにせよ、「なんとなくお互いの事は知っている」という感じのコミュニティーが形成されています。私は仕事の上で日本人と接する機会が殆どない為、そのコミュニティーの皆さんと仲良く出来る事を有り難く思っていましたし、何度か飲み会やホームパーティーをするお付き合いをさせて頂いてきました。

ですが半年ほど前、ちょっとした行き違いから特に仲の良かったグループの方達と疎遠になり、以降は出会ったら挨拶をする程度の仲になってしまいました。

ところが最近、疎遠になった人達の中で自称「ワイン通」の方々が、私の彼氏の叔父がそこそこ有名なシャトーの経営者だと言う事を人伝に知り、また私と仲良くしたい、という趣旨のメールを送って来たのです。具体的には「○○(彼の名前)さんの実家って△△(ワインの名前)を造っている〜〜家だったんですね!それならそう言って下さいよ〜(笑)。僕がワイン大好きなの知ってるでしょ。またみんなで飲みましょうよ!」というものです。そして「クリスマスに一緒に〜〜家を訪ねたい(私がクリスマスに彼の実家に行くというのは疎遠になる前から知っていました)」と言ってきました。

その人達はトラブル以降、私のお詫びも挨拶も無視し続けていたので(それ自体は、私にも非があった事なので仕方がないと受け入れています)この手の平を返した様な対応に正直、少し嫌な気がしています。クリスマスに同行は論外だとして、こんな理由でまた付き合っても嬉しくありません。ただ、日本人コミュニティーと完全に縁が切れた訳ではないので、彼等と絶縁するのも出来れば避けたいのです。

なるべく角を立てずに彼等の申し出を断る方法は、ありますでしょうか?

ユーザーID:0826528341

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 海外でもクレクレ〜

    クレクレは日本人の方たち?彼の実家に何の用なんでしょう他人の実家にタダ酒飲みに行くだけ?恥ずかしいし日本人は皆タカリ屋かと勘違いされます、恥。そのことはスルーして「久しぶり」と挨拶だけ送信てして、今まで通り会っても会釈のみで。

    ユーザーID:6185708199

  • 今年は断ったらいかがですか

    とりあえず、今年は無理だと断ったらどうでしょうか。

    モヤモヤした気持ちを押さえて、彼らの望みを聞いてあげても
    表面上楽しく過ごしても、心は晴れないでしょう。

    クリスマスは大勢人が来る予定なので、もうこれ以上呼べないとか。
    家族親戚限定で過ごすつもりだとか。
    それに、彼の叔父であって、あなたの叔父ではないでしょう。
    そちらのお国の感覚がわかりませんが、ふつう簡単に呼べませんよね。
    その代わり、ワインの1本もおみやげに持っていけば義理は立つでしょう。

    来年1年間、彼らとじっくり付き合ってみて、その先はどうするか
    ゆっくり決めればいいのです。

    ユーザーID:8131978237

  • う〜ん

    家族・友人で無い限り、多かれ少なかれ損得で人と繋がる事は
    当たり前だと思ってますので、その事については違和感を感じません。
    手の平を返して、摺りよってきてもその“得”を享受させるかは
    トピ主さん次第なのですから。

    勿論、相手も同じ。利用価値が無いと思ってたけど
    意外な所で良い点が見つかったので、もう一度繋がってみようかな?と
    いうレベルのお誘いでしょう。
    ここでトピ主さんが断れば、元の状況以上に係わり合いを絶とうと
    するでしょう。それもまた道理。

    つまり、トピ主さんのように、自分からのサービスは与えずに
    コミュニティの良さを少しでも享受しようというのは
    難しいでしょうね。

    手の平返しは嫌だという気持ちは当然理解しますが
    それが相手の“悪”だと思わないので、トピ主さんの気持ち次第かな…と
    思います。

    ユーザーID:7995957807

  • どんな行き違いだったのですか?

    それが書いてないのでよくわかりません。

    ただ 例え親しい友人でも、人様の交友関係で得になると寄ってくる人は大嫌いなので
    そういった場合は 右から左へと流します。

    今回は身内だけのクリスマスなので〜
    とか
    相手が知らない人を連れてくるのを嫌がるタイプなので〜

    などと言ってスルーしたらいいと思いますよ。

    しかし「それならそうと言ってくださいよ〜〜〜」ですか・・
    恥を知れ!といいたいですね。
    みんなで飲み会する際には出て 個人的なおつきあいは極力避けたらいいですよ。
    本当に品がない人たちですね。

    ユーザーID:6175084889

  • それは失礼な人!

    そういう人に彼氏の叔父さんを会わせない方がいいですよ。

    一度会わせてしまうと直接(トピ主さんを通さずに)無理難題なワガママ(ビンテージワインを譲ってくれとか)を言ってくるでしょう。
    そして、彼氏の叔父さんも『甥の彼女の友人だから・・・(溜息)』と、断れなくなるでしょう。

    そのうち彼氏とトピ主さんの間にもヒビが入っちゃいますよ!
    (トピ主さんの信用も失いますよ)

    ここは、もう「無理です。私はクリスマスパーティに招待されている身。私が(叔父さんから見れば知らない)アナタを勝手に連れて行けるわけないでしょ!例えば結婚式で新郎新婦と顔見知りでもない人に『結婚式行ってみたい』と言われて連れて行きますか?私が新郎新婦の立場なら『そんな知らない人なんか招待出来ないし、したくない』って、思う。ぶち壊されたくないしね」

    それでも友人はしつこく言ってきたら・・・。その時は
    「私、あなたたちのせいで人間不信になっちゃったの。実際、疎遠にしておきながら何事も無かったかのように『また仲良くしたい』って・・・そんな人、信じられますか?」

    ガツン!って言ってもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7741919423

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 申し出を断るだけなら

    「最近彼とはちょっと・・・お誘いするのは難しいわ」

    もちろん事前の彼への根回しも忘れずに。

    ユーザーID:6790700567

  • うーん…

    トピ主さん、自分のことだけ考えていては駄目ですよ?

    日本人の価値観で考えてはいけないのでしょうし、そちらではクリスマスに見知らぬ招待客が大勢いることも珍しくないのかもしれませんが、ご自身が「快く紹介できる」と思えない方を彼の叔父の家に連れて行けるのですか?
    彼がそこで無礼な振る舞いをすれば、トピ主さんとトピ主さんの彼氏の恥となります。彼はその事を弁えられる人物でしょうか?

    本当の意味での関係修復を望むのであれば、まず、クリスマスに〜家云々の話はお断りをする。
    「それでも私とお付き合い頂けるのであれば喜んでお付き合いをさせて頂きたい、ですが〜家への招待が成らないのであれば私と付き合うつもりはない、との事であれば残念ですがそれで納得致します」
    と。
    日本人コミュニティの方がトピ主さんを利用しようとするように、赤の他人であるトピ主さんが彼の叔父を利用してはいけません。それとこれとは別。先ず、その事を彼に認識して頂きましょう。

    あと、念のため彼とのやり取りのメールは消さずに残しておきましょう。

    ユーザーID:7870622147

  • たとえば

    欧州ですから、クリスマスは家族の集まりなのでごめんなさい、
    でお断りすればいいと思います。

    それとは別に、
    「夫の実家に関しては、私も気を使う所が多々あり、勝手もわからないのいで、
    ワインに関してはお役に立てませんが、それでもよろしければまたお会いしましょう」

    という感じで牽制する返事をなさってはいかがですか。
    「夫実家のワインに関しては役に立てない、便宜もはからない」
    というところがポイントです。
    その意図を理解してもらえるような文面にしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3519607015

  • あくまでも穏便に…

     なるほど、それは嫌なものですね。
    コミュニティが狭い分、逃げ道も少なさそうだし、大変さお察しします。
    ただ、いざというとき、同じ日本人としてどこで助けになるかもわからないから、完全に手を切るのもできない…そうですよね。

     ただ、そのクリスマスの件に関しては、はっきりと「クリスマスは家族だけで祝いたいので」と言えばよいのではないでしょうか。
     でもしつこくまたきそうですね。その時には「私はいっしょに行けないけど、話はしておくから」と言って、かってに行ってもらうのはどうですか。
     そこで、ワイン造りのご親戚とそのワイン好きの人が話が合うも合わないも、もうあなたには関係のないことですし。
     
     その手の軽い人には、こちらも軽く対応するのがストレスを減らす方法かと思います。

    ユーザーID:7397502209

  • 無視する

    主さんのお詫びも挨拶も無視し続けていた人たちなんでしょう?
    じゃぁ、主さんも同じように知らん顔していればいいじゃないですか。

    私も海外在住ですが、クリスマスは家族の集まりなので他人がのこのこ出かけていく場所でもないですよ。
    知らんぷり、知らんぷり。

    ユーザーID:2107138622

  • 大人な対応…

    「クリスマスは無理だけど、機会があればお誘いしますね」と、短文で、お返事。
    お返事のお返事は、スルーする。
    その人を誘える機会は来ないので、ずっとスルーということで…。

    心の中ではしっかり距離おいて、でも、大人なんだから、会ったりしたら表面上は仲良く笑顔で世間話しましょうよ。

    ユーザーID:5079550970

  • 来たメールにだけ

    それなりの返信をして、あとは自分からアクションしなければいいのではないでしょうか?
    「また飲みましょう」も具体的な誘いではないし、当たらず障らずの反応で。
    疎遠のいきさつがわからないで何ともいえませんが、相手は自分が疎遠にしたのであってトピ主さんはこちらが譲歩すれば飛びついてくる、と思っているのでしょう。
    表面上調子だけあわせて利用されないように振る舞っていればいいのでは?
    まともな人なら「いまさらは無理」を理解出来るでしょう。

    ユーザーID:7132958699

  • それこそ

    険悪になりたくないなら、上から下に右から左に受け流しましょう。
    第一、トピ主夫はこの事を何て言ってますか?
    無難に流すなら、「実家は家族だけで過ごす主義なの。」
    これで通そう。
    付き合いも軽く3回に1回、時間も短縮して関係を保ちつつ
    薄くしていく方向がベストだと思います。
    先方が図々しいなら、トピ主さんも「まあ〜何をご冗談を〜私なんか役不足〜」で
    依頼を冗談にして交わす能力というか混ぜ返す、厚顔ぶりは
    必要です。

    ユーザーID:8861326941

  • そうですね・・・・

    トピ主さんと、その叔父さんとは面識あるのでしょうか?
    親しい間柄になるのですか?

    面識なければ「彼氏から話を世間話程度しか、聞いていませんし、一度もお会いしたことありません。また結婚もしていないのに、彼氏に叔父さんのこと聞くわけには、いきません。」

    面識あったとしても「彼氏から頼んでもらうなんて、私はワインのことなど、何もわかりませんし、行き違いでまたややこしくなると困るので、お断りします」

    これぐらいは書いてもいいと思いますよ。それかメールに返信もせずに、ごくごく普通に今までと同じに過ごしていたらどうですか?

    ユーザーID:4233998037

  • よく恥ずかしくないなぁ・・・

    図々しい人たちですね。


    「私も彼も叔父に招待されている身で、
    叔父からも『その様なお願いは受けられない』と最初に言われております。
    なので叔父や彼に頼み込むこともできませんの。ごめんあそばせ」

    と言うのは、どうでしょう?
    彼から叔父様へは伝えておいてもらってください。

    しつこく言うようでしたら「私にはどうすることもできません」と繰り返しましょう。

    ユーザーID:6930803975

  • どこまでもスルーし続ける

    冒頭からの件は無視して
    >>またみんなで飲みましょうよ!
    これにだけ反応する。
    『機会があればぜひ』くらいで。

    クリスマスの件は一切触れない。
    それでも食い下がるならはっきり言うしかないですよ。

    この手の角が立たない様に、はないんですよ。
    相手がそもそもまともじゃないわけなんですから。

    ユーザーID:1883969072

  • 確かに気分悪いですね

    「残念ですがクリスマス前後は予定が詰まっています。また機会があればご一緒させてください」

    これでいいと思います。

    何の予定かと聞かれても、「色々忙しくて」とだけ言えばいい。親しい間柄じゃないんだから、詳しく話す義理もありません。

    でも謝っても無視されるって、トピ主さん、どんだけ酷い事をしたんですか?

    ユーザーID:1341789678

  • 知り合いを呼べる立場にない

    まだ恋人なんですよね。

    私はまだ〜〜家とは他人の関係だし、
    自分の裁量で自分の知り合いを招待するような立場じゃありません。ごめんなさい。

    将来もし彼と結婚して、
    何年先になるかわかりませんけど〜〜家の中で信頼を得て、
    自分の友人を招待できる立場になったとき、
    まだ皆さんと良いおつき合いが続いていたらそのときはぜひ。

    というのでどうでしょう。

    ユーザーID:3414870921

  • いやいや

    そんな図々しい人を仲間と思っているのですか??

    いや、それは無理でしょう。

    相手には「親しい友人でも無いのに、家をたずねるなんて
    まず無理です。お断りします。」でいいのでは??

    あとはメールも無視すればいい事です。

    彼氏にも相談して、図々しい人達が来たら追い返してください。
    仲良しでも何でもありません。 はっきり伝えましょう。
    そうしないと、彼氏と親戚にまで迷惑かけて になりますよ??
    海外で日本人の恥 さらしてもいいんですか???

    ユーザーID:2627781062

  • 同じように

    件のワインの件はトピさんにとって興味外なんでしょ?
    うっかりを装って無視で良いのでは?
    メールも返信する必要なんてないし、
    第三者がいるときだけ爽やかに対応するとしても、
    再三無視したり大人気ない人相手に、
    まともに向き合うなんて必要ないですよー。
    またなめられるだけですよ。相手みて、
    今回わかって良かったですね。

    ユーザーID:8144363597

  • トピ主です。皆様有り難うございます

    皆様、助言本当に有り難うございます。(11月21日 14:12のpen様まで読ませて頂きました)

    クリスマスに関しては皆様の助言を参考に「こちらは招待をされている身だし、基本家族で過ごすものだから無理。叔父のワインが好きだという事は伝えておくので、また何か別の機会に」という旨の返事を送りました。それでまずは相手の出方を見ます。りんご様の案は目からウロコの妙案なのですが、現状では多分すぐにバレてしまうので使いたくても使えません。ですが今後の参考にさせて頂きます!

    キムチチーズ鍋好き様(なんて美味しそうなHN!)の仰る様に、非常に狭いコミュニティーなのでどこかで必ず会いますし、何かの時には皆で集まる事も考えられます(極端な例ですが、3.11の後には情報収集や募金活動など、日本人皆で集まる機会が非常に多かったです)。なので、出来るだけしこりを残したくなくて、皆様にご相談しました。正直、今迄の様に疎遠でいてくれて構わないのですが、それは人によっては私が「自分からのサービスは与えずにコミュニティの良さを少しでも享受しよう」とする図々しい奴に見えるのだという香港通様のご指摘は肝に命じます。

    ユーザーID:7502275111

  • トピ主です。「行き違い」について

    字数制限のため本文には書けなかった「行き違い」の内容ですが、直接の理由は、私が自分の誕生日パーティー(といっても友人のやっているバーを貸し切って飲んだだけですが)に日本人以外を招待した事、です。

    招待のメールを、日本人グループには日本語で(Ccで)、日本人以外の友達には別に英語でメールを送ったので、日本語で書いた、日本人にだけ宛ててあるメールをもらった「ワイン通」の彼はてっきり日本人限定でのんびり集まる飲み会だと思って楽しみにしていたのに(今までも何度か日本人だけで集まって「日本食を食べる会」を開いていました。それと同じだと思っていたそうです)、蓋を開けてみれば日本人以外もいる、共通言語は英語。がっかりして気分を害したのだそうです。ホスト(私)がそれに対する気遣いを一切見せなかった事も「自分勝手だ」と感じたと、後から共通の友人を通して聞きました。

    勿論、英語を話せない人がいればきちんと気を遣ったと思いますが、彼が問題なく英語を話せる事は知っていましたので、日本語を話さない友達を招待した事を彼が不快に思っているとは考えが及びませんでした。

    ユーザーID:7502275111

  • トピ主さんがワイン製造主だったらね〜

    >自分からのサービスは与えずに
    >コミュニティの良さを少しでも享受しようというのは

    いやいや、主さんが提供出来得るサービスじゃないでしょう?

    言うなれば「友達の友達の友達」の・・・って位の遠い関係でしょう?

    主さんの彼氏の父上の弟(叔父さん)が・・・なんですよ?
    主さんだって彼氏に伴われて、お伺いするんですから。
    手の平返しのぎこちないにわかコミュニティー友人たちを引き連れて、そりゃ、気が重いですよ。

    そのメールの内容も、露骨ですよね。
    ワインが好きだかなんだか、そんなこと知らんがな、ですよ。

    トラブルがどういうことだったにせよ、謝罪しても許してもらえないくらいの態度をされていたのに?
    いやぁ、コミュニティを私物化しちゃって、まぁ。
    特別ワインが好きじゃなかったら、そのまま「仲間はずれ」にされてたんですからねぇ。

    主さん・・・多少角が立っても仕方がないですよ。
    しばらく放置してから「よいお年をお過ごしください」と返信して終わりにしたらどうですか?
    なんだかんだ、ワインがらみで無理を言ってくるでしょうから、今後もね。

    ユーザーID:6711022272

  • こんな風には考えられませんか?

    トピ主さんに非があったことを許せずに来た彼ら。
    でも時間が経ってみると挨拶を無視しているのも大人げないと自覚しはじめた。
    とはいえ、今更コミュニケーションを取る方法もわからない。
    そこへ、ワイナリーの話題があったので
    トピ主さんとの仲直りのきっかけに声をかけてきた。
    ワインを一緒に飲みながら、また仲良くなれたらいいな。

    って、良いように解釈しすぎですかね?

    ユーザーID:1140375257

  • こういうときこそ

    こういう時こそ日本人の社交辞令術ですよ。
    「そうですね〜またこんど〜」とにっこりしてスルーです。

    とぴぬしさんがその人達とお付き合いしたければ
    これをきっかけにまた付き合えばいいし
    付き合う気がなければ、今までどおり会ったら挨拶、
    また飲みましょうね〜位言っておけばいいと思います。
    がっつり切ってしまうのも海外の日本人コミュニティ怖いですよね。

    ユーザーID:6717079108

  • 一般のワイナリー見学とかはないの?

    一般向けのワイナリー見学があれば、それを紹介してあげたらどうですか?

    「クリスマスは家族で過ごすので。ワインに興味があれば、こんなツアーがありますよ。
    日帰りで00ユーロだそうです。ツアーデスクの電話番号は000−0000です。」

    こんなお返事でいかがでしょう?

    後は、集まりの時にワインの1本でも差し入れればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:7572407236

  • 元のトラブルについて「落としどころ」を考えていたのでは?

    的外れだったらごめんなさい。

    トピ主さんは
    「ワインとは関係ない他の理由で、コミュニティーの人々が許して、再び仲間に加えてくれた場合」
    だったら、素直に喜べたのでしょうか?

    それでも、
    「今更、何事もなかったように、付き合えないわ」
    と怒りを感じるのでしょうか?

    元のトラブルについては、トピ主さんに非があると書かれていますが、
    日本人コミュニティーのみなさんも、
    「どこで、どう許していいか、分からない」
    と悩んでいた可能性はありませんか?

    「自分だけが別の行動をして、グループから外されたくない」
    という意識があって、
    「○○さんが許すなら私も許そう」
    「□□さんが許すなら……」
    とお互い、様子見に走っていて、トピ主さんへのアクションがなかった。

    でも、今回声をかけてきた人々は、ワインに関する話題をもとに、
    トピ主さんとの交流を復活させようと、行動してくれたということは、考えられませんか?

    ただ、「彼の家に同行」というのは、もちろん断っていいと思います。

    ユーザーID:1963260734

  • キッパリ断る!!!

    私も子どものお稽古でありましたよー

    反りが合わなくて、というよりダメ出しばかり嬉しそうにしてくる
    私立小のお母さんグループ(私は公立)。

    後に私の自宅や職業をどこから聞きつけたか
    「私達のグループに入れてあげてもよくってよ〜」って
    よくまあそれだけ態度変えられるもんだと呆れました。

    結構です、とだけ言って後は無視。馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:5776833184

  • 彼氏と元友達は直接接点あるのですか

    もしないなら断るのは簡単です
    彼に言われた「誘うのは無理」
    理由を聞かれたら「彼のおじさんが断ってきた 理由はわからない」、と
    それでもしつこく「もう一回聞いてみて」と言われたら彼に言われている「おじさんは一度ダメだと決めたら覆さない 結論が出ている今回の件はいくら聞かれても無理だ」、と
    これだといくらでも突っぱねられます

    でも顔見知りや直接彼に聞ける間柄なら・・・ 口裏を合わすかですかね
    彼に協力してもらえるといいですね 

    ユーザーID:0694991055

  • こういう返信はどうかな?

    「そういう間柄ではなくなってしまったこと、本当に申し訳なく、改めてお詫び致します。
    10年くらい経って、またそんな日が来れば幸いです。
    その日まで、どうぞお身体に気をつけてお過ごしください。さようなら。」

    これなら、そういうお付き合いはしない、と伝わると思います。

    再びメールが来ても、同じ様な返信を繰り返し、それでもしつこいようなら、
    「体調を崩しておりますので、落ち着いたらこちらから連絡差し上げます。
    〇〇さんも、お身体にお気をつけて...」
    で、最後に「さようなら」で良いのではないでしょうか?

    主様にどんな非があって疎遠となったのかわかりませんが、挨拶を無視する様な人と縁が切れて良かった、と思って過ごされた方が良いと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9721219264

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧