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発言小町

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夫の家への貸金を夫に言えないまま1年半。板挟みでしんどいです。

しーな
2013年11月21日 13:20

30代後半の既婚女性です。
夫(30代後半)子(幼児と乳幼児)が2人います。
義母(夫の母)に、夫に内緒で600万貸しています。
夫には絶対に内緒にしてほしいと言われており、600万のうちの500万は私の実家からの又貸しです。

夫の実家は自営業で、私たちが結婚した当時から経営は苦しく、結婚前からずっと夫は毎月定額で5万円の仕送りをしています。
ボーナス月は10万円です。これは借金とは別で、返してもらう予定はありません。

最初の借金の額は50万でした。
「100万要るけど50万でもいい。どうしても今日中に要る。」と言われて50万にしました。
高速で4時間かけて私が届けに行きました。

2回目は25万円です。「また50万円お願いできないか」と言われましたが、「どこにも無いんです」と言って25万にしました。
また今日中と言われましたが、「どうしても届ける時間がない」と言って振り込みました。
義母は取りに行くと言いましたが、借金の証拠がどうしても欲しく、借用書を書いてもらう勇気も無かったので、
どうしてもと言って振り込みにしました。

3回目の借金申込みがあった時、初めて「75万を返してもらってないので」と反論しましたら
「申し訳ありません」と謝られ、「○○の事を宜しくお願いします」と言って電話を切られました。
この時なぜか胸騒ぎがしてしまって電話をかけなおし、「25万なら」と言って振込みました。

そして4回目は500万です。

正直もう返ってこないと思います。
私の両親には使い道は聞かないで貸してほしいと頼みました。でもいつかは両親に返したい。
両親だって金持ちではありません。もうすぐ父も定年ですし老後資金として必要だと思います。
正直夫の両親には破産してほしい。夫には代わりに500万を返してほしい。
もう言いたいです。

ユーザーID:2282678547  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫に言わないという選択肢などない
同情できない
2013年11月21日 14:44

びっくりの一言です。

夫の家族の事に関して、当の夫が知らない、知らせないということなどありえません。

実家まで巻き込んで何をしているのやら。

残りの100万円はあなたのポケットマネーですか。
夫の給与からなら言語道断です。
自分の懐は全然痛んでいないのでしょう。

借金に借用書は必須。
それすらないというお粗末な顛末ですね。

自分の親にはあなたが働いて返しましょうね。
あなたの独断でしたことなんですから。
あたりまえです。

ユーザーID:2396402498
ご主人ににすぐ話しましょう
つと
2013年11月21日 14:44

何の為の夫婦でしょうか?
ご主人にすぐすべてを話すべきです。
ここまで黙っていたことが不思議です。

夫婦関係にひびが入らないことを祈ります。
実家もあなたの夫に対して良い感情は抱いていないはずです。
ご主人に話した後、夫婦で実家へ行きご両親にも本当のことを話して謝るべきです。

もう戻ってこないかもしれませんが、このままでいるのはおかしいです。
義理のお母さんはあまりにも軽率です。
貴方を軽く見ています。

ユーザーID:0088141750
なんで急に500万?
hpyunhpy
2013年11月21日 14:51

もやまやしてるなら、まずは夫に言いいましょう。

ユーザーID:9262960836
謝れますか?
くものす
2013年11月21日 14:56

言ってしまっていいと思います。
ただ、トピ主さんは勘違いなさってるようですが、返す主体はご主人でも義両親でもなく、トピ主さんですよ。

トピ主さんの家族はまずはご主人です。そのご主人に内緒でお金を貸したり借りたりしてる時点で、トピ主さんはご主人を裏切っているのです。勝手な判断で、ご主人のためというふりをして、自分がいい嫁と思われたいがために、それだけの損を出しているのです。

そして、ご実家も、娘がどうしてもと言って借りに来たんだから、よほどのことだろうと貸しているのです。それは、トピ主さんを信じて、トピ主さんのために貸しているのです。
それを、貸し倒れにしてしまってるのは、トピ主さんですよ。

ご主人に相談なくお金の貸し借りをし、返すあてもないのにご両親から自分の信用でお金を借りたことを、それぞれに謝って、あとはお子さんを預けでも何でもして、ご自身も働いて返すしかないんじゃないでしょうか。

ご自身の責任を、あまりにも軽く考えていらっしゃるようなので、びっくりしました。

ユーザーID:3708530386
夫が分割でトピ主親へ返済
いつか
2013年11月21日 14:56

 最初の50万、次いで25万、25万の合計100万は、貸すときの描写が細かいし、葛藤があったのも分かりますが、どうして、その次が

そして4回目は500万です。

 の一言なんでしょうか。これがトピ主親からの又貸しなんでしょうけど、振込みにするというような、少なくとも送金した証拠は残しているわけですか。それにしても、なんでこんな高額なのでしょう。

 トピ主は、今も夫には隠したい、たとえば夫に知れたら離婚される、みたいな気持ちなのかと思えば、そうでもなく、

夫には代わりに500万を返してほしい。

 ってさ、勝手に黙って貸しといて、そう言われたって夫も困りますけど、現実には、トピ主親への迷惑のほうがはるかに問題です。

 そりゃ、夫に話して、現在の義親への仕送りをトピ主親への返済にまわしてほしい、というしかないですよね。
月5万×12ヶ月プラスボーナス10万×2回で、年間80万をトピ主親への返済に充てれば、6年ちょっとで少なくとも元本は返済されることになります。さらにもう1年充てれば、トピ主の100万もほぼ完済。義親への仕送りはその後、再開ってことで。

ユーザーID:1861683113
夫に言っちゃえば
むにゃ
2013年11月21日 15:07

もう、これ以上の仕送りは無理なんだから。
夫に、今までのことを全部しゃべりましょう。
口止めされてても、そんなのは関係ない。
実家に借金していること、家計から出していたことを夫にバレタことにして、
夫から断ってもらいましょう。
このままでは貸した分を返してもらえるどころか、ずっと金蔓ですよ。
義母はあなたに言えば、なんとかなると思ってるから、ずっとこのまま赤字商売を続けますよ。
いつまでも、援助するのは無理!
いつまでも、援助しても好転することもない。
いつ止めるか?
今でしょ!
(これが書きたかった)

ユーザーID:2917083142
ひどいな・・
ゴマ
2013年11月21日 15:07

ひどいな・・トピ主さん。
もちろん、義母は論外ですが。

実のご両親がかわいそうでなりません。
娘からお金が必要と言われれば、そりゃ出すでしょう。
まさか義母に流れてるとは・・。
どうして自分で貸せるお金がないのに
親に借りてまで貸すの?

まぁ過ぎたことは仕方ないです。
ご主人も気の毒ですね。
勝手に貸して、あなた返してなんて。
借用書ももらわずに。

突っ込みどころ満載です。
実両親とご主人がお気の毒。

ユーザーID:1375364597
言っても遅いけど…
常連さん
2013年11月21日 15:12

最初の借金を申し込まれた時に、断るなり夫に相談するべきでしたね。

例え、義母に息子(夫)には言わないで、と言われてもです。

まして、自分のご両親にまで都合をつけて貰って融通するなんて、あなたにも全く責任がないとは言えませんよ。
しかも、最初の100万すら返済をしてくれない人が、さらに500万を貸しても返せるはずがないことくらい、少し考えれば分かるはずです。

今からでも遅くはありません。
返ってくるか否かは別にして、ご主人に打ち明けないことには何も始まりませんよ。
それで義母との関係、しいては夫との関係に波風が立ったとしても、自分だけの判断で大金を貸したという責任がトピ主さんにもあるのです。

また、ご両親から借りたお金は、トピ主さんが借りたものでもあるのです。
義両親や夫に何とかしろではなく、トピ主さん自身も少しずつでもいいから、返さなくてはなりませんよ。

ユーザーID:3022768581
まあ
ささ
2013年11月21日 15:13

貴女の立ち位置が辛いのは共感できる。
でも、無い物は無いのだから周りが延命するのもおかしな話です。

家族だから助けるのではなく、家族だからこそお金の問題はシビアにしないと。
家族の絆とお金を関連付けるような行為はお互い慎むべき。
それをした時点で今後の関わりに全てお金が絡んで濁ってきてしまう。

身内だろうが他人だろうが、あげる位の気持ちか貸さないかのどちらかじゃなければ貸しちゃ駄目だと思う。

貴女は頑張りましたよ。
お金の使い道を尋ねられて断りきれなかったとか理由つけて、旦那に相談しましょう。
現実問題、親が借金苦で色々金借りまくってたら息子である旦那も他人事ではない。
路頭に迷った場合、行政上身内には出来るだけ内々で養う義務が発生してくるので。
どうしても駄目なら生活保護。

ユーザーID:1976085618
早く言うべき。
PEE
2013年11月21日 15:14

早く旦那さんに言うべき!
そして義実家と話し合ってもらうべき。

もう、自己破産してもらいましょう。

自分も一昨年自己破産しましたが
一気に気が楽になりましたよ。

まぁ、再就職は無理だろうから
生活保護のしんせいでもしてもらって
下さい

ユーザーID:3235834846
まずは旦那様に
minon
2013年11月21日 15:16

なぜに家計のお金を出すのに旦那様にいわないの?
自分が同じことされたらどう思いますか。お金を貸すことすら間違いなんです。自営業とおっしゃいますが、他からお金を借りてきて補てんするなんて、仕事として成り立っていません。銀行から借りるのはまた別です。銀行は担保と将来の収益を考えて貸すのですからいいです。
あなたの場合、焼けた石に水かけてるのと同じです。しかもそれを夫に言わずに実家の親に頼むとは。

夫に言わずにお金を貸すことはできない、と断るべきでしたね。
もう遅いけど、今すぐ旦那様に相談してください。今すぐです。
義母様はあなたのことをATMくらいにしか思っていませんよ。息子にもばれない、息子がいるから強く返せと言ってこれないだろうとタカをくくっているのです。
胸騒ぎがして自分から貸しちゃったなんてなんて・・・・泥棒におい銭ですよ・・・

ユーザーID:5597900593
いまさら何を言っているのか
うた
2013年11月21日 15:21

「もう言いたいです」じゃなくて、最初からちゃんと旦那さんに
言うべきなんですよ!

なんで黙ってお金を貸すの?
信じられない。

逆に、旦那さんがあなたに黙って、あなたの両親にお金を貸していたら
どう思います?

貸す時に、貸したお金はもう返ってこないと分かっていたはずです。
(お金を貸すって、そういうことでしょう)

自分で勝手にお金を貸しといて、今更「夫には代わりに500万を返してほしい」ってどういうこと?

私が旦那さんだったら「最初っからお金を貸すな!」と言いたいです。

ユーザーID:6603761588
おれおれ詐欺みたいですね携帯からの書き込み
メタボ神父
2013年11月21日 15:22

そんな高額を借用書なしで貸せる気がしりません。
即、旦那さんに相談して下さい。

ユーザーID:0461896540
こんなところに書いてないで、どうして夫に言わないの?
さき
2013年11月21日 15:22

今日の夜、すぐに言いましょう。
どうして言わなかったのか(義母に「内緒で貸してと言われた」ということ)も含めて。

そして、あなたの両親から借りたものは、義両親から返してもらえないなら、夫から返してもらいましょう。
あなたの夫も返せないなら、あなたの夫に、あなたの両親に頭を下げてもらいましょう。

金輪際、絶対に貸してはいけません。

貴方には、貴方がた夫婦の生活を守る義務があります。
そして、あなたの両親にも自分たちの生活を守る義務があります。
貴方の両親は、赤の他人に娘がお金を貢いでいるなんて知ったら、悲しくなると思います。
貢いでいる気はないかもしれませんが、あなたも同罪です。
親を悲しませてはいけませんよ。

ユーザーID:5556149646
なぜ言わないかわからないし、もう立て直しは無理
ねこ
2013年11月21日 15:31

ご主人の実家のことを言わないのはわからない

伝えたうえでの行動ではないのにご主人に責任を負わせるのもわからない


ご自分で自分の親に返しなさい

あなたは嫁です

ユーザーID:2341850444
苦しかったですね
灰谷
2013年11月21日 15:35

義母の言うことを「守らないといけない」と言う法律はない。

下手に出ていい嫁を演じる必要はないんだよ
早く旦那さんに言ってしまいなさい。

義父も義母がどうやってお金を工面しているか
知らないんじゃないでしょうか

トピ主さんのご両親にも
旦那さんに言ってお金を持参して謝りに行くべきですよ
いったい何があったのかと案じている筈です。

旦那さんの出方で
その後の結婚生活を考え直さないといけないかもしれません。
それくらい大変な額だと思います。

600万で済まないと思います。
絶縁覚悟で義母と対峙なさって下さい。

ユーザーID:6412277668
黙っている=ご主人を裏切ってますよ
えっとー
2013年11月21日 15:36

主さん、あなたが間違っています。

姑に黙っていてほしいと言われたとしても
これほどの大金を貸すことは
ご主人には言わなければならない事ですよ。

ご主人に、謝罪して話してください。

ご実家まで巻き込んでしまってはいけません。

ユーザーID:2800928038
馬鹿なことをしましたね…携帯からの書き込み
かよこ
2013年11月21日 15:41

なぜ潤沢な老後資金のない親に500万円も出させたのですか?

そもそも、はじめの一回はやむにやまれずだったにしても、それからはご主人に言うべきでした。

この事(黙ってお金を貸したこと、その金額)がバレたら、おそらく離婚されますよ?
だって、ご主人にしたら身の置き所がないくらい惨めですもの。

何にしても、一番気の毒なのはご両親です。
あなたの言う通りだとしたら(つまり隠し預金などない)、その500万円は何としても戻してほしいお金でしょうからね。

おそらくお金は全額は返ってこないだろうと思います。
その上、ご主人との関係も変わるでしょう。

ほんとに…何で早くご主人に相談しなかったんですか?

早く言うしかないです。
打ち明けるのとバレるのとでは全然違います。
早く全てを打ち明けましょう。

ご主人が何か手を打ってくれると思います。

ユーザーID:7654197849
ご主人に内緒でって
兎駆命
2013年11月21日 15:48

おかしいでしょう!

夫に500万返してほしいって・・・理由はどうであれご実家から借銭したのはトピ主さんですよ?貸借の貸はご実家の両親、借はトピ主さん。
分かりますか?

板挟みで辛いには分かりますが、ご主人に黙って自分の考えでそこまでしたのはトピ主さんでしょう?
こんな大金になるまでたったの1年半?そしてご主人に未だ内緒にしているって・・・夫婦としてどうなんだろうって思うのですが。

お義母さんにきちんと伝えてご主人に話してください。
トピ主さん経由でご実家に使途は分からないにしても、妻の実家から自分の親が500万円もの借銭をしているなんて・・・知らない方が恥ずかしい!
私がもしトピ主さんのご主人の立場なら、何で黙って勝手な事を・・・!と腹立たしいと同時に情けなく思います。

ユーザーID:7392872809
一体何をやっているの?
千鳥
2013年11月21日 15:57

まずはご両親に相談したほうがいいと思います。
まさか娘の勝手な判断で、義実家に援助したとは思ってもいないでしょう。
援助は援助でも、夫と義実家に泣きつかれ、こちらに泣きついたと思っているはず。
まさか肝心の娘の夫が蚊帳の外だなんて…。

ご主人にも伝えたほうがいいと思いますが、
「返してほしい」と思うのはどうかと思います。
そもそも最初の段階でご主人にきちんと相談していたら、
ご主人が実親を叱って縁切りしていたかもしれない。
そうしていたら1円も負債なんて背負わなくて済んだのですよ?

義母に泣きつかれ、馬鹿正直に夫にも言わず、
高齢の実親を頼ったのは、トピ主さん自身の過ちです。

ユーザーID:8445084008
 
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