前妻のご家族との付き合い(死別の場合)

レス39
(トピ主12
お気に入り173

恋愛・結婚・離婚

さくら

夫には4年程前に死別した奥さんがおり、私と再婚して1年になります。私達は30代後半です。

結婚当初、前妻の実家から頻繁に私にも連絡があり、私達に子供ができれば自分たちの孫として可愛がらせてほしい、家族の一員として私達の家族に大歓迎というメールがきました。
新しい家族を築こうというときに、私が、夫と元妻の家族に歓迎というのは複雑な気持ちでした。
それを機に、夫は前妻の両親に『あたたかく見守ってほしい。』という旨の手紙を送ってくれました。

その後、気を遣ってくれるようになりましたが、前妻のお姉さんは相変わらず頻繁に夫と、義両親(夫の両親)とフェイスブックや手紙で交流しています。
また、前妻のお姉さんは、フェイスブックに夫側の両親と親戚数人を交えたグループを作成していました。
そこに前妻の写真をアップしたり、昔の想い出を語ったり、前妻の誕生日を祝ったり、前妻を悼む場となってます。
私も半年ほど前そのグループに招待されて以前のやり取りを見て、私が知らないところにそういう場があって、前妻を皆で想っているのを見るのは辛かったです。
勿論、前妻のことは夫は絶対忘れないのはわかっていますが・・。
義両親は(夫の)、お墓参りに行くとお墓の写真を更新しています。前妻の実家と離れているので夫の家族皆で供養していて私も一緒にお墓参りに行っています。
月1くらいのペースで何かの更新があるという感じで、ちなみに夫の家族と私の家族の交流はあまりありません。

来年はお姉さんはこっちに遊びに来たいと言っていて、遠方なため、数回の食事だけの交流だけにはなりません。
義母に私の気持ちを伝えてみましたが、前妻のご家族も辛いでしょうし、考え過ぎない方がいい、と説得されました。

この件で夫とは頻繁に喧嘩しています。
特にフェイスブックのグループも閉鎖してほしいです・・。そう思うのは心が狭いでしょうか?

ユーザーID:4536538017

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚前にいろいろ話すべきでしたね

    >前妻のお姉さんは相変わらず頻繁に夫と、義両親(夫の両親)とフェイスブックや手紙で交流しています。

    夫と前妻にお子様は居ないのですか?
    お子様が居たなら、ある程度は仕方ないですが、
    居ないのであれば、頻繁な連絡は不快だと言いましょう

    お子さんが居ないなら、
    前妻の姉と夫がやり取りしているのは、
    完全におかしいです。

    義父母も、もっと遠慮すべきですが
    義父母はさておき、
    夫はどういうつもりなのでしょう?

    法事などの時以外はもう再婚したからには
    前妻の姉との連絡は止めてもらいましょう。

    夫は再婚に対する覚悟がなさすぎます。



    今のうちに、しっかり要求事項は伝えないと、
    一生続きますよ。

    夫にとぴ主さんは前妻の家族との交流は
    控えてほしいのだということをはっきり言いましょう。

    あくまでも、前妻とのお子さんがいない場合ですが。
    お子さんがいた場合はまた別です。

    ユーザーID:5240035435

  • 複雑な気持ちわかるよ

    ウチの親戚のケース。

    私の夫の父親は、結婚23年で奥さんと死別しました。その3年後に38歳の女性と結婚しました。(あなたの立場ですね)そして最初の奥さんが亡くなってから25年近く経とうとしている今でも、その前妻家族と付き合いが続いています。夫の父親は、特に亡くなった前妻のお姉さんと仲がいいですが、とにかく前妻の親戚一同と仲良く、今でもみんなで一緒に旅行に行ったりするほどです。初めてこれを知ったときには私も驚きましたけど、こういう関係がうまく続くこともあるんですね。後妻は特に気にしているような感じはなく、一緒に旅行にしたり、Facebookやったり(これには私も入っています)お互い行き来して、全員ホントの親戚みたいなんです。

    まあ、前妻が23年連れ添った後ですから、すぐに切れる縁ではないですが、この関係をつないでいるものは、一体なんなんだろう?って感じね。年を取って友達みたいなもの?会った時でも、思い出話とかはほとんどしませんし、お墓参りも行かないんですけどね(笑)。

    若くしてなくなったであろう前妻さんなので、皆かなり辛いのだと思います。見守ってあげてください。

    ユーザーID:7926769388

  • 私は、トピ主さんの

    旦那さんと同じ立場の者です。
    まだ、前妻さんが亡くなって数年ですよね?前妻さんの家族もまだ喪失の傷が癒えてないんですよ。旦那さんの両親も親戚も、縁があったお嫁さんの姉だから、無碍にできないのでしょう。トピ主さんの旦那さんは、気持ちの整理をつけたのかもしれませんが…旦那さん家のお墓で前妻さんは永眠されているわけですよね。お墓の件は致し方ないのではないでしょうか。配偶者と死別された方と結婚するには、いろんな覚悟が必要です。私の場合は、死別後10年近くしてから、再婚しましたが、今も前夫の母の見舞いに行ったりしています。もちろん、今の夫にも報告しています。

    ユーザーID:8832185909

  • 早い再婚でしたね。

    相手は亡くなっています。
    ご主人4年であなたと再婚ですか
    随分早い再婚でしたね!
    4年で亡くなった身内を忘れられる人なんていないでしょ。
    あなたは初婚かもしれませんが
    死別経験のあるご主人を選んだのはあなたです、今の状況は仕方ないかもしれません。亡くなった前奥様には罪はありませんからね!

    ユーザーID:1765696347

  • ちょっと異常ですよ

    主さん大丈夫ですか?
    ちょっと異常だと思いますよ

    義両親と、前妻両親等がまだ交流がある・・・
    7回忌もまだですからね、ひっそりやってもらう分は仕方ないと思います
    でも主さんもまでその輪に入れるのはちょっと異常です
    継子が居る訳でもないですよね?
    そうしたら主さんから見れば、まったく関係のない人たちです
    関与したくないですよね

    大体前妻両親だけならまだしも、義姉って・・
    反対に、前妻親の行動いさめなきゃいけない立場なのにね

    主旦那さんは、ちょっと再婚するという事の意味がわかってなかったですね
    同じ再婚でも、離婚と死別はかなり違いますよ
    離婚ならすっぱり切れたはずの縁が、死別の場合継続されちゃうんですよ
    よく話し合った方がいいです
    お子さんが出来る前にはっきりさせておかないと、ややこしいことになりそう

    ユーザーID:1845625338

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 死別夫と結婚する覚悟がありましたか?

    ダンナさんは元妻を絶対忘れないだろうし、トピ主さんとのお子さんが出来ればみんなで<共有>することになると思います。
    若くして亡くなった元妻はいつまでも若く綺麗なままだから、変な言い方ですがトピ主さんに勝ち目はありません。
    みんなで悼んでいる場を閉鎖してというと、喧嘩になるに決まっています。
    トピ主さんは、死別のダンナさんと結婚する覚悟はありましたか?

    ユーザーID:8607731467

  • 早かった

    前妻さんが亡くなられて、再婚するまでの時間が短いというか、早すぎたのではないでしょうか‥。どちらが再婚に対して積極的だったのですか?前妻さんのご家族との交流は徐々に減らしてもいいとは思いますよ。前妻さんのご家族の方も今はまだ頭でわかってはいても、感情がついてこれなあのでは‥。もう少し時間をかけていくしかないのでは‥。

    ユーザーID:9215995714

  • 無関心を装う

    とりあえず、お墓参り以外、貴女は前妻さんの家族にはノータッチに
    してはいかがですか?

    >来年はお姉さんはこっちに遊びに来たい
    自宅にという意味なら断っていいと思います。
    ご主人と義実家が交流するのは目をつむりましょう。

    >夫の家族と私の家族の交流はあまりありません。
    理由はわかりませんが、ご両親に事情を話して、積極的に付き合う
    ようにしてはいかがですか?

    個人的には不愉快になる気持ちも理解できますが、貴女が現在唯一
    相手に対抗できる手段は「無関心を装う」ことだけだと思います。

    あと、お子さんが産まれたら、ご主人、義両親の対応も変わって
    くると思いますし、前妻さんの家族とも時間が経てば疎遠になれるの
    ではないでしょうか?

    あまりイライラせず、妻なのですから堂々としていましょう。

    ユーザーID:6584883697

  • 難しい

    意外にも前妻の家族と付き合いのある男性は多く、
    私の友人も再婚して7~8年になるけど、今でも前妻の両親に会っています。
    ただ彼の場合は、前妻の家族との付き合いと、
    再婚後の生活は分けて考えていて、今の妻は関与していないそうです。

    夫が前妻のことは忘れない、もちろん供養もと解っていても、
    こんな状態を想像できないのは当然で、戸惑うことと思います。

    トピ主さんの心は狭くはないけれど、死別は特別な世界で、
    簡単に良し悪しや、前妻の家族や夫がどうあるべきとは言えません。
    義母も色々と思うことはあるだろうけど、それを口にはできないのです。

    ユーザーID:6081501490

  • そんなに深く考えてないと思う

    私は3年前に夫と死別したアラフォーです。
    貴重なご意見、参考になります。

    そうですね、死別の場合は何も切れてないんですよね。
    義両親、親戚、故人にかかわった友人・知人・・・。

    しょうがないですよ。
    現実に故人はもういないんですよ。
    会えなくて悲しいけど、時々思い出したり連絡したりすることで、みんな慰めあったり、気持ちに折り合いをつけてるんだと思います。
    忘れる罪悪感、忘れられることの寂しさ。

    主さんの幸せを見守って下さっている前妻のご家族、とても懐が深いと思います。
    なかなか言えることではありませんよ。
    ご主人がとても素晴らしい方なんでしょうね。

    私たち死別経験者にとっては、故人の家族や親戚との関係は続きます。
    それが普通のことです。
    それらを理解して受け入れる懐の深さがないと、死別者との結婚は難しいと思います。

    「思い出」「過去」として受け入れてあげてほしいです。
    あなたは、今生きていてそばにいるんです。
    主さんの存在は、故人の関係者の止まっていた時計を動かしています。

    みんなが前に進めるよう、お祈りします。

    ユーザーID:8654341556

  • トピ主です 皆様レスありがとうございます

    Masaka様
    夫と前妻にお子様はいませんでした。年に数回の挨拶状、お墓参りくらいはいいと思っていますし、夫が前妻のことをひっそり想うのは自然だと思っています。私の気持ちは結婚前から伝えていて大分わかってくれるようになってきましたが、例えばフェイスブックに関しては夫から特に義姉に何か言ってもらわないと、頻繁な書き込みが続くと思います。ただ義姉には言いにくいと、夫が困っています。その場に私の義父母の親戚もいて、彼らも書き込みをするので、義姉に何か伝えない限りは無理です・・。これ以上言うと、私が悪者になりそうな感じなので言いにくいです。気持ちわかっていただいて、ありがとうございます。

    芋姉さん様
    旦那様のお父様の奥様、よくできた方ですね。奥様は愛されている自信があるのかもしれませんね。勿論、23年連れ添った後になると、すぐに連絡を絶つなんて不可能でしょうね。私のおじも数年前に亡くなりましたが、叔母さんと(30年以上一緒にいました)縁を切るなんて考えられないのでお気持ちわかります。ぜひ見習いたいですが、感情がついていきません・・。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 2 皆様書き込みありがとうございます

    りんごの木様
    旦那様を亡くされたということで、辛かったでしょう。本当に傷が癒えていないというのもわかります。私の夫は、最初私に嘘をついてお墓に行っていたり、義姉と一緒に二人だけで数日近くの街に観光に行ってて様子がおかしいから聞いたら本当のことを言ったりというのがあったので余計心配になっているのかもしれません。りんごの木さんのように正直に報告してくれた方が信頼関係ができたと思うのでですが。現旦那様はよくできた方ですね。私も嫉妬しないようになりたいです。

    たまたま様
    コメントありがとうございます。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 3 皆様書き込みありがとうございます

    せんじゅ様
    子供はいませんでした。7回忌とか、年に数回の挨拶程度なら何もいわないのですが。
    夫も気を遣ってくれるようにはなりましたが、夫だけではなく、私の義父母や親戚までもフェイスブックで交流してるので・・。
    前妻のお姉さんは私が疎外感を感じたら悪いと思い、フェイスブックのグループに招待してくれたのかもしれないです。前妻のお誕生日パーティーにも招待されて困りました。
    実は今妊娠中で2ヶ月目に入ったばかりですが、結婚前にもはっきりさせたかったけど、強制しているみたいで嫌だと言われ、何かある度に喧嘩をしながら今に至っています。今妊婦なので、なお更いらいらしてしまいます・・。

    Yuki様
    夫は元妻を忘れないのはわかっていますし、死別じゃなくても誰にでも忘れられない人はいるので、それはいいと思います。私達の子供も孫として前妻の家族とも<共有>というのは納得いきません・・。死別の男性と結婚する覚悟っていうのは、前妻も含めてすべてですよね。お墓参りや頻繁ではない前妻の家族との付き合いは覚悟していて、結婚すれば前妻の家族も気を遣ってくれるだろう、というのが甘かったです。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 4 皆様書き込みありがとうございます

    匿名様
    早く子供をもち、家族を築こうという気持ちは二人とも一緒で、再婚に抵抗はありませんでした。今思えば夫も、前妻のことで喧嘩ばっかりだったし、結婚すれば二人の関係が落ち着くのではと思ったようです。

    前妻のご家族のうち、ご両親はわかっていると思いますが、お姉さんは、義兄が再婚したから気を遣わなきゃならないとは思っていなさそうです。フェイスブックでよくうちの夫と義父母、親戚に書き込みをしています。

    お姉さんは去年まで家庭のある男性と交際を数年にわたって続けていたそうで、他人の家庭への気遣いがなさそうな人っぽくて心配です。しかも、お姉さんは前妻によく似ているので、夫は一緒にいると前妻といるような気持ちになるのでなお更嫌なんですよね・・。結婚前に前妻の実家に連休の間1週間近く泊まっていたようです。遠方から行っていたので、義姉と二人で近郊の観光をしていたみたいです。夫の誕生日には彼の好きなものが送られてくるし、義姉とツーショットの写真がフェイスブックにたくさんあるし。ちなみに義姉はアラフォー独身で実家暮らしです。私の気持ちのもやもやは義姉への嫉妬もありますね。情けないです〜。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • これは…キツイ状況ですね

    私は性格が悪く、ものすごく心が狭いのでトピ主さんが置かれている
    状況には我慢できそうにないですね… 爆発しそう。

    なんで自分がお腹を痛めて命懸けで産んだ我が子を、「夫が何年も前に
    死別した前妻の家族」なんていう、自分には一切関係のない人間達に
    「自分たちの孫/甥姪」扱いされなきゃいけないのか!違うし!

    個人的にはせんじゅさんの意見に激しく同意します。
    ちょっと…異常ですよね。何が異常かってトピ主さん以外の人間が
    その状況を当然として受け入れて、未だに濃い人間関係を続けている。
    そしてトピ主さんをも巻き込もうとしてる。

    きつい…

    若くして亡くなられた前妻さん、娘を失ったそのご両親と妹を失ったお姉様。
    お気の毒です。でも!元 義理の息子がその喪失感から立ち直り、新しい女性と
    新しい人生を歩み出したなら、その幸せを祈りつつそっと距離を置くのが
    私が思う常識であり、理想かと。

    それなのに関わり続ける、続ける、続ける。
    遊びにまで来ちゃうし。

    しかも何がツライかってこの関わりを拒めばトピ主さんが冷たい悪者のように
    言われる所ですよね。旦那さんと話し合いましょう。
    耐えられなくなります

    ユーザーID:5797212898

  • ちょっと

    前妻さんが亡くなられている場合の再婚にはかなりの覚悟がいるとは思っています。
    が、ちょっと行き過ぎですね。前妻さんとの子がいるなら別ですが、単身で再婚したなら少し離れて見守るのが普通だと思います。
    もちろん、旦那さんは前妻さんを恋しく思うことがあるでしょうし、たまには前妻さんご家族と懐かしんで話をする機会も必要でしょうが、それにトピ主さんを入れる必要は無いと思います。

    前妻さんのお姉さんは、亡くなった妹の思い出話をする相手として旦那さんは貴重な存在なんでしょうけど、相手が再婚したならもう少し引くべきだと思いますよ。(お子さんがいるなら甥姪に会いたいでしょうし仕方ないですが)

    フェイスブックはまぁ、まだ亡くなって数年ですからそういう場があるのは仕方ないと思います。が、トピ主さんは抜けていいと思いますよ。あちらの家族と多少軋轢は生じるでしょうが、夫婦喧嘩の種になるなら外してもらった方がいいと思います。

    個人的には、子どもさんがいないなら、トピ主さんはお墓参りしてあげるだけで充分だと思います。

    ユーザーID:0395288220

  • 割り切るしかない

    厳しい言い方になるかもしれませんが そういう状況の男性と結婚したのですから我慢するしかありません。

    前妻さんはご主人家のお墓で眠っているんですよね?
    ご自宅には前妻さんのお位牌も祭ってあるのではないですか?
    亡くなって4〜5年では親戚付合いも切れないと思いますよ。

    自分の心の整理がつかないなら ご主人の再婚に際し前妻さんの実家で難色を示さなかったこと、
    トピ主さんのことを好意的に受け入れてくれたことを考えてみて下さい。
    親にしてみれば三回忌が過ぎたくらいでは悲しみは消えていませんよ。

    トピ主さんが妻の座に拘りなく着くには もっと沢山の時間が必要です。
    いずれ 前妻親戚と今の様な密な関係ではなくなる日は必ず来ます。

    前妻の供養と親戚付き合いを欠かないことは夫や義両親との信頼を深めることにもなると思います。

    ユーザーID:8872951368

  • 「常識」や「普通」は属する集団で変わります

    ご主人のしていることが普通か、トピ主さんの心が狭いか、と聞かれたら、普通とは少し離れているし、トピ主さんの立場になったら自分もトピ主さんみたいに思ってしまうかも、とは思います。
    だから、私なら、自分のためではなく、愛するご主人の「先妻を弔いたい」という気持ちを尊重するため、結婚という形は選ばなかったと思います。

    ただ、先妻さんのご遺族とトピ主さんのご主人がそれで納得しているのなら、その方々にとってそれは間違っていないのです。
    私が先妻さんの姉なら、一応は一般常識も心得て「新しいご家庭を大切にしてください」と言いますが、亡き妹をいつまでも愛し両親を思い遣ってくれるご主人に、感謝と家族としての情を持ち続けるでしょう。

    このケース、世間の常識ではなく、この集団でトピ主さんだけが異質な考えを持ち浮いているのが問題ですね。
    ご主人を変えるのは至難の業です。
    トピ主さんだけが出てゆくのが一番円満でトピ主さんも楽な選択ではないでしょうか。

    ユーザーID:3737647371

  • ご主人の覚悟

    義姉さん、トピ主さんのご主人を男性として見ているのではないですか?
    前妻さんが亡くなられてからの関わり方は、そうとしか思えないのですが。

    トピ主さんと再婚して、子どもも生まれてくるのですから、前妻さんの
    家族との関わり方にも線引きをして当然だと思いますけど。

    私は、ご主人が無責任で無自覚だと思います。
    妊娠中のトピ主さんを不安にさせるような言動は、夫として失格です。

    ユーザーID:6443405644

  • 線引きをしましょう

    ご主人と元奥様家族とのつながりは、
    百歩譲って我慢してあげましょう。
    同じ悲しみを共有する同志、元家族だったのですから。

    でも、あなたと、これから生まれてくるお子様は違います。
    何のつながりもない、同じ思いも共有しない、
    全くの赤の他人です。
    親戚でもありません。
    孫として、叔母としての関わりを持つことは間違っています。
    あなたの立場なら、心情的にも普通無理でしょう。
    はっきり言って気持ち悪いです。

    ここの線引きは、この際ご主人にはっきり宣言し、
    先方にも伝えてもらって下さい。

    もしご主人の反応がイマイチなら、
    あなたのご両親に相談しましょう。
    普通のご両親なら、
    ご自身の孫を赤の他人にも孫扱いされるのは不快でしょう。
    ご両親からも、妊婦であるあなたのストレスになる事は止めて欲しい事と、
    ご自身も不快感を覚えるので先方と孫との関わりは止めて欲しいと、
    伝えてもらえば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8914461932

  • なるほど・・・

    レスも読みましたが、確かに、そのお姉さん行き過ぎですね。

    御主人に気があるのでは。もしかすると、妹さんの生前も、
    妹夫婦にあれこれ干渉して御主人に接近して、
    妹さんも困っていたのではないでしょうか。そんな気がしました。

    が、そうであっても、前妻さんを亡くして一番辛く弱っているときに、
    一番身近な異性であったお姉さんにはなびかず、トピ主さんと結婚したのですから、
    その点は安心していいと思いますよ。
    ただ、今後はおつき合いを考えてもらいたいものですね。

    家族同士の集まりやFacebookに関しては、不謹慎な例えかもしれませんが、
    同窓会のようなものと割り切ってはいかがでしょうか。
    同じ学校で同じ体験をしてないトピ主さんとは共有できない思い出を、旧友達と分かち合う。
    これは容認できる。
    が、特定の女友達との親密な接近は控えてもらいたい。
    同じことですよね。

    いくら「義姉」とはいえ、ーーいえ、婚姻関係は終わっているのですから、
    今や「義姉」でさえなく、彼女は独身の異性。そして、御主人は既婚者。
    ふたりきりで会わない、彼女の実家には泊まりに行かない。
    当たり前のことですよね。

    ユーザーID:0410343848

  • なるほど・・・2

    そして、Facebookのグループについては、トピ主さんは外れていいんですよ
    (もし、入っているのなら)。だって、無関係ですからね。
    前妻さんとは会ったこともなければ、血のつながりもないんですから。
    むしろ、入らないことで、「自分は無関係の他者です」という意思表示をしておいた方がいいかも。
    お姉さんの影響下に入らないように。
    そして、お子さんが生まれてまで、変な干渉をされないためにも。

    お子さんが生まれれば、また関係性も変わってくるでしょう。
    お子さん=トピ主さんご両親にとっては孫、を通じて、
    もっとトピ主さん側の家族と御主人の交流も密にしていってはいかがでしょう。

    あ、もちろん、妻が妊娠中の大事な時期、
    遊びにくるだけのお姉さんの接待をする隙なんかありませんよ。
    御主人にそう言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0410343848

  • トピ主です。皆様レスありがとうございます。

    皆様親身なレスありがとうございます。自分で考えるいいきっかけになるのでありがたいです!

    Q子様
    無関心をよそおうのはいいかもしれませんね。前妻の家族と時間が経てば疎遠になるのを望んでいますが、私の義母が人との連絡をまめにとる人で(退職していてずっと家にいるし)元妻の家族も家族の絆の強そうな家庭なので時間が経てば・・というのは難しそうなんです。
    >来年はお姉さんはこっちに遊びに来たい
    自宅にという意味なら断っていいと思います。
    断っても、ホテルかどこかに泊まって来ると思いますが、おそらく私の義父母が接待することになると思います。

    二時間前様
    ごもっともです・・。離婚なら色々と意見できますが、死別の場合はどうしても良心が痛みますよね。自分のことばかりになってしまうのだけど、生きている私たちの大喧嘩の原因になっていても亡くなった方へ敬意もみせなきゃならないし、難しいですね。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 二回目です

    お二人ともが前向きな気持ちで再婚したわけですよね。どちらか一方が押し切ったわけではなく。その義姉ですが、旦那様に前から好意があったのでしょうか?妹が不憫で供養のために、というよりは自分が旦那様に執着しているように見えますね…。前妻のご家族とは徐々に距離を置いても非礼ではないと思いますよ。それから主さんと生まれてくる赤ちゃんは前妻さんのご家族と一線をひく方がいいように思います。旦那様も今はまだ前妻さんのご家族に対して冷たい態度とは取れないのでしょうね…。

    ユーザーID:9215995714

  • ご主人に婚族関係終了届を提出してもらう

    亡くなった奥さんのご両親、ご兄弟との関係をこのまま続けると、
    扶養義務がありますし、遺産相続の問題もあります。

    Facebookどころの話ではないと思いますが、
    その覚悟が、ご主人には、お有りなのでしょうか?

    一度きっちりと話し合いをした方が良いですよ。

    お付き合いは、このままするとしても、
    婚族関係終了届は提出してもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:9310771222

  • トピ主です。皆様本当にありがとうございます。

    皆さんのレス本当に感謝しています。私の考えもまとめながら皆さん一斉に返信させていただきます。
    前を向きたいさん、お若くして死別されて大変でしたね・・。私ももし夫に何かあったらこのまま一人で生きている気力があるか、という程なのでお気持ち察します。そもそも、夫に会ったとき、死別から時間が経過していなかったのが問題でした。とはいえ、ここまできてしまったので前に行くように二人で話しあっているところです。

    私もモネちゃんさんにすごい同感です。人一倍嫉妬深い私に死別者との結婚は向いてなかった。
    >新しい人生を歩み出したなら、その幸せを祈りつつそっと距離を置くのが
    私が思う常識であり、理想かと。

    すごいすごい同感だし、私の家族が前妻の家族だったら新しい相手に気を遣うと思うんですよね。皆私の死を悲しんでも夫が前進できるよう一歩ひくと思います。
    私だけがフェイスブックからぬけると、唯一私の気持ちを理解してくれ自分から書き込みをひかえていた義父と、ちょっと私に気を遣うようになった夫もまた遠慮なしに交流を始めるような気がして、そこでぬけずに見張っていなければならないような気がしている自分が嫌です。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。続き

    ベスさん
    私の両親にも相談しましたが、私に同感してくれています。でも結婚して1年だし、夫側の家族にはすごく話しにくいと思います。私の夫ですら元妻のお姉さんにも事情を説明しにくいと言っていたので・・。でもちょっと様子をみて、ひどいようならまた母に相談してみます。

    ゆうさん
    ご丁寧なレスありがとうございます。家族仲がかなり良さそうで、前妻のお葬式に友人一人来なかったということなので、お姉さんとすごく仲良かったようです。だから前妻が亡くなったあと、お姉さんの家族愛というか、関心が私の夫に向いたのかもしれません。
    家族同士の集まりは、私が入れないで疎外感を感じたら困ると夫が考慮してくれて、前妻の家族に大分前に伝えてくれたみたいです。それ良いのか悪いのか。家族の集まりのその場にいないとなお更疎外感を感じてしまうと同時に、マイナスの感情が働きますね・・。

    続きます

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。続きです

    できれば私だけフェイスブックのグループからぬけるのが一番だと思いますが、本当に人一番嫉妬するので、困ったことに無関心を装うこととかできないんです。いい年して恥ずかしいのですが。
    自分だけぬけてもこのことで喧嘩は頻繁にすると思います。今週は3回ほど感情を抑えられずに喧嘩してしまいました。時間の無駄と思いつつ。喧嘩しても最後には現状維持のまま、もしまた義姉が度を過ぎた写真とか書き込みをフェイスブックにしたら何か言う、という結論で終わりました。私が変わるしかない、あるいは我慢するしかないですね・・。前妻の家族と連絡を絶ってほしいところ、一応年に数回の挨拶程度なら、ということで承諾しました。でもそれだけは済まなさそうですね。子供ができたら疎遠になることも期待してますが、子供もまだこのまま無事に育つかわからないし。子供ができないと前に進めない関係っていうのもどうでしょう。
    自分の気持ちが落ち着くまでしばらく喧嘩が続きそうです。

    ユーザーID:4536538017

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 時間が解決してくれるのを待つしかないのでは

    亡妻との婚姻期間が何年で、事故が病気かわかりませんが、亡妻家族にして見れは死後3年での再婚は亡くなったばかりなのにと、さぞかしつらかったと思います。
    娘を亡くしたと同時に義理の息子もどこかに行ってしまったような感覚だったと思いますよ。
    だいたい7回忌を過ぎたころ、義家族から貴方には貴方の人生がある、新しい人生を一緒に歩む人がいたらどうそ再婚してください。などというものらしいですよ。

    確かに姻族関係は続くので親戚のような関係は続くと思います。
    ただ義姉さんは妹の事を忘れてほしくない気持ちと妬みもあって必死なのかもしれません。

    ここは放置でいいと思います。
    主さんが出産すれば流れも変わるし、嫉妬すればするほど、亡妻が美化されてしまいます。彼女が亡くならなければよかったのにとご主人は辛い思いをしますよ。

    いずれ縁は薄くなるのだから、時が過ぎるのを待つことです。

    ユーザーID:0140996362

  • 正しいも正しくないもない

    人を亡くすとはそういうこと。

    夫の行動はわたしにとっては(そしてトピ主さんにとっても)異常だと思いますし、私なら絶対嫌ですが、それを含めて夫であり、それに対して自分がどう対応するかを考えるしかありません。

    前妻家族にとっても夫にとっても、前妻さえ亡くなっていなければあなたとの関係は無かったものであり、いわばあなたの関係は浮気や不倫のような気分にすらなるものです。
    でもそれを許してあげてるのだから心が広いでしょ、くらいの気持ちだと思いますよ。
    悲しいかな夫にも若干でしょうがそういう気持ちがあるものだと思います。

    それが嫌になって別れるわけではない・・離別と死別の大きな違いだと思いますよ。

    夫に変わってくれというのは「腕が二本だと不便だから三本になんとか増やせ」と無理難題をいうようなものでしょう。向こうにとったら「腕が二本なのが当たり前なのに何言ってるんだ(前妻は亡くなりたくて亡くなったわけじゃない。あとからきて何言ってるだ)」というものでしょう。

    義姉が夫に対して何か別の感情があってもなくても、配偶者死別の人との結婚は大なり小なりこうなると思います

    ユーザーID:3851427673

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧