怒らせてしまいました

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

もあ

20代、1月に第一子出産予定の妊婦です。

7ヶ月に入ってから仕事を辞め、現在は専業主婦です。
夫は飲食店で正社員として働き、朝早く家を出て、日付が変わってから帰ってきます。
休みも不定期な上、週に一日休めたらいい方。
そんな状況なので、私がひとりの時に陣痛が来たり破水をしてしまって万が一何かあったらと心配してくれて、義母を予定日一週間前くらいから呼ぼうかと提案がありました。

その時はハッキリとした返事はしなかったのですが、

● 予定日はあくまで予定だから、その通りに産まれるわけではない

●私も初めての事だから、お義母さんに気を遣う余裕はないかもしれないし、ピリピリしてしまうかも

●自分自身余裕がない状態で二人きりは無理かも


と伝え、気持ちは嬉しいけど断る方向で、今日話をしました。

私は嫌な言い方をしたつもりはなかったのですが、少し嫌な顔をしたあとに

「じゃあ、何かあっても俺(職場)に連絡してこないでね」

と言われてしまい、喧嘩腰な態度になりました。その時点で、なんでそんな言い方をされないといけないのかも意味が分かりませんが、その後も

「緊急連絡で職場に電話してこられても、必ずしも仕事を抜けられるとは限らないし、多分抜けられない。ずっと心配しながら仕事をして、支障が出たら嫌だから連絡はして欲しくない。」

だから来てもらおうと思ったのに、じゃあ一人でなんとかすれば?と。

喧嘩になるのは嫌なので言い返すのは我慢して、じゃあ一応病院に行く時にメールは入れるね と言ったのですが、夫のイライラ?は収まらなかったようで、その後も何回も同じことを言われ、お前だったらどうなの?と言われたので

確かに抜けれないのに連絡だけしてこられても心配だし困るかもしれないけど、自分だったらその状況を把握してないのも嫌だから、連絡は欲しいかなぁ
と答えました。続きます

ユーザーID:2778828754

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  • 続きです。

    すると更に機嫌が悪くなり、責め立てられました。

    お前は仕事の事を何も理解していない。責任ある仕事をしたことがないから、そんなことが言えるんだ。連絡をもらってもその場にすぐ行けるわけでもないのに、ずっと心配事を抱えながら働いていたら支障が出るかもと考えるのは普通。なんで分からないの?

    確かに言っていることは正論だと思います。相手の立場を考えずに、安易に答えてしまった私が悪いのかもしれません。
    でも、そもそも連絡をすることについて、お前はどう?と聞かれたから答えただけであって、その考えを押し付けたりもしていないし、メール連絡にすると言ってありました。
    その後は、何を言っても「すごいね○○(私)はよっぽど仕事ができるんだね。ご立派、ご立派」とバカにした態度で言われ、まともに話を聞いてくれませんでした。
    一人で平気だと思うならそうすれば?勝手にすればいいじゃん と。私はそんなに怒らせてしまうような、おかしいことを言っていますか?

    ユーザーID:2778828754

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実母とかは?

    実母を呼ぶとか、実家に帰るとかは無理なんですか?
    実家を頼るのが無理で、旦那さんが仕事を抜けられない以上、
    義母さんを呼ぶという提案は、そんなに非常識じゃないと思います。

    よく小町では、勝手に義母を呼んだ!とかで叩かれてますが、
    この場合、きちんと聞いてるし、トピ主と子供に何かあったら大変ですから。

    トピ主は旦那さんに仕事を抜けて来て欲しいみたいですが、
    それが無理だから義母に来てもらう事を提案してるんでしょう。

    トピ主が少しワガママな気がします。

    ユーザーID:7727348882

  • 続き2

    私は昔から実母との関係がよくない為、里帰りや手伝いを頼むことはしないと決めていて、その事は夫も了承しています。
    お義母さんに来てもらう事を断った理由として、今二人で住んでいる部屋の間取りが1Kなんです。
    現実的に無理ですよね?
    ちなみに、通ってる産院は自宅から歩いて徒歩10分以内。家のすぐ隣に総合病院があり、常に救急車とタクシーは待機してます。
    里帰りをしない為、違う日に産後どうするかの話になった時にも、夫は義母を呼ぶと言いました。
    その時にも、この部屋では無理だと思う。行政のサービスなど利用して二人で頑張れないかと言いましたが、夫は納得してくれず、
    じゃあ勝手にすれば?その代わり俺には頼らないでね。と言ったり、俺が寝る時間削って洗濯とかすればいいんでしょ?と言われ、言っても無駄なんだとあきらめました。
    産後は夫の実家に私一人で行き、お世話をして頂くことで決まっています。産前くらいは、私の希望も聞いて欲しいと思うことすら我儘なのか。
    普通に話し合いがしたくても、一部を取って言い方が気に入らないとか、感情のやり場がなくて泣いてしまうと、泣けばなんとかしてくれると思うなよ。疲れました。

    ユーザーID:2778828754

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 緊急の場合は連絡するのが普通でしょ

    仕事でもそうでしょ。連絡受けて、それができるできないなどは二の次です。まず、報告はします。別に強制ではない。自主的なことです。
    お母さんには出産後家にお手伝いに来てもらえば良いだけです。長いさせるのも申し訳ないし、産気づいたって携帯肌身離さず持っていればいいし、あ病院へ行くのは救急車、タクシーがあるので問題ないです。

    産気づいたらご主人に連絡するのは当然の権利です。忙しかろうがなかろうが親として、仕事の目処がついたら駆けつける、準備するものですしね。どうしてもムリならそう連絡が欲しいものです。くるかもしれないと期待するよりは、これないかもしれないと気持ちを落ち着かせることができます。相手を思いやる気持ちがあるからこそ、連絡は必須。

    全く子供じみた態度ですね。自分がどうにかしようって気持ちがないことが問題です。今後も育児そうなりますよ。


    わたしが頼りたいのは義両親ではなくあなたよ!っていいたいですね

    ユーザーID:2464678930

  • 初産で不安だとは思いますが

    準備だけは前もってしっかりとしておけばいいんですよ。
    手荷物とタクシーの電話番号。
    出産は一人でするものだと思っておけばいいんです。
    旦那様の仕事は抜けられないはある意味もっともな事です。
    とりあえず仕事が終わったら来てほしいと。
    トラブルが起これば病院から連絡が行きます。
    ご主人の勤務状況では子育ても大変でしょう。
    でもね、経験上、一人で出来ます。
    ただご主人に家の中の事は十分に出来ないことはわかってもらう、
    まぁ、生まれればかわるでしょうけど
    実際姑が来ても役には立ちませんからね。
    体はつらい精神的につらいので、どっちか一つにしておくことですね。
    ちゃんと今から心の準備もして
    一人でがんばるという気持ちを持ちましょう
    激務のご主人を持つ奥様はそんなものです、
    破水してもすぐに生まれないし、陣痛も急には進みません。
    しばら〜くかかります。
    病院にいく時間は十分あります。
    それ以外の異常時には救急車です。
    ですから、やはり一人でがんばるしか無いんです。
    ご主人にもそういっておきましょう

    ユーザーID:3170302469

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  • 初めての出産で

    不安がいっぱいの中 大変とわかっている中義母に気を使うのは本当にストレスになります。
    嫁ぎ先で同居をしていたため 実母の体が弱かったためそのまま実家に帰らず第1子を出産しましたが・・・
    ハンパないく気を遣いうとうとと寝たい時に戸をノックされあかちゃんが寝たら下に降りてきてね・・・とか
    授乳の時に 汚れたおむつを取りに来たとか・・・(布おむつで育てたので)
    もーーーーーーーー><!!!!!!!!!という感じでした。
    義母も気を使っての事ですが・・・ ただでさえ 神経が過敏になっているのに
    寝たい時に寝れない。 ゆっくり授乳もできない・・20歳そこそこの私には耐えれませんでしたが 何とか耐えました。
    出産時は 何が起こっても慌てず深呼吸をして病院に電話をし タクシーを呼んで行ってくださいね。
    出来れば産婦人科病棟か産婦人科直通の電話番号を携帯に入れておくと安心ですよ。陣痛の痛みは 物凄く痛い何分間があり 
    あれ? もういたくないけど?というさっきの痛みは何?というぐらい痛みが無くなる数分間があります。
    痛みが引いたら電話をしてくださいね。

    ユーザーID:8852994043

  • 続き前ですが

    40代主婦です。
    私も第1子出産の時に似たような経験をしました。
    私の場合はあまりきちんと話し合わないままに出産に至り、私が頼んだ覚えのない姑に居座られて嫌な思いをしました。
    (夫の、せっかく俺が…に押し切られた感じです)
    一事が万事とはよく言ったもので、結婚20年を超えた今でもその傾向が強いまま、なんでも夫のやりたい放題で疲れます。
    ということで、まだ結婚して日の浅い今、ファーストチャンスの今こそ、多少の犠牲を払ってもご主人としっかり話し合ってほしいと思います。
    話し合いに応じないなら、こちらの気持ちだけは伝えておくべきです。
    たとえ今回はうまくいかなくても次の布石になりますから。
    がんばってください!
    応援しています。

    ユーザーID:4058241634

  • う〜ん

    男女の違いなのかな〜?

    トピ主さんが大変なのは分かるが、嫁姑のイザコザ程度で
    そういう心配の種を減らして貰えないストレスは尋常じゃありません。
    だったら、トピ主さんの方で実母に来て貰うとか、実家に帰るとか
    代案はないのか?とも思いますね…

    とにかく、妊婦が一番大変なのは理解してます。
    体の調子やメンタル部分でナーバスなのも分る。
    義母と折り合いが悪ければ、来て貰うという状況も難しいだろうな…ともね。

    でも、いくら妊婦でもそれを“一番”心配している人間に対して
    何のフォローも無いのでは、あまりにもご主人が可哀想です。

    普段、あんまり男の味方はしない性質ですが、今回はご主人に同情するなぁ。
    多分、女性には分って貰えないだろうけど。

    ご主人、今頃ため息ついてますよ、きっと。

    ユーザーID:5326992799

  • 旦那さんにしてみれば

    さっき投稿したような気もしますが、二重投稿になってたらすみません。

    心配だし、義母に来てもらえていれば心配が無くなったのでしょう。
    トピ主も色々考えて断っていますが、それならば陣痛や破水が起きたらどうするつもりなのか、という事なのです。
    余裕がないなどの理由で断るのも判りますが、それに対して代案がないのであれば何も解決していません。
    本当に一人で何とか出来るという保証なんてないのです。
    旦那様にしてみれば自分が駆け付けられないからの提案であるにも関わらず、「それなら何かあった時どうするつもりなんだ」と思います。
    それが「何かあっても連絡してくるな」という言葉に繋がっているのでしょう。

    多いのは妻の実家に頼る(実親に来てもらう、出産まで実家で過ごす)ですが、実家は頼れないのでしょうか?

    ユーザーID:5361612784

  • 申し訳ない気持ちとメンツ?

    仕事を抜けられなくて申し訳ない気持ちと、妻子をないがしろにしているようで、世間的に肩身が狭く感じ、本末転倒ですが、主さんに八つ当たりしてる印象を受けました。
    私も出産間近の妊婦です。旦那さんの反応が、少し主人に似ていたので…
    主人の母は他界しているので、うちの母を呼んだら?と言われてたのですが、いつ生まれるかわからないし、母も主人に気兼ねして疲れさせそうだったので、入院までは呼ばずにいる予定です。俺は知らんよ、と言われました。
    また、8ヶ月頃転院して遠くの病院になった時は、生まれてもそんな遠くまで(面会)行かないから、と言われました。
    でも実際臨月で、前駆陣痛が起こるようになると、ぼちぼち気にするようになりました。
    散々言われたので、主人が休みでも、タクシーで自力で行くつもりですが、連れていってくれそうな雰囲気です(汗)

    自力で行くからそんな事言わなくていいじゃん!と思いますよね。こういう男の人ってちょっと幼稚かも…
    そして、私や主さんみたいな女性(一緒にしてごめんなさい)は、強情すぎるのかも…
    うまくお互いの気持ちを話せると良いのですが。

    ユーザーID:9969847951

  • 唖然!

    私は20代未婚で出産経験もないので、妊婦さん向けのアドバイスはできないかもしれませんが…

    出産は、時に、母体・胎児の生命を左右します。
    初めての出産なら、トピ主さんが不安になるのも当然です。

    自分の遺伝子を受け継いだ赤ちゃんが産まれるというのに、ご主人の言動は無責任すぎます!
    快楽を伴う行為は進んでしたのに、困難や苦痛を伴う行為には参加しない!

    そんなことが分からない男に、出産のときも連絡する必要はありません。
    トピ主さんは、陣痛が始まったり、異変があったら救急車を利用して、病院に行くほうがいいと思います。

    旦那さんはわかっていません。
    「出産時に旦那がどういう対応をしたか?」って、一生忘れないそうです!

    旦那様の発言をしても納得できるのは、
    海外や国外辺鄙場所に出張中、どうしても抜けられない職業(外科医のオペ中・パイロットで空の上・警察官や自衛官で特殊任務中・裁判官で法廷がある・芸能人で舞台があるなど)以外の男性が口にしても許容できません。

    これから先も思いやられます。
    今後も、旦那さんには期待できないので、トピ主さんは赤ちゃんのために賢くなりましょう。

    ユーザーID:9954128246

  • 安産でありますように。

    ご主人があなたに良かれと思って提案した事だったのに、
    あなたに拒否された事でご主人の琴線に触れたのかな。

    私は一人目の産後は私の実家で3週間、二人目の産後は主人の実家で
    1ヵ月弱世話になりました。
    両方経験して思った事は、自宅で過ごすのが一番だという事でした。
    3時間おきの授乳などあるので体力的にはキツかったのですが、
    それ以上に実母、義母への気遣いに疲労困憊でした。

    あなたが嫌な言い方をしたつもりは無くても、やっぱり言葉というのは
    発する側と受け取る側で温度差が出る事はありますよね。

    先ずは感謝の気持ちを丁寧すぎるくらい伝えた方が良いと思います。
    その上であなたがこうしたいと思う事を再度ご主人に伝えてみたらどうでしょう。

    ご主人と無事和解出来ると良いですね。
    平穏な心持ちで出産に望めますことを心からお祈りしています。

    ユーザーID:0335686433

  • う〜〜〜〜〜〜ん

    そうね、子供は2人で育てるものだから、夫に協力してもらいたいよね?

    メールも、連絡もするなというなら、私ならその通りにしたかな。
    不機嫌な態度で来られても帰って面倒だし、嫌な気持ちになるだけだから、
    頼ろうとも思わなかったです。

    ただ産気づいた場合の報告方法は連携しておいた方がいいかも。
    メールも電話も嫌なら、産気づいたらメモ書き置いておくから、と。
    ちょうどいい時間帯にメール出来ればいいですけど、分娩室の中じゃぁ、
    どう頑張っても無理ですから。

    その調子では、産後もなかなか大変そうですね。
    自分がそうだったのでよく分かります。
    そういう夫には期待するだけ無駄です。
    期待するだけ悲しくなります。

    近所でも歩くのは難しいかもしれませんから、早めに行動されたり、
    タクシー会社に連絡をして、妊婦を運んでくれるか確認した方が
    いいです。その歳、防水シートとタオルで社内を汚さないよう配慮
    すること、万が一破水等で汚した場合はクリーニング代を支払う事
    をお話を私は説明しました。

    ユーザーID:9051514966

  • 聞いてみて

    あなたはお腹の子のお父さんじゃないの??
    自分の子供が生まれるのに、仕事優先なんだ??
    母子共危険な状態でも、自分の立場がとーーーっても大事
    なんですね????

    そんな方と一緒に過ごす私の身にもなってください。

    義母さんは呼んでどうするんでしょう??
    1Kってそんな狭い間取りで、キッチンにでも寝てもらうんですか??
    子供生まれたら、更に狭くなりますよ????

    ご主人「現実逃避 面倒な事は誰かに押し付ける性格」
    なんでしょうか??そんな人が会社で重要な立場に
    たてるハズはないんですけどねぇ・・・・

    陣痛おきたら とっとと会社に電話してタクシー呼んで
    病院いきましょう。もちろん、主人以外は面会お断り と
    病院には伝えてください。

    いやー義母さんってどこも孫フィーバーで暴走するから、
    嫁の立場からしたら、とても迷惑なんですよ。
    慣れない出産・育児で大変なのにねぇ 男って奴は
    自分が奥さんのお父さんと2人きりの状態で・・・とか
    考えませんからね。

    ユーザーID:6191268593

  • 色々あるよ

    一番幸せな時期にお辛いですね、私は姑と色々あり頼れと言われても同じように言ってしまうと思います。旦那さんも分かっていながらも心配なので売り言葉に替え言葉のように思えます。いっぱい、いっぱいなんでしょうか、きっと、あんな事もあったねと笑え時が来ると思いますよ、産後から入学までは近場の爺ちゃん婆ちゃんに私も助けられました上手にお付き合いが出来ると良いですね

    ユーザーID:6110805040

  • 提案があって、間があって、断った。

    「気持ちは嬉しいけれど」ってトピ主さんが言っても、
    夫には通じていなかったわけでしょ?

    何かあっても、総合病院は近いし、
    すぐにタクシーも呼べるし、準備もしているから、
    大丈夫だよ、って、
    即言えていたらなぁ、また違ったのかも。
    お義母さまには、産後、母子でめいいっぱいお世話になりまぁす、
    くらいつけたしちゃって。

    気を使う、二人きりは無理(イヤ)、
    部屋が狭い(確かに狭い)、を
    後日言われたらねぇ。

    夫が連絡してくるな、っていう切り返しをしたってことは、
    他にもうっかりなんか言っちゃったとかないですか?

    夫の言葉は、言ったままを書いているようですが、
    トピ主さんの言葉はかいつまんでいるようなので、
    売り言葉に買い言葉状態だったのでは?

    ユーザーID:8183517606

  • なんだか嫌な旦那だ

    いったい誰の子供産むと思っているんですかね。
    仕事がどうだこうだって関係ないと思うのですが。
    だったら交通事故で病院に運ばれても連絡しない方がいいのですか?
    責任ある仕事をしていると家族が生きるか死ぬかの時も連絡してはいけないの?
    脅かすわけではありませんが、お産だって命がけなんですよ。

    たしかにあなたを心配してお義母さんの事を提案したのかもしれないけれど、だからと言ってその後の言動は売り言葉に買い言葉では済まされない事を言っていると思います。

    妊婦はなるべく心配事がないよう心穏やかにいる事が一番です。
    母親の精神状態はお腹の子にも非常に影響があります。

    自分の意が通らないと相手に対して言いたい放題って、ご主人は子供過ぎますね。

    なにより無事に元気な赤ちゃんが生まれる事がお二人にとっては一番重要な事ではないですか?

    その為にどうするべきか、よくご主人様とお話合いをなさって下さいね。

    ユーザーID:7780529178

  • なんか疑問

    >朝早く家を出て、日付が変わってから帰ってきます。
    休みも不定期な上、週に一日休めたらいい方。

    1日16時間くらいの労働ってことですか?ブラック企業?
    その状態で子供が生まれたら、結局トピ主さん一人で育てることになりますね。

    それはともかく。

    仕事が・・・と言いますが、数時間たりとも抜けられない飲食店なんてありませんよ。一人でやってるわけじゃないんですから、混んでる時間だって、なんとかなるもんです。
     自分の仕事が一番大変、自分が必要だと思いたいんでしょう。

    でも、出産で死ぬことだってあるって分かってるんでしょうかね。

    「何があっても呼ぶな」?

    バカですか?
    たとえ妻が死に掛けても、仕事を抜けることができないってありえません。何かあったらそばにいてあげたいと言う気持ちはないんでしょうか。
     本当に仕事が出来る人は、事前に根回しして周囲の理解を得られるように努力するもの。何日も休むわけじゃないし、メンドクサイだけでしょう。
    まあ、そんなご主人でも仕方ないと思えるなら・・・1Kの家に来てもらうくらいなら、いっそ出産前から義実家にいさせてもらった方がましだと思います。

    ユーザーID:9336087032

  • 私なら・・・

    そんな旦那そっこう離婚しますね。冗談じゃない(笑)
    私には3人の子供がいますが、全ての出産に立会いました。雇われですしサービス業。お客様の予約で成り立つ仕事なので、休みが潰れるなんて当たり前です。
    でも私のお産に関しては、3回とも妊娠がわかった時点で数百名いるお客さんと自分、会社とのスケジュールを徹底的に管理し、お産当日と産後約1週間は自分が身動き取れるようにかなり調整をしてくれました。もちろん他にそんな事する人はいませんし会社からはそうとう言われたらしいですが、結果を出して文句は言わせないようにしてましたよ(笑)
    それにしてももうすぐ父親になる人がよくそんな言動とれますね。
    はっきり言えば、お産に父親(旦那)は物理的には全く必要ありません。仕事で立ち会えない人の方が多いくらいです。でも子供は産まれて来ます。ちゃ〜んと赤ちゃんは自分の力で産まれてきますから大丈夫ですよ。
    何か言われたら、「私も元気な赤ちゃんを産むのが仕事だから頑張るね!」と言って明るく笑ってればいいんです。母は強し!そして産まれたら「言われた通り」事後報告をすればいいんです。「命を懸けて任務完了!」ってね〜

    ユーザーID:4110217735

  • すぐに生まれない

    第一子でしょう?陣痛って最初めっちゃ弱いから一人でタクシー呼んで一人で行けると思いますよ?産院が遠ければなんとも言えませんが、生まれる前から義母に来てもらうなんて、予定日過ぎても生まれなければすごいストレスになりますよね・・・

    ユーザーID:4215068481

  • 残念だけど・・・

    この場合、トピ主さんが「お義母さんに来てもらうことにするよ」と言わない限り、ご主人のイライラは収まらないのでしょう。

    長年付き合って結婚したのかどうかはわかりませんが、ご主人の性格、ある程度分かりますよね。

    義母に気を遣うとか、二人きりは無理とか、そんな理由は使わないで、「一人で頑張りたい」にとどめておいたほうがよいです。

    「俺に頼るな」と言われたら「分かった。一人で頑張るよ」と言い、連絡もするなと言われたら「うん、しないよ」と答えましょう。実際に死にかけたら病院から連絡が行くでしょうから。

    何を言われても「うん、分かった」とサラッと返す、これができないと今後も揉めることが増えると思います。

    ユーザーID:7401353845

  • 強くなろう

    病院が家から徒歩10分で、それだけ環境が整ってたら、義母&バカ旦那(トピ主さんごめんなさい)なんて不要ですよ。

    何かあっても連絡するな??
    「あぁ、例え産まれても連絡しねぇよ!!」って言っちゃいますね(笑)
    うちの旦那がそんな事言う男じゃなくて良かったわ。
    私も立て続けに三人産んだけど、ちょっと旦那さん、親になる責任に欠けますね。夫婦の子どもは基本二人で出産、育児と行うのが理想です。イクメン雑誌でも読んでもらって気持ちが変わらない様なら、ちょっと考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4434187983

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。

    指摘して頂いた、売り言葉に買い言葉になっていた・嫌な言い方をしたつもりはなくても、発言側と受け取り側とでは温度差が出る。

    その通りだと思います。また、間を置いてから断った事、代案も出さずに拒否だけした事、これも私が悪かった所です。反省しました。
    後出しになって申し訳ないのですが、里帰りしない・実母を呼ぶ事もなしと決まる前は、実母と不仲な事に理解を得るのも難しく、最初は実母を呼べばと言われていました。けど、呼ぶ事になったら、自分は休まらないから別の所に泊まると。そんな事があったので、私だってと意地になっていた部分もあります。
    けど実際何が起こるか分からないし、二人の子供の事なのだから、私の感情優先なんてダメですね。

    タクシーは呼べば乗れると思っていたので、問い合わせしてみた方がいいというのは思いついませんでした!防水シートも用意します。

    モヤモヤしたまま出産を迎えるのは嫌なので、具体的な策を練って、また話し合いをしようと思います。

    ユーザーID:1201390607

  • 1人で産む覚悟を決めましょう。

    正直なんでこんな男と結婚してしまったんだろうと思うレベルだけど、面倒くさいので、私なら連絡せず、一人で子供産みます。
    別に大丈夫ですよ。
    私も一人で病院行きました。タクシーで。一人で大きな入院の荷物もって来る人あまりいないみたいで驚かれましたが。
    私の場合はあなたは仕事があるんだから、と、自分から言いましたけどね。

    その激務じゃ、育児や家事の協力は期待できないでしょうね。

    ここで覚悟きめましょ。

    シングルで家事仕事も育児も完全一人の人よりは仕事を担ってくれる人がいるだけマシと割り切るのです。

    ユーザーID:9502168827

  • 幼稚な旦那さんですね

    じゃあ例えば、あなたが今切迫早産で入院することになったとして、
    家事ができないからあなたのかわりにあなたのお母さんに来てもらって
    泊まり込みで家事をしてもらうことにしたら、だんなさんはどうなんでしょう?

    同じように逆の立場で考えてみればいいのにね。

    だんなさんもマタニティブルーなのかもしれませんね。
    父親として、一家の大黒柱として家族を支えていくプレッシャーに
    耐えきれなくてヒステリックになってるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9031277282

  • 初産で不安なのは当たり前

    初産で不安なのは当たり前でしょう。

    夫が頼りになら無い場合、実家近くの病院で出産が良いのでは?
    そして、実母に付き添いをお願いするのです。

    事情を話せばびっくりして、こちらに来なさいと言うでしょう。
    退院しても実母なら頼りになるし、気を使わなくて良い。

    だから、みなさんそうしているんです。
    子供を産んで、しっかり養生して、実家近くでゆっくり。

    子供っぽい夫は、当分無視しましょう。
    本人の言うとおり、生まれても連絡はしないと言うことで。

    ユーザーID:7274669233

  • 経験者から!!

    私の旦那も仕事優先で、私の実家は事情があり産後世話にはなれず。
    旦那も何かあれば義母言う人でした。(今でも)

    現在産後8ヶ月ですが、本当に最悪な産後でしたよ。

    トピ主さんと一緒で産後義実家お世話になりました。
    義母は常に干渉してきて全く気が休まりませんでした。とりあえず、自宅に帰るまでの辛抱だと我慢しましたが、何かあれば義母自宅に来ますから!!
    自宅帰っても、『私が居れば助かるはず♪』と勘違いしてきますよ!
    旦那も義母には『助かった』とか『母さんいると安心(自分が)』とか、はっきりいって親離れ子離れできていないので、苦しむのは産後からずっと嫁です。

    そんな旦那を育てた母なので、旦那に育児手伝えなんて言いませんよ。愚痴ればあなたが叱られますし(あの子は仕事してるでしょ?と…)、何かあれば私が私がって出てきます。

    私、ストレスで過呼吸になりましたから。

    妊娠中で今心細いですよね?初産だし。産後どうなるか不安でしょ?

    私からあなたに言えることは、産後ヘルパーをお願いしてください!!旦那に何言われようとも!!


    今では私たち夫婦は離婚寸前の立派な仮面夫婦になりましたよ。

    ユーザーID:4366554643

  • 経験者から!!2

    産後一番大変なのは食事の準備(自分と旦那の。赤ちゃん泣くとすぐに行かなきゃいけないし、寝てないから食事の準備は本当に疲れます。作れてもすぐ食べられません。)と買い物(外にでられない。最低1ヶ月。病院以外。ネットスーパーを是非利用して)くらいです。
    よっぽどお産で体調悪いなら是非実家を頼ってください。(ここはどうしようもない)
    そうじゃないなら、洗濯くらいならできると思います。
    掃除は手抜きで(産後の市からのパンフレットにも埃じゃ死なないと書いてます)
    ↑産後は神経質になるので気になりますがあえて気にしないように!

    赤ちゃんについても色々不安になるとも思いますが、何十年も前の義母の子育て論聞かされても役に立ちません

    それなら産後ヘルパー頼んでプロに聞いた方がトピ主さんも納得すると思います。

    とりあえず、義母は絶対ダメ!!旦那も役に立ちそうにないなら自分で手を打つしかないです。

    うちの旦那も本当に子供で、今やっと育児参加させるべく教育してます。

    産後はそんな余裕ないですから、とりあえずトピ主さんがどうストレスを感じずに過ごせるかだと思います。

    子供産むと強くなります!頑張って!

    ユーザーID:4366554643

  • 不安でしょうが

    子供を産むのは自分自身です
    夫を頼っても産むのは自分
    陣痛がきたら病院へ電話して相談
    タクシー呼ぶ
    普通じゃないと思えば救急車を呼ぶ

    覚悟しておきましょう

    夫は良かれと思った提案を拒否されてふてくされてるだけですよ

    出産後も仕事に忙しい夫に子育ての協力は望めないかもしれません
    でも子供のため頑張れるのは母親ですよ

    頑張って下さい

    ユーザーID:6093958663

  • 気を使う義母でもいてくれたほうが安心では?

    トピ主さんの実母や実家はノータッチ、だからご主人は自分の母親の助けを得ようとしているわけですよね。
    ご主人の提案している事はいたってまともだと思います。ご主人自身、仕事でいっぱいいっぱいで子育てに協力できそうにないから自分の母親に手伝ってもらおうとしているわけですよね。本来なら嫁の実家がすべきことをご主人側がしてくれるのですから、素直に受け入れる心を持ってはいかがですか?

    トピ文に書いてあるような断り方はご主人には不愉快だと思います。

    産後、ご主人の実家にお世話になるのなら尚更、ご主人の言うことを聞いていた方が円満ではないでしょうか。ご主人が心配する気持ちも汲んで、義母さんに予定日前に来ていただいては? 実際、産気づいた時、一人で居るより義母さんが居てくれた方が安心だと思います。駆けつけたくても駆けつけられないご主人を安心させてあげられますしね。

    ユーザーID:1651291028

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