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義兄から呼び捨て。やめてほしいですが・・・

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家族・友人・人間関係

まみむめも

義兄に呼び捨てされるようになりました。続くようならやめてほしいです。どう伝えればいいでしょうか。

夫は二人兄弟の二男です(私、夫、義兄とも30歳前後)。義兄が、義家族全員宛のメールで、私を呼び捨てしているのに気付きました。結婚3年目ですが、今までは対面でもメールでも、「さん」づけでした。なぜ変わったのか戸惑っています。メール文面で数度出てきた名前全て呼び捨てでしたので、書き間違えではないです。

実は数週間前に、実母から「●●さん(義兄)と電話で話した時、○○(私)のことを呼び捨てにしたように聞こえたけど普段何て呼ばれているの?」と聞かれました。(義兄夫婦に赤ちゃんが誕生し、実両親がお祝いを送った件で話したそうです)その時は、呼び捨てされるとは思いもせず、「いつもさんづけだよ。聞き間違えじゃない〜」と言って、流しました。

しかし、今回のメールと実母の話を合わせると、知らぬ間に呼び捨てされるようになったのか?と思えてきました。義両親からも「さん」づけで呼ばれてきました。なぜ義兄が呼び捨てするようになったのか不思議です。

海外在住なので、義家族と会う機会は年に2〜3回ですが、会う時は一緒に旅行するなど、関係は良好な方だと思います。義兄は、比較的気さくなタイプなので、呼び捨ても、上から目線というより、親しみの表現と推測しています。しかし(夫と実両親からは呼び捨てですが)義兄からの呼び捨ては抵抗があります。実両親に対して義兄が私を呼び捨てするのもちょっと違和感をもってしまいます。

呼び捨てを親しみと感じる方や目くじら立てずに流せる方もいるでしょうが、どうも見過ごせません。年末年始に帰国し義家族で集まる際に様子を見ようと思います。夫に正直に相談したところ、「気になるならいずれ伝えた方がいいが、気まずくならないよう伝え方をよく考えよう」と言われました。

ユーザーID:3537101370

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  • 私なら

    夫から
    「呼び方が変わったのはどうして?妻が、何か気に触る事をしてしまったのではないかととても気にしている」
    と話してもらいますね。
    何でもないなら
    「前の呼び方に戻してもらえないか。(親しみの表現と言う)考え方も分かるんだけど、妻も妻の実家も気にしているんだ」
    とか。

    どうでしょうね。
    正直、私も義妹を呼び捨てって理解できません。

    ユーザーID:4310674809

  • 夫が言うべき

    いくら言葉を選んでもトピ主さんから言うのはカドが立つので、ここはご主人に兄弟だけの会話でどうにかしてもらいましょう。

    トピ主さんのお母さんが、先日の兄貴との電話で実の娘が呼び捨てにされて、驚いてしまったこと。それについて自分(ご主人)もお義母さんの驚きは尤もだと思うこと。そもそも、嫁と義父母の間の距離と、義理の兄弟間の距離は同じではないので、普段から呼び捨ては良くないと思うこと。いくら親しくなろうとも兄貴のお嫁さんのことを呼び捨てにする感覚は自分には無いし、それが一般的だと思うなど、できるだけ正直に話してもらったほうがいいと思います。できれば早いうちに。

    ポイントは、トピ主さんが嫌がっているとは言わず、トピ主さんのお母さんがびっくりしたことを強調することです。

    ユーザーID:7355422515

  • 旦那に頼めば

    親しい相手には呼び捨てで接するタイプの人なのかもしれませんね。

    旦那さんに事前に話しておいて、もし呼び捨てにしているようなら、あとで旦那さんから義兄へ呼び捨てにしないように頼んでもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2106226429

  • いくらなんでも

    義理親きょうだいは身内という感覚の人は、残念ながらまだまだ多いですね。

    でも、義妹の親に対してさえ、呼び捨てはありえないですね。
    その親への尊重・礼儀ですから。
    「ウチでもらった嫁」意識が強いのではないでしょうか。

    旦那さん、もっとはっきり即刻言わないと駄目でしょう。
    兄に頭が上がらないタイプですか。

    私は義母でも嫌でしたよ。
    呼び捨ては、夫と自分の親だけ。
    親しさと呼び捨ては別のものだと思います。

    ユーザーID:9712539850

  • 私は呼び捨てにされてます!

    呼び捨て?ダメなの?
    私はずーっと最初から呼び捨てで呼ばれてます。
    今じゃ夫と喧嘩になっても義両親や義兄弟は私の味方になってくれたりして夫は何も言い返しません。私の実家にも気を使ってくれたり、実家にも顔を出しなさいと行かせてもくれます、弟の嫁は義妹だ、大事にして当たり前だと良くしてくれます、私は呼び捨てにされて肩身の狭い嫁と言うより、この家族に大事にされて幸せな嫁になりました。

    ユーザーID:4883866219

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  • 様子見=黙認

    様子を見ることが黙認につながると思います。
    「親からも呼び捨てにされた事はないので、さん付けでお願いできませんか?」と笑顔で言ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7822055291

  • 面倒くさい女

    トピ主のことです。 
    小町見て、いつも思うんですが
    どうして女っていうのは
    うじうじうじうじ考えるんだろうね。

    っていうか、もっと義理の家族と親しくなろうとか
    思わないの?

    本当に、女ってのは面倒くさい。

    ユーザーID:4175853155

  • 考えてみた

    私の夫にも兄がいるので、想像してみました。
    親しみのつもりなのだろうけど、何だかイヤです。

    でも私は、「義兄さん、なんで突然呼び捨てにするようになったんですか?私、さん付けの方がいいんですけど」
    とシレッと言えます。

    ユーザーID:3070653529

  • はじめが肝心

    義兄さんと再会して初めの呼び名が呼び捨てでなければ書き間違え、聞き間違いでしょう。
    でも、呼び捨てで呼ばれた瞬間に旦那様が突っ込まないと。
    「今、呼び捨てした?メールは書き間違えかと思った。流石に呼び捨ては勘弁して」くらいのこと言わないと。
    後から言えば角が立ちますよ。
    初回で旦那様が突っ込めば、兄弟の感覚の違いで済みますよ。

    ただの感覚の違いです。
    重く捉えず旦那様にお任せしましょう。

    ユーザーID:9057586916

  • 言わない方がいい

    ちゃんと言った方がいいという人が多いですが、
    私はやめておいた方がいいと思います。

    トピ主さんも察しているように、上から目線なのではなく、
    親しみの表現なのでしょう。

    大抵こういうことって、うま〜く伝えられる人って少ないんですよ。
    第一、トピ主さんがこういう微妙なことを人にうまく言える方なら、
    そもそもここに相談していないと思います。
    関係も良好なのですから、水をさすようなことはしない方がいいと思います。

    夫や義両親が「さん」を付けていないから、
    彼らと会話する中で、段々そうなってしまっただけなのでしょう。

    ユーザーID:4409934089

  • ん?

    私が実母だったらですよ。
    兄が 弟の嫁を呼び捨てにしたらですよ。
    あんた なんで 呼び捨てにするの?って 兄に聞きますよ。
    こんなの 当然のことです。
    それを なんで わざわざ嫁に聞くの?
    聞いたら 失礼なことですよね。
    海外勤務もあるような そこそこ高所得者の御親族一同ですから。
    礼儀だって十分にわきまえてますよ。
    ということで 義母さんが そんなことを聞くことは無いと思います。
    というか。
    家族みんなでメールしてるの?
    とっても仲良しな家族というか親族なんですね。
    家族みんなでメールをしてるということ自体が。
    とっても不自然なような気がします。
    いったい どんな家族なのかな。
    親族一同でメールを共有するなんて。
    どうしても ドラマの世界を準えてるとしか思えません。
    まぁ。
    その兄に聞けばいいだけのことなんですけどね。
    もったいぶらずに聞きましょうね。
    たいしたことでもないでの。
    なんで 呼び捨てなの?ってメールで聞けばいいだけのことでしたね。
    ついつい考えすぎちゃいました。
    素直に聞きましょうね。

    ユーザーID:2271653895

  • 通りすがり

    義兄に「イヤだ」と伝えたら気まずくなって交流もなくなるでしょうね。

    その時は気さくな義兄だから「ごめん。気をつけるよ」と言ってくれたとしても
    一応拒絶って事だから角が立たないって事はないと思う。

    旦那さんが「俺が気になるからやめてくれ」っていう言い方をすれば
    いいのかも知れませんが。

    まぁどっちにしろ伝えると今と同じ関係は続かないと思います。

    ほんと人それぞれ感覚は違うんだなぁと勉強になりました。

    ユーザーID:3954970937

  • 直接言われたら

    私なら義兄に直接、呼び捨てされた時に言いますねー。
    「呼び捨てはちょっと抵抗があるので止めてください」って。
    自分が言う前に、夫婦が揃っている時に義兄に呼ばれたら夫から「〇〇のことを呼び捨てするの止めてくれない?実の妹って訳じゃないんだから親しき仲にも礼儀ありでしょ?」と言ってもらいますね。

    ユーザーID:7277287994

  • 不快なら申し出ましょう

    在米ですが 家族は皆 日本人です。
    主人は長兄ですので 一族で自分より目上の人以外 全部呼び捨て、と言うより
    こちらで教育を受けた期間が長いので こちらの習慣に沿ったまででしょう。
    義弟、義妹、従姉妹、従兄弟 は 私のことを さんづけて呼びますが 主人は
    英名(呼び名)で呼び捨てにされてます。
    呼ばれた本人が不快なら はっきり申し出られたほうがいいですね。
    こちらでは 病院でも呼び捨てで呼ばれますから 慣れました。

    ユーザーID:7147834284

  • 夫さんが「嫌だから止めてくれ」って言うべき

    面倒臭かろうがなんだろうが
    呼び捨てでないと親しい間柄になれないわけではないだろうに。
    義兄嫁さんだって、夫が弟嫁を呼び捨てにし始めた・・・え?なぜ?って思うでしょうよ。

    主さんや主さんのご両親が戸惑っているなんて言う必要ない。
    夫さんが「僕は不快に思うから止めてくれ」と抗議するのでいい。

    「ん?今僕の妻を呼び捨てにしたの?イヤイヤ、まずいでしょう。
     メールでも気になったけど、僕の妻を呼び捨てに出来るのは、夫である僕だけだからね」
     
    と、ちょっと冗談っぽく、しかし、きっぱりと言ってもらうことです。

    ユーザーID:6739860465

  • 直接呼ばれたわけじゃないですよね?

    会社では「OOさん」って呼んでる人を対外的には、「OOは外出しております」なんて呼び捨てしたりするので、お義兄さんはその感覚なのかな?とも思いました。もちろん本人にはさん付けですけどね。

    旦那様も一緒に考えてくれているので、ひとまず任せてみては?トピ主さんが直接言うよりは旦那様から、冗談っぽく言ってもらった方が角がたたないかも。

    ユーザーID:0442982442

  • 面と向かって呼び捨て?

    メール内でなら字数の関係もあるかな〜って思います。
    本人のいない場所でなら、そういう事もあるでしょうし
    私なら面と向かって呼び捨てされてから対応しますね。
    私も義兄は対面ではアニオさん(仮)って呼ぶけど
    母と話題にするときはアニちゃん、アニやんと言ったりします。

    ただ、トピ主さんから言うと角が立つから
    呼ぶ捨てにされたらすかさず夫から「呼び捨てかよ?!」と突っ込んでもらう。
    それか「まみちゃんって呼んで下さい」って切り返すってのはどうでしょう。
    どちらにしても、呼び捨てされた時に一瞬「え?!」って顔するのがいいと思います。
    それだけで、呼び捨てを不快に思うってアピールになりますから。

    しかし、相手の親との会話で呼び捨てってTPOをわきまえない人だな。
    フレンドリーと無礼をはきちがえてる。

    後、これはいちゃもんですが、海外では呼び捨てが普通じゃないんですか?
    いちいちMr. Ms.ってつけないんでしょ?海外在住のトピ主さんだから
    「海外基準」に合わせてるつもりかもしれませんよ。
    よく「海外ではこうですよ」っていう人小町にいるから言ってみた。

    ユーザーID:3771560065

  • 自分も、よびすては、いやだな

    自分の嫁が兄弟に呼び捨てにされることを想像すると、やはり違和感がある。

    他のレスでは呼び捨ては夫側の家族として認められているからだ、という意見もありますが、義兄は本来他人で「異性」ですから、呼び捨ては不可です。

    たとえば、トピ主さんに義兄が恋愛感情を持ち、それを満たすために意図的に呼び捨てにしているのでは、と邪推してしまう。

    親しき仲にも礼儀あり、です。

    ユーザーID:9141788276

  • 旦那さんから言ってもらったら?

    私の場合は、自分の実姉が私の旦那さんを呼び捨てにしてるのを聞いて、
    『個人的に親しくしてるなら別だけど、年に2.3回しか会わない仲で人の旦那を呼び捨てにするとはどういうつもりだ!?』と私がキレました。
    聞けば、両親が呼び捨てにしてるから身内なんだからいいと思って。と言ってましたが、私ですら、旦那さんのご両親から呼び捨てにされるような扱いではないのに、ましてや義理姉が呼び捨てはありえないとやめさせました。

    義兄さんや旦那さんには身内だから別に気にしないという感覚があるかもしれませんが、妻を呼び捨てにされるのは違和感あるな〜。と伝えてもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9604603662

  • なるほど、嫌ですね

    私にも兄がいるので、嫁が呼び捨てで呼ばれているのを想像してみましたが、なるほど、抵抗がありますね。
    お義兄さんにしてみたら、弟の嫁=家族も同然、だから親しみのつもりなんでしょう。悪気は全くないと思いますよ。しかし、義両親ともなるとちょっと異常ですね。ここは弟であるご主人に‘兄弟の会話’の中で「あ、そうそう。そういえばこの前さ・・」て感じでさりげなく言ってもらえたらいいですね。無理でしょうかね。

    ユーザーID:8504277895

  • キューさん読み違えていますよ

    トピ文をよく読めば義兄か実兄か分かりますし、家族間でメールする事に対して他人がここまでとやかく言う必要はないと思います。

    さてトピ主さんの義兄さんは親しみをこめて呼び捨てになったのかもしれないですが、トピ主さんのお母様にさんをつけないのは失礼だと思います。

    悪気はないと思いますが、トピ主さんが嫌なのですからご主人から止めるように話してもらったら良いと思います。

    ユーザーID:0077031705

  • 価値観の違いかな。

    私は義家族から呼び捨てされ嬉しかったですよ。
    家族として認めてもらえたと。
     
    私が義兄なら「何故呼び捨てにするのですか?」と聞かれたら面倒くさいタイプだなと思います。

    ユーザーID:3317162209

  • 義兄のことも笑って呼び捨てにする

    義兄と会った時に「お久しぶりです、◯◯(名前そのまま)お元気?」とやれば良い。
    向こうがびっくりしても、それを続ける。
    そして、なんで呼び捨てなんだ、と言われたら、
    1「お義兄さんも、同じことしてるでしょう?お嫌ですか?」「お嫌なら、私も同じ気持ですから元に戻しませんか?」

    2または、「親しみの表現なら、こちらも、と思いまして」
    きっと向こうは抵抗あるでしょう。そしたら1を言えばよいのです。

    「対等」だと思う気持ちが強いなら、できると思います。
    昔、叔父が母を呼び捨てにしていました(50年位前)。
    本家の叔父だったので、「親しみを持った上から目線」だと思います。
    「何だコイツ、偉そうにしやがって」と、幼いくせにいきり立ったのを覚えています。
    「おじちゃん、なんでお母さんのこと呼び捨てなの?変だよ」と大きな声で言ったら、ビックリしてやめました。

    ユーザーID:5649880412

  • トピ主母の前で呼び捨ては論外

    ご主人の実家内でトピ主さんを呼び捨てで呼ぶのと、トピ主さんのお母様と話すときにトピ主さんを呼び捨てにすることは分けて考えたほうがよいです。
    前者は、トピ主さんが気にならなければ(あるいは、気にならないニュアンスの呼び捨てなら)OKですが、後者は失礼です。
    ご主人に厳重注意してもらいましょう。

    ユーザーID:6495932946

  • 読み違えました

    あまりにも突飛な内容であった為に、読み違えました。義理のご両親はきちんと「さん」づけで呼ばれているのですね。失礼しました。

    ユーザーID:8504277895

  • ご主人は言えないの!?

    私の同級生「○美」の名前は呼び捨てにされる事が多かったです。
    呼び捨てにしやすい名前、呼び捨てにする方がカッコいい?名前、必ずちゃん付けされる名前、さん付けしにくい名前ってあるかもしれませんね。

    でも、トピ主御両親の前でそれは無いわ〜。
    親しみの表れなら「トピちゃん」と呼ぶ方が良いわ〜。
    旅行したりするから、義が取れて「妹」なのかな。

    まず、ご主人に呼び捨てを止めてもらっては。(義兄さんの前だけでも)
    そうすると義兄さんの呼び捨てが目立つと思います。
    周りのみんなも、あれ…?と感じ始め、止めてくれ〜と言いやすいかな〜と。

    呼ばれたら2回めに返事して「え、あ、義兄さんですか?夫さんに呼ばれたのかと…」と繰り返してみては。

    驚きました。義兄さんは奥さんがいるんですね。
    何も感じないのかしら?
    義兄さんは元々そんな人なのかな。

    海外にお住まいなら一層のこと「キャッシー」とか新しい呼び名を考えては。
    現地の言葉で「美しい」の意味にしたり。

    義兄さんも「ロバート」と呼んでみたり。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:1282733699

  • 愛称って、つられますよね。

    皆さん厳しいですね。

    うちは名前を縮めて、夫は私を呼び捨て、私はちゃんをつけて呼んでます。
    姉は夫より年下ですが、私と同じように○○ちゃんと呼んでます。
    私が姉をあねと呼ぶので、夫も年下の私の姉をあねと、呼んでます。

    義実家では夫の呼び方にちゃん付で呼ばれていましたが、時々義兄も呼び捨てになってます。
    夫に釣られるみたい。
    義父は最近名前を呼び捨てになりました。
    ついに呼び捨てになったなーって、嬉しかったですけどねー。

    気さくなお義兄さんなら、ご主人に「実家も妻も呼び捨てがダメみたい」って、伝えてもらえば良いと思います。
    「あ、そうなんだ。」で、すみそうですけど。

    想像ですが、ご主人の言い方が写ったんじゃないですか?
    義理とはいえ年上の方ですよね?
    年下の義弟に呼び捨ては問題あるかもしれませんが、義兄なら気にならないです。
    トピさんが嫌ならサクッと伝えてもらっては?

    ユーザーID:8456797022

  • 気にしない

    私も婚家の両親・兄・叔父達の全員に呼び捨てをされてます。

    姉と叔母達は、○○さんと呼びますが、私が居ないところでは、呼び捨て。

    全然、気にしたことありません。

    むしろお互いに、相手を受け入れていると感じます。

    イトコなどは「○○姉」と気さくに呼んでくれ良い関係を築けてます。

    ユーザーID:7348770935

  • ものすっごく不愉快な顔をする

    まだメールと電話で呼び捨てされてる段階ですよね。まだ目の前では
    されてない… 思うにちっさい男が必死にマーキングしてるのかと。
    どこまで許されるのか、呼び捨てされても抵抗しない=俺様の支配下に
    置けるのかを試してる。

    年末に帰国した時に、早速 呼び捨てされると思います。さり気なさを
    装いながら、もしくは酒に酔ったふりをしながら… その初回で
    ものっっすごく嫌そうな顔をして下さい。何も言わなくていいです。
    むしろ無言でいましょう。

    お前のその行為は不愉快なんだよ!と顔で示しましょう。絶対
    どんな反応するか様子を伺ってるはずなので、その顔も当然見るでしょう。
    場はシラけるかもしれませんが、これから何十年も呼び捨てにされ続けるよりは
    いいでしょ。

    そのあとで御主人に「妻を呼び捨てにするな、その妻を大事に育て上げた向こうの
    ご両親の前でも絶対するな」と釘を刺してもらいましょう。

    ユーザーID:9515667544

  • ご主人から、義母さんに頼む

    主人に兄が2人います。私だったらと考えてみました。

    私から直接…はないかな。その場はにこやかに収まった様に見えても
    何だか距離が出来そうですし。

    主人から注意してもらうってのも…「俺の嫁を呼び捨てするな」って
    ことですよね。ちょっとカッコ悪いし、後々気まずくなる可能性が
    無くもないかと。

    義母から「あんた、〇〇(ご主人)のお嫁さんのこと呼び捨てにしてるの?
    失礼だからやめなさいよ。」と注意してもらうのが、一番自然じゃないで
    すか?

    ご主人からお義母さんに頼んでもらうか、トピ主さんから直接頼むかは
    トピ主さんとお義母さんの関係にもよると思いますが。

    でも、トピ主さんの実母さんに対してトピ主さんを呼び捨てにするのは
    親しみがどうの、という問題ではなく明らかに失礼ですので、この点について
    はご主人から注意してもらってもいいかも。「(トピ主さん実母に対する)俺の
    立場も考えてくれよ」、ってことで。

    義母さんは自主的に、ご主人はトピ主さん実母に言われて、ってことにして、
    2人から時間差で注意されたら「失礼だったかな?」って気付くと思います。

    ユーザーID:6517732277

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