姑と義姉の仲が悪く居づらい

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家族・友人・人間関係

小夜

毎年冬休み(夫の仕事の都合でお正月があけた頃)に夫の実家に帰省し4日ほど滞在します。

夫の実家には、夫の両親と兄夫婦が同居で住んでいます。
姑も義姉(夫の兄の奥さん)もとてもいい人なのですが、この二人、仲が悪いようです。

滞在中はお世話になるお礼にと、毎日の3食、食事作りは全て私が引き受け、材料を買いそろえるのも私がお金を出して全員分そろえています。
料理が好きなのでそれは全然かまわないし、全員がおいしいと口を揃えて言ってくれるのもやる気につながってます。

でも、姑が何かに付け義姉と比べるのです。
私がけなされるならいいのですが、逆なのがすごく気を使います。
姑「小夜さんのハンバーグは柔らかくておいしいね!うちのは堅いもんね」
義姉「そうよね、お義母さんはハンバーグ作れないしね」
という返し。
食卓がギスギスした感じになってしまいます。

舅と義兄はいつものことと思うのか何も言わずテレビを見たりしています。
夫は私の気持ちを察して話題を変えたりしてくれます。

行かない方がいいのかとも思いますが、姑も義姉も「絶対来て!」と言います。
姑は「小夜さんが来ておいしいご飯が食べられる今がいちばん幸せ」と言うし
義姉は「4日間、食事作りから解放される、この貴重な時間は小夜さんが来てくれるおかげ!4日間の食費も浮くし、お料理はおいしいし、ホント助かるので絶対来て!」と言います。

何とかこの二人を仲良くさせたいけれど、10年かけて無理な事がわかりました。
せめて食事中のギスギスを無くしたいと思い、話題を変えたり話を振ったりするのですが・・・。

また冬休みが近づいてきて少し憂鬱です。
何か気持ちの切替え方や、滞在中の注意点などありましたら教えて下さい。

ちなみに、舅、姑、義兄、義姉、姪たち、夫、うちの子たち、全員が帰省を楽しみにしており、また登場人物全員がいい人です。

ユーザーID:1078721222

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  • それは爆弾投下してみる?

    10年かけて駄目だったのなら、

    ずばり、「なかわるいんですね?」って、

    爆弾投下してみる。

    私なら。

    ついでに言えば、私の性格なら、はっきりギスギス空気が苦痛であるとか、
    仲が悪いならば、ご飯抜きにします!って、言っちゃいますね。

    ご飯を皆が楽しみにしているなら、それを餌にぶっちゃけちゃいますよ。
    餌付けしたもんが強者ですよ!

    胃袋掴んでる私は、夫にも義両親にも強いですもん♪

    姑と義姉の発言から、ぶっちゃけても関係は壊れないと思います。
    荒療治も時には必要ですよ。

    ユーザーID:5009710017

  • 楽しい会話のキャッチボール

    を楽しめば?どちらもガマンしない感じが良いご実家と思います。

    ユーザーID:1551512837

  • 対立としては比較的軽度なのでは?

    嫁姑問題のもっとも深刻な場合は、お互いに目を合わせないし会話など有りません。

    同じ場所には同席しない事もあります。

    口先で言い合いしているのは、比較的軽度な嫁姑の関係なんだと思いますよ。

    舅と義兄がだらしない。

    お客さんとしては、表面上の仲良しを期待してはいけませんね。
    余計なお世話です。

    トピ主さんの訪問は、嫁姑にとって、久しぶりの休息というか、きばらしになっているのではないでしょうか?

    だから、二人ともに歓迎している。

    まあ、舅、義兄、夫に姑と義姉の双方に、休息というか、食事の配慮をするように言うのが良いと思います。
    外食をして、負担を減らす。

    姑に温泉旅館をプレゼントや、義姉におしゃれなレストランでランチやディナーなどを定期的に誘う。

    (もちろん支払いは、舅と義兄)トピ主夫は資金援助。

    男たちに月2回ほど、掃除洗濯食事を負担させるのも良い。
    女性たち休養日です。

    このように、男をしつけるのが良いと思いますね。

    ユーザーID:7749884647

  • 気にしない

    トピ主さんは料理作りが苦にならない
    義母も義姉も喜んでくれる
    何か問題ありますか?

    二人のやりとりは毒舌漫才みたいなものという気がするし
    トピ主さんが気まずくなる必要もないでしょう

    >私がけなされるならいい
    なんて言ってますが
    実際にけなされたら不愉快だと思いますよ
    同居の義姉さんはちゃんと言い返してくれるから
    義母さんも言いやすいんじゃないかな

    ユーザーID:7759424938

  • その会話の最中に、止めてと言ってはどう?

    >姑「小夜さんのハンバーグは柔らかくておいしいね!うちのは堅いもんね」
    >義姉「そうよね、お義母さんはハンバーグ作れないしね」という返し。
    「これさえなければ、毎年、作りに来たいんですけど。毎年、作っても食べた気しないんです
    止めてもらえませんか?楽しく食べたい」と、言っちゃえばどうですか?
    10年やってるなら言えるでしょう?
    そこで黙るから、甘えて、またやるんですよ。
    また違う変化があるかもよ。

    ユーザーID:1797980057

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  • いい娘すぎでは?

    すみません。あなたは善意でしていることかもしれませんが、あなたがいいところを見せすぎるんだと思います。それでは、義母や義姉の立つ瀬がないです。
    私は料理が好きなの。だから、こんなことなんでもないわと見せるのもいいですが、私は材料費を渡して、ご飯は皆で作り、あくまで裏方に撤します。
    実際私もお正月は同じ状態になりますが、私が私がとは決して前に出ず、常に聞きながら、つまり、相手をたてながら手伝います。
    そして、どちらかの側にもたつことは決してしません。なぜなら、それぞれにプライドと言い分があると思うからです。
    あまりにも自分はこんなにすごいのというところを見せると、それがかえってお二人のプレッシャーになり、お互いを責めることになると思います。あくまで、誰かがいいこちゃんになるのではなく、皆でやって、お礼は現金とか、別の形で示したほうが、上手くいくと思いますよ。
    現に私はそうしているので、全く問題は起きません。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0289171155

  • 気にしない

    姑さんもお義姉さんもとてもいい人、二人とも「絶対来て」でしたら、良いではありませんか。
    トピ主様は、普通にお二人に接していれば?
    それから、もしトピ主様がお義姉さんと入れ替わって同居しても、お姑さんとは仲が悪くなるでしょう。
    同居ってそういうものです。(笑)
    お義姉さんに感謝しましょうね。

    ユーザーID:5310950515

  • とっても、ホンワカ

    それは仲が悪いのではないですよ。

    とっても仲の良い嫁姑だと思います。

    きっと本当の母娘みたいな関係だと

    思いました。

    主様が帰省され食事を作ってくれる

    事に感謝しての会話だと思いますよ。

    登場人物全員良い人なのですよね。

    貴女の感覚通りなのですよ。

    ユーザーID:0294406051

  • それが同居の実態さ

    結論から言うと、4日間だけ我慢するしかないと思います。

    義実家では、一年の残り361日間もギスギスしていると思います。
    いくらいい人達でも、元は他人で、義理だけの関係で同居すると、不平・不満が積ってくるものです。

    まだどちらも言いたい事言えるだけ、ましな同居状態だと思いますよ。
    変な言い方ですが、ギスギス程度なら可愛いもんです。
    険悪な空気漂い、双方一言も口をきかない状態もあり得るのですから。

    トピ主さんにとっては大変かもしれませんが、なんとか耐えられるならば、4日だけ耐えて下さい。
    ご主人は時折助け舟を出してくれるだけ、マシだと思うしかありません。

    ユーザーID:6503853017

  • トピ主さんが「お人よし」なだけでは

    いい人達なのかなぁ皆。
    本当にいい人たちなら、あなたが滞在中くらい、
    穏便にすませるんじゃない?と疑うのは私だけ?
    それにあなたに感謝というより
    料理が美味いだの食費が浮いてさぼれてラクだの、
    二人ともなんだか調子いい印象すらあります。
    実は仲悪そうに見えて

    姑「小夜さんの料理も最近飽きたねぇ。こっちも年取って
    ハンバーグは辛いのに。一緒に住んでないからわからないだろうけど」
    義姉「まぁまぁオカアサン、お正月くらい小夜さんにゆっくりさせて
    もらいましょうよ。おだてておけば働いてくれるんですから〜」

    あれあれ、ハズされてたのは私のほう???
    なーんて恐ろしい会話無きにしもあらず、です。
    飛躍した発想かもですが、ありえないことじゃないですよ。
    そこまで互いにズケズケ言い合える姑嫁はある意味仲良しだったりします。

    あなたが新妻なら「それは困ったねぇ」と応援しますけど、
    もう十年そんなならあきらめたほうがいいかな。
    二人はずっとそんな調子でやっていくんだから。
    あなたはご奉仕と割り切り気にせず働くか、
    そんなギスギスが嫌なら旅行でも行っちゃえばいい。
    深刻になる必要はないと思います。

    ユーザーID:3689695947

  • たまに行くだけでしょ?

    たまーに行くだけなんだから、我慢したら?お姑さんも義姉さんも、言いたいことを言い合っているだけです。同居しているんですもの、色々ありますよ。口を利かないより、ずっと良い関係です。

    本当に仲直りさせたいですか?本気ですか?だったら、あなたが義両親と同居して下さい。仲直りしますよ。
    あなたが仲直りさせようなんて、思い上がりです。
    あなたは、たまーに行って、お二人のために良い顔良い料理、良い喧嘩のつまになればよいのです。間違っても片方の味方をしないでね。
    いくら歪に見えても、バランスが撮れているものですよ。

    ユーザーID:6537471506

  • なるほど

    わかりました。

    この場合、あなたが黙って大人しく「はいはい、そうですね」
    が一番よくない。
    気持ちの切り替え方とか、生ぬるいきれいごと言っててはいけませんね。

    姑に言い返しましょう。義姉さんのために。

    「お母さん文句言ってはいけません。今までお母さんが生きて来れたのはおねえさんの食事のおかげ、私の作るのなどしれています。お姉さんに感謝してください。お姉さんのおかげ」

    徹底して、お姉さんの味方をする。
    みんないい人と思えるのはあなたがたまに来て大人しく従順だからそう思えるだけ。敢えて波風立てて、庇うべきは義姉さん。
    まず姑の口を封じるために一肌脱ぐ。
    たまに来るあなたが憎まれ役を買う度量がないと
    お姉さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6783261469

  • 同居って難しいですね。

    お義姉さんも負けてませんね〜。主さんには悪いですが、朝ドラを観ているようで、会話のやりとりに笑ってしまいました。

    良い案が有ります。今年は志向を凝らして、ご主人主導で(一食だけでも)男性陣に料理を作らせてみてはどうでしょうか。子供達に手伝わせてもいいですね。

    男3人に全責任を負わせるのです。奥さん達はそれを食べて、駄目出ししたり褒めたりと、一致団結出来ます。伴侶への軽口なら、嫌み大会にはなりません。

    役に立たない男共に、この位はさせて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6197531215

  • 嫁姑、案外、仲良しかも

    トピ主さんの気持ちにしてみれば
    自分の食事作りがギスギスの原因のようで、憂鬱になりますよね。
    でも義母・義姉共に、トピ主さんの料理をとても喜んでいる様子ですし
    気に病まずに聞き流すように徹するのが良いのではないでしょうか?
    嫌味っぽい義母さん発言に対し、義姉さんもシュンとせず応酬してるしね。
    バトルごっこと言うか、お互いにストレス発散し合ってると言うか
    何となく、嫁姑レクリェーションになってるように思えます。
    たまになのでトピ主さんにはドキドキモノのギスギスに見えると思うのですが
    当事者のふたりはケロッと本音を言えていて
    案外それほどわだかまりが無いのではないのかな?
    トピ主さんもいつものことと割り切るのが一番だと思いますよ。
    お、今日はお義母さんのが優勢だったな!とか
    お義姉さん、キョウレツ〜やるぅ♪とか
    真面目に受け取らずに、面白がって見てるくらいが丁度良いと思います。
    ご主人に楽しい話しをじゃんじゃん振って貰って下さいね。

    ユーザーID:9944896292

  • 気にしなくていいのでは?

    姑に負けじと
    義姉も言い返していますから
    あなたが思うほど険悪でもないかもしれませんよ?

    ユーザーID:8369639860

  • うへーーーいやだ、って、トピ主さんが

    私なら夫の実家が嫁姑が同居しているのなら、自分が悪者になりますよ。
    それで、姑は同居の嫁はこんなじゃなくてまだよかった、と思うでしょうし、義姉は姑に点数を稼げるでしょうし。
    しかも、10年も姑と義姉の仲をますます悪くするような行為を続けてるんですか?
    信じられません。
    この冬も帰省するのなら帰省したときだけだからといい嫁をするのはやめたらどうでしょう。
    超まずいごはんを3食出すとかね。

    ユーザーID:5045016871

  • 年に数日だと割り切る

    大変ですね・・・お疲れ様です。

    義姉様の立場に比べたら、年に数日の事だと割り切れる気が
    しますがいかがでしょうか・・・・
    一緒に暮らせば些細な事から摩擦が生まれます。
    対して年に数日いい顔をしておけば、料理が上手い嫁と絶賛
    される・・・(居心地は悪いでしょうが)

    どちらの立場が大変かと考えれば、割り切れるのではないで
    しょうか・・・
    義姉様もあなたに嫌味を言う訳でもなく、歓迎されてるので
    本当に大人ないい人なのだと思います。

    数日間の親孝行&いい嫁・・・
    日本中・・いや世界中で今嫁軍団が頑張っているんだと思って
    割り切って乗り越えましょう。

    ユーザーID:6448730493

  • 本当に仲悪いんでしょうか?

    失礼ですが、お義母さんとお義姉さんは曲者な気がします。トピ主さんが全てご飯の用意をしてくれる(費用も出してくれる)のをいいことに、おだててやってもらおうとしてるのでは?お二人の台詞からはトピ主さんに会いたいから来てほしいのではなく、ご飯の用意や食費の面で助かるから来てほしいというのが見え見えです。トピ主さんは良い人という印象なので、利用されてるようで気の毒です。

    ユーザーID:2230361097

  • 一緒に住む人、住まない人

    義姉さんの気持ち分かります。

    ギスギスするのは一緒に住んでみないと分からないです。

    皆が良い人と言うのは、生活を共にしていないからです。

    主さんが滞在する事で、対義母や同居の不穏な空気が薄まるのでしょう。

    私も同居ですが、主人の兄弟家族が帰省せずに盆暮れ正月を義理親と過ごすなんて考えただけで苦痛です。

    もちろん、帰省の度に嫌な気持ちになる主さんの事もわかります。

    でも、2人を仲良くさせる事は無理なんです。


    帰省しない選択もあります。

    ユーザーID:6450950609

  • ホームドラマのようですね

    お姑さんもお義姉さんも、思いっきり嫌味を言い合えるのを楽しみにしているのですね。
    トピ主さんをダシにバトル、でもそれが同居の潤滑油なのでしょう。
    トピ主さんは今まで通りの対応でいいと思います。

    お子さんが大きくなったら、
    「今年はお義姉さんの勝ちかな〜。」
    「いやいや、引き分けでしょ。」
    なんて会話を楽しめるようになるかもね!

    ユーザーID:2215808526

  • 言わ猿見猿聞か猿

    に徹してどちらにも肩を持ってはいけません。
    何事もなかったように、ご飯を作ってそしてまた帰宅する。
    良い人というより、姑も義姉ももしかしてあなたを立てているのかも。
    頭の良い人達なのかもしれませんよ。だからあなたは褒められても木に登ってはいけません。
    姑と義姉がベッタリで仲が良すぎて除け者にされるよりはこの状態のほうが絶対あなたにとっては良いはず。

    ユーザーID:8671147339

  • 聞き流す

    ボケと突っ込みというか、両方突っ込みの漫才だと思って聞き流すのが良いと思います

    読む限りは、あんまり険悪な感じがしません
    トピ主さんが慣れて無いからけんあくにきこえるだけで実は突っ込みあいがコミュニケーションなのかもとおもわせるものがあります

    実際居合わせないとニュアンスなどわかりませんから、
    文字だけではうまく伝わらないだけなのかもしれませんが

    いっそ、漫才みたいですね、と聞いてみたら?

    ユーザーID:8956858776

  • 気にする必要なし

    それは居心地悪いですね。
    でもそれだけ言いたいこと言い合えるのは姑と義姉の関係が上手く行ってるからだと思いますよ。
    トピ主さんは今まで通りにしてれば良いのです。言い合いが始まったらお皿片付けに席たったり、聞こえない振りしてテレビみてのらりくらりやり過ごせばいいと思います。まあ、気まずいですけど年に数日のことですから我慢しましょう。
    案外お姑さん亡くなって一番泣くのはお義姉さんの様な気がします。

    ユーザーID:5562092460

  • トピ主の小夜です(1)

    みなさん、レスありがとうございます。
    自分一人で考えていては思いつかなかったさまざまなご意見がいただけてとても参考になります。

    義母と義姉、実際は仲が悪くないのでは?というご意見には目からうろこです!
    そんなことは思いもしませんでした。

    言われてみれば、言いたいことを言い合えている関係って、ストレスたまらないのかもしれません。
    確かに、お互いに何か嫌なことを言われたらしっかり言い返しています。

    毒舌漫才というご意見を読んで、はっとしました。
    もしかすると本人も周りも楽しんでいるのかも・・・。
    それを私が勝手に仲が悪いと思い込んでいた?!

    それから、実は義母と義姉は結託していて、私がいいように利用されているというご意見。
    これは、これだったら何も問題ありません。

    数日間だからいい嫁を演じられるというご意見、ごもっともです。

    続く

    ユーザーID:1078721222

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  • トピ主の小夜です(2)

    それと、私がいい嫁を演じることで義姉や義母に負担やストレスがあるのではというご意見も真摯に受け止めたいと思います。

    ただ、今の状態を喜んでくれている(と思っている)4日間の食事の支度は、今更放り出せない気もします。
    わざとまずく作るというのは食材への冒涜でもあると思うので、これだけは勘弁してください。

    私は同居してくれている義姉にとても感謝しています。
    これは夫も同じ意見です。
    二人で話し合って、義実家の遺産は放棄し、すべて義兄夫婦が受け取れるように署名もしました。
    ある程度の資産がある義実家ですので、義兄夫婦の同居への感謝の気持ちは伝わっていると思っています。

    はっきり聞いてしまえばというご意見もいただき、これは頑張って実行してみようかと思いました。

    まずは、みなさんのご意見を繰り返し読んでしっかり頭に入れ、観察するところから始めてみようかと思います。

    本当は仲が悪くないかもしれないこと、確認してみたいと思います。

    続く

    ユーザーID:1078721222

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主の小夜です(3)

    それと、男連中に家事を手伝わせたり、何か姑や義姉にプレゼントするような企画、外食するなども有効そうですね。

    夫は私の誕生日や結婚記念日によくプレゼントをしてくれますが、これは義父の習慣に基づいたものであることを聞いたことがあります。

    つまり、義母も定期的に義父に感謝の気持ちを込めたプレゼントをもらっているのだと思います。
    そして義姉も。

    ですからこのあたりはすでにクリアできているかなと思いますが、私たち夫婦から義母や義姉へのプレゼントも、恒例の毎年の母の日や誕生日以外に、もう少し大きいサプライズも考えてみたいなと思いました。

    それと、最初に書くの忘れました!

    「一緒に住む人、住まない人」の同居嫁さんまで読ませていただきました。


    帰省後に改めてご報告いたします!

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1078721222

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  • 好き嫌いがない&あなたを立ててるつもり

    人に作ってもらえるなら、たとえまずくたってありがたいです。食べられれば何でも良いなんて言えないから、2人はあなたを立てているのでは。材料費まで出してもらっているなら気を使うでしょうしね。別に普通の母娘の会話だと思います。あなたの料理の腕前が良いばかりに不仲、なんてことはありませんから安心して下さい。

    個人的には、「会いたいから」ではなく「助かるから」と義実家に呼びつけられることに、違和感を感じないあなたに感心します。その2人って本当に言うほど料理下手ですか?腕自慢のトピ主さんみたいだし、おだてれば動くと甘く見られてませんか?まあ年に数日だからという考え方もありですが、お手伝いさんじゃないので私ならやりませんねえ。

    ユーザーID:4849216953

  • かけあい漫才

    タイトルの通り、「かけあい漫才」として見るのはどうでしょう?

    逆の視点で見ると、10年間双方が我慢を重ねつつも現状維持が
    出来ているのは「気に食わないけど認めてる」部分があると思うのです。ギリギリのところでの阿吽がある気がします。

    この状況を笑い飛ばすのに貴方の力が必要なのでは?

    「もう!お二人のツッコミ合戦はプロの漫才より楽しいです!」

    言われた二人の心中は「冗談じゃない!」でしょうが

    ユーザーID:7982541316

  • 実の母娘と思えば、丁々発止の遣り取りとなるのでは?

    お疲れ様です。
    本当に良くやっていらっしゃいますね。
    私も義姉妹が貴女のような方なら、と思います。

    で、十余年帰省されて「仲がよくないようです」という
    やんわりとした表現で、しかも登場人物全て良い人
    もう何も思い煩わなくて宜しいのではないでしょうか?

    その会話実の母娘と考えれば、そのくらいの応酬十分「じゃれあい」の範囲ですよね?
    そこで特に険悪ムードにならなければ、気にしない方が良いと思います。

    敢えて言えば
    「義母さんと義姉さん、実の母娘のように気の置けない関係で羨ましいですね」
    (あ!勿論『気の置けない』を正しく解釈できたとして、です)とか
    言ってみるくらいじゃないですか?
    あと、さりげなく
    「ハンバーグは好き好きありますけど、我が家は柔らかいのが好きで」
    「卵を入れると固くなるんですよね〜」とか、
    さりげなく貴女のレシピを押し付けにならないように、
    「うちの子はこういうのが好きなので…」とかお披露目…

    黙り込んでいる方が険悪なのだと思います。
    実の親子なら
    「嫁子さんのお料理柔らかくて美味しいわね〜」
    「ママは料理苦手だもんね〜、わはは」と一家で笑える場面じゃないですか?

    ユーザーID:3862315006

  • 違う意見。

    たった4日だけお泊りに行くトピ主さん(私からみたらお客様)が、365日いつも一緒のお二人に何か言える立場ではないと思いますよ。同居嫁の気持ちは永遠にわかりません!そもそもお泊りに行ってなぜ料理をするの?料理が出来るから苦じゃない?ピントずれまくりです。滞在中はお姑さん、義姉さんに任せて、出されたものを美味しい美味しいって食べてりゃいいんですよ!義姉さんに楽をさせる為ならトピ主さん夫婦が代金を払い、外食するのがいちばんです。そして帰る時にお礼を渡してくればいいんじゃないの?家族に波風をたたせたくないなら、見ないこと、聞かない言わない事です。

    ユーザーID:0109002611

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