義理父の意味不明な行動

レス37
(トピ主1
お気に入り100

家族・友人・人間関係

nezumityo

こんにちは。子供二人をもつ専業主婦です。夫の家に義理父と同居中。義理父の土地に義理父と一緒に家を建替えようと計画中で、今間取り決めをしています。
間取りはほとんど決まってきて次は契約だという時に義理父が意味不明な行動をしだしました。部屋数を増やせないかとか、部屋をもう少し広くできないかと言いだし意図がつかめないでいました。私たち夫婦は5人で住むのだから固定資産税にも関わってくるし余計な広さにはしたくない旨を伝えると、嫁に行った義理姉の旦那さんがこちらの地域に転勤してきた時(転勤族で家の近くに転勤する可能性もあり)や、万が一離婚した時に広い方がいいだろうと…。(離婚の危機などありません)将来的に一緒に住むかもしれない義理姉夫婦のために家を広くするということです…全然納得いきませんが。お金を半分出している義理父に決定権があるということでしょうか?義理父の土地に建てている家なので私たち夫婦がいくら新築費用半分だしていると言っても反対できないのでしょうか?いくらなんでも私たち夫婦をバカにしているようで悲しいです。もしそうだとしたら夫と別の土地を探し家族4人で十分の広さの家を建てようかと考え中です。

ユーザーID:4825847536

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうかな?

    >私たち夫婦がいくら新築費用半分だしている

    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    だったら費用は旦那様が出しているということですよ。
    旦那様の意向に従うのが筋だと思います。

    ユーザーID:1742909107

  • 義父には義父の考えがあるの!

    相続の事を視野に入れているのではないかな。


    「息子夫婦である自分達を馬鹿にしている」いいえ,していないでしょ。



    てか,嫁である主に決定権があるとでも?勘違いしない事。貴女は他家からやって来たよそ者です。その家で歴史を作り,財を成してきた人間じゃありません。義父が生存ならご主人にも決定権はありません,一蹴されて終わりです。

    ユーザーID:2160141812

  • お義父さまの気持ち

    今、お住まいの家は、ご主人やお義姉さんの生まれ育った家ということでよろしいのでしょうか?
    だとしたら、お義姉さんに気を使うお義父さんのお気持ちもわかるような気がします。

    お義父さんとしては、実家がなくなってしまうお義姉さんが不憫なんですよ。
    今でも実質的にはご主人の代になっているのかもしれませんし、お義姉さんに実家に対する思い入れがどれだけあるかわかりませんが、古い家を取り壊すというはっきりした形で実家が消えるときに、お義父さんが感傷的になる気持ちは理解できなます。

    今の設計で、お義姉さん一家がたまに泊まれる部屋くらいはあるのでしょうか?
    それもないようでしたら、一部屋くらいの余裕はあった方がいいように思います。
    それはあるのに、もう1所帯が暮らせるだけの広さを主張しているのでしたら、ちょっと無駄が多すぎますよね。
    お義姉さんに事情を話してお義父さんの説得を依頼することは難しいでしょうか?
    少なくともお義姉さんのご主人は同居など望んでいないでしょうし、お義姉さんのご家庭が安定しているのであれば、お願いできそうな気もしますが。

    ユーザーID:3276618073

  • 契約前なら、白紙に

     義理父親の言動は、トピ主夫婦のいないところで、義姉からの要請があったと考えるべきでしょう。

     トピ主夫婦には言ってないだけで、上手く言っていないのでは?

    まあ、よく考えれば、広けりゃ、転勤他、便利ですから…

    契約前なら、白紙にして、義父とは別居の所帯を考えられませんか?

    なーんか、ありそうですよ。

    ユーザーID:7212834341

  • バカにしてる?

    トピを読んだ感じでは主さん夫婦をバカにしている感じは全然しなかったのですが・・・
    家を新築するにあたって自分の希望を言っているだけな気がします。
    まあ、もっと早く言ってよ、とは思いますが。

    親なので自分の子供が帰って来やすい実家にしたいってことではないですかね。
    三世代同居とかも考えているのかな?

    まあ、土地は義父さんのものなので、そういう意味では負担は義父さんが多いのですが、
    でも、主さんたちも半額新築費用を出すんだし、双方の希望をすりあわせるしかないと思いますよ。

    なんか、家の間取りとか固定資産とかはどうでもよくて、主さんの本音は
    「同居してあげている私達より帰ってくるかどうかわからない義姉のことを大事にするの!」
    ってことなんじゃないかな〜って思います。
    だから、バカにされたと思うんじゃないですかね。
    要は「同居してくれてありがとう。お前達の好きな間取りにしていいよ。」っていう態度が欲しいのでは?

    ユーザーID:3894109745

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やめなやめなー

    ご主人が、家族4人で別の所に住もうという気になってるなら、チャンスですよ。
    出ちゃった方がいいです。

    義父名義の土地に、建物も半分は義父。
    つまり、義姉にも相続権があるわけで、同居して、嫌な思いもして介護もして、それでも相続は半々となったら、本当に馬鹿らしくなると思いますよ。

    ちなみに、友人がやはり、夫親との二世帯住宅を建築中、舅がどうしても3階にもミニキッチンを付けようと言い張り、「きっと義姉のためだわ」と愚痴っていましたが、実際その通りになっています。

    ユーザーID:8095871082

  • 8畳二部屋続きの和室が昔はよくあった

    祭りや法事など、人が集まれば家で行う。
    そんな部屋が昔はどこの家にもありました。

    今は法事はお料理屋で行うのが主体です。
    そう言えば私の結納は実家でお料理屋にお膳を頼んでしたっけ

    そんな昔のような事をしたいのだと思います。

    正直、広いと人が集まってトピさんが大変だからきっと止めた方が良いでしょう。
    親の土地に建てるから言われるので、実家の土地に建てたらどうでしょうね。

    ユーザーID:2538773745

  • 同居はやめる

    経済的に自分たちだけで新居を購入できるなら、同居は絶対やめた方が宜しいです。
    文面じゃら見ると、あなたと義父はもの凄く仲良しって訳じゃないみたいですし。

    同居前提で新居を建てれば、当然義父は義姉を勝手に招いたり(日帰り)、泊めたりするでしょうね。
    義姉も実家と思っているので、あなたにとってモヤモヤする行動をとったりすることも多々生じると思います。

    土地建物は義父の名義、何割かはトピ主さん夫の名義になるかもしれませんが、
    同居が上手く行かなくなっても、義父の了承がなければ売却も出来ませんよね。

    どのような経緯で同居が決まったのか分かりませんが、撤回出来るなら即中止した方が良いですよ。
    この先一番身体的に、精神的に苦労するのはあなたですから。

    ユーザーID:5230682631

  • 意味不明というか

    娘可愛さじゃないですか?
    バカにしてるわけでもなく…。
    ただ息子夫婦の気持ちを全然考えず、自分の欲望だけをごり押ししてるだけ。

    娘と息子、その嫁(婿)や孫たち大勢に囲まれて暮らしたいというのが本音だと思います。
    広くする分(義姉一家の住まい)のお金は義父さんは割り増しで出すんでしょうか。

    それとも完全折半?
    だったら本当、別の土地に家族4人で暮らす家を建てた方が将来的にもよさそうですね。
    というか別居の方がいいでしょう。
    土地は義父名義、家はおそらく義父と夫の半々名義。
    これ、将来相続で揉めるかもしれませんよ。
    義姉が相続放棄してくれるならいいですけどね。

    ユーザーID:6517825510

  • 聞いてみれば?

    ご主人に言ってもらいましょう。

    自分達と住むのはイヤなのか?無理しないでいいよ
    俺達は自分達の家 探すから姉さん夫婦と同居しなよ。
    ってね♪

    きっとそんな風だと、同居したら「俺の家だー 俺の好きなようにするから
    お前達出でいけ」なーんて言われますよ??
    それとも義姉さんに 無い事無い事言われて老人虐待疑われるかも??
    ローン組んだらもう家を出るのも大変です。

    今のうちに 別々で暮らす話 すすめましょう。

    ユーザーID:5733275390

  • 建て増しプラン

    今の設計で建て増しすれば、住めるように建築屋さんにお願いしてみてはいかがでしょうか?

    それならお父さま納得されませんか?

    ユーザーID:3268073477

  • 我が家も2世帯

    私の実家を建て替え、その土地に完全分離の2世帯を建てて住んでます。
    我が家も間取りでモメて、ホント大変でした。

    トピ主さんご夫婦をバカにしているわけではないと思いますよ。
    どうも年寄りは土地ぎりぎりに建物を建てないと、もったいないという心理が働くようです。
    年をとってくるのにそんなに広くて掃除大変だよ、大丈夫?などと言ってみましたが
    頑として聞きませんでした。
    結局間取りを決めるまでに半年。何回図面を書き換えてもらったことか…。

    半額義父が負担するのであれば、義父だって希望を主張する権利はあるでしょう。
    間取りに口出しされたくなければ別の土地に家を建てるか、
    トピ主さん世帯が全額負担するので文句言うなとするしかないです。

    結局我が家は両親が半額負担したので文句を言うのは諦めました。
    建築費は両親世帯の方が高かったのですが面倒なので総額を折半しました。
    固定資産税(建物、土地)、火災保険など家に関わる全費用も折半です。
    (=設備や述べ床数が少ない私の世帯は厳密に言うと少し損しています)

    細かいですが、こういうところも気になるようでしたら
    2世帯は止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3799584336

  • 要確認かな。

    何だかもめそうですね。

    義父さん、ここにきて”同居のこれから”に不安があるんじゃないですかね。これが娘夫婦との同居だったらなぁ、、という願望がちらっとあるような気がしました。だから娘夫婦が転勤になったら、、離婚したら、、などあるかわからない思いも出てくるのかな。

    義父さんの名義の土地に家を建てたら家屋はご主人名義だとしても、いずれ来る相続の時にお姉さんと分けるとなれば売却って事ですよね。相続放棄が無い限り住む家はなくなるわけです。それにお姉さんがもし、離婚して帰ってくるとなればお義父さんは受け入れるつもりなのですから これまたもめますね。家は不憫な娘にとなれば これまた住む家はなくなる訳です。

    建てるなら、同居するのだから土地は名義をご主人にしてもらい家はご主人が建てるとかでないと後々大変ですよ。新築費用半分出したのに結局売却って事になりかねないです。

    とりあえず 新築は保留にしてお義父さんの意向をきっちり聞き よく相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:8225737196

  • 意味不明?

    別に意味は不明じゃないですよね。
    はっきりしているじゃないですか。
    決定権という意味では義父とトピ主の旦那さんは五分五分か、義父がやや大きいかでしょう。

    義姉の旦那さんが近所へ転勤してきたからと言って、義姉家族が一緒に暮らすとは限りませんよ。
    義父が言っているだけで、旦那さんからすれば肩身の狭い嫁の実家に居候をしたいと思うかどうか。

    固定資産税の心配をされていますが、土地は義父のものの用ですが、家は誰の所有で税金は誰が払うのでしょうか?
    義父が払うのであれば別段部屋数を増やす分には問題ないですよね。
    トピ主の旦那さんになっているのであれば、どうするのか旦那さんも含めて話し合うべきですね。増加分を義父が元気な間は負担してもらうとか。
    義姉たちが遊びにきた時に泊まる客間がある、ぐらいに考えてみてはどうでしょうか。

    > もしそうだとしたら夫と別の土地を探し家族4人で十分の広さの家を建てようかと考え中です。
    これは旦那さんも同意のことなのでしょうか? トピ主が一人で思っていることではありませんよね。

    ユーザーID:3305007957

  • 別に建てたらいい

    専業主婦だからって、意見がいえないのはおかしいでしょう。
    家で働いてるわけで、その分はタダ働きってことですか?
    わたしは、当然奥様の意見も同じように言うべきだと思います。
    そしてご主人に意見を聞いてもらって、お義父さまと話し合って
    どうしたらいいのか決めたらいいと思います。
    義姉と住みたいのであれば、そうしたらいいのであって、どちらもなどという
    勝手な事はできないのだと理解させないといけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4811748024

  • 相続

    経験者です 主人の母の土地に主人が二世帯を建てました 月々の地代を義母(義母からは家賃無し)に支払い水道光熱費すべて負担し さらに義母が亡くなると相続で揉めてます 私の娘には絶対反対します 義父さんが半分負担されることにお得に思われがちですが 後々悔やまれないようにしてください

    ユーザーID:0472011230

  • その条件では


    土地と建築費用の半分を出すなら、

    ・部屋を広くする(または収納を増やす)
    ・部屋数を増やす(娘一家が泊まる時の部屋)

    の条件は妥当だと思います。収納がない、トイレ、玄関が狭いって後で後悔してもどうしようもないです。

    実家で2回、自宅で1回3新築に住んだ経験からです。

    ユーザーID:6074637456

  • 専業主婦に意見を述べる資格なし?

    だとしたら、悲しいですね。

    誰よりも長くその家に居る時間が、長い人間なのに。
    その家を清潔に保ち、手入れし、やりくりするのに…。

    ユーザーID:6415057480

  • そもそも

    嫁であるトピ主さんが口出しするのはおかしいと思います。

    ユーザーID:6282959376

  • じゃんじゃん、口出ししよう

    嫁だから、口出しする権利なしですと?まさか。笑止。


    そりゃ、「舅の小遣いの内容」だの「義理親の他界の際の、遺産分割」に口出しするのであれば
    大きな声で「口出し無用」ですが。

    「生活スタイル」だの「間取り」の問題になら、むしろ一番家に居るであろう
    トピ主さんの意見をどんどん言わないで、どうしますか。

    名義だの、出資者だのの意見が絶対であり全てであるのであれば、
    世の中の「一軒家」は、名義人の夫が全ての間取り等を決めるので?

    まさか。専業主婦であったとしても、実際に家事育児をする妻の意見が多く取り入れられるのでは?

    同じ事じゃありませんか?

    「その動産、その物件に相続権が無い」だけの話であり、実際に生活していく家人としての
    意見はドンドン云って宜しいかと。

    で、意見が割れた場合には話し合いをし、それでも折り合いが付かなければ出資者が決め、
    それに対してトピ主は拒否権を発動するか否かの自由が。

    ユーザーID:1533846105

  • どっちにしても

    口を出さない事。


    出したら貴女の品位が問われるよ(笑)。


    どのみち相続となれば揉めて資産が家屋敷しかなければそこを売るなどして現金で折半しか方法が無くなるわけでしょう?


    どちらにしても無傷じゃ済まなくなるんですから。トピ主を煽っているお方がいるが,口を挟むならご自身のご実家に住む等の場合に留めて置きなさいね〜。


    と言う事で「夫」と言う「他人」の家に纏わる事に口を出すな。


    下品です。だから「嫁に相続権が無い」。


    今回も何れそれに繋がる話だから余計にです。相続権が無いと言う事は口を出す資格も無い(まあ,賢い旦那さんならピシャッと一蹴すると思いますけど。)。

    勿論,嫁実家が入れ知恵するなんて,嫁もろともア・ウ・ト。


    介護してもしなくても同じです。因みに義姉さんは,義兄実家と同居の予定があるのかしら?に,しても貴女が義実家の事で口を出すのは,絶対に「厳禁」ですからね。


    義姉さん夫婦が,近くで土地を買うのに義父さんが資金を出す事になってもですよ。


    「強欲嫁」と言われたくなければ。


    長い目で見てどちらにとってもよい結果になる様にするのが賢いやり方です。

    ユーザーID:2160141812

  • 何れ

    遺産相続の話に繋がるからトピ主に間取りについても発言権が無いと言っているのですよ。


    52歳主婦さん,貴女の言っている事はかなりな的外れ。ことは将来の相続が絡んでいます。


    間取り云々で済む話じゃない。分譲の注文住宅を買う買わないの話の世界じゃないから。


    嫁は他家から来た居候位に思って置かないと駄目と言う事です。


    「生活圏程度なら意見を取り入れて欲しい」と言うなら,嫁も出資をしろと言う話になるんだが出来るの?トピ主に。


    私なら夫なら聞き入れないかと。

    ユーザーID:2160141812

  • 逆の立場で考えてみてね

    これ、立場が逆だったら夫が妻の実家事情に口出ししてもいいんですか?
    いいわけないでしょ。
    口出しなんて醜さを曝け出すはしたない行為です。
    やめましょう。

    ユーザーID:1065809707

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。同意の意見もありましたが批判的な意見も中にはあり、この問題は意見が分かれるのはやむを得ないのかなと思いました。
    夫には間取りについて口出ししてきましたが、私から義理父に口出ししたことは一度もありません。違うんじゃないかと意見を言うのは夫です。そして私の実家から入れ知恵などありません。
    義理姉夫婦が泊まる部屋は8畳をとっておりましたが、それを倍にしたいなど義理父は考えております。同居が頭にあるんですね。
    義理兄は私達と同居する事は全然問題なく、私達夫婦が既に住んでいるのにも関わらず、義理姉と結婚する時、義理兄の提案で同居の話が出ておりました。しかし、遠くに転勤が決まりそちらで新居を構えて結婚しました。ちなみに義理兄は長男です。
    義理姉夫婦とは生活リズムが合わないですし、性格上同居は絶対にあり得ないと、私も夫も思っています。義理姉がまだ独身時代は私のことをお手伝いだと思っていたんではないでしょうか。義理姉夫婦と一緒に住んだらこき使われるのは目に見えてます。

    ユーザーID:3227438153

  • ☆あらら☆様に同意

    ☆あらら☆様に同意です。
    口出ししろと仰っている方は、事の重さを軽く考えすぎです。
    お金がからむと我先にと貪るその姿勢は醜態としか言い様がありません。
    ご自分の立場を弁えてください。

    ユーザーID:0782379262

  • トピ主です2

    結論が抜けていました。
    品位が問われようとも、口出ししていこうと思います。

    ユーザーID:3227438153

  • 一旦白紙にする

    義父は息子家族とも娘家族とも同居を夢見ているということですね。

    夢見ることは勝手ですが、一族同居は難しいと思います。

    現在の義父との同居に至る経緯はわかりませんが、解消したらいかがですか?その土地に住み続けて、義父亡き後は折半すると家を失うのですよ。
    義父は息子と娘が末永く仲良くしていくものと、うちに限ってと思っているでしょうね。
    義姉は同居の弟を親のお蔭で経済的に恩恵を受けていると思ているでしょうね。

    ご主人と力を合わせて、ご自分たちの財産を築くべきだと思います。

    ユーザーID:2374889397

  • 嫁擁護と非擁護派が

    今の所,トピ主にレスしているが,後は主次第だよ。


    「決定権・発言権」と共に「拒否権」も勿論ないからね。


    独身小姑から見た今の嫁に対する意見だす。正直に言えば,その家の男子と一緒にならなければその姓を名乗る事も無かった赤の他人が,要望を取り入れて欲しいなんて言う資格も無い。



    名乗る事が出来る様になったからと言って要望を伝える資格があると思う方が笑止千万。



    口が裂けても言っちゃいかんよ。



    以上!

    ユーザーID:2160141812

  • これはやはり

    義理父さんがわがままではないかと・・・
    義理父さんや義理姉さん側ばかりの考えで、あれもこれもと良いとこ取りしようという感じがします。
    義理姉さんからは「お手伝い」の様に思われ、きっとこれからも・・・

    口出ししたいでしょうね。
    トピ主批判の方々は、おいくつかわかりませんが、これぞ常識とばかりのきれい事ですね。
    まるで姑さんの様に感じてしまいます。

    ユーザーID:7072887189

  • 2回目です

    もう口出しすると決めたご様子。
    でも、その決断をするぐらいなら自分達で家を建てたらどうでしょう?

    どう転んだってそこは義姉の実家。
    お正月やら何やらには帰ってきますよ。
    転勤で近くに越してきたら同居はしなくても、毎週のようにやってきますよ。
    そしたらコキ使われるのは一緒ですよ。
    義姉夫婦は同居でも気にしないってことですし、
    最悪は狭い家に無理矢理引っ越してきますよ。

    結局、主さんは義父の行動がどうこうではなく、将来義姉がまた家で偉そうにすることを危惧しているんですよね。
    義姉の実家である以上、この危険はいつも伴いますよ。

    相続だってスムーズにいくとは限りません。
    義姉がその家や土地の持分を取得するかもしれませんよ。

    口出ししたら主さんの立場が悪くなるだけですよ。
    品位とかのレベルじゃなくて、義姉にいじめる口実を与えるようなものです。
    義父が「お前達が帰って来られる家にしようと思ったんだけど、nezumityoさんが嫌がって狭い部屋しか用意できなくなった。」
    なんて言ってしまうかもしれません。

    そんなに義姉が嫌なら別に家を建てましょう。

    ユーザーID:3894109745

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧