夫婦の円満な過ごし方

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

未来

現在夫婦共に40代半ばです。
子どもは高校生と中学生二人います。
とにかく夫とすぐ喧嘩になります。
車内の中でも会話を始めるとなぜか最終的には喧嘩になり
家の中でも何故か喧嘩です。共通の趣味もありません。
夫婦一緒に出掛けるなんて恐らく喧嘩になるのが予測できてしまうのでなかなか出かけられません。
この先ずっと一緒に生活していく中でどのように心がけていけば喧嘩をせず
穏やかに生活していけるのでしょうか?
老後二人の生活に夢が持てません。
手をつないで歩けるような仲の良いご夫婦の方が羨ましいです。
一緒に出かける事をしなければよいのでしょうか?

ユーザーID:6938466961

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  • 夫婦は他人

    人生のスタートをトピ主さんは間違えております。

    ご主人を愛して結婚したのではないですか?


    夫婦は一体でなければなりませんか?四六時中寄り添われたら?

    世の中の夫婦はそれぞれですヨ。

    傍から仲良く見える夫婦もおります。心の中は演技かも?


    人間は不思議な動物です。

    ユーザーID:4442848446

  • すぐカチンときてしまうタイプ

    お互いに、すぐカチンときて発言してしまうタイプなんだと思います。他人相手ではカチンとこないなら、身内だから許せないというのが強いのでは。

    夫だって、所詮別の人間です。自分の気持ちの隅々までわかってもらえるわけがないし、自分が思い描く立ち振る舞いをしてもらえるわけがない。
    でも、手を繋ぐ仲の良い夫婦もいるのは、結婚前にその点を重視して選んで結婚しているからです。自分が嫌と感じることをしないかどうか。

    夫に嫌な発言をされた時、この結婚を受け入れた自分のミス、と思い聞き流せますか?
    喧嘩するタイプの人は、喧嘩よりもこらえる方がかなりのストレスだと思います。

    無理に仲良くなるより、夫より友人との時間を増やすなど、自分が楽しめる時間を増やした方がいいのでは。

    ユーザーID:4637442649

  • 例えば、どのような内容で喧嘩になるのか…

    を、教えて頂けないと、こちらもアドバイスのしようがないように思いますが??

    具体的に、例えばお子様の進路について?お金について?部屋の掃除について?趣味について?
    それとも性格や行動について?
    喧嘩には理由があると思うんです。
    その根本が解らないと、解決のしようがありません。

    それとも主様が、トピ文にように気づかぬうちに「説明不足」が多くて、旦那様はイライラするんでしょうか?

    うちにも中学生の息子がおりますが、息子は自分のわかっている事の説明を、さも「私も当然知っている」と思い込んで話し出すので、イチイチ「それはこういう意味?」と聞き正さないとなりません。
    会話のキャッチボールが成り立たないのです。
    そうなると反抗期真っ只中の息子はすぐに「もういい!!」と怒り出します。
    話になりません。
    「自分はわかっていても、相手は知らない事もある(学校の内容なら当たり前)んだから、わかるように話さないと…私はエスパーじゃないよ」と言いますが、通じやしません。

    話が飛びましたね。
    会話が成り立っていない可能性は?

    ユーザーID:0512670103

  • うーん。

    お子さんが小さい時はどんな感じだったのでしょうか。それが昔からなら、「なぜ今更」と思いますが、転職、収入減など理由があればしっかり話し合い家族で団結できれば解決できそうです。

    親戚付き合い、ご近所付き合いなど主さんにかなりの負担はありませんか。また、仕事などでご主人に悩みはありませんか。浮気していることもありませんか。喧嘩の要因がいまいち見えません。

    ユーザーID:5708616423

  • この頃思う

    もしかして、夫にとって、世界中で一番私の事が嫌いナノかなって感じますが。だから…お子さんいるうちに少しでも仲良くする努力したら…それもダメならやっぱり私の道歩いたら

    ユーザーID:2221150920

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  • 言葉半分飲み込んでみて

    同意の言葉は2倍口にして
    反論の言葉は半分飲み込んで
    半分だけ言って見てください。
    明細は要りません。結論だけ。

    我慢ならなかったら黙る。
    その場を離れる。
    「私怒っているのよ」アピールは
    背中とお尻辺りで表現します。

    経済力があったらお皿を一枚割ってもいい。
    夫のワイシャツ一枚雑巾にしてもいい。

    ドライブは近場で・・・
    モーニングかランチ
    到着するまで無言でお願いします。
    家内安全よりまずは交通安全

    あ、お店決めるのに一悶着あるのですよね。
    晴れたら回転寿司
    曇りは中華
    雨の日はイタリアン
    雪の日は焼き肉
    二人の要望関係なくパターン化しましょうね。
    ゲーム好きなら対向車の末尾番号で決めるもよし。

    老後はね
    たまには別々に出掛ける日と
    出かけるお友達作っておきましょう。

    そんなこんなでなんとかなるものですよ。

    ユーザーID:4303353364

  • 貴方は 一歩控えていますか?

    今の生活出来るのは旦那のおかげと思えませんか 夫婦は思いやりが一番ですよ。 私は思いやりに包まれて生きています。また私も夫を包んでいます。だって好きなんだもん。

    ユーザーID:0899476359

  • 話しの仕方をかえてみては?

    1主様が結論を先に言う。 テレビを見てるご主人へ「パパ!お風呂準備して」
    2ご主人が運転中の現象・事象に後ろから細かい指摘などをつい言ってしまう。「パパもう少しブレーキゆっくり駆けて」など。

    女は「おままごと」「お医者さんごっこ」で相手の気持ち自分の思いを聞き出したり伝え会うことで成長してきますが、男は幼少期から 勝負け の中で生きて育ちます。
    同僚・先輩さらに上司と社会に出ても勝負は続くのですね。
    1の答は
    「パパ!私(主様)うっかりして調理初めてしまったからゴメン!お風呂の準備して」と一歩引くように話す。2の場合では「パパ!普段運転上手いのにどうしたの?今のブレーキ?」で好いのです。で最後の仕上げは「パパ有り難う!」「上手!」で決まりです(笑)。チョイと持ち上げてくださいね。

    今日は上司の命令で早飯だった おいおい ですがお陰で人気ランチゲット!主様頑張って下さい。

    ユーザーID:6768031034

  • 割りと簡単

    私達は必ず喧嘩するものなんだと思い込んでいませんか?

    些細なことで喧嘩になるならば、労力と時間の無駄です。
    人生の半分そんなことに費やしたいですか?

    旦那様の言うことに頷いたり、共感したり、受け止めてあげることを心掛けてみてください。

    おかしい、とか、変だ!とか思ってもです。

    否定したり、言い返したくなってもグッと堪えてみてください。

    お互いが我を張っていては絶対うまくいきません。

    そして、喧嘩するのが当たり前という思い込みもやめましょう。

    ユーザーID:1036348951

  • 具体的には?

    車の中で、どう喧嘩になるのですか?
    それが解らないと何とも、、、。

    そりゃあ勿論、一緒に出掛けなければいいのでしょうが、一生それじゃあつまらないですよね。

    ユーザーID:7439346080

  • 喧嘩?一方的でないならばどうなんでしょう?

    よく見かけるひどいご夫婦をみると、一方的にご主人が奥様をなじっているか、その逆です。その他は喧嘩といってもどっちもどっちですかね〜。

    正直いって、モラハラでなく家でも外でも毎回喧嘩という事は一方的になじられてるわけでもないならば、ご主人を怒らせない様にするのも手なんですが?

    英語にYour attitudeという言葉があります。相手の立場を思いやり、独りよがりMy attitudeではない姿勢も大事だという事です。

    少なくとも喧嘩したくなければ、相手が嫌がる話題、受け答えを避ける等の学習する事は当たり前でしょう?仕事していれば、当たり前の事ですが自分の好きな事ばかりしゃべるのでは駄目でしょう?

    一方的ならモラハラって事で自立/離婚を視野に、そうでなければ、きちんと分析して喧嘩しない様に自分も努力すべきでしょ?

    ユーザーID:2084881942

  • うちの親の場合

     最初は普通に話すのですが、ほとんど父が先に怒ります。よくあるパターンとしては、父の提案を母が受け止めずすぐ自分の意見を言うので、些細なことで父が突然激怒してしまうのです。それに対し、母も謝らないし、きっちり言い返しますのでどっちもどっちなんです。

     一度お子さんに感想をお尋ねなってはいかがでしょうか。何かパターンがあるかもしれません。親の喧嘩って、子供にも結構辛いことです。何か意見があれば、是非真摯に受け止めて頂きたいです。

    ユーザーID:0713579899

  • まだ大丈夫

    ケンカになるのは お互いが自分を理解して欲しいからでしょ

    相手の事を ”なぜそんな風に言うのか”発言に対する理由を考えて。

    分ってあげればケンカしなくなります。

    もっと夫婦仲わるければ 腹がたっても関わり合いになりたくないので黙ってます。うちはそうですよ。

    ユーザーID:3871175546

  • 逆に聞きたい・・・

    どうしたら、そんなに喧嘩になるのでしょうか?

    うちは、結婚20年、高校生の子供が二人いる夫婦ですが、一回も喧嘩したことがないんです。
    外出時は常に手を繋いでいるような夫婦です。
    なので、すぐに喧嘩になるというのが、逆に不思議で・・・。

    どんな感じで喧嘩になるのかを記述されると、アドバイスがつきやすいように思います。

    ユーザーID:7267759054

  • とにかく褒める、かなあ

    ちなみにうちは40代の夫婦ですが、休みの日はいつも一緒にお出かけ。仕事のある日も夜に待ち合わせて一緒に音楽を聞きに行ったり、買い物したり。
    子供がいないからかもしれませんが、かなり仲良しです(けんかをしないわけではありません)。

    馬が合うので会話に苦労はしませんが、気をつけているのは夫のプライドをへし折らないことです。
    要は褒めます。たまに怒ったり貶したりしますが、それは褒めるためのスパイスで、ちょっと落とした後それ以上に褒めます。
    褒めて褒めて褒めまくる、感謝しまくる、すると機嫌よくいろいろやってくれます。この前は深夜に風呂掃除までしてくれました(もちろんすっっごく感謝しました)。

    お互い好きで結婚したのですから、良いところを見つけていきましょう。
    最初は結果も出ないし腹も立つと思いますが、すべて自分の幸せのためと思えば意外と簡単です。
    相手に期待せず、淡々と続けます。

    騙されたと思ってやってみて下さい☆

    ユーザーID:7076275192

  • なんでも感謝

    私はカリカリすぐ怒るタイプでした。夫は穏やか。
    店員の態度に私が怒ってると、夫が「なぜ怒るの??俺は気にならない」と。だんだん心の狭い自分が恥ずかしくなり、夫を見習うようになりました。
    考えてみると、怒らなきゃいけないことって、あんまりないんですよね。

    私から始めたことといえば、「ありがとう」をマメに言うこと。例えば買い物に行く時も、私は運転が苦手なのでいつも夫が運転してもらうのですが、それも当たり前じゃないよな〜って思うのです。なんでも感謝。
    不思議な事に、そうしてると、どんどん夫が優しく、協力的になってきました。

    あと夫の良い面をマメに褒める。悪い面ばかりに注目しない。嫌なことは、相手の気持ちになって、どう言えばわかってもらえるか考える。

    まだ結婚10年ですが、好きもキスも毎日。嫌なこともちゃんと言って解決してきてるので、結婚生活快適です。

    ユーザーID:2992610185

  • 愛・感謝・笑顔

    夫婦円満は、一朝一夕にはいかないと思います。日々の小さな積み重ねが、円満にもなるし、不和にもなると思います。

    もし夫婦円満の秘訣があるとしたら、それは愛と感謝そして笑顔だろうと私は思っています。

    車で出かけるようですが運転はどちらがしますか。出かけたときに、「きょうは運転ありがとう」とか「一緒に出かけてくれてありがとう」などと言ったことはありますか。小さなことにでも感謝していると、結構いいことがあるものです。

    > 老後二人の生活に夢が持てません。

    そんなことは言わず、老後はどんな生活をしたいのか、理想的な姿はどうなのかを思い描くべきだと私は思います。

    えらそうなことを書いてしまいましたが、結婚して30年、何とかここまでやってきました。

    ユーザーID:6693499754

  • 真剣に向き合い過ぎないのが秘訣

    我が家は40代後半、子供は大学生と高校生の2人です。トピ主さん宅と似た構成ですね。

    でも交際中から喧嘩したことありません。きっと一度喧嘩したら徹底的に嫌いになって別れてしまうのが怖いから、少しでも険悪な雰囲気になりそうになったら黙るか逃げるか話題をそらすか、ともかく回避することに注力してきました。

    とことん話し合って解決したこともありません。嫌な気持ちになりそうだから。常に妥協で向かい合ってきました。でも私はそれで良かった。不満はありません。

    一緒に買い物や食事に出かけることも多いですが、お互いそれぞれの趣味など一人(あるいは夫婦一緒ではなくそれぞれの仲間と)で過ごす時間も大切にしています。
    適度な距離があることで相手に執着することなく、適度につながっていられるのかなと思っています。

    ユーザーID:9984735646

  • 参考になれば…

    夫婦ともに、来年 還暦を迎えます

    3人(長女・長男・次男)の子供達は未婚ですが社会人。
    義理祖母、義母を見送り、只今 義父を介護しております

    今までの夫婦喧嘩は、星の数にも負けないくらいしましたよ

    原因は 義理親だったり子供だったり、又
    原因がなんだったのか忘れて喧嘩の最中に『アレ?』なんて事も・・(笑)

    最近 思うんです
    言いたいだけ言い合って、離婚寸前まで行ったのに何故まだ、この人と居るんだろう?って!
    家を一歩出たら、他人とは簡単に怒鳴りちらす喧嘩はしませんよね

    遠慮なく言い合えるって『夫』だけだなぁって!
    今更ですが、夫婦って良いかもね

    主様…御主人が、かけがえのない人だと思える日まで 仲良く喧嘩してね

    ユーザーID:3495040508

  • 折れましょう

    「負けるが勝ち」です。
    自分から手をつないで、毎日寄り添ってキスをしたり、テレビを見る時も手をつないだりしてみましょう。
    最初は自分ですら気持ち悪い、とか思っちゃうかもしれませんが、罰ゲーム(笑)だと思ってぐっと我慢。
    1日1回は電話して甘えた声で「今何やってるの?」と聞きましょう。「仕事」とそっけなく返されたら「大変だね。じゃあ、おいしいご飯作って待ってるね。早く帰ってきてね。」って優しい言葉。
    「なんかおかしいな」と気づいたご主人に「なんで最近そんな気持ち悪いんだ?」とか聞かれようものなら「なんか最近どんどんあなたのことが好きになってくるんだよね、不思議。」とか返してみましょう。
    あとはじっくり話し合い。「老後に仲悪い夫婦ってやっぱりかっこ悪い、耐えられないから今から二人で仲良くしていこうよ、よろしくね。」って。

    うちにはもう大学生の子がいますが、寝るときはシングルベッドで寄り添って両手と両足つないで寝てます。冬は温かくていいですし、老後万が一の時にすぐ気付いてくれる安心感があっていいですよ。
    これでも山あり谷ありの夫婦生活乗り越えてきましたよ、どこも同じですよ。

    ユーザーID:0399315261

  • どこでも似たり寄ったり?

    男性(50代)結婚27年。三人の子持ちで孫もいます。トピ主さん家の十年後ぐらいでしょうか。

    うちも40代はそんな感じでしたよ。今でも喧嘩は絶えませんが、お互いにどうすれば激しくならないか分かって来た感じがします。

    お互いにお互いを思いやる気持ちがあれば、いつか穏やかになれると思います。

    ユーザーID:2101458144

  • 相談にのって頂いてありがとうございます。

    私は夫より年上なのでどうしても夫より上に立ってしまいがちです。
    夫を手のひらで転がせばいいとよく耳にしますが
    思ってもないのに褒めたりおだてたりして上手く夫を動かせません。
    子どもたちは喧嘩になりそうになったら兎に角黙ればいいといいます。
    会話を続けるからイライラするんだと言います。
    根本的な理由は収入の低さにあるのかもしれません。
    常にお金がないっという感じで心に余裕がないのです。
    夫はお金しか欲しい物はないんだろう?といいますが一番お金の事でイライラしているのは夫だと思います。
    どうしても折れる事ができないかわいくないお嫁さんなんだと思います。
    収入がすくないならゴミ捨てくらいしてくれてもいいのでは?とついいってしまいます。何故がイライラします。
    仕事しかできないのに収入が少ないとイライラしてしまいます。

    ユーザーID:6938466961

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 喧嘩を売りたい夫、買いたくない私

    私は家族間であまり喧嘩をしない家に育ちました。

    夫は、義母と会えば喧嘩をしていました。「もういいトシなんだから、あなたが折れてあげれば?」と言うと「いちいち言い返してくるから腹が立つ」と言いますし、義母も負けずに言い返しています。

    夫は喧嘩をするときに計算しながら喧嘩をしているのがわかりました。喧嘩を買った私は喧嘩しながら計算なんてできないから、感情的になり、負けて、あとには嫌な感情が残るだけ。

    なので、売りかかってるな、と思ったら、あらあらさんみたいに、黙ったり、その場を離れて、喧嘩を終わりにします。どうせ、大した内容ではないんだから。

    そして、私の思いは機嫌の良いときに順序立てて話して、すべて私の思うとおりにコトを運ばせます。

    なので、二人で1週間くらい旅行しても、たぶん喧嘩はしないと思います。
    今50代ですが。

    喧嘩は双方がしないと成立しません。あなたが、避ければいいだけだと思います。

    ユーザーID:7125399352

  • そうですね〜

    ほとんどの夫婦は喧嘩していると思いますよ。みんなが手をつないでいると思うのがそもそも認識間違いです。

    喧嘩してなんぼ〜くらい喧嘩しますよ。家族の特権です。他人とはできない。遠慮がない証拠。

    何かで意見が違ってする喧嘩と、何でもないことでする喧嘩があると思います。

    何かで意見が違ってする喧嘩はまあ討論と思います。必要です。

    何でもないことでする喧嘩には、パターンがあると思う。夫の話し方や反応のくせ。妻のくせ。

    そこを一度人に聞いてもらうと改善できる点があると思う。

    ある意味、喧嘩ができるというのはまだましなんですよ。本当に嫌になると口をききませんし、顔を合わしません。

    一生喧嘩しながら、お互いに、どうしたら喧嘩しなくて済むか工夫しあうのも人生ですよ。最後までには仲よくなれるといいですね。

    ユーザーID:6604488184

  • 私の場合は

    喧嘩の具体例がないとあまり効果的なアドバイスももらえないと思いますが、私も夫婦喧嘩する方かもしれません。私の場合、原因を考えてみると、要は「相手に理解してほしい」という気持ちが強いから喧嘩になるんだと思います。

    相手を責めているわけではなく理解してもらうために説明しているだけなのに、夫は被害者意識が強いタイプですぐに自分は責められていると思ってしまい、反射的に戦闘モードに入ります。私は喧嘩をしたくないので「落ち着いて話しましょう」という態度なのですが、その冷静さがよけい鼻につくようで夫は声を荒げ、私は「この状態で話しても聞く耳持ってないから無駄だな」と判断し「もういい」となります。冷静に話し合える夫婦が羨ましいですね。でも夫のいい所は後を引きずらない所で、後で冷静になってから「さっきは悪かった」などと謝ってくれるのでそうなると私も「まあいいか」となってしまい、そんな感じで双方根に持たないタイプなので17年間続いてるんだと思います。うちの場合は喧嘩するけど仲は悪くないんですよね。

    でも「円満の秘訣は一緒にいないこと」と言った著名人もいるので、そういうのもアリなのでは?

    ユーザーID:9411012365

  • トピ主さんレスよみました

    お金がなくてイライラしてしまうならトピ主さんも働きに出たら良いのでは!?

    あと、喧嘩をしたくはないのですよね!?
    旦那様を責めたりイヤミを言ったところで収入は増えませんよ!

    しかもそんなかわいくないお嫁さんのために汗水垂らして働く気にはなりませんし。

    ユーザーID:1036348951

  • 働くしかない

    お子さん二人でお金がないなら、円満にという方が無理です。働くしかないですね。

    ユーザーID:2101458144

  • 仲良くすると余計喧嘩になる

    仲良くしようとするとまた仲良くなるとその次は
    余計喧嘩になるような気がします。
    本当に先が見えません。貧乏なのに犬を飼い始めましたが育て方一つで喧嘩になります。

    ユーザーID:6938466961

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • これが絶対です

    相手に干渉しないことです。

    ユーザーID:1360855561

  • お金…。

    主様はまさか専業主婦ではないですよね?
    パートくらいはしていますよね?
    もしそうなら、お子様たちはもう大きいんだから、主様もフルタイムで働くしかないのでは?
    もしすでにフル働いていて貧乏なのは、やりくりが下手なのでは?

    それと…貧乏貧乏仰いますが、とりあえずお子様たちはそこまで成長し、小町に投稿しているということはPCかスマホが家にあり、更に犬?
    貧乏じゃない気がしますが?

    旦那様より年上なら、もっとおおらかにできませんか?
    喧嘩はたぶん、主様がいつもイライラして不機嫌だから、それが伝染するんだと思います。
    イライラしたり不機嫌でいて、問題が解決するなら、どうぞお好きなだけ!と言えますが、
    イライラしても喧嘩しても、問題は解決しないですよね?

    まずは、権力争いみたいな考えは捨てませんか?
    それから、今主様がお持ちの幸せは何か?
    よくよく考えてみて下さい。
    その幸せに感謝して下さい。
    それでもイライラしますか?

    それと、いつからそんなにイライラしてるんでしょう?
    ずっと前から?最近?
    最近だったら、もしかしたら更年期では??

    ユーザーID:0512670103

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