義家族への援助

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家族・友人・人間関係

向日葵

結婚3年、子供なし、共働きの向日葵と申します。長文失礼します。
義理の家族とは別居で飛行機+JRで移動をしないといけない距離なので年末年始、GW、夏休みの長期休暇は毎回夫の実家へ帰省をします。私の実家は車で3時間程度で3連休等での帰省になります。
義理の家族は義父母(年金)は定年退職し、離婚した義姉(パート)と姪(大学生)の4人暮らし。
私の両親は父(社員)母(パート)とも60歳をを過ぎていますが働き2人暮らしです。私の兄弟はそれぞれ結婚及び一人暮らしをしています。
義父母家族は定年を機、義父母の生まれ育った地に移住。
ただ、毎回義実家への規制の度生活費(4万円程)、高額のお土産(3万円程)外食費6人分×2回。年始は全員へお年玉(一人1万円×4人)。そのほか誕生日、母・父の日には毎回現金を(1万円)を渡しています。
私の実家には一銭も渡していませんし、お土産等もほとんど買っていきません。
そんななか、姪っ子が今年成人式でお祝いを渡さないと・・・思っていた中義実家から成人式でお金がかかり生活費が足らないから援助してほしいと連絡がありました。
私たちは共働きですがこれから子供、家も建てる事も考えて貯金をしたいのですが毎回帰省のたび30万円程かかるため思うよう貯められませんので日々節約しています。
夫は結婚前ですが会社内での分社化があり以前500万以上の退職金を一度貰っています。この退職金も全額義実家へ渡しました。
年金、パート代だけでは生活が苦しいのはわかりますがまた!?と思い、気持ちだと思いますがもやもやしてしまいます。
このままではいい関係でいれた義家族と溝ができそうで心配です。

ユーザーID:8711572593

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  • やりすぎですよ

    年三回の帰省だけで90万も遣うんでしょ? ありえない。

    しかもご主人の退職金500万以上をあげたってなんでですか?

    義家は何に500万使ったの?

    もうこれで十分疎遠要素になると思うんだけど。

    ちょっとご主人の意識改革をしないとまたその姪の成人のお金?も援助しちゃうんじゃないですか?

    いい顔しすぎです。

    ここはトピ主さんが思いっきり切れて、大いに溝を作るべきです。

    今まで我慢してたけど、姪の成人式?で生活費が足りないってどういうこと? うちは金のなる木じゃない! 義家に帰省するのにいつもいくらかかってると思ってんの? って。

    頑張って今までの流れを断ち切ってください!

    ユーザーID:2726648557

  • 帰省を止める

    援助でお金が無いので、旅費がありませんと言いましょう。
    帰省をしなければ、お土産も、外食も、お年玉も要りません。
    土産も外食も、生活費を援助してもらう立場にとっては贅沢というものです。
    無くても問題無いでしょう。

    それらの費用の代わりに多少援助しても、全体としては楽になるのでは?

    ユーザーID:6958684743

  • 帰省し過ぎ

    義実家に帰り過ぎではないですか?

    年に3回も帰省する必要はないと思います。
    もう結婚したのですから、学生や独身の時と違ってそれほど頻繁に帰省せず
    二人の家庭を充実させていきましょうよ。
    お子さんもいないので、祖父母に会わせるという理由も無いし
    共稼ぎなので休みには家でゆっくりしたり、旅行をしたり2人で過ごす方向に
    徐々に変えて行った方が良いです。
    今みたいでは結婚してる意味が無いですよ。

    お盆とお正月を交代に隔年で、年に一回の帰省に抑え
    その分の費用を、多少援助してあげれば良いのでは?
    もちろん理由を言って。

    「帰省には交通費もかかるし、仕事がだんだん責任のある立場になって忙しい
    なので、休みの日は身体を休めたり日頃出来ない家事などをしたい
    それに、毎年3回も帰省する人達は職場でもいない
    援助をして欲しいとの事だが、これから家を買うなど貯金がしたいので難しい
    子供が生まれたら、もっとお金もかかるだろうし期待しないで欲しい
    ただ、帰省を減らす分のお金を、少し渡します。」

    こんな感じ。

    現状の帰省スタイルを変えるという意味で、今がチャンス!
    又とない機会を活かしましょう!

    ユーザーID:5325065339

  • 羽振りよく思われている。

    タイトルのように思います。だから軽々しく援助の要請があるのだと思います。
    成人式だって背伸びせず、自分たちにできるだけのことをすればいいのに。
    既に500万以上も渡しているんだし、そろそろお断りしてもいいと思います。
    子どもが成人(大学卒)するまでに3000万円掛かると言われているのですよ、世間では。
    トピック主さんたちもまずはご自分たちの土台をしっかりしておかなくては!
    義理のご家族からの援助は全く期待できないですしね。

    ユーザーID:1741237422

  • 私がトピ主さんの親なら

    お子さんもいないし。帰っておいでって言いますね。そういうご主人に話をしても義家族に援助するのは長男として当たり前だという考えの方だと思います。
    そのように育てられたんでしょうね。変わらないと思います。
    私の年代から思うのは、こういうご主人って自分の実家以外の人には冷たいですよ。
    思いやりがないんですよね。
    トピ主さんが、我が儘だとも思えません。
    その状態では、子供を生み育てる事も大変でしょう。それに、今でもご主人に愛情がありますか?
    ないのなら、離婚を考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:2544150457

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ご主人は?

    男性です。

    ご主人は、それぞれのご両親への援助等の差について、どのようにお考えお感じになっておられるのですか?恐らく、その不公平感について夫婦で話し合っておられないのではないでしょうか?

    飛行機での移動が必要な距離に、毎年3回も帰省されるのは正直どうかと思いますよ。年1回くらいが適当ではないでしょうか。義父母もトピ主夫妻に余裕があると思い込んでおられるのかもしれませんし、ご主人と話をし、年に数回もの帰省は経済的に苦しいことを話して貰えばどうでしょう。

    定期的に援助が必要ならば、その根拠を示して貰うことも考えてはどうでしょうか。苦しい々々の言葉の裏で、贅沢をされていたら悲しいですからね。

    トピ主ご両親との差が大きいようでしたら、その差額を別立てて貯金してみては如何ですか?

    あと夫婦の年金+義姉のパート代を合わせると30万くらいはあるのではないでしょうか?それで生活が苦しいと言うのは、少々納得がいかないのですが、そこは確認されましたか?

    言われるまま求められるまま、それを受け止めるだけでは何も解決しないですよ。自ら改善するように動かなくては。

    ユーザーID:2904195760

  • 帰省、年に一回にされてはどうですか?

    今回、成人式のために生活費を援助するなら、帰省代を回すしかないと告げた方がいいです。
    それで納得されるなら、帰省代を回せばいいでしょう。

    その上で年三回の帰省代で預金が出来ないため、今後は一回になると旦那さんと決めてください。

    それにしても、成人式に着物を買う気なんでしょうか?
    実家にいるとはいっても、母子家庭ならレンタルで十分だと思います。
    それ以前に前もってわかるお金を用意していない浅はかさが嫌です。

    悪い方々ではないと思いますが、既に退職金も渡しているので
    羽振りのいい息子夫婦だと思われています。
    今更ですけど、経済的にキツイ事を伝えておいた方がいいですよ。
    姪御さんの就活のためのスーツ代やら卒業旅行代、果ては町内会の旅行代までくれって言ってきますよ。

    ユーザーID:0242914481

  • 旦那様とお話合いを

    旦那様が小遣いの範囲でやってくれるなら、土産も小遣いもしょうがないとは思います。
    しかし、お年玉?なぜ親にお年玉?姪っ子さんにならわかりますが、義姉にも?お年玉とは、その家の長が神棚に上げた、鏡餅を割って家のものに渡したことから始まっています。一家の長が渡すもので、なんで家を離れているトピ主家が出すの?

    義家にこういうわれた、こうだとしか書かれていませんが、旦那様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。お子さんのこと、自分の家の貯金のこと、自分たちの将来のこと、そこから話し合って考えなきゃいけないですよね。
    まず高額土産をやめましょう。

    ユーザーID:8181432775

  • 30万送って実家に帰省

    私なら、今回は30万を義実家に送って実家に帰省する事を提案します。

    義実家だって、帰って来るとなれば少しのお金も動くでしょうし渡りに船で
    「では、そちらにもご負担を掛ける訳にいかないからお金を送らせて貰います。
    でも、お金を送れば帰省費用もなくなるのでこちらでお正月は過ごします。」
    というかもね…
    あまり、お金を負担し過ぎるとダメですよ。
    私の実家も今は大変な時期ですが、子供に負担はかけたくない一心で頑張ってるみたいです。
    でも、その一線を越えてしまうとなし崩しになってしまいますよ。
    ココはお互いに踏ん張って「出来る事と出来ない事」を明確にした方が良いと思います。

    500万の退職金を貰ったって事は、定年時にはそれ以上の金額の退職金が減るって事
    ご主人は解ってるのかな…我が家もそういう事がありましたが、将来を見据えると
    結構冷や冷やものです。ご主人…金銭的に感覚がおかしくなってませんか?
    それとも、自分も子供におんぶにだっこでいいと思ってませんか?今から、考えを
    改めないと30年後は同じ状況になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5120744979

  • 喧嘩覚悟で

    私たちは財布でないですと言いなさい。貴方たちにも生活があるんですよ。 貯めて来なかった義父母が悪い 親なら子に迷惑かけないようにいきるべきです。うちも息子は年収800万ありますが 援助なんて考えたことも無いです。

    ユーザーID:5257143203

  • お金だけでの良い関係でしょ。

    3年間も良い嫁(夫も良い息子)をやって来て、義両親からすればこれからもどんどん無心されますよ。

    だって息子が退職金500万円以上全額を親に渡す(いくら独身の頃とは言え)のもか考え物で、親からせびられてやったのか、親思い(これも考え物です)で渡したのか、驚くばかりです。
    普通には結婚する身、自分で貯金すると思うのですが、親がそこまで困窮していると言う事ですか?

    離婚して帰っている義姉、姪にお金は回っているのでしょうが。
    これから先も何に付けても夫を頼りにされる可能性は大きいですよ。

    で、夫は何と言っているのですか。
    夫の態度でこれからの結婚を続けるかも決まりませんか。
    親を思う気持は確かに大切だし、困っている親を見捨てる訳には行きませんが、姪の成人式は義姉が身の丈に合う準備をすれば良いのであって、何故家庭を持って別所帯になる息子にいつまでもお金の無心をするのか・・・甘い親です。

    親子は似ているので、おそらく夫も親の言う通りにやってきた結果だし、貴女の収入も義家に吸い取られている感じですよね。
    夫の本心をきちんと聞いた方が良いです。

    ユーザーID:5141037632

  • そんな愚かな事は即刻やめよう

    もやもやどころではありませんよ。
    第三者から見たら奇怪な事ばかりです。

    子ども家族からお金を巻き上げて、酷い親です。
    夫を説き伏せなくてはだめですよ。

    ユーザーID:3437568448

  • お金は沸いてきませんよ

    義実家図々しい。姪の成人式はレンタルなら安く上がるでしょう。しかも成人式はわかっていたことなんだから、お金ためとけばよかったことだし、姪自身にも話してバイトしてもらうべきですよ。
    なくても贅沢するのは、主夫婦を財布だと思っているからです。ご主人は何も言わないの?言わないならはっきりご主人に言うべきだし、義実家にもお金がないです、と言いましょうよ。このままで子供やマイホームなんて無理ですよ?
    援助は程々に。たいして感謝もされてませんよ?断ってキレられたらそれで良いじゃない、自分の生活を大事にね。

    ユーザーID:6370421881

  • 里帰り回数を減らす

    年に二回でいいんじゃない?GWは夫婦水入らずで楽しむ。
    そうすれば30万浮きますね。
    来年のGWをキャンセル、浮いた30万から10万送ればいい。
    最初は5万でいいかな。どうせもっとよこせと言われますから、そしたら追加で5万。
    それでもあなた方の手元には20万残るでしょう。

    息子に負んぶに抱っこ、どうしようもない家族ですね。
    お年玉もやめていいですよ。まず義姉からやめる。お金が欲しければパートやめてフルタイムで働くべき。
    姪へのお年玉も就職したらやめる。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9357950621

  • ご主人はなんと?

    ご主人に援助要請が来ているのですか?
    それともトピ主に直接?

    ご主人、ご実家に良い顔してませんか?
    実際の収入以上貰ってるように話をしているとか。
    高給取りだから、頼めば出てくると勘違いされているかもしれないですよ。
    もしくは、ご主人自身が勘違いしているかもしれない。
    月々の収支をハッキリ見せて、年にいくら援助しているか、
    貯金はいくらか、子供にこれからいくらかかるかなど計算して
    すべて、数字にして見せないとご主人は現状を理解できないかもしれないですよ。

    理解してもらった上で、ご実家への援助の金額をきめては?
    お年玉。。。なぜ4人分?なぜ義姉にも?
    良いかっこしすぎです。

    ユーザーID:3994522106

  • 夫はどうした?

     なぜこの問題に夫が出てこないのでしょうか。夫の実家の話です。夫が断ればよいのではないですか。夫は夫家族にとってはいいなりですか。義父母が大事なのは自分たち夫婦と娘と孫ですよ。目を覚ましなさい。今までやり過ぎだから、つけあがるのです。

    ユーザーID:7740380638

  • 夫実家には、行かない!

    大人(義両親・義姉)にも、お年玉ですか〜
    あなた達夫婦は、完全に夫実家の金蔓にされています。

    はっきりと断らないから、いつまでもそうなるのです。

    ここは夫に、
    「成人式の費用は、帰る交通費分を送る。」
    「だから、今度の年末年始は帰れない。」
    こう言ってもらいましょう。

    これで、少しは依存が減ると思います。

    ユーザーID:7376364875

  • あなたと夫の問題

    あなたの夫が親孝行したいからやっているのであって、
    それは義両親と夫の問題
    義両親とあなたの問題ではありませんよ?
    文句があれば夫と話し合えばいいじゃないですか
    なんで夫と話し合いもせずいきなり
    義両親との関係が悪くなりそう
    なんて心配をするのでしょう?

    ユーザーID:0399617133

  • そのうち成り立たなくなる義家庭

    主さん、良く考えましょう
    今きっちりしないと、ずーっと財布として宛てにされ続けますよ

    大体成人式でって、式に出るだけでそんなにお金かかるわけ?
    美容院で髪のセット+着付けしてもらっても3万位じゃないの?
    写真館で写真とっても5万も取られないよね?
    親類縁者を呼んで宴会しなきゃいけない土地なんですか?
    それにしても、成人式って判りきっているのに随分無計画に思えます

    今の義家庭だと誰か働けなくなったら、即毎月援助を申し込まれますよ
    旦那さんにどう考えているのか、話し合った方がいいです
    特に主さんは今後子供を持つことを考えているのなら尚更です
    主さんがいくつかは判りませんが・・・
    お金が貯まったら・・・なんて考えていたら気が付けば子供も諦めなきゃいけないってことになりますよ

    ユーザーID:4934120636

  • 30万x3度の帰省なら100万送付して帰省しない

    お年玉だけは現金書留でいかがでしょう。

    でしたら、文句も言われないですむのでは?

    それか、ご主人のみの帰省で数十万円援助で。
    トピ主は自分の実家へ帰省すればいいんじゃない?

    ユーザーID:8496140732

  • 援助必要なし

    援助とは余裕がある方が余裕のない方へするものですが、
    トピ主さん家計に余裕があるようには見えません。

    義実家はトピ主さんの家の現状を知らないのではないですか?
    それでしたら、旦那さんが実家に説明しないのが悪いです。

    状況しってて援助要求するようでしたら、
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:8677900873

  • まだまだ

    これからどんどん無心がきますよ。
    もうそれが当たり前になっているのです。

    ご主人は援助をやめることは親を見捨てることになると思い込んでいるのでしょう。

    お子さんもいないし結婚してまだ3年。
    離婚して人生やり直すべきじゃないでしょうか。
    私がトピ主さんの親だったら全力で連れ戻しますよ。

    ご主人には結婚前から既に養うべき妻子(姉と姪)がいる状態なのです。

    ユーザーID:6054851396

  • >このままではいい関係でいれた義家族と溝ができそうで心配です

    イヤ、この場合は絶対に渡れない溝を掘らなきゃいけないでしょ。

    でないと確実に家庭崩壊に至るでしょ。

    ご主人が溝のどちら側にいるかは出たとこ勝負だけどね。

    ユーザーID:8919431959

  • まずはご主人と話し合いを

    自分達が節約してまで義親と義姉家族に援助するのは、明らかにオカシイ。

    ご主人も、もう独身ではないのだから、自分の家庭の生活設計も立てないと…。

    とりあえず、遠方なのに年に3回も帰省しなくても、正月だけで良いのでは?
    まして、大人の義姉にまでお年玉なんて、常識ではあり得ません。
    また、成人式の費用のせいで生活できないなんて理解できないし、ほんとに掛かるとしたなら、娘さんがバイトするなり義姉が貯蓄して用意すべきことです。
    義姉の娘でしょう?

    トピ主さんご夫婦は、叔父叔母として、気持ちを包めば良い。
    ともかく、ご主人と貯蓄や家の購入費など生活設計を立て話し合って下さい。

    その上で、帰省の回数を減らし、その分浮いたお金を、貯蓄に回したりご夫婦の為に使いましょう。

    ご主人のご実家には、ご主人から話してもらいましょう。

    ユーザーID:0673825929

  • 変な言いたかですけど、金づるみたい。

    それだけ大きなお子さんならお義姉さんもフルで働けるのに。
    生活できないならサポートするしかないけど、今回の帰省は援助を理由に断ってはいかがでしょうか。
    もしかしたら、そこで義家族も申し訳なさと感謝の気持ちを思い出すかもしれませんよ。
    義両親はまだしもお義姉さんは甘えすぎだと思います。

    でも、ご自分の実家と比べるのは辞めた方が良いですよ。
    うちも夫の両親が高齢で、そちらにばかり労力もお金もかかってます。
    でも、私の両親が年をとれば夫に助けられる事もある。
    長い目でみたらお互い様なんだと思います。
    比べはじめたらどんどん心が黒くなっちゃいますしね。

    ご主人と話した方が良いと思います。
    私も子供がいない分、できる限りの事はしようと思ってます。
    でも、シングルだからっておんぶに抱っこは嫌ですし、これからもズルズル続きそうで怖いです。
    姪御さんが就職して変わらないようなら、いずれどこかで線引きするしかないと思います。

    ユーザーID:3623377053

  • ダメダメ。

    成人式でお金が掛ったから援助?
    成人式は義姉が前持って貯金をして、義姉が責任を持って全部出すものでしょう。
    それでも足らないならおじいちゃんおばあちゃんが用意する。
    それが無理なら、分不相応なことはしない。
    結婚して別家庭を持ってる兄夫婦のお財布を当てにするって、とんでもないです。

    お年玉4人分?
    意味わかりません。
    特に義姉。何故渡す?

    父の日や母の日に一万円渡してるなら、それこそお年玉必要無いでしょう。
    ましてや生活費にと4万渡しているのに。
    それに帰省時、外食代を出すか高級お土産かどちらかでいいでしょ。
    結婚前とはいえ、退職金の500万も実家に渡してる。
    実家への援助はそれで終わってるはずです。

    姉の生活姪っ子の生活は、お姉さん自身で何とかしなくてはならない事。
    絶対兄夫婦に迷惑をかけてはいけません。
    そして姉と孫の援助をするのが祖父祖母の役目。
    息子夫婦に孫を理由にお金を求めるなんて、最低です。

    ご主人にきっぱり断って貰って下さい。
    ご主人がダメなら主さんがきっぱり断って下さい。
    今ハッキリさせないとダメです。

    ユーザーID:3230979327

  • じゃ、今年は帰省なしで。

    生活費の援助をすると、こちらも苦しくなるから
    今度の正月は帰省できない。

    と、言っておいたらいいのでは?

    ちょっとお金出し過ぎだと思いますよ。

    消費税も上がるし、ご主人もご自分もお給料が下がったことにして
    今後はお小遣い等あげられなくなるかも・・。

    と、先手を打っておくことも大切かと思います。

    頼るところがあるから甘えるのです。

    ユーザーID:1534350408

  • ご主人と相談を

     第三者的な視点でトピを分析すると、義家族と溝を心配する前に、
    ご主人と溝があることは明らかです。
     ひとりでモヤモヤする前に、ご主人と話し合うべき課題です。

    ユーザーID:0780694811

  • 旦那さんの意向?

    義父母までは判るとして、義姉にもお年玉をあげてるのですか?父の日・母の日に現金というのも。
    生活費渡しているのだし、お土産とかいらないでしょう。

    成人式ぐらいで生活費が足りなくなる、というのは根本的に生活を見直してもらった方が良い。どんな成人式をしたのか。お金がないのにトピ主たちに無心すればいいと考えて、高い振袖を買ったりしてしまったのでしょうか。
    姪へプレゼント(現金以外)を渡すのはお祝いなので良いと思いますが、生活費を援助する必要はないと思います。

    旦那は家族だし助けてあげたいという考えでしょうか。
    自分たちに余裕があるのだから、助けてあげるのが子供の役割、という発想の人なのかもしれませんが、ちょっと援助しすぎ。甘えてくるのが普通になってしまっていますね。

    将来のことも見据えて夫婦でしっかりと話し合う必要があります。
    援助を断ると、旦那さんと喧嘩になってしまう可能性もありますが。
    子供が出来てからお金を貯めたのでは遅いのです。
    トピ主は今から家を探して、旦那に家を買うのにお金が足りないアピールをしていって、余裕がないというのも判らせてはどうでしょう。

    ユーザーID:1722961566

  • 見事に吸い取られていますね

    お金が貯まらない? いえいえ吸い取られているんですよ
    貯金? 家? 無理です
    子供が生まれたら状況変わりそうですか? もしそうではないのなら子供がいない今考える時です
    ご主人は何と言っているのですか?
    もし自分の親・・・みたいな現状維持的な発言、考えなら・・・ 後はあなたが考えて下さい 

    ユーザーID:3445185657

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