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【夫実家】行きたくて行ってるんじゃない!と言ってしまいました

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

やや

大学時代の先輩だった彼氏と4年付き合ってから結婚して、もうじき3回目のお年越です。まだ子供はいなくて、夫と同業、兼業主婦をしています。

夫の実家は、舅姑曰く「由緒正しきOO家」なんだそうで、嫁は何々するべき、しないべきと小うるさいです。夫は、そんなことは時代遅れと知りつつも「何とか顔を立ててやってよ」というタイプ。

大恋愛の末の結婚(思い出美化度300%…?)だから、夫の希望は叶えてあげたいと思い、電車で1時間もかからない自分の実家には帰らず、飛行機とローカル線で片道一日かけて、ついでに交通費とお土産代で10万以上かけて、年末年始は夫実家で「お嫁さん」してました。まるでお手伝いさんかメイドかというノリでしたけど…。

今まで一回も嫌な顔したことさえありませんでした。飛行機のチケットも夫に言われる前に取ってたし、近くの温泉地に行くのが楽しみと言ったりして、夫に気を使わせないようにしてました。

だけど、チケット取り忘れちゃったんです。
ワザとじゃなくて、本当にすっかり忘れてました。言い訳だけど、仕事の締め切りしか頭になかったんです。それで夫婦喧嘩になっちゃって…。

ついつい「夫さんの実家になんか、行きたくて行ってるんじゃないよ。何を好き好んで、せっかくの休みに他人の親のお手伝いさんしたいと思ってるの?行きたいなら、一人で勝手に行けば?」と言ってしまいました。

2日間、夫は口をきいてくれません。私も何て言葉をかけていいかわからなくて…。

こういうことで離婚になるってあるんでしょうか?
反省しても言っちゃった言葉は戻ってこないし、今までのいい関係を自分でぶち壊しちゃって、本当に後悔してます。
でも、私が夫への愛情のために、嫌な義実家付き合いを笑顔でしていること、夫はわかってくれてるって思ってました。
ただの察してちゃんだったんですね。
なんかいろいろ、悲しいです。

ユーザーID:8954576069

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  • 事実だからね

    自分の実家に行くのに自分でチケット取らないで妻にさせていた、だけでも問題なのに、
    共働きであること、忘れたことをなじったこと、ますます夫が悪いです。

    また、トピ主さんも、結婚はお互いの同意でしたものなのに、
    なぜ夫のご機嫌を伺うかのように生きてきたのですか。

    そもそも、結婚前から夫の親については多少は解っていたはずなのだから、
    曖昧な夫に釘を刺しておくべきだったんです。

    結婚生活は愛だけでは成り立ちませんよ。
    喧嘩をしながら折り合いをつけていけばいいんです。
    口を利かない夫が子どもなんですから、
    今後は、双方の実家と対等に訪問、などの取り決めをしっかり話し合ってくださいね。

    こんなことで離婚…ばかげています。

    ユーザーID:3229624619

  • 言ってよし!

    自分の実家には来て当然!
    お手伝いも当然!
    でも自分は嫁の実家は顔出すつもりはないし
    正月に嫁を嫁の実家になんて行かせない。

    そんな考えの夫と
    上っ面だけいい関係なんて
    どうせ長続きしませんよ。

    本音をぶつけ合える対等な関係ではなければね。

    御主人が口を聞いてくれないとは、
    話し合う気はなさそうですね。

    わたしなら、そんな夫、一緒にいる意味ないので
    出て行きますけどね。

    ユーザーID:6634172135

  • 言わなきゃわからん夫もいるわ。

    主人は仕事上、職人かたぎバリバリの親方さんと話すこと多々あり、また義両親が田舎出身で田舎の親父、職人には慣れてます。今は亡き我が父は兼業農家、職人やってまして、酒飲みでだらしない人でしたが、全く主人は気にならない、気疲れもしない、だそうです… まあ主人は私実家でお手伝いさんにはなりませんが。
    主さんもね〜気を使いすぎよ。何でも先回りしなくても言われたらとか聞いてからとか帰省後は疲れたとか顔に出す。今回は言い過ぎたと謝り、今後は良い嫁しすぎないことよ。

    ユーザーID:0208557294

  • チケット取るのはトピ主さんがやることになってるの?

    チケット取り忘れたくらいで怒る夫なら私は要りません。
    今までのことを感謝されてもいいけど、怒るなんてとんでもない。
    離婚ものです。
    自分の実家には帰らないのに夫の実家ばかり良い顔してるからそうなるんです。
    トピ主さんだけが努力しなければならない結婚なら、やめてはどうですか?
    2日間も口をきいてくれないというのも陰険で性格悪いです。

    早いうちに離婚したほうがいいです。
    子供がいなくて若いうちならやり直しがしやすいです。

    そのくらいでそこまで陰険な態度を取る男と一生暮らすのは大変ですよ。

    ユーザーID:7905273227

  • 男達よそろそろ女の本音に気づきなさい

    世の中の妻の本音代表での発言ありがとうございます。
    夫の実家に妻が喜んでいくとしたら、よほど夫の親が優しくて暖かい人でなければ無理です。
    「嫁は義理の親に仕えて当たり前」と思ってる人たちのところにわざわざ高いお金と日数かけてまで
    「行きたい」と本気で思う嫁はいません。

    私も本音は100%トピ主さんに同意です。
    ただ情状酌量がつきます。どんな嫌な人でも年取れば寂しいだろうと思うから行ってるだけ。
    行きたくて又は楽しみなどでは一切無いです。

    男って妻の実家に行くのが楽しみって人が多いですよね。そりゃちやほや大事にされますから。
    あれ食べろ、酒飲め、疲れたら寝てろと。嫁が夫実家行ったらこうは絶対にいかないでしょう。
    何楽しみに行けばいいのでしょう。
    で妻が本音言ったら100%男達は拗ねますね。そうだったんだがっかりって。
    それくらいわからないか?と。人間力が低すぎる。男は人間力低すぎておめでたすぎる。
    男は純粋なんてのは、どろどろ避けてるからですよ。女は避けられずに我慢して泥にまみれてるのです。
    どうします?子供な夫のご機嫌とりますか?

    ユーザーID:9218802411

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  • 飛ばし過ぎですね

    ご主人のために良い嫁だと思われたい部分もあったんでしょうね…。
    でも、最初から飛ばし過ぎだと思いますよ。
    人間は自分の時は無理して◯◯したのに!とは思うけれど、他人が自分の為にしてくれたことには無頓着だし、もっともっとと望むものですから。
    謝罪はした方がいいと思いますけど、「私は無理をしていた」と、キチンと説明して分かってもらいましょうよ。
    配偶者の親への親孝行を強要されたらキツイです。
    トピ主さんが勝手に無理をして自爆したのは いただけないですが、一方だけが我慢と無理する関係なんか続くわけがありません。
    ご主人が理解出来ないのなら、トピ主さんのご実家に同じだけの奉仕を要求して下さい。
    「今まで貴方の実家だけだったのだから、この先はまず私の両親に親孝行してくれるわよね?」
    「あなたのお父さんは私に嫁たるもの○○しろってよく言ってたから、今度は貴方が婿たるもの○○してね?」
    「私の実家は貴方の実家よりも近いから移動時間もお金の負担も少ない分、貴方の実家に帰省したよりも多い回数帰省しなくちゃ不公平よね?」と。

    ユーザーID:4590853236

  • 言ってよかったと思います。

    2日間も口を利かないなんてすごいおさないですね

    今までの自分の行いを恥ずかしいと思い、反省しているのか、それとも自分の親の悪口を言われたようで拗ねているのか、、
    たぶん後者でしょうね。うちの夫もそうでしたから

    トピ主さんのご主人も、うちの夫と同じく、自分の親が素晴らしく自分によくしてくれるし、
    自分の奥さんが喜んで行ってると思っていたんですよ
    そんなわけないのにね。
    男の人って、自分が親に尽くしてもらっていて居心地がいいので、嫁もそうだとおもっているんですよ
    うちの姑なんて、夫の前ではすんごくいい顔してるのに、必ず夫のいない時にいびり倒していました。
    自分の母親に裏の顔があるなんて知らないし、知りたくもないんでしょうねえ

    私は、言ってよかったとおもいますよ
    そうじゃなきゃ一生勘違いされますよ。喜んで行ってるんだって

    どうして結婚すると当然のように、夫親には嫁が親孝行するもんだと思い、しかも嫁にも親がいるんだってことは忘れる男が多いのでしょうね

    ちなみに私の夫は、遠方で一人暮らしの私の親の家には、盆暮れ正月一度も顔を出してくれたことはなし。いつも近所の義親の家だけ行っています

    ユーザーID:0230316889

  • どこの夫婦も一緒

    私も,結婚当初は夫の前で嘘ついて,「いいご両親よね」と言っていましたが,そのうち我慢しきれなくなり,「行きたくない!!」とはっきり言いましたよ。夫なりにはショックだったと思いますが,いつまでも我慢できませんし,義家族から夫へ,夫から私への要求が大きくなると,私の中では対処しきれないので,結果,言って良かったと思います。
    嫁は義家族では嫁扱い。夫は義家族ではお客様扱い!!

    今は何かする前に,夫が私に意思を確認してくれます。

    多分,トピ主もいい方向に進むと思いますよ。

    ユーザーID:2279119386

  • 忘れられない言葉

    それだけで離婚になることは少ないと思います

    が、忘れないでしょうね
    私も夫に、付き合いてくて付き合っているわけじゃないと言われたことがあります

    その後、普通にしていますが
    絶対に、忘れませんよ

    ユーザーID:3056703201

  • 本音が出ちゃいましたね。

    嫌な義実家。。これがすべてなのですよ。
    御主人がおっしゃっていた、「顔を立ててあげてよ」ということは
    本音でしょう。
    10万円もかけることないし、お手伝いさんをやることも無かったんじゃないのかな。自己陶酔。いいお嫁さんを演じ過ぎ。
    誰もそこまでやれとは言ってなかったのでは?自己判断でやっていた割には、ぶちきれて、その発言。
    まあ、本音が出たということで。
    正直に御主人に話してみれば??

    自分で勝手にいいなりになり、書いてあるのを読むと、してあげた という
    上から目線で嫌な感じです。
    自己責任で演じていたんだから、それはおかしいでしょ。その発想。

    有難迷惑ですよ。ご実家からすると。。
    知ったら悲しむでしょうね。。あなた以上に。

    ユーザーID:4319557316

  • 夫にきちんと伝えるべき

    今まで上手くいってたのは、全て主さんが一人で我慢を背負い込んでいたからです。
    いいですか、我慢していたのは主さんだけなんですよ。
    そんな状況に戻りたいですか?

    それを、主さんの気持ちも知らずに、たった一度のミスも許さないご主人ってどうかしてます。

    いい機会なので主さんの気持ちをきちんと伝えましょう。
    そうしないと、いつまでも夫実家にとって都合の良い嫁から抜け出せないよ。
    それで、主さんの気持ちは一切尊重しない、実家が絶対だということであれば
    離婚でいいんじゃないですか?

    こういうことはぜひともはっきりさせるべきです。

    ユーザーID:3509265863

  • 今まで、頑張り過ぎたのよ。。。

    タイトルの通りです。一言で言うと、今まで頑張り過ぎ!飛行機のチケット、お金の出所はわかりませんが、旦那さんに取らせれば良かったの。旦那さんの実家に行くんだから、旦那さんの方が、飛行機降りてからの電車などの事情も詳しいでしょう?少なくとも、どれ位のお金がかかるかは、実感してもらわなきゃ。

    私は、旦那実家とは近居なので、帰省の悩みはないのですが。。。でも、男の人って、言わないとわからないですよ。今まで、トピ主さんが旦那さんの顔を立てて頑張っていたなんて、少しも思っていないよ。

    個人的には、この程度のことで、離婚に発展してしまうなら、今後、夫婦としてやっていけない間柄なのでは?子供が生まれたら、もっと色々な問題に夫婦で立ち向かわないといけないし。

    トピ主さんが、今回の喧嘩で、義両親の悪口を言ったわけでないなら、しばらく様子見ですね。だって、遠いのもお手伝いさん状態なのも、事実でしょう?せっかくの休みに喜んで行っているわけはでないと言うことが悪いとは思いません。

    由緒正しいお家なら、帰省の交通費位、出して欲しいですよね。もしかしたら、旦那さんが懐に入れてるかも??

    ユーザーID:5793969321

  • やっちゃいましたね…

    義実家に喜び勇んで行くお嫁さんなんてごく少数でしょうから、トピ主さんの気持ちも分かります。

    でも、距離に関係なく、自分の実家や親のことを悪く言われたら、誰だっていい気持ちはしませんし、他人の親だの、ひとりで勝手に行けとまではちょっと言いすぎちゃいましたね。

    ご主人には、嫌な顔ひとつせず義実家とお付き合いをしていたトピ主さんの愛情より、投げられた言葉に本音を見てしまったという思いの方が強いのでしょう。

    取りあえず、平謝りに謝るしかありません。
    その上で、行きたくて行く訳ではないという気持ちも少しはあるけれど、それでもあなたの実家だから、両親だから私も気に入ってもらえるよう、仲良く出来るよう頑張っているのだから、そういう気持ちも分かって欲しい…と、可愛く言ってみたらいかがでしょうか。

    また、チケットは本当にもう取れないのですか。
    多少高くついても費用負担覚悟で、再度探してみては?
    日にちをずらしたり近隣の空港の便を探すなど、全力は尽くしてみるという姿勢は必要だと思います。
    義両親をお招きするという、提案も可能ではありませんか。

    とにかく、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8028017153

  • 言うことは正論だけど

    言ったことは正論だけど、そこはもう少しオブラートに包んだほうが
    良かったかもしれませんね。将来、ご両親になにかあった時に旦那さんに
    頼らなくちゃならなくなった時に同じことをされますよ。

    結婚は持ちつ持たれつ。個人主義の時代と言いながら、なんだかんだ
    言ってもやはりお互いに支えあってお互いに顔を立てあって生きていく
    必要が有ると思いますので、今回の発言は正論であってもまずいのでは
    ないかと思います。

    まあ、この程度で離婚なんて認められませんが、愛情がなくなった結果
    他の従順で慎ましい女性にいくことはあるかもね。

    ユーザーID:7478707954

  • 謝らなくてよし

    夫さんはあなたがしたように、あなたのご実家を大切にされていますか?
    夫実家の由緒正しき言い伝えとセットで引き継ぐ資産はありますか?
    家制度は廃止されました。婚姻とは、夫婦が全く同等の権利を有しています。
    2人とも親の戸籍から抜け、新しい戸籍を作るのです。
    お姑さんは年齢以外であなたに勝るものはありますか?人間性、キャリア、知識など。。
    いい嫁と思われたくて実力以上に頑張っても、そういう結果になるものです。
    夫さんもお姑さんも勘違いしていますが、助長したあなたにも責任があるのでしっかり教育し直して下さい。
    暴言を謝ったうえで、あなたはうちの親に何をしてくれたのか?と聞いてみましょう。
    あなたが夫実家に親孝行したいと心から思えないのは、夫さんは何もしてくれないからではないでしょうか。
    話し合い、夫の考えを正すいい機会です。
    家のことは嫁の仕事、でもお金を稼ぐのは、共働きで嫁は夫の実家に尽くすものだと思っているならそんな足手まといのヒモ男切り捨てて楽しく生きてください。

    ユーザーID:7688625087

  • お疲れ様です

    口から出た言葉は戻せないんですから 仕方ないよ
    旦那さんはショックだったと思うけど、ずっと我慢するより良かったんじゃない?
    考える機会になったと思う
    近いうちに、
    「言い過ぎた事は反省してる、でも自分にとっては他人の中で数日過ごし、
    休む間もなく気を使いながら家事を手伝うことは、決して楽しいものではない、
    あなたが私の立場ならどう思う?」
    と、冷静に気持ちを伝えてみましょうよ
    その上で、正月には1年ごとにお互いの実家に訪問にしたい
    あなたの不満は、少しでも軽くなるのではないかしら?
    それさえも、許せないというなら、お気の毒ですがそれだけの男 

    子作りも、ちょっと待った  
    もちろん、仕事も辞めないでね

    ユーザーID:9809189865

  • 遅かれ早かれ

    まあ、早めに本心伝えられたと思えば…。
    ご主人の実家がそんな感じで
    あなたがそう思っていたんなら
    遅かれ早かれこういうことって起こりますよ。

    ご主人には
    チケット取り忘れたことへの謝罪。
    でもそれは故意ではないこと。
    実家に対して酷いことを言ってしまったことへの謝罪。
    でも本当に辛くてあなたの顔を立てるために頑張っていたこと。
    正直に話してみては?

    いままで、ちゃんとお話し合いを良くされていたご夫婦なら
    雨降って地固まるですよ。

    でも、チケット取り忘れたことで喧嘩になるというのは
    ご主人も奥さんがイヤイヤ帰省に付き合っているのを
    薄々気がついているから
    「故意にチケット取らなかったんだ。そんな遠回しなことするなんて」
    と思って腹を立てたのでは?

    ユーザーID:9898603469

  • 言ってよかったよ

    気にしないで。彼って子どもだね〜。あなたが実家で家事やっている間、彼はどうしてましたか?自分は炬燵で親や親戚とお酒飲んでたり?三回目のお正月?ちょうどいいタイミングですよ。慣例化する前でね。今年はあなたのご実家で、あなたがノンビリして下さい。フルタイムで働いているのでしょう?だったら、毎年 旦那さんの実家で年越しではなく、一年おきに平等に帰省すればいいですよ。彼が大人になるべきです。ただ一つ、言い方が悪かった‥と反省かもね…。同じ内容を伝えるのでもね。そこだけはまず謝るべきかも。でも、由緒正しき何とかって、それに合わせる必要はないと思うから、帰省を今後どうするか、もう一度冷静に話し合ってみては?

    ユーザーID:8683644743

  • お疲れ様です。1

    今まであなたが
    『ご主人の家族を大切にしよう』と頑張ってきたことは嘘じゃない。

    ただ、ちょっと無理しちゃいましたね。私もいい子ちゃんしぃなのでわかります(笑)

    余裕があるときは大丈夫だけど、自分の生活に影響しちゃっては本末転倒なので、無理はしすぎないようにしましょう。

    落ち着いて、まずは
    『言い過ぎてごめんなさい』と謝りましょう。

    続きます

    ユーザーID:9618671843

  • お疲れ様です。2

    その上で

    義家族の要求を全て飲むのはとても大変なこと。
    いい嫁に思われたくて無理していたこと。
    それでも両方の親とご主人を大切にしていきたいこと。

    感情的にならずに少しずつ本音を伝えていった方がいいと思います。

    ご主人にも手伝ってもらったらいいんですよ。
    チケットとりでも何でも。共働きなんですから。

    義家で『いい嫁』したあとにでもご主人から『ありがとう』と労いの一言があれば違いますよね〜。
    まずは、義家をでたあとに『楽しかったけど、疲れたー!』とか言ってみたらどうですか?

    お幸せに!

    ユーザーID:9618671843

  • 離婚の可能性

    もしかしたらあるかもしれません。

    義実家とうまく接してくれていたトピ主さんにご主人は感謝していたと思います。

    ですが、実態は違った。

    そして自分のミスにもかかわらず逆切れ

    許す許さないではなく、うまくやっていく自信はなくなったと思います。

    ご主人が実家とのお付き合いを大切にする方ならお別れでしょうね。

    男性の中にはこのあたりのことが非常に重要な方が多い気がします。

    だから彼親に結婚を反対されると実際に結婚できない女性がいるのです。

    そのような意味で今回のことは明らかなマイナスです。

    離婚って実はこんなことから始まっていくのです。

    しかも修復の極めて難しい問題ですね。

    義実家関係に対してだけではなくご主人のトピ主さんへの信頼はなくなったと思います。

    「素直にやってくれていても腹の中では何を考えているかわからない女性」

    そのようなレッテルが貼られたと思います。

    ユーザーID:7440610071

  • なぜチケットはとぴ主が取ると決まってるの?

    自分の実家に帰るチケットですから、
    夫が取ればいいのではないですか?
    今までがおかしかったのです。

    結婚以来夫実家に行っていたのですから
    今年はとぴ主実家で過ごせばいいでしょ。

    変な夫です。

    ユーザーID:3695894421

  • ただの感想ですが

    恋は盲目と言いますが、その延長でご主人にいい顔しすぎましたね。
    義実家の愚痴や不満、細切れでも、たまにご主人に本音を伝えていれば、
    状況は変わっていたのかも。
    今更言っても仕方のないことですが、察してちゃんはいけませんでしたね。

    毎年の義実家訪問でさえ、年越し3回目となると、妻の実家と比較
    すれば不公平なのに、その辺の疑問は抱かなかったご主人...。
    ついでに、妻が貴重な休暇をお手伝い状態になってしまうことにでさえ
    疑問も抱かず、自分は実家で平然とゴロゴロしていたんですかね?
    しかも、共働きなのに、仕事に忙殺されて妻がチケット買い忘れてたら、
    彼、怒っちゃったんですか?

    まぁ、オトコというのは、大半がそんなものでしょう。
    機転が利かず、妻が自分の親にこき使われるのを阻止する、盾になるような男性は、
    希少価値のようですから。

    今後の進展がどうなるにしろ、本音で話のできる生涯のパートナーを
    得られるよう、この失敗を未来への教訓にしましょう。

    ユーザーID:9167897597

  • せ〜い〜か〜い〜

    正解ですね。
    そろそろ一人で勝手に行きましょう。
    毎年毎年 連れ合いの田舎に行ってたら疲れちゃいますよね。
    喧嘩もしちゃいますよね。
    たまには それぞれの実家に別々に帰省するのも いいものですよ。
    そうすると じゃ 来年は そっちの実家に行こうかなって気にもなりますから。
    たまには気分転換しないとね。

    ユーザーID:6619695253

  • とにかく一言謝る

    あなたが折れて謝るのがいいと思います。
    「言い過ぎた、ゴメン」って。
    「でも、私もしんどかった…」
    と、ごちゃごちゃ言うのではなく簡潔に言って、あとは彼に考えさせるのがいいと思います。

    そのあとは彼の性格、あなたとの関係によって違ってきますから…。

    離婚?そんなことくらいで離婚というならその方がいいかも。
    だってそれって実家>>>>>あなたってことだもの。
    無理にしがみついたってこの先もっとしんどいだけですね。

    ユーザーID:4684589739

  • あらあら

    他人の親の。

    「他人」の親 って言っちゃったんですものね。

    気持ちはわかるけど、言っていい言葉といけない言葉と、線引きはあるんですよ。
    それでもどうしても言ってやらなきゃおさまらない!ってときは、離婚も辞さない覚悟で言うんです。

    ユーザーID:5937669317

  • タイミングは悪かったけど言ってよかったのよ。

    お互いが感情的になっているときに夫の実家のことを持ち出すのはタイミングが悪いですが、いつかは言わないといけなかったことです。発言を取り消す必要も謝罪する必要もありません。
    夫婦だからって何かをしたらお礼を言うのは当然です。また、夫婦だからといって言わなくてもわかるなんて理屈は通用しません。人の気持ちは変わるものだから、常に確認しながら進まないといけないのです。

    離婚は絶対ないとはいいきれないけれど、たいていのカップルはこういうことを乗り越えて味のある夫婦になっていくのです。
    だからトピ主さんはご主人に話しかけてみてください。こんどは話し合いということで。
    チケットを取り忘れたのは悪気があってのことではないけれどうかつだったと謝ってもいいでしょう。でも、夫の実家に行くのは嫌なのだ、でもあなたの喜ぶ顔をみたかったから我慢して言えなかったのだということを改めて冷静に伝えましょう。
    感情的なことだけでなく、だからどうしたいということまで伝えた方が相手にも伝わると思います。

    ユーザーID:7943196585

  • 嫁は、婚家に従え! 今時、それは無いでしょう〜

    今は、「明治」や「大正」ではありません。
    もちろん、「昭和」でもない。
    「平成」です。
    それも「平成」になって、もう四半世紀ですよ!

    夫は、いつまで旧民法の精神でいつのでしょうね〜
    すでに親の世代で、男女平等が当然です。

    なぜ、妻の両親にも同様の事ができないのでしょうか?
    やはり夫にとっては、その方が楽だから!
    (妻の実家に行くと、自分が嫌ですよね〜)

    これからは、両方の実家に同じような回数行きましょう。
    もちろん、お互いの実家では同じような待遇ですよね〜

    ユーザーID:3479682006

  • 前触れない爆弾は、必要以上に傷つけるよね

    不満は、小出しが良いの、小出し。
    二日間口をきかない理由は、彼も驚いただろうし、傷ついたのもあると思うけど
    口を開いて色々言うと、意外と自分の言いたいことが身勝手であることの自覚があるんじゃないかと思う
    男性だって、冷静に考えたら、男側ばっかり優先されるのが当たり前だろ!なんて言いづらいものなのです。
    それで、今回の事ですが、言いすぎたけど、貴方のためだと思ってメイドのように働いてきたのは本当なの、と
    そこは言った方が良いと思います。
    そして、こういう事が起こらないように、自分の実家への帰省の切符は自分で取って欲しいと言ってはどうですか?
    専業主婦になることがあれば、また新たに考えるけど、今はそうして欲しいと言いましょう。
    そして、封建社会の価値観で育っていないので、本来、貴方の妻には向いていない自覚はあるということも。

    言いすぎた、言い方が悪かったことは謝った方が良いけれど
    本音は言った方が良い
    その為のいい機会として利用して、これからは、もっと日頃から話すようにします
    貴方も、こんな爆弾みたいに貯められるのが嫌だったら、日頃から聞いて欲しいと

    ユーザーID:8295784433

  • 取り返しつかないですね。

    世の中、言ってはいけない言葉ってあると思います。
    それが例え感情的になっても、です。

    今回のあなたが発した言葉はその類だと思います。
    言われた側の気持ちはまるで無視。
    あなたの気持ちだけで発した言葉ですものね。。

    残念ですね。
    ご主人と修復出来なくても、自業自得だから諦めるしかないと思います。
    あなたの精神の弱さに、ご愁傷様ですとしか言えません。

    ユーザーID:3933863905

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