躾のされていない?甥っ子

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ラベンダー

私は1歳半の男児の母です。
義姉の子供4歳(甥っ子)について意見が欲しいです。

今まで気にしていなかったのですが、最近甥っ子の行動がとても気になるようになりました。

と言うのも、月に2回は義実家で会い、一緒に遊びに行ったり食事に行ったりするのですが、その時に息子が真似をするようになったからです。

下記は私がお行儀が悪い、躾がなっていないと思う行動です。
<食事の席>
・食事中に机の下にもぐって遊ぶ
・食事中に席を立ってお店の中を歩き回る
・食事中いきなり手づかみ食べが始まる
・他人のデザートを欲しがる
・自分の好きなものしか食べない
・まずいと言い放つ
<家の中>
・室内を走り回る
・大人がお茶しているところに物(服など)を投げてくる
・大人が話している時に「ねーねー」と常に遮ってくる
・飲みたくないのに野菜ジュース頂戴と嘘を言う
・オモチャを片付けない
・常に大きな声を出す(赤ちゃんが寝ている時も)
・ソファーやベッドの上でずっと飛び跳ねる
<百貨店、スーパーなど>
・買い物にまったく付き合えず(食料品や子供服など)怒り出して泣く
・店内を走り回る
・大きな声で叫ぶ

このような行動は4歳児では普通なのでしょうか?
甥っ子は話し出したのも3歳半頃と遅かったため、成長がゆっくりな部分もありますが、基本的には躾の問題だと思うのです。

先日も順番待ちで列に並んでいたのに甥っ子が大声で走り出したのを見て
息子も楽しそうに同じことを始めてしまいました。

何れいたずらな行動をするようになるとはいえ、悪影響になっているようで辛いです。主人に話をしたこともありますが、義姉を否定したくないようで肯定します。

私が厳しすぎるのでしょうか・・・。
4歳児の行動について教えて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7140125387

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  • トピ主さんは4歳児を育てたことありますか?

    最初にお聞きしたいんですが、トピ主さんは4歳男児を育てたことはありますか?1歳半の育児しか知らないんだろうな、という印象を持ちました。トピ主さんが厳しいのではなく、トピ主さんが知らないだけだと思います。

    少々やんちゃなお子さんだなとは思いますが、4歳男児ならそんなものだと思います。

    躾を厳しくしたとしても、そんなものです。なぜなら、そもそも4歳の平均の発達がその程度だからです。トピ主さんは、4歳であればもっとお利口にできるとお思いではありませんか?違うんですよ。もちろん個人差がありますけどね。

    こう書くと、だいたい、「うちの息子はお利口にできますよ」と甥っこさんを否定するようなレスがあるかもしれません。実は私の息子もここまではしません。でも、うちの子はもともとおとなしいタイプですし、幼稚園の他の男児を見ていれば、甥っこさんはいたって普通だと思います。

    ユーザーID:1912138775

  • やんちゃ、活発、そんな感じですね

    まぁ、読んでいると、やんちゃで活発な子だなと思います。
    実際に見て無いので、どの程度のものなのかイマイチ分からないけど、それぐらい動く子は大勢いるんじゃないかなぁ。
    目くじらを立てるレベルでもないように思います。

    ユーザーID:4882771879

  • 子供は伸び伸びしてるものだ

    どうも甥っ子さんは「構って坊や」のようですね。
    が、そこはおっしゃるとおり義姉さんを否定することになりかねませんから、躾けについては強く言わない方が良いでしょう。

    それより走り回り始めたら我が子を呼んで「これ見てごらん」と抱き寄せてなにか気を引くようなものを見せるとかします。
    そこで甥っ子さんが寄ってきたら、同じようにしてあげましょう。
    叱らずなんとなく呼び寄せてなんとなくおとなしくさせられたら一番いいですね。
    お子さんが叫び始めたら「小さい声でも聞こえるよ〜」と「ほら、ひそひそ声のお母さん、何言ってるかわかる?」など。
    あからさまに「叫んじゃだめ」とか「走らない!」なんて言うとまずいですね。

    子供を明るく伸び伸び育てるためには、まずはTPOを教えるところからです。
    さぁ、ここなら思う存分叫んで良いよ〜っていうとこにも連れて行ってあげたいですね。

    ユーザーID:6097945686

  • 4歳になりたてなら普通。貴方は自分に甘く、他人には厳しい

    幼稚園年少なら、普通にあることです。
    やんちゃなタイプなのかな?という印象。
    これが、年中にあたる年齢で、そろそろ5歳の誕生日が近いなら、ちょっと幼いかな。
    でも、やんちゃなタイプなら、全然ありえます。
    私の幼なじみ(男子)は、小学低学年でも、我が家のソファーやベッドで飛び跳ねてました。
    自宅に無いから珍しくて。

    悪影響という言い方は止めましょう。
    貴女の子供は、貴女がきちんと躾し、コントロールすれば良いだけの話。
    「楽しそうに同じことを始めてしまいました」って、人のせいにするの?
    貴女が親でしょ?何で首根っこ押さえてでも止めないの?
    1歳半なら、抱っこで止められます。ベビーカーで固定も可能。
    力が強くて腕から抜け出すんです〜という言い訳は通用しないよ。
    これが外で、車に向かって走っていこうとしたら、貴女、必死で止めるでしょ?(笑)
    外では止められて、何故室内では止められない?
    矛盾してるよね?

    自分のことを棚に上げて、人のことを批判する権利、貴女には無いですよ。
    批判したいなら、貴女の息子を完璧にコントロールしてから、発言して下さい。

    ユーザーID:7136709453

  • 躾のせいではないのかも

    4歳だとまだ区別が付きにくいのでなんとも言えませんが…
    言葉が3歳までなかなかと言うと、もしかしたら発達が関係あるかも知れません。
    うちは三人いますが、上二人はきちんと出来るのですが、一番下は同じ様に躾てもダメでした。
    でも躾ない訳にもいかず、上二人より聞かない分もっときつい躾にして、やっとなんとか…と言う状態。
    もちろん発達障害も疑い、保育園で相談もしましたが違いますよ〜と言われ、躾が悪いんだと思い厳しい躾続行。
    小1の時に失神して病院に連れて行きADHDが分かりました。
    失神した原因は私の厳しい躾でした。
    私に叱られるから必死に頑張った末っ子は、心に負荷をかけ過ぎてフッと気が抜けた瞬間に失神してしまったんだそうです。
    まだ4歳。今の状況ならグレーゾーンだと思います。
    躾が全くされてないのが分かっているなら別ですが、ある程度躾されているなら、もう少し様子を見てほしい。
    あるいは、トピ主さんがお子さんと同時に甥っ子さんにも注意すると言うのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5099009298

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  • 主さん厳しい。義姉さん対策なし。

    うちの次男は3歳半ですが
    そこまでひどくないけどそんなもんです。
    長男のそのころもそんなもんです。
    だから食材は宅配、買い物もだいたいネット。
    どうしても足りないものがあるときは
    極力、夫に預けてお留守番。
    不要・不急の外出は避けます。

    主さんは厳しい。
    そして義姉さんは実家でくつろいで
    お話に夢中なため面白くなくて
    注目を集めるため息子さんはちょっかいをだしたり
    話しかけたりするんじゃないですかね。

    ユーザーID:2348959445

  • うちはうち、よそはよそ

    4歳の男の子は、トピ主さんが想像するほど「良い子」ではありません。

    義姉さんが全く注意もせずに放置なら、躾ができてないと言えるでしょう。
    でも、「現在、躾中」という時期だってあるんです。
    4歳で、1回注意したら次から完璧なんて子はいません。

    甥っ子さんの躾がどうかより、
    トピ主さんがどう躾けるかだけの問題です。

    これからお友達も増えて、どんどん周りに影響されることが増えるでしょう。
    そのたびに、あの子躾できてないと疎遠にしていたら、お友達できません。

    よそ子が何をしてようが、それを真似しようが、
    あなたのお子さんがしたことだけを注意すればいいんです。

    店内で走るとか大声で叫ぶとか、公共のルールが守れてない時は
    一緒に甥っ子さんに注意してもいいと思います。
    でも、家庭内の躾レベルのことには甥っ子さんにまで口出すことはありません。
    まずいと言うとか、片付けないとか、そういった類のことは感覚の問題ですので。

    うちはうち、よそはよそ。
    それでいいんです。

    ユーザーID:6058768152

  • 普通によくいる印象。

    幼児に対して要求きつすぎない?そんなんでこれから大丈夫なの?
    4歳児は普通そんなことしないのが当たり前の世の中になんかならなくていい。
    行儀悪い子の親=躾をしていないなんて単純発想はやめてほしい。
    自分の子供が4歳になって上記の行動をやっててても、いとこの悪影響のせいでうちの子までが、なんてことも思わないでね。

    ユーザーID:4128518971

  • そっとしておいてあげるのも思いやりかな?

    普通は1歳半くらいで話し出すので少し発達に問題があるのかも
    しれません。3歳半はかなり遅いです。
    親が躾けてもうまくいかないのかもしれませんし、なんらかの
    診断は受けている、もしくは成長待ちしている段階かな?

    上手く静観できればいいですが、無理そうなら少し距離を置くおも
    悪くないかもしれませんね。

    うちも甥っ子がそんな感じですが、私の場合は
    いろいろ遊んだり指導してあげたりしています。
    トピ主さんの甥っ子ちゃんより多分元気ですね。
    よく路上でいきなりふんぞり返って
    足をバタバタさせて寝そべります。
    診断は受けていないようですが保育園からはチェックされています。
    義妹はクタクタみたいでかわいそうですね。
    私は案るべく触れないようにしてあげています。

    なお家にも息子がいますがそんなに影響は受けませんよ。

    ユーザーID:4455920808

  • 両親が何と声掛けしているかがシツケです

    トピ主さんは甥っ子の行動ばかり見てますが、シツケと言うのは、親の行動なんです。
    その結果が子供のシツケですが、すべてが浸透するような年齢ではないのが4歳なので
    甥っ子の行動ばかり書かれても、途中経過なので、わかりません。
    子供はスグできることはありませんが、親が止めたり教え続けていると、だんだん出来るようになり
    個人差が大きいので4歳で出来ないからシツケされてないと決めるのはかなり難しいです。
    自分の子供が1歳半なので4歳は大きく見えるかも知れませんが、まだ年少程度ではありませんか?
    幼稚園でも一番小さい子扱いです。

    食べ物の好き嫌いは2歳過ぎからが本番です。1歳半はむしろ、まだ味が分からないので食べます。
    その他の行動は、両親が「お店で走っちゃダメよ」と止めているかどうか、という事がポイントなのです
    まだ言っても走る子はいるし、言うと余計に走る子までいます。
    真似するのが嫌だというだけが理由なら、会う回数を減らすのが一番です。
    でも、そのような子に会わずに生きていくのは無理です。
    月2回で何を学ぶのか?大袈裟だと思います。悪い事しかしない甥っ子なの?

    ユーザーID:4064251372

  • うちのとこも

    うちの義甥も同じですよ。
    ちゃんとまわりも怒ったりいろいろしてますが、反抗期なのかききません。
    うちももうすぐ赤ちゃん産まれるので悩みのたねです。
    しかもうちは同居中なのでウンザリだし正直甥がキライです。

    食事中もふらふらして、だまって座ってられないし好きなものしか食べなく結果怒られると食べさせて!と癇癪…
    怒られてもしばらくはヘラヘラ…限界までキレられてやっとごめんなさいしますが泣いて5分もたてばまた繰り返し…

    私もあまりに限界で以前4歳児についてとあるサイトで相談しましたが、言われたのは、愛情が足りないとか障害があるんじゃないか、とかそんな事ばかりであまり参考になりませんでした。
    でもその中4歳児はそんなもんですよ!って意見も多かったので、そういうもんだと思うことにしてます。

    義姉や姑も怒ったり時には敢えて無視したり、ちゃんと甘やかせてあげたり義甥に対して飴とムチ使い分けてますが、それでもきかんぼう甘えん坊盛りなので、ある意味参考にしてます。自分の子供にはそうなってほしくないですしね…

    ユーザーID:2871279446

  • しつけじゃないような・・・

    義姉さんのしつけが、見ていて目にあまるほどひどいというなら「躾の問題」とすぐ思えますが、しつけの内実に全く触れていませんし、言葉が3歳半からというのが相当ゆっくりであることは1歳のお子さんをお持ちなら、理解できますよね?

    言葉がゆっくりっていうことは、物事の理解がゆっくりで、知識を吸収しにくいし、表現しにくいだろうなと想像できます。

    そういう子が社会の規律に容易に従えないのは、ある程度、許容範囲じゃないかな?
    乱暴したり、物をとったりしないのなら、かなりマイルドだし。
    集団生活や、家族の時間の中で社会での振舞い方を、他の子よりゆっくり知っていくのだと思う。

    だから、一般的4歳と較べてどうかというより、自分がその子に与えられる良い影響力を駆使して、これがいけないよ、こうしたらいいんだよ、と、短い接点の中でも自分の子供と一緒に伝えていけばいいんじゃないかな。

    実質4歳でも、体が大きいだけの1歳半だと思えばやれます。
    私や道行く人たちからすれば、主様もしつけする側の身内ですよ。

    ユーザーID:7151394376

  • うーん

    正直な所、小学校に入るまでの男の子って大変です。
    もちろん、ちゃんと言えば分る子もいます。
    でも子供によっては、それが出来ない子もいます。

    4歳児にとって普通かどうかは実際に見ていないので分りませんが、
    私の弟も4歳くらいの時は何をどう怒っても、そんな感じでした。
    小学校に上がるまではトンデモナイ悪たれ小僧でしたが、
    その後はちゃんと成長して、今はエリート社員です。

    躾がなっているに越した事はありません。
    自分の子をちゃんと躾ければ良いんです。
    1歳半ならまだ真似をして楽しむ年齢です。
    でも、甥っ子に簡単に影響されてしまうなら、
    外で遊んでいても同じでは。
    今後、お店で叫んでいる子供がいたら、叫ぶんじゃないですか?

    そうしない様に、自分の子を躾ければ良いんです。
    そりゃあ、夫からしたら甥っ子だし、可愛いですよ。
    それに、月二回合う程度でそんなに幼い子供が、
    即影響されてどうのは無いと思います。

    ユーザーID:1580973461

  • 少し

    距離を置いた方がいいでしょうね。

    お子さんがマネしたら、トピ主さんは自分のお子さんだけ
    自分の所に呼んで「マネしてはいけません、お兄ちゃんはどうして
    いいの??って思う?周りみてごらん、同じ事しているお友達
    居るかな??」聞いてみればいいです。

    よその家庭の事情なので、ご主人に言って何もナシなら
    こちらから距離おくしかないでしょう。

    早めに専門家に相談に行ってくれるといいですね。
    小さい頃からの療育で、結構良い方向行くんですけどねぇ・・・
    〔脳が発育途中だから〕

    ユーザーID:7148986264

  • 接触させたくないですね

    甥っ子さんは全く躾がされていないですね。
    だけどトピ主さんの立場では、義姉さんに何も言わない方が良いです。
    出来る事は、なるだけ我が子と接触させない事ですね。
    我が子を叱る時は甥っ子さんも同じように叱らなければなりませんが、あなたに出来ますか?
    月2回も行動を共にしているのは多いなあと思いました。
    ダンナさんはどのように言っていますか?

    ユーザーID:1952244904

  • 1歳と4歳連れて外食するのがおかしいのではないですか?

    4歳男児の母です。
    最近になって食事に外に出れるようになりましたが、それでも30〜40分程度しか座っていられません。自分の食事が終わるとやはり立ち上がったり外へ行きたがります。本などで誤魔化してはいますが、男児はたいていこの程度だと思います。女児であれば4歳でも食事の際に1時間近く座っている子供もまれにいますが、稀かと思います。

    ・食事中に机の下にもぐって遊ぶ
    →わが子もやりがちですが、厳しく躾をしているところです。

    ・食事中に席を立ってお店の中を歩き回る
    →大いにありえます。自分が食べ終わったあとに、長時間、他人が終わるまで静かに待つというのが難しいと思います、

    ・食事中いきなり手づかみ食べが始まる
    →これはないです。

    ・他人のデザートを欲しがる
    →あります。子供は大抵みんな、ほかの人(大人でも子供でも)が食べているものを食べたがる傾向がありますのでこれは異常ではないと思います。

    ・自分の好きなものしか食べない
    →うちはなんでも食べられますが、そういう子もいます。

    ・まずいと言い放つ
    →そういう子供もいるかもしれません。

    ユーザーID:3664051496

  • 躾の部分もあるし、そうでない部分もあります

    トピ主はあまり子供と接してこなかったのかな、という印象を受けました。
    必ずしも甥っ子の影響だけとは言えません。子供が成長してくると似たような行動をとることは多々あります。

    食事中に大人しく食べずに動き回ったりするのは、子供では良くある事です。他人のデザートを欲しがるのも、自分の好きなものしか食べないのもよくあります。好きじゃないものはその時々に親がちゃんと食べさせるしかありません。

    > 大人が話している時に「ねーねー」と常に遮ってくる
    子供にとっては大人が話しているなんて関係ありません。
    大人が話している時に割って入るな、という方が無理難題です。子供は自分たちに注意を向けたいのです。

    > 飲みたくないのに野菜ジュース頂戴と嘘を言う
    シチュエーションにもよりますが、別に子供は嘘を言っているだけではないと思います。
    大人が飲んでいて欲しがるのであれば興味を示しただけ。
    また欲しいと言って、いらないというと

    買い物なんて自分が欲しいもの以外は子供にとっては退屈なだけです。
    走り回ったり大声を上げるなんて普通にある事で、親が都度注意していくしかありません。

    ユーザーID:3032493152

  • 重要なのはそのとき大人はどうしていますか?

    しっかり注意していてそれならばその子の問題でしょう。
    ですが言わない、注意もしない、見てみぬふりならしつけは出来ていませんね。

    大事なことは周りがなんと言おうとあなたが正しいと思うことをしましょう。

    あと出来るだけ一緒に過ごす時間を減らすのも手です。

    ユーザーID:3655907713

  • 発達障害では無く?

    4才だと、年少さんですか?
    成長が遅いのもありますが、言い聞かせても出来ない年では無いかと思います。
    少なくとも、ウチの子供は主様の甥っ子さんがしているような行動はしたことがありません。
    お話し中に自分に気を引こうとして「ねー」などの言葉が出た事がありますが、「なに?」と聞いて子供の話を先にして、大人の話をするようにしていました。
    躾の範囲なのか?発達障害なのか?判断は難しいですが、もし、後者であった場合は早急な対応が必要だと思います。

    ユーザーID:9879471941

  • 周りの大人の行動はどうでしょうか

    うちにも小学生の自閉症児と幼稚園の健常児がいます。
    甥っ子の行動は想像できましたが、義姉、義実家、ご主人の、甥っ子に対する言動はいかがなんでしょうか?いるんでしょう?
    服を投げたり店の中を走り回ったりその他の行動を注意したりやめさせたりせずほったらかしなんでしょうか?それとも注意しても聞かないから〜みたいな感じですか?
    周りの大人の対応が知りたいですね。

    ユーザーID:8748805416

  • 親を見て判断しては?

     両親が、叱らない、放置しているなどなら躾の問題のような気もしますが、三歳半まで喋らなかったということから、なんらかの発達障害の可能性も大きいですね。

     月2回ならそれほど大きな影響も受けないのではないでしょうか?お子さんは、これから親の言うことも理解していく年齢ですし、たとえ従兄弟や友達がしていようとも、親にだめと言われたことはしないようにトピ主さんがきちんと躾ければよいと思います。

     もちろん、発達障害だからといって何をしてもいいわけではないけれど、なかなか普通の子どものように言い聞かせたりできない苦労も分かってあげて欲しいなと思います。もしそうならですが・・・

    ユーザーID:4939599906

  • 発達障害かも?

    精神の発達が未熟なのかもしれません。小学生でも授業中に騒いだり走り回ったりする子がいますが、ほとんどの場合は躾とは関係ありません。生まれつきの発達障害です。‘変わった子’くらいの扱いで、親が手を打たないまま、大きくなるパターンです。

    ユーザーID:5508467358

  • 元気のいいお子さんです。躾なんてまだまだ

    4歳でトピ主さんが書き出されている事が全部お行儀よく出来るなんて
    逆に心配です。

    子育て経験者ですが甥っ子さんは元気の良いお子さんで健全だと思います。すくすく育っておられる様子がうかがわれます。

    ただお子さんが公共の場で騒いでいる時に親御さんが注意しているか
    どうかは問題だと思いますが・・。

    小さい時に元気いっぱいなほうが思春期の反抗期に問題が少ないと聞いた事があります。

    これからトピ主さんもいろいろ経験されると思いますが、お子さんが10歳になった頃に、今のご甥っ子さんに対する気持ちを思い出されるといいと思います。

    「子供をきちんと躾けていない」、といわれた時の気持ちは何ともいいがたい悲しい気持ちです」
    子供は親が思うようには育ちません。

    トピ主さんはとても子育てに自身がおありのようで羨ましいいです。
    甥っ子さんのような事は無いよう躾け頑張ってください。

    ユーザーID:8586546703

  • 頑張って

    甥っ子ちゃん、どのようにゆっくりな成長なのかはわかりませんが、一番簡単なのは、我が子に「甥っ子ちゃんは楽しそうにしているけど、本当は良くないことだからね。お行儀良くして教えてあげようね。」とか我が子に伝えるしかないのでは? マナーは小さくても伝えれば解っていくものです(一般的には)。
    他人のデザートを欲しがるのはかわいいけど、親のデザートまでですよね。

    ユーザーID:9224230238

  • 昔の私です・・・すみません

    世間からお嬢さんの部類に入る一家出身です。
    でも、甥っ子さん以上にやんちゃでした。すみません。

    親も、本人が恥ずかしいと気が付くからと放置されました。
    小学生の頃には、こんな行為するのが恥ずかしいと気が付いたので
    自分からやめましたね。

    そして、親になった今3歳の娘も甥っ子さんと全く同じです。
    中学生になってまでやってたら注意しようと思いますね。

    ただ、他人の迷惑行為は厳しく注意してます。

    ユーザーID:4376780160

  • 全て迷惑です

    自宅の中であれば、それは親の責任範囲で構わないと思います。
    しかし、それが公共の場所であれば、全て迷惑な行為です。

    子供ではなく、それをきちんと躾できない親がいけないです。

    子供をのびのびと育てたいなどは各家庭の考えですが、他人への迷惑はきちんと考え、躾しないといけないです。

    ユーザーID:0715783958

  • まぁふつう

    一つ一つの行動そのものはまぁ普通です

    まぁそういうこともあるでしょう、ときにしない程度です

    でもトピ主さんがあげた甥の行動は、
    親が注意すべき事。止めなさいと諭すことです。

    義姉義兄はちゅういしていますか?

    おやがちゅういしていないのなら、
    年齢が上がるにつれて収まる行動ではなくて
    それが許されているので
    じぶんから止めることはないので、躾けのされていない子に
    なりつつあるというかんじでしょうね

    トピ主さんがいうらいらしているのは
    おいのこうどうそのものよりも、
    行儀の悪い行動に対してないもしない義姉義兄にあるのでは?

    むすこさんは、トピ主さんがとめればよいだけの
    ことだとおもいます
    そして、うちはうち、よそはよそのちがいを
    根気よく教えるしかないですよ

    甥のせいにするのは、親として怠慢です

    ユーザーID:6371559434

  • それが普通ってレスはまじ?

    4歳って年中ですよね?
    年中で食事中にテーブルの下に潜り込むの?
    うちは1歳でもそんなことは許しませんでしたけど…。

    食事するときは出されたものは全部食べ
    きちんと箸を使い、みんなが終わるまで椅子に座ってるものだと
    小さいときに教えなくてどうするんでしょう?
    大きくなれば自然に出来るわよ〜ってことですか?

    そんな猿と一緒にいて、せっかくあるべき態度を教えてるときに
    子供が混乱してしまっては困ります。
    小学生くらいになるまで、出来るだけ接触させない方がいいと思います。

    そんなの当たり前ですよ〜って人が
    外で子供を騒がせてるんですね。

    ユーザーID:6741518788

  • トピ主さんもまだまだこれから

    普通ではないと思いますが、しつけの問題でもないですよ。

    うちの子も言葉の発語は3歳半で少し落ち着きのないところもありました。
    でも外食に行って走り回ることもなくしゃべり続けることもなかったですが
    食器をがしゃがしゃ周りは落ち着かない感じでした。

    3人の子育てした姉にすら躾がなっていない、うちの子はこんなんじゃなかったと言われ落ち込みました。

    でも幼稚園に入ってうちの子おとなしいじゃんって思いました。
    小学校入ったらもっと思いました。
    でも子供の友達の親だって躾していないわけではないのです。
    ウチもそうですが毎日同じことを叱り続けスルーしていくのですよ。
    そういうのを見ていて一概に躾云々言えないなと思いました。
    親の前ではいい子でも親がいないとはじける子もいますし・・・。

    逆に親のいいなりになりすぎている子って将来心配じゃないですか?

    うちの子は発達相談も行きました。健常だけど傾向はあるかもということ
    でした。あくまでも個性。高学年になり落ち着いてきました。

    嫌なら一緒のお出かけは止めましょう。

    ユーザーID:2930548652

  • 子どもではなく、親の対応を気にした方がよいと思います

    子どもが問題行動を起こしたとき、親がどのような対応をしているのかが大切だと思います。
    甥っ子さんの行動は、年齢相応の判断力や嗜好、興味などからおこる、正常範囲内の行動ではないかと思いますが、その行動に対して、保護者がその都度「これは、してはいけないこと」「こうしたらよい」というような方向性を示しているかどうかの方が重要だと思います。

    何度も何度も言い聞かせて、失敗を繰り返しながら、だんだんとできるようになるのが子どもです。

    甥っ子さんの行動そのものよりは、保護者の関わり方の方が重要だと思います。

    ユーザーID:8694995028

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