難しい思春期男子

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妊娠・出産・育児

ユリ

中学生の息子についての相談です。
息子は小さい時から先生への口答え、友達とのトラブル(短気ですぐに乱暴な物言いになる)で再三注意を受けてきました。その度に話し合い、私なりに精一杯子育てしてきたつもりです。そのやんちゃ坊主が中学生になり、ますます手に負えなくなってしまいました。
先日財布から5000円がなくなっているのに気付きました。状況からみて息子の犯行だと思いました。しかし犯人を敢えて特定せず「決してしてはいけないこと。心あたりのある人は、ママの部屋にそっと5000円を返却すること」を伝えました。その夜私の寝室に5000円札がありました。またある日、家の裏側にカップラーメンやペットボトルのゴミが山積みになっているのを見つけました。息子がトイレの窓から投げ捨てていたとのこと。ジャンクフードは所属している運動系クラブから禁止されているためコソコソ食べていたようです。
成績は中の上。私が口うるさく言ってやっと少し勉強する程度です。本人は口うるさい私に辟易しているようですが、悪いものは悪いと言わなければいけません。毎日疲労困憊で…こんな素行不良の息子、将来どうなってしまうのでしょうか。

ユーザーID:8532856548

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  • 笑っちゃいました

    でたでた。 『つもり』おばさん。

    精一杯子育てしてきたつもり。 

    幼稚園の子が排泄時間にトイレに行き またお部屋に戻った時にお漏らしをしてしまい「ああ おしっこをしたつもりになっちゃったのね」と言うことがよくあるように 「つもり」というのは 実行していない要するに した気になっただけの事です。

    あーあー やり直しの出来ない子育てなのに やっちゃいましたね。

    中学生になった段階で「悪いものは悪い」と・・・教えることじゃないですよ。

    中学の同級生で高校にも行けなかった不良達が 母となり父となりちゃんと子育てをしていますが 中には40代にもなってチンピラもいますよ。
    いつか自覚を持てるか持てないかの違いですね。

    こればかりは 大人にならないとわからないですね。
    ニュース沙汰になることだけは どうか阻止してくださいね。
    被害者が出ませんよう 祈っています。

    ユーザーID:4255895529

  • 問題ありません

    昔中学生、現在中年の男子です。

    息子さんは問題ないと思います。
    お金もちゃんと返却したし、
    禁止事項をこれ見よがしにするのではなく、コソコソとやっています。
    逆にいえば、不良と呼ばれるにはまだ度胸がないのでしょう。
    可愛いものじゃないですか。
    本当に不良と呼ばれる人はこんなものじゃないです。

    ただし、疲労困憊はあきらめるしかないかと思います。
    口うるさいと思われるようでなければ、母親は務まらないでしょう。
    今の延長線上には、報われたと思うこともあるはずです。

    ユーザーID:8015606595

  • つもりで悪い?

     私も息子が思春期の頃,言葉と心の通じなさに疲労困憊していました。一生懸命育てたつもりでも,子育てはなかなか思うようにはいかないですよね。人の子育てを笑えるほど自信のある人がうらやましい。
     我が息子も財布から抜き取る,友達とトラブる,口答えしまくり等々中学生当時は気持ちをすり減らす毎日でした。でも悪いことは悪いと伝え続けました。今はちゃんと社会人となり,仕事にもやりがいを持ってすごしています。あの頃,犯罪に走らないかと心配したのがうそのようです。
     勉強のことは少し言うのを押さえてでも,基本的な生活態度については親が退かないようにしていけば,いつかは落ち着く日がくると思いますよ。気長に,あまりカッカしないで付き合ってあげて下さい。

    ユーザーID:2363499585

  • つもりで悪い…

    何かやらかす度に学年集会や全体集会。
    授業は中断。
    迷惑ですよ。

    親がしっかりしつけていても反抗期、思春期が理由なら、みんなそうなっちゃってますよね。

    元々の本人の気質?
    ならこの先も直らないんじゃないかな?

    盗みやゴミのポイ捨てって、なかなかやろうと思っても出来ないものですよ。
    うちも思春期の男子ですが、親に生意気な口はきいてもジュースの缶その辺に捨てられないです。

    子育ては思うようにならないって、使い方違うと思いますよ。

    ユーザーID:5697197841

  • すぐには解決しないですが

    小さいときから先生への口答え、友達とのトラブルとのこと。
    何も無い状態から口答えはないと思うので、きっと怒られることが
    多かったのだと思います。

    本人の持って生まれた資質に因るところが大きいと思います。
    たぶん、ずーっとなんとなく周りとうまくいかない、自分だけ怒られる
    という状態が何年も何年も続いているのではないでしょうか。
    本人にとっては辛いですよ。周囲の人はもっと楽に世の中に順応し、
    楽しく生きているということもわかっていないかもしれません。

    とにかくお母さん、お父さんできれば学校の先生も本人の辛さを理解して
    あげてください。悪いことは悪いと注意してOK。でも、理解する姿勢は
    くずさないでほしいと思います。

    ユーザーID:4551745224

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  • 一応検査もしてもらっては?

    その子の資質もありますよね。
    うちの子も反抗期ですが、そのようなことは絶対しませんね。ともかくも反社会的なことはいけないことだとわかっているようです。私立の中学ですが学校内でも窃盗はほとんどありませんし。
    小学校の時は盗難のようなものは結構ありました。トピ主さんのお子さんのようにお菓子を勝手に買ってしまう児童もいましたし、ワルは結構いましたね。共通して親が甘い感じでしたね。

    緩めるところは緩めて、お金のこと、ゴミ捨てなどに関してはかなり厳しく躾けても良いのではないかと思います。反抗されようが仕方ないですよね。

    心配なのは「財布からお金を抜き取る」というのは思春期のワルにはありがちかもしれませんが窓から食べた後のゴミを捨てるというのは敷地内にゴミがたまるという状況がわからない、見えないものはわからない、少し先の先見の明がない・・ということでなんとなく心配です。
    念のため診てもらうのも悪くないと思いますよ。わが子は反抗は少ないし反社会的でもないですが物忘れと「時間の感覚」がなくADDの傾向がありです。知り合いのお子さんはADHDですがまさにトピ主さん息子のようですよ。

    ユーザーID:4649711975

  • トピ主です。

    トピ主のユリです。

    あーちゃんさん>つもりおばさん…その通りかも知れません。その都度なにが最善か考えながら対処してきた「つもり」です。
    でも結果が全てを物語っていますね。
    お恥ずかしい限りです。

    手を掛けなくても優等生の姉と、繰り返し諭しても叱っても響かない宇宙人のような男の子。

    何が悪かったのか、自問自答する日々です。厳しいお言葉、考えさせられました。ありがとうございました。


    しさん>ありがとうございます。問題ないと言っていただけてほんとうに救われる思いです。素行不良とは言ってもスポーツに打ち込む見た目はありふれた中学生です。でもやることがエスカレート。特にこの二つの事件は特に衝撃でした。

    しさんの「延長線上には報われたと思うこともあるはず」のフレーズが沁みました。心が折れそうになった時、心の中で呟きたいと思います!

    ユーザーID:3840069908

  • トピ主です。

    けろりんさん>息子さん、立派に自立されたのですね!励みになります。乗り越えてこられたけろりんさん、人間のおっきさを感じます。私もそうなりたい…辛い時期を乗り越えて、私もついでに成長したいです。

    思えば「俺の子どもの頃にそっくりだ〜」なんて自分の武勇伝を語りながら笑ってくれる大人もいっぱいいます。

    悩みながら迷いながら、ひとりで抱えこまずに息子と根気よく付き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:3840069908

  • 世の中の親はみんな「つもり」ですよ

    「精一杯子育てしてきたつもり」以外何があると言うのでしょうね
    「私はきちんと子育てしました」と断言できる人の方が怖いですよ
    自分が正しいと信じて疑わない親子こそ問題だと思いますけどね

    子供をきちんと育て上げたい親はみんな、その時の自分の精一杯のエネルギーをかけてますよ
    いつだって、これがこの子の為になるのか、自分は正しいのか自問自答しながら育ててるんでしょ
    だけど、親が向かせたい方向に子供が向かない事があるのもまた事実
    自分の何が悪かったのか迷って混乱している人を、偉そうに上から目線で嘲る人の気が知れない

    トピ主様
    元々の性質に思春期や反抗期が加わってエネルギーをもてあましている子は見かけます
    高校生くらいになってちょっと落ち着く子もいるようです
    子育ては手を離して目を離さず、と私は人に教わりました
    日常生活はおおらかに見守り、悪いことはきちんと叱る姿勢を続けていくしかないと思います
    疲労困憊しようとも我が子の未来がかかっています
    お互いがんばりましょう

    ユーザーID:7787809942

  • 悪い事は悪いと言わないとね

    口うるさい私に辟易しているという割にはお金の件で、直接息子さんを叱る事なく遠まわしに返すように促しただけですよね? お金をとったのはなぜか、そんな事してダメだと思わないかとか直接本人と話し合いしたらよくないですか? ジャンクフードも食べたいなら食べさしてあげたらいいじゃないですか、家の裏にゴミを捨てるようなまねはするなと言ったらいい。食べるのはいいけど、ゴミを捨てるのはよくないでしょう。 ちゃんと言わないとダメですよ、勉強しろと言うより、人としてやってはいけない事をうるさく言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0545662073

  • 口うるさいのをやめれば?

    ああしなさい、こうしなさいと言われて育った子は反抗的になりますよ。
    どうしても悪いことをしたら叱る必要はありますが、普段勉強をしないなどはうるさく
    言わないほうがいいのでは?
    本人に考えさせることが大事だと思います。
    将来どうなりたいのか?高校はどこに進学したいのか。では今どうするべき?など。

    色々問題の多いお子さんかもしれませんが、いいところもあるはずです。
    お金もちゃんと返したあたり、素直なところもあるようです。
    まずはお子さんを信頼し、信頼しているということを伝えていくべきだと思います。
    親に信頼されていると思えばそう悪いことはできないはずです。

    将来ちゃんとした大人になるはずと信じるべきですよ。
    このこは駄目だわ、と思っているとその通りになるでしょう。

    ユーザーID:7996535489

  • 禁止されると破りたくなるのでは

    まず5000円があったら何をしたかったか聞いてください。
    多分ジャンクフードを買うお金が欲しかったのでしょう。
    おこづかいを上げる時期なのかも知れません。その分のお手伝いを頼めるといいですね。
    ジャンクフードは体に良くないけど食べるという事は 食事の間の手軽に食べられる暖かい汁物の軽食が必要なのでしょう。
    ジャンクを食べる時間帯を見て その時間に手作りでラーメンやおにぎりを出してあげたらどうでしょうか?
    それとも部活の仲間と帰りながら仲間とコンビニで買って食べながら帰ってくるのでしょうか。それならこういう時間も学生時代の良い思い出になったりするんですけどね。

    隠れてタバコではなくて 隠れてジャンクフードなら可愛いものです。
    ゴミは本人に片付けさせる事、食事の量を増やし間食も出す事、ジャンクフードの害についても説明する事、ある日独り立ちをするのだから自分のしている事に責任を持つ事等話し合ってください。 
    ジャンクは味覚を曖昧にさせるので 家で頻繁に美味しいラーメンや焼きそば、フレッシュジュースを作ってあげてください。

    ユーザーID:5320110923

  • 心配ですね

    私は大学生と高校生の息子がいます。

    主さん、幼い時から悪い事をした時しっかり叱ってましたか?

    子供の友達に母親が叱らない人がいました。悪いことをしても、だめよ〜と言うだけで子供は我儘に育ってしまい友人関係も上手くできませんでした。
    叱らない母親に主さんの息子さんみたいな子供が多いので、どうかな?と思いました。
    今は反抗期もあると思いますが、友人関係はどうですか?
    友人関係が良好なら、高校位になれば落ち着いてくると思いますよ。

    友人関係が上手くできないと社会性もあまり身に付いていないと思いますが・・・

    ユーザーID:8674998194

  • トピ主です。

    アドバイスやご意見、ありがとうございます。何度も読み返しています。

    発達障害の可能性は私も考え、本を読んだり専門のカウンセラーに相談したことも過去にはありました。

    私と一対一の面談だったため、診断には至っていません。これを機会に然るべき機関に息子を連れて行くことも考えてみようと思います。

    「叱ることができていたか」についてですが、私自身は逆に叱り過ぎを反省していました。自分を否定するばかりの先生や親は敵とばかりの息子の態度。なるべく褒めるように、叱るにしても逃げ道を作るように改めました。

    5千円事件の対応について批判はあると思います(耳が痛かったです)ですが今回のこれは私なりに考えて考えて出した方法です。

    あってはならない事ですが、また同じことがあれば違う対応をしなくてはなりません…

    続きます。

    ユーザーID:3840069908

  • トピ主です。

    ポイ捨ても買い食いを私に叱られないよう隠蔽しようとした結果です。

    カップラーメン、メロンパン、クリームパンにポテチ、炭酸飲料…チームに禁止されているものばかり。偏食で食事には興味なく(これも発達障害を疑う一因です)食事の度に「食べなさい!」と言う私とバトルになります。これでは生きるの楽しくないですよね。

    子どもの心に響くような叱り方を工夫すると同時に発達障害の可能性も考えてみたいと思います。

    レスしてくださった全ての方々、考えるきっかけをくださりありがとうございました。全てのレスからヒントを貰っています。

    ユーザーID:3840069908

  • 何年生ですか?

    中学生ね。思春期には、既定のルールを破るといった行為を通して社会との距離感を掴んでいくことが多いのですが、その程度は子によって様々です。

    トピ主さんも、お子さんがしでかした現場といった表面的なことに振り回されないことが肝要かと。レスにあるような「見えないものはわからない、少し先の先見の明がない・・」などといった背景と、得意不得意などをよく分析されると良いと思います。これ無しに、躾と称して禁止やダメを連発しても効果があるとは思えません。問題行動といったお子さんの行為によって生じた結果と併せて、その行為に至ったお子さんの心や内面の動きについて、お子さんと話し合われてみては如何でしょうか。叱る、諭すとはまた違ったアプローチもあります。

    こういったことを家庭内だけで進めるのは誰にとっても難しいことです。専門家(お子さん自身が信頼できる方が見つかるまでがんばってください)の助けを利用することはお薦めしたいです。

    偏食も目くじら立てず、味覚を少しずつ広げることを目指して。テースティングテストなども楽しいですよ。そもそもどんな味でも食べられることにあまりに重きを置く必要もないです。

    ユーザーID:0493315616

  • トピ主です

    ばば様レスありがとうございます。
    息子は中一です。
    心の動きや内面に注意はらう…まさにそれが大事だと思わされる出来事がありした。

    ここ数日息子の様子を見ていました。

    リビングでテスト勉強していたのですが、消しゴムに穴を空けてボロボロにする、落書きをする、貧乏揺すりや鼻歌、果ては姉と喧嘩…

    そこで私が隣に座って勉強をみると、集中が続き理解力も良好です。


    週末「病院行ってみない?」と声を掛けてみました。すると「親に障害って言われてどんな気持ちだと思う!?」と激昂し、壁に穴をあけました。

    一旦落ち着かせた後、いろいろな話をしました。息子の目から大粒の涙がポロポロこぼれました。

    息子は私が隠れて発達障害についての本を以前から読んでいるのを知っていました。

    それで自分の事かと薄々感じていたようです。実は私が本を手に取ったきっかけは、夫の発達障害を疑ったからです。傾向は遺伝するようですね。


    続きます。

    ユーザーID:7560936914

  • トピ主です

    ポイ捨てについては、あとでまとめて処分するつもりだったと。先見性が全くなかった訳ではないようです。
    人よりちょっとやんちゃな子と言われればそれだけのような気もします。
    先生に「診断してもらったほうがいいですか?」と聞けばどの先生も笑うだけでした。

    考えすぎ?日々揺れます。

    話を戻します。

    何時間も話し合い、まず私の「病院いく?」発言に至った理由は理解してもらいました。
    でも自分は死んでもいかないと。せめて僕が何にもわからない小さなうちにして欲しかったと。
    また、自分は自分の子どもが仮に障害の可能性について他人に疑われても、自分は子どもをそんなところには連れて行かないです。

    私は息子を深く傷つけてしまったようです。

    でも不思議なんです。息子はそれから憑き物が取れたように穏やかで、素直に私に甘えてきます。

    診断はしばらく保留になりそうです。
    こうして行きつ戻りつしながら、難しい思春期が終わるのでしょうか…

    ユーザーID:7560936914

  • トピ主です

    どうしたらトピ主表示が出るのでしょうか。
    読みにくくて申し訳ありません。

    訂正します。

    誤→自分は自分の子どもが仮に障害の可能性について他人に疑われても、自分は子どもをそんなところには連れて行かないです。

    正→自分は自分の子どもが仮に障害の可能性について他人に疑われても、自分は子どもをそんなところには連れて行かないし、そんなことを言うヤツは赦さない、と息子は言います。

    のまちがいでした。
    大切なところなので急ぎ訂正しました。すみません。

    ユーザーID:7560936914

  • レスします

    病院に連れていく、となったら大人しくなったのでしょう?
    障害だったらそんなことないと思いますよ。
    セーブも出来るみたいだし、悪いことをしている自覚はあるのかと感じました。


    先生も「発達とかそういう問題ではなくて…」と思われたのでは?


    それでも親として発達を疑う点があるのなら、やはり連れていった方が本人のためになると思います。
    脳の機能なら専門の対応が必要だからです。
    親の勘というものはあると思いますよ。

    ユーザーID:5697197841

  • 子育てに自信はありません、、、。

    男の子を三人育てましたがそんなことをする人は一人もいませんでした。お金を取られたことなど一度もありません。カップヌードルのごみ等は部屋にそのままになっていたことはありますが。

    将来どうなってしまうのでしょうか?自分の価値観と違う人のことは口うるさく攻める人になるでしょう。

    精一杯子育てをしてきたのではなく主さんの価値観に合わせるように精一杯口うるさくしてきたと読めるのは私だけでしょうか?
    先生、友人への反発はあなたが息子さんに対して否定を続けてきた(口うるさく言っていた)ので本人は人に対してそうすべきと潜在意識で覚えていてそうしてしまうのでしょう。

    ユーザーID:5481081881

  • 大変そうですね…。

    私も中学生の息子がおります。

    障害の可能性について、息子さんとお話しできて良かったですね。
    障害=ダメな子、みたいな偏見があるのかな?まだ中学生だからね。
    それは絶対に違うから、理解できるといいですね。
    でも、その話合いで変化があったとのこと。
    いつまでも子供扱いせずに、一人の人間として向き合った結果かな?と私は思ったんですが、違うかな?
    どちらにしても、一歩前進した感じで良かったですね。

    うちの息子も、カップラーメンとかポテチとか炭酸とか、中学生になったら急に食べるようになりました。
    普段の食事とは別腹みたい。
    ストレス解消の意味合いもあるのかな?と思います。
    中学生は勉強中心で順位が出るので、どうしても他のお子さんと比較されますし、自分の進路についても少なからず考え出す時期でもあるので。
    うちは禁止ではないのと、お小遣いで買わせているので自分のお財布と相談して購入しています。
    あと、家庭科で食品添加物の授業があり、その辺も理解して食べているようですよ。

    ユーザーID:4690029770

  • 息子さんすごいじゃん

    一緒にハンバーガー食べちゃえば?
    トピ主さんはどこが好きですか?
    わたしは断然モスバーガーです

    さてさて本日の夕食はハンバーグです
    パンとハンバーグのトマトソースがけお好みでチーズもトッピング
    添え物はポテトとレタスとオニオンソテーです

    ね!わたしの好きなモスバーガーだわ
    どこがいけないのでしょうね
    プロスポーツ選手だって時には食べるでしょうに

    発達障害を心配した事もあるなら我慢も苦手かな?
    なら
    そんな厳しいスポーツクラブを頑張ってるだけですごいのじゃないかなぁ〜?

    もう世間が厳しいのだもの
    トピ主さんは息子さんと一緒にゆるりとしてみれば?

    ユーザーID:0259573054

  • グレーゾーン

    幼少期にちょっと「?」なところがあっても決定的におかしかったり困ることがない限り、今の中1の年代は国の制度上、今ほどフォローが入らなかった時代だと思います。
    お子さんにも伝えたらどうですか?
    世の中には普段は全く問題ないんだけど、ある特定の分野で他の人より特に苦手だったり感じ方が違うことによって上手く気持ちの整理がつかなくてイライラがお友達より強く感じられて困っている人が存在する。そう言う人は、病院の先生からどうしたら気持ちよく生活できるのかアドバイスを貰うと、とっても生活がしやすくなるんだって。得意なことと苦手なことが分かったら、対策がたてやすいでしょう?病院には「あなたは病気です、障害です」と言われるために行くんじゃないんだよ。どうしたら、毎日をより楽しく安心して過ごせるか、そのコツを聞きに行くんだよ。
    あなたが小さい時に病院に行かなかったのは、まさに行く必要がなかったからだよ。今ももし、あなたが必要でないと感じるならば行かなくていいよ。でも、そう言う選択肢があることだけは伝えておくね。

    どうでしょうか?お役にたつといいですが。

    ユーザーID:9957203552

  • なんでしょうかね

    信用して欲しいんじゃないですか? 母親からそんな風(病気)に見られて傷ついたんでしょうね。子供ですけど、自分で考えて判断させるようにしたらいいですよ。見守るっていうのが一番かと。 とにかく話し合えて良かったですね。
    発達障害の本なんて捨ててしまったらどうです? 疑ってごめんと言っておいたらどうですかね。 心配すぎて考えすぎたと言っておいたらいいです。母親に認めてもらえたりすると嬉しくてやる気も出ますよ。

    ユーザーID:0545662073

  • 双方とも苦しい

    男の子はナイーブ、と思います。
    我が家の主人と息子(大学生)も、安心して見ていられるタイプではありません。
    発達障害がこれ程身近にない時代の子育てで、今でしたら心配して本ぐらい読んだかもしれません。
    いろいろありましたもの。

    しっかりもののお姉ちゃん、よその器用に見える男の子。
    それを見てしまうとお母さん自身も苦しいと思いますよ。
    仲間とスポーツも出来る。お母さんが隣に居れば勉強する。
    褒めてあげていいと思いますよ。

    もちろん何かやらかしたら、善悪を教えるのは絶対必要。
    でも、お金返してきたのは「悪いこと」とは判ってます。

    素直に甘えてきたのは「それでも、家族として受け入れてくれるの?」という気持ちかもしれません。
    ユリさんは、ご主人様の不器用な部分をある程度、受け入れてますか?そこも、彼は敏感に感じているでしょう。
    中学生になれば、いろいろ自分が上手くいかないことも良く判ってきているんですよ。
    彼も、苦しいと思いますよ。

    高校受験は必要ですか?
    息子は男子高に行きました。
    楽だったようですよ。
    似たような友達も居たようです。

    親子、それぞれに少し楽になるといいですね。

    ユーザーID:4277153584

  • 今が正念場1

    ウチにも中2の息子がいます。
    本当に疲労困憊で
    これであと一年乗り切れるのか、
    高校へ行けるのか。
    心配の種は尽きません。
    トピ主さんの気持ち、わかりますよ。

    5000円のことも
    日頃きちんと管理していたトピ主さんだから気づいてあげられた。
    誰でも魔が差す瞬間というのはある中で、
    止めてあげられたこと、誇りに思ってくださいね。

    息子も、発達障害を疑って
    カウンセリングに通ったり、テストを受けたりしています。
    二次障害を防ぐために、と言い、本人納得の上連れて行きました。

    カウンセリングでは診断ができないため、
    多少の偏りは認めつつも
    息子に名前のつく発達障害の有無は不明です。
    「診断名云々よりも、
    息子さんがどうしたら心地よく上手く行くのかを
    この場で考えていきましょう」と言われています。

    それもひとつの手だなぁと思っています。
    診断がおりたからと言って
    何が変わるわけではありません。
    (続き)

    ユーザーID:8675430561

  • 今が正念場2

    (続きです)
    カウンセリングは随分長く通っています。
    息子の気持ちを理解するのにとても役立っています。
    診断名をつけたい、と考える瞬間も
    沢山ありましたが、
    今はひとまずそれでいいのかな、と思っています。

    それと、最近わかったことがあります。

    息子の特徴的な部分、
    発達の偏りだとばかり思っていましたが、
    案外、学年のカラーかも知れないな、と感じる事が
    何度かありました。
    (クラス役員をして、先生方と話す機会が多かった)

    小学校から6年以上も一緒にいるのです。
    お友達の影響も少しはあるかもしれませんよ。

    それより何より、
    部活を一生懸命頑張っておられるとのこと。
    頼もしいですね。
    まずはそこで安心できるような気がします。

    なんだか、とりとめのない内容でごめんなさい。
    随分厳しい事を書かれる方もいるので
    なんだか私も悲しくなってしまい、
    ついレスしてしまいました。

    一生懸命やっても
    その場で報われないのが子育てですよね。
    中学生は本当に大変ですが
    一緒に子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:8675430561

  • トピ主です。

    皆様暖かいおことば、ありがとうございました。
    一字一句こころに沁みます。繰り返しじっくり読ませていただいております。

    また展開がありました。

    探し物があって息子の部屋に入ったところ、また大量のペットボトルや菓子パンの袋、出していない学校からの手紙の束、その他いろいろ発見しました。

    「入るなって!」怒る息子。
    「これさぁ…」怒る気力もない私。しばらくやり取りした後

    息子「病院…行こうかな…」
    私 「もしかしたら自分で『俺ヤバいかも』って思った?」
    息子「うん…」

    そんな会話があり、今病院を検索している最中です。

    決して悲観する必要のないこと、発達障害でも世の中で活躍している人はいっぱいいることなどを話したら、彼の表情も明るくなりました。

    小町を見ていると、トピを立てたとたん事態が急展開する例が多いように感じます。
    何がそうさせるのでしょうか。

    私の場合は皆さんのエールかなと思っています。

    ユーザーID:8580802030

  • あなたが悩み成長をするタメに息子さんは存在する

    身体が丈夫に育ってくれている事を感謝しましょう。
    息子さんは沢山の事を経験して大人になっていくのです。
    今は他人様に迷惑をかける生き方では人生を謳歌する事ができないとだけを教えれば大丈夫です。
    息子さんはご主人様の姿を見ているのです。
    あなたとご主人様の関係に、あなたが不満を持っていなければ心配する事はありません。

    ユーザーID:1188633045

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