再婚を元妻が反対

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

くりあ

今の状況に悩んでいます。

当方、現在40歳で、離婚して10年が経ちます。離婚の原因は性格の不一致です。協議離婚で慰謝料無し、養育費月5万円払っています。
16歳になる娘がおりますが、元妻が育ててます。離婚後は子供にも毎月会えましたし、互いの誕生日などにはおめでとうメールもしたりして、円満離婚と思っておりました。

元妻は5〜6年程前に再婚し、養育費の支払いはもう要らないと言われましたが、口座だけ残して置いてもらい子供の将来のためにと不定期に振り込んでおりました。
その際に「あなたも良い人を見つけてね」的なことも言われました。

数ヶ月前に、元妻から電話があり、生活が苦しく前より安くて良いから養育費を再開して欲しいと頼まれ、子供のためと思い3万円を払うようになりました。それからまた数ヶ月後に再度連絡があり、元妻の今夫が家に生活費を入れなく困っているとのことで養育費の増額を頼まれ、5万円に戻しました。その際に、子供の幸せのためにと復縁も求められました。(元妻はまだ既婚中です)

今自分には3年弱付き合っている彼女がおり、近々結婚する予定でおります。今彼女のご両親にはバツ1であるにも関わらず、受け入れてもらっています。

前置きが長くなりましたが、先日元妻に再婚する事をメールで伝えた所、「子供の幸せを願うなら再婚するな」的な返信が来ました。
娘は家に泊まりにくる度に、別れ際に泣いてしまいます。家に帰ってからも情緒不安定になるそうです。「パパには再婚して欲しくない」とも言っている様です。

離婚を切り出したのは自分で、「あの時あなたの想いを受け入れたのだから、今度は私と娘の想いを受け入れ、娘だけのパパで居るべきだ」と言われています。

再婚することに変わりはないのですが、元妻を納得させられないのか。納得しない場合、何か良からぬ行動に出ないかと心配しています。

ユーザーID:4739401064

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  • そもそも

    まず、他人である元妻に納得してもらう必要はありません。

    娘さんが情緒不安定なのは気になりますが、一緒に生活している母親は
    実際再婚をしていますし、貴方の再婚を本当に嫌がっているのか疑問です。

    >「パパには再婚して欲しくない」とも言っている様です。
    伝聞ではなく、直接聞くべきです。

    ただ、娘さんが現在の母親との生活が嫌というなら、貴方たち(奥さん
    となる方)が引き取ることも視野に入れて再婚を決めるべきと思います。

    ユーザーID:3992669289

  • トピ主は金蔓。

    本当にトピ主に情がひとかけらでもあるのだったら、
    再婚(新しい幸せ)を喜びますものね。

    お嬢さんも、元妻から吹き込まれているのでしょうねえ。

    婚姻中に、元夫との復縁って、どんだけ最低ランクにさがっちゃったんでしょう?

    なにかあったときのため、復縁懇願の元妻の言質を録音、
    養育費を払っていらっしゃるのだったら、ちゃんと証拠、
    とにかく、有利か不利に働くかわからないものも、証拠に遺しておくことを
    お奨めします。

    ユーザーID:3095451602

  • 復縁

    生活費も入れないような今の旦那とは別れさせて、元奥さんと復縁しなさい。

    今付き合っている彼女には気の毒ですが、事情を話せば、理解は得られるでしょう。

    ユーザーID:3157825757

  • 娘さんはお母さんに洗脳されてるのでは?

    きっと、今の夫の悪口と、復縁したい話をグチグチ娘さんに言ってるのでしょう。

    元妻はある意味生活費目当ての復縁希望ですから、多分大金でも積まないと納得しないと思います。
    またはず〜と生活費を送金するよとか。
    もちろん、そんな必要はありません。

    娘さんは生活費に困窮した母親からのお父さんとの再婚話を、男女の愛情、親子の愛情に移し替えて純粋にお父さんに戻って欲しいと思ってるのが可哀相ですが、これもしょうが無い事です。
    16歳だったらあと2年かそこらで親元から出て行く事も多いんですし。

    これは元妻を説得するより、娘さんを説得できませんか?
    もちろん、納得しなくても再婚するは絶対にありだと思います。
    今、一緒に住んでないし、小さい子では無いのだし。

    元妻の良からぬ行動は・・・現在既婚中なので、元夫にどうにかしてもらうか、なにかあったら法的にという、何か無い内にはなかなか規制が出来ないのが辛いですね。

    あの時あなたの想いを受け入れたも何も、その後再婚して人の妻になっといて、しかもまだ結婚継続してて何を言うですよね。

    う〜ん、上手いアドバイスが出来ないんですみません。

    ユーザーID:3711036164

  • 再婚した方がいいです

    年頃の娘さんの気持ちはわかりますが、トピ主様だって幸せになっていいはずです。
    ただ、今後のことを考えて、娘さんを家に泊めるのはやめたほうがいいかもしれません。頭では分かっていても、家の中に「別の女性の物」があることがプレッシャーになります。また、娘さんが20歳になるまでは再婚相手とも会わせない方がいいかもしれませんね。
    失礼ながら、トピ主様の元妻って全く当てにならない人物ですよね?養育費の件にしても今夫の件にしても。
    なぜ、その当てにならない元妻の言うことを聞いているのでしょう?
    普通にきちんと娘さんと向かい合って話をしてはいかがですか?
    その際に将来のことも話して、どんな職業に就きたいのか、学費がどのくらい必要で援助の仕方はどうするか? 延々と援助はできないので大卒で自立してほしいとか、普通の親なら当たり前の話です。
    単に、元妻の生活が苦しくてトピ主様の金銭的に頼りたいだけですよね。養育費だって何に使われているかわかりません。
    元妻から、害する行為があった場合には公の機関を入れることも検討する。
    娘さん以外のことは、どこかで割り切らないと幸せになれませんよ。

    ユーザーID:9026996383

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  • 元妻は無視でOK。娘だけフォローしときましょう。

    自分は再婚してるくせに何言ってるんでしょうね。第一はお金でしょうね。頼りにくくなるし、増額なんて当然却下されるべきことですから。それがなくなるのが嫌なのと自分より幸せになってほしくないとか変な感情もあるのかも。元妻なんて所詮他人なので何言ってきても無視でいいと思います。

    ただし、娘さんにだけはフォローが必要です。そこだけ忘れなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:9247266318

  • あなたが 引き取れば?

    あなたが、娘さんを引き取るという選択肢はないのですか?
    結婚相手に、娘を引き取る 嫌ならこの話はなかったことに
    と言うぐらいの、親としての気持ちはないんですか?
    元奥様に万が一の事があれば、必然的にあなたが育てることになるのですがね

    なんか、お金で事を済ませる事ばかり考えてるように見えますよ
    娘さんが、落ち着くまで待つ事は出来ないんですか?
    娘より、彼女の方が大切ですか?
    あなたから離婚を迫ったなら、奥様の言い分も分からないでもないですね
    あなた方の離婚で、誰が1番の被害者か、よく考えて欲しいですね
    こんな時こそ、娘さんをフォローしてあげて下さいよ

    ユーザーID:9302461467

  • 元妻が身勝手だと思います

    元妻は子供の為というより、自分の為にトピ主さんに再婚して欲しくないのだと思います。

    >「子供の幸せを願うなら再婚するな」的な返信が来ました。

    だったら自分はどうして再婚したのでしょう。子供にとって一緒に暮らしている母親が再婚する方がずっと影響が大きいのに。

    お子さんが成人するまでは養育費の支払い義務はありますが、元妻の夫が生活費をくれないから復縁を求めるなんて本当に常識外れです。大体性格の不一致で別れたのに、また復縁してもうまくいくはずがありません。まだ婚姻中なのですから夫に不貞行為ととられる場合もありますよ。トピ主さん気を付けた方がいいです。

    娘さんは、再婚した家庭がうまくいってないので不安なのかもしれません。相談に乗っておげるのはいいかもしれませんが、あと何年かして恋人でも出来れば父親なんて必要なくなります。その後、心の通わない妻と一緒に生活するのは虚しいでしょう。

    妻を説得するのは難しいですね。トピ主さんは優しい方の様なので毅然とした態度で元妻の要求を断るしかないと思います。

    トピ主さんを受け入れてくれる彼女と御両親を悲しませないで下さい。

    ユーザーID:8667702725

  • そうですね。

    離婚したからには元妻は赤の他人です。娘さんとの親子関係は変わりませんが十六歳なので納得してもらう必要はもう無いと思います。

    ユーザーID:8053984860

  • それは

    元奥様は勝手ですね。自分は再婚しておいて(今はあまりうまくいっていないようですが)、トピ主さんには再婚するなと要求するのですね。自分勝手な言い分だと思います。

    ですが、今回の場合はトピ主さんの再婚はちょっと時期尚早だと思います。再婚は決定ということですが、もう一回よく考え直すべきですね。お嬢さんが高校を卒業するまで待てませんか?

    今、反対を押し切ってまで再婚するのは止めた方がいいのではないでしょうか。高校生のお嬢さんと修復不能な大きな溝ができてしまうように思います。もう少しお嬢さんを説得して納得してもらった方がいいと思いますよ。

    彼女が2年間待ってくれるかどうかは不明ですが、うまくいかなければご縁がなかったということです。でも、すぐに再婚してお嬢さんと絶縁となるよりはましなのではありませんか?

    ユーザーID:6584392666

  • 高校出るまで、待ってあげてもいいと思う。

    3年付き合って、まだ結婚してないんでしょう?
    その新しい彼女と…

    元妻とか、娘さんが、パニック状態になってる今を選んで、結婚したがり、火に油を注がなくても、
    どうせ、すでに3年待たせているんだから、あと1年や2年待てばいいんじゃないですか?

    元妻はともかく、あなたの大事な娘さんが、嫌だって言ってるんだし、高校出るくらいまで、待ってあげてもいいんじゃないの?
    もういい年した中年カップルなんだから、子供を優先と言って、ぐずるようなしょうもない女性じゃないでしょう?

    ユーザーID:5312950924

  • よからぬ行動?

    もう娘にあわせないとか嫌がらせとかですかね?娘にあなたの悪口を吹き込むとかでしょうかね?
    >娘は家に泊まりにくる度に、別れ際に泣いてしまいます。家に帰ってからも情緒不安定になるそうです。「パパには再婚して欲しくない」とも言っている様です。
    なぜ別れ際に泣くのですか?離れるのが淋しいから? 再婚して欲しくないと直接は言われていないんですよね?娘さんに再婚の話はした事があるのでしょうか?彼女がいる事は知っているのですか? 思春期ですから、父の再婚って言うのは理解しがたいかもしれないですね。娘さんも自分が結婚して家庭を持つようになれば、理解してくれるようになるかもしれないですが、今は10代の子供ですからね。 だからと言って、元奥さんとの復縁は別の話しですからね。

    ユーザーID:9391451635

  • 他人と彼女どっちが大事なの?

    離婚して他人なのに元妻に再婚の許しを乞う必要ないし、あなたの人生です。
    いまお付き合いしてる彼女にも失礼ですよ。第一に娘なんて大人になり社会に出て彼氏が出来たら父親なんて無視ですよ。元妻だってあなたに再婚するな
    娘の父親でいろなんてね、自分の都合じゃないですか。自分だって他の男と再婚しときながら、生活が苦しいとか理由にあなたにお金を要求するのも非常識です、再婚相手と離婚もしてないのに、あなたに寄りを戻したいなんて変な女。
    一緒に暮らさなくても親子の関係は切れません。あなたもイチイチ元妻に再婚の話などしないの。再婚はあなたと、彼女との事、元妻に賛成なんて求めない。
    優しい都合の良い男になりますか?

    ユーザーID:6438964019

  • 娘さんを引き取ったらどうでしょうか?

    親として子供に対する責任はあります。
    けど、離婚した「元奥さん」に対する責任はありません。

    貴方と過ごした時間と、新しいお父さんと過ごしている期間はほぼ同じぐらいの期間だと思います。
    それなのに、貴方をまだ独占したがるというのは「お母さんと新しいお父さん」の家庭が、娘さんにとって幸せじゃない環境かもしれません。
    今の家庭に居場所がなく、お父さんが再婚したら更に自分の居場所がなくなる…という不安のような気がします。

    元奥さんの事は無視して良いと思いますが、娘さんの精神的&身体的な安全を確保できるようにだけしてあげてください。

    ユーザーID:9609942193

  • 再婚おめでとうございます

    今まできちんと子どもさんへの義務は果たされているのですし
    ご自身の幸せを得る事は誰からも非難されることではないでしょう。
    再婚を辞めたからといってなんの解決にもなりませんし
    娘さんの幸せにも関係がないことです。
    再婚おめでとうございます。

    ユーザーID:8703434082

  • あなたがあいまいすぎる

    離婚した時点で
    貴女と元妻は切れたんです
    娘さんは親子ですから切れないのは当たり前
    でも
    相手も再婚したんです
    どうのこうのと言っていることを
    すべて受け入れているからそういうことになるんです
    貴方は娘さんに誠実でも
    今の彼女には不誠実です
    彼女にきいてごらんなさい
    元妻に迫られてふらついている男は彼女にとって
    自分は何?という感じになると思いますよ
    おまけに元妻は今は人妻で不倫の話をしているということです
    娘さんにもちゃんと話してください
    今はおかあさんはOOさんの妻で
    自分は気持ちも今の彼女と一緒になるつもりでいる
    これはゆるぎないことでお母さんとやり直すことはない
    お前のことを考えて元に戻っても
    お互いの気持ちが離れてしまっているので
    かえっておかしなことになる
    理解してほしい
    親であることはゆるぎないことだし
    自分が間に入るとお母さんと
    今の旦那さんとの関係までおかしなものになる
    けじめはつけたいと
    真剣に自分の気持ちを伝えればわかるはずです
    あなたのなかでふらついていなければね

    ユーザーID:2409695613

  • すべての事情も込みでの再婚

    >納得しない場合、何か良からぬ行動に出ないかと心配しています。

    そういう危険性も込みで再婚するのではないのですか?
    離婚、再婚をするというのはそういう事でしょう?
    同情する部分はありますが、ただ単に甘い顔をしてきたトピ主さん自身の行動にも問題があるでしょう。

    ちょっと覚悟が足りなさすぎると思います

    ユーザーID:6903103249

  • 娘さんと向き合って

    元奥様は再婚しない主様に少し勘違いをされてしまったのでしょうね。

    お金はいらないと言ったのに振り込んでくる、窮状を訴えれば答えてくれる。

    離婚したとはいえ、いつまでも主様のことを支えとして来てしまったのですね。

    主さまと元奥様をつなぐ物は娘さんです。娘さんに今のお気持ちをお話して祝福してもらったら良いじゃないですか?

    誰でもなく一番の被害者は主様と元奥様のもとに生まれたお嬢さんなんですから。そのお嬢様が納得してくれる事が一番大切ですよね。

    さて、横ですが再婚されたのち、娘さんとの面会はどうするのですか?再婚相手さんが年頃の娘と合うパートナーを素直に受け入れるでしょうか?未婚で出産の経験のない女性には時として娘をライバル視する人もいるらしいですよ。

    ユーザーID:2659901596

  • 娘が言うならわかるけど、、、

    元妻はもう他人なので、関係無いんでは?養育費の再開だって弁護士さん等の専門家挟んだんでしょうか?主さんが好意でやった事ならもう十分でしょう。

    元妻は無視していいと思います。今の旦那と別れてあなたに依存しようと思ってると思いますし。一人になりたくないからゴネるんでしょうね。
    ただ娘さんの気持ちには寄り添ってほしいです。多感な時期だし…。大学生になるまで再婚待てませんかね?彼女が子供を欲しがってるなら仕方ないけど、そうでないなら配慮してあげてもいいんじゃないかと。

    で、やはりここは法律に詳しい専門家に相談してみた方がいいと思います。何事も最初が肝心ですよ。付け入る隙を与えないように、下地は必要です。そんな必要あるのか?と思われるかもしれませんが、あなたバツ付いてしかも子供いるんですよ。ややこしい人なんです。元妻がトンデモな可能性もあるならやはり打てる手は打っとかないともっと面倒な事になって揉めますよ。

    養育費にしても彼女さんはどこまで納得してます?籍入れても払うのか、とか話し合いも必要ですから。弁護士さんに彼女と相談に行ってみてください。相談だけなら安いから。

    ユーザーID:2322401892

  • 婚約者にちゃんと話して

    トピ主さんはこれからも娘さんを家に来させるつもりですか?
    それを婚約者も承知していますか?
    養育費を払っていること、元奥様から復縁を申し込まれていること、娘さんから再婚を止めてほしいといわれていることも、ちゃんと婚約者に話していますか?

    元妻については対処の仕様がないからほうっておくしかないでしょうが、そういう面倒が起きていることについては、婚約者に黙っているとあとあと揉める原因ですよ。
    婚約者に打ち明けて逃げられるのが怖い、なんて姑息な考えでいると二度目の結婚も早晩だめになります。

    それと娘さんとも、納得させられるかどうかは別にして、再婚について直接話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9056069798

  • 毅然とする

    納得させる必要はありません。

    離婚とは相手と縁を切る事、他人に戻る事です。

    そもそも、前妻さんは貴方に愛情があるわけでなく、ただ金づるとして期待されているだけです。


    よからぬ行動に出た時は、「よからぬ」の内容に応じて警察を呼ぶなり、携帯を変えるなりすればいいのです。

    今現在の彼女を大切に。
    早く入籍した方がいいですよ。

    もう前妻には再婚の話はしないように。
    入籍後に事後報告でいいのです。

    ユーザーID:6277535102

  • お子さんのこと

    トピ主さんいろいろ考えて大変ですね。

    離婚で子供に悪い影響を与えたかも知れないと思うと、再婚に踏み出しにくいですよね。
    気持ちが不安定だと気にしてしまうのは分かります。
    でもお子様のそういう部分をフォローするのは元奥様と旦那様の役目ですよ。
    トピ主さんはお子様を陰ながら支えるのが役目であって、一緒の生活ができるわけではありません。あくまで相談役です。

    お子様に突然結婚の話は難しいでしょうから、お付き合いしていることから伝えましょう。

    ところで離婚した原因をお子様に時間を掛けてお話したことはありますか?
    正確の不一致についてはお互いの問題ですが、お子様には離婚の原因として自分の性格の非を認め、そいういう性格の自分には気持ちの支えとなる人が必要であることをお話して良いと思います。
    そして自分は今後もお子様の気持ちの支えになり続けることも伝えましょう。

    いまは難しい年頃ですが、早ければあと数年で自立する年頃です。
    より強くなって欲しいと願うのであれば、時間を掛けて説明してほしいです。
    そしていつまでも父親として接してあげてください。

    ユーザーID:8953690067

  • 利用されているだけでは・・

    今の彼女と結婚しましょう。
    その話、彼女を傷つけてしまうので可哀想です。
    はっきり言って、良いように利用されています。

    専門家に入ってもらい、きっちりさせた方が、お互い納得がいきます。

    何かの目的の為に、恋心を利用するような事のないようにしたいです。
    本心・本音は解りませんが、今後が気になりますね。笑

    ユーザーID:5020195925

  • 元妻を納得させる必要はないが娘さんのフォローはしないと

    元妻を納得させる必要はないのですが、結婚すると決めているのであればそうきっぱり告げるしかないでしょうね。復縁はない、君が妙な事をしなければ子への支援はきっちりする、と。

    娘さんとしては親の再婚は当然複雑な心境でしょうが、こればかりは仕方ありません。ただ、学費等はちゃんと支援してあげて下さい。あと環境もあまりよくなさそうですし、大学進学の時は家を出るのでは?
    学費の他、大学の間の娘さんの部屋代位は出してあげたら?出せる分だけでも。
    生活費は元妻と娘さんにバイトして出させて。

    ユーザーID:5015561917

  • それって

    子供の幸せ=私たちのお金(生活費)

    ってことでは?
    あなたが再婚なさったら当然あなたの収入は新しい奥さんとの生活のために使われますよね?
    そうなると元妻の旦那さんは生活費と入れてくれないようですし、お金の当てがなくなる。それが嫌だから「子供のため」という盾を使ってあなたを再婚させないようにしているだけかと。
    すでに離婚されているとはいえ人様の奥さんを悪く言うのはなんですが、よりを戻したいのも娘さんのことを持ち出してくるのも、大事な金蔓を逃がしたくないだけのように感じました。

    ユーザーID:8873411446

  • あなたへのアドバイスより

    現在おつきあいされている彼女に結婚を考え直すか、
    相当な覚悟をもって臨まれるようにお知らせしたいです。
    同性からすると、
    相当葛藤を強いられる結婚生活が確実に待っていますが。
    こういっては何ですが、娘さんが相当厄介です。
    元妻よりはるかに。

    ユーザーID:5233716213

  • 憶測ですが

    元妻さん、現夫と不倫していたのではないでしょうか。
    性格の不一致でうまいこと慰謝料なしでトピ主様と離婚し、
    現夫と一緒になり、
    不倫していたことのやましさから養育費を遠慮した、
    でも今度は現夫が不倫をしていて生活費を入れなくなった、とか。
    そうであれば元妻さんに「娘の幸せ」を語る権利はありません。
    とにかく元妻さんは危険人物でしょう。
    婚約者さんに何かのことがあればと心配かもしれませんが、
    元妻さんとはきっぱり縁を切ったほうが良さそうです。
    娘さんはもう16才なので養育費は直接渡せばいかがですか?
    また、娘さんが希望し、婚約者さんが承諾してくれれば
    娘さんを引き取るのが娘さんにとっては最適だと思いますが、
    そんなことを言うと元妻さんは駆け引きに使うでしょうね…
    娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1611379698

  • 娘を人質に再婚阻止

    こんなことを引きずってたら、一生再婚できません。娘をダシにしてればあなたは言うとおりにしてくれると思ってますね。彼女がこの状況に引いてしまわない様に説明も必要かも。

    ユーザーID:1692439362

  • 娘さんが最優先

    元妻に関しては貴方は何らの義務も責任もありませんが、娘さん対しては無限の責任があると自覚しましょう。養育費の支払いは最低レベルの義務であり、全ての責任を果たしているわけではありません。無論、貴方の婚約者より優先せざるを得ないでしょう。
    正直、その状況では娘さんを引き取る交渉をすべきではありませんか?
    元妻は経済的にかなり困窮しているようで娘さんに十分な教育や希望する進路を叶える事は難しいのではないでしょうか。学費として渡すお金すら生活費に消えかねませんよ。
    妻にすらまともな生活費を与えない再婚相手が血のつながらない娘さんの為にお金を出すとは思えませんし。
    娘さん、婚約者さん、元妻としっかり話し合って、これからの生活を決めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4905003877

  • よからぬ行動なんてできないでしょうから

    元妻のことはほっといていい。

    しかし娘さんには再婚するにあたりフォローはいる。
    どうしてもというなら、再婚後、高校を出るまでは別居婚として籍だけ入れて、2年はトピ主さんは娘さんと暮らす、とか。

    再婚はすることを大前提に、一度娘さんと話し合うことをお進めします。
    また、これを機会に元妻が暴れた場合は、以後は弁護士を通じての交渉とすると元妻には言っておく。

    結婚するって決めているのであれば、もうはっきりと娘さんにそういう。それでどうするかは娘さんの意思次第になります。(トピ主さんと暮らしたいといえばある程度検討する必要はあります)
    娘さんとの将来設計のすり合わせが必要です

    まあ直接娘さんと会わないほうが娘さんの情緒のためにはいいという見方もあるかもしれません。ただ自分がどうするかは決めてあるのであれば、もうそれを貫くしかありませんから

    ユーザーID:2439748943

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