産後…夫を許せない

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恋愛・結婚・離婚

らん

産後もうすぐ1年になりますが、夫の事が許せず悩んでいます。

出産前から育児は2人で協力していこうと話していたのに、いざ産後はほとんど姑に任せきり。姑も張り切り、毎日自宅に来ました。その間も夫はゲーム三昧。

産後ずっとおしゃべりな姑の聞き役で本当に疲れ果てました。同じ話を何度もするし、半日居ましたが、ほとんどおしゃべりでした。

そのことで最近までずっとケンカ。

姑を断るどころか、お前の為に来てくれてるんだろ、せっかく来てくれてるのに、と私が怒られる始末。

はっきり言って、夫への愛情や信頼は消えました。

一番大変な時に私を追い詰めた夫が許せません。

お互いに離婚しようとまで話し合いましたが、現在は夫が考えを改め育児や家事に積極的になってくれているのでその点では感謝しています。

姑とも距離を置いています。


産後の恨みは一生と聞きますが、いつか夫を許せる日が来るでしょうか。

ふとした瞬間に、いつか夫と離婚しようと思ってしまいます。

ユーザーID:0774589789

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  • 実家に頼ればよかったのに…

    姑さんがどんな方であれ所詮は他人。どんな状況でも精神的に大変だと思いますよ。それが分かってるんだからトピ主さんの方の実家に頼れば良かったのにね。事情があったのなら仕方ないですが、予想できることを回避しなかったのはトピ主さん夫婦が2人揃って残念としか思えない。

    トピ主さんは旦那さんと離婚したいと考えているようですが、離婚してどうするの?子供から父親を奪って母子家庭で育てるの?トピ主さん、仕事は?離婚するにしても準備が必要ですよ。感情に任せて突っ走らないことをおすすめします。離婚するにしても出来る限りのリスク回避が大事です。

    とりあえず旦那さんに対して自分から思いやりをもって接してみませんか?難しいかもしれませんが、そこからだと思います。まずは自分が出来ることをしましょうよ。夫婦の再構築してみませんか?まずは自分から…ですよ。それでも無理なら仕方ないと思います。

    ユーザーID:1774145814

  • 大丈夫でしょう。

    産後の恨みが残ってしまうのは
    その事に対して夫が何もしてくれない場合だと思います。
    あなたのご主人は考えを改めてくれたのだから
    大丈夫なのでは?

    良く聞く話では結局改めてくれなくて
    そうこうしているうち時が過ぎ、
    子供にもそんなに手がかからなくなって
    相手の方はそんな昔のことすっかり忘れてるけど
    こっちは覚えている…というのが危ないのでは?

    考え改めてくれるなんてスゴイじゃないですか。
    大概は奥さん泣き寝入りって言うのが多いですよ。
    で、一度こういうことがあったのだから
    次からはスムーズに行きますよ。

    心配しなくても大丈夫。

    ユーザーID:5609400044

  • たいへんですね

    お気持ち分かります。
    子どもを産んで15年。いまだにあのころほとんど手が空く事がなかった私を尻目にゲームばかりしていた夫を忘れることができません。

    ユーザーID:5223136822

  • 産後クライシス

    まさに“産後クライシス”ですね。

    一番大変な時に助けてもらえないどころか怒られてしまって、あなたが心に負った傷はとても深かったのでしょう。

    一つ言えるのは離婚は自分を追い詰めた相手へのペナルティーではなく、自分が幸せになるためにするもの。

    ご主人が居ない方が幸せなら離婚も有りなのかも知れませんが、仕返しの見合いを含んでいるのなら離婚が心の傷となって引きずる場合があります。

    あなたは親としての責任をどう考えているのでしょう?
    両親の不仲は子供の心を傷付けますが、離婚もまた子供の心をとても傷付けます。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    幸せな家庭を築くために子供を持ったのにそれにまつわる色々な出来事が元で夫婦の間に修復不可能なほどの亀裂ができたのでは本末転倒。

    子供にとって親の離婚は家庭の崩壊を意味します。
    今は自分の事で頭がいっぱいのようですが、子供は親を選べません。
    離婚を考える前にまずはお子さんの事を考えるのが親になることを選んだ者の責任ではないでしょうか。

    ユーザーID:3439162371

  • 人間としてどちらが不出来?

    「そういえばあの時のあなたの対応はひどかったわ〜」
    「も〜 一生怨んじゃおうって思ったわ」
    そんな風に夫婦の笑話として一生忘れないというならともかく
    それをネタにいつか離婚しようと目論むんですか

    いや〜 怖い奥さんですね。そんな執念深いあなたなら
    一生かけなくても、もっと近い将来、ご主人が愛想尽かすんじゃないでしょうか。

    もちろんあなたも離婚後に一人で生きて行く自立の算段はなさってるんでしょうが
    今現在、妻子を養ってるのに感謝もされないとは、ご主人も哀れなことですね。

    私も自分の夫については「このやろー!」と思うこと多々あります
    でも私だって相手にそう思われることをやってるはずなのでお互い様、です。
    許せないことがあっても、恨みとしてため込むのではなく
    自分の気持ちを伝えて歩み寄ってもらえるよう、理解しあえるようにしましょうよ。

    あなたも一児の母です
    自分自身が人を恨んで生きるようなさもしい生き方をしていて
    (それも大切な家族である自分の夫を)
    我が子が人を思いやれる子になるよう導けると思いますか?
    我が子に愛を教えられるんですか?

    ユーザーID:7797812144

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  • 離婚でいいと思う

    ずっと不信感を抱いたままの結婚生活なんて辛いですよ。
    いつかどこかで旦那はやらかすと思います。

    ユーザーID:5459894887

  • トピ主です

    皆様、コメントありがとうございます。
    妊娠中に私の父が倒れ介護が必要になったため母は父に付きっきりでしたので実家を頼ることができませんでした。
    できれば行政支援をお願いしたいと主人に話しましたが断られました。他人が家に入られるのが嫌だと。
    そして、互いに離婚と言い合いになった時、『子供の親権がとれないのは調べてわかった、それなら自分はもう子供に会うつもりはない』とはっきり言われました。
    自分が会うと辛くなるから、だそうです。それを聞いた瞬間に一気に気持ち冷めました。子供の気持ちなど何も考えていないのだと。

    コメントで『次は大丈夫』というお言葉をいただき、なんだか少しほっとした自分もいました。
    子供のためにも主人をこれから少しずつ信じていけたらと思います。

    ユーザーID:0774589789

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 許さなくていい

    そんな辛い思いをしたのに何故許さなくちゃいけないと思うの?
    離婚してやる!と思うことをどうして罪のように感じるの?
    いいじゃないですか別に。それくらい誰だって思ってますよ。
    産前産後の恨みは墓に入っても消えることはないと思ってますよ私は(笑)
    一番メインで苦しむのが母親ですもん。しょうがないですって。

    許さなくていいんです。一生恨みに思いつつ家庭を作っていけばいいんです。
    なにも恨みつらみのない家庭なんてありませんから。
    私なんて過去に起こった様々なすったもんだを思い出語りしながら
    「あの時は大変だったねー」と夫と笑いあいながら
    心では「この恨みは絶対忘れん!」と思ってますよ。

    だからトピ主さん、もう少し自分を甘やかしてあげてください。
    正しくあろうとがんばりすぎないで。

    ユーザーID:7583676608

  • 離婚すれば?

    そこまで恨んでいるのになぜ離婚しないのか?

    子供のと合わないとまで言ったご主人と子供のために再構築なんてできるとは思えません。

    同じ議論でいつか破綻しますよ。

    ユーザーID:4531993245

  • お怒りはわかりますが・・

    許せないと思うのも、離婚したいと思うのも理解はできますが
    実際の所、子供を連れて1人で育てられる経済力はあるんでしょうか?

    それに、自分は別れたいと思っても産まれた子供の父親を奪う事に
    なるという発想は無いんでしょうか?

    失礼ですが、結婚したくてして子供を産みたくて産んだのに、
    我慢が足りないし自分勝手な発想だなって思います。

    他人の人生と比べてもしょうがないですが、結婚したくてもできない。
    子供が欲しくてもできない人が沢山居るんだから・・。

    母親になったのに、自分が一番大事という感情が捨てきれないなら
    子供に悪い影響が出そうですね。

    ユーザーID:0368751499

  • 大人になろうよ

    嫌な事があったらすぐ離婚 浮気DVモラハラでもなく旦那に何も悪い所ないのに
    何の為に結婚して子供まで作ったの?
    姑だって手伝ってくれているんだから文句の前に感謝するべきなんじゃないの?

    ユーザーID:6509060514

  • 結婚とは、親よりも自分の家庭(配偶者)を優先すること

    > できれば行政支援をお願いしたいと主人に話しましたが断られました。他人が家に入られるのが嫌だと。

    これ、どういう意味でしょうか。

    「断られた」の主語が「旦那さんに」なら、応援の人が来るのはトピ主さんの家ですよね。

    とすると、トピ主さんが実家に介護に行くのに、自分の家庭をほっぽって、
    他人に家事の支援をお願いすると言うことですか?

    だとしたら、それはおかしくないですか?

    結婚したら、親よりも自分の家庭が優先です。
    自分の家庭を親よりも優先にできない人に結婚する資格はありません。
    (親が危篤とかでごく短期間かつ特段の事情がある場合は除きます)

    むしろ、ヘルパーを頼むなら親の家にでしょう。

    ユーザーID:4492267357

  • 同じことの繰り返し

    うちの夫も新婚時はびっくりするほど鈍感でしたが、色々話し合ううちに上手に立ち回ってくれる夫になりました。
    仮に義母が1回来ても、私が負担なら夫になんとかするように言いますし、夫もなんとかしようとするでしょう。そういう夫婦関係を作ってきました。

    トピ主さん夫婦は、子供の前に、そういう夫婦関係が作れてなかった。
    それは夫だけの責任ではなく、妻の責任でもあると思います。

    大変な時に、大事にされる妻と、追い打ちをかけられる妻。
    この違いはなんだと思いますか?
    夫が優しい人かどうかの違い?
    今までの夫婦関係や妻の魅力は関係ありませんか?

    夫婦は合わせ鏡と言います。
    自分がしたことがダイレクトに跳ね返ってきます。

    なぜ追い詰められたのか、どうしたら大事にされるのか。
    そこを考えないと、離婚しなくても、誰と結婚しても同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:9017002463

  • いつでもその時のために

    お金を自分名義で貯めておく。

    夫には、夫の歯ブラシで掃除したり出がらしのお茶を飲ませたりくらいで、腹が立った気持ちをその時その時で晴らしておく。

    いざ、本当に離婚となったら貯金はあなたを助けます。

    ちょとずつ「ふっ」と思える程度の仕返しをすることはあなたの心を助けます。

    「ちょっとずつ仕返ししてるもんね〜」「いつでも離婚できるもんね〜」という余裕があなたの気持ちを楽にすると思いますよ

    ユーザーID:4861574695

  • 5〜10年くらいかな

    1年くらいで許せることではありません。

    でも、現在心を入れ替えてくれたようなら、そしてそれが続くのなら、だんだんと過去のことになると思います。 

    あのときは、本当に離婚しようと思ったけど、まあ仕方ないかなくらいに思えるのは5−10年くらいですね。 お子様で親になりきれていない男性と結婚したら、旦那を育てるつもりで、気長に行くしかありません。

    ユーザーID:8420921808

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。沢山のご意見本当に参考になります。
    許さなくて良いと言うご意見には涙し、親になった責任を考えるべきと言うご意見はもっともだと素直に受け入れることができました。

    姑は、かなりの過保護・過干渉なタイプなのですがここでの詳細は今は控えさせていただきます。
    行政支援とは産後にヘルパーをお願いしたいと言うことでした。私の個人貯金からも生活費を出しているので、夫のみに経済的負担を負わせるわけではありませんがそれでも嫌だと。私の実母も少しの時間なら手伝いは可能だと言ってくれたのですが、夫はそれも嫌だと。夫が一番気を遣わず、安心できる存在それが姑だったようです。

    続きます。

    ユーザーID:0774589789

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    30代妻様からの、夫婦としての絆がそもそも出来ていなかったと言うご意見。まさにその通りだと思いました。
    私は今まで夫に母親の様に接してきたかもしれません。夫の負担になることはほとんど私が引き受けてきました。正直甘やかしてきたことは大いに私の責任だと思います。これは友人にも指摘されました。

    再構築に向けて話し合いをした際、夫には自分の家族は私と子供なのだと言うこと、義家族の気持ち優先はおかしいと言うことを理解してもらいました。

    離婚についてですが、やはり頭では理解していてもしこりとなって心に残っていた部分があったため考えてしまいました。
    子供は夫婦共に望んで不妊治療を経て授かりました。大事な大事な宝物です。
    なので、余計に夫の産後の対応が許せなかったのかもしれません。

    当たり前のことですが、今後は子供にとって何が一番大切かをより考え生活していきたいと思います。

    ユーザーID:0774589789

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 許せなくて当然です

    私も同じです。
    子供が生まれても夫は遊び歩く。同居で義母達の手があるからって。
    結婚して、子供が生まれても夫にも父親にもなれなかった。
    情けない夫。二世帯にしてからは良くなりましたが・・・。
    末っ子が生まれて、夜泣きの酷い時も知らない顔。
    私も仕事してるのに、夫は起きてゲームしてるのにあやす事のしなかった。
    しかも、女と電話したり、メールしたりしてた。
    この恨みは14年たった今でも忘れません。
    普段は大丈夫ですが、時々、どす黒い感情が出てきます。
    でも、それについて夫を責める事はしません。
    だから、夫も今でも私が恨んでるって知らないでしょう。

    だって、私が他の男性と出会うかも知れない。
    その時に「あなたもしたでしょ?」って言えるって勝手に思ってます。

    ユーザーID:7309799153

  • 大丈夫ですよー。

    厳しい意見も多く感じましたが、私は主様のお気持ちすごくわかります。

    1歳まで夜泣きや慣れない育児大変でしたよね。それを共感してくれるだけでいいのに…って思いますよね。
    お姑さんもよかれと来てくれているのは理解できるけど余計疲れる…

    私自身も夫は毎日激務で夜11時過ぎ、2つ違いの兄妹を日中1人で見て、蕁麻疹、神経痛、胃炎になりました。

    夫だけは味方でいてほしい。
    ねぎらいが、少しあれば。

    主様はとても頑張っていると思います。
    ご主人も思い直し育児に協力なさってるとのこと、これからどんどん可愛くなるお子さんの成長を一緒に見守っていってほしいです。
    そして夫はうまくこき使う。言いたい事をそのまま口にする前に少し考え柔らかく伝えると夫も思いのほか動いてくれますよ。
    うちは紆余曲折ありました。子どもたちに言わせると、3〜4年に一度
    大きなケンカ、冷戦が起きる(その通り)だそうです。
    子どもたちは中高生、私は一番楽しいです。

    ユーザーID:1250696756

  • 広い心

    男は育児で何をすればよいかわからない。
    あなたのしんどさもわからない。
    悪意を持ってるわけじゃない。
    双方広い心をもたないと相手を憎み結婚生活は破綻します。

    ユーザーID:2179867962

  • この状況じゃ

    別れても悲惨な気がします。
    実家に出戻っても母親は父親の介護て育児の手伝いは期待出来ない。
    結局は一人で育児と仕事を抱え込むハメになります。
    夫に期待しすぎないでやってくれりゃいいか程度で考えてりゃいいんですよ

    ユーザーID:6188900557

  • 男性はなかなか理解できない事が多いのでしょう

    姑さんの家は近くだったのでしょうか?

    私の時は実母も義母もあえて呼びませんでした。

    実母はたまの日曜日。

    夫婦で後は何とかなりました。

    ご主人もまずは主さんの気持ちを優先し、察してくれると良かったですね。

    食事と洗濯くらいなのですから。掃除はいつかできる日。埃で何かになりません。
    食事は生協、宅配、ご主人に買ってきてもらう等で済みますし、洗濯は宅配の様なクリーニング業者もあります(私も利用しました)。
    また、簡単なものは土日に洗濯するか、ご主人に大型コインランドリーで乾燥までしてもらえればOKです。

    >現在は夫が考えを改め育児や家事に積極的になってくれているのでその点では感謝しています。

    ↑そうなら、いつか許せるのではないでしょうか。怒り&笑い話として。

    これなら、2人目以降も主さん安心?

    仲良くお幸せに。

    ユーザーID:5201024292

  • 許せます 大丈夫

    産後数ヶ月程度のことですよね
    大丈夫、今変わってくれてるなら、許せます。

    だって子育ては、まだまだスタート地点。成人するまでの長い道のりを、いっしょに支えてくれるのは、子供の父親だけです。
    何度か離婚を考えたことあります。小さいときに。だから働いています。
    でも、いまは考えないですね。ちゃんと父親をしてくれて、経済的にも大黒柱でがんばってくれている。

    なので、いつのまにか忘れてました。昔のこと
    義実家にも、旦那にも恨むような気持ちを持ってたことがありますが、今はないですね、
    目の前のことで手一杯ってこともあります。

    むかしの恨みがふっとわいてきたら、そのときは一人になるといいです。
    間違って相手にいっちゃわないように。
    言い過ぎない、求めすぎない、がちょうどいい、と思います

    ユーザーID:9540158809

  • 貴女は幸せですよ。

    私は妊娠八ヶ月で入院し、九ヶ月と少しで産みました。
    毎日決まった時間に来ていた主人が、時間がバラバラになり、おかしいなと思いながらも退院…出生届を出しに行ったら私の籍、抜かれてました。浮気し、独身だと嘘をついたそうです…でも子供の為に信じて…が次は外国人女性と彼女の母国へ結婚式をあげに、下手な嘘をついて出掛けました。
    ブチキレ、勝手に離婚しました。
    あぁ〜すっきりしたわ!!公の場で初めて話したらスッキリ♪
    貴女は幸せですよ。
    私も今は幸せです。

    ユーザーID:3805164078

  • 皆様へ

    御礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
    コメントで沢山のご意見をいただき、本当に嬉しく思います。

    まだ夫に対して許せない感情はありますが(疲れたらイライラして思い出します…)そんな時に皆様からのアドバイスや経験談を読ませていただくと、ふっと気持ちが楽になります。

    御礼が一括になることをお許し下さい。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0774589789

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 協力と強制は違います。甘えるな!です。

    義母はお世話する為に来てくれたんでしょう?
    そしてお世話してくれたんでしょう?
    何か迷惑な事しました?
    おしゃべりの相手がしんどかった、それだけでしょう?

    育児にご主人の協力は必要ですが、ご主人は外で働いて帰って来てるのですよ。
    家がホッとできる場所、休む場所でしょ?
    それを生まれたばかりの赤ちゃんの世話や家事など、押し付けるなんて。
    今なんか、何も大変な家事なんてないでしょう?
    洗濯機の無い時代ならともかく、洗濯は洗濯機がやってくれ、ご飯作るのも、洗い物も体力使いません。
    ハッキリ言って主さんだけでやっていけます。
    それを何故ご主人に手伝って貰おうやらせようとするのですか?
    だからご主人も母親に頼むのでしょう?

    おしゃべりくらい付き合ってあげたら良いじゃないですか。
    減るもんじゃなし。
    あなただって暇でしょう?
    結局子供を人質にして、離婚を切り札にご主人に自分の言う事を聞かせただけ。
    卑怯です。呆れます。

    そこまで恨みに思う事ですか?
    義母とうまく付き合い、家事育児をするのが仕事です。
    ご主人は稼ぐ事。
    協力と強制は違います。

    ユーザーID:2937310361

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