家族・友人・人間関係

義母の介護を要求されました

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ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • 娘が二人もいるのに

    介護施設に入れるから金を出して、と言えば変わるのでは?
    お姑さんはあまり娘たちとの関係がしっくり行っていなかったのでしょうか。
    実家に自由に帰れるなら、まず娘が看取りの中心に立つでしょう。
    猿みたいに身勝手ですね。
    何も言えないお嫁さんが気の毒。

    ユーザーID:7420949632

  • 無理じゃない?

    5か月の乳児がいたらできないでしょう、介護。なにいっちゃってんの、旦那さん。
    仕事復帰したらもっと忙しいし。結婚前の約束がなくたって乳児がいるならできないでしょ。

    ユーザーID:9400396581

  • 鼻で笑っておけばいいよ

    元気な義父も一緒に暮らしているなら、放っておいて大丈夫ですよ。なんとかしますから。

    義姉たちと同じように「忙しくて」とか、義父と同じように鼻で笑って、流しておけばいいんです。

    ユーザーID:1615054210

  • 別居ですし・・・

    義実家に行かなければ良いのです。
    幸いご主人が
    >約束が違う
    と言っていますし・・・
    こういうずるい義実家あるんですね。
    最初から、「介護」には「長男の嫁」を振りかざすという事だったのでしょうね。
    >鼻で笑われました
    こちらも鼻で笑ってやったらいかがです?
    「何をおっしゃっているのかちっともわかりません(笑)」と。
    介護に、「実子」はノータッチで「嫁」を使う事はできません。

    ユーザーID:0478727052

  • トピ主さんも笑い返せばよい

    義姉に鼻で笑われたなら、トピ主さんも、
    「ばかなこといわないでくださいよ」ってはなで笑い返せばよいのではないですか?

    「親の介護は姉弟3人の義務ですから私を巻き込まないでください」
    とせんげんすればよいとおもいます

    フルタイムでとっも働き中なら、忙しいのはトピ主さんもご主人も一緒

    長男だから、といいくるめられるひつようはないでしょ?

    出来ないならできない、しなければそれで済む問題です
    別に嫁だからと言って従わなければならない義務もないのですから、義姉の行動
    を笑ってやればよいのです

    ユーザーID:6028696410

  • 鼻で笑い返せばいい

    ご主人が味方でいてくれるなら心強いです。

    私なら主人には「あなたには申し訳ないけどキツイ言葉で直接言い換えさせてもらうけど、目をつむってて欲しい」と前置きして・・・

    「申し訳ないですけど、私にとっては義母さんは他人です。手伝い程度ならさせてもらっても・・と思っていましたが実の娘二人が介護できないのになんで私が主体に?妻、母親が大事ならご自分ですればよろしいでしょう。今は法律でもそうなってますよ。恩義がある人ならともかく結婚してこのかた一切祝い金などももらってないのにそんな人に介護する義理を感じると思いますか?私も忙しいんです。ご自分たちでどうぞ。」と直接言い返します。

    ユーザーID:3310872119

  • 何もしなくて良い

    でも、「忙しい」という理由で「介護できない」が通るなら、
    トピ主さんだってフルタイム勤務で忙しいのだからそれこそ鼻で笑って返したら?

    私なら・・・「介護義務があるのは実子ですよ!ご存じないのですか?」
    「時給数万円で介護してあげても良いですよ。あ!でも介護って24時間ですよね?
    時給数万円で24時間で計算すると月々◯◯万円ですね!今より手取りが増えますね!
    それだけのお給料を払っていただけるなら介護しましょう。それ以外の条件は飲みません」

    「長男だからと押し付けるのであれば、夫さんに私の両親の養子になってもらって、
    ほうじ茶家の人間になってもらえばこんな理不尽なことを押し付けられずに済みますよね。
    ねぇ、夫さんどうする?」
    ・・・で放置。

    介護関係の話し合いには必ず同席した方が良いと思います。
    ご主人を悪く言うわけではないのですが、姉に逆らえない構図が既に出来上がっていると、
    自分が折れれば丸く収まる・・・なんて受け入れてしまわれても困るので。
    トピ主さんは別行動で介護のサポートを受けられる機関など調べておいた方が良いかと思います。
    こういうものがあるよ、と提案できますから。

    ユーザーID:2387771485

  • 鼻で笑うなんて酷いですね。

    そういう態度を取る相手なら、非情と言われても法律を盾にして言い返すしかないんじゃないのかな。
    愛する夫の親だし、可能な限り夫のサポートをしたいと思っても、娘が近居に2人もいながら、乳児を抱えてフルタイムで働くトピ主さんに丸投げしようとしている人が相手なら、そういう気持ちも消えてしまっても無理もないと思います。

    現在の法律だと、介護義務って実子にしかないそうですよ。つまりお義母さんの介護はご主人と義姉達にしか発生せず、トピ主さんには無いって事です。逆にトピ主さんがいくらご実家を出ていても、ご自分のご両親への介護義務はあるって事です。

    感情論で話し合っても無意味でしょうし、法律を持ち出して論破するしかないと思います。トピ主さんはご主人とよく話し合って、ご主人が負担する時間なり金額を、夫婦としてどうやってサポート出来るかを決めるだけでいいと思います。あくまでもトピ主さんがサポートするのは、ご主人という事です。義姉をサポートする義務はありません。それは義姉の配偶者にお願いするところですね。

    そういう態度の相手だと、せっかくあった優しい気持ちも一瞬で消え失せますね。

    ユーザーID:2555496652

  • じゃあ義父に

    旦那様は強く言えないのかな?
    長男だというのなら、長男嫁だというのなら、昔の長男信仰を持ち出すのなら、跡取りである自分たちの発言が絶対であるといいましょう。長男で次期家長である自分に従わないのなら、俺の嫁に「長男の嫁だから介護しろ」なんて言う資格はない!で一喝。都合のいい時だけ長男嫁というなと一喝してもらってください。

    私は長男嫁です。夫は家業跡取り、しかも義実家財産総取りです(遺言書あり)。だから私は介護でも何でもします。結婚前からその覚悟できてるから。今でも義両親と仲良く、いろんな面倒を見ています(まだ元気なので病院の送迎、たまの食事の用意くらいですが)。

    夫が家業の跡を取らず、普通に会社勤めしたまま私と結婚していたら、一番最初に書いたようなことを義親、義兄弟に言うと思います。

    あなたの旦那様に実家と絶縁してもあなたを守る覚悟があるかどうかです。

    まあそれと、親の介護義務は旦那様にはあるので、旦那様にやってもらうかですね。それは嫁に来るとかそういうことは全く関係ないです。

    ユーザーID:4752068691

  • 冷たい娘ども

    私だったら自分の母親なら絶対自分がみます。
    他人の弟の嫁には面倒みて欲しいなんて思いません。

    冷たい義姉さん達なのですね。
    しかも近距離じゃないですか。
    どう考えても車で20分離れた、まだ手のかかる乳児のいるトピ主さんがやらねばならないとは思えません。
    徒歩20分のC姉は忙しいって専業主婦なのでしょ?
    自転車乗って母親の介護に行きなさい!!って言っておやりなさい!

    娘が二人いてもこんな人間じゃ義母さん可哀想ですね。

    私なら実家へ帰らせていただきます。

    ユーザーID:1933322167

  • バカな義姉さん達ですね。

    あなたに義母さんの介護義務はありません。あるのは夫と義姉二人です。
    あなたは放棄しても何の罪もありません
    誰の親か義姉二人はお分かりではない?
    しませんとハッキリ宣言しなさい。
    仕事を理由に介護を嫁にさせる身内いますが、自分達が見れないなら施設に預けるべき。旦那様にも言いなさい。お嫁さんには介護義務は発生しません。
    義姉二人の言い分は通りませんよ。

    ユーザーID:3583615220

  • トピ主さんに介護の義務はありません

    フルタイムの上、5ヵ月のお子さんがいらっしゃるトピ主さん一人に、介護を押しつけるなど、無理があります。
    忙しいなら、トピ主さんも一緒です。

    誰も(義父さんすら)介護できないならば、施設を検討するしか無いでしょう。
    その費用は、義父さんと実子3人で、4等分するのが理想です。

    鼻で笑われても、ご主人に話し合ってもらうしかありません。
    もしも冷たい嫁だと言われても、安易に引き受けてはいけません。
    もっと冷たい娘達が、文句を言える立場では無いのですから。

    忙しいが理由なら、代わりに資金を出してもらえばいいんです。
    義務は実子にあるのですから。
    義父さんも出来る人ならば、負担は当然です。
    まずは配偶者と実子で、負担を分け合うことを検討してもらうべきです。
    お嫁さんに頼るのは、ご主人の負担分の協力ぐらいで十分と思います。

    ユーザーID:1174171380

  • 5ヶ月の子がいるのに無理でしょう

    トピ主さんの実家に住めそうなら
    離婚して家は売却したらいかがですか。

    夫も義姉2人も介護に全く協力する気が
    なさそうなので、トピ主さんの負担は
    相当なものでしょう。

    義父は何をしているのでしょうか。

    まさか、義父の生活の世話まで
    させようとしているのでは・・?

    いい嫁を演じようとしては
    自分で首をしめる事になりますよ。

    毅然とした態度で
    「出来ません」といい続けましょう。

    義家族全員最低ですが、一番夫が最低ですね。

    ユーザーID:1432751003

  • 無理でしょ

    専業主婦の実娘がすればいいのに、なんでやらないのでしょうか?
    介護を頼むのであれば、多少のお金は発生するかもしれませんが、その方が気楽ですよね。
    ご主人も話が違うと言っている様ですし、放っておけば良いと思います。

    うちも長男ですが、結婚の時に同居はしないと言ってありましたし、義理両親も全くその気はない様でした。
    子供のお祝いは頂きましたが、それ以外の援助は一切もらっていません。
    やさしい義理両親ですが、全く自分達の老後について考えていなかった様で、今になって介護が必要な状態になりました。
    主人の兄弟は協力して出来る範囲で世話をしてくれていますが、誰も同居するつもりもない様ですし、これからどうするんだろうとは思っています。
    でも、私からは何も言わないつもりです。
    なぜなら介護するつもりが全くないからです。
    お金が必要だからと主人に頼まれれば、働こうとは思います。
    介護は生半可な気持ちでは出来ないと思うので、トピ主が気持ちよくやってあげようと思わないのであれば、断ればいいと思います。
    ご主人から頼まれれば、お手伝いをしてあげればよいと思います。

    ユーザーID:7311799579

  • 旦那さまが反対してくれているのなら

    トピ主さんも無言を貫いたらいいかと思いますが…。
    私は乳児を抱えていてフルタイム勤務に戻るので無理ですと。

    それにしても不思議な義父&義姉さん達ですね。
    専業主婦やパートってそんなに忙しいんでしょうか。

    トピ主さん、優しいタイプなんでしょうね。
    いいように利用されないようになさって下さい。

    ユーザーID:4462578283

  • どうもこうも…

    関係ないですよ…せっかくフルで働いているので夫さんにやって貰いましょう。ずるい義家族にはそれが一番ですね…責任感押し付けて来る人達にはそれが一番

    ユーザーID:6434770602

  • 無視していいのでは?

    旦那さんも同じ考えなら尚更です。

    妹さん達にフルタイムでこれからも辞める選択肢もないし、時間はそちら(パートと専業主婦なので)の方があるので出来ないと再度旦那さんから言ってもらう。

    又はなで笑われたら、同じ様にパートや専業主婦でも時間がないなら、フルタイムの私はもっと時間などないと言うとか。

    ユーザーID:9553557990

  • 「無理」でいい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    こっちも鼻で笑ってやりましょう
    長男の嫁っていつの時代の言いまわしだ。お願いする立場でナニサマ。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。

    こっちも忙しくて介護できないと言ってやりましょう。
    実子が実親の介護を後回しにしているのに、笑止。

    ユーザーID:4719857355

  • 鼻で返す

    >もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    同じように鼻で笑っておけばいいんじゃない?

    「どうしたらいいのでしょうか」って人に聞いている時点で小姑には負けてるね。

    がんばってね、フフン。

    ユーザーID:1922428629

  • レスします

    義姉二人とも忙しくて介護ができないというのは、ヤル気がないという言い訳ですよ。

    あなただって、フルタイムの共働き育児中だから、充分に忙しいはずです。

    幸い三人とも義家の近くに住んでいるのだから、当然に分担協力して介護にあたるのが筋です。

    本来は、実子が率先してあたるのが常識です。今まで永年にわたって色々と世話になってきた訳ですから。

    あなたの場合は、まだ付き合いは3年ですし、レスでもさほど恩恵も受けていない様なのに、

    介護だけは、あなた一人に押し付けるのはいい処取りのエゴというものです。

    まして鼻で笑うなんて、増長がすぎ傲慢そのものです。あなたでは交渉できないでしょうから、

    ご主人から、実姉二人に具体的な分担計画を持ち掛けてもらいましょう。そうするのが当然です。

    ユーザーID:3527851202

  • 現実的は無理では?

    乳児を抱えての介護は、どうみたって無理ですよ。
    まして共稼ぎでしょう。
    せめて、子供が手がかからなくなる小学高学年の頃までは。
    3人も実子がいるのに、まして仕事が忙しいなら
    配偶者も含めて4人で手分けして、介護に当たればよい。
    トピ主さんは、乳児の世話が優先すべきです。

    <結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    確信犯ですね。はじめから、婚前の約束なんぞ、反故にするつもりだったのでしょう。
    とりあえずは実家に帰られて、様子をみては?
    どうしたら良いでしょうか?ではないですよ!
    子の為に、しっかりしなさい!
    最寄りの役所の老人福祉課に言って、相談し介護の手続きを!
    仕事も辞めてはいけません。

    ユーザーID:4258559810

  • 自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族

    自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族ですね。

    最低クラスなのでは?

    義母には夫がいるでしょ!義父がいるじゃないですか?

    長男のくせに妻実家から土地の提供を受けている。で長男?

    私が、トピ主さんの親なら、言いますよ。

    ××君、君長男と言うが、私から土地を提供され家を建ててるじゃないか。

    介護を簡単に考えていないか?義父はどうしているんだ!
    伴侶や子がダメなら、施設に入れなさい!

    私の娘には君の子がいてまだ赤ちゃんだ!
    介護問題は、娘にはさせないと約束している!

    それに介護と子育てを同時に出来る分けないじゃないか?
    ××君。娘には絶対介護などさせない。

    イヤなら、いつでも出て行ってくれ!君が介護しなさい!
    娘と孫はこちらで面倒見るから! 以上!

    あなたも、鼻で笑って今は育児中!親兄弟で話し合って自分たちでやって!
    といって、一ミリも動かない!

    手を出したら、子育ても介護も両方頓挫しますよ。
    そういうハズレ家族は、お金も出さないから!

    実際絶対無理です。子育て中の妻には!

    ユーザーID:5906554686

  • 同じように

    義姉同様に「私たちも忙しくてできない」と言えばいいと思いますが。
    もしくは三分の一だけ負担しますでいいと思いますが。

    ユーザーID:3370437100

  • しなくていい

    割り切ったお付き合いをしてきたのです。

    話し合いは全部夫に任せましょう。

    それか、お金を出しましょう。

    介護はしない方がいいです。
    しても義姉たちがつけ上がるからです。
    つけ上がる人達を相手にするのは寿命を縮めることだと私は思います。

    お金を兄弟均等に出し合うことで解決、でいいんではないですか?

    絶対に貴女が話し合いに出るのは出来ないとご主人に言い切りましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9240937495

  • ガッツリ断りましょう

    常識の通用しない相手にアレコレ言い訳しても無駄です。
    ガッツリ「私は無理です」と言い続けましょう。
    相手がキレようが関係ありません。
    トピ主さんには何の義務もありませんから、義家族が絶縁を言い出したら万々歳ですし、トピ主さんが訴えられることもありません。
    「長年連れ添った夫や実の子供がこんななんて…。本当にあなた方は冷たいのですね。私は自分の親や夫の介護をあなた方のように他人に押し付けようとは思いません。」と、逆に鼻で笑ってやりましょう。
    ご主人にさえ連絡がとれればいいわけですから、「何を言われても無理です。お義父さんと実子のみなさんで話し合って下さい。もう電話には出ません」と言ってトピ主さんの携帯や家電は着信拒否でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:2655971317

  • しないしない

    私なら絶対にしない。
    親の介護義務は誰に???

    月、15万円くらい介護費用としていただけるなら、
    考えるかな。
    タダではしませんよ、他人の親なんだから。

    ユーザーID:6915496300

  • あなたに介護の必要なし

    生後5ヶ月の子供いて、介護なんてできるわけがない!
    これからハイハイして動くようになったら、赤ちゃん目が離せないですよ。
    育児が大変なのに、その上介護だなんて!とぴ主さんが倒れますよ!
    旦那さんが味方で良かったけど、ゆくゆくは復職するんだし不可能と言って。
    今の時代に、長男とかばからしいわ。
    自分たちは結納金もお祝いも無視したくせにね。
    こういうケースは、この人に言っても無駄だと思わせないといけないので、強く出ることです。嫌な人間を演じきるんです!
    小さなお子さんのためにがんばって!

    ユーザーID:3956371064

  • 貴女も鼻で笑って断る

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    なら貴女も鼻で笑って相手にしなければいいだけです。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
    だから?
    貴女には関係のない話ですよ。
    義父が介護をするか、義父、義姉2人、夫でお金を出して施設を探すか
    二択でいいと思います。

    >私はどうしたらよいでしょうか。
    私がトピ主さんなら関わりません。
    携帯も着信拒否にして、しばらく放っておきます。

    ユーザーID:6391683660

  • 同じようなレスがたくさんつくと思いますが。

    介護の義務は実子にあり嫁には全くありません。
    あなたには関係ないことと思い、暫く静観していることですね。

    自分たちでやりたくないならお金出しあって人雇うなり施設に入れるなりすればいい話です。
    費用は義父が出して足りない分は兄弟で割れば万事解決。

    旦那さんへの情に流されるとほんとにほんとに後悔しますよ。
    冷たいのは介護を引き受けないよめでなく、母を捨て、妻を捨てる子供たちと義父ですから。

    ユーザーID:6642051696

  • 鼻で笑い返せば良いのでは?

     トピ主様夫婦の意思が一致しているなら、義父たちの言葉は鼻で笑い返して無視で良いでしょう。

    ユーザーID:8257543116

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