義母の介護を要求されました

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ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • 娘が二人もいるのに

    介護施設に入れるから金を出して、と言えば変わるのでは?
    お姑さんはあまり娘たちとの関係がしっくり行っていなかったのでしょうか。
    実家に自由に帰れるなら、まず娘が看取りの中心に立つでしょう。
    猿みたいに身勝手ですね。
    何も言えないお嫁さんが気の毒。

    ユーザーID:7420949632

  • 無理じゃない?

    5か月の乳児がいたらできないでしょう、介護。なにいっちゃってんの、旦那さん。
    仕事復帰したらもっと忙しいし。結婚前の約束がなくたって乳児がいるならできないでしょ。

    ユーザーID:9400396581

  • 鼻で笑っておけばいいよ

    元気な義父も一緒に暮らしているなら、放っておいて大丈夫ですよ。なんとかしますから。

    義姉たちと同じように「忙しくて」とか、義父と同じように鼻で笑って、流しておけばいいんです。

    ユーザーID:1615054210

  • 別居ですし・・・

    義実家に行かなければ良いのです。
    幸いご主人が
    >約束が違う
    と言っていますし・・・
    こういうずるい義実家あるんですね。
    最初から、「介護」には「長男の嫁」を振りかざすという事だったのでしょうね。
    >鼻で笑われました
    こちらも鼻で笑ってやったらいかがです?
    「何をおっしゃっているのかちっともわかりません(笑)」と。
    介護に、「実子」はノータッチで「嫁」を使う事はできません。

    ユーザーID:0478727052

  • トピ主さんも笑い返せばよい

    義姉に鼻で笑われたなら、トピ主さんも、
    「ばかなこといわないでくださいよ」ってはなで笑い返せばよいのではないですか?

    「親の介護は姉弟3人の義務ですから私を巻き込まないでください」
    とせんげんすればよいとおもいます

    フルタイムでとっも働き中なら、忙しいのはトピ主さんもご主人も一緒

    長男だから、といいくるめられるひつようはないでしょ?

    出来ないならできない、しなければそれで済む問題です
    別に嫁だからと言って従わなければならない義務もないのですから、義姉の行動
    を笑ってやればよいのです

    ユーザーID:6028696410

  • 鼻で笑い返せばいい

    ご主人が味方でいてくれるなら心強いです。

    私なら主人には「あなたには申し訳ないけどキツイ言葉で直接言い換えさせてもらうけど、目をつむってて欲しい」と前置きして・・・

    「申し訳ないですけど、私にとっては義母さんは他人です。手伝い程度ならさせてもらっても・・と思っていましたが実の娘二人が介護できないのになんで私が主体に?妻、母親が大事ならご自分ですればよろしいでしょう。今は法律でもそうなってますよ。恩義がある人ならともかく結婚してこのかた一切祝い金などももらってないのにそんな人に介護する義理を感じると思いますか?私も忙しいんです。ご自分たちでどうぞ。」と直接言い返します。

    ユーザーID:3310872119

  • 何もしなくて良い

    でも、「忙しい」という理由で「介護できない」が通るなら、
    トピ主さんだってフルタイム勤務で忙しいのだからそれこそ鼻で笑って返したら?

    私なら・・・「介護義務があるのは実子ですよ!ご存じないのですか?」
    「時給数万円で介護してあげても良いですよ。あ!でも介護って24時間ですよね?
    時給数万円で24時間で計算すると月々◯◯万円ですね!今より手取りが増えますね!
    それだけのお給料を払っていただけるなら介護しましょう。それ以外の条件は飲みません」

    「長男だからと押し付けるのであれば、夫さんに私の両親の養子になってもらって、
    ほうじ茶家の人間になってもらえばこんな理不尽なことを押し付けられずに済みますよね。
    ねぇ、夫さんどうする?」
    ・・・で放置。

    介護関係の話し合いには必ず同席した方が良いと思います。
    ご主人を悪く言うわけではないのですが、姉に逆らえない構図が既に出来上がっていると、
    自分が折れれば丸く収まる・・・なんて受け入れてしまわれても困るので。
    トピ主さんは別行動で介護のサポートを受けられる機関など調べておいた方が良いかと思います。
    こういうものがあるよ、と提案できますから。

    ユーザーID:2387771485

  • 鼻で笑うなんて酷いですね。

    そういう態度を取る相手なら、非情と言われても法律を盾にして言い返すしかないんじゃないのかな。
    愛する夫の親だし、可能な限り夫のサポートをしたいと思っても、娘が近居に2人もいながら、乳児を抱えてフルタイムで働くトピ主さんに丸投げしようとしている人が相手なら、そういう気持ちも消えてしまっても無理もないと思います。

    現在の法律だと、介護義務って実子にしかないそうですよ。つまりお義母さんの介護はご主人と義姉達にしか発生せず、トピ主さんには無いって事です。逆にトピ主さんがいくらご実家を出ていても、ご自分のご両親への介護義務はあるって事です。

    感情論で話し合っても無意味でしょうし、法律を持ち出して論破するしかないと思います。トピ主さんはご主人とよく話し合って、ご主人が負担する時間なり金額を、夫婦としてどうやってサポート出来るかを決めるだけでいいと思います。あくまでもトピ主さんがサポートするのは、ご主人という事です。義姉をサポートする義務はありません。それは義姉の配偶者にお願いするところですね。

    そういう態度の相手だと、せっかくあった優しい気持ちも一瞬で消え失せますね。

    ユーザーID:2555496652

  • じゃあ義父に

    旦那様は強く言えないのかな?
    長男だというのなら、長男嫁だというのなら、昔の長男信仰を持ち出すのなら、跡取りである自分たちの発言が絶対であるといいましょう。長男で次期家長である自分に従わないのなら、俺の嫁に「長男の嫁だから介護しろ」なんて言う資格はない!で一喝。都合のいい時だけ長男嫁というなと一喝してもらってください。

    私は長男嫁です。夫は家業跡取り、しかも義実家財産総取りです(遺言書あり)。だから私は介護でも何でもします。結婚前からその覚悟できてるから。今でも義両親と仲良く、いろんな面倒を見ています(まだ元気なので病院の送迎、たまの食事の用意くらいですが)。

    夫が家業の跡を取らず、普通に会社勤めしたまま私と結婚していたら、一番最初に書いたようなことを義親、義兄弟に言うと思います。

    あなたの旦那様に実家と絶縁してもあなたを守る覚悟があるかどうかです。

    まあそれと、親の介護義務は旦那様にはあるので、旦那様にやってもらうかですね。それは嫁に来るとかそういうことは全く関係ないです。

    ユーザーID:4752068691

  • 冷たい娘ども

    私だったら自分の母親なら絶対自分がみます。
    他人の弟の嫁には面倒みて欲しいなんて思いません。

    冷たい義姉さん達なのですね。
    しかも近距離じゃないですか。
    どう考えても車で20分離れた、まだ手のかかる乳児のいるトピ主さんがやらねばならないとは思えません。
    徒歩20分のC姉は忙しいって専業主婦なのでしょ?
    自転車乗って母親の介護に行きなさい!!って言っておやりなさい!

    娘が二人いてもこんな人間じゃ義母さん可哀想ですね。

    私なら実家へ帰らせていただきます。

    ユーザーID:1933322167

  • バカな義姉さん達ですね。

    あなたに義母さんの介護義務はありません。あるのは夫と義姉二人です。
    あなたは放棄しても何の罪もありません
    誰の親か義姉二人はお分かりではない?
    しませんとハッキリ宣言しなさい。
    仕事を理由に介護を嫁にさせる身内いますが、自分達が見れないなら施設に預けるべき。旦那様にも言いなさい。お嫁さんには介護義務は発生しません。
    義姉二人の言い分は通りませんよ。

    ユーザーID:3583615220

  • トピ主さんに介護の義務はありません

    フルタイムの上、5ヵ月のお子さんがいらっしゃるトピ主さん一人に、介護を押しつけるなど、無理があります。
    忙しいなら、トピ主さんも一緒です。

    誰も(義父さんすら)介護できないならば、施設を検討するしか無いでしょう。
    その費用は、義父さんと実子3人で、4等分するのが理想です。

    鼻で笑われても、ご主人に話し合ってもらうしかありません。
    もしも冷たい嫁だと言われても、安易に引き受けてはいけません。
    もっと冷たい娘達が、文句を言える立場では無いのですから。

    忙しいが理由なら、代わりに資金を出してもらえばいいんです。
    義務は実子にあるのですから。
    義父さんも出来る人ならば、負担は当然です。
    まずは配偶者と実子で、負担を分け合うことを検討してもらうべきです。
    お嫁さんに頼るのは、ご主人の負担分の協力ぐらいで十分と思います。

    ユーザーID:1174171380

  • 5ヶ月の子がいるのに無理でしょう

    トピ主さんの実家に住めそうなら
    離婚して家は売却したらいかがですか。

    夫も義姉2人も介護に全く協力する気が
    なさそうなので、トピ主さんの負担は
    相当なものでしょう。

    義父は何をしているのでしょうか。

    まさか、義父の生活の世話まで
    させようとしているのでは・・?

    いい嫁を演じようとしては
    自分で首をしめる事になりますよ。

    毅然とした態度で
    「出来ません」といい続けましょう。

    義家族全員最低ですが、一番夫が最低ですね。

    ユーザーID:1432751003

  • 無理でしょ

    専業主婦の実娘がすればいいのに、なんでやらないのでしょうか?
    介護を頼むのであれば、多少のお金は発生するかもしれませんが、その方が気楽ですよね。
    ご主人も話が違うと言っている様ですし、放っておけば良いと思います。

    うちも長男ですが、結婚の時に同居はしないと言ってありましたし、義理両親も全くその気はない様でした。
    子供のお祝いは頂きましたが、それ以外の援助は一切もらっていません。
    やさしい義理両親ですが、全く自分達の老後について考えていなかった様で、今になって介護が必要な状態になりました。
    主人の兄弟は協力して出来る範囲で世話をしてくれていますが、誰も同居するつもりもない様ですし、これからどうするんだろうとは思っています。
    でも、私からは何も言わないつもりです。
    なぜなら介護するつもりが全くないからです。
    お金が必要だからと主人に頼まれれば、働こうとは思います。
    介護は生半可な気持ちでは出来ないと思うので、トピ主が気持ちよくやってあげようと思わないのであれば、断ればいいと思います。
    ご主人から頼まれれば、お手伝いをしてあげればよいと思います。

    ユーザーID:7311799579

  • 旦那さまが反対してくれているのなら

    トピ主さんも無言を貫いたらいいかと思いますが…。
    私は乳児を抱えていてフルタイム勤務に戻るので無理ですと。

    それにしても不思議な義父&義姉さん達ですね。
    専業主婦やパートってそんなに忙しいんでしょうか。

    トピ主さん、優しいタイプなんでしょうね。
    いいように利用されないようになさって下さい。

    ユーザーID:4462578283

  • どうもこうも…

    関係ないですよ…せっかくフルで働いているので夫さんにやって貰いましょう。ずるい義家族にはそれが一番ですね…責任感押し付けて来る人達にはそれが一番

    ユーザーID:6434770602

  • 無視していいのでは?

    旦那さんも同じ考えなら尚更です。

    妹さん達にフルタイムでこれからも辞める選択肢もないし、時間はそちら(パートと専業主婦なので)の方があるので出来ないと再度旦那さんから言ってもらう。

    又はなで笑われたら、同じ様にパートや専業主婦でも時間がないなら、フルタイムの私はもっと時間などないと言うとか。

    ユーザーID:9553557990

  • 「無理」でいい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    こっちも鼻で笑ってやりましょう
    長男の嫁っていつの時代の言いまわしだ。お願いする立場でナニサマ。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。

    こっちも忙しくて介護できないと言ってやりましょう。
    実子が実親の介護を後回しにしているのに、笑止。

    ユーザーID:4719857355

  • 鼻で返す

    >もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    同じように鼻で笑っておけばいいんじゃない?

    「どうしたらいいのでしょうか」って人に聞いている時点で小姑には負けてるね。

    がんばってね、フフン。

    ユーザーID:1922428629

  • レスします

    義姉二人とも忙しくて介護ができないというのは、ヤル気がないという言い訳ですよ。

    あなただって、フルタイムの共働き育児中だから、充分に忙しいはずです。

    幸い三人とも義家の近くに住んでいるのだから、当然に分担協力して介護にあたるのが筋です。

    本来は、実子が率先してあたるのが常識です。今まで永年にわたって色々と世話になってきた訳ですから。

    あなたの場合は、まだ付き合いは3年ですし、レスでもさほど恩恵も受けていない様なのに、

    介護だけは、あなた一人に押し付けるのはいい処取りのエゴというものです。

    まして鼻で笑うなんて、増長がすぎ傲慢そのものです。あなたでは交渉できないでしょうから、

    ご主人から、実姉二人に具体的な分担計画を持ち掛けてもらいましょう。そうするのが当然です。

    ユーザーID:3527851202

  • 現実的は無理では?

    乳児を抱えての介護は、どうみたって無理ですよ。
    まして共稼ぎでしょう。
    せめて、子供が手がかからなくなる小学高学年の頃までは。
    3人も実子がいるのに、まして仕事が忙しいなら
    配偶者も含めて4人で手分けして、介護に当たればよい。
    トピ主さんは、乳児の世話が優先すべきです。

    <結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    確信犯ですね。はじめから、婚前の約束なんぞ、反故にするつもりだったのでしょう。
    とりあえずは実家に帰られて、様子をみては?
    どうしたら良いでしょうか?ではないですよ!
    子の為に、しっかりしなさい!
    最寄りの役所の老人福祉課に言って、相談し介護の手続きを!
    仕事も辞めてはいけません。

    ユーザーID:4258559810

  • 自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族

    自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族ですね。

    最低クラスなのでは?

    義母には夫がいるでしょ!義父がいるじゃないですか?

    長男のくせに妻実家から土地の提供を受けている。で長男?

    私が、トピ主さんの親なら、言いますよ。

    ××君、君長男と言うが、私から土地を提供され家を建ててるじゃないか。

    介護を簡単に考えていないか?義父はどうしているんだ!
    伴侶や子がダメなら、施設に入れなさい!

    私の娘には君の子がいてまだ赤ちゃんだ!
    介護問題は、娘にはさせないと約束している!

    それに介護と子育てを同時に出来る分けないじゃないか?
    ××君。娘には絶対介護などさせない。

    イヤなら、いつでも出て行ってくれ!君が介護しなさい!
    娘と孫はこちらで面倒見るから! 以上!

    あなたも、鼻で笑って今は育児中!親兄弟で話し合って自分たちでやって!
    といって、一ミリも動かない!

    手を出したら、子育ても介護も両方頓挫しますよ。
    そういうハズレ家族は、お金も出さないから!

    実際絶対無理です。子育て中の妻には!

    ユーザーID:5906554686

  • 同じように

    義姉同様に「私たちも忙しくてできない」と言えばいいと思いますが。
    もしくは三分の一だけ負担しますでいいと思いますが。

    ユーザーID:3370437100

  • しなくていい

    割り切ったお付き合いをしてきたのです。

    話し合いは全部夫に任せましょう。

    それか、お金を出しましょう。

    介護はしない方がいいです。
    しても義姉たちがつけ上がるからです。
    つけ上がる人達を相手にするのは寿命を縮めることだと私は思います。

    お金を兄弟均等に出し合うことで解決、でいいんではないですか?

    絶対に貴女が話し合いに出るのは出来ないとご主人に言い切りましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9240937495

  • ガッツリ断りましょう

    常識の通用しない相手にアレコレ言い訳しても無駄です。
    ガッツリ「私は無理です」と言い続けましょう。
    相手がキレようが関係ありません。
    トピ主さんには何の義務もありませんから、義家族が絶縁を言い出したら万々歳ですし、トピ主さんが訴えられることもありません。
    「長年連れ添った夫や実の子供がこんななんて…。本当にあなた方は冷たいのですね。私は自分の親や夫の介護をあなた方のように他人に押し付けようとは思いません。」と、逆に鼻で笑ってやりましょう。
    ご主人にさえ連絡がとれればいいわけですから、「何を言われても無理です。お義父さんと実子のみなさんで話し合って下さい。もう電話には出ません」と言ってトピ主さんの携帯や家電は着信拒否でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:2655971317

  • しないしない

    私なら絶対にしない。
    親の介護義務は誰に???

    月、15万円くらい介護費用としていただけるなら、
    考えるかな。
    タダではしませんよ、他人の親なんだから。

    ユーザーID:6915496300

  • あなたに介護の必要なし

    生後5ヶ月の子供いて、介護なんてできるわけがない!
    これからハイハイして動くようになったら、赤ちゃん目が離せないですよ。
    育児が大変なのに、その上介護だなんて!とぴ主さんが倒れますよ!
    旦那さんが味方で良かったけど、ゆくゆくは復職するんだし不可能と言って。
    今の時代に、長男とかばからしいわ。
    自分たちは結納金もお祝いも無視したくせにね。
    こういうケースは、この人に言っても無駄だと思わせないといけないので、強く出ることです。嫌な人間を演じきるんです!
    小さなお子さんのためにがんばって!

    ユーザーID:3956371064

  • 貴女も鼻で笑って断る

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    なら貴女も鼻で笑って相手にしなければいいだけです。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
    だから?
    貴女には関係のない話ですよ。
    義父が介護をするか、義父、義姉2人、夫でお金を出して施設を探すか
    二択でいいと思います。

    >私はどうしたらよいでしょうか。
    私がトピ主さんなら関わりません。
    携帯も着信拒否にして、しばらく放っておきます。

    ユーザーID:6391683660

  • 同じようなレスがたくさんつくと思いますが。

    介護の義務は実子にあり嫁には全くありません。
    あなたには関係ないことと思い、暫く静観していることですね。

    自分たちでやりたくないならお金出しあって人雇うなり施設に入れるなりすればいい話です。
    費用は義父が出して足りない分は兄弟で割れば万事解決。

    旦那さんへの情に流されるとほんとにほんとに後悔しますよ。
    冷たいのは介護を引き受けないよめでなく、母を捨て、妻を捨てる子供たちと義父ですから。

    ユーザーID:6642051696

  • 鼻で笑い返せば良いのでは?

     トピ主様夫婦の意思が一致しているなら、義父たちの言葉は鼻で笑い返して無視で良いでしょう。

    ユーザーID:8257543116

  • 出来るのならしたらいいけど

    基本介護は実子だと思っています。

    三人兄弟で 三等分の介護負担。
    時間もお金も(必要なら)

    で、ご主人が分担する分の介護の負担を
    夫婦で相談して、ご主人に代わって介護すると言うのはありです。

    今の時代
    遺産相続だって長男メインじゃないんですよね〜〜

    誰かひとりに押し付ける介護なんてありえません

    行政サービスも使いながら
    配偶者、実子、その配偶者
    役割分担しなきゃね

    そしてキーマンは御父様でしょ?

    鼻で笑う?

    認識を新たにしてもらわないとだめですね。

    小町の中には介護トピックス沢山あるので
    一緒にご覧に成られてみては如何でしょう。

    ユーザーID:4722287910

  • 貴方も鼻で笑え

    40代既婚男性です。

    貴方も夫を鼻で笑ってやれ。


    介護は実子。貴方がすれば?私は知らないわ。
    私は貴方のご両親に、「何も!」してもらってないから。
    貴方が介護のために仕事を辞めるのなら、
    専業主夫で頑張って。私が養ってあげるわ。


    で、全然問題ないではないですか。

    もっとドライでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4448209980

  • 出来ないなら出来ないと言うしかない。

    結婚前の約束を持ち出すことよりも、

    ・今は育休中だけど○月になったら家計のために復職しなくてはいけない
    ・働いているので介護は出来ない
    ・家計のために、働かないという選択肢はない

    と、現実的に自分には無理なのだという理由を具体的に話した方がいいのでは。
    それでも仕事をやめて介護しろと言われたら、

    自分が働かないと自分達家族の生活が困窮する。
    それでも介護と仰るのなら私の給料分のお金を皆さんで援助頂けるのでしょうか

    とでも言ってみては?まぁそこまでは言われないだろうと思いますが。

    義姉たちは面倒なことを嫁に押し付けたいだけ。
    育休中が、単なる専業と同じと思っているだけでしょう。

    結婚前の口約束を持ち出してそれを盾にするより、
    それはオマケとしておいて、現実的な出来ない理由を説明する方が明瞭だと思います。

    ユーザーID:8497455646

  • 必要ない

    誰の親?
    旦那の親でしょう?
    法律的には、実子が親の面倒を看る義務がある と小町でもよく聞きますよ
    義姉が忙しい?
    あなたも子育て大変だし、そのうち復職するでしょう

    とにかく 介護義務は実子 ですから きちんと拒否できるように調べてそれで通せばどうです?
    旦那さんと、姉二人ですればいいのです
    あなたは、旦那さんと一緒に介護の手助けをする(あくまで手助け)くらいでしょう
    でも、あなたに義務は有りません

    ユーザーID:0233615772

  • 施設を紹介する

    そのまま実子にと配偶者に任せるが正解です。
    だって、親からの援助がないとか結納をしていないとかは、介護の絶対条件ではないですし、結婚前の約束は状況によっては変わることもあるので無意味ですね。
    でも、共働きなら現実問題として無理でしょう。
    援助してもらってないが理由だと「金さえもらえばやるのか」となるので、旦那さんに冷静に「現状の共働きで、我が家だけが介護を担うのは無理だよ」と言いましょう。
    トピ主様は、ご自分のご両親からは「土地」を援助してもらっているので、義両親とは違うとお思いでしょうけれど、大事な親であるという点では旦那さんにとっての義両親も同じですから。
    「世話になってないから介護もしない」だと、打算的過ぎてトピ主様のご両親の時に「援助分しか介護はしない」と感情的になってしまう恐れもあります。
    旦那さんに施設を探してもらって、「我が家は遺産は一切いりません」、その分で施設に入居してもらってください。我が家分で足りなくなったら、義姉達分を出せば足りると思いますよ、だけです。

    ユーザーID:7141559435

  • 無視すればいいです

    誰が介護しろと迫っても、トピ主さんがやる気がなければ、
    誰も無理矢理やらせることはできません。
    だから、誰が何と言おうと安心してください(笑)。

    まず第一に扶養の義務があるのは、配偶者である義父ですよ。
    トピ主さんには全く義務がありませんので、安心してください。
    長男の嫁とかそんなこと民法に書いていませんよ。
    義姉二人、忙しい?
    トピ主さんこそ鼻で笑ってください。

    トピ主さんは若いでしょうけど、フルタイム共働きということは、
    社会でもまれているはず。
    もっと自己主張することに慣れましょう。
    義父、義姉、夫に扶養の義務があるのはあなたたちで、
    自分は部外者だとはっきり教えてあげましょう。

    ユーザーID:3258577466

  • 断固拒否ただし夫に従う

     いい夫さんは「結婚前の約束と違う」と主張してくれたのですね。
    当たり前ですが、良い夫さんを持たれたと思います。
    鼻で笑われようが「私はしません。ましては血縁関係のない方の
    介護は不自然です」と主張し続けるしかありません。
     義姉二人も忙しとのことですが、トピ主だんだってフルタイムで
    勤務されています。そこは妥協してはいけません。まずは、ご主人と
    タッグを組んでがんばってください。
     さて、どんな介護が必要なのか。お金で済むのであれば、原則
    義父が全額、もしくは相続の割合のように義父半額で、残りを、
    トピ主夫と義姉×2で等分するようなかたちでお金を出しましょう。
     

    ユーザーID:5490737866

  • 正社員で?

    働いていらっしゃるのに介護しろと?
    本当に意味が分からない義家族ですね。

    私だったら全面戦争も辞さない覚悟で次の行動に出ます。

    介護に必要な時間数、週の通う日数を聞きだし
    一般的な介護士さん・若しくはお手伝いさんを雇った場合の平均金額を
    調べて、それを請求書として提出。

    それを支払えないのなら断固拒否。

    若しくは、一切の遺産(遺留分を除く)はトピ主さんの夫へ残すという
    遺言を残さす。

    最後はお金は出すが介護はしません、というスタンスです。
    ご存じかと思いますが、介護は実子の義務です。お嫁さんの立場のあなたには
    義理を感じているならお手伝いする(週末だけ)のもありかと思いますが
    あなたの人生?時間をなげうってでもするものではないと個人的に思います。

    私だったら、、絶対にそんな義父と義姉の要望なんて願い下げです

    ユーザーID:3231860082

  • 鼻で笑いかえせばいい

    鼻で笑われたのなら、鼻で笑い返せばいいです。
    「この家の土地だって私の両親からもらったもの。お祝いも一切なしで来ておいて今更長男の嫁?センスのない冗談ですこと。フフン。」って。

    誰も主さんを拉致して強制的に介護させることはできません。
    鼻で笑い返し続ければいいんですよ。
    それか、
    「だったら、長男である主人がすべて相続するのが当然ですよね。
    義父さんに遺言書を書いてもらって下さい。当然、遺留分は放棄ですよね。
    あ、あと、嫁として当然もらうべき結納金ももらってないし、家の援助ももらってないので、まずは1000万ほど現金で振り込んでもらえます?」
    って言ってどこまでもがめつい嫁に徹するかですね。

    長男の権利はなしだけど義務はごっそりプレゼント♪なんて通用するはずがありません。
    徹底的に無視しましょう。
    間違っても仏心なんて出しちゃだめですよ。
    育休中だけでも、なんて思ったら終わりですよ。

    ユーザーID:0239511560

  • 悩む必要はありません

    貴方が介護したければすれば良いし、したくなければする必要はありません。
    最初の約束と云うよりも、単なる人間関係の問題として考えるだけの話しだと思います。
    貴方がこれまで家族として大切にされたと思うかどうかだと思います。
    私がトピさんんの立場なら介護ははっきりと拒否するだけです。
    理屈で云えば、法的には介護は実子が行なう・・結納などもなく最初の約束では・・義姉と同じて仕事が忙しくて・・・と云う様な様々な「正当な理由」がなりたちます。
    長男の嫁として尊重されていたなら別ですが、トピさんの言葉からするとかなり蔑ろにされた印象でですし、貴方が介護しなければならない理由は全くありません。
    >鼻で笑われました。
    他者の発言に対する対応として、この反応は気になります。

    ユーザーID:6474470239

  • ここで皆にやればと言われたら、介護するの?

    介護するつもりなんか、欠片もないくせに、こんなところにトピをあげて、
    義父も義姉もひどいよね。
    トピ主かわいそう。
    と言ってもらいたいのが、あまりに見えすぎます。

    こんなのが目に着いたら、せっかく今は主さんの見方をしてくれるご主人もいい気持ちはしませんよ。

    しっかり、はっきり、断って、今の仕事を続ければ良いだけでしょう?

    ユーザーID:2856572479

  • トピ主さんにそんな義務はない

    「私も絶対無理です」と押し切ればいい。食い下がられても「無理!」でよろしい。
    いちいち相手にする必要ないです。

    ユーザーID:3463327801

  • 無理なら施設へ

    トピ主さんも義姉さんも介護が無理(イヤ)なら
    金銭面で援助してもらって介護施設へ
    という案はどうでしょう?

    関わりたくないならお金で解決するしかないかも。
    実子であっても忙しいことを理由に介護はしたくないのが
    本音なのかもしれませんね。
    経済的な協力をしてもらったほうがいいのでは?

    ユーザーID:4493857926

  • 私こそ忙しい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。

    そんなの簡単なことですよ。
    「私こそ忙しくて無理です。」
    とだけ言って鼻で笑ってやればいいんじゃないですか?
    だって本当のことですもん。
    5か月の赤ちゃんがいるだけで大変だし、今は育児で休業してるだけでしょ?
    お義母さんの介護はご主人とお義父さんとお義姉さん達の4人で交代してやってもらいましょう。
    自分の親で配偶者なんだし。
    なんで皆嫁がやるもんだと思ってるんでしょうね、本当に腹たつわ。

    ユーザーID:4976465391

  • 長男の嫁で全くしないわけには行かない。

    確かに結婚前との約束が全然違いますね。
    でも、そうはいっても全く何もしなくて良い
    と言うわけには行かないと思いますし
    あなたもそこまでは思っていないでしょう。

    まず、お義父さんがご健在ならその人がするべきですね。
    後は、お義姉さんお二人と、ご主人そしてあなたとで4分割と言うところに持ち込みましょう。

    本当ならフルタイムで働いていてるあなたが
    お義姉に比べ時間の融通が利かないでしょうが、
    そこは長男の嫁としてちょっとくらいは頑張った方がいいかもしれません。

    ただ、向こうはすべて
    あなたに押しつけようとしているようですから
    たちが悪いでけど…。

    とりあえず、全部するのは無理でしょうから
    言うべきことは言いましょう。

    ユーザーID:4509776268

  • 私の周り見ても、長男夫婦を当てにしてる人は沢山います。

     口では実子が見るべきと言いながら、自分は嫁いだ身だから、姓が違うから
    長男がいるし・・・と当てにしていますよ。
    あまり真剣に真面目に捉えては駄目ですよ。向こうの思う壺ですから。

    私は子供がまだ小さいので無理です〜と、上手く逃げて、ご主人と義姉達が介護したらいいのです。
    同居じゃ無いなら、適当にやって下さい。
    結婚前から、そんな事を平気で言う人達ですから、「介護は実子」で、やって貰いましょう。
    ご主人側のご家族は、物分かりのいい人徳のある人達ではなさそうなので、都合のいい様に
    利用されない事です。

    どうしたらいいでしょうか?なんて悠長な事言ってると向こうのペースに為りますから
    ハッキリ直ぐ断りましょう。
    忙しくても実子なら介護も仕方ないですから。
    こんな時だけ嫁を当てにされても迷惑ですよね〜。

    実際多いんですよ。長男の嫁を当てにする、夫側の兄弟姉妹。
    嫁に介護させるだけして、財産は私にも権利があると、面倒も見ずに貰います。
    もちろん、お嫁さんには相続権は無いので看たもん損です。笑
    同居じゃないならハッキリ断りましょう。

    ユーザーID:9867050414

  • ありのままを説明する

    旦那さんも味方なのですね。だったらトピ主さんの現状を話せばトピ主さんが一番介護出来ないという事がわかるでしょう。

    仕事を辞めろと言われたら義実家と疎遠になればいいんです。
    義父さんはまだお元気なようですし、ヘルパーさんと協力すれば義姉さん達もそんなに手伝わなくても生活出来ると思います。
    義母さんは娘の方に頼みたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5866343253

  • 鼻で笑ってやってください

    今時、私の年でも「長男の嫁」発言には引きますね。
    介護の義務があるのは実際に血のつながった子供と配偶者(義父)でしょう。
    とび主さんにはまったく関係ないことです。
    まあ、ご主人には関係ありますが。
    こういう人たちにかぎって相続になると「長男なんて関係ない。今は平等だ。」とか言うんですよね〜
    でも暇がないならお金ぐらいは出してくれるんでしょう?それも無し?
    全員介護したくないなら、平等にお金を出し合って施設に入ってもらったらいかがですか。
    お金がないなら、労働を提供するしかありませんけど。

    ユーザーID:1406784778

  • 笑い返す

    親の介護は実子の役目です。

    三人兄弟ですから、「三人で相談してやって下さい。」と言えばよろしいかと思います。

    お子さんが小さい今、貴女が進んでやることはありません。ご主人は気弱そうなので頑張って欲しいですね。

    ユーザーID:2960979379

  • 最初の言葉は関係ない

    最初の言葉なんて関係ありません。
    そんな言葉など無くたって嫁より実子でしょ。
    自分の親なのだから。

    長男の嫁が何もかも背負う時代は、とうの昔に過ぎ去りました。

    夫である義父と実子である姉弟3人とで母親の面倒を看るのが筋です。
    トピ主さんも身内としてお手伝いをする必要はあると思いますが、トピ主さんがメインで介護をする必要はないと思います。

    3人も産み育てるのは大変だったことでしょうに、年老いたら皆にそっぽを向かれるなんて、お義母さん可哀想ね。。。

    「私はお義母さんに産み育ててもらっていません。実子の皆さんで恩返しして下さい。実子でない私が中心となって介護をすることには納得が行きません。○○さん(夫)の片腕としてのお手伝いなら、妻として致します」と、言えたら良いですね。

    ユーザーID:4634603887

  • 無視

    旦那さんが、味方になってくれているなら無視です。 何いわれても無視、話し合いなんてしたら、斜め上の理論でごり押しされますよ。 無視!無理!でいいです。

    ユーザーID:3527117391

  • 言うなりにならないように頑張って

    義母の本音は娘に看てもらいたいでしょうね。

    近くに実子が3人もいながら他人である嫁に押し付けられた母親も気の毒なものです。

    そして、これを受け入れれば、当然のように父親の介護も押し付けられるでしょうね。

    その事も考えて行動した方がいいと思います。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができない
    「私も忙しいのですが?」と言ってしまいましょう。

    その上で、分担してやるか、施設に入れるか・・・

    介護する・しないの話だけでなく、金銭の話もしないといけません。

    まずはご主人がトピ主さんにどこまでの介護を求めているのかハッキリさせ、できる事・できない事を話し合い、意見をまとめましょう。

    そしてトピ主さんとご主人の意見を合致させてから義父・義姉たちと話し合いましょう。

    騙された感はあるでしょうが事実「長男の嫁」であり近場に住んでる以上、完全無視と言うわけにはいかないと思います。

    ユーザーID:2819588279

  • 5か月のおこさんがいます

    実子でないから 本当は逃げる事ができるけど 旦那の手前知らない顔も出来ませんね お子さんを実母に預けて 交代でいいから 行かれてはどうでしょう。 義理姉さんには 実施でないから看る必要ないのですが そうもいかないので お手伝いを少しだけさせて貰うといいなさい 子もちいさいからと。。喧嘩覚悟でいいなさい。

    ユーザーID:7100846793

  • きちんとした家族会議

    兄弟、みんなの親ですから、公平に対応したい、件ですよね。

    家族それぞれの言い分と、長男の配偶者という立場で、話し合う事だと思います。

    はっきり、自分の意見を主張できる人ならいいですが、
    女性の中には、言いたいことを言葉にすることが苦手な人やら、仕事のストレス疲れ、ストレスによる病などで、きちんとした対応が思うようにできない人もいます。

    私も、ストレスのピークの時は、とてもマイナス思考で、頭の中がまとまらず、強い意見を言う人に、押されっぱなし、でした。

    そういう経験から、弱っている人に代わって、女性どおし助け合う事が必要だと思っています。

    介護問題は、大変な仕事で、女性ばかりがやらされてきたから、嫁などが、やって当然の社会になったままです。

    だけど、庶民は、経済的にも、体力的にも、精神的にも、弱っています。
    他人事でなく、みんなで知恵を出し合って、高齢社会を何とかした貰いたい。
    庶民の嫁を、社会のいじめられっこ、にしない、協力体制が欲しいです。

    ユーザーID:5259278781

  • 嫁にはその義務はありません。

    親の介護の義務があるのは、配偶者と実子だけです。
    よって姑の介護をみんなが忙しくてできないなら、
    2人の義姉と長男である旦那様と、義父の4人で折半して費用を出し、
    施設に入れるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3168592853

  • 鼻で笑い返せばいい。

    親の介護の義務があるのは実子のみですし、性別関係なく平等にあります。法律で決まっていることですし、判例もあります。実子の配偶者にはありません。なので、鼻で笑い返してやればいいんです。曖昧な態度を取るから付け込まれるんです。
    「兄弟で公平に分担してください。私は夫の代理としての分担分の負担はしますが、上限は3分の一です。」
    それ以外にどんな選択肢があるのか、逆に聞きたいです。

    ユーザーID:3842966264

  • 絶対に引き受けなければいい

    忙しいのはお互い様。

    もしするなら子供3人と義父で分担するところまでは譲歩するしかないでしょう。

    トピ主さんは何を言われても手も口も出さない。

    ご主人がトピ主さんだけに押し付けられないよう断固拒否するべきです。

    最初が肝心です。

    ユーザーID:2981129263

  • 実子がすべき

    普通は実子ですから、ご主人はある程度やらなければいけないのでは?
    出来ないなら、お金を出す。これが最近のスタンダードだと思います。

    ご主人はどういってますか?もし、ご主人があなたに介護を求めるなら、あなたのご両親が介護が必要になったとき、ご主人はご両親の介護をしてくれるのでしょうか?

    3人兄弟で役割分担をするべきです。そのうえで、ご主人の役割のうちあなたがどれだけ手伝えるのかを話し合えばいいのでは?

    ユーザーID:1996704935

  • 義母の扶養義務

    は実子である義姉二人、主さんの夫にありますよ。

    主さんは、他人だから義母の扶養義務はありません。嫁は他人なので。

    実子が忙しくて介護できないなら、それなりの施設にあずけるしかないと思います。
    義姉たちが主さんに介護を押し付けるなら、実家に帰るといいですよ。

    一旦介護を引き受けると、死ぬまで主さんが介護をすることになります。

    私の実母が主さんと同じ立場で、認知症の義両親の介護を死ぬまでさせられました。今のように介護保険もなく一人で介護をしてました。地獄のような日々だったと言います。夜中の徘徊、排泄物を投げる、奇声をあげる、おむつの交換等、それが10年も続きました。
    主さんの体の方が参ってしまいます。
    それに5か月の幼子もいるのに老人の介護なんて絶対無理です。
    断りましょう。

    ユーザーID:8891141616

  • 夫が味方してくれるのであれば

    「仕事があるので出来ません」とお断りしてください。
    義父も義姉もいるのですから共働きのトピ主の出番はもっとずっと先でいいと思います。
    お断りして実際困るのは義家ですから放っておけばいいですよ。

    ユーザーID:1956998134

  • 旦那さんの意見がまとまるまで何もしない

    まずは旦那さんの方針が決まるまで口を挟まない事です。
    まぁ、外野から見るなら施設に預けるのが一番良い気がしますが、旦那さんの考えが決まらなければ何とも言えませんよね。

    ユーザーID:1117497042

  • 断固拒否で宜しいのでは。

    このご時世、「介護は実子」ですよ。


    特に三人もお子さんがいるのであれば、三人でお金を出し合いホームに入って頂くも良し、

    引き取られた方に姉弟から毎月数万〜をおのおの渡すも良し。


    私の両親が介護認定5になった時、兄嫁(長男嫁)は専業主婦でしたが、
    私が退職して実両親を介護しました。

    ご主人も「何が何でも介護拒否する」のではなく、
    姉弟の三人で「出来る事、出来ない事」をハッキリ言い合い、
    姑さんに最善の道を模索されては。

    ユーザーID:3059246342

  • できません

    「私も忙しいので出来ません」で良いんじゃない?
    首根っこ掴んで介護させられるわけじゃないし。

    一番の扶養義務者は舅でしょ。その次は子どもであるABC。
    トピ主さんの出る幕じゃないんですよ〜。
    「早く介護しろ!」とか言われたら「なんで私が?介護の義務なんかないし」って無視すりゃーいいんです。
    舅と義姉たちに『言ったらやる』と思われているんですよ。舐められているんですよ。

    だいたい5か月の子どもがいるのにねー。
    手伝いたくたって無理でしょう。

    ご主人も鼻で笑われたら「どう言われてもほうじ茶には義務はない。だいたい子どもがいるのに絶対無理だし。何考えてるの?」と冷笑を返してくれば良かったのに。ね。

    ユーザーID:2612930379

  • 介護の義務は実子にある

    夫には義務があります。当然義姉二人にも。
    あなたにはありません。あなたの親の介護の義務はありますけどね。
    なので、自分はやりません、兄弟3人で相談してください、と言い張ってください。
    あなたがするなら、夫に生じた義務を手助けするボランティアという位置づけです。
    あなたが義理の姉の分までやることはないです。

    ユーザーID:2636429858

  • 介護は実子

    介護は実子が当然!
    すぐに調べて私はやりませんと宣言しましょう。
    今時『介護は実子』って常識です。
    少しでもやったら永久にになりますよ

    ユーザーID:1548082481

  • 鼻で笑い返せばいい

    タイトルの通りです。

    ・うちは夫婦共稼ぎが生計を立てる基準
    ・子供も小さいし、介護する時間はない

    旦那さんに毅然として言わせましょう。トピ主さんが出しゃばってはダメです。それに介護は実子です。いままでいい顔しておいて、いまさら「嫁が」なんてありえない。

    父姉弟4人で公平に行うべき。一人だけが背負うものではない。
    あとはお金を出し合って施設ですね。
    「施設に預けるなんて」なんて言わせてはいけませんよ。
    ちゃんと義父にケアマネージャーさんと相談させてください。

    あ〜腹が立つ。

    ユーザーID:4890953460

  • できないでしょ

    フルで働いてるんですよね?

    それにまだ小さいお子さんがいる。

    「できないものはできない」と正直に伝えるしかないですよ。

    パートと専業主婦の義姉に任せましょう。
    旦那さんからしっかり言ってもらうことです。末っ子だからしっかりしてなさそうなのが心配です。

    ユーザーID:2462053761

  • 同じレスがつくと思うけど

    介護の義務は実子のみ!とはっきり言ってさしあげてね。

    旦那様のサポートをするくらいはやってもいいんじゃないでしょうか。あくまでもサポートです。メインはそこの三兄姉妹ですよ。

    ユーザーID:5845205002

  • 実子だけに、介護義務がある

    義姉たちは、いくら実の親でも面倒な介護はしたく無い。
    ちょうど、これを押し付けられそうな相手(ほうじ茶)がいるので、そう言っているのです。

    もう30年以上前に民法が改正され、他人である嫁には義両親の扶養・介護の義務は無くなりました。
    おそらく義姉たちもこれを知っているが、黙っているのでしょう。

    あなたも、
    「嫁の私には、その義務はありません!」
    そう言って、鼻で笑ってあげましょう。

    ユーザーID:6022665780

  • お話にならない

    義父、義姉は随分と都合のいい事いいますねぇ。
    どう考えても一番忙しいのはトピ主さんじゃないですか。
    だって今は育休中であっても、今後は小さい子供を抱えつつフルタイムで働くんですよ?
    それにまだお子さんは5ヶ月。
    どう考えても義父と義姉の方がずっと時間があるでしょうに。

    ちなみに義父はまだ仕事をしている方ですか?
    義父にしても義姉にしても、妻や母に愛情はないのかな。

    どうであったにしても、全くお話にもならないです。
    トピ主さんこそ『鼻で笑ってお断り』していいんですよ。
    そもそも『義親家の嫁』ではないんですしね。

    ユーザーID:9443779680

  • 旦那さんを応援する

    私は関係ないから、自分の親なんだからがんばれ
    と旦那さんを応援したら?

    ユーザーID:9202163705

  • 早速つけこまれてますね

    ここは言い返すんです「はぁ? 私も介護無理です なので誰も義母の介護はしないで置きましよう これで解決です」と 言葉的にはキツイし薄情ですがはっきりとした拒絶です あなたの「約束が違う」に対し鼻で笑ってあしらう実娘たちなんですから
    遺産とか親戚づきあいを考慮しなくていいのでしたら切るのは簡単です 切れないのは何かしらしがらみがあるからです

    ユーザーID:4848071595

  • 鼻で笑いましょう

    親を扶養、介護する義務があるのは実子だけで、嫁にはありません。

    私は子供ではないし、赤の他人。介護はしません。
    それに私は嫁ではなく妻ですから、と、鼻で笑いましょう。

    ユーザーID:5366173608

  • 介護が必要なら。

    ケアマネさんがいると思います。
    介護認定も付くでしょう。

    ご主人家族で話し合って貰い、まずはケアマネさんに一番良い方法を教えて貰う処からですね。

    義両親も結婚時主様ご夫婦に頼らないと言っていたなら、年金等家計は成り立っていると思います。

    週4回位ディサービスに通い、風呂、リハビリをして貰う。
    夜は義父に面倒看て貰い。
    食事の買い出しなどは近くにいる義姉に頼む。
    買い物のお金を貰うのも義姉のほうが 貰い易いと思いますので。

    5か月のお子様を見ながら、介護も難しいと思います。

    お金で解決出来る物は、お金で解決したほうが良いと思います。
    介護保険を使えば一割負担で出来ますから。

    話し合いは実親、実兄弟でして貰ったほうが良いですね。
    主様は入らないほうが賢明です。

    お姉さま方も自分の実のお母様です。
    一番近くにいるなら、面倒看ないで知らん顔も無いと思います。

    此れからも主様方が義父母のお世話にならないなら、介護はご主人だけで十分と思います。
    休日にでも顔を見せる程度で。

    ユーザーID:0055757354

  • しません

    介護は実子の皆さんでどうぞ、と鼻で笑ってください。

    バカにしてます。というか実母を介護を弟嫁に押しつけようとする娘、
    情けないですね。
    私は、兄のお嫁さんには介護をさせるつもりはないですね・・・
    兄にも兄嫁にもそのように伝えています。

    ユーザーID:5166583191

  • 赤ちゃんがいるんでしょ

    50代前半のオヤジです。
    オヤジの感覚でも酷い話ですね。

    赤ちゃんがいるんでしょ。
    だったら義母の介護なんてできないのは当たり前。
    乳飲み子いるからできませんと夫に言いましょう。
    トピ主さんから義父や義姉に言う必要はありません。

    だいたい、ご相談の場合、まず、義父が介護するのが当然。
    鼻で笑って断ればいいです。

    >私はどうしたらよいでしょうか。
    夫に頑張ってもらう。

    ユーザーID:2233822534

  • 鼻で笑えば?

    『Aと結婚した』んであって、、『この家に嫁に来た』んじゃありませんってね。

    義理も義務も無いんだろうから、無視でいいと思いますよ

    ユーザーID:0216638619

  • あなたも

    鼻で笑って介護しなければ良いのです。

    ユーザーID:4658800602

  • 介護の内容がわかりませんが

    介護はいつまで続くかわからないので、家族全員で支え合いができないなら最初から介護保険を利用して主一家の生活の差し障りのない程度の関わりでいいと思います。

    ご主人にそう伝えてもらい、お姉さん方が何か言えばそう思ってるなら自分でどうぞでいいのではないでしょうか?


    しかし長男さんがまだ30代前半でまだお若いだろうに介護されなきゃならないお姑さん、介護度はどれくらいですか?

    ユーザーID:2193668868

  • それは無理ですよね〜。

    初めての育児中ですよね?
    5ヶ月の乳児を育てていて介護せよ。なんて無理ですよ〜。

    とにかく初めての育児で大変。結婚時そういわれたといい続けるしかないです。

    義姉達は冷酷ですね。
    実の親なのに。。。私にも義姉がいますが、自分が親の近くに住んでるなら義姉にはさせたくないなぁ。わるいもの。

    そんな人たちなのですから関係が悪くなってもいいから意見を曲げずに貫き通しましょう!

    がんばって!!!

    ユーザーID:0089152419

  • トピ主夫婦は負債がある

    >2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。<
    この分、トピ主夫婦はトピ主親に援助されているのですから、夫親よりも優先する義理(義務ではないのですが、道義的意味合いで)があります。
    これは強いカードです。
    >結婚時、義親からは、
    「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
    と言われました。
    そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。<
    ところでトピ主さんの御両親からのお祝いなどはありましたか?
    その分も援助としてカウントしておいて下さいね。
    御夫君には「妻の親に家を建てる土地を分けて頂いたので妻には約束していない苦労をさせられない」という路線で防衛線を張ってもらえるように夫婦間での意思統一をしておくことを具申します。
    義姉軍団に負けないように、トピ主さんはフルタイムの共働きである事を生かして死ぬまで介護は回避しましょう。御夫君が介護休暇を取るのも一考です。

    ユーザーID:8098819632

  • まともに受け取らなくていい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    トピ主さんとご主人も「トピ主さんが介護を」と言われたら鼻で
    笑っとけばいいですよ。

    トピ主さんには義母さんの介護義務はありませんので、トピ主さんが
    拒否している以上、無理やり介護させることはできませんから。

    ご主人には介護義務がありますから(2人の義姉さんと3分の1ずつ)、
    姉弟3人で分担をどうするか、ご主人が話し合う必要がありますね。

    まぁ、御3方の勤務状況から言えば、義姉さん達は主に人手を出し、
    ご主人は金銭を出すのが現実的でしょうか。

    ご主人、頑張りましょう。

    ユーザーID:8893375364

  • 実子で

    やっかいな小姑二人ですね。

    トピ主さん、一時の感情に流されて介護引き受けないようにね。
    感謝はされないと思います。
    当たり前って思われるだけですから・・・。

    実子が面倒を見ることが出来ないなら、費用を分担して施設でいいのではないですか?

    子育てだけでも大変なのによく言えましたね。
    優しさに欠けると思います。

    ユーザーID:1033089108

  • 笑い返しましょう。

    随分身勝手な義家族ですね。

    御主人は?

    トピ主さん、耳を傾けることありませんよ。
    黙ってましょう。
    笑い返せば良いんですよ。

    娘さんの育児があること、仕事復帰の予定で今以上に自分が忙しくなる。
    暇はない、と言い切りましょう。

    義親さん、娘が2人も居るのに・・・。
    親と娘の関係が上手くいっていないのでしょうか。

    なんにせよ、トピ主さんが介護する資格ナシ!! ですよ。

    ユーザーID:6164814865

  • レス訂正です。申し訳ない。

    40代既婚男性です。

    主様申し訳ありません。

    鼻で笑ったのは「夫さん」ではなく「義父と義姉二人」なのですね。

    失礼しました。
    昨日のレスは訂正させていただきます。


    鼻で笑うべき相手は当然、「義父と義姉二人」です。

    「全く薄情な家族だこと!娘が二人もいて、
    母親の面倒も碌に見れないの!はっ!!」

    もうのけぞらんばかりに見下してやってください。
    彼らが土下座でもするまで、そんな調子で構いません。


    夫さんは、義母さんをまるごと引き受けるつもりはないでしょうが、
    負担を分け合った上で引き受ける分はあるでしょう。

    夫さんの引き受けた分については、主様は精一杯、
    夫さんをフォローしてあげてください。

    ユーザーID:4448209980

  • 無視、でいいんじゃないですか?

    出産祝いもなしって・・
    最低限の親戚づきあいすらもなかったってことですよね。

    私がトピ主さんの立場であれば完全に無視します。つまり、義実家は存在しないものとして生活します。電話はもちろん着信拒否です。

    夫が自分の体力と財力の範囲内で援助なりをする分には黙認しますが、それだけ。

    話し合いをしたところで無駄だと思いますよ。むしろ付け入る隙を与えて逆効果。
    そもそも話合う価値のある人たちなら、その状況でトピ主さんに介護を「要求」なんてできませんしね。(「お願い」ではなく「要求」ですよ。。)

    こういう人たちには関わるだけ疲弊するだけです。
    割り切ってとにかく関わらないようにしてください。

    ただ、旦那さんとの関係や、旦那さんの希望などもあるかと思いますので、旦那さんへの表現の仕方などは気をつけて。
    「私は何もできません。ごめんなさい。あなたにお任せする」でいいと思います。

    いいですか?無視ですよ!

    ユーザーID:7723353803

  • 鼻で笑い返しましょう

    無理に決まってるでしょ
    フルタイム共働き乳児持ち
    誰よりも忙しいのはトピ主さんです

    信じられない薄情な夫に娘たちですね…
    義母から見て、ですよ

    とにかく、介護は長男の嫁の仕事と言われても
    流行りのドラマのように、「致しません」を
    連呼すればいいと思います
    何を言われたってやらなければいいだけ
    首に縄を付けられるわけじゃあるまいし

    ユーザーID:1620042686

  • 老人介護と赤ん坊の世話は両立できない

    なぜなら、感染症をうつし合うことになるからです。
    保育園に通わせていますよね?
    子供は病気になるのも仕事ですから、せっせと病気にかかります。それをトピ主さんが媒介して義母さんにもどんどんうつりますよ。

    子供にはこれから生きて行くための免疫を付けるために必要な病気ですが、老人には命取りになります。
    子供の看病をする母親は、どんなに注意しても病気をもらうものですから。

    もちろん老人の病気が子供にうつることもあります。危険です。
    旦那さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:9234079202

  • 無視。

    結納どころか出産祝いもなかったんですか?
    いくら「嫁に貰ったわけじゃない」とはいえびっくりですね。

    基本は「忙しくてムリです」と無視でいいと思います。
    しかし、全然顔も出さないというのは人としてどうかと思うので、
    土日に「夫が実母の様子を見に行く」ついでについていって
    すこしお手伝いしてあげてはいかがですか?
    その際に義父、義姉がぐちゃぐちゃ言ってきたら、もう行かないって方向で。
    近居の娘がいるのに、嫁が使われる場面じゃないですよね。
    あ、「車運転できないのでムリです」もいいかも。

    ・・・しかし、娘が二人どちらも母の介護をしたくないってさみしいですね。
    私なら母が要介護となったら飛んで帰るのに。
    心配で嫁になんて任せられないよ。

    ユーザーID:5441633868

  • いやいや

    あなたこそ介護する時間ないですから。
    フルタイムに乳児がいるのにいつ介護できるのか?

    長女はパートなら毎日仕事ではない、専業が忙しい?仕事中のあなたよりは時間あります。


    三人の中で1番忙しくて介護できません。

    直接義両親にいいましょう。夫は無駄です。

    長男が・・・・というなら、離婚覚悟で「援助も何もしてもらってもいない、わたしが結婚したのはあなたの家じゃなくあなた個人。結婚時もご両親から言われたことだから、あなたが介護すれば良い。できないなら実の娘が近くにいるんだから面倒見てもらえば良いよ。そのほうがお母さんもうれしいでしょ。」それでもしつこくいうなら、「わたしは自分の両親の介護するからあなたも一緒に介護してくれるのね?お金もだしてよ、土地もらった分の金額はかえさないといけないから。」って。


    フルタイムやめてローン払って生活できますか?

    簡単な支出出して、仕事辞めたら生活できるかどうか見せたら良いですよ。
    あと「仕事辞めたらもちろんだけど小遣い半分だから。」といいましょう。

    ユーザーID:6323802279

  • 義姉BCが揉めているようです。

    みなさま、早速のコメント、ありがとうございます。
    実は、トピ作成後に主人と話し合いました。
    15ヶ月の子どもがいるのに加えて介護を要求されても現実問題できない。→これは、義姉が少し考えれば分かることでは?
    2私が復帰(来年GW明けの予定)した後はどうするのか。もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。
    3義姉が義母の介護をしてくれるのであれば、我が家から介護をしてくれる人にお世話代を支払いたい。
    と以上3点を主人から専業主婦の義姉Cに伝えました。
    すると、義姉Cが即3に了承してくれました。(かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います)
    しかし、深夜、義姉Bから連絡があり、義姉Bが介護をすると言い始めました。
    主人は、どちらが介護をしてもしてくれることにたいして感謝する。ただし、義姉二人で介護をするのであれば、お世話代は二人で分けてくれ。と言いました。
    その電話の後から義姉BCで話し合いをしているようですが、揉めているようです。

    ユーザーID:4042040580

  • 経験者です。乳児抱えての介護は大変ですよ!

    長女が2ヶ月〜2歳の時に介護を経験しました。
    私の場合は実母で、父は現役で働いているので一人っ子の私しか動ける人がいませんでした。
    母には子供の世話が重なって気持ちに余裕がなくなって満足な介護ができなかったと後悔の念があると同時に、長女には私との触れ合いの時間が少なかったように感じて申し訳なかったと思ってしまう気持ちがあります。
    トピ主さんの場合は、実の娘さんが2人もいらっしゃいますよね。しかも一人は専業主婦。お子さんが何歳なのかわかりませんが、介護が理由なら保育園に入れることも可能です。
    介護は実子に義務があります。まずは義父さんと旦那さんと義姉さんが動くべきです。トピ主さんが動くのは4人がやることやってから。
    お母様の介護度は?どの程度の介助が必要なんでしょう?
    ほとんど寝たきりの状態であれば、施設への入所が最善です。
    自宅介護でも、ヘルパーさんを利用したりデイサービスに通所すれば介護者の負担が軽減できます。
    旦那さんはあなたに介護させようとは思っていないみたいですので、このまま様子を見てはどうでしょう?職場復帰されるのなら、尚更乳児抱えての介護は難しいですよ。

    ユーザーID:8967816457

  • スルー

    鼻で笑えばいいじゃないですか。
    忙しくて、だけでスルーしておけばあとは彼らが自分らで何とかします
    いやがるトピ主さんらをひっぱって介護なんかさせられないのですから。

    目の前に娘さんがいるんなら放置して大丈夫ですよ
    何か言われたら、お母さんは実の娘に面倒をみてもらう方が言いにきまっていますよでほっとけばいいんです

    いちいち条件など出さなくとも「私は介護するのは無理だし、やらないので手も口もだしません。どうぞ施設入居でも何でも好きに決めて下さいね」

    ユーザーID:2150640243

  • 夫にも参加させて下さいね。娘にだけに押し付けないよう。

    「嫁」に介護を押し付ける事の不合理さはみなさんのレスのとおりです。

    ただ一点だけ。
    「娘がいるんだから」という意見もありますが、
    ちゃんと3家族(兄弟)で、できるだけ不公平のないように介護を分担するように夫を諭してくださいね。
    「娘」だけに介護を押し付ける事も十分不合理です。
    「男だから」できないという逃げ道で「娘」や「妻」だけに負担を押し付けないよう、できれば夫を教育してほしいです。
    肉体的負担が難しいのであれば、最低限、トピ主さん宅が金銭的負担をおうべきでしょう。
    仕事で参加できないなら、週末、夫を実家に送り込んでやってください。

    一番ずるいのは「夫」でしょう。

    ユーザーID:0144854204

  • 介護義務は実子ならご主人がやれって、言われそう。

    そもそも自分の母親の介護が必要になったのに、子供も夫も何もしないって淋しいね。
    しかも子供達の配偶者も手を貸す気は誰もないんですね。
    それだけ近くにいるなら、みんなで助け合えば負担は減るのにね。

    実子が介護する前に夫の勤めだと思うし、そこをサポートするのは子供達とその家族でしょ?
    実子だけに介護義務があるっていうなら、トピさんのご主人もやるべきだよね。
    それを「介護義務は実子にあります」なんていったら、「じゃあ長男がやれ!」って言われそう。

    全員でサポートする方法を探すしかないと思います。
    後は、行政や介護サポートの手を借りてください。
    三年目だと、まだお義母さんのお世話を一人でするのはキツイですよね。

    うちも二年なのでわかります。
    うちも義実家が介護をしてますが、夫の家族は義父がメインで子ども家族はできる限りサポートする方針なので助かってます。
    少しづつ私たちの負担も増えますが、やろうと思えるのは一人じゃないからです。
    みんなで支える方法を考えて下さい。

    ユーザーID:4243034033

  • レスをみてると

    結婚ってなんだろ、子供を育てるってなんだろって、思います。

    小町では「子供がいない人の老後を自分達の子供がみる」みたいなレスが多いですよね。
    子育ての大変さ素晴らしさを語るレスも多い。
    また、独身の方に結婚の素晴らしさを語るレスや、上から目線のレスも多い。
    なのに嫁の本音は、介護は実子、義実家に嫁いだわけではない、嫁は関係ないのオンパレード。
    結婚って、何なんでしょうね。
    子育てって、何なんでしょう。

    私もケアマネさんと家族で話し合われた方が良いと思います。
    専門の方の手を借りられる時代です。
    ところでお義父様が介護できない理由はなんでしょう?

    お義母様が気の毒でなりません。
    私ならお義母様だけ引き取ってしまうかもしれないですね。

    ユーザーID:7859863734

  • 乳児いるのにできるわけない

    両方の世話をするには大変すぎるのももちろんあるけど、5ヵ月ってそろそろ免疫力下がる頃ですよね

    お子さんが病気になったら義母に感染。
    義母が病気になったらお子さんに感染。

    危ないですよね。
    どちらも体力無いですし。

    うちのかかりつけ医ではインフルエンザの予防接種、お子さんと高齢者が優先ですよ
    家族で予約をしようとしたら、今年はワクチンの余りがないからと親(40代)は断られました
    仕方なく他の病院で接種しましたが、そこでは3歳未満と高齢者はワクチン接種代金安くなってました。
    感染したら命にかかわる人達なので、こんな風に優遇してるんですよね


    トピ主さんに時間があるか否かや、約束と違うって話ではなく、
    義母とお子さんの安全を考えたら…って面で御主人と意見を固めたら?

    ユーザーID:8776205956

  • まずは義父がするのが当たり前

    義母と夫婦なのは義父でしょう?
    妻の介護が必要な時、まずは夫がするものじゃないですか?
    私の両親ももう70代後半なので、今までに幾度か入院したり手術したりもありますが、私は近くに住む実娘でも介護はしてません。
    母が入院した時は父が、父が入院した時は母が世話してました。
    子どもや嫁に頼るのはそれからの話です。
    実際、5カ月の子どもを抱えて、介護など無理でしょう。
    義父ができないのなら、お金を出して人を頼めばいいと思います。
    もちろん義父がお金を出してです。

    ユーザーID:7754511381

  • ことばはあてにならない

    全く逆のことが私の家族に起こりました。年代はあなたの親世代と
    思って下さい。娘の私は遠方へ嫁ぎました。長男とつきあっていた
    女性が、僕は長男なので、と慎重に結婚を考えていることを伝えた
    ところ、それは覚悟しています。と言ってくれました。
    母は一人で頑張ったあと介護が必要になったら、すごい剣幕で私に
    お姉さん分かってましたか?と電話してきました。近くにいて分かって
    いるのはあなたがたでしょと思いましたが、冷静に、冷静に。
    結局遠くの私のところでしばらく過ごし、また故郷で入院し、施設に
    入りました。お姑さんがどういう状態かしりませんが、ほうじ茶さん
    には頼んでないと言ってほしいですね。まだハイハイにもならない
    赤ちゃんを抱えて、お仕事以前にあなたが一番忙しいじゃないですか。
    自分の妻、親への思いやりのない人はご主人を窓口にしてお付き合い
    下さい。

    ユーザーID:6515283014

  • 無視でいいんじゃない?

    介護は実子ですからね。
    夫は仕事があるので、出来る事はお金を出す事くらいでしょう。
    でもそれは他の兄弟も一緒なので、同額でいいでしょう。
    トピ主さんはその話し合いなどにも参加しなくていいですよ。
    無視でいいです。ほっときましょう。

    ここで弱くなっちゃダメですよ!!!
    母はずうずうしいくらいでいいので強くなくっちゃ!
    子供を守れませんよ。

    ユーザーID:2527180998

  • いや、あなたが一番忙しいでしょ・・・

    5か月の乳児抱えて介護は無理ですし、
    大体優先順位から考えれば、1)義父2)実子達です。

    あなたには介護義務はありませんし、乳児を抱えて一番介護できない立場なのでは?
    しかもたぶん4月には復帰しないと保育園も入れない状態ではないですか?

    鼻で笑って差し上げたら?

    ユーザーID:5475862095

  • 面白い姉妹ですね。

    お金を払うと言っただけでコロッと態度が変わるんですね。

    ちゃんと介護しているかチェックして下さいね。

    ユーザーID:5866343253

  • 結局はお金ですか(笑)

    トピ主さんのレス読みました。

    結局お金ですか(笑)

    しかも「介護はしない」と言っていた二人が「私が介護する!」と喧嘩し始める。

    恥ずかしいですね…。

    ユーザーID:8549307610

  • あらまあ…

    物理的に介護が無理であれば実子であり、
    長男である御主人は金銭的にサポートする。

    誠に明快で理にかなった解決策ですね。
    しかも“報酬”の取り合いになるほどの額を提示されるとは痛快であります。
    (あまりにも義姉さん達が滑稽で。すみません、不謹慎ですね。)
    こういうのを甲斐性と言うのでしょうね。

    御夫婦で価値観を共有されている御様子なのにも感心します。
    しかし今回の事だけでなく難しそうな義姉さん達なので、
    ペースを乱されない様、気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5012770316

  • 費用負担で、解決できそうですね〜

    とりあえず、あなた(ほうじ茶)には介護の義務が無い事を夫は分かってくれたようですね〜
    でも実子の夫には、介護義務がある。
    そこで、(夫の収入から?)費用負担を提案。

    姉たちも、これで納得。
    後は、義姉たちの問題となった感じです。

    もう義姉同士で解決するまで、あなたは黙っていましょう。

    ユーザーID:6022665780

  • 久しぶりに

    いやーー久しぶりに声を出して笑った。

    ありがとう。

    ユーザーID:7204133570

  • 嫁には義父母の介護義務はありません

    その代わりというわけではありませんが
    嫁には義父母の財産を相続する権利がありません
    それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
    でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
    ということがあったらからです。つまり夫を介して
    義親の財産は嫁にも恩恵があったからです

    でも現代では違います
    相続は実子のみ平等に権利があり
    民法により、その権利は鉄板です
    つーまーりー、嫁が義親を介護するのは
    1000%「善意」以外、何もないのです

    そこのとこ十分に踏まえて、対応されたらよろしいかと
    介護は先が見えません。当然、トピは仕事を辞めることに
    なるでしょう
    もしも仕事を辞めたら、定年までにもらえるはずだった給料
    +平均寿命まで支給されるはずだった年金額を計算してみて下さい
    私の場合は今、仕事を辞めたら7000万の損害です
    もしも今、トピと同じように介護要員を強要されたら
    介護する代わりに7000万を要求しますね
    どちらか選べと笑

    ユーザーID:2233146121

  • 嫁に義親を介護する義務はありません@続き

    先のレスで、介護を担うことによる金銭的損害の話をしたのは
    介護を担うことで失うものの大きさを知って欲しかったからです
    お金に換算すれば分かりやすいだろうということで

    で、ここからが本題です

    まずお姉さんたちには「親の介護は実子のみが原則」
    ということを理解してもらい、あくまでもトピは
    実子であるご主人の介護義務のサポートするだけの立場である
    ということを進言しましょう
    愛するご主人のご両親ですから、「嫁には介護の義務はありません」
    とバッサリ切るのは人としてどうかな、と思いますし
    逆に大きな代償を払ってトピだけが介護を担う必用はありません
    そして、サポーターとして「出来る」ことだけをしてあげて下さい
    誰か一人に押し付けるのではなく、それぞれが出来ることをしてあげ
    足らない部分は平等な金銭的負担で乗り切るしかないと思います
    忙しいと言っても、息する暇はあるんだから免罪符にはなりません!
    と言ってやりなさい

    ユーザーID:2233146121

  • 義姉は結局カネで動くんですね。

    なんだか義母さんが可哀想です。
    同じ介護でも金になるからやるなんて…義母さんと義姉さんの関係は相当ひどかったのでしょうか。
    一体、いくらお金渡すとおっしゃったのですか?
    目の眩むほどの金額なのでしょうか。
    これならプロにお任せした方が良いような気がします。
    義母さんが介護虐待受けないように注視した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8967816457

  • 普通娘が介護

    舐められていると思います。

    旦那さんと結託し、
    子供を連れて一時実家に帰るのが良いのでは?

    そのあと、旦那さんに切れてもらい、
    義実家を恫喝してもらいましょう。
    ご両親に怒鳴り込んでもらうのも良いでしょう。
    あるいは、旦那さんと実家で連合しても良いです。

    義実家はおとなしい人に全部押し付けようという魂胆ですので、
    絶対いうことを聞いてはいけません。

    ユーザーID:5394202282

  • 介護保険の1割負担

    お世話料なんて払う必要ないですよ。
    お金さえもらえれば実母の介護をする時間が作れるという現金な娘たちですね。おかしいです。笑っちゃいます。
    で介護度は?
    ケアマネさんと夫、長男(嫁でも可、近居の娘ならなお可)で、よく話し合って家事援助ならヘルパー、おむつ交換、入浴介助もヘルパー、胃ろうの交換、褥瘡のケアなどなら訪問看護師、薬の点検なら訪問薬剤師、など必要なことをケアプランに入れていただきましょう。
    あなたには守るべき自分の家庭と収入がありますから、それを犠牲にしてやることではないですよ。どうしてもして差し上げたいと言うのなら別ですが。ご自分の親なら土地をもらったお礼に介護しないといけないですね。

    ユーザーID:2992900076

  • レス1見ました。

    建設的で羨ましいです、主さん。
    あっぱれ!

    <もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。>
    こんなセリフ!
    私も言いたかったな・・・

    私は夫の自己満足の為に、仕事辞めさせられたから。
    私の方が年下なのに年収が多かったのが夫は気に入らなかったんです。
    モラハラだったんですよ。
    でも、20年前にモラハラなんて聞かなかったし、ただの亭主関白かと思ってました。

    舅の介護(下の世話)を22歳から28歳まで同居して私(次男嫁)一人でこなし、夫はノータッチ。夫は毎晩飲んで深夜の帰宅。

    夫にも夫の兄夫婦や親戚にも誰にも感謝もされず、助けてもくれず、
    ましてやお金の援助も一切なくて。

    次男嫁の私は、舅の入院費用が足りないからと掛け持ちでバイトもさせられて。
    ああ、勿論ヘルパーも世間体が悪いからと一切入れてもらえませんでした。

    モラハラ一家に嫁いでしまった21歳の私。若すぎた結婚。失敗でした。

    ユーザーID:5912485895

  • 義姉Bからお世話代の値上げ要求がありました

    義姉BCが揉めています。
    Bが今のパートを辞めて義母の介護をするといい始めているようです。
    ただ、主人が提示したお世話代ではパート給料より少ないため、お世話代の値上げを要求してきました。
    主人は、これ以上お世話代の金額を上げることはできないから、もしBが介護をすべてすることになり、お世話代に不満があるなら不足分をCから出してもらうように交渉してくれと伝えたようです。
    Cは、我が家が提示したお世話代の金額で了承し、自分が介護をしたいと言っています。値上げ要求は無いようです。

    義父が介護をすれば良いとのご意見がありましたが、義父自身も半年前に大きな手術をしたような状況です。週2回義母がデイサービスに行っているときに通院もしています。夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
    介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。

    ただ、主人の兄弟は確実に仲が悪くなってしまいました。主人も義姉が信用できなくなったようで、介護とお世話代については、契約書のようなものを書かせるとまで言っています。

    ユーザーID:4042040580

  • 浅ましい義姉達・・

    お金出すと言った途端、喜んで介護する、ですか。。
    本当に親子なんでしょうか。
    そこまで疑いたくなるほどの変わり様ですよね。

    ただ、どちらの義姉が面倒看ようとも、支払う額は一定なのは当然のこと。
    二人に別々同額支払うなんて有り得ません。
    トピ主さんのおっしゃることで十二分に譲歩していると思います。

    あとは義姉二人で揉めたいだけ揉めたらいいんです。
    それは彼女達が決めることなので。
    二人で介護しようと、一人で介護しようとトピ主さん達が支払う額は同じでいいんです。
    折半しようと独り占めしようと、後は義姉達の自由でいいんじゃないですか?

    こういう時に本性って出ますよね。
    我が家も『介護があるかも』という状態で、つい先日夫が兄妹と揉めたようです。
    幸い介護不要になったため今は何も言っていないようですが、どうしようもないですよね。

    トピ主さん側からの譲歩案はしっかり提示されているのですから、あとは静観していればいいのではないでしょうか。
    何も間違ったことは言ってないですし、現実問題無理なものは無理なので。

    ユーザーID:9443779680

  • 恐ろしい

    お金の威力?魔力?って恐いですね。

    遺産相続でも一悶着ありそう・・・。
    浅ましい小姑二人に巻き込まれないように気をつけましょう。

    ユーザーID:1033089108

  • おお、スピード解決。

    お金と労働力、いずれか可能な方を各家庭で出し合っての
    介護ということですね。
    ベストの形だと思います。

    せっかく労働力提供者が二人いるのですから、お義姉さん二人で
    フォローしあって報酬も分け合ってもらうのがよいでしょう。
    介護は長い重い負担ですから、何とか2人とも納得するよう
    取り決めて欲しいですね。

    良い形で落ち着くことを祈っております。

    ユーザーID:3414452409

  • 義姉たちに頼んで大丈夫?

    忙しいからできないといっていた人たちなんでしょ?

    その人たちが、お金が絡んだら、どちらが担当するか喧嘩しているって事ですか?

    お金を出すといったら手のひらを変えるよう対応してきた義姉、本当に信用できますか?

    そのお金で他人のサービスを受けてもらうほうが良いのでは?

    義母は、義姉たちが担当してくれるほうが良いのでしょうか?
    それなら、
    一人が担当するのはよくないと思いますよ

    大体、忙しいからと断っていた人たちなんですから、一人でするのは無理だろう、
    一人だけに任せることはできない、、二人で交代で(それでお互いに怠けないようにけん制する可能性もありますし、)そうでなければ外注するとご主人の方からいって貰うほうが良いのでは?、

    ユーザーID:6028696410

  • 話が面白い方に転がりましたね〜

    いや〜、なんか面白い方に転がりましたね。

    やっぱり、この解決方法を自慢したくてトピ立てたでしょう?
    最初のコメントにも書いたけど、主さん、性格悪くない?
    (性格悪くても、いや、性格悪くて賢いひとって一番面白いから、好きだけどさ)

    お姉様方の珍道中のやりとり、ご報告を期待しております。

    ユーザーID:2856572479

  • 無事に解決? 老婆心から一言。

    介護問題がほぼ解決したようなので、よかったとおもいます。

    が!
    少し気になったので、書いておきます。
    >かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います

    これはご主人が、かなり高給を得ていて、そのような金額が出たのなら、母思いの気持ちから!と素直に思えるのですが、

    ご主人30代で十分な介護費用が給料から出せるのでしょうか?

    もし、トピ主さんやトピ主さん実家から回り回って出ているようなら、問題です。

    「過ぎたるは及ばざるがごとし」です。

    難題をふっかけるとお金持ちの妻や妻実家からお金が絞り出せると学習します。
    もしかしたら、トピ主さん夫も一枚かんでいるかも知れません。

    基本、介護にかかる経費を、義母夫、兄弟姉妹3人の1/4を、トピ主夫が負担すれば良いことです。

    これは最大負担ですよ。それ以上はすぎた援助です。
    (基本、義父が貯蓄の中から負担するのが筋です。)

    さもしい、夫家族の術中にはまってはいけません。

    後、ヨコですが、
    十分な介護には、お金は絶対条件です。
    乳児を抱えた妻に介護はさせようとしても無理があります。

    結局お金ですか?って、当たり前です。

    ユーザーID:5906554686

  • なんというか

    あさましいですね。

    実の母親をみるのもお金がなければやりたくないってことなんですね。悲しいですね。

    ですがほおっておきましょう。

    ご主人に任せましょう。

    ですが、お世話代一人に渡すならどちらかの娘もお世話代出すべきですよね?

    なにもあなたがただけ出費する必要はないですよね。

    それを伝えてみては?

    それならいっそ半金で2人でみるほうが得と判断するのではないでしょうか?

    ユーザーID:7880857940

  • お金が絡むとろくなことにならない。

    トピ主さんのレスを読んで思わず笑ってしまいました。(笑)
    すみません、不謹慎ですよね。でも義姉さん達があまりにも滑稽で・・・。
    実の親なのにお金もらって介護するんだ。血も涙もない人っているんですね。

    お金を払うならプロの方に介護してもらった方が安心ですよ。
    身内だからこそいざ介護が始まったら、思ったより大変だから賃金を上げろ!とか言われかねないですし。
    それにしても、旦那さんも実母のことなのに・・・何だか残念な態度ですね。お姉さん達と似てるのかな。

    ユーザーID:3166756704

  • で、舅さんは?

    実娘2人がなんとか介護をやるにしても、
    配偶者である舅さんは?
    何もしないつもりですかね?
    手を下さないなら、せめて金銭的に負担すべきだと思いますが。

    ユーザーID:4258559810

  • 呆れてモノが言えません。誰の親?

    >お世話代の値上げを要求してきました
    呆れてモノが言えません。
    誰の親ですか?
    義姉達です。

    自分の親でしょう?
    すぐ近くに住んでるんでしょう?
    下の義姉は専業主婦なんでしょう?
    上の義姉、パート代より安いから値上げって、本来なら無料でお世話ものでしょう?
    もし貰うとしても、親自身からお礼として寸志です。
    そういう姉達だってご主人わかっていた事でしょうに、今更、信用できないって。
    それは主さんの台詞でしょ。
    呆れて顎が外れそう。

    主さん、よくそんな兄弟の中でやってこられましたね。あっぱれです。
    今回の話でも主さん、ぶち切れて当然なのに、お世話代を提示したりと優しすぎです。
    親の介護は、兄弟3人で平等に負担。
    お世話出来ない主さん夫婦はお金を多い目に出す。
    これが常識です。

    主さんはお手伝いは当たり前としても、近くに娘が二人も居るのに、仕事を辞めてまでメインで介護する必要な無いです。
    弟なので小さい頃から姉達に締め付けられているでしょうが、ここははっきりキツク、お姉さんたちに渇を入れるべきです、ご主人!
    しっかりして下さい、ご主人!

    ユーザーID:3439251216

  • 今では

    公的に「介護サービス」と言うものが利用できます。
    役所の介護福祉課で相談してみてください。
    管轄のケアマネージャーさんや役所の方が来て
    審査・相談色々としてくれます。

    乳児を抱えて介護!?
    あなたが倒れます。

    ヘルパーさんを利用する方法を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2645281728

  • パートができなくなった分の補填を求めるのは理に叶っている

    お金で介護をする/しないが変わるというのは確かに印象悪いです。


    でも、兄弟姉妹平等に手を動かすのであればともかく、
    仕事で手を動かせない人が混じっているわけですから、
    そこの差を金銭で埋め合わせするという考えは間違っていません。

    介護は長丁場になることもありますから、いつでも貸し借り無しの
    リアルタイム精算ができている状態にしておくことは重要です。

    でないと、絶対にお世話している方は不満がたまりますから。

    また、義姉2人はパートとはいえそれぞれ仕事を持ち、収入を得ています。
    (大黒柱でないからといって、旦那さんの仕事と比べて貴賤や優劣を付けるのはおかしい)
    介護によってその収入が減るのは事実。

    その補填を介護しない旦那さんに求めるのは理屈としてはおかしくないと思います。

    ユーザーID:6112435393

  • 悲しいですね

    自分たちも親に育ててもらったのに、なんてこった!と思います。

    私も今、義父の介護中なんですが、無償ですよ・・・
    だって親だもん。
    夫を育ててもらったんだもの。

    トピ主さんは介護の義務はありませんけど、
    娘ふたりとご主人は当然ありますよね?
    どうしてトピ主さんの家庭からだけ出すんですかね・・・

    いっそプロにお願いしたほうが綺麗んじゃないかって思いました。

    なんだか切ないお話ですね。

    ユーザーID:7063337497

  • 長男の嫁ですよね・・・。

    私達の学生時代に流行ったドラマは「長男の嫁」
    だと思うんだけど・・・。友達と「長男の嫁だけ
    は無理だね。」って・・・。


    日本での介護って大変じゃないよ。自宅で介護するなら
    大変だけど・・・。嫁いだんなら親御さんのお世話をす
    るのが普通だと思うんですが・・・。

    老人介護施設に預けるほうが、田舎の外れで大変ですよ。
    日本人は、ヨーロッパ人みたいに助けてくれる方々がい
    ないでしょ?ご近所で火事などで高齢者を助け出しくれ
    るなんて稀ですよね?

    「長男の嫁」なんだからジカクを持って頑張って下さいね!
    応援してます!!

    ユーザーID:3088694698

  • 滑稽な義姉妹ですこと

    最初は忙しいから介護なんてできないと一蹴してたのに、お金がもらえるとなったら手の平を返して自分が自分がと言い出すなんて、随分と滑稽な義姉妹です事。
    ご主人が呆れるのも、契約書を交わそうと思ったのにも同意します。
    でないと義姉妹は実家に行っても介護はせず、お茶してTV見てのんびりだらりしてるだけになりそう。

    ユーザーID:3682015644

  • 義母の希望は?

    介護される本人がどうして欲しいのか、確認出来たら良いですが。
    義父の体調によっては、ショートステイ利用も必要でしょう。

    ユーザーID:1081476296

  • なぜお世話代?

    なぜお世話代をトピ主(ご主人)が出すのですか?   共働きで収入が多いからですか?  義理の実家が貧しい?  年金額が少ない?
    私は50代後半ですが娘2人には介護を望んでいません、それに金銭的な負担もかけない様に頑張って働いてきました。

    私も嫁の立場で義母は要介護5、施設に預けて8年です、その前は同居をしないでケアハウスに入居してました。
    トピさんは5カ月の乳児を抱えまして産休終ったらフルで働くのなら介護は無理ですよね。
    義母を施設に預けて義父の金銭で賄えない額を兄姉妹3人で負担するのが妥当だと思います。

    義姉は介護はしたくないが、お金は欲しい人間です。    

    でも孫のお祝い金もなかったということは義母さんもそうとうなケチで義理姉達もそれに似たのかも。

    ご主人が優しい人で・・・・最後までほうじ茶さんの見方でいてくれることを祈ります。

    ユーザーID:2153706454

  • 義母さんはどう思っているんでしょうね。

    お金で解決するっていうのはおかしいし悲しいし。
    トピさん夫からお金を出して介護してもらう?っていうのも本来ははおかしいんですよ。

    で、小姑二人からお金の事でもめてるって
    本来二人も出す立場なのに・・・

    それから義母もそうですが
    いずれ小姑二人から義父の世話も押し付けられることを考えておいた方がいいです。

    ユーザーID:2989487739

  • 財産の恩恵があるからではなく・・・

    >それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
    >でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
    >ということがあったらからです。

    長男(+嫁)が、というところに関しては、お説ごもっともですが

    長男自身ではなく、嫁が介護要員を担っていたのは、財産の恩恵が
    あるからではないのでは?

    それは、かつてはかなりの比率で嫁=専業主婦だったからに他ならないでしょう。

    (つまり、専業主婦にとっては別に今もまったく変わってないはずだけど。時代でなく)

    夫が親の介護をしようとする場合、(現実的には無理だが理論的には)
    仕事と給与を必要分だけ減らして時間をねん出し、介護をする。
    主婦だった妻は減収分を働きに出て家計を支える必要がある。

    ま、そんな都合よく仕事を減らせないので、夫は家計に専念し、
    妻が外で働くのでなく、家で介護も担うという形が多かったのでしょ。
    その方がお互い効率がいいし。

    今は「長男が」でないとするなら、妻親も含めて兄弟で均等にですよね。
    でも、変わらず専業の妻は実労働にあたるか専業を放棄かになるはずでは。

    ユーザーID:6971637772

  • まだまだ甘いです

    義家のめちゃくちゃな要求をここまで押し戻したのはご立派でした。

    しかしまだまだ甘い。義姉のうち介護をしない方には金銭的な負担を求めるべきです。介護しない方の義姉が何も負担しないのはおかしい。義姉Cに介護をしてもらい、義姉Bにはパートの稼ぎを半分くらい差し出させるべきです(その分「お世話代」を減らしましょう)。
    そうでないと、本来、介護は長男の家が負担すべきもの、という理屈がまかり通ってしまうことになります。
    今は良くても、介護の負担は増える一方。兄弟3人は平等に介護の責任を負う、金か労働力か出せるものを出して対等に義務を果たす、という筋をきっちり通しておかないと後が大変ですよ。

    それに「お世話代」を「我が家から」出すというのも、厳密にいえばおかしい。本来は旦那が一人で出すべきものだからです。共働きならお財布は二つのはず。ならば「お世話代」は、通常の家計負担とは別に、旦那の財布から出すべきなのですが、この点、大丈夫ですか?

    何にしても、出産後もちゃんと働いていてよかったですね。専業主婦になっていたら今ごろ…
    定職と一人前の稼ぎこそが女の身を守る。これぞ現代の常識!

    ユーザーID:6980226783

  • 結局お金か…

    その家では義理親にもしものことがあったときには遺産で揉めそうですね。

    親の終末期に家族でごたごたがあるところは多いです。
    ずっと誰かに不満や不仲があったのにそれに関わることなくきた結果、いざというとき揉めちゃうんです。
    だからあなたは気にしないようにね、むしろそういった問題は関わらない方がいい。
    この姉たちの問題にもあなたは一切口出さぬように!
    関わったらえらい目に会いますよ。

    ユーザーID:6297943536

  • 童話とか昔話にでてくる

    意地悪姉妹を妄想してしまいました(笑
    (シンデレラの姉達のイメージ)

    自分の娘とはいえ、そんな娘達に介護されるのもなんだか気の毒ですね…(まぁ、自分でそんな風に育てた訳だからどうしようもないけど)。

    1つだけ、トピ主さんのご主人はきっとしっかりしている方のようだし、あくまでもトピ主さんは前に出ないよう、ご主人がご自分で解決されるべきだと思います。
    口も出さない変わりに悪いけど仕事辞めて自分の子ども放り出してまで介護はできない、という姿勢を保つ事です。クビ突っ込まない方が良いですよ。

    ご主人のおっしゃる通り、お金だすなら契約書なりなんなり、きちっと書類作った方が良いと思う。そういう浅ましい人間相手にするときは用心しすぎるなんてことはないですから。

    ユーザーID:2388259202

  • 義父母を説得

    義父母と話し合い、家土地を売ってそのお金と資産、年金で施設に入ってもらうのが良いと思う。

    介護でお金を払うなどしたら、もし義父母が亡くなったら、その義姉2人は少しでも介護のような事をしたらそれを大袈裟に恩に着せながら遺産相続の寄与分として増額を主張してまた揉めると思います。

    ユーザーID:3137829307

  • ちょっと言いたい事があります。義理親の介護は確かに

    法律の上面では嫁には義務は有りません実子が行うものである事は事実です。
    でも夫婦はお互いに協力をして生活する義務も有ります。
    だから嫁は義理親の介護は関係有りません!と言うのは夫婦間の義務も無視するという事にもなります。
    因みに嫁は義理親の遺産は相続出来ませんが、順当に行けば夫の遺産を子共々とで相続します。何言ってるか意味分かりますよね?

    法律の裏側の真実をきちんと知ってください。我が家の姑はそれで資産家となりましたし、その資産は夫が
    全部相続します。そして嫁の私が後に残ればそれを相続します。介護等の有無を自分に都合よく解釈すると、後々身内と揉めますよ。

    さて、主さん義理親さんからの経済的な援助の諸々は無かったというのはもう独立した大人の子ですから
    (気持ちの中のモヤモヤは理解できます)それを盾に出来ないというところはご理解できているようで立派です。

    義理姉妹さんの事には決して口を挟まず、身内である御夫君にお任せする方が賢いですよ。その結果に文句あれば
    御夫君へご進言してください。内容は夫婦で決める事でも有る筈ですので堂々と主張されれば宜しいでしょう。 

    ユーザーID:0373315111

  • >北のおばさん さんに同意です

    >なぜ、お世話代?

    それも、実娘二人が近居でありながら。
    長男の嫁だからと言う、そもそもの押し付けがおかしいのです。
    主さんは、夫さんのヘルプと言う形ですよ、あくまでも。
    それを言うなら、義姉さんそれぞれの夫さんたちも、できる範囲での手助けはするべきですよね?

    介護の範囲が想定できるのですから、時間給にして月いくらかかるのか、を算出しましょう。
    例えば、月30時間として、時給1000円の計算で30000円です。
    夫さんと二人の義姉さん、一人当たり10000円のお手当てです。
    夫さんの負担分は、10000円なのですよ。
    何故に過分の「お世話代」を払う必要が有るのですか?
    義姉さん達がお世話をするのは当然、が、前提の話ですよ。
    自身の母親の介護を、長男嫁だからといわば他人にマル投げにして
    挙げ句、介護をするから「お世話代」を要求、そして賃上げ交渉ですか?

    根本から話し合ったほうがよろしいですよ。
    まともな話し合いが出来る相手ではないようですが。
    主さんは「介護をする義務はない」そして「夫が担うべきお世話分は支払う」です。
    毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:5857954939

  • 『次男の嫁』さんみたいな考え方の人って

    結婚前に『長男の嫁としての扱いはしない』と言われて、結納も出産祝いさえもなかったのに、介護が必要になったとたん、長男の嫁だからと介護を要求する人の気持ちが心底理解できませんが、『次男の嫁』さんのレスを読むと、世の中には、こういった考え方をする人が居るんだなぁと驚きました。

    自分が過去に言った事に責任は持たないんでしょうか?
    それとも忘れてしまってるんでしょうか?
    筋が通っていない事を恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

    自分がされる側(筋の通らない言い分で振り回される側)になっても、一切文句は言わないんでしょうか?

    とても不思議です。

    さらにお金を払うと言えば姉妹で喧嘩・・・・浅ましい事、この上ないですね。

    ユーザーID:3006856457

  • 本性が見えましたね。

    貴方はフルタイムで働いているのですから義母の面倒を見るのは専業主婦のCで良いのですよ!義姉Cは忙しくて介護は出来ないと言っていたくせにお金を貰えるとなると即手の平返ししてきたのですよね。つまり、介護は出来ると言うことがはっきりした訳です。

    義姉Bも手の平返しではありますが、現在働いていたのですからCよりは少しマシ?

    ここで義姉Cに言いましょう。
    「Cは忙しくて介護は無理と言うのはしたくなかった故の口実ですよね。実際、私達が賃金を支払うと言ったら即OKしたのが言い訳できない証拠ですよね。介護は長男嫁がするものと誰が決めたのですか?初めからの約束でもあるし、貴方方が何と言おうと私達だけに介護義務はありません。拠って、私達が介護者に賃金を払う義務もありません。介護責任は皆平等だし、出来る人がするべきです。Cさん、貴方が一番の適任者だとはっきりしましたね。賃金云々は本当に出来ないのかどうかを試す為のものでした。私に都合良く押し付けようと思わないで下さい。貴方方のお母様ですから、実子で見るのが道理であり筋です。後はCさん、お任せしますね。」

    と言い放って下さい。

    ユーザーID:1800385945

  • 悲しいね。

    息子夫婦はお金を出すだけ。
    娘夫婦はお金を貰わなければ介護はしない。

    最低六人も大人がいて、誰も介護される側の気持ちは考えない。
    寂しいですね。

    ユーザーID:0759602787

  • なに?

    自分の親は自分で介護しろ。この言葉に尽きる。何故あなたがしなきゃならないの?娘がするべきだし、あなたの旦那が、するべき。あなたはその、旦那を助ければいいのです。

    ユーザーID:2758622944

  • あ〜やだやだ

     孫もいる親ですが、親になって歳を取りたくないと染み染み思いました。私達は、老後資金をためてきましたので、子供世話にならずに死にたいと思っていますが、それが正しいと、痛感させられます。
     知人に、「老人ホームに入る」というと、寂しんじゃないとか言われますが、こんなやりとりされるんなら、ホームは天国です。

    ユーザーID:8543963867

  • 実子で、平等に負担

    義両親の扶養・介護

    あなたたち夫婦は、労力でなく金銭で負担。
    義姉の1人は、労力で負担。
    でも、もう一人の義姉は何もしない?

    不公平です!

    やはり何らかの負担は、してもらいたいです。
    義両親にいくばくかの財産が有れば、相続の減額か放棄ですね〜

    ユーザーID:6022665780

  • 「お世話代」は介護不参加のペナルティ

    介護自体にかかるお金は原則親が出すべきものですが、この場合のお世話代は直接的な介護費ではなく、
    介護の義務が等しくある人の中で介護する人としない人が居ては不公平なので、
    それを埋め合わせるための「介護不参加のペナルティ」の位置づけですので仕方ないと思います。

    旦那さんが介護に参加すれば、間違いなく収入は減ります。
    場合によっては職を失うかも知れません。

    夫婦には相互扶助の義務がありますので、
    「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります。

    結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが、
    それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)


    分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが、
    お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると、
    介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう。

    つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと、
    パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと。

    ユーザーID:6112435393

  • あなたが優先すべき事を見極めて

    何とも残念なお義姉様方です。主様もお気の毒に。
    しかし、これはご主人家族の問題。
    あなたは決して前に出ない事です。
    義父や義姉達に何か言われても
    「夫に聞かなければわかりません」と、その場で意見を言わない事が肝要ですよ。

    しかし、事は簡単ではありませんか?
    ご主人の報酬提示は、実際に介護を出来ない者としては良い負担方法だと思います。
    姉二人で介護をするなら分けてくれと言うのもとてもフェアですね。
    そして、あなた方の提示額にCさんが納得し、かつ介護をしたいと言っているのだから、
    あなた方の権限でCさんに依頼すれば良いだけの事。
    血縁だけに色々と揉めるのでしょうが、
    ここはご主人、もう一段階お強くなって、
    Bさんを断っていいと思いますよ。

    そして、あなたがするべき事は、
    このようなストレスにさらされてしまったご主人を全力でサポートする事。
    それにつきると思います。
    嫁であるあなたがやるべき事といえば、
    ご主人との家庭を守る事ではないですか?
    ぶれないで、あくまでも「ご主人」を助ける事だ。
    そういうあなたをご主人は守っているからだ。
    常に冷静な心でご主人にそってあげる事ですよ。

    ユーザーID:6433061908

  • 原則論に立ち返って考える

    親の介護は、実子が複数いる場合皆平等に義務があります。
    息子も娘もありません。有職無職も関係ありません。

    なので、例えば「お金のやりとりは無し、3人平等に当番制で」という提案があれば、
    それは法の趣旨に則った提案なので無視できないでしょう。

    自分の当番をどうこなすかは各人が考えれば良いのです。

    もし、旦那さんが介護で仕事を休むよりも代わりにトピ主さんが
    やった方が家庭全体としてメリットがあるなら、検討に値します。
    専業主婦家庭で妻が義親の介護をすることになるのはこの考え方ですから。

    それも無理であれば、誰か人を雇って代わりにやって貰うしかありません。
    雇う人は本来誰でも良いのですが、介護は機械相手ではなく人間相手ですので
    介護される人の意思も尊重することが好ましいと言えます。

    例えば介護される人が「他人を家に入れたくない」といえば、
    なるべくそれに沿った形にすべきでしょう。

    その場合、無理にでも旦那さんが仕事を減らしたり辞めたりするか、
    肉親である義姉さん達にお願いするしか無くなります。
    もちろん、肩代わりには相応のお礼は必要です。

    ユーザーID:6112435393

  • これは酷い

    忙しくて介護はできないはずだったのに、お金に目がくらんで介護をすると言い出すなんて。
    できるのに逃げていただけの姉達で、心から介護してあげたいとは思っていないよう。
    お金は出してもいいけれど「これが出せる上限、今後どんな事が起きてもこれ以上は出せない」とでも言っておかないとあれこれ理由をつけて値上げを迫り,それが叶わないとなると介護を放り出す可能性がありますよ。

    我が家は夫が介護に直接関われないので義親にそれだけで生活出来るくらいのお金を30年間仕送りし続けていました。
    こんなに使うわけがないのにと思いましたが、親孝行だと思って。
    義妹が関わってくれていたのですが,2年前までは別居。
    お金,上手に義妹が使っていたようです。
    昨年施設に入れたのでお金はこんなにいらないと言ってくるのかと思ったら全然。
    義親が亡くなった時にも貯金残高は限りなく0に等しい状態。
    お母さんの貯金、大丈夫だったの?と聞いたら「何回かに分けておろしたから」。
    財産分与なんてありませんでした。
    介護のストレスがなかっただけ良かったと思いなさいということなんでしょう。
    こんな事例もあるということで。

    ユーザーID:0140914406

  • ペナルティは平等に

    >夫婦には相互扶助の義務がありますので
    >「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります
    >結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが
    >それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)

    トピ主夫婦だけに該当するのではなく、義姉さんご夫婦それぞれも同じでしょ?

    >分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが
    >お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると
    >介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう

    いやいや、誰の親の介護なのかを前提にする話ではないのですか?
    逆に、主さんが介護を引き受けたことで仕事を辞めた場合その収入補填は?
    義姉に請求できるのですか?

    >つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと
    >パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと

    夫婦単位で考えるのなら、パート義姉さんの夫さんは主さんと同じ立場ではないのですか?
    「相互扶助の義務」は長男嫁限定だとでも?

    ユーザーID:5857954939

  • 介護経験者より一言

    実子だから嫁は義務はない。ごもっとも。介護費用は分担で、本当にごもっとも。
    現実はそんな平等ではないですよ?損するな!!法律ではこうだ!!ごもっともごもっとも。
    でも一番大切なのは、実の息子さんである旦那様の親孝行の気持ちじゃないでしょうか?
    そこに、どこまで寄り添えるか?その妥協が必要なんじゃないでしょうか?
    あれしてくれなかった、過去がこうだった。誰だって人は間違いを犯すもの。
    体の弱った相手に健康な人間がそれを言い立てて拒否して和解のチャンスすら失くすのでしょうか?
    介護しろと言ってるわけではありません。赤ちゃんがいれば実質不可能です。
    ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
    自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
    今更どうにもならないでしょう。損得で介護できないですよ?いつかは人は弱るものです。
    少し目線をかえてみてはいかがでしょうか?仲良くしろとは言いません。ご自分の納得される決断と
    その決断に後悔されませぬよう、違う目線で思考を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3940327541

  • 施設入所

    費用はそれぞれの家庭の収入に応分して負担です。

    誰一人労力を払いたくないなら、他にはないでしょう。

    ユーザーID:8358523105

  • 笑っちゃう

    >ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
    自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
    今更どうにもならないでしょう。


    実の娘が母親に対して慈しみがないのに、嫁には「夫を育ててもらったから、今までの嫁いびりも水に流して」慈しみの心を持て?


    実の娘に見放された母親なんて、ろくな人間じゃないですよ。
    きっと嫁にも酷いことしていたんでしょうね。
    なのに、娘は仕方ない、でも嫁は気遣え?
    無理です。

    嫁だって一人前の大人です。
    夫の付属品ではありません。

    ユーザーID:5219940513

  • 老後も自己責任の時代ですね!

    本当に、こういうトピを読むと、老後を子供に託すという考え方はきけんこの上ないと痛感します。
    自分の老後は自分で守る。それに尽きますね。
    カネのために介護されたりいやいや介護されるのもねえ……。
    自分の体に自由が利かなくなったら、自ら老人ホームに入れるように蓄えをしておかねば、と痛感します。
    実際問題、みんな、自分のことで精いっぱいなんですから、それはもう仕方がないことです。

    ユーザーID:1260668320

  • 義姉にモヤモヤしてしまいます

    相変わらず兄弟喧嘩?は続いているようです。
    皆様のアドバイスにもありましたように施設への入所も考えていますが、安い公営は空きが無く、今すぐ入所には私営しかありません。
    私営に入所することになると、我が家が提示した お世話代では1/3程度しか賄えないので、残りの2/3を義姉BCに出して貰う案を出したところ、どちらからも断られたらしいです。
    義母は無年金のため、年金を充てることもできません。
    主人が介護をすることは現実的に厳しいです。
    それをしてしまったら、我が家の生活が成り立ちません。
    休日に介護に行く程度が精一杯です。(昨日今日と主人は介護に行っています)
    主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    ユーザーID:4042040580

  • 実子が投げ出す介護は嫁には無理

    相続云々の話を書かれていた人がいますが、そんなに遺産があるなら、立派な介護施設に入れると思います。
    おそらくろくにないのでしょう。だからトピ主さんがお金を出すと言ったらはじめて実子が動いた。

    やはりお金を持っていることは大事です。
    元気なときに、娘や息子達に、マンションの頭金出したり、孫の教育資金出すお年よりもいるようですけど、
    そんなお金があるなら、自分の老後のために持っていろと思います。

    老後お金が無くなってから面倒看てと言ったところで、みんなで押し付け合い、たらいまわしにされるのがオチ。
    それほどみんな老人介護は避けたいことなのです。

    実子だって嫌がるのに、夫婦は助け合わなくてはならない?いえ、それならば夫は積極的に介護に参加しなくてはだめです。
    夫が妻の2倍やってこそ、妻はその半分手伝う気になれるってものです。
    助け合いだから、お前全部やっては通りません。

    また相続があっても夫の相続分を妻がそのまま受け継ぐとは限りませんよ。
    夫が隠し財産にして浪費することもあります。

    介護を長男の妻にという考えは所詮、実子の虫のいい逃げです。

    ユーザーID:5656102585

  • 費用に対する条件

     介護をしてくれるお姉さまにお金を払う、ということと、その条件はできれば文書にしておくくらいの方がよいと思います。

     義姉BCはどちらも自分の親より自分の家庭が大事です(あたりまえのことですが)。なので、最初は約束通りきちんと介護をしてくれるかもしれませんが、そのうち身内だと甘えが出て、「今日は用事がある」などと介護から離れようとする可能性があります。これは私の祖母の介護問題の時に実際にあったことなので…。

     先を見据えて介護認定を受け、ケアマネさんと施設入所などについても話しておいた方がよいですよ。

    ユーザーID:8946775764

  • 旦那さんを大黒柱から解放して上げられれば、旦那さんは楽になる

    > 主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    こういう考え方になってしまうんですね・・・

    介護は実子それぞれに等しく義務があります。
    それ以外の時間をどう使うかとか、どういう責務があるかは各家庭の事情です。

    もし、トピ主さんが1人で家計を支えるだけの稼ぎが十二分にあれば、
    旦那さんが介護で丸々抜けてもやっていけるので、
    気持ち良く送り出せたのではないですか?

    トピ主さんの家庭では、旦那さんに家計の多くを担って貰っているために、
    こういう事態になると旦那さんが仕事も介護も、になって休めなくなってしまうのですよ。

    「介護は実子」という原則は誰もが等しく適用されるルールですので、
    対処方法は原則各家庭事に考えるしかないと思います。


    一方、義姉さんのところは義姉さん自身が大黒柱ではないと思われるので、
    こと経済面では介護で抜けても痛手は少ない。

    その分家事は滞りますが、今の時代便利家電や各種サービスを駆使すれば
    家事くらいは何とかなるでしょう。

    ユーザーID:6112435393

  • こんな時のための弁護士でしょ

    施設入所代の1/3を姉弟各自が供出して入所させる。
    お金の出せない者は2/3の供出金を貰って自分で介護する。
    その事を弁護士を通じて理解させるべき問題ではありませんか?
    誰かが客観的に常識を教えなければこの連中はどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:7121180454

  • 介護の現実(文中の敬称略)

     私の経験から言いますと今時は介護の中心は実子が殆どです。
    老親の病院へ付き添っておられる方は大体において娘が7割2割が息子一割が嫁です(我が医院での統計ですけど)

    専業主婦が少なくなった為でもありますが、介護は実子というのが認知されてきたのが
    大きいと思います。
    ですので、嫁には介護の義務はない!と殊更声を上げる必要はないのです。先のレスでは
    そのような認識でレスをされる方が多かったので一般論を一言、苦言を呈したのです。人対人
    で考える介護で有りたいと私は患者さんを診ながら思います。また、介護を頑張っておられる方の

    真摯なお気持ちを否定されるのは勝手ですが嗤うのは如何なんでしょう。勿論誰も進んでやりたいと思う人は稀ですが
    介護とはそんな崇高な気持ちも無いとやっていけない物です。

    主さんは嫁の立場で考えれば良いのです。お金で解決するのも立派な介護です。そこは自信を持って下さい。
    義姉妹さんは姉妹同士だから好き勝手我儘が言えるんです。きっと落ち着く所に落ち着くと思います。

    私は90半ばの姑を看ていますが、ほんとに奉仕の心を持たないときついですよ。

    ユーザーID:0373315111

  • 年金不支給の理由は?

    義母さんの年齢が年金受給年齢ではないということでしょうか?
    それとも、受給年齢には達しているけれど年金保険料を全く支払ってこなかったということでしょうか?

    もし年齢が達していないということであれば、要件を満たせば障害年金を受給できるかもしれません。
    義母さんのことが全く分からないので詳細はお答えできませんが、要件を満たすかどうかまずは確認してみてはいかがでしょう?
    年金事務所に確認してみるのが良いと思います。

    私の母も国民年金の受給年齢には達していなかったのですが、呼吸器系の障害と病気により受給できたのでとても助かりました。
    書類を揃えることはとても大変ですが、年金が受給できればそれを介護費用に充てることができるので調べてみる価値はあると思います。

    それにしても義姉さん達はどうしようもないですね。もう当てにできなさそう。
    義父さんは年金生活ですか?貯蓄もない?義父さんから少し金銭的な負担をしてもらうことはできないのでしょうか?
    情報が少なすぎて、アドバイスしようにもできない感じです。
    ケアマネさんに相談してより安い老健等を探してもらいましょう。

    ユーザーID:8967816457

  • 主人に休む日がなくは嫁のせいやろ?

    兄弟で一週間を2日か3日ずつ看ることにして
    ご主人の2日で休みが潰れてカワイソウ。
    ここは、言われたら、姉妹は嫌やと思います。

    変なこというと面倒クサイから言葉には気をつけて。

    ユーザーID:3565443923

  • 無年金との事ですが、舅さんの年金は?

    義両親の住む家は持ち家ですか?
    持ち家なら、それを売って、ホームに充てるという手もありますが・・・?
    ケアマネージャー(できれば弁護士も)を交えて、義父さん・義姉2人・夫が相談する必要がありますね。

    ユーザーID:4258559810

  • 憤りました

    この場合介護はまず義父が生きてるんだからまず義父が対処すべき。
    施設に入れるとか自分が面倒見るとかそれが伴侶。
    あなたに面倒見れとか明治大正時代かと思います。
    私も高齢者男性ですがそう思います。
    あなたの両親にも応援もらい、突き放しなさい。
    夫がへなへななら離婚も覚悟すること。

    ユーザーID:7266245582

  • 平等に

    >主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    でも、「介護は実子だから嫁は不参加、でも主人は稼ぎ手だから、主人も不参加」って理由で女きょうだいだけに介護を押し付けて、男兄弟とその家族は遺産だけさらってたりしちゃダメですよ。
    それも、ひどい話ですから。

    義姉BCだって家庭を、ある程度犠牲にして介護してるのよ。

    ユーザーID:9286645601

  • 旦那さんの大黒柱から解放すれば?

    は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

    どちらが大黒柱と言う話しではないと思いますけど。

    二馬力で生活が回っているなら一馬力での生活は無理と言うだけでは?(もちろん中には一馬力でも問題ない家庭もあると思いますが)

    それに、介護の実施はトピ主夫婦は無理でも資金援助はするつもりだったのでしょう。

    実子なら介護の担いてに全ての人がなれる状況ではないと思いますね。

    ユーザーID:9553557990

  • 旦那さんが介護の傍ら家事育児をすれば、トピ主さんが大黒柱も可

    > は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

    旦那さんが介護で手を動かすとしても、姑さんには子どもが3人いるんだから
    1人当たりの分担は1/3づつ。
    365日フルタイム介護、というわけではないです。 交代要員が居るのですから。

    ということは、もし旦那さんが仕事免除で介護+家事育児の大半ならば、義姉さんと同じ状況になります。
    その代わりトピ主さんは早々に職場復帰してフルタイムでガンガン稼ぎ、大黒柱になれば良いんです。
    家事育児がお手伝い程度なら、大黒柱になれない道理は無いはず。

    それでも旦那さんの稼ぎには及ばない、大黒柱になれるほどの稼ぎも覚悟もないというのであれば、
    「介護は実子」にこだわらず、トピ主さん家庭の中で誰が稼いで誰が家事育児介護するのが全体最適なのかを考えた方が良いのでは?


    少なくとも、一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。 もっと夫婦は助け合わないと。

    でも、例えばひとり親家庭では否応なしに家事育児と大黒柱兼任ですので、そのくらいは覚悟次第でできるのではないかと。

    ユーザーID:6112435393

  • 私は義母さんと同年代ですが・・・

    子供に迷惑をかけてまで、介護してほしくはありません。

    >夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
    介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。


    週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間、誰も何もせず、ほっとけばいいのではないですか?

    自分の生んだ子供ですから、大変なことはさせたくないし、どういう状況でも子供を恨んだりすることは絶対ありませんから、安心してほっといて下さい。

    ユーザーID:9069760182

  • セイウチさん…ちゃんと理解できてますか?

    >一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。

    夫が大黒柱だと仮定しても、「今だけ」ですよね。
    そもそもトピ主は「フルタイム」勤務ですから。
    夫婦の収入費は不明ですが、二馬力で家庭が回っている可能性は無視ですか?

    夫だけが、今 休日なしだと勘違いしていませんか?
    トピ主が5か月児を「休みなし」で面倒みてるから
    トピ主夫が介護に行けるのですよ?
    休みがないのはトピ主も同じ。
    それとも五か月児の育児と家事はそれほど楽な役割分担だとでも?

    まずこのトピで問題なのは
    ●姑が無年金
    ●義姉二人が非常に非協力的
    (義父も戦力(主に金銭的な)になるか否か??)

    本人及び一番扶養義務のある人間達が
    責任を果たしてないのが何よりの問題。

    にも関わらず
    トピ主さんが大黒柱?
    飛躍しすぎにも程がある。

    トピ主がフルタイムで働いてる収入があってこそ
    義姉Cが満足する位の援助金額を出せるのではないですか?
    この時点でトピ主さんは相当介護に貢献していますが。

    そもそも今、義姉二人は介護・金銭援助してるの?

    ユーザーID:3336621098

  • 顔を合わせての話し合いを

    姉妹といえど、こういう時は女性同士の争いになるものですね。
    ところでお義母さまは無年金なので、
    施設入所の際は兄弟で負担しようと考えているご様子。

    >週2回のデイサービスに行っている
    >週5日、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が来ている

    これらの費用はお義父さまが出されているのですか?
    お義父さまもご病気なので、実際の介護は不可能かも知れませんが、
    金銭面では多少の負担をして頂くことが出来るのではないでしょうか。

    お義母さまの介護は[誰が看る・誰に負担させる]と決めつけず、
    お義父さまを交え、ご兄弟でもっと話し合ったら如何でしょうか。
    そしてトピ主さまはご主人を支えてあげれば良いのです。

    お義父さまの妻であり、ご主人さま達ご兄弟には母親なのですから、
    大切な人の老後は穏やかなものであって欲しいですね。
    誰にも訪れるのですから・・・

    ユーザーID:9868486828

  • 誰か雇えないものですか?

    土日に来てくれるヘルパーさんはいませんか?
    義理姉2人の都合で施設の世話になれないなら、人を雇うしかないでしょ。
    とにかく全員で話し合いをして平等に分担しましょう。

    ユーザーID:4468386871

  • トピ主の旦那さんだけ介護している。

    が現場でしょ?トピ主の旦那さんは休みの時に介護していて、旦那さんの実姉妹は休日は遊びに出かけているのでしょう。

    トピ主夫婦が一番介護に貢献していると読めますが。

    育休中のトピ主。育休の期限を過ぎればフルタイムで復帰ですよね。

    子供は保育園ですし、資金援助しているのだから充分だと思います。

    まずは自分達の生活有りき、出来る事をすれば良い。

    パートと専業主婦。介護要員として一番時間がありますよね。(通常発達の子供と言う前提ですが。)

    ユーザーID:9553557990

  • 私も姑を施設に入れていますが

    私嫁も姑を施設に入れていますが
    お金月70000ぐらいかかります。
    議姉は嫁ぎ先が遠いのでなぜか一文も出しません。
    要介護4になつたら在宅は無理ですよ。
    昼夜うめき声
    糞尿に悩まされついに旦那が疲れ果ててをあげだした時に
    施設にはいれましたが。
    うちも実子とくに議姉はなにもしませんね。
    さんざんいびられていた嫁の私が洋服の差し入れしています。私も最初は苦しかったですが
    最近姑が認めてくれたんで
    楽になりましたよ。
    議姉とかは逃げてあなたに押し付けたいだけですよ。
    もう昔の家族制度は崩壊し
    介護は実子の時代なのにね
    とにかく施設を探していれるしかないですよ
    特養はかなり難しいので
    老人保健施設なら安いところ見つかるかもしれません。
    介護を押し付けられないようにうまくたちまわつたほうがよいですよ。
    在宅は地獄ですよ

    ユーザーID:8502981330

  • トピ主はフルタイム育休中

    今はトピ主が育休中なので旦那さんが大黒柱だとしても、育休が終わればトピ主も仕事がある。

    義姉さん達は(義父もだけど)トピ主夫婦の資金援助がなかったら、トピ主に押し付ける気満々だったのですよ。

    そんな人達が現在介護をしているとは思えません。

    義姉達は休みに遊びに行き。トピ主の旦那さんは介護に行っているのですよ?この現状でトピ主が不満を持つのは当たり前では?

    二馬力で資金援助が出来てるとは思えないのが不思議な位です。

    トピ主の旦那さんは仕事する必要があり、金銭的援助をする前提なら週末位の介護で十分なんじゃ。

    子供が3人いて3人で分担なら介護のメインは時間に余裕がある義姉達。資金提供はトピ主でヘルパーさんなりをフル活用するか、施設の入所資金と維持費を3人で平等に出すのも当たり前でしょ。

    それに旦那さんがいくらイイヒトでも両親がイイヒトとは、限りません。

    トピ主の旦那さんも義姉さん達も介護を嫌がる位です。トンデモナイ人だと言う可能性も否定出来ないのですよ。

    ユーザーID:9553557990

  • 貴方も忙しいで 逃げなさい

    今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

    ユーザーID:8786428353

  • 田舎はそんなもんですよ

    私も兄がいますが、両親はいずれ兄家族が同居なり引き取るなりして、嫁が介護するんだろうなって思っています。
    私は両親とは全く不仲ではありませんし、電話やメールも頻繁にしています。会う回数も私の方が多いかもしれません。
    でも、介護だけは長男の嫁の仕事だと思っています。

    トピ主さんの旦那さんも唯一の息子(後継)としてお姉さん達より大事に育てられたのかもしれませんね。未来の介護要員を貰う長男として。

    ユーザーID:1979521393

  • 建前だけでは現実は乗り切れない

    > 今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

    建前は確かにそうです。
    でも現実はきっちり線を引けるものではないと思います。

    このことを盾にトピ主さんが実現できるのは
    「実子でないから、直接介護に携わる(お世話する)義務は免れる」ことだけ。

    なぜなら、例えば夫が実親を介護することになったら、今まで通り仕事はできなくなるから。
    (身体は1つしかないので今まで通り仕事をして更に介護も、という要求は通りません)

    稼ぎが無くなったり減った分はどうするかというと、「夫婦は互いに助け合う義務」によって妻が補填する事になります。
    (夫が親を扶助する義務を遂行するため仕事や家のことが一定程度できなくなるのは正当な理由)

    夫親を直接介護しなくても、妻にも何らかの負担は来るのです。


    夫が一家の稼ぎ頭の場合、介護によって失われる稼ぎは一般に相当な額になります。
    その期間も短期では終わらないことが多い。

    それで貧乏してでも原則を貫き通したいのであれば、それも良し。
    夫の代わりに介護して、家全体としての損失を最小化したいなら、それも有りです。

    ユーザーID:2997168755

  • 絶対的な義務などないし。

    トピ主の旦那さんにはご兄弟がいるのだから、トピ主夫婦が仕事(旦那さん1人でも)を辞める必要などありませんよ。

    そして、トピ主が主体的に見る必要もないと思います。

    そもそも介護=退職と言う考えが間違いでしょう。

    共働きと言う事は一部を除き、二馬力じゃないと生活が苦しいと言う事でしょう。

    トピ主が辞めてもトピ主の旦那さんが辞めても生活が苦しいのは一緒なんです。

    トピ主の旦那さんは休日には介護へ、でも他の兄弟は遊びに行く。

    他の兄弟の方も何かしら犠牲にして介護している?元々トピ主夫婦に介護を押し付けようとした人達ですよ。

    そんな人達が介護をしているとどうして思えるのか。

    トピ主夫婦は自分達の生活を守れる範囲の援助で充分だと思います。

    ユーザーID:9553557990

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