義母の介護を要求されました

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トピ主のみ3

ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • 出来るのならしたらいいけど

    基本介護は実子だと思っています。

    三人兄弟で 三等分の介護負担。
    時間もお金も(必要なら)

    で、ご主人が分担する分の介護の負担を
    夫婦で相談して、ご主人に代わって介護すると言うのはありです。

    今の時代
    遺産相続だって長男メインじゃないんですよね〜〜

    誰かひとりに押し付ける介護なんてありえません

    行政サービスも使いながら
    配偶者、実子、その配偶者
    役割分担しなきゃね

    そしてキーマンは御父様でしょ?

    鼻で笑う?

    認識を新たにしてもらわないとだめですね。

    小町の中には介護トピックス沢山あるので
    一緒にご覧に成られてみては如何でしょう。

    ユーザーID:4722287910

  • 貴方も鼻で笑え

    40代既婚男性です。

    貴方も夫を鼻で笑ってやれ。


    介護は実子。貴方がすれば?私は知らないわ。
    私は貴方のご両親に、「何も!」してもらってないから。
    貴方が介護のために仕事を辞めるのなら、
    専業主夫で頑張って。私が養ってあげるわ。


    で、全然問題ないではないですか。

    もっとドライでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4448209980

  • 出来ないなら出来ないと言うしかない。

    結婚前の約束を持ち出すことよりも、

    ・今は育休中だけど○月になったら家計のために復職しなくてはいけない
    ・働いているので介護は出来ない
    ・家計のために、働かないという選択肢はない

    と、現実的に自分には無理なのだという理由を具体的に話した方がいいのでは。
    それでも仕事をやめて介護しろと言われたら、

    自分が働かないと自分達家族の生活が困窮する。
    それでも介護と仰るのなら私の給料分のお金を皆さんで援助頂けるのでしょうか

    とでも言ってみては?まぁそこまでは言われないだろうと思いますが。

    義姉たちは面倒なことを嫁に押し付けたいだけ。
    育休中が、単なる専業と同じと思っているだけでしょう。

    結婚前の口約束を持ち出してそれを盾にするより、
    それはオマケとしておいて、現実的な出来ない理由を説明する方が明瞭だと思います。

    ユーザーID:8497455646

  • 必要ない

    誰の親?
    旦那の親でしょう?
    法律的には、実子が親の面倒を看る義務がある と小町でもよく聞きますよ
    義姉が忙しい?
    あなたも子育て大変だし、そのうち復職するでしょう

    とにかく 介護義務は実子 ですから きちんと拒否できるように調べてそれで通せばどうです?
    旦那さんと、姉二人ですればいいのです
    あなたは、旦那さんと一緒に介護の手助けをする(あくまで手助け)くらいでしょう
    でも、あなたに義務は有りません

    ユーザーID:0233615772

  • 施設を紹介する

    そのまま実子にと配偶者に任せるが正解です。
    だって、親からの援助がないとか結納をしていないとかは、介護の絶対条件ではないですし、結婚前の約束は状況によっては変わることもあるので無意味ですね。
    でも、共働きなら現実問題として無理でしょう。
    援助してもらってないが理由だと「金さえもらえばやるのか」となるので、旦那さんに冷静に「現状の共働きで、我が家だけが介護を担うのは無理だよ」と言いましょう。
    トピ主様は、ご自分のご両親からは「土地」を援助してもらっているので、義両親とは違うとお思いでしょうけれど、大事な親であるという点では旦那さんにとっての義両親も同じですから。
    「世話になってないから介護もしない」だと、打算的過ぎてトピ主様のご両親の時に「援助分しか介護はしない」と感情的になってしまう恐れもあります。
    旦那さんに施設を探してもらって、「我が家は遺産は一切いりません」、その分で施設に入居してもらってください。我が家分で足りなくなったら、義姉達分を出せば足りると思いますよ、だけです。

    ユーザーID:7141559435

  • 無視すればいいです

    誰が介護しろと迫っても、トピ主さんがやる気がなければ、
    誰も無理矢理やらせることはできません。
    だから、誰が何と言おうと安心してください(笑)。

    まず第一に扶養の義務があるのは、配偶者である義父ですよ。
    トピ主さんには全く義務がありませんので、安心してください。
    長男の嫁とかそんなこと民法に書いていませんよ。
    義姉二人、忙しい?
    トピ主さんこそ鼻で笑ってください。

    トピ主さんは若いでしょうけど、フルタイム共働きということは、
    社会でもまれているはず。
    もっと自己主張することに慣れましょう。
    義父、義姉、夫に扶養の義務があるのはあなたたちで、
    自分は部外者だとはっきり教えてあげましょう。

    ユーザーID:3258577466

  • 断固拒否ただし夫に従う

     いい夫さんは「結婚前の約束と違う」と主張してくれたのですね。
    当たり前ですが、良い夫さんを持たれたと思います。
    鼻で笑われようが「私はしません。ましては血縁関係のない方の
    介護は不自然です」と主張し続けるしかありません。
     義姉二人も忙しとのことですが、トピ主だんだってフルタイムで
    勤務されています。そこは妥協してはいけません。まずは、ご主人と
    タッグを組んでがんばってください。
     さて、どんな介護が必要なのか。お金で済むのであれば、原則
    義父が全額、もしくは相続の割合のように義父半額で、残りを、
    トピ主夫と義姉×2で等分するようなかたちでお金を出しましょう。
     

    ユーザーID:5490737866

  • 正社員で?

    働いていらっしゃるのに介護しろと?
    本当に意味が分からない義家族ですね。

    私だったら全面戦争も辞さない覚悟で次の行動に出ます。

    介護に必要な時間数、週の通う日数を聞きだし
    一般的な介護士さん・若しくはお手伝いさんを雇った場合の平均金額を
    調べて、それを請求書として提出。

    それを支払えないのなら断固拒否。

    若しくは、一切の遺産(遺留分を除く)はトピ主さんの夫へ残すという
    遺言を残さす。

    最後はお金は出すが介護はしません、というスタンスです。
    ご存じかと思いますが、介護は実子の義務です。お嫁さんの立場のあなたには
    義理を感じているならお手伝いする(週末だけ)のもありかと思いますが
    あなたの人生?時間をなげうってでもするものではないと個人的に思います。

    私だったら、、絶対にそんな義父と義姉の要望なんて願い下げです

    ユーザーID:3231860082

  • 鼻で笑いかえせばいい

    鼻で笑われたのなら、鼻で笑い返せばいいです。
    「この家の土地だって私の両親からもらったもの。お祝いも一切なしで来ておいて今更長男の嫁?センスのない冗談ですこと。フフン。」って。

    誰も主さんを拉致して強制的に介護させることはできません。
    鼻で笑い返し続ければいいんですよ。
    それか、
    「だったら、長男である主人がすべて相続するのが当然ですよね。
    義父さんに遺言書を書いてもらって下さい。当然、遺留分は放棄ですよね。
    あ、あと、嫁として当然もらうべき結納金ももらってないし、家の援助ももらってないので、まずは1000万ほど現金で振り込んでもらえます?」
    って言ってどこまでもがめつい嫁に徹するかですね。

    長男の権利はなしだけど義務はごっそりプレゼント♪なんて通用するはずがありません。
    徹底的に無視しましょう。
    間違っても仏心なんて出しちゃだめですよ。
    育休中だけでも、なんて思ったら終わりですよ。

    ユーザーID:0239511560

  • 悩む必要はありません

    貴方が介護したければすれば良いし、したくなければする必要はありません。
    最初の約束と云うよりも、単なる人間関係の問題として考えるだけの話しだと思います。
    貴方がこれまで家族として大切にされたと思うかどうかだと思います。
    私がトピさんんの立場なら介護ははっきりと拒否するだけです。
    理屈で云えば、法的には介護は実子が行なう・・結納などもなく最初の約束では・・義姉と同じて仕事が忙しくて・・・と云う様な様々な「正当な理由」がなりたちます。
    長男の嫁として尊重されていたなら別ですが、トピさんの言葉からするとかなり蔑ろにされた印象でですし、貴方が介護しなければならない理由は全くありません。
    >鼻で笑われました。
    他者の発言に対する対応として、この反応は気になります。

    ユーザーID:6474470239

  • ここで皆にやればと言われたら、介護するの?

    介護するつもりなんか、欠片もないくせに、こんなところにトピをあげて、
    義父も義姉もひどいよね。
    トピ主かわいそう。
    と言ってもらいたいのが、あまりに見えすぎます。

    こんなのが目に着いたら、せっかく今は主さんの見方をしてくれるご主人もいい気持ちはしませんよ。

    しっかり、はっきり、断って、今の仕事を続ければ良いだけでしょう?

    ユーザーID:2856572479

  • トピ主さんにそんな義務はない

    「私も絶対無理です」と押し切ればいい。食い下がられても「無理!」でよろしい。
    いちいち相手にする必要ないです。

    ユーザーID:3463327801

  • 無理なら施設へ

    トピ主さんも義姉さんも介護が無理(イヤ)なら
    金銭面で援助してもらって介護施設へ
    という案はどうでしょう?

    関わりたくないならお金で解決するしかないかも。
    実子であっても忙しいことを理由に介護はしたくないのが
    本音なのかもしれませんね。
    経済的な協力をしてもらったほうがいいのでは?

    ユーザーID:4493857926

  • 私こそ忙しい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
    義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。

    そんなの簡単なことですよ。
    「私こそ忙しくて無理です。」
    とだけ言って鼻で笑ってやればいいんじゃないですか?
    だって本当のことですもん。
    5か月の赤ちゃんがいるだけで大変だし、今は育児で休業してるだけでしょ?
    お義母さんの介護はご主人とお義父さんとお義姉さん達の4人で交代してやってもらいましょう。
    自分の親で配偶者なんだし。
    なんで皆嫁がやるもんだと思ってるんでしょうね、本当に腹たつわ。

    ユーザーID:4976465391

  • 長男の嫁で全くしないわけには行かない。

    確かに結婚前との約束が全然違いますね。
    でも、そうはいっても全く何もしなくて良い
    と言うわけには行かないと思いますし
    あなたもそこまでは思っていないでしょう。

    まず、お義父さんがご健在ならその人がするべきですね。
    後は、お義姉さんお二人と、ご主人そしてあなたとで4分割と言うところに持ち込みましょう。

    本当ならフルタイムで働いていてるあなたが
    お義姉に比べ時間の融通が利かないでしょうが、
    そこは長男の嫁としてちょっとくらいは頑張った方がいいかもしれません。

    ただ、向こうはすべて
    あなたに押しつけようとしているようですから
    たちが悪いでけど…。

    とりあえず、全部するのは無理でしょうから
    言うべきことは言いましょう。

    ユーザーID:4509776268

  • 私の周り見ても、長男夫婦を当てにしてる人は沢山います。

     口では実子が見るべきと言いながら、自分は嫁いだ身だから、姓が違うから
    長男がいるし・・・と当てにしていますよ。
    あまり真剣に真面目に捉えては駄目ですよ。向こうの思う壺ですから。

    私は子供がまだ小さいので無理です〜と、上手く逃げて、ご主人と義姉達が介護したらいいのです。
    同居じゃ無いなら、適当にやって下さい。
    結婚前から、そんな事を平気で言う人達ですから、「介護は実子」で、やって貰いましょう。
    ご主人側のご家族は、物分かりのいい人徳のある人達ではなさそうなので、都合のいい様に
    利用されない事です。

    どうしたらいいでしょうか?なんて悠長な事言ってると向こうのペースに為りますから
    ハッキリ直ぐ断りましょう。
    忙しくても実子なら介護も仕方ないですから。
    こんな時だけ嫁を当てにされても迷惑ですよね〜。

    実際多いんですよ。長男の嫁を当てにする、夫側の兄弟姉妹。
    嫁に介護させるだけして、財産は私にも権利があると、面倒も見ずに貰います。
    もちろん、お嫁さんには相続権は無いので看たもん損です。笑
    同居じゃないならハッキリ断りましょう。

    ユーザーID:9867050414

  • ありのままを説明する

    旦那さんも味方なのですね。だったらトピ主さんの現状を話せばトピ主さんが一番介護出来ないという事がわかるでしょう。

    仕事を辞めろと言われたら義実家と疎遠になればいいんです。
    義父さんはまだお元気なようですし、ヘルパーさんと協力すれば義姉さん達もそんなに手伝わなくても生活出来ると思います。
    義母さんは娘の方に頼みたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5866343253

  • 鼻で笑ってやってください

    今時、私の年でも「長男の嫁」発言には引きますね。
    介護の義務があるのは実際に血のつながった子供と配偶者(義父)でしょう。
    とび主さんにはまったく関係ないことです。
    まあ、ご主人には関係ありますが。
    こういう人たちにかぎって相続になると「長男なんて関係ない。今は平等だ。」とか言うんですよね〜
    でも暇がないならお金ぐらいは出してくれるんでしょう?それも無し?
    全員介護したくないなら、平等にお金を出し合って施設に入ってもらったらいかがですか。
    お金がないなら、労働を提供するしかありませんけど。

    ユーザーID:1406784778

  • 笑い返す

    親の介護は実子の役目です。

    三人兄弟ですから、「三人で相談してやって下さい。」と言えばよろしいかと思います。

    お子さんが小さい今、貴女が進んでやることはありません。ご主人は気弱そうなので頑張って欲しいですね。

    ユーザーID:2960979379

  • 最初の言葉は関係ない

    最初の言葉なんて関係ありません。
    そんな言葉など無くたって嫁より実子でしょ。
    自分の親なのだから。

    長男の嫁が何もかも背負う時代は、とうの昔に過ぎ去りました。

    夫である義父と実子である姉弟3人とで母親の面倒を看るのが筋です。
    トピ主さんも身内としてお手伝いをする必要はあると思いますが、トピ主さんがメインで介護をする必要はないと思います。

    3人も産み育てるのは大変だったことでしょうに、年老いたら皆にそっぽを向かれるなんて、お義母さん可哀想ね。。。

    「私はお義母さんに産み育ててもらっていません。実子の皆さんで恩返しして下さい。実子でない私が中心となって介護をすることには納得が行きません。○○さん(夫)の片腕としてのお手伝いなら、妻として致します」と、言えたら良いですね。

    ユーザーID:4634603887

  • 無視

    旦那さんが、味方になってくれているなら無視です。 何いわれても無視、話し合いなんてしたら、斜め上の理論でごり押しされますよ。 無視!無理!でいいです。

    ユーザーID:3527117391

  • 言うなりにならないように頑張って

    義母の本音は娘に看てもらいたいでしょうね。

    近くに実子が3人もいながら他人である嫁に押し付けられた母親も気の毒なものです。

    そして、これを受け入れれば、当然のように父親の介護も押し付けられるでしょうね。

    その事も考えて行動した方がいいと思います。

    >義姉二人は、忙しくて介護ができない
    「私も忙しいのですが?」と言ってしまいましょう。

    その上で、分担してやるか、施設に入れるか・・・

    介護する・しないの話だけでなく、金銭の話もしないといけません。

    まずはご主人がトピ主さんにどこまでの介護を求めているのかハッキリさせ、できる事・できない事を話し合い、意見をまとめましょう。

    そしてトピ主さんとご主人の意見を合致させてから義父・義姉たちと話し合いましょう。

    騙された感はあるでしょうが事実「長男の嫁」であり近場に住んでる以上、完全無視と言うわけにはいかないと思います。

    ユーザーID:2819588279

  • 5か月のおこさんがいます

    実子でないから 本当は逃げる事ができるけど 旦那の手前知らない顔も出来ませんね お子さんを実母に預けて 交代でいいから 行かれてはどうでしょう。 義理姉さんには 実施でないから看る必要ないのですが そうもいかないので お手伝いを少しだけさせて貰うといいなさい 子もちいさいからと。。喧嘩覚悟でいいなさい。

    ユーザーID:7100846793

  • きちんとした家族会議

    兄弟、みんなの親ですから、公平に対応したい、件ですよね。

    家族それぞれの言い分と、長男の配偶者という立場で、話し合う事だと思います。

    はっきり、自分の意見を主張できる人ならいいですが、
    女性の中には、言いたいことを言葉にすることが苦手な人やら、仕事のストレス疲れ、ストレスによる病などで、きちんとした対応が思うようにできない人もいます。

    私も、ストレスのピークの時は、とてもマイナス思考で、頭の中がまとまらず、強い意見を言う人に、押されっぱなし、でした。

    そういう経験から、弱っている人に代わって、女性どおし助け合う事が必要だと思っています。

    介護問題は、大変な仕事で、女性ばかりがやらされてきたから、嫁などが、やって当然の社会になったままです。

    だけど、庶民は、経済的にも、体力的にも、精神的にも、弱っています。
    他人事でなく、みんなで知恵を出し合って、高齢社会を何とかした貰いたい。
    庶民の嫁を、社会のいじめられっこ、にしない、協力体制が欲しいです。

    ユーザーID:5259278781

  • 嫁にはその義務はありません。

    親の介護の義務があるのは、配偶者と実子だけです。
    よって姑の介護をみんなが忙しくてできないなら、
    2人の義姉と長男である旦那様と、義父の4人で折半して費用を出し、
    施設に入れるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3168592853

  • 鼻で笑い返せばいい。

    親の介護の義務があるのは実子のみですし、性別関係なく平等にあります。法律で決まっていることですし、判例もあります。実子の配偶者にはありません。なので、鼻で笑い返してやればいいんです。曖昧な態度を取るから付け込まれるんです。
    「兄弟で公平に分担してください。私は夫の代理としての分担分の負担はしますが、上限は3分の一です。」
    それ以外にどんな選択肢があるのか、逆に聞きたいです。

    ユーザーID:3842966264

  • 絶対に引き受けなければいい

    忙しいのはお互い様。

    もしするなら子供3人と義父で分担するところまでは譲歩するしかないでしょう。

    トピ主さんは何を言われても手も口も出さない。

    ご主人がトピ主さんだけに押し付けられないよう断固拒否するべきです。

    最初が肝心です。

    ユーザーID:2981129263

  • 実子がすべき

    普通は実子ですから、ご主人はある程度やらなければいけないのでは?
    出来ないなら、お金を出す。これが最近のスタンダードだと思います。

    ご主人はどういってますか?もし、ご主人があなたに介護を求めるなら、あなたのご両親が介護が必要になったとき、ご主人はご両親の介護をしてくれるのでしょうか?

    3人兄弟で役割分担をするべきです。そのうえで、ご主人の役割のうちあなたがどれだけ手伝えるのかを話し合えばいいのでは?

    ユーザーID:1996704935

  • 義母の扶養義務

    は実子である義姉二人、主さんの夫にありますよ。

    主さんは、他人だから義母の扶養義務はありません。嫁は他人なので。

    実子が忙しくて介護できないなら、それなりの施設にあずけるしかないと思います。
    義姉たちが主さんに介護を押し付けるなら、実家に帰るといいですよ。

    一旦介護を引き受けると、死ぬまで主さんが介護をすることになります。

    私の実母が主さんと同じ立場で、認知症の義両親の介護を死ぬまでさせられました。今のように介護保険もなく一人で介護をしてました。地獄のような日々だったと言います。夜中の徘徊、排泄物を投げる、奇声をあげる、おむつの交換等、それが10年も続きました。
    主さんの体の方が参ってしまいます。
    それに5か月の幼子もいるのに老人の介護なんて絶対無理です。
    断りましょう。

    ユーザーID:8891141616

  • 夫が味方してくれるのであれば

    「仕事があるので出来ません」とお断りしてください。
    義父も義姉もいるのですから共働きのトピ主の出番はもっとずっと先でいいと思います。
    お断りして実際困るのは義家ですから放っておけばいいですよ。

    ユーザーID:1956998134

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