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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
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レス数:177本

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タイトル 投稿者 更新時間
現実的は無理では?
Umi
2013年11月26日 10:52

乳児を抱えての介護は、どうみたって無理ですよ。
まして共稼ぎでしょう。
せめて、子供が手がかからなくなる小学高学年の頃までは。
3人も実子がいるのに、まして仕事が忙しいなら
配偶者も含めて4人で手分けして、介護に当たればよい。
トピ主さんは、乳児の世話が優先すべきです。

<結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
確信犯ですね。はじめから、婚前の約束なんぞ、反故にするつもりだったのでしょう。
とりあえずは実家に帰られて、様子をみては?
どうしたら良いでしょうか?ではないですよ!
子の為に、しっかりしなさい!
最寄りの役所の老人福祉課に言って、相談し介護の手続きを!
仕事も辞めてはいけません。

ユーザーID:4258559810
自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族
夕凪
2013年11月26日 10:56

自分の伴侶&親の介護も出来ないハズレ家族ですね。

最低クラスなのでは?

義母には夫がいるでしょ!義父がいるじゃないですか?

長男のくせに妻実家から土地の提供を受けている。で長男?

私が、トピ主さんの親なら、言いますよ。

××君、君長男と言うが、私から土地を提供され家を建ててるじゃないか。

介護を簡単に考えていないか?義父はどうしているんだ!
伴侶や子がダメなら、施設に入れなさい!

私の娘には君の子がいてまだ赤ちゃんだ!
介護問題は、娘にはさせないと約束している!

それに介護と子育てを同時に出来る分けないじゃないか?
××君。娘には絶対介護などさせない。

イヤなら、いつでも出て行ってくれ!君が介護しなさい!
娘と孫はこちらで面倒見るから! 以上!

あなたも、鼻で笑って今は育児中!親兄弟で話し合って自分たちでやって!
といって、一ミリも動かない!

手を出したら、子育ても介護も両方頓挫しますよ。
そういうハズレ家族は、お金も出さないから!

実際絶対無理です。子育て中の妻には!

ユーザーID:5906554686
同じように
trx850
2013年11月26日 11:02

義姉同様に「私たちも忙しくてできない」と言えばいいと思いますが。
もしくは三分の一だけ負担しますでいいと思いますが。

ユーザーID:3370437100
しなくていい
ハッチ
2013年11月26日 11:02

割り切ったお付き合いをしてきたのです。

話し合いは全部夫に任せましょう。

それか、お金を出しましょう。

介護はしない方がいいです。
しても義姉たちがつけ上がるからです。
つけ上がる人達を相手にするのは寿命を縮めることだと私は思います。

お金を兄弟均等に出し合うことで解決、でいいんではないですか?

絶対に貴女が話し合いに出るのは出来ないとご主人に言い切りましょう。

頑張って下さい。

ユーザーID:9240937495
ガッツリ断りましょう
MAME
2013年11月26日 11:04

常識の通用しない相手にアレコレ言い訳しても無駄です。
ガッツリ「私は無理です」と言い続けましょう。
相手がキレようが関係ありません。
トピ主さんには何の義務もありませんから、義家族が絶縁を言い出したら万々歳ですし、トピ主さんが訴えられることもありません。
「長年連れ添った夫や実の子供がこんななんて…。本当にあなた方は冷たいのですね。私は自分の親や夫の介護をあなた方のように他人に押し付けようとは思いません。」と、逆に鼻で笑ってやりましょう。
ご主人にさえ連絡がとれればいいわけですから、「何を言われても無理です。お義父さんと実子のみなさんで話し合って下さい。もう電話には出ません」と言ってトピ主さんの携帯や家電は着信拒否でいいとおもいますよ。

ユーザーID:2655971317
しないしない
2013年11月26日 11:12

私なら絶対にしない。
親の介護義務は誰に???

月、15万円くらい介護費用としていただけるなら、
考えるかな。
タダではしませんよ、他人の親なんだから。

ユーザーID:6915496300
あなたに介護の必要なし
2児の母
2013年11月26日 11:13

生後5ヶ月の子供いて、介護なんてできるわけがない!
これからハイハイして動くようになったら、赤ちゃん目が離せないですよ。
育児が大変なのに、その上介護だなんて!とぴ主さんが倒れますよ!
旦那さんが味方で良かったけど、ゆくゆくは復職するんだし不可能と言って。
今の時代に、長男とかばからしいわ。
自分たちは結納金もお祝いも無視したくせにね。
こういうケースは、この人に言っても無駄だと思わせないといけないので、強く出ることです。嫌な人間を演じきるんです!
小さなお子さんのためにがんばって!

ユーザーID:3956371064
貴女も鼻で笑って断る
Nana美
2013年11月26日 11:17

>結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
なら貴女も鼻で笑って相手にしなければいいだけです。

>義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
だから?
貴女には関係のない話ですよ。
義父が介護をするか、義父、義姉2人、夫でお金を出して施設を探すか
二択でいいと思います。

>私はどうしたらよいでしょうか。
私がトピ主さんなら関わりません。
携帯も着信拒否にして、しばらく放っておきます。

ユーザーID:6391683660
同じようなレスがたくさんつくと思いますが。
やまま
2013年11月26日 11:19

介護の義務は実子にあり嫁には全くありません。
あなたには関係ないことと思い、暫く静観していることですね。

自分たちでやりたくないならお金出しあって人雇うなり施設に入れるなりすればいい話です。
費用は義父が出して足りない分は兄弟で割れば万事解決。

旦那さんへの情に流されるとほんとにほんとに後悔しますよ。
冷たいのは介護を引き受けないよめでなく、母を捨て、妻を捨てる子供たちと義父ですから。

ユーザーID:6642051696
鼻で笑い返せば良いのでは?
異数合計
2013年11月26日 11:21

 トピ主様夫婦の意思が一致しているなら、義父たちの言葉は鼻で笑い返して無視で良いでしょう。

ユーザーID:8257543116
出来るのならしたらいいけど
トラジャ
2013年11月26日 11:23

基本介護は実子だと思っています。

三人兄弟で 三等分の介護負担。
時間もお金も(必要なら)

で、ご主人が分担する分の介護の負担を
夫婦で相談して、ご主人に代わって介護すると言うのはありです。

今の時代
遺産相続だって長男メインじゃないんですよね〜〜

誰かひとりに押し付ける介護なんてありえません

行政サービスも使いながら
配偶者、実子、その配偶者
役割分担しなきゃね

そしてキーマンは御父様でしょ?

鼻で笑う?

認識を新たにしてもらわないとだめですね。

小町の中には介護トピックス沢山あるので
一緒にご覧に成られてみては如何でしょう。

ユーザーID:4722287910
貴方も鼻で笑え
ヤマト発進
2013年11月26日 11:49

40代既婚男性です。

貴方も夫を鼻で笑ってやれ。


介護は実子。貴方がすれば?私は知らないわ。
私は貴方のご両親に、「何も!」してもらってないから。
貴方が介護のために仕事を辞めるのなら、
専業主夫で頑張って。私が養ってあげるわ。


で、全然問題ないではないですか。

もっとドライでよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4448209980
出来ないなら出来ないと言うしかない。
はる
2013年11月26日 11:50

結婚前の約束を持ち出すことよりも、

・今は育休中だけど○月になったら家計のために復職しなくてはいけない
・働いているので介護は出来ない
・家計のために、働かないという選択肢はない

と、現実的に自分には無理なのだという理由を具体的に話した方がいいのでは。
それでも仕事をやめて介護しろと言われたら、

自分が働かないと自分達家族の生活が困窮する。
それでも介護と仰るのなら私の給料分のお金を皆さんで援助頂けるのでしょうか

とでも言ってみては?まぁそこまでは言われないだろうと思いますが。

義姉たちは面倒なことを嫁に押し付けたいだけ。
育休中が、単なる専業と同じと思っているだけでしょう。

結婚前の口約束を持ち出してそれを盾にするより、
それはオマケとしておいて、現実的な出来ない理由を説明する方が明瞭だと思います。

ユーザーID:8497455646
必要ない
nantomo
2013年11月26日 11:53

誰の親?
旦那の親でしょう?
法律的には、実子が親の面倒を看る義務がある と小町でもよく聞きますよ
義姉が忙しい?
あなたも子育て大変だし、そのうち復職するでしょう

とにかく 介護義務は実子 ですから きちんと拒否できるように調べてそれで通せばどうです?
旦那さんと、姉二人ですればいいのです
あなたは、旦那さんと一緒に介護の手助けをする(あくまで手助け)くらいでしょう
でも、あなたに義務は有りません

ユーザーID:0233615772
施設を紹介する
ももか
2013年11月26日 11:58

そのまま実子にと配偶者に任せるが正解です。
だって、親からの援助がないとか結納をしていないとかは、介護の絶対条件ではないですし、結婚前の約束は状況によっては変わることもあるので無意味ですね。
でも、共働きなら現実問題として無理でしょう。
援助してもらってないが理由だと「金さえもらえばやるのか」となるので、旦那さんに冷静に「現状の共働きで、我が家だけが介護を担うのは無理だよ」と言いましょう。
トピ主様は、ご自分のご両親からは「土地」を援助してもらっているので、義両親とは違うとお思いでしょうけれど、大事な親であるという点では旦那さんにとっての義両親も同じですから。
「世話になってないから介護もしない」だと、打算的過ぎてトピ主様のご両親の時に「援助分しか介護はしない」と感情的になってしまう恐れもあります。
旦那さんに施設を探してもらって、「我が家は遺産は一切いりません」、その分で施設に入居してもらってください。我が家分で足りなくなったら、義姉達分を出せば足りると思いますよ、だけです。

ユーザーID:7141559435
無視すればいいです
通りすがり
2013年11月26日 12:03

誰が介護しろと迫っても、トピ主さんがやる気がなければ、
誰も無理矢理やらせることはできません。
だから、誰が何と言おうと安心してください(笑)。

まず第一に扶養の義務があるのは、配偶者である義父ですよ。
トピ主さんには全く義務がありませんので、安心してください。
長男の嫁とかそんなこと民法に書いていませんよ。
義姉二人、忙しい?
トピ主さんこそ鼻で笑ってください。

トピ主さんは若いでしょうけど、フルタイム共働きということは、
社会でもまれているはず。
もっと自己主張することに慣れましょう。
義父、義姉、夫に扶養の義務があるのはあなたたちで、
自分は部外者だとはっきり教えてあげましょう。

ユーザーID:3258577466
断固拒否ただし夫に従う
鶴亀松竹梅
2013年11月26日 12:06

 いい夫さんは「結婚前の約束と違う」と主張してくれたのですね。
当たり前ですが、良い夫さんを持たれたと思います。
鼻で笑われようが「私はしません。ましては血縁関係のない方の
介護は不自然です」と主張し続けるしかありません。
 義姉二人も忙しとのことですが、トピ主だんだってフルタイムで
勤務されています。そこは妥協してはいけません。まずは、ご主人と
タッグを組んでがんばってください。
 さて、どんな介護が必要なのか。お金で済むのであれば、原則
義父が全額、もしくは相続の割合のように義父半額で、残りを、
トピ主夫と義姉×2で等分するようなかたちでお金を出しましょう。
 

ユーザーID:5490737866
正社員で?
ayumi
2013年11月26日 12:11

働いていらっしゃるのに介護しろと?
本当に意味が分からない義家族ですね。

私だったら全面戦争も辞さない覚悟で次の行動に出ます。

介護に必要な時間数、週の通う日数を聞きだし
一般的な介護士さん・若しくはお手伝いさんを雇った場合の平均金額を
調べて、それを請求書として提出。

それを支払えないのなら断固拒否。

若しくは、一切の遺産(遺留分を除く)はトピ主さんの夫へ残すという
遺言を残さす。

最後はお金は出すが介護はしません、というスタンスです。
ご存じかと思いますが、介護は実子の義務です。お嫁さんの立場のあなたには
義理を感じているならお手伝いする(週末だけ)のもありかと思いますが
あなたの人生?時間をなげうってでもするものではないと個人的に思います。

私だったら、、絶対にそんな義父と義姉の要望なんて願い下げです

ユーザーID:3231860082
鼻で笑いかえせばいい
ぽっぽ
2013年11月26日 12:16

鼻で笑われたのなら、鼻で笑い返せばいいです。
「この家の土地だって私の両親からもらったもの。お祝いも一切なしで来ておいて今更長男の嫁?センスのない冗談ですこと。フフン。」って。

誰も主さんを拉致して強制的に介護させることはできません。
鼻で笑い返し続ければいいんですよ。
それか、
「だったら、長男である主人がすべて相続するのが当然ですよね。
義父さんに遺言書を書いてもらって下さい。当然、遺留分は放棄ですよね。
あ、あと、嫁として当然もらうべき結納金ももらってないし、家の援助ももらってないので、まずは1000万ほど現金で振り込んでもらえます?」
って言ってどこまでもがめつい嫁に徹するかですね。

長男の権利はなしだけど義務はごっそりプレゼント♪なんて通用するはずがありません。
徹底的に無視しましょう。
間違っても仏心なんて出しちゃだめですよ。
育休中だけでも、なんて思ったら終わりですよ。

ユーザーID:0239511560
悩む必要はありません
北の旅人
2013年11月26日 12:23

貴方が介護したければすれば良いし、したくなければする必要はありません。
最初の約束と云うよりも、単なる人間関係の問題として考えるだけの話しだと思います。
貴方がこれまで家族として大切にされたと思うかどうかだと思います。
私がトピさんんの立場なら介護ははっきりと拒否するだけです。
理屈で云えば、法的には介護は実子が行なう・・結納などもなく最初の約束では・・義姉と同じて仕事が忙しくて・・・と云う様な様々な「正当な理由」がなりたちます。
長男の嫁として尊重されていたなら別ですが、トピさんの言葉からするとかなり蔑ろにされた印象でですし、貴方が介護しなければならない理由は全くありません。
>鼻で笑われました。
他者の発言に対する対応として、この反応は気になります。

ユーザーID:6474470239
 
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