義母の介護を要求されました

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トピ主のみ3

ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • 旦那さんの意見がまとまるまで何もしない

    まずは旦那さんの方針が決まるまで口を挟まない事です。
    まぁ、外野から見るなら施設に預けるのが一番良い気がしますが、旦那さんの考えが決まらなければ何とも言えませんよね。

    ユーザーID:1117497042

  • 断固拒否で宜しいのでは。

    このご時世、「介護は実子」ですよ。


    特に三人もお子さんがいるのであれば、三人でお金を出し合いホームに入って頂くも良し、

    引き取られた方に姉弟から毎月数万〜をおのおの渡すも良し。


    私の両親が介護認定5になった時、兄嫁(長男嫁)は専業主婦でしたが、
    私が退職して実両親を介護しました。

    ご主人も「何が何でも介護拒否する」のではなく、
    姉弟の三人で「出来る事、出来ない事」をハッキリ言い合い、
    姑さんに最善の道を模索されては。

    ユーザーID:3059246342

  • できません

    「私も忙しいので出来ません」で良いんじゃない?
    首根っこ掴んで介護させられるわけじゃないし。

    一番の扶養義務者は舅でしょ。その次は子どもであるABC。
    トピ主さんの出る幕じゃないんですよ〜。
    「早く介護しろ!」とか言われたら「なんで私が?介護の義務なんかないし」って無視すりゃーいいんです。
    舅と義姉たちに『言ったらやる』と思われているんですよ。舐められているんですよ。

    だいたい5か月の子どもがいるのにねー。
    手伝いたくたって無理でしょう。

    ご主人も鼻で笑われたら「どう言われてもほうじ茶には義務はない。だいたい子どもがいるのに絶対無理だし。何考えてるの?」と冷笑を返してくれば良かったのに。ね。

    ユーザーID:2612930379

  • 介護の義務は実子にある

    夫には義務があります。当然義姉二人にも。
    あなたにはありません。あなたの親の介護の義務はありますけどね。
    なので、自分はやりません、兄弟3人で相談してください、と言い張ってください。
    あなたがするなら、夫に生じた義務を手助けするボランティアという位置づけです。
    あなたが義理の姉の分までやることはないです。

    ユーザーID:2636429858

  • 介護は実子

    介護は実子が当然!
    すぐに調べて私はやりませんと宣言しましょう。
    今時『介護は実子』って常識です。
    少しでもやったら永久にになりますよ

    ユーザーID:1548082481

  • 鼻で笑い返せばいい

    タイトルの通りです。

    ・うちは夫婦共稼ぎが生計を立てる基準
    ・子供も小さいし、介護する時間はない

    旦那さんに毅然として言わせましょう。トピ主さんが出しゃばってはダメです。それに介護は実子です。いままでいい顔しておいて、いまさら「嫁が」なんてありえない。

    父姉弟4人で公平に行うべき。一人だけが背負うものではない。
    あとはお金を出し合って施設ですね。
    「施設に預けるなんて」なんて言わせてはいけませんよ。
    ちゃんと義父にケアマネージャーさんと相談させてください。

    あ〜腹が立つ。

    ユーザーID:4890953460

  • できないでしょ

    フルで働いてるんですよね?

    それにまだ小さいお子さんがいる。

    「できないものはできない」と正直に伝えるしかないですよ。

    パートと専業主婦の義姉に任せましょう。
    旦那さんからしっかり言ってもらうことです。末っ子だからしっかりしてなさそうなのが心配です。

    ユーザーID:2462053761

  • 同じレスがつくと思うけど

    介護の義務は実子のみ!とはっきり言ってさしあげてね。

    旦那様のサポートをするくらいはやってもいいんじゃないでしょうか。あくまでもサポートです。メインはそこの三兄姉妹ですよ。

    ユーザーID:5845205002

  • 実子だけに、介護義務がある

    義姉たちは、いくら実の親でも面倒な介護はしたく無い。
    ちょうど、これを押し付けられそうな相手(ほうじ茶)がいるので、そう言っているのです。

    もう30年以上前に民法が改正され、他人である嫁には義両親の扶養・介護の義務は無くなりました。
    おそらく義姉たちもこれを知っているが、黙っているのでしょう。

    あなたも、
    「嫁の私には、その義務はありません!」
    そう言って、鼻で笑ってあげましょう。

    ユーザーID:6022665780

  • お話にならない

    義父、義姉は随分と都合のいい事いいますねぇ。
    どう考えても一番忙しいのはトピ主さんじゃないですか。
    だって今は育休中であっても、今後は小さい子供を抱えつつフルタイムで働くんですよ?
    それにまだお子さんは5ヶ月。
    どう考えても義父と義姉の方がずっと時間があるでしょうに。

    ちなみに義父はまだ仕事をしている方ですか?
    義父にしても義姉にしても、妻や母に愛情はないのかな。

    どうであったにしても、全くお話にもならないです。
    トピ主さんこそ『鼻で笑ってお断り』していいんですよ。
    そもそも『義親家の嫁』ではないんですしね。

    ユーザーID:9443779680

  • 旦那さんを応援する

    私は関係ないから、自分の親なんだからがんばれ
    と旦那さんを応援したら?

    ユーザーID:9202163705

  • 早速つけこまれてますね

    ここは言い返すんです「はぁ? 私も介護無理です なので誰も義母の介護はしないで置きましよう これで解決です」と 言葉的にはキツイし薄情ですがはっきりとした拒絶です あなたの「約束が違う」に対し鼻で笑ってあしらう実娘たちなんですから
    遺産とか親戚づきあいを考慮しなくていいのでしたら切るのは簡単です 切れないのは何かしらしがらみがあるからです

    ユーザーID:4848071595

  • 鼻で笑いましょう

    親を扶養、介護する義務があるのは実子だけで、嫁にはありません。

    私は子供ではないし、赤の他人。介護はしません。
    それに私は嫁ではなく妻ですから、と、鼻で笑いましょう。

    ユーザーID:5366173608

  • 介護が必要なら。

    ケアマネさんがいると思います。
    介護認定も付くでしょう。

    ご主人家族で話し合って貰い、まずはケアマネさんに一番良い方法を教えて貰う処からですね。

    義両親も結婚時主様ご夫婦に頼らないと言っていたなら、年金等家計は成り立っていると思います。

    週4回位ディサービスに通い、風呂、リハビリをして貰う。
    夜は義父に面倒看て貰い。
    食事の買い出しなどは近くにいる義姉に頼む。
    買い物のお金を貰うのも義姉のほうが 貰い易いと思いますので。

    5か月のお子様を見ながら、介護も難しいと思います。

    お金で解決出来る物は、お金で解決したほうが良いと思います。
    介護保険を使えば一割負担で出来ますから。

    話し合いは実親、実兄弟でして貰ったほうが良いですね。
    主様は入らないほうが賢明です。

    お姉さま方も自分の実のお母様です。
    一番近くにいるなら、面倒看ないで知らん顔も無いと思います。

    此れからも主様方が義父母のお世話にならないなら、介護はご主人だけで十分と思います。
    休日にでも顔を見せる程度で。

    ユーザーID:0055757354

  • しません

    介護は実子の皆さんでどうぞ、と鼻で笑ってください。

    バカにしてます。というか実母を介護を弟嫁に押しつけようとする娘、
    情けないですね。
    私は、兄のお嫁さんには介護をさせるつもりはないですね・・・
    兄にも兄嫁にもそのように伝えています。

    ユーザーID:5166583191

  • 赤ちゃんがいるんでしょ

    50代前半のオヤジです。
    オヤジの感覚でも酷い話ですね。

    赤ちゃんがいるんでしょ。
    だったら義母の介護なんてできないのは当たり前。
    乳飲み子いるからできませんと夫に言いましょう。
    トピ主さんから義父や義姉に言う必要はありません。

    だいたい、ご相談の場合、まず、義父が介護するのが当然。
    鼻で笑って断ればいいです。

    >私はどうしたらよいでしょうか。
    夫に頑張ってもらう。

    ユーザーID:2233822534

  • 鼻で笑えば?

    『Aと結婚した』んであって、、『この家に嫁に来た』んじゃありませんってね。

    義理も義務も無いんだろうから、無視でいいと思いますよ

    ユーザーID:0216638619

  • あなたも

    鼻で笑って介護しなければ良いのです。

    ユーザーID:4658800602

  • 介護の内容がわかりませんが

    介護はいつまで続くかわからないので、家族全員で支え合いができないなら最初から介護保険を利用して主一家の生活の差し障りのない程度の関わりでいいと思います。

    ご主人にそう伝えてもらい、お姉さん方が何か言えばそう思ってるなら自分でどうぞでいいのではないでしょうか?


    しかし長男さんがまだ30代前半でまだお若いだろうに介護されなきゃならないお姑さん、介護度はどれくらいですか?

    ユーザーID:2193668868

  • それは無理ですよね〜。

    初めての育児中ですよね?
    5ヶ月の乳児を育てていて介護せよ。なんて無理ですよ〜。

    とにかく初めての育児で大変。結婚時そういわれたといい続けるしかないです。

    義姉達は冷酷ですね。
    実の親なのに。。。私にも義姉がいますが、自分が親の近くに住んでるなら義姉にはさせたくないなぁ。わるいもの。

    そんな人たちなのですから関係が悪くなってもいいから意見を曲げずに貫き通しましょう!

    がんばって!!!

    ユーザーID:0089152419

  • トピ主夫婦は負債がある

    >2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。<
    この分、トピ主夫婦はトピ主親に援助されているのですから、夫親よりも優先する義理(義務ではないのですが、道義的意味合いで)があります。
    これは強いカードです。
    >結婚時、義親からは、
    「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
    と言われました。
    そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。<
    ところでトピ主さんの御両親からのお祝いなどはありましたか?
    その分も援助としてカウントしておいて下さいね。
    御夫君には「妻の親に家を建てる土地を分けて頂いたので妻には約束していない苦労をさせられない」という路線で防衛線を張ってもらえるように夫婦間での意思統一をしておくことを具申します。
    義姉軍団に負けないように、トピ主さんはフルタイムの共働きである事を生かして死ぬまで介護は回避しましょう。御夫君が介護休暇を取るのも一考です。

    ユーザーID:8098819632

  • まともに受け取らなくていい

    >結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

    トピ主さんとご主人も「トピ主さんが介護を」と言われたら鼻で
    笑っとけばいいですよ。

    トピ主さんには義母さんの介護義務はありませんので、トピ主さんが
    拒否している以上、無理やり介護させることはできませんから。

    ご主人には介護義務がありますから(2人の義姉さんと3分の1ずつ)、
    姉弟3人で分担をどうするか、ご主人が話し合う必要がありますね。

    まぁ、御3方の勤務状況から言えば、義姉さん達は主に人手を出し、
    ご主人は金銭を出すのが現実的でしょうか。

    ご主人、頑張りましょう。

    ユーザーID:8893375364

  • 実子で

    やっかいな小姑二人ですね。

    トピ主さん、一時の感情に流されて介護引き受けないようにね。
    感謝はされないと思います。
    当たり前って思われるだけですから・・・。

    実子が面倒を見ることが出来ないなら、費用を分担して施設でいいのではないですか?

    子育てだけでも大変なのによく言えましたね。
    優しさに欠けると思います。

    ユーザーID:1033089108

  • 笑い返しましょう。

    随分身勝手な義家族ですね。

    御主人は?

    トピ主さん、耳を傾けることありませんよ。
    黙ってましょう。
    笑い返せば良いんですよ。

    娘さんの育児があること、仕事復帰の予定で今以上に自分が忙しくなる。
    暇はない、と言い切りましょう。

    義親さん、娘が2人も居るのに・・・。
    親と娘の関係が上手くいっていないのでしょうか。

    なんにせよ、トピ主さんが介護する資格ナシ!! ですよ。

    ユーザーID:6164814865

  • レス訂正です。申し訳ない。

    40代既婚男性です。

    主様申し訳ありません。

    鼻で笑ったのは「夫さん」ではなく「義父と義姉二人」なのですね。

    失礼しました。
    昨日のレスは訂正させていただきます。


    鼻で笑うべき相手は当然、「義父と義姉二人」です。

    「全く薄情な家族だこと!娘が二人もいて、
    母親の面倒も碌に見れないの!はっ!!」

    もうのけぞらんばかりに見下してやってください。
    彼らが土下座でもするまで、そんな調子で構いません。


    夫さんは、義母さんをまるごと引き受けるつもりはないでしょうが、
    負担を分け合った上で引き受ける分はあるでしょう。

    夫さんの引き受けた分については、主様は精一杯、
    夫さんをフォローしてあげてください。

    ユーザーID:4448209980

  • 無視、でいいんじゃないですか?

    出産祝いもなしって・・
    最低限の親戚づきあいすらもなかったってことですよね。

    私がトピ主さんの立場であれば完全に無視します。つまり、義実家は存在しないものとして生活します。電話はもちろん着信拒否です。

    夫が自分の体力と財力の範囲内で援助なりをする分には黙認しますが、それだけ。

    話し合いをしたところで無駄だと思いますよ。むしろ付け入る隙を与えて逆効果。
    そもそも話合う価値のある人たちなら、その状況でトピ主さんに介護を「要求」なんてできませんしね。(「お願い」ではなく「要求」ですよ。。)

    こういう人たちには関わるだけ疲弊するだけです。
    割り切ってとにかく関わらないようにしてください。

    ただ、旦那さんとの関係や、旦那さんの希望などもあるかと思いますので、旦那さんへの表現の仕方などは気をつけて。
    「私は何もできません。ごめんなさい。あなたにお任せする」でいいと思います。

    いいですか?無視ですよ!

    ユーザーID:7723353803

  • 鼻で笑い返しましょう

    無理に決まってるでしょ
    フルタイム共働き乳児持ち
    誰よりも忙しいのはトピ主さんです

    信じられない薄情な夫に娘たちですね…
    義母から見て、ですよ

    とにかく、介護は長男の嫁の仕事と言われても
    流行りのドラマのように、「致しません」を
    連呼すればいいと思います
    何を言われたってやらなければいいだけ
    首に縄を付けられるわけじゃあるまいし

    ユーザーID:1620042686

  • 老人介護と赤ん坊の世話は両立できない

    なぜなら、感染症をうつし合うことになるからです。
    保育園に通わせていますよね?
    子供は病気になるのも仕事ですから、せっせと病気にかかります。それをトピ主さんが媒介して義母さんにもどんどんうつりますよ。

    子供にはこれから生きて行くための免疫を付けるために必要な病気ですが、老人には命取りになります。
    子供の看病をする母親は、どんなに注意しても病気をもらうものですから。

    もちろん老人の病気が子供にうつることもあります。危険です。
    旦那さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:9234079202

  • 無視。

    結納どころか出産祝いもなかったんですか?
    いくら「嫁に貰ったわけじゃない」とはいえびっくりですね。

    基本は「忙しくてムリです」と無視でいいと思います。
    しかし、全然顔も出さないというのは人としてどうかと思うので、
    土日に「夫が実母の様子を見に行く」ついでについていって
    すこしお手伝いしてあげてはいかがですか?
    その際に義父、義姉がぐちゃぐちゃ言ってきたら、もう行かないって方向で。
    近居の娘がいるのに、嫁が使われる場面じゃないですよね。
    あ、「車運転できないのでムリです」もいいかも。

    ・・・しかし、娘が二人どちらも母の介護をしたくないってさみしいですね。
    私なら母が要介護となったら飛んで帰るのに。
    心配で嫁になんて任せられないよ。

    ユーザーID:5441633868

  • いやいや

    あなたこそ介護する時間ないですから。
    フルタイムに乳児がいるのにいつ介護できるのか?

    長女はパートなら毎日仕事ではない、専業が忙しい?仕事中のあなたよりは時間あります。


    三人の中で1番忙しくて介護できません。

    直接義両親にいいましょう。夫は無駄です。

    長男が・・・・というなら、離婚覚悟で「援助も何もしてもらってもいない、わたしが結婚したのはあなたの家じゃなくあなた個人。結婚時もご両親から言われたことだから、あなたが介護すれば良い。できないなら実の娘が近くにいるんだから面倒見てもらえば良いよ。そのほうがお母さんもうれしいでしょ。」それでもしつこくいうなら、「わたしは自分の両親の介護するからあなたも一緒に介護してくれるのね?お金もだしてよ、土地もらった分の金額はかえさないといけないから。」って。


    フルタイムやめてローン払って生活できますか?

    簡単な支出出して、仕事辞めたら生活できるかどうか見せたら良いですよ。
    あと「仕事辞めたらもちろんだけど小遣い半分だから。」といいましょう。

    ユーザーID:6323802279

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