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発言小町

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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
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レス数:177本

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タイトル 投稿者 更新時間
ここで皆にやればと言われたら、介護するの?
Kitten
2013年11月26日 12:29

介護するつもりなんか、欠片もないくせに、こんなところにトピをあげて、
義父も義姉もひどいよね。
トピ主かわいそう。
と言ってもらいたいのが、あまりに見えすぎます。

こんなのが目に着いたら、せっかく今は主さんの見方をしてくれるご主人もいい気持ちはしませんよ。

しっかり、はっきり、断って、今の仕事を続ければ良いだけでしょう?

ユーザーID:2856572479
トピ主さんにそんな義務はない
匿名
2013年11月26日 12:45

「私も絶対無理です」と押し切ればいい。食い下がられても「無理!」でよろしい。
いちいち相手にする必要ないです。

ユーザーID:3463327801
無理なら施設へ
マコリン
2013年11月26日 13:06

トピ主さんも義姉さんも介護が無理(イヤ)なら
金銭面で援助してもらって介護施設へ
という案はどうでしょう?

関わりたくないならお金で解決するしかないかも。
実子であっても忙しいことを理由に介護はしたくないのが
本音なのかもしれませんね。
経済的な協力をしてもらったほうがいいのでは?

ユーザーID:4493857926
私こそ忙しい
レスポール
2013年11月26日 13:08

>結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。

そんなの簡単なことですよ。
「私こそ忙しくて無理です。」
とだけ言って鼻で笑ってやればいいんじゃないですか?
だって本当のことですもん。
5か月の赤ちゃんがいるだけで大変だし、今は育児で休業してるだけでしょ?
お義母さんの介護はご主人とお義父さんとお義姉さん達の4人で交代してやってもらいましょう。
自分の親で配偶者なんだし。
なんで皆嫁がやるもんだと思ってるんでしょうね、本当に腹たつわ。

ユーザーID:4976465391
長男の嫁で全くしないわけには行かない。
まめじろう
2013年11月26日 13:10

確かに結婚前との約束が全然違いますね。
でも、そうはいっても全く何もしなくて良い
と言うわけには行かないと思いますし
あなたもそこまでは思っていないでしょう。

まず、お義父さんがご健在ならその人がするべきですね。
後は、お義姉さんお二人と、ご主人そしてあなたとで4分割と言うところに持ち込みましょう。

本当ならフルタイムで働いていてるあなたが
お義姉に比べ時間の融通が利かないでしょうが、
そこは長男の嫁としてちょっとくらいは頑張った方がいいかもしれません。

ただ、向こうはすべて
あなたに押しつけようとしているようですから
たちが悪いでけど…。

とりあえず、全部するのは無理でしょうから
言うべきことは言いましょう。

ユーザーID:4509776268
私の周り見ても、長男夫婦を当てにしてる人は沢山います。
ガルボ
2013年11月26日 13:14

 口では実子が見るべきと言いながら、自分は嫁いだ身だから、姓が違うから
長男がいるし・・・と当てにしていますよ。
あまり真剣に真面目に捉えては駄目ですよ。向こうの思う壺ですから。

私は子供がまだ小さいので無理です〜と、上手く逃げて、ご主人と義姉達が介護したらいいのです。
同居じゃ無いなら、適当にやって下さい。
結婚前から、そんな事を平気で言う人達ですから、「介護は実子」で、やって貰いましょう。
ご主人側のご家族は、物分かりのいい人徳のある人達ではなさそうなので、都合のいい様に
利用されない事です。

どうしたらいいでしょうか?なんて悠長な事言ってると向こうのペースに為りますから
ハッキリ直ぐ断りましょう。
忙しくても実子なら介護も仕方ないですから。
こんな時だけ嫁を当てにされても迷惑ですよね〜。

実際多いんですよ。長男の嫁を当てにする、夫側の兄弟姉妹。
嫁に介護させるだけして、財産は私にも権利があると、面倒も見ずに貰います。
もちろん、お嫁さんには相続権は無いので看たもん損です。笑
同居じゃないならハッキリ断りましょう。

ユーザーID:9867050414
ありのままを説明する携帯からの書き込み
ぷるぷる
2013年11月26日 13:18

旦那さんも味方なのですね。だったらトピ主さんの現状を話せばトピ主さんが一番介護出来ないという事がわかるでしょう。

仕事を辞めろと言われたら義実家と疎遠になればいいんです。
義父さんはまだお元気なようですし、ヘルパーさんと協力すれば義姉さん達もそんなに手伝わなくても生活出来ると思います。
義母さんは娘の方に頼みたいのではないでしょうか?

ユーザーID:5866343253
鼻で笑ってやってください
奥様は50歳
2013年11月26日 13:19

今時、私の年でも「長男の嫁」発言には引きますね。
介護の義務があるのは実際に血のつながった子供と配偶者(義父)でしょう。
とび主さんにはまったく関係ないことです。
まあ、ご主人には関係ありますが。
こういう人たちにかぎって相続になると「長男なんて関係ない。今は平等だ。」とか言うんですよね〜
でも暇がないならお金ぐらいは出してくれるんでしょう?それも無し?
全員介護したくないなら、平等にお金を出し合って施設に入ってもらったらいかがですか。
お金がないなら、労働を提供するしかありませんけど。

ユーザーID:1406784778
笑い返す
星の王子様
2013年11月26日 13:29

親の介護は実子の役目です。

三人兄弟ですから、「三人で相談してやって下さい。」と言えばよろしいかと思います。

お子さんが小さい今、貴女が進んでやることはありません。ご主人は気弱そうなので頑張って欲しいですね。

ユーザーID:2960979379
最初の言葉は関係ない
あかり
2013年11月26日 13:33

最初の言葉なんて関係ありません。
そんな言葉など無くたって嫁より実子でしょ。
自分の親なのだから。

長男の嫁が何もかも背負う時代は、とうの昔に過ぎ去りました。

夫である義父と実子である姉弟3人とで母親の面倒を看るのが筋です。
トピ主さんも身内としてお手伝いをする必要はあると思いますが、トピ主さんがメインで介護をする必要はないと思います。

3人も産み育てるのは大変だったことでしょうに、年老いたら皆にそっぽを向かれるなんて、お義母さん可哀想ね。。。

「私はお義母さんに産み育ててもらっていません。実子の皆さんで恩返しして下さい。実子でない私が中心となって介護をすることには納得が行きません。○○さん(夫)の片腕としてのお手伝いなら、妻として致します」と、言えたら良いですね。

ユーザーID:4634603887
無視携帯からの書き込み
ママ
2013年11月26日 13:49

旦那さんが、味方になってくれているなら無視です。 何いわれても無視、話し合いなんてしたら、斜め上の理論でごり押しされますよ。 無視!無理!でいいです。

ユーザーID:3527117391
言うなりにならないように頑張って
ふう
2013年11月26日 14:10

義母の本音は娘に看てもらいたいでしょうね。

近くに実子が3人もいながら他人である嫁に押し付けられた母親も気の毒なものです。

そして、これを受け入れれば、当然のように父親の介護も押し付けられるでしょうね。

その事も考えて行動した方がいいと思います。

>義姉二人は、忙しくて介護ができない
「私も忙しいのですが?」と言ってしまいましょう。

その上で、分担してやるか、施設に入れるか・・・

介護する・しないの話だけでなく、金銭の話もしないといけません。

まずはご主人がトピ主さんにどこまでの介護を求めているのかハッキリさせ、できる事・できない事を話し合い、意見をまとめましょう。

そしてトピ主さんとご主人の意見を合致させてから義父・義姉たちと話し合いましょう。

騙された感はあるでしょうが事実「長男の嫁」であり近場に住んでる以上、完全無視と言うわけにはいかないと思います。

ユーザーID:2819588279
5か月のおこさんがいます
2013年11月26日 14:18

実子でないから 本当は逃げる事ができるけど 旦那の手前知らない顔も出来ませんね お子さんを実母に預けて 交代でいいから 行かれてはどうでしょう。 義理姉さんには 実施でないから看る必要ないのですが そうもいかないので お手伝いを少しだけさせて貰うといいなさい 子もちいさいからと。。喧嘩覚悟でいいなさい。

ユーザーID:7100846793
きちんとした家族会議
絹子
2013年11月26日 14:35

兄弟、みんなの親ですから、公平に対応したい、件ですよね。

家族それぞれの言い分と、長男の配偶者という立場で、話し合う事だと思います。

はっきり、自分の意見を主張できる人ならいいですが、
女性の中には、言いたいことを言葉にすることが苦手な人やら、仕事のストレス疲れ、ストレスによる病などで、きちんとした対応が思うようにできない人もいます。

私も、ストレスのピークの時は、とてもマイナス思考で、頭の中がまとまらず、強い意見を言う人に、押されっぱなし、でした。

そういう経験から、弱っている人に代わって、女性どおし助け合う事が必要だと思っています。

介護問題は、大変な仕事で、女性ばかりがやらされてきたから、嫁などが、やって当然の社会になったままです。

だけど、庶民は、経済的にも、体力的にも、精神的にも、弱っています。
他人事でなく、みんなで知恵を出し合って、高齢社会を何とかした貰いたい。
庶民の嫁を、社会のいじめられっこ、にしない、協力体制が欲しいです。

ユーザーID:5259278781
嫁にはその義務はありません。
サンダルフォン
2013年11月26日 14:36

親の介護の義務があるのは、配偶者と実子だけです。
よって姑の介護をみんなが忙しくてできないなら、
2人の義姉と長男である旦那様と、義父の4人で折半して費用を出し、
施設に入れるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:3168592853
鼻で笑い返せばいい。
れいこ
2013年11月26日 15:08

親の介護の義務があるのは実子のみですし、性別関係なく平等にあります。法律で決まっていることですし、判例もあります。実子の配偶者にはありません。なので、鼻で笑い返してやればいいんです。曖昧な態度を取るから付け込まれるんです。
「兄弟で公平に分担してください。私は夫の代理としての分担分の負担はしますが、上限は3分の一です。」
それ以外にどんな選択肢があるのか、逆に聞きたいです。

ユーザーID:3842966264
絶対に引き受けなければいい
ねこにゃん
2013年11月26日 15:08

忙しいのはお互い様。

もしするなら子供3人と義父で分担するところまでは譲歩するしかないでしょう。

トピ主さんは何を言われても手も口も出さない。

ご主人がトピ主さんだけに押し付けられないよう断固拒否するべきです。

最初が肝心です。

ユーザーID:2981129263
実子がすべき
usagi
2013年11月26日 15:12

普通は実子ですから、ご主人はある程度やらなければいけないのでは?
出来ないなら、お金を出す。これが最近のスタンダードだと思います。

ご主人はどういってますか?もし、ご主人があなたに介護を求めるなら、あなたのご両親が介護が必要になったとき、ご主人はご両親の介護をしてくれるのでしょうか?

3人兄弟で役割分担をするべきです。そのうえで、ご主人の役割のうちあなたがどれだけ手伝えるのかを話し合えばいいのでは?

ユーザーID:1996704935
義母の扶養義務
はちみつ
2013年11月26日 15:39

は実子である義姉二人、主さんの夫にありますよ。

主さんは、他人だから義母の扶養義務はありません。嫁は他人なので。

実子が忙しくて介護できないなら、それなりの施設にあずけるしかないと思います。
義姉たちが主さんに介護を押し付けるなら、実家に帰るといいですよ。

一旦介護を引き受けると、死ぬまで主さんが介護をすることになります。

私の実母が主さんと同じ立場で、認知症の義両親の介護を死ぬまでさせられました。今のように介護保険もなく一人で介護をしてました。地獄のような日々だったと言います。夜中の徘徊、排泄物を投げる、奇声をあげる、おむつの交換等、それが10年も続きました。
主さんの体の方が参ってしまいます。
それに5か月の幼子もいるのに老人の介護なんて絶対無理です。
断りましょう。

ユーザーID:8891141616
夫が味方してくれるのであれば
からのんら
2013年11月26日 15:57

「仕事があるので出来ません」とお断りしてください。
義父も義姉もいるのですから共働きのトピ主の出番はもっとずっと先でいいと思います。
お断りして実際困るのは義家ですから放っておけばいいですよ。

ユーザーID:1956998134
 
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