家族・友人・人間関係

義母の介護を要求されました

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ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • 義姉BCが揉めているようです。

    みなさま、早速のコメント、ありがとうございます。
    実は、トピ作成後に主人と話し合いました。
    15ヶ月の子どもがいるのに加えて介護を要求されても現実問題できない。→これは、義姉が少し考えれば分かることでは?
    2私が復帰(来年GW明けの予定)した後はどうするのか。もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。
    3義姉が義母の介護をしてくれるのであれば、我が家から介護をしてくれる人にお世話代を支払いたい。
    と以上3点を主人から専業主婦の義姉Cに伝えました。
    すると、義姉Cが即3に了承してくれました。(かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います)
    しかし、深夜、義姉Bから連絡があり、義姉Bが介護をすると言い始めました。
    主人は、どちらが介護をしてもしてくれることにたいして感謝する。ただし、義姉二人で介護をするのであれば、お世話代は二人で分けてくれ。と言いました。
    その電話の後から義姉BCで話し合いをしているようですが、揉めているようです。

    ユーザーID:4042040580

  • 経験者です。乳児抱えての介護は大変ですよ!

    長女が2ヶ月〜2歳の時に介護を経験しました。
    私の場合は実母で、父は現役で働いているので一人っ子の私しか動ける人がいませんでした。
    母には子供の世話が重なって気持ちに余裕がなくなって満足な介護ができなかったと後悔の念があると同時に、長女には私との触れ合いの時間が少なかったように感じて申し訳なかったと思ってしまう気持ちがあります。
    トピ主さんの場合は、実の娘さんが2人もいらっしゃいますよね。しかも一人は専業主婦。お子さんが何歳なのかわかりませんが、介護が理由なら保育園に入れることも可能です。
    介護は実子に義務があります。まずは義父さんと旦那さんと義姉さんが動くべきです。トピ主さんが動くのは4人がやることやってから。
    お母様の介護度は?どの程度の介助が必要なんでしょう?
    ほとんど寝たきりの状態であれば、施設への入所が最善です。
    自宅介護でも、ヘルパーさんを利用したりデイサービスに通所すれば介護者の負担が軽減できます。
    旦那さんはあなたに介護させようとは思っていないみたいですので、このまま様子を見てはどうでしょう?職場復帰されるのなら、尚更乳児抱えての介護は難しいですよ。

    ユーザーID:8967816457

  • スルー

    鼻で笑えばいいじゃないですか。
    忙しくて、だけでスルーしておけばあとは彼らが自分らで何とかします
    いやがるトピ主さんらをひっぱって介護なんかさせられないのですから。

    目の前に娘さんがいるんなら放置して大丈夫ですよ
    何か言われたら、お母さんは実の娘に面倒をみてもらう方が言いにきまっていますよでほっとけばいいんです

    いちいち条件など出さなくとも「私は介護するのは無理だし、やらないので手も口もだしません。どうぞ施設入居でも何でも好きに決めて下さいね」

    ユーザーID:2150640243

  • 夫にも参加させて下さいね。娘にだけに押し付けないよう。

    「嫁」に介護を押し付ける事の不合理さはみなさんのレスのとおりです。

    ただ一点だけ。
    「娘がいるんだから」という意見もありますが、
    ちゃんと3家族(兄弟)で、できるだけ不公平のないように介護を分担するように夫を諭してくださいね。
    「娘」だけに介護を押し付ける事も十分不合理です。
    「男だから」できないという逃げ道で「娘」や「妻」だけに負担を押し付けないよう、できれば夫を教育してほしいです。
    肉体的負担が難しいのであれば、最低限、トピ主さん宅が金銭的負担をおうべきでしょう。
    仕事で参加できないなら、週末、夫を実家に送り込んでやってください。

    一番ずるいのは「夫」でしょう。

    ユーザーID:0144854204

  • 介護義務は実子ならご主人がやれって、言われそう。

    そもそも自分の母親の介護が必要になったのに、子供も夫も何もしないって淋しいね。
    しかも子供達の配偶者も手を貸す気は誰もないんですね。
    それだけ近くにいるなら、みんなで助け合えば負担は減るのにね。

    実子が介護する前に夫の勤めだと思うし、そこをサポートするのは子供達とその家族でしょ?
    実子だけに介護義務があるっていうなら、トピさんのご主人もやるべきだよね。
    それを「介護義務は実子にあります」なんていったら、「じゃあ長男がやれ!」って言われそう。

    全員でサポートする方法を探すしかないと思います。
    後は、行政や介護サポートの手を借りてください。
    三年目だと、まだお義母さんのお世話を一人でするのはキツイですよね。

    うちも二年なのでわかります。
    うちも義実家が介護をしてますが、夫の家族は義父がメインで子ども家族はできる限りサポートする方針なので助かってます。
    少しづつ私たちの負担も増えますが、やろうと思えるのは一人じゃないからです。
    みんなで支える方法を考えて下さい。

    ユーザーID:4243034033

  • レスをみてると

    結婚ってなんだろ、子供を育てるってなんだろって、思います。

    小町では「子供がいない人の老後を自分達の子供がみる」みたいなレスが多いですよね。
    子育ての大変さ素晴らしさを語るレスも多い。
    また、独身の方に結婚の素晴らしさを語るレスや、上から目線のレスも多い。
    なのに嫁の本音は、介護は実子、義実家に嫁いだわけではない、嫁は関係ないのオンパレード。
    結婚って、何なんでしょうね。
    子育てって、何なんでしょう。

    私もケアマネさんと家族で話し合われた方が良いと思います。
    専門の方の手を借りられる時代です。
    ところでお義父様が介護できない理由はなんでしょう?

    お義母様が気の毒でなりません。
    私ならお義母様だけ引き取ってしまうかもしれないですね。

    ユーザーID:7859863734

  • 乳児いるのにできるわけない

    両方の世話をするには大変すぎるのももちろんあるけど、5ヵ月ってそろそろ免疫力下がる頃ですよね

    お子さんが病気になったら義母に感染。
    義母が病気になったらお子さんに感染。

    危ないですよね。
    どちらも体力無いですし。

    うちのかかりつけ医ではインフルエンザの予防接種、お子さんと高齢者が優先ですよ
    家族で予約をしようとしたら、今年はワクチンの余りがないからと親(40代)は断られました
    仕方なく他の病院で接種しましたが、そこでは3歳未満と高齢者はワクチン接種代金安くなってました。
    感染したら命にかかわる人達なので、こんな風に優遇してるんですよね


    トピ主さんに時間があるか否かや、約束と違うって話ではなく、
    義母とお子さんの安全を考えたら…って面で御主人と意見を固めたら?

    ユーザーID:8776205956

  • まずは義父がするのが当たり前

    義母と夫婦なのは義父でしょう?
    妻の介護が必要な時、まずは夫がするものじゃないですか?
    私の両親ももう70代後半なので、今までに幾度か入院したり手術したりもありますが、私は近くに住む実娘でも介護はしてません。
    母が入院した時は父が、父が入院した時は母が世話してました。
    子どもや嫁に頼るのはそれからの話です。
    実際、5カ月の子どもを抱えて、介護など無理でしょう。
    義父ができないのなら、お金を出して人を頼めばいいと思います。
    もちろん義父がお金を出してです。

    ユーザーID:7754511381

  • ことばはあてにならない

    全く逆のことが私の家族に起こりました。年代はあなたの親世代と
    思って下さい。娘の私は遠方へ嫁ぎました。長男とつきあっていた
    女性が、僕は長男なので、と慎重に結婚を考えていることを伝えた
    ところ、それは覚悟しています。と言ってくれました。
    母は一人で頑張ったあと介護が必要になったら、すごい剣幕で私に
    お姉さん分かってましたか?と電話してきました。近くにいて分かって
    いるのはあなたがたでしょと思いましたが、冷静に、冷静に。
    結局遠くの私のところでしばらく過ごし、また故郷で入院し、施設に
    入りました。お姑さんがどういう状態かしりませんが、ほうじ茶さん
    には頼んでないと言ってほしいですね。まだハイハイにもならない
    赤ちゃんを抱えて、お仕事以前にあなたが一番忙しいじゃないですか。
    自分の妻、親への思いやりのない人はご主人を窓口にしてお付き合い
    下さい。

    ユーザーID:6515283014

  • 無視でいいんじゃない?

    介護は実子ですからね。
    夫は仕事があるので、出来る事はお金を出す事くらいでしょう。
    でもそれは他の兄弟も一緒なので、同額でいいでしょう。
    トピ主さんはその話し合いなどにも参加しなくていいですよ。
    無視でいいです。ほっときましょう。

    ここで弱くなっちゃダメですよ!!!
    母はずうずうしいくらいでいいので強くなくっちゃ!
    子供を守れませんよ。

    ユーザーID:2527180998

  • いや、あなたが一番忙しいでしょ・・・

    5か月の乳児抱えて介護は無理ですし、
    大体優先順位から考えれば、1)義父2)実子達です。

    あなたには介護義務はありませんし、乳児を抱えて一番介護できない立場なのでは?
    しかもたぶん4月には復帰しないと保育園も入れない状態ではないですか?

    鼻で笑って差し上げたら?

    ユーザーID:5475862095

  • 面白い姉妹ですね。

    お金を払うと言っただけでコロッと態度が変わるんですね。

    ちゃんと介護しているかチェックして下さいね。

    ユーザーID:5866343253

  • 結局はお金ですか(笑)

    トピ主さんのレス読みました。

    結局お金ですか(笑)

    しかも「介護はしない」と言っていた二人が「私が介護する!」と喧嘩し始める。

    恥ずかしいですね…。

    ユーザーID:8549307610

  • あらまあ…

    物理的に介護が無理であれば実子であり、
    長男である御主人は金銭的にサポートする。

    誠に明快で理にかなった解決策ですね。
    しかも“報酬”の取り合いになるほどの額を提示されるとは痛快であります。
    (あまりにも義姉さん達が滑稽で。すみません、不謹慎ですね。)
    こういうのを甲斐性と言うのでしょうね。

    御夫婦で価値観を共有されている御様子なのにも感心します。
    しかし今回の事だけでなく難しそうな義姉さん達なので、
    ペースを乱されない様、気を付けて下さいね。

    ユーザーID:5012770316

  • 費用負担で、解決できそうですね〜

    とりあえず、あなた(ほうじ茶)には介護の義務が無い事を夫は分かってくれたようですね〜
    でも実子の夫には、介護義務がある。
    そこで、(夫の収入から?)費用負担を提案。

    姉たちも、これで納得。
    後は、義姉たちの問題となった感じです。

    もう義姉同士で解決するまで、あなたは黙っていましょう。

    ユーザーID:6022665780

  • 久しぶりに

    いやーー久しぶりに声を出して笑った。

    ありがとう。

    ユーザーID:7204133570

  • 嫁には義父母の介護義務はありません

    その代わりというわけではありませんが
    嫁には義父母の財産を相続する権利がありません
    それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
    でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
    ということがあったらからです。つまり夫を介して
    義親の財産は嫁にも恩恵があったからです

    でも現代では違います
    相続は実子のみ平等に権利があり
    民法により、その権利は鉄板です
    つーまーりー、嫁が義親を介護するのは
    1000%「善意」以外、何もないのです

    そこのとこ十分に踏まえて、対応されたらよろしいかと
    介護は先が見えません。当然、トピは仕事を辞めることに
    なるでしょう
    もしも仕事を辞めたら、定年までにもらえるはずだった給料
    +平均寿命まで支給されるはずだった年金額を計算してみて下さい
    私の場合は今、仕事を辞めたら7000万の損害です
    もしも今、トピと同じように介護要員を強要されたら
    介護する代わりに7000万を要求しますね
    どちらか選べと笑

    ユーザーID:2233146121

  • 嫁に義親を介護する義務はありません@続き

    先のレスで、介護を担うことによる金銭的損害の話をしたのは
    介護を担うことで失うものの大きさを知って欲しかったからです
    お金に換算すれば分かりやすいだろうということで

    で、ここからが本題です

    まずお姉さんたちには「親の介護は実子のみが原則」
    ということを理解してもらい、あくまでもトピは
    実子であるご主人の介護義務のサポートするだけの立場である
    ということを進言しましょう
    愛するご主人のご両親ですから、「嫁には介護の義務はありません」
    とバッサリ切るのは人としてどうかな、と思いますし
    逆に大きな代償を払ってトピだけが介護を担う必用はありません
    そして、サポーターとして「出来る」ことだけをしてあげて下さい
    誰か一人に押し付けるのではなく、それぞれが出来ることをしてあげ
    足らない部分は平等な金銭的負担で乗り切るしかないと思います
    忙しいと言っても、息する暇はあるんだから免罪符にはなりません!
    と言ってやりなさい

    ユーザーID:2233146121

  • 義姉は結局カネで動くんですね。

    なんだか義母さんが可哀想です。
    同じ介護でも金になるからやるなんて…義母さんと義姉さんの関係は相当ひどかったのでしょうか。
    一体、いくらお金渡すとおっしゃったのですか?
    目の眩むほどの金額なのでしょうか。
    これならプロにお任せした方が良いような気がします。
    義母さんが介護虐待受けないように注視した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8967816457

  • 普通娘が介護

    舐められていると思います。

    旦那さんと結託し、
    子供を連れて一時実家に帰るのが良いのでは?

    そのあと、旦那さんに切れてもらい、
    義実家を恫喝してもらいましょう。
    ご両親に怒鳴り込んでもらうのも良いでしょう。
    あるいは、旦那さんと実家で連合しても良いです。

    義実家はおとなしい人に全部押し付けようという魂胆ですので、
    絶対いうことを聞いてはいけません。

    ユーザーID:5394202282

  • 介護保険の1割負担

    お世話料なんて払う必要ないですよ。
    お金さえもらえれば実母の介護をする時間が作れるという現金な娘たちですね。おかしいです。笑っちゃいます。
    で介護度は?
    ケアマネさんと夫、長男(嫁でも可、近居の娘ならなお可)で、よく話し合って家事援助ならヘルパー、おむつ交換、入浴介助もヘルパー、胃ろうの交換、褥瘡のケアなどなら訪問看護師、薬の点検なら訪問薬剤師、など必要なことをケアプランに入れていただきましょう。
    あなたには守るべき自分の家庭と収入がありますから、それを犠牲にしてやることではないですよ。どうしてもして差し上げたいと言うのなら別ですが。ご自分の親なら土地をもらったお礼に介護しないといけないですね。

    ユーザーID:2992900076

  • レス1見ました。

    建設的で羨ましいです、主さん。
    あっぱれ!

    <もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。>
    こんなセリフ!
    私も言いたかったな・・・

    私は夫の自己満足の為に、仕事辞めさせられたから。
    私の方が年下なのに年収が多かったのが夫は気に入らなかったんです。
    モラハラだったんですよ。
    でも、20年前にモラハラなんて聞かなかったし、ただの亭主関白かと思ってました。

    舅の介護(下の世話)を22歳から28歳まで同居して私(次男嫁)一人でこなし、夫はノータッチ。夫は毎晩飲んで深夜の帰宅。

    夫にも夫の兄夫婦や親戚にも誰にも感謝もされず、助けてもくれず、
    ましてやお金の援助も一切なくて。

    次男嫁の私は、舅の入院費用が足りないからと掛け持ちでバイトもさせられて。
    ああ、勿論ヘルパーも世間体が悪いからと一切入れてもらえませんでした。

    モラハラ一家に嫁いでしまった21歳の私。若すぎた結婚。失敗でした。

    ユーザーID:5912485895

  • 義姉Bからお世話代の値上げ要求がありました

    義姉BCが揉めています。
    Bが今のパートを辞めて義母の介護をするといい始めているようです。
    ただ、主人が提示したお世話代ではパート給料より少ないため、お世話代の値上げを要求してきました。
    主人は、これ以上お世話代の金額を上げることはできないから、もしBが介護をすべてすることになり、お世話代に不満があるなら不足分をCから出してもらうように交渉してくれと伝えたようです。
    Cは、我が家が提示したお世話代の金額で了承し、自分が介護をしたいと言っています。値上げ要求は無いようです。

    義父が介護をすれば良いとのご意見がありましたが、義父自身も半年前に大きな手術をしたような状況です。週2回義母がデイサービスに行っているときに通院もしています。夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
    介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。

    ただ、主人の兄弟は確実に仲が悪くなってしまいました。主人も義姉が信用できなくなったようで、介護とお世話代については、契約書のようなものを書かせるとまで言っています。

    ユーザーID:4042040580

  • 浅ましい義姉達・・

    お金出すと言った途端、喜んで介護する、ですか。。
    本当に親子なんでしょうか。
    そこまで疑いたくなるほどの変わり様ですよね。

    ただ、どちらの義姉が面倒看ようとも、支払う額は一定なのは当然のこと。
    二人に別々同額支払うなんて有り得ません。
    トピ主さんのおっしゃることで十二分に譲歩していると思います。

    あとは義姉二人で揉めたいだけ揉めたらいいんです。
    それは彼女達が決めることなので。
    二人で介護しようと、一人で介護しようとトピ主さん達が支払う額は同じでいいんです。
    折半しようと独り占めしようと、後は義姉達の自由でいいんじゃないですか?

    こういう時に本性って出ますよね。
    我が家も『介護があるかも』という状態で、つい先日夫が兄妹と揉めたようです。
    幸い介護不要になったため今は何も言っていないようですが、どうしようもないですよね。

    トピ主さん側からの譲歩案はしっかり提示されているのですから、あとは静観していればいいのではないでしょうか。
    何も間違ったことは言ってないですし、現実問題無理なものは無理なので。

    ユーザーID:9443779680

  • 恐ろしい

    お金の威力?魔力?って恐いですね。

    遺産相続でも一悶着ありそう・・・。
    浅ましい小姑二人に巻き込まれないように気をつけましょう。

    ユーザーID:1033089108

  • おお、スピード解決。

    お金と労働力、いずれか可能な方を各家庭で出し合っての
    介護ということですね。
    ベストの形だと思います。

    せっかく労働力提供者が二人いるのですから、お義姉さん二人で
    フォローしあって報酬も分け合ってもらうのがよいでしょう。
    介護は長い重い負担ですから、何とか2人とも納得するよう
    取り決めて欲しいですね。

    良い形で落ち着くことを祈っております。

    ユーザーID:3414452409

  • 義姉たちに頼んで大丈夫?

    忙しいからできないといっていた人たちなんでしょ?

    その人たちが、お金が絡んだら、どちらが担当するか喧嘩しているって事ですか?

    お金を出すといったら手のひらを変えるよう対応してきた義姉、本当に信用できますか?

    そのお金で他人のサービスを受けてもらうほうが良いのでは?

    義母は、義姉たちが担当してくれるほうが良いのでしょうか?
    それなら、
    一人が担当するのはよくないと思いますよ

    大体、忙しいからと断っていた人たちなんですから、一人でするのは無理だろう、
    一人だけに任せることはできない、、二人で交代で(それでお互いに怠けないようにけん制する可能性もありますし、)そうでなければ外注するとご主人の方からいって貰うほうが良いのでは?、

    ユーザーID:6028696410

  • 話が面白い方に転がりましたね〜

    いや〜、なんか面白い方に転がりましたね。

    やっぱり、この解決方法を自慢したくてトピ立てたでしょう?
    最初のコメントにも書いたけど、主さん、性格悪くない?
    (性格悪くても、いや、性格悪くて賢いひとって一番面白いから、好きだけどさ)

    お姉様方の珍道中のやりとり、ご報告を期待しております。

    ユーザーID:2856572479

  • 無事に解決? 老婆心から一言。

    介護問題がほぼ解決したようなので、よかったとおもいます。

    が!
    少し気になったので、書いておきます。
    >かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います

    これはご主人が、かなり高給を得ていて、そのような金額が出たのなら、母思いの気持ちから!と素直に思えるのですが、

    ご主人30代で十分な介護費用が給料から出せるのでしょうか?

    もし、トピ主さんやトピ主さん実家から回り回って出ているようなら、問題です。

    「過ぎたるは及ばざるがごとし」です。

    難題をふっかけるとお金持ちの妻や妻実家からお金が絞り出せると学習します。
    もしかしたら、トピ主さん夫も一枚かんでいるかも知れません。

    基本、介護にかかる経費を、義母夫、兄弟姉妹3人の1/4を、トピ主夫が負担すれば良いことです。

    これは最大負担ですよ。それ以上はすぎた援助です。
    (基本、義父が貯蓄の中から負担するのが筋です。)

    さもしい、夫家族の術中にはまってはいけません。

    後、ヨコですが、
    十分な介護には、お金は絶対条件です。
    乳児を抱えた妻に介護はさせようとしても無理があります。

    結局お金ですか?って、当たり前です。

    ユーザーID:5906554686

  • なんというか

    あさましいですね。

    実の母親をみるのもお金がなければやりたくないってことなんですね。悲しいですね。

    ですがほおっておきましょう。

    ご主人に任せましょう。

    ですが、お世話代一人に渡すならどちらかの娘もお世話代出すべきですよね?

    なにもあなたがただけ出費する必要はないですよね。

    それを伝えてみては?

    それならいっそ半金で2人でみるほうが得と判断するのではないでしょうか?

    ユーザーID:7880857940

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