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発言小町

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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
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レス数:177本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主夫婦は負債がある
2013年11月27日 8:47

>2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。<
この分、トピ主夫婦はトピ主親に援助されているのですから、夫親よりも優先する義理(義務ではないのですが、道義的意味合いで)があります。
これは強いカードです。
>結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。<
ところでトピ主さんの御両親からのお祝いなどはありましたか?
その分も援助としてカウントしておいて下さいね。
御夫君には「妻の親に家を建てる土地を分けて頂いたので妻には約束していない苦労をさせられない」という路線で防衛線を張ってもらえるように夫婦間での意思統一をしておくことを具申します。
義姉軍団に負けないように、トピ主さんはフルタイムの共働きである事を生かして死ぬまで介護は回避しましょう。御夫君が介護休暇を取るのも一考です。

ユーザーID:8098819632
まともに受け取らなくていい
義母とは仲良し
2013年11月27日 9:04

>結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。

トピ主さんとご主人も「トピ主さんが介護を」と言われたら鼻で
笑っとけばいいですよ。

トピ主さんには義母さんの介護義務はありませんので、トピ主さんが
拒否している以上、無理やり介護させることはできませんから。

ご主人には介護義務がありますから(2人の義姉さんと3分の1ずつ)、
姉弟3人で分担をどうするか、ご主人が話し合う必要がありますね。

まぁ、御3方の勤務状況から言えば、義姉さん達は主に人手を出し、
ご主人は金銭を出すのが現実的でしょうか。

ご主人、頑張りましょう。

ユーザーID:8893375364
実子で
薫子
2013年11月27日 9:28

やっかいな小姑二人ですね。

トピ主さん、一時の感情に流されて介護引き受けないようにね。
感謝はされないと思います。
当たり前って思われるだけですから・・・。

実子が面倒を見ることが出来ないなら、費用を分担して施設でいいのではないですか?

子育てだけでも大変なのによく言えましたね。
優しさに欠けると思います。

ユーザーID:1033089108
笑い返しましょう。
クマちゃん
2013年11月27日 9:59

随分身勝手な義家族ですね。

御主人は?

トピ主さん、耳を傾けることありませんよ。
黙ってましょう。
笑い返せば良いんですよ。

娘さんの育児があること、仕事復帰の予定で今以上に自分が忙しくなる。
暇はない、と言い切りましょう。

義親さん、娘が2人も居るのに・・・。
親と娘の関係が上手くいっていないのでしょうか。

なんにせよ、トピ主さんが介護する資格ナシ!! ですよ。

ユーザーID:6164814865
レス訂正です。申し訳ない。
ヤマト発進
2013年11月27日 10:00

40代既婚男性です。

主様申し訳ありません。

鼻で笑ったのは「夫さん」ではなく「義父と義姉二人」なのですね。

失礼しました。
昨日のレスは訂正させていただきます。


鼻で笑うべき相手は当然、「義父と義姉二人」です。

「全く薄情な家族だこと!娘が二人もいて、
母親の面倒も碌に見れないの!はっ!!」

もうのけぞらんばかりに見下してやってください。
彼らが土下座でもするまで、そんな調子で構いません。


夫さんは、義母さんをまるごと引き受けるつもりはないでしょうが、
負担を分け合った上で引き受ける分はあるでしょう。

夫さんの引き受けた分については、主様は精一杯、
夫さんをフォローしてあげてください。

ユーザーID:4448209980
無視、でいいんじゃないですか?
野菜ジュース
2013年11月27日 10:07

出産祝いもなしって・・
最低限の親戚づきあいすらもなかったってことですよね。

私がトピ主さんの立場であれば完全に無視します。つまり、義実家は存在しないものとして生活します。電話はもちろん着信拒否です。

夫が自分の体力と財力の範囲内で援助なりをする分には黙認しますが、それだけ。

話し合いをしたところで無駄だと思いますよ。むしろ付け入る隙を与えて逆効果。
そもそも話合う価値のある人たちなら、その状況でトピ主さんに介護を「要求」なんてできませんしね。(「お願い」ではなく「要求」ですよ。。)

こういう人たちには関わるだけ疲弊するだけです。
割り切ってとにかく関わらないようにしてください。

ただ、旦那さんとの関係や、旦那さんの希望などもあるかと思いますので、旦那さんへの表現の仕方などは気をつけて。
「私は何もできません。ごめんなさい。あなたにお任せする」でいいと思います。

いいですか?無視ですよ!

ユーザーID:7723353803
鼻で笑い返しましょう
五右衛門
2013年11月27日 10:09

無理に決まってるでしょ
フルタイム共働き乳児持ち
誰よりも忙しいのはトピ主さんです

信じられない薄情な夫に娘たちですね…
義母から見て、ですよ

とにかく、介護は長男の嫁の仕事と言われても
流行りのドラマのように、「致しません」を
連呼すればいいと思います
何を言われたってやらなければいいだけ
首に縄を付けられるわけじゃあるまいし

ユーザーID:1620042686
老人介護と赤ん坊の世話は両立できない
介護関係者
2013年11月27日 10:39

なぜなら、感染症をうつし合うことになるからです。
保育園に通わせていますよね?
子供は病気になるのも仕事ですから、せっせと病気にかかります。それをトピ主さんが媒介して義母さんにもどんどんうつりますよ。

子供にはこれから生きて行くための免疫を付けるために必要な病気ですが、老人には命取りになります。
子供の看病をする母親は、どんなに注意しても病気をもらうものですから。

もちろん老人の病気が子供にうつることもあります。危険です。
旦那さんにお任せしましょう。

ユーザーID:9234079202
無視。
うーこ
2013年11月27日 10:39

結納どころか出産祝いもなかったんですか?
いくら「嫁に貰ったわけじゃない」とはいえびっくりですね。

基本は「忙しくてムリです」と無視でいいと思います。
しかし、全然顔も出さないというのは人としてどうかと思うので、
土日に「夫が実母の様子を見に行く」ついでについていって
すこしお手伝いしてあげてはいかがですか?
その際に義父、義姉がぐちゃぐちゃ言ってきたら、もう行かないって方向で。
近居の娘がいるのに、嫁が使われる場面じゃないですよね。
あ、「車運転できないのでムリです」もいいかも。

・・・しかし、娘が二人どちらも母の介護をしたくないってさみしいですね。
私なら母が要介護となったら飛んで帰るのに。
心配で嫁になんて任せられないよ。

ユーザーID:5441633868
いやいや
main
2013年11月27日 10:54

あなたこそ介護する時間ないですから。
フルタイムに乳児がいるのにいつ介護できるのか?

長女はパートなら毎日仕事ではない、専業が忙しい?仕事中のあなたよりは時間あります。


三人の中で1番忙しくて介護できません。

直接義両親にいいましょう。夫は無駄です。

長男が・・・・というなら、離婚覚悟で「援助も何もしてもらってもいない、わたしが結婚したのはあなたの家じゃなくあなた個人。結婚時もご両親から言われたことだから、あなたが介護すれば良い。できないなら実の娘が近くにいるんだから面倒見てもらえば良いよ。そのほうがお母さんもうれしいでしょ。」それでもしつこくいうなら、「わたしは自分の両親の介護するからあなたも一緒に介護してくれるのね?お金もだしてよ、土地もらった分の金額はかえさないといけないから。」って。


フルタイムやめてローン払って生活できますか?

簡単な支出出して、仕事辞めたら生活できるかどうか見せたら良いですよ。
あと「仕事辞めたらもちろんだけど小遣い半分だから。」といいましょう。

ユーザーID:6323802279
義姉BCが揉めているようです。携帯からの書き込み
ほうじ茶(トピ主)
2013年11月27日 11:31

みなさま、早速のコメント、ありがとうございます。
実は、トピ作成後に主人と話し合いました。
15ヶ月の子どもがいるのに加えて介護を要求されても現実問題できない。→これは、義姉が少し考えれば分かることでは?
2私が復帰(来年GW明けの予定)した後はどうするのか。もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。
3義姉が義母の介護をしてくれるのであれば、我が家から介護をしてくれる人にお世話代を支払いたい。
と以上3点を主人から専業主婦の義姉Cに伝えました。
すると、義姉Cが即3に了承してくれました。(かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います)
しかし、深夜、義姉Bから連絡があり、義姉Bが介護をすると言い始めました。
主人は、どちらが介護をしてもしてくれることにたいして感謝する。ただし、義姉二人で介護をするのであれば、お世話代は二人で分けてくれ。と言いました。
その電話の後から義姉BCで話し合いをしているようですが、揉めているようです。

ユーザーID:4042040580
経験者です。乳児抱えての介護は大変ですよ!
ハンネはまだない。
2013年11月27日 11:37

長女が2ヶ月〜2歳の時に介護を経験しました。
私の場合は実母で、父は現役で働いているので一人っ子の私しか動ける人がいませんでした。
母には子供の世話が重なって気持ちに余裕がなくなって満足な介護ができなかったと後悔の念があると同時に、長女には私との触れ合いの時間が少なかったように感じて申し訳なかったと思ってしまう気持ちがあります。
トピ主さんの場合は、実の娘さんが2人もいらっしゃいますよね。しかも一人は専業主婦。お子さんが何歳なのかわかりませんが、介護が理由なら保育園に入れることも可能です。
介護は実子に義務があります。まずは義父さんと旦那さんと義姉さんが動くべきです。トピ主さんが動くのは4人がやることやってから。
お母様の介護度は?どの程度の介助が必要なんでしょう?
ほとんど寝たきりの状態であれば、施設への入所が最善です。
自宅介護でも、ヘルパーさんを利用したりデイサービスに通所すれば介護者の負担が軽減できます。
旦那さんはあなたに介護させようとは思っていないみたいですので、このまま様子を見てはどうでしょう?職場復帰されるのなら、尚更乳児抱えての介護は難しいですよ。

ユーザーID:8967816457
スルー
R
2013年11月27日 11:53

鼻で笑えばいいじゃないですか。
忙しくて、だけでスルーしておけばあとは彼らが自分らで何とかします
いやがるトピ主さんらをひっぱって介護なんかさせられないのですから。

目の前に娘さんがいるんなら放置して大丈夫ですよ
何か言われたら、お母さんは実の娘に面倒をみてもらう方が言いにきまっていますよでほっとけばいいんです

いちいち条件など出さなくとも「私は介護するのは無理だし、やらないので手も口もだしません。どうぞ施設入居でも何でも好きに決めて下さいね」

ユーザーID:2150640243
夫にも参加させて下さいね。娘にだけに押し付けないよう。
ともとも
2013年11月27日 12:08

「嫁」に介護を押し付ける事の不合理さはみなさんのレスのとおりです。

ただ一点だけ。
「娘がいるんだから」という意見もありますが、
ちゃんと3家族(兄弟)で、できるだけ不公平のないように介護を分担するように夫を諭してくださいね。
「娘」だけに介護を押し付ける事も十分不合理です。
「男だから」できないという逃げ道で「娘」や「妻」だけに負担を押し付けないよう、できれば夫を教育してほしいです。
肉体的負担が難しいのであれば、最低限、トピ主さん宅が金銭的負担をおうべきでしょう。
仕事で参加できないなら、週末、夫を実家に送り込んでやってください。

一番ずるいのは「夫」でしょう。

ユーザーID:0144854204
介護義務は実子ならご主人がやれって、言われそう。
不可解
2013年11月27日 13:06

そもそも自分の母親の介護が必要になったのに、子供も夫も何もしないって淋しいね。
しかも子供達の配偶者も手を貸す気は誰もないんですね。
それだけ近くにいるなら、みんなで助け合えば負担は減るのにね。

実子が介護する前に夫の勤めだと思うし、そこをサポートするのは子供達とその家族でしょ?
実子だけに介護義務があるっていうなら、トピさんのご主人もやるべきだよね。
それを「介護義務は実子にあります」なんていったら、「じゃあ長男がやれ!」って言われそう。

全員でサポートする方法を探すしかないと思います。
後は、行政や介護サポートの手を借りてください。
三年目だと、まだお義母さんのお世話を一人でするのはキツイですよね。

うちも二年なのでわかります。
うちも義実家が介護をしてますが、夫の家族は義父がメインで子ども家族はできる限りサポートする方針なので助かってます。
少しづつ私たちの負担も増えますが、やろうと思えるのは一人じゃないからです。
みんなで支える方法を考えて下さい。

ユーザーID:4243034033
レスをみてると
栗ご飯
2013年11月27日 13:27

結婚ってなんだろ、子供を育てるってなんだろって、思います。

小町では「子供がいない人の老後を自分達の子供がみる」みたいなレスが多いですよね。
子育ての大変さ素晴らしさを語るレスも多い。
また、独身の方に結婚の素晴らしさを語るレスや、上から目線のレスも多い。
なのに嫁の本音は、介護は実子、義実家に嫁いだわけではない、嫁は関係ないのオンパレード。
結婚って、何なんでしょうね。
子育てって、何なんでしょう。

私もケアマネさんと家族で話し合われた方が良いと思います。
専門の方の手を借りられる時代です。
ところでお義父様が介護できない理由はなんでしょう?

お義母様が気の毒でなりません。
私ならお義母様だけ引き取ってしまうかもしれないですね。

ユーザーID:7859863734
乳児いるのにできるわけない
ぷくぷく
2013年11月27日 14:57

両方の世話をするには大変すぎるのももちろんあるけど、5ヵ月ってそろそろ免疫力下がる頃ですよね

お子さんが病気になったら義母に感染。
義母が病気になったらお子さんに感染。

危ないですよね。
どちらも体力無いですし。

うちのかかりつけ医ではインフルエンザの予防接種、お子さんと高齢者が優先ですよ
家族で予約をしようとしたら、今年はワクチンの余りがないからと親(40代)は断られました
仕方なく他の病院で接種しましたが、そこでは3歳未満と高齢者はワクチン接種代金安くなってました。
感染したら命にかかわる人達なので、こんな風に優遇してるんですよね


トピ主さんに時間があるか否かや、約束と違うって話ではなく、
義母とお子さんの安全を考えたら…って面で御主人と意見を固めたら?

ユーザーID:8776205956
まずは義父がするのが当たり前
50代
2013年11月27日 15:22

義母と夫婦なのは義父でしょう?
妻の介護が必要な時、まずは夫がするものじゃないですか?
私の両親ももう70代後半なので、今までに幾度か入院したり手術したりもありますが、私は近くに住む実娘でも介護はしてません。
母が入院した時は父が、父が入院した時は母が世話してました。
子どもや嫁に頼るのはそれからの話です。
実際、5カ月の子どもを抱えて、介護など無理でしょう。
義父ができないのなら、お金を出して人を頼めばいいと思います。
もちろん義父がお金を出してです。

ユーザーID:7754511381
ことばはあてにならない
ハニサックル
2013年11月27日 15:23

全く逆のことが私の家族に起こりました。年代はあなたの親世代と
思って下さい。娘の私は遠方へ嫁ぎました。長男とつきあっていた
女性が、僕は長男なので、と慎重に結婚を考えていることを伝えた
ところ、それは覚悟しています。と言ってくれました。
母は一人で頑張ったあと介護が必要になったら、すごい剣幕で私に
お姉さん分かってましたか?と電話してきました。近くにいて分かって
いるのはあなたがたでしょと思いましたが、冷静に、冷静に。
結局遠くの私のところでしばらく過ごし、また故郷で入院し、施設に
入りました。お姑さんがどういう状態かしりませんが、ほうじ茶さん
には頼んでないと言ってほしいですね。まだハイハイにもならない
赤ちゃんを抱えて、お仕事以前にあなたが一番忙しいじゃないですか。
自分の妻、親への思いやりのない人はご主人を窓口にしてお付き合い
下さい。

ユーザーID:6515283014
無視でいいんじゃない?
くまこ
2013年11月27日 17:12

介護は実子ですからね。
夫は仕事があるので、出来る事はお金を出す事くらいでしょう。
でもそれは他の兄弟も一緒なので、同額でいいでしょう。
トピ主さんはその話し合いなどにも参加しなくていいですよ。
無視でいいです。ほっときましょう。

ここで弱くなっちゃダメですよ!!!
母はずうずうしいくらいでいいので強くなくっちゃ!
子供を守れませんよ。

ユーザーID:2527180998
 
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