家族・友人・人間関係

義母の介護を要求されました

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ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

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このトピのレス

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  • お金が絡むとろくなことにならない。

    トピ主さんのレスを読んで思わず笑ってしまいました。(笑)
    すみません、不謹慎ですよね。でも義姉さん達があまりにも滑稽で・・・。
    実の親なのにお金もらって介護するんだ。血も涙もない人っているんですね。

    お金を払うならプロの方に介護してもらった方が安心ですよ。
    身内だからこそいざ介護が始まったら、思ったより大変だから賃金を上げろ!とか言われかねないですし。
    それにしても、旦那さんも実母のことなのに・・・何だか残念な態度ですね。お姉さん達と似てるのかな。

    ユーザーID:3166756704

  • で、舅さんは?

    実娘2人がなんとか介護をやるにしても、
    配偶者である舅さんは?
    何もしないつもりですかね?
    手を下さないなら、せめて金銭的に負担すべきだと思いますが。

    ユーザーID:4258559810

  • 呆れてモノが言えません。誰の親?

    >お世話代の値上げを要求してきました
    呆れてモノが言えません。
    誰の親ですか?
    義姉達です。

    自分の親でしょう?
    すぐ近くに住んでるんでしょう?
    下の義姉は専業主婦なんでしょう?
    上の義姉、パート代より安いから値上げって、本来なら無料でお世話ものでしょう?
    もし貰うとしても、親自身からお礼として寸志です。
    そういう姉達だってご主人わかっていた事でしょうに、今更、信用できないって。
    それは主さんの台詞でしょ。
    呆れて顎が外れそう。

    主さん、よくそんな兄弟の中でやってこられましたね。あっぱれです。
    今回の話でも主さん、ぶち切れて当然なのに、お世話代を提示したりと優しすぎです。
    親の介護は、兄弟3人で平等に負担。
    お世話出来ない主さん夫婦はお金を多い目に出す。
    これが常識です。

    主さんはお手伝いは当たり前としても、近くに娘が二人も居るのに、仕事を辞めてまでメインで介護する必要な無いです。
    弟なので小さい頃から姉達に締め付けられているでしょうが、ここははっきりキツク、お姉さんたちに渇を入れるべきです、ご主人!
    しっかりして下さい、ご主人!

    ユーザーID:3439251216

  • 今では

    公的に「介護サービス」と言うものが利用できます。
    役所の介護福祉課で相談してみてください。
    管轄のケアマネージャーさんや役所の方が来て
    審査・相談色々としてくれます。

    乳児を抱えて介護!?
    あなたが倒れます。

    ヘルパーさんを利用する方法を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2645281728

  • パートができなくなった分の補填を求めるのは理に叶っている

    お金で介護をする/しないが変わるというのは確かに印象悪いです。


    でも、兄弟姉妹平等に手を動かすのであればともかく、
    仕事で手を動かせない人が混じっているわけですから、
    そこの差を金銭で埋め合わせするという考えは間違っていません。

    介護は長丁場になることもありますから、いつでも貸し借り無しの
    リアルタイム精算ができている状態にしておくことは重要です。

    でないと、絶対にお世話している方は不満がたまりますから。

    また、義姉2人はパートとはいえそれぞれ仕事を持ち、収入を得ています。
    (大黒柱でないからといって、旦那さんの仕事と比べて貴賤や優劣を付けるのはおかしい)
    介護によってその収入が減るのは事実。

    その補填を介護しない旦那さんに求めるのは理屈としてはおかしくないと思います。

    ユーザーID:6112435393

  • 悲しいですね

    自分たちも親に育ててもらったのに、なんてこった!と思います。

    私も今、義父の介護中なんですが、無償ですよ・・・
    だって親だもん。
    夫を育ててもらったんだもの。

    トピ主さんは介護の義務はありませんけど、
    娘ふたりとご主人は当然ありますよね?
    どうしてトピ主さんの家庭からだけ出すんですかね・・・

    いっそプロにお願いしたほうが綺麗んじゃないかって思いました。

    なんだか切ないお話ですね。

    ユーザーID:7063337497

  • 長男の嫁ですよね・・・。

    私達の学生時代に流行ったドラマは「長男の嫁」
    だと思うんだけど・・・。友達と「長男の嫁だけ
    は無理だね。」って・・・。


    日本での介護って大変じゃないよ。自宅で介護するなら
    大変だけど・・・。嫁いだんなら親御さんのお世話をす
    るのが普通だと思うんですが・・・。

    老人介護施設に預けるほうが、田舎の外れで大変ですよ。
    日本人は、ヨーロッパ人みたいに助けてくれる方々がい
    ないでしょ?ご近所で火事などで高齢者を助け出しくれ
    るなんて稀ですよね?

    「長男の嫁」なんだからジカクを持って頑張って下さいね!
    応援してます!!

    ユーザーID:3088694698

  • 滑稽な義姉妹ですこと

    最初は忙しいから介護なんてできないと一蹴してたのに、お金がもらえるとなったら手の平を返して自分が自分がと言い出すなんて、随分と滑稽な義姉妹です事。
    ご主人が呆れるのも、契約書を交わそうと思ったのにも同意します。
    でないと義姉妹は実家に行っても介護はせず、お茶してTV見てのんびりだらりしてるだけになりそう。

    ユーザーID:3682015644

  • 義母の希望は?

    介護される本人がどうして欲しいのか、確認出来たら良いですが。
    義父の体調によっては、ショートステイ利用も必要でしょう。

    ユーザーID:1081476296

  • なぜお世話代?

    なぜお世話代をトピ主(ご主人)が出すのですか?   共働きで収入が多いからですか?  義理の実家が貧しい?  年金額が少ない?
    私は50代後半ですが娘2人には介護を望んでいません、それに金銭的な負担もかけない様に頑張って働いてきました。

    私も嫁の立場で義母は要介護5、施設に預けて8年です、その前は同居をしないでケアハウスに入居してました。
    トピさんは5カ月の乳児を抱えまして産休終ったらフルで働くのなら介護は無理ですよね。
    義母を施設に預けて義父の金銭で賄えない額を兄姉妹3人で負担するのが妥当だと思います。

    義姉は介護はしたくないが、お金は欲しい人間です。    

    でも孫のお祝い金もなかったということは義母さんもそうとうなケチで義理姉達もそれに似たのかも。

    ご主人が優しい人で・・・・最後までほうじ茶さんの見方でいてくれることを祈ります。

    ユーザーID:2153706454

  • 義母さんはどう思っているんでしょうね。

    お金で解決するっていうのはおかしいし悲しいし。
    トピさん夫からお金を出して介護してもらう?っていうのも本来ははおかしいんですよ。

    で、小姑二人からお金の事でもめてるって
    本来二人も出す立場なのに・・・

    それから義母もそうですが
    いずれ小姑二人から義父の世話も押し付けられることを考えておいた方がいいです。

    ユーザーID:2989487739

  • 財産の恩恵があるからではなく・・・

    >それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
    >でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
    >ということがあったらからです。

    長男(+嫁)が、というところに関しては、お説ごもっともですが

    長男自身ではなく、嫁が介護要員を担っていたのは、財産の恩恵が
    あるからではないのでは?

    それは、かつてはかなりの比率で嫁=専業主婦だったからに他ならないでしょう。

    (つまり、専業主婦にとっては別に今もまったく変わってないはずだけど。時代でなく)

    夫が親の介護をしようとする場合、(現実的には無理だが理論的には)
    仕事と給与を必要分だけ減らして時間をねん出し、介護をする。
    主婦だった妻は減収分を働きに出て家計を支える必要がある。

    ま、そんな都合よく仕事を減らせないので、夫は家計に専念し、
    妻が外で働くのでなく、家で介護も担うという形が多かったのでしょ。
    その方がお互い効率がいいし。

    今は「長男が」でないとするなら、妻親も含めて兄弟で均等にですよね。
    でも、変わらず専業の妻は実労働にあたるか専業を放棄かになるはずでは。

    ユーザーID:6971637772

  • まだまだ甘いです

    義家のめちゃくちゃな要求をここまで押し戻したのはご立派でした。

    しかしまだまだ甘い。義姉のうち介護をしない方には金銭的な負担を求めるべきです。介護しない方の義姉が何も負担しないのはおかしい。義姉Cに介護をしてもらい、義姉Bにはパートの稼ぎを半分くらい差し出させるべきです(その分「お世話代」を減らしましょう)。
    そうでないと、本来、介護は長男の家が負担すべきもの、という理屈がまかり通ってしまうことになります。
    今は良くても、介護の負担は増える一方。兄弟3人は平等に介護の責任を負う、金か労働力か出せるものを出して対等に義務を果たす、という筋をきっちり通しておかないと後が大変ですよ。

    それに「お世話代」を「我が家から」出すというのも、厳密にいえばおかしい。本来は旦那が一人で出すべきものだからです。共働きならお財布は二つのはず。ならば「お世話代」は、通常の家計負担とは別に、旦那の財布から出すべきなのですが、この点、大丈夫ですか?

    何にしても、出産後もちゃんと働いていてよかったですね。専業主婦になっていたら今ごろ…
    定職と一人前の稼ぎこそが女の身を守る。これぞ現代の常識!

    ユーザーID:6980226783

  • 結局お金か…

    その家では義理親にもしものことがあったときには遺産で揉めそうですね。

    親の終末期に家族でごたごたがあるところは多いです。
    ずっと誰かに不満や不仲があったのにそれに関わることなくきた結果、いざというとき揉めちゃうんです。
    だからあなたは気にしないようにね、むしろそういった問題は関わらない方がいい。
    この姉たちの問題にもあなたは一切口出さぬように!
    関わったらえらい目に会いますよ。

    ユーザーID:6297943536

  • 童話とか昔話にでてくる

    意地悪姉妹を妄想してしまいました(笑
    (シンデレラの姉達のイメージ)

    自分の娘とはいえ、そんな娘達に介護されるのもなんだか気の毒ですね…(まぁ、自分でそんな風に育てた訳だからどうしようもないけど)。

    1つだけ、トピ主さんのご主人はきっとしっかりしている方のようだし、あくまでもトピ主さんは前に出ないよう、ご主人がご自分で解決されるべきだと思います。
    口も出さない変わりに悪いけど仕事辞めて自分の子ども放り出してまで介護はできない、という姿勢を保つ事です。クビ突っ込まない方が良いですよ。

    ご主人のおっしゃる通り、お金だすなら契約書なりなんなり、きちっと書類作った方が良いと思う。そういう浅ましい人間相手にするときは用心しすぎるなんてことはないですから。

    ユーザーID:2388259202

  • 義父母を説得

    義父母と話し合い、家土地を売ってそのお金と資産、年金で施設に入ってもらうのが良いと思う。

    介護でお金を払うなどしたら、もし義父母が亡くなったら、その義姉2人は少しでも介護のような事をしたらそれを大袈裟に恩に着せながら遺産相続の寄与分として増額を主張してまた揉めると思います。

    ユーザーID:3137829307

  • ちょっと言いたい事があります。義理親の介護は確かに

    法律の上面では嫁には義務は有りません実子が行うものである事は事実です。
    でも夫婦はお互いに協力をして生活する義務も有ります。
    だから嫁は義理親の介護は関係有りません!と言うのは夫婦間の義務も無視するという事にもなります。
    因みに嫁は義理親の遺産は相続出来ませんが、順当に行けば夫の遺産を子共々とで相続します。何言ってるか意味分かりますよね?

    法律の裏側の真実をきちんと知ってください。我が家の姑はそれで資産家となりましたし、その資産は夫が
    全部相続します。そして嫁の私が後に残ればそれを相続します。介護等の有無を自分に都合よく解釈すると、後々身内と揉めますよ。

    さて、主さん義理親さんからの経済的な援助の諸々は無かったというのはもう独立した大人の子ですから
    (気持ちの中のモヤモヤは理解できます)それを盾に出来ないというところはご理解できているようで立派です。

    義理姉妹さんの事には決して口を挟まず、身内である御夫君にお任せする方が賢いですよ。その結果に文句あれば
    御夫君へご進言してください。内容は夫婦で決める事でも有る筈ですので堂々と主張されれば宜しいでしょう。 

    ユーザーID:0373315111

  • >北のおばさん さんに同意です

    >なぜ、お世話代?

    それも、実娘二人が近居でありながら。
    長男の嫁だからと言う、そもそもの押し付けがおかしいのです。
    主さんは、夫さんのヘルプと言う形ですよ、あくまでも。
    それを言うなら、義姉さんそれぞれの夫さんたちも、できる範囲での手助けはするべきですよね?

    介護の範囲が想定できるのですから、時間給にして月いくらかかるのか、を算出しましょう。
    例えば、月30時間として、時給1000円の計算で30000円です。
    夫さんと二人の義姉さん、一人当たり10000円のお手当てです。
    夫さんの負担分は、10000円なのですよ。
    何故に過分の「お世話代」を払う必要が有るのですか?
    義姉さん達がお世話をするのは当然、が、前提の話ですよ。
    自身の母親の介護を、長男嫁だからといわば他人にマル投げにして
    挙げ句、介護をするから「お世話代」を要求、そして賃上げ交渉ですか?

    根本から話し合ったほうがよろしいですよ。
    まともな話し合いが出来る相手ではないようですが。
    主さんは「介護をする義務はない」そして「夫が担うべきお世話分は支払う」です。
    毅然と対応しましょう。

    ユーザーID:5857954939

  • 『次男の嫁』さんみたいな考え方の人って

    結婚前に『長男の嫁としての扱いはしない』と言われて、結納も出産祝いさえもなかったのに、介護が必要になったとたん、長男の嫁だからと介護を要求する人の気持ちが心底理解できませんが、『次男の嫁』さんのレスを読むと、世の中には、こういった考え方をする人が居るんだなぁと驚きました。

    自分が過去に言った事に責任は持たないんでしょうか?
    それとも忘れてしまってるんでしょうか?
    筋が通っていない事を恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

    自分がされる側(筋の通らない言い分で振り回される側)になっても、一切文句は言わないんでしょうか?

    とても不思議です。

    さらにお金を払うと言えば姉妹で喧嘩・・・・浅ましい事、この上ないですね。

    ユーザーID:3006856457

  • 本性が見えましたね。

    貴方はフルタイムで働いているのですから義母の面倒を見るのは専業主婦のCで良いのですよ!義姉Cは忙しくて介護は出来ないと言っていたくせにお金を貰えるとなると即手の平返ししてきたのですよね。つまり、介護は出来ると言うことがはっきりした訳です。

    義姉Bも手の平返しではありますが、現在働いていたのですからCよりは少しマシ?

    ここで義姉Cに言いましょう。
    「Cは忙しくて介護は無理と言うのはしたくなかった故の口実ですよね。実際、私達が賃金を支払うと言ったら即OKしたのが言い訳できない証拠ですよね。介護は長男嫁がするものと誰が決めたのですか?初めからの約束でもあるし、貴方方が何と言おうと私達だけに介護義務はありません。拠って、私達が介護者に賃金を払う義務もありません。介護責任は皆平等だし、出来る人がするべきです。Cさん、貴方が一番の適任者だとはっきりしましたね。賃金云々は本当に出来ないのかどうかを試す為のものでした。私に都合良く押し付けようと思わないで下さい。貴方方のお母様ですから、実子で見るのが道理であり筋です。後はCさん、お任せしますね。」

    と言い放って下さい。

    ユーザーID:1800385945

  • 悲しいね。

    息子夫婦はお金を出すだけ。
    娘夫婦はお金を貰わなければ介護はしない。

    最低六人も大人がいて、誰も介護される側の気持ちは考えない。
    寂しいですね。

    ユーザーID:0759602787

  • なに?

    自分の親は自分で介護しろ。この言葉に尽きる。何故あなたがしなきゃならないの?娘がするべきだし、あなたの旦那が、するべき。あなたはその、旦那を助ければいいのです。

    ユーザーID:2758622944

  • あ〜やだやだ

     孫もいる親ですが、親になって歳を取りたくないと染み染み思いました。私達は、老後資金をためてきましたので、子供世話にならずに死にたいと思っていますが、それが正しいと、痛感させられます。
     知人に、「老人ホームに入る」というと、寂しんじゃないとか言われますが、こんなやりとりされるんなら、ホームは天国です。

    ユーザーID:8543963867

  • 実子で、平等に負担

    義両親の扶養・介護

    あなたたち夫婦は、労力でなく金銭で負担。
    義姉の1人は、労力で負担。
    でも、もう一人の義姉は何もしない?

    不公平です!

    やはり何らかの負担は、してもらいたいです。
    義両親にいくばくかの財産が有れば、相続の減額か放棄ですね〜

    ユーザーID:6022665780

  • 「お世話代」は介護不参加のペナルティ

    介護自体にかかるお金は原則親が出すべきものですが、この場合のお世話代は直接的な介護費ではなく、
    介護の義務が等しくある人の中で介護する人としない人が居ては不公平なので、
    それを埋め合わせるための「介護不参加のペナルティ」の位置づけですので仕方ないと思います。

    旦那さんが介護に参加すれば、間違いなく収入は減ります。
    場合によっては職を失うかも知れません。

    夫婦には相互扶助の義務がありますので、
    「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります。

    結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが、
    それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)


    分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが、
    お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると、
    介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう。

    つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと、
    パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと。

    ユーザーID:6112435393

  • あなたが優先すべき事を見極めて

    何とも残念なお義姉様方です。主様もお気の毒に。
    しかし、これはご主人家族の問題。
    あなたは決して前に出ない事です。
    義父や義姉達に何か言われても
    「夫に聞かなければわかりません」と、その場で意見を言わない事が肝要ですよ。

    しかし、事は簡単ではありませんか?
    ご主人の報酬提示は、実際に介護を出来ない者としては良い負担方法だと思います。
    姉二人で介護をするなら分けてくれと言うのもとてもフェアですね。
    そして、あなた方の提示額にCさんが納得し、かつ介護をしたいと言っているのだから、
    あなた方の権限でCさんに依頼すれば良いだけの事。
    血縁だけに色々と揉めるのでしょうが、
    ここはご主人、もう一段階お強くなって、
    Bさんを断っていいと思いますよ。

    そして、あなたがするべき事は、
    このようなストレスにさらされてしまったご主人を全力でサポートする事。
    それにつきると思います。
    嫁であるあなたがやるべき事といえば、
    ご主人との家庭を守る事ではないですか?
    ぶれないで、あくまでも「ご主人」を助ける事だ。
    そういうあなたをご主人は守っているからだ。
    常に冷静な心でご主人にそってあげる事ですよ。

    ユーザーID:6433061908

  • 原則論に立ち返って考える

    親の介護は、実子が複数いる場合皆平等に義務があります。
    息子も娘もありません。有職無職も関係ありません。

    なので、例えば「お金のやりとりは無し、3人平等に当番制で」という提案があれば、
    それは法の趣旨に則った提案なので無視できないでしょう。

    自分の当番をどうこなすかは各人が考えれば良いのです。

    もし、旦那さんが介護で仕事を休むよりも代わりにトピ主さんが
    やった方が家庭全体としてメリットがあるなら、検討に値します。
    専業主婦家庭で妻が義親の介護をすることになるのはこの考え方ですから。

    それも無理であれば、誰か人を雇って代わりにやって貰うしかありません。
    雇う人は本来誰でも良いのですが、介護は機械相手ではなく人間相手ですので
    介護される人の意思も尊重することが好ましいと言えます。

    例えば介護される人が「他人を家に入れたくない」といえば、
    なるべくそれに沿った形にすべきでしょう。

    その場合、無理にでも旦那さんが仕事を減らしたり辞めたりするか、
    肉親である義姉さん達にお願いするしか無くなります。
    もちろん、肩代わりには相応のお礼は必要です。

    ユーザーID:6112435393

  • これは酷い

    忙しくて介護はできないはずだったのに、お金に目がくらんで介護をすると言い出すなんて。
    できるのに逃げていただけの姉達で、心から介護してあげたいとは思っていないよう。
    お金は出してもいいけれど「これが出せる上限、今後どんな事が起きてもこれ以上は出せない」とでも言っておかないとあれこれ理由をつけて値上げを迫り,それが叶わないとなると介護を放り出す可能性がありますよ。

    我が家は夫が介護に直接関われないので義親にそれだけで生活出来るくらいのお金を30年間仕送りし続けていました。
    こんなに使うわけがないのにと思いましたが、親孝行だと思って。
    義妹が関わってくれていたのですが,2年前までは別居。
    お金,上手に義妹が使っていたようです。
    昨年施設に入れたのでお金はこんなにいらないと言ってくるのかと思ったら全然。
    義親が亡くなった時にも貯金残高は限りなく0に等しい状態。
    お母さんの貯金、大丈夫だったの?と聞いたら「何回かに分けておろしたから」。
    財産分与なんてありませんでした。
    介護のストレスがなかっただけ良かったと思いなさいということなんでしょう。
    こんな事例もあるということで。

    ユーザーID:0140914406

  • ペナルティは平等に

    >夫婦には相互扶助の義務がありますので
    >「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります
    >結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが
    >それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)

    トピ主夫婦だけに該当するのではなく、義姉さんご夫婦それぞれも同じでしょ?

    >分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが
    >お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると
    >介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう

    いやいや、誰の親の介護なのかを前提にする話ではないのですか?
    逆に、主さんが介護を引き受けたことで仕事を辞めた場合その収入補填は?
    義姉に請求できるのですか?

    >つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと
    >パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと

    夫婦単位で考えるのなら、パート義姉さんの夫さんは主さんと同じ立場ではないのですか?
    「相互扶助の義務」は長男嫁限定だとでも?

    ユーザーID:5857954939

  • 介護経験者より一言

    実子だから嫁は義務はない。ごもっとも。介護費用は分担で、本当にごもっとも。
    現実はそんな平等ではないですよ?損するな!!法律ではこうだ!!ごもっともごもっとも。
    でも一番大切なのは、実の息子さんである旦那様の親孝行の気持ちじゃないでしょうか?
    そこに、どこまで寄り添えるか?その妥協が必要なんじゃないでしょうか?
    あれしてくれなかった、過去がこうだった。誰だって人は間違いを犯すもの。
    体の弱った相手に健康な人間がそれを言い立てて拒否して和解のチャンスすら失くすのでしょうか?
    介護しろと言ってるわけではありません。赤ちゃんがいれば実質不可能です。
    ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
    自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
    今更どうにもならないでしょう。損得で介護できないですよ?いつかは人は弱るものです。
    少し目線をかえてみてはいかがでしょうか?仲良くしろとは言いません。ご自分の納得される決断と
    その決断に後悔されませぬよう、違う目線で思考を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3940327541

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