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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
古いレス順
レス数:177本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
いや、あなたが一番忙しいでしょ・・・
火曜日は晴。
2013年11月27日 17:12

5か月の乳児抱えて介護は無理ですし、
大体優先順位から考えれば、1)義父2)実子達です。

あなたには介護義務はありませんし、乳児を抱えて一番介護できない立場なのでは?
しかもたぶん4月には復帰しないと保育園も入れない状態ではないですか?

鼻で笑って差し上げたら?

ユーザーID:5475862095
面白い姉妹ですね。携帯からの書き込み
ぷるぷる
2013年11月27日 18:23

お金を払うと言っただけでコロッと態度が変わるんですね。

ちゃんと介護しているかチェックして下さいね。

ユーザーID:5866343253
結局はお金ですか(笑)
長男嫁
2013年11月27日 19:16

トピ主さんのレス読みました。

結局お金ですか(笑)

しかも「介護はしない」と言っていた二人が「私が介護する!」と喧嘩し始める。

恥ずかしいですね…。

ユーザーID:8549307610
あらまあ…
mikaho
2013年11月27日 19:33

物理的に介護が無理であれば実子であり、
長男である御主人は金銭的にサポートする。

誠に明快で理にかなった解決策ですね。
しかも“報酬”の取り合いになるほどの額を提示されるとは痛快であります。
(あまりにも義姉さん達が滑稽で。すみません、不謹慎ですね。)
こういうのを甲斐性と言うのでしょうね。

御夫婦で価値観を共有されている御様子なのにも感心します。
しかし今回の事だけでなく難しそうな義姉さん達なので、
ペースを乱されない様、気を付けて下さいね。

ユーザーID:5012770316
費用負担で、解決できそうですね〜
ピンク・サファイア
2013年11月27日 20:02

とりあえず、あなた(ほうじ茶)には介護の義務が無い事を夫は分かってくれたようですね〜
でも実子の夫には、介護義務がある。
そこで、(夫の収入から?)費用負担を提案。

姉たちも、これで納得。
後は、義姉たちの問題となった感じです。

もう義姉同士で解決するまで、あなたは黙っていましょう。

ユーザーID:6022665780
久しぶりに
bone
2013年11月27日 20:46

いやーー久しぶりに声を出して笑った。

ありがとう。

ユーザーID:7204133570
嫁には義父母の介護義務はありません
きんぎょ
2013年11月27日 21:37

その代わりというわけではありませんが
嫁には義父母の財産を相続する権利がありません
それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
ということがあったらからです。つまり夫を介して
義親の財産は嫁にも恩恵があったからです

でも現代では違います
相続は実子のみ平等に権利があり
民法により、その権利は鉄板です
つーまーりー、嫁が義親を介護するのは
1000%「善意」以外、何もないのです

そこのとこ十分に踏まえて、対応されたらよろしいかと
介護は先が見えません。当然、トピは仕事を辞めることに
なるでしょう
もしも仕事を辞めたら、定年までにもらえるはずだった給料
+平均寿命まで支給されるはずだった年金額を計算してみて下さい
私の場合は今、仕事を辞めたら7000万の損害です
もしも今、トピと同じように介護要員を強要されたら
介護する代わりに7000万を要求しますね
どちらか選べと笑

ユーザーID:2233146121
嫁に義親を介護する義務はありません@続き
きんぎょ
2013年11月27日 21:51

先のレスで、介護を担うことによる金銭的損害の話をしたのは
介護を担うことで失うものの大きさを知って欲しかったからです
お金に換算すれば分かりやすいだろうということで

で、ここからが本題です

まずお姉さんたちには「親の介護は実子のみが原則」
ということを理解してもらい、あくまでもトピは
実子であるご主人の介護義務のサポートするだけの立場である
ということを進言しましょう
愛するご主人のご両親ですから、「嫁には介護の義務はありません」
とバッサリ切るのは人としてどうかな、と思いますし
逆に大きな代償を払ってトピだけが介護を担う必用はありません
そして、サポーターとして「出来る」ことだけをしてあげて下さい
誰か一人に押し付けるのではなく、それぞれが出来ることをしてあげ
足らない部分は平等な金銭的負担で乗り切るしかないと思います
忙しいと言っても、息する暇はあるんだから免罪符にはなりません!
と言ってやりなさい

ユーザーID:2233146121
義姉は結局カネで動くんですね。
ハンネはまだない。
2013年11月27日 22:48

なんだか義母さんが可哀想です。
同じ介護でも金になるからやるなんて…義母さんと義姉さんの関係は相当ひどかったのでしょうか。
一体、いくらお金渡すとおっしゃったのですか?
目の眩むほどの金額なのでしょうか。
これならプロにお任せした方が良いような気がします。
義母さんが介護虐待受けないように注視した方が良いかもしれません。

ユーザーID:8967816457
普通娘が介護
PKZ
2013年11月27日 23:56

舐められていると思います。

旦那さんと結託し、
子供を連れて一時実家に帰るのが良いのでは?

そのあと、旦那さんに切れてもらい、
義実家を恫喝してもらいましょう。
ご両親に怒鳴り込んでもらうのも良いでしょう。
あるいは、旦那さんと実家で連合しても良いです。

義実家はおとなしい人に全部押し付けようという魂胆ですので、
絶対いうことを聞いてはいけません。

ユーザーID:5394202282
介護保険の1割負担
トトロ
2013年11月28日 8:38

お世話料なんて払う必要ないですよ。
お金さえもらえれば実母の介護をする時間が作れるという現金な娘たちですね。おかしいです。笑っちゃいます。
で介護度は?
ケアマネさんと夫、長男(嫁でも可、近居の娘ならなお可)で、よく話し合って家事援助ならヘルパー、おむつ交換、入浴介助もヘルパー、胃ろうの交換、褥瘡のケアなどなら訪問看護師、薬の点検なら訪問薬剤師、など必要なことをケアプランに入れていただきましょう。
あなたには守るべき自分の家庭と収入がありますから、それを犠牲にしてやることではないですよ。どうしてもして差し上げたいと言うのなら別ですが。ご自分の親なら土地をもらったお礼に介護しないといけないですね。

ユーザーID:2992900076
レス1見ました。
手羽先
2013年11月28日 8:46

建設的で羨ましいです、主さん。
あっぱれ!

<もし、私が介護のために仕事を辞めなくてはいけないのであれば、私には義母の介護は義務ではないので、労働として扱ってもらい、その分の給料を義姉二人からいただきたい。>
こんなセリフ!
私も言いたかったな・・・

私は夫の自己満足の為に、仕事辞めさせられたから。
私の方が年下なのに年収が多かったのが夫は気に入らなかったんです。
モラハラだったんですよ。
でも、20年前にモラハラなんて聞かなかったし、ただの亭主関白かと思ってました。

舅の介護(下の世話)を22歳から28歳まで同居して私(次男嫁)一人でこなし、夫はノータッチ。夫は毎晩飲んで深夜の帰宅。

夫にも夫の兄夫婦や親戚にも誰にも感謝もされず、助けてもくれず、
ましてやお金の援助も一切なくて。

次男嫁の私は、舅の入院費用が足りないからと掛け持ちでバイトもさせられて。
ああ、勿論ヘルパーも世間体が悪いからと一切入れてもらえませんでした。

モラハラ一家に嫁いでしまった21歳の私。若すぎた結婚。失敗でした。

ユーザーID:5912485895
義姉Bからお世話代の値上げ要求がありました携帯からの書き込み
ほうじ茶(トピ主)
2013年11月28日 9:34

義姉BCが揉めています。
Bが今のパートを辞めて義母の介護をするといい始めているようです。
ただ、主人が提示したお世話代ではパート給料より少ないため、お世話代の値上げを要求してきました。
主人は、これ以上お世話代の金額を上げることはできないから、もしBが介護をすべてすることになり、お世話代に不満があるなら不足分をCから出してもらうように交渉してくれと伝えたようです。
Cは、我が家が提示したお世話代の金額で了承し、自分が介護をしたいと言っています。値上げ要求は無いようです。

義父が介護をすれば良いとのご意見がありましたが、義父自身も半年前に大きな手術をしたような状況です。週2回義母がデイサービスに行っているときに通院もしています。夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。

ただ、主人の兄弟は確実に仲が悪くなってしまいました。主人も義姉が信用できなくなったようで、介護とお世話代については、契約書のようなものを書かせるとまで言っています。

ユーザーID:4042040580
浅ましい義姉達・・
くじら
2013年11月28日 11:05

お金出すと言った途端、喜んで介護する、ですか。。
本当に親子なんでしょうか。
そこまで疑いたくなるほどの変わり様ですよね。

ただ、どちらの義姉が面倒看ようとも、支払う額は一定なのは当然のこと。
二人に別々同額支払うなんて有り得ません。
トピ主さんのおっしゃることで十二分に譲歩していると思います。

あとは義姉二人で揉めたいだけ揉めたらいいんです。
それは彼女達が決めることなので。
二人で介護しようと、一人で介護しようとトピ主さん達が支払う額は同じでいいんです。
折半しようと独り占めしようと、後は義姉達の自由でいいんじゃないですか?

こういう時に本性って出ますよね。
我が家も『介護があるかも』という状態で、つい先日夫が兄妹と揉めたようです。
幸い介護不要になったため今は何も言っていないようですが、どうしようもないですよね。

トピ主さん側からの譲歩案はしっかり提示されているのですから、あとは静観していればいいのではないでしょうか。
何も間違ったことは言ってないですし、現実問題無理なものは無理なので。

ユーザーID:9443779680
恐ろしい
薫子
2013年11月28日 11:43

お金の威力?魔力?って恐いですね。

遺産相続でも一悶着ありそう・・・。
浅ましい小姑二人に巻き込まれないように気をつけましょう。

ユーザーID:1033089108
おお、スピード解決。
アルエット
2013年11月28日 12:33

お金と労働力、いずれか可能な方を各家庭で出し合っての
介護ということですね。
ベストの形だと思います。

せっかく労働力提供者が二人いるのですから、お義姉さん二人で
フォローしあって報酬も分け合ってもらうのがよいでしょう。
介護は長い重い負担ですから、何とか2人とも納得するよう
取り決めて欲しいですね。

良い形で落ち着くことを祈っております。

ユーザーID:3414452409
義姉たちに頼んで大丈夫?
おばさん
2013年11月28日 13:49

忙しいからできないといっていた人たちなんでしょ?

その人たちが、お金が絡んだら、どちらが担当するか喧嘩しているって事ですか?

お金を出すといったら手のひらを変えるよう対応してきた義姉、本当に信用できますか?

そのお金で他人のサービスを受けてもらうほうが良いのでは?

義母は、義姉たちが担当してくれるほうが良いのでしょうか?
それなら、
一人が担当するのはよくないと思いますよ

大体、忙しいからと断っていた人たちなんですから、一人でするのは無理だろう、
一人だけに任せることはできない、、二人で交代で(それでお互いに怠けないようにけん制する可能性もありますし、)そうでなければ外注するとご主人の方からいって貰うほうが良いのでは?、

ユーザーID:6028696410
話が面白い方に転がりましたね〜
Kitten
2013年11月28日 14:05

いや〜、なんか面白い方に転がりましたね。

やっぱり、この解決方法を自慢したくてトピ立てたでしょう?
最初のコメントにも書いたけど、主さん、性格悪くない?
(性格悪くても、いや、性格悪くて賢いひとって一番面白いから、好きだけどさ)

お姉様方の珍道中のやりとり、ご報告を期待しております。

ユーザーID:2856572479
無事に解決? 老婆心から一言。
夕凪
2013年11月28日 14:09

介護問題がほぼ解決したようなので、よかったとおもいます。

が!
少し気になったので、書いておきます。
>かなり満足できるような金額のお世話代を提示したからだと思います

これはご主人が、かなり高給を得ていて、そのような金額が出たのなら、母思いの気持ちから!と素直に思えるのですが、

ご主人30代で十分な介護費用が給料から出せるのでしょうか?

もし、トピ主さんやトピ主さん実家から回り回って出ているようなら、問題です。

「過ぎたるは及ばざるがごとし」です。

難題をふっかけるとお金持ちの妻や妻実家からお金が絞り出せると学習します。
もしかしたら、トピ主さん夫も一枚かんでいるかも知れません。

基本、介護にかかる経費を、義母夫、兄弟姉妹3人の1/4を、トピ主夫が負担すれば良いことです。

これは最大負担ですよ。それ以上はすぎた援助です。
(基本、義父が貯蓄の中から負担するのが筋です。)

さもしい、夫家族の術中にはまってはいけません。

後、ヨコですが、
十分な介護には、お金は絶対条件です。
乳児を抱えた妻に介護はさせようとしても無理があります。

結局お金ですか?って、当たり前です。

ユーザーID:5906554686
なんというか
2013年11月28日 14:39

あさましいですね。

実の母親をみるのもお金がなければやりたくないってことなんですね。悲しいですね。

ですがほおっておきましょう。

ご主人に任せましょう。

ですが、お世話代一人に渡すならどちらかの娘もお世話代出すべきですよね?

なにもあなたがただけ出費する必要はないですよね。

それを伝えてみては?

それならいっそ半金で2人でみるほうが得と判断するのではないでしょうか?

ユーザーID:7880857940
 
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