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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
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レス数:177本

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タイトル 投稿者 更新時間
お金が絡むとろくなことにならない。
三毛猫
2013年11月28日 16:22

トピ主さんのレスを読んで思わず笑ってしまいました。(笑)
すみません、不謹慎ですよね。でも義姉さん達があまりにも滑稽で・・・。
実の親なのにお金もらって介護するんだ。血も涙もない人っているんですね。

お金を払うならプロの方に介護してもらった方が安心ですよ。
身内だからこそいざ介護が始まったら、思ったより大変だから賃金を上げろ!とか言われかねないですし。
それにしても、旦那さんも実母のことなのに・・・何だか残念な態度ですね。お姉さん達と似てるのかな。

ユーザーID:3166756704
で、舅さんは?
Umi
2013年11月28日 16:42

実娘2人がなんとか介護をやるにしても、
配偶者である舅さんは?
何もしないつもりですかね?
手を下さないなら、せめて金銭的に負担すべきだと思いますが。

ユーザーID:4258559810
呆れてモノが言えません。誰の親?
竜胆
2013年11月28日 18:44

>お世話代の値上げを要求してきました
呆れてモノが言えません。
誰の親ですか?
義姉達です。

自分の親でしょう?
すぐ近くに住んでるんでしょう?
下の義姉は専業主婦なんでしょう?
上の義姉、パート代より安いから値上げって、本来なら無料でお世話ものでしょう?
もし貰うとしても、親自身からお礼として寸志です。
そういう姉達だってご主人わかっていた事でしょうに、今更、信用できないって。
それは主さんの台詞でしょ。
呆れて顎が外れそう。

主さん、よくそんな兄弟の中でやってこられましたね。あっぱれです。
今回の話でも主さん、ぶち切れて当然なのに、お世話代を提示したりと優しすぎです。
親の介護は、兄弟3人で平等に負担。
お世話出来ない主さん夫婦はお金を多い目に出す。
これが常識です。

主さんはお手伝いは当たり前としても、近くに娘が二人も居るのに、仕事を辞めてまでメインで介護する必要な無いです。
弟なので小さい頃から姉達に締め付けられているでしょうが、ここははっきりキツク、お姉さんたちに渇を入れるべきです、ご主人!
しっかりして下さい、ご主人!

ユーザーID:3439251216
今では
へっ?
2013年11月28日 19:03

公的に「介護サービス」と言うものが利用できます。
役所の介護福祉課で相談してみてください。
管轄のケアマネージャーさんや役所の方が来て
審査・相談色々としてくれます。

乳児を抱えて介護!?
あなたが倒れます。

ヘルパーさんを利用する方法を考えてみてはいかがですか?

ユーザーID:2645281728
パートができなくなった分の補填を求めるのは理に叶っている
セイウチ
2013年11月28日 19:59

お金で介護をする/しないが変わるというのは確かに印象悪いです。


でも、兄弟姉妹平等に手を動かすのであればともかく、
仕事で手を動かせない人が混じっているわけですから、
そこの差を金銭で埋め合わせするという考えは間違っていません。

介護は長丁場になることもありますから、いつでも貸し借り無しの
リアルタイム精算ができている状態にしておくことは重要です。

でないと、絶対にお世話している方は不満がたまりますから。

また、義姉2人はパートとはいえそれぞれ仕事を持ち、収入を得ています。
(大黒柱でないからといって、旦那さんの仕事と比べて貴賤や優劣を付けるのはおかしい)
介護によってその収入が減るのは事実。

その補填を介護しない旦那さんに求めるのは理屈としてはおかしくないと思います。

ユーザーID:6112435393
悲しいですね
陽子
2013年11月28日 20:18

自分たちも親に育ててもらったのに、なんてこった!と思います。

私も今、義父の介護中なんですが、無償ですよ・・・
だって親だもん。
夫を育ててもらったんだもの。

トピ主さんは介護の義務はありませんけど、
娘ふたりとご主人は当然ありますよね?
どうしてトピ主さんの家庭からだけ出すんですかね・・・

いっそプロにお願いしたほうが綺麗んじゃないかって思いました。

なんだか切ないお話ですね。

ユーザーID:7063337497
長男の嫁ですよね・・・。
次男の嫁
2013年11月28日 20:37

私達の学生時代に流行ったドラマは「長男の嫁」
だと思うんだけど・・・。友達と「長男の嫁だけ
は無理だね。」って・・・。


日本での介護って大変じゃないよ。自宅で介護するなら
大変だけど・・・。嫁いだんなら親御さんのお世話をす
るのが普通だと思うんですが・・・。

老人介護施設に預けるほうが、田舎の外れで大変ですよ。
日本人は、ヨーロッパ人みたいに助けてくれる方々がい
ないでしょ?ご近所で火事などで高齢者を助け出しくれ
るなんて稀ですよね?

「長男の嫁」なんだからジカクを持って頑張って下さいね!
応援してます!!

ユーザーID:3088694698
滑稽な義姉妹ですこと
チョッパー
2013年11月28日 21:06

最初は忙しいから介護なんてできないと一蹴してたのに、お金がもらえるとなったら手の平を返して自分が自分がと言い出すなんて、随分と滑稽な義姉妹です事。
ご主人が呆れるのも、契約書を交わそうと思ったのにも同意します。
でないと義姉妹は実家に行っても介護はせず、お茶してTV見てのんびりだらりしてるだけになりそう。

ユーザーID:3682015644
義母の希望は?携帯からの書き込み
生姜
2013年11月28日 21:26

介護される本人がどうして欲しいのか、確認出来たら良いですが。
義父の体調によっては、ショートステイ利用も必要でしょう。

ユーザーID:1081476296
なぜお世話代?
北のおばさん
2013年11月28日 23:36

なぜお世話代をトピ主(ご主人)が出すのですか?   共働きで収入が多いからですか?  義理の実家が貧しい?  年金額が少ない?
私は50代後半ですが娘2人には介護を望んでいません、それに金銭的な負担もかけない様に頑張って働いてきました。

私も嫁の立場で義母は要介護5、施設に預けて8年です、その前は同居をしないでケアハウスに入居してました。
トピさんは5カ月の乳児を抱えまして産休終ったらフルで働くのなら介護は無理ですよね。
義母を施設に預けて義父の金銭で賄えない額を兄姉妹3人で負担するのが妥当だと思います。

義姉は介護はしたくないが、お金は欲しい人間です。    

でも孫のお祝い金もなかったということは義母さんもそうとうなケチで義理姉達もそれに似たのかも。

ご主人が優しい人で・・・・最後までほうじ茶さんの見方でいてくれることを祈ります。

ユーザーID:2153706454
義母さんはどう思っているんでしょうね。
ディズニーフォン
2013年11月28日 23:42

お金で解決するっていうのはおかしいし悲しいし。
トピさん夫からお金を出して介護してもらう?っていうのも本来ははおかしいんですよ。

で、小姑二人からお金の事でもめてるって
本来二人も出す立場なのに・・・

それから義母もそうですが
いずれ小姑二人から義父の世話も押し付けられることを考えておいた方がいいです。

ユーザーID:2989487739
財産の恩恵があるからではなく・・・
ちょこ
2013年11月28日 23:57

>それでも日本では長らく長男嫁が介護要員を担ってきました
>でもそれは長男である夫が全ての親の財産を引き継ぐ
>ということがあったらからです。

長男(+嫁)が、というところに関しては、お説ごもっともですが

長男自身ではなく、嫁が介護要員を担っていたのは、財産の恩恵が
あるからではないのでは?

それは、かつてはかなりの比率で嫁=専業主婦だったからに他ならないでしょう。

(つまり、専業主婦にとっては別に今もまったく変わってないはずだけど。時代でなく)

夫が親の介護をしようとする場合、(現実的には無理だが理論的には)
仕事と給与を必要分だけ減らして時間をねん出し、介護をする。
主婦だった妻は減収分を働きに出て家計を支える必要がある。

ま、そんな都合よく仕事を減らせないので、夫は家計に専念し、
妻が外で働くのでなく、家で介護も担うという形が多かったのでしょ。
その方がお互い効率がいいし。

今は「長男が」でないとするなら、妻親も含めて兄弟で均等にですよね。
でも、変わらず専業の妻は実労働にあたるか専業を放棄かになるはずでは。

ユーザーID:6971637772
まだまだ甘いです
guerre
2013年11月29日 1:52

義家のめちゃくちゃな要求をここまで押し戻したのはご立派でした。

しかしまだまだ甘い。義姉のうち介護をしない方には金銭的な負担を求めるべきです。介護しない方の義姉が何も負担しないのはおかしい。義姉Cに介護をしてもらい、義姉Bにはパートの稼ぎを半分くらい差し出させるべきです(その分「お世話代」を減らしましょう)。
そうでないと、本来、介護は長男の家が負担すべきもの、という理屈がまかり通ってしまうことになります。
今は良くても、介護の負担は増える一方。兄弟3人は平等に介護の責任を負う、金か労働力か出せるものを出して対等に義務を果たす、という筋をきっちり通しておかないと後が大変ですよ。

それに「お世話代」を「我が家から」出すというのも、厳密にいえばおかしい。本来は旦那が一人で出すべきものだからです。共働きならお財布は二つのはず。ならば「お世話代」は、通常の家計負担とは別に、旦那の財布から出すべきなのですが、この点、大丈夫ですか?

何にしても、出産後もちゃんと働いていてよかったですね。専業主婦になっていたら今ごろ…
定職と一人前の稼ぎこそが女の身を守る。これぞ現代の常識!

ユーザーID:6980226783
結局お金か…
介護やってます
2013年11月29日 8:06

その家では義理親にもしものことがあったときには遺産で揉めそうですね。

親の終末期に家族でごたごたがあるところは多いです。
ずっと誰かに不満や不仲があったのにそれに関わることなくきた結果、いざというとき揉めちゃうんです。
だからあなたは気にしないようにね、むしろそういった問題は関わらない方がいい。
この姉たちの問題にもあなたは一切口出さぬように!
関わったらえらい目に会いますよ。

ユーザーID:6297943536
童話とか昔話にでてくる
ゾロリ
2013年11月29日 10:42

意地悪姉妹を妄想してしまいました(笑
(シンデレラの姉達のイメージ)

自分の娘とはいえ、そんな娘達に介護されるのもなんだか気の毒ですね…(まぁ、自分でそんな風に育てた訳だからどうしようもないけど)。

1つだけ、トピ主さんのご主人はきっとしっかりしている方のようだし、あくまでもトピ主さんは前に出ないよう、ご主人がご自分で解決されるべきだと思います。
口も出さない変わりに悪いけど仕事辞めて自分の子ども放り出してまで介護はできない、という姿勢を保つ事です。クビ突っ込まない方が良いですよ。

ご主人のおっしゃる通り、お金だすなら契約書なりなんなり、きちっと書類作った方が良いと思う。そういう浅ましい人間相手にするときは用心しすぎるなんてことはないですから。

ユーザーID:2388259202
義父母を説得
田舎嫁
2013年11月29日 11:48

義父母と話し合い、家土地を売ってそのお金と資産、年金で施設に入ってもらうのが良いと思う。

介護でお金を払うなどしたら、もし義父母が亡くなったら、その義姉2人は少しでも介護のような事をしたらそれを大袈裟に恩に着せながら遺産相続の寄与分として増額を主張してまた揉めると思います。

ユーザーID:3137829307
ちょっと言いたい事があります。義理親の介護は確かに
aki
2013年11月29日 13:43

法律の上面では嫁には義務は有りません実子が行うものである事は事実です。
でも夫婦はお互いに協力をして生活する義務も有ります。
だから嫁は義理親の介護は関係有りません!と言うのは夫婦間の義務も無視するという事にもなります。
因みに嫁は義理親の遺産は相続出来ませんが、順当に行けば夫の遺産を子共々とで相続します。何言ってるか意味分かりますよね?

法律の裏側の真実をきちんと知ってください。我が家の姑はそれで資産家となりましたし、その資産は夫が
全部相続します。そして嫁の私が後に残ればそれを相続します。介護等の有無を自分に都合よく解釈すると、後々身内と揉めますよ。

さて、主さん義理親さんからの経済的な援助の諸々は無かったというのはもう独立した大人の子ですから
(気持ちの中のモヤモヤは理解できます)それを盾に出来ないというところはご理解できているようで立派です。

義理姉妹さんの事には決して口を挟まず、身内である御夫君にお任せする方が賢いですよ。その結果に文句あれば
御夫君へご進言してください。内容は夫婦で決める事でも有る筈ですので堂々と主張されれば宜しいでしょう。 

ユーザーID:0373315111
>北のおばさん さんに同意です
子育て失敗した姑さん
2013年11月29日 14:36

>なぜ、お世話代?

それも、実娘二人が近居でありながら。
長男の嫁だからと言う、そもそもの押し付けがおかしいのです。
主さんは、夫さんのヘルプと言う形ですよ、あくまでも。
それを言うなら、義姉さんそれぞれの夫さんたちも、できる範囲での手助けはするべきですよね?

介護の範囲が想定できるのですから、時間給にして月いくらかかるのか、を算出しましょう。
例えば、月30時間として、時給1000円の計算で30000円です。
夫さんと二人の義姉さん、一人当たり10000円のお手当てです。
夫さんの負担分は、10000円なのですよ。
何故に過分の「お世話代」を払う必要が有るのですか?
義姉さん達がお世話をするのは当然、が、前提の話ですよ。
自身の母親の介護を、長男嫁だからといわば他人にマル投げにして
挙げ句、介護をするから「お世話代」を要求、そして賃上げ交渉ですか?

根本から話し合ったほうがよろしいですよ。
まともな話し合いが出来る相手ではないようですが。
主さんは「介護をする義務はない」そして「夫が担うべきお世話分は支払う」です。
毅然と対応しましょう。

ユーザーID:5857954939
『次男の嫁』さんみたいな考え方の人って
兼業主婦暦21年
2013年11月29日 14:43

結婚前に『長男の嫁としての扱いはしない』と言われて、結納も出産祝いさえもなかったのに、介護が必要になったとたん、長男の嫁だからと介護を要求する人の気持ちが心底理解できませんが、『次男の嫁』さんのレスを読むと、世の中には、こういった考え方をする人が居るんだなぁと驚きました。

自分が過去に言った事に責任は持たないんでしょうか?
それとも忘れてしまってるんでしょうか?
筋が通っていない事を恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

自分がされる側(筋の通らない言い分で振り回される側)になっても、一切文句は言わないんでしょうか?

とても不思議です。

さらにお金を払うと言えば姉妹で喧嘩・・・・浅ましい事、この上ないですね。

ユーザーID:3006856457
本性が見えましたね。
キャッツアイ
2013年11月29日 15:41

貴方はフルタイムで働いているのですから義母の面倒を見るのは専業主婦のCで良いのですよ!義姉Cは忙しくて介護は出来ないと言っていたくせにお金を貰えるとなると即手の平返ししてきたのですよね。つまり、介護は出来ると言うことがはっきりした訳です。

義姉Bも手の平返しではありますが、現在働いていたのですからCよりは少しマシ?

ここで義姉Cに言いましょう。
「Cは忙しくて介護は無理と言うのはしたくなかった故の口実ですよね。実際、私達が賃金を支払うと言ったら即OKしたのが言い訳できない証拠ですよね。介護は長男嫁がするものと誰が決めたのですか?初めからの約束でもあるし、貴方方が何と言おうと私達だけに介護義務はありません。拠って、私達が介護者に賃金を払う義務もありません。介護責任は皆平等だし、出来る人がするべきです。Cさん、貴方が一番の適任者だとはっきりしましたね。賃金云々は本当に出来ないのかどうかを試す為のものでした。私に都合良く押し付けようと思わないで下さい。貴方方のお母様ですから、実子で見るのが道理であり筋です。後はCさん、お任せしますね。」

と言い放って下さい。

ユーザーID:1800385945
 
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