現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
古いレス順
レス数:177本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
悲しいね。
ふふ
2013年11月29日 15:42

息子夫婦はお金を出すだけ。
娘夫婦はお金を貰わなければ介護はしない。

最低六人も大人がいて、誰も介護される側の気持ちは考えない。
寂しいですね。

ユーザーID:0759602787
なに?携帯からの書き込み
かりん
2013年11月29日 17:30

自分の親は自分で介護しろ。この言葉に尽きる。何故あなたがしなきゃならないの?娘がするべきだし、あなたの旦那が、するべき。あなたはその、旦那を助ければいいのです。

ユーザーID:2758622944
あ〜やだやだ
おとさん
2013年11月29日 17:44

 孫もいる親ですが、親になって歳を取りたくないと染み染み思いました。私達は、老後資金をためてきましたので、子供世話にならずに死にたいと思っていますが、それが正しいと、痛感させられます。
 知人に、「老人ホームに入る」というと、寂しんじゃないとか言われますが、こんなやりとりされるんなら、ホームは天国です。

ユーザーID:8543963867
実子で、平等に負担
ピンク・サファイア
2013年11月29日 19:58

義両親の扶養・介護

あなたたち夫婦は、労力でなく金銭で負担。
義姉の1人は、労力で負担。
でも、もう一人の義姉は何もしない?

不公平です!

やはり何らかの負担は、してもらいたいです。
義両親にいくばくかの財産が有れば、相続の減額か放棄ですね〜

ユーザーID:6022665780
「お世話代」は介護不参加のペナルティ
セイウチ
2013年11月29日 20:25

介護自体にかかるお金は原則親が出すべきものですが、この場合のお世話代は直接的な介護費ではなく、
介護の義務が等しくある人の中で介護する人としない人が居ては不公平なので、
それを埋め合わせるための「介護不参加のペナルティ」の位置づけですので仕方ないと思います。

旦那さんが介護に参加すれば、間違いなく収入は減ります。
場合によっては職を失うかも知れません。

夫婦には相互扶助の義務がありますので、
「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります。

結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが、
それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)


分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが、
お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると、
介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう。

つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと、
パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと。

ユーザーID:6112435393
あなたが優先すべき事を見極めて
さんぼ
2013年11月30日 7:39

何とも残念なお義姉様方です。主様もお気の毒に。
しかし、これはご主人家族の問題。
あなたは決して前に出ない事です。
義父や義姉達に何か言われても
「夫に聞かなければわかりません」と、その場で意見を言わない事が肝要ですよ。

しかし、事は簡単ではありませんか?
ご主人の報酬提示は、実際に介護を出来ない者としては良い負担方法だと思います。
姉二人で介護をするなら分けてくれと言うのもとてもフェアですね。
そして、あなた方の提示額にCさんが納得し、かつ介護をしたいと言っているのだから、
あなた方の権限でCさんに依頼すれば良いだけの事。
血縁だけに色々と揉めるのでしょうが、
ここはご主人、もう一段階お強くなって、
Bさんを断っていいと思いますよ。

そして、あなたがするべき事は、
このようなストレスにさらされてしまったご主人を全力でサポートする事。
それにつきると思います。
嫁であるあなたがやるべき事といえば、
ご主人との家庭を守る事ではないですか?
ぶれないで、あくまでも「ご主人」を助ける事だ。
そういうあなたをご主人は守っているからだ。
常に冷静な心でご主人にそってあげる事ですよ。

ユーザーID:6433061908
原則論に立ち返って考える
黄昏のホッキョクグマ
2013年11月30日 9:30

親の介護は、実子が複数いる場合皆平等に義務があります。
息子も娘もありません。有職無職も関係ありません。

なので、例えば「お金のやりとりは無し、3人平等に当番制で」という提案があれば、
それは法の趣旨に則った提案なので無視できないでしょう。

自分の当番をどうこなすかは各人が考えれば良いのです。

もし、旦那さんが介護で仕事を休むよりも代わりにトピ主さんが
やった方が家庭全体としてメリットがあるなら、検討に値します。
専業主婦家庭で妻が義親の介護をすることになるのはこの考え方ですから。

それも無理であれば、誰か人を雇って代わりにやって貰うしかありません。
雇う人は本来誰でも良いのですが、介護は機械相手ではなく人間相手ですので
介護される人の意思も尊重することが好ましいと言えます。

例えば介護される人が「他人を家に入れたくない」といえば、
なるべくそれに沿った形にすべきでしょう。

その場合、無理にでも旦那さんが仕事を減らしたり辞めたりするか、
肉親である義姉さん達にお願いするしか無くなります。
もちろん、肩代わりには相応のお礼は必要です。

ユーザーID:6112435393
これは酷い
大雪
2013年11月30日 11:59

忙しくて介護はできないはずだったのに、お金に目がくらんで介護をすると言い出すなんて。
できるのに逃げていただけの姉達で、心から介護してあげたいとは思っていないよう。
お金は出してもいいけれど「これが出せる上限、今後どんな事が起きてもこれ以上は出せない」とでも言っておかないとあれこれ理由をつけて値上げを迫り,それが叶わないとなると介護を放り出す可能性がありますよ。

我が家は夫が介護に直接関われないので義親にそれだけで生活出来るくらいのお金を30年間仕送りし続けていました。
こんなに使うわけがないのにと思いましたが、親孝行だと思って。
義妹が関わってくれていたのですが,2年前までは別居。
お金,上手に義妹が使っていたようです。
昨年施設に入れたのでお金はこんなにいらないと言ってくるのかと思ったら全然。
義親が亡くなった時にも貯金残高は限りなく0に等しい状態。
お母さんの貯金、大丈夫だったの?と聞いたら「何回かに分けておろしたから」。
財産分与なんてありませんでした。
介護のストレスがなかっただけ良かったと思いなさいということなんでしょう。
こんな事例もあるということで。

ユーザーID:0140914406
ペナルティは平等に
子育て失敗した姑さん
2013年11月30日 13:11

>夫婦には相互扶助の義務がありますので
>「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります
>結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが
>それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)

トピ主夫婦だけに該当するのではなく、義姉さんご夫婦それぞれも同じでしょ?

>分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが
>お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると
>介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう

いやいや、誰の親の介護なのかを前提にする話ではないのですか?
逆に、主さんが介護を引き受けたことで仕事を辞めた場合その収入補填は?
義姉に請求できるのですか?

>つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと
>パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと

夫婦単位で考えるのなら、パート義姉さんの夫さんは主さんと同じ立場ではないのですか?
「相互扶助の義務」は長男嫁限定だとでも?

ユーザーID:5857954939
介護経験者より一言
チィパッパ
2013年11月30日 15:15

実子だから嫁は義務はない。ごもっとも。介護費用は分担で、本当にごもっとも。
現実はそんな平等ではないですよ?損するな!!法律ではこうだ!!ごもっともごもっとも。
でも一番大切なのは、実の息子さんである旦那様の親孝行の気持ちじゃないでしょうか?
そこに、どこまで寄り添えるか?その妥協が必要なんじゃないでしょうか?
あれしてくれなかった、過去がこうだった。誰だって人は間違いを犯すもの。
体の弱った相手に健康な人間がそれを言い立てて拒否して和解のチャンスすら失くすのでしょうか?
介護しろと言ってるわけではありません。赤ちゃんがいれば実質不可能です。
ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
今更どうにもならないでしょう。損得で介護できないですよ?いつかは人は弱るものです。
少し目線をかえてみてはいかがでしょうか?仲良くしろとは言いません。ご自分の納得される決断と
その決断に後悔されませぬよう、違う目線で思考を変えてみてはいかがですか?

ユーザーID:3940327541
施設入所
けちゃっぷ
2013年11月30日 18:23

費用はそれぞれの家庭の収入に応分して負担です。

誰一人労力を払いたくないなら、他にはないでしょう。

ユーザーID:8358523105
笑っちゃう
臍茶
2013年12月1日 0:16

>ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
今更どうにもならないでしょう。


実の娘が母親に対して慈しみがないのに、嫁には「夫を育ててもらったから、今までの嫁いびりも水に流して」慈しみの心を持て?


実の娘に見放された母親なんて、ろくな人間じゃないですよ。
きっと嫁にも酷いことしていたんでしょうね。
なのに、娘は仕方ない、でも嫁は気遣え?
無理です。

嫁だって一人前の大人です。
夫の付属品ではありません。

ユーザーID:5219940513
老後も自己責任の時代ですね!
yam
2013年12月1日 0:28

本当に、こういうトピを読むと、老後を子供に託すという考え方はきけんこの上ないと痛感します。
自分の老後は自分で守る。それに尽きますね。
カネのために介護されたりいやいや介護されるのもねえ……。
自分の体に自由が利かなくなったら、自ら老人ホームに入れるように蓄えをしておかねば、と痛感します。
実際問題、みんな、自分のことで精いっぱいなんですから、それはもう仕方がないことです。

ユーザーID:1260668320
義姉にモヤモヤしてしまいます携帯からの書き込み
ほうじ茶(トピ主)
2013年12月1日 17:07

相変わらず兄弟喧嘩?は続いているようです。
皆様のアドバイスにもありましたように施設への入所も考えていますが、安い公営は空きが無く、今すぐ入所には私営しかありません。
私営に入所することになると、我が家が提示した お世話代では1/3程度しか賄えないので、残りの2/3を義姉BCに出して貰う案を出したところ、どちらからも断られたらしいです。
義母は無年金のため、年金を充てることもできません。
主人が介護をすることは現実的に厳しいです。
それをしてしまったら、我が家の生活が成り立ちません。
休日に介護に行く程度が精一杯です。(昨日今日と主人は介護に行っています)
主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

ユーザーID:4042040580
実子が投げ出す介護は嫁には無理
あき
2013年12月1日 18:35

相続云々の話を書かれていた人がいますが、そんなに遺産があるなら、立派な介護施設に入れると思います。
おそらくろくにないのでしょう。だからトピ主さんがお金を出すと言ったらはじめて実子が動いた。

やはりお金を持っていることは大事です。
元気なときに、娘や息子達に、マンションの頭金出したり、孫の教育資金出すお年よりもいるようですけど、
そんなお金があるなら、自分の老後のために持っていろと思います。

老後お金が無くなってから面倒看てと言ったところで、みんなで押し付け合い、たらいまわしにされるのがオチ。
それほどみんな老人介護は避けたいことなのです。

実子だって嫌がるのに、夫婦は助け合わなくてはならない?いえ、それならば夫は積極的に介護に参加しなくてはだめです。
夫が妻の2倍やってこそ、妻はその半分手伝う気になれるってものです。
助け合いだから、お前全部やっては通りません。

また相続があっても夫の相続分を妻がそのまま受け継ぐとは限りませんよ。
夫が隠し財産にして浪費することもあります。

介護を長男の妻にという考えは所詮、実子の虫のいい逃げです。

ユーザーID:5656102585
費用に対する条件
ままれもん
2013年12月1日 23:31

 介護をしてくれるお姉さまにお金を払う、ということと、その条件はできれば文書にしておくくらいの方がよいと思います。

 義姉BCはどちらも自分の親より自分の家庭が大事です(あたりまえのことですが)。なので、最初は約束通りきちんと介護をしてくれるかもしれませんが、そのうち身内だと甘えが出て、「今日は用事がある」などと介護から離れようとする可能性があります。これは私の祖母の介護問題の時に実際にあったことなので…。

 先を見据えて介護認定を受け、ケアマネさんと施設入所などについても話しておいた方がよいですよ。

ユーザーID:8946775764
旦那さんを大黒柱から解放して上げられれば、旦那さんは楽になる
セイウチ
2013年12月2日 8:19

> 主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

こういう考え方になってしまうんですね・・・

介護は実子それぞれに等しく義務があります。
それ以外の時間をどう使うかとか、どういう責務があるかは各家庭の事情です。

もし、トピ主さんが1人で家計を支えるだけの稼ぎが十二分にあれば、
旦那さんが介護で丸々抜けてもやっていけるので、
気持ち良く送り出せたのではないですか?

トピ主さんの家庭では、旦那さんに家計の多くを担って貰っているために、
こういう事態になると旦那さんが仕事も介護も、になって休めなくなってしまうのですよ。

「介護は実子」という原則は誰もが等しく適用されるルールですので、
対処方法は原則各家庭事に考えるしかないと思います。


一方、義姉さんのところは義姉さん自身が大黒柱ではないと思われるので、
こと経済面では介護で抜けても痛手は少ない。

その分家事は滞りますが、今の時代便利家電や各種サービスを駆使すれば
家事くらいは何とかなるでしょう。

ユーザーID:6112435393
こんな時のための弁護士でしょ
困った時の神頼み
2013年12月2日 10:53

施設入所代の1/3を姉弟各自が供出して入所させる。
お金の出せない者は2/3の供出金を貰って自分で介護する。
その事を弁護士を通じて理解させるべき問題ではありませんか?
誰かが客観的に常識を教えなければこの連中はどうにもなりませんよ。

ユーザーID:7121180454
介護の現実(文中の敬称略)
aki
2013年12月2日 11:28

 私の経験から言いますと今時は介護の中心は実子が殆どです。
老親の病院へ付き添っておられる方は大体において娘が7割2割が息子一割が嫁です(我が医院での統計ですけど)

専業主婦が少なくなった為でもありますが、介護は実子というのが認知されてきたのが
大きいと思います。
ですので、嫁には介護の義務はない!と殊更声を上げる必要はないのです。先のレスでは
そのような認識でレスをされる方が多かったので一般論を一言、苦言を呈したのです。人対人
で考える介護で有りたいと私は患者さんを診ながら思います。また、介護を頑張っておられる方の

真摯なお気持ちを否定されるのは勝手ですが嗤うのは如何なんでしょう。勿論誰も進んでやりたいと思う人は稀ですが
介護とはそんな崇高な気持ちも無いとやっていけない物です。

主さんは嫁の立場で考えれば良いのです。お金で解決するのも立派な介護です。そこは自信を持って下さい。
義姉妹さんは姉妹同士だから好き勝手我儘が言えるんです。きっと落ち着く所に落ち着くと思います。

私は90半ばの姑を看ていますが、ほんとに奉仕の心を持たないときついですよ。

ユーザーID:0373315111
年金不支給の理由は?
ハンネはまだない。
2013年12月2日 13:38

義母さんの年齢が年金受給年齢ではないということでしょうか?
それとも、受給年齢には達しているけれど年金保険料を全く支払ってこなかったということでしょうか?

もし年齢が達していないということであれば、要件を満たせば障害年金を受給できるかもしれません。
義母さんのことが全く分からないので詳細はお答えできませんが、要件を満たすかどうかまずは確認してみてはいかがでしょう?
年金事務所に確認してみるのが良いと思います。

私の母も国民年金の受給年齢には達していなかったのですが、呼吸器系の障害と病気により受給できたのでとても助かりました。
書類を揃えることはとても大変ですが、年金が受給できればそれを介護費用に充てることができるので調べてみる価値はあると思います。

それにしても義姉さん達はどうしようもないですね。もう当てにできなさそう。
義父さんは年金生活ですか?貯蓄もない?義父さんから少し金銭的な負担をしてもらうことはできないのでしょうか?
情報が少なすぎて、アドバイスしようにもできない感じです。
ケアマネさんに相談してより安い老健等を探してもらいましょう。

ユーザーID:8967816457
 
現在位置は
です