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発言小町

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義母の介護を要求されました 携帯からの書き込み

ほうじ茶
2013年11月26日 9:23
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レス数:177本

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タイトル 投稿者 更新時間
主人に休む日がなくは嫁のせいやろ?
2013年12月4日 16:07

兄弟で一週間を2日か3日ずつ看ることにして
ご主人の2日で休みが潰れてカワイソウ。
ここは、言われたら、姉妹は嫌やと思います。

変なこというと面倒クサイから言葉には気をつけて。

ユーザーID:3565443923
無年金との事ですが、舅さんの年金は?
Umi
2013年12月5日 10:52

義両親の住む家は持ち家ですか?
持ち家なら、それを売って、ホームに充てるという手もありますが・・・?
ケアマネージャー(できれば弁護士も)を交えて、義父さん・義姉2人・夫が相談する必要がありますね。

ユーザーID:4258559810
憤りました
jiji
2013年12月5日 19:09

この場合介護はまず義父が生きてるんだからまず義父が対処すべき。
施設に入れるとか自分が面倒見るとかそれが伴侶。
あなたに面倒見れとか明治大正時代かと思います。
私も高齢者男性ですがそう思います。
あなたの両親にも応援もらい、突き放しなさい。
夫がへなへななら離婚も覚悟すること。

ユーザーID:7266245582
平等に
たぬき
2013年12月5日 21:31

>主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

でも、「介護は実子だから嫁は不参加、でも主人は稼ぎ手だから、主人も不参加」って理由で女きょうだいだけに介護を押し付けて、男兄弟とその家族は遺産だけさらってたりしちゃダメですよ。
それも、ひどい話ですから。

義姉BCだって家庭を、ある程度犠牲にして介護してるのよ。

ユーザーID:9286645601
旦那さんの大黒柱から解放すれば?
おでんのコンニャク
2013年12月7日 0:50

は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

どちらが大黒柱と言う話しではないと思いますけど。

二馬力で生活が回っているなら一馬力での生活は無理と言うだけでは?(もちろん中には一馬力でも問題ない家庭もあると思いますが)

それに、介護の実施はトピ主夫婦は無理でも資金援助はするつもりだったのでしょう。

実子なら介護の担いてに全ての人がなれる状況ではないと思いますね。

ユーザーID:9553557990
旦那さんが介護の傍ら家事育児をすれば、トピ主さんが大黒柱も可
セイウチ
2013年12月7日 20:10

> は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

旦那さんが介護で手を動かすとしても、姑さんには子どもが3人いるんだから
1人当たりの分担は1/3づつ。
365日フルタイム介護、というわけではないです。 交代要員が居るのですから。

ということは、もし旦那さんが仕事免除で介護+家事育児の大半ならば、義姉さんと同じ状況になります。
その代わりトピ主さんは早々に職場復帰してフルタイムでガンガン稼ぎ、大黒柱になれば良いんです。
家事育児がお手伝い程度なら、大黒柱になれない道理は無いはず。

それでも旦那さんの稼ぎには及ばない、大黒柱になれるほどの稼ぎも覚悟もないというのであれば、
「介護は実子」にこだわらず、トピ主さん家庭の中で誰が稼いで誰が家事育児介護するのが全体最適なのかを考えた方が良いのでは?


少なくとも、一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。 もっと夫婦は助け合わないと。

でも、例えばひとり親家庭では否応なしに家事育児と大黒柱兼任ですので、そのくらいは覚悟次第でできるのではないかと。

ユーザーID:6112435393
私は義母さんと同年代ですが・・・
江戸錦
2013年12月8日 12:47

子供に迷惑をかけてまで、介護してほしくはありません。

>夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。


週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間、誰も何もせず、ほっとけばいいのではないですか?

自分の生んだ子供ですから、大変なことはさせたくないし、どういう状況でも子供を恨んだりすることは絶対ありませんから、安心してほっといて下さい。

ユーザーID:9069760182
セイウチさん…ちゃんと理解できてますか?
は?
2013年12月8日 18:09

>一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。

夫が大黒柱だと仮定しても、「今だけ」ですよね。
そもそもトピ主は「フルタイム」勤務ですから。
夫婦の収入費は不明ですが、二馬力で家庭が回っている可能性は無視ですか?

夫だけが、今 休日なしだと勘違いしていませんか?
トピ主が5か月児を「休みなし」で面倒みてるから
トピ主夫が介護に行けるのですよ?
休みがないのはトピ主も同じ。
それとも五か月児の育児と家事はそれほど楽な役割分担だとでも?

まずこのトピで問題なのは
●姑が無年金
●義姉二人が非常に非協力的
(義父も戦力(主に金銭的な)になるか否か??)

本人及び一番扶養義務のある人間達が
責任を果たしてないのが何よりの問題。

にも関わらず
トピ主さんが大黒柱?
飛躍しすぎにも程がある。

トピ主がフルタイムで働いてる収入があってこそ
義姉Cが満足する位の援助金額を出せるのではないですか?
この時点でトピ主さんは相当介護に貢献していますが。

そもそも今、義姉二人は介護・金銭援助してるの?

ユーザーID:3336621098
顔を合わせての話し合いを
とろろ姫
2013年12月8日 23:00

姉妹といえど、こういう時は女性同士の争いになるものですね。
ところでお義母さまは無年金なので、
施設入所の際は兄弟で負担しようと考えているご様子。

>週2回のデイサービスに行っている
>週5日、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が来ている

これらの費用はお義父さまが出されているのですか?
お義父さまもご病気なので、実際の介護は不可能かも知れませんが、
金銭面では多少の負担をして頂くことが出来るのではないでしょうか。

お義母さまの介護は[誰が看る・誰に負担させる]と決めつけず、
お義父さまを交え、ご兄弟でもっと話し合ったら如何でしょうか。
そしてトピ主さまはご主人を支えてあげれば良いのです。

お義父さまの妻であり、ご主人さま達ご兄弟には母親なのですから、
大切な人の老後は穏やかなものであって欲しいですね。
誰にも訪れるのですから・・・

ユーザーID:9868486828
誰か雇えないものですか?
simeji
2013年12月9日 15:40

土日に来てくれるヘルパーさんはいませんか?
義理姉2人の都合で施設の世話になれないなら、人を雇うしかないでしょ。
とにかく全員で話し合いをして平等に分担しましょう。

ユーザーID:4468386871
トピ主の旦那さんだけ介護している。
おでんくん
2013年12月9日 19:29

が現場でしょ?トピ主の旦那さんは休みの時に介護していて、旦那さんの実姉妹は休日は遊びに出かけているのでしょう。

トピ主夫婦が一番介護に貢献していると読めますが。

育休中のトピ主。育休の期限を過ぎればフルタイムで復帰ですよね。

子供は保育園ですし、資金援助しているのだから充分だと思います。

まずは自分達の生活有りき、出来る事をすれば良い。

パートと専業主婦。介護要員として一番時間がありますよね。(通常発達の子供と言う前提ですが。)

ユーザーID:9553557990
私も姑を施設に入れていますが携帯からの書き込み
黒ちやん
2013年12月10日 8:35

私嫁も姑を施設に入れていますが
お金月70000ぐらいかかります。
議姉は嫁ぎ先が遠いのでなぜか一文も出しません。
要介護4になつたら在宅は無理ですよ。
昼夜うめき声
糞尿に悩まされついに旦那が疲れ果ててをあげだした時に
施設にはいれましたが。
うちも実子とくに議姉はなにもしませんね。
さんざんいびられていた嫁の私が洋服の差し入れしています。私も最初は苦しかったですが
最近姑が認めてくれたんで
楽になりましたよ。
議姉とかは逃げてあなたに押し付けたいだけですよ。
もう昔の家族制度は崩壊し
介護は実子の時代なのにね
とにかく施設を探していれるしかないですよ
特養はかなり難しいので
老人保健施設なら安いところ見つかるかもしれません。
介護を押し付けられないようにうまくたちまわつたほうがよいですよ。
在宅は地獄ですよ

ユーザーID:8502981330
トピ主はフルタイム育休中
えっ?
2013年12月11日 1:43

今はトピ主が育休中なので旦那さんが大黒柱だとしても、育休が終わればトピ主も仕事がある。

義姉さん達は(義父もだけど)トピ主夫婦の資金援助がなかったら、トピ主に押し付ける気満々だったのですよ。

そんな人達が現在介護をしているとは思えません。

義姉達は休みに遊びに行き。トピ主の旦那さんは介護に行っているのですよ?この現状でトピ主が不満を持つのは当たり前では?

二馬力で資金援助が出来てるとは思えないのが不思議な位です。

トピ主の旦那さんは仕事する必要があり、金銭的援助をする前提なら週末位の介護で十分なんじゃ。

子供が3人いて3人で分担なら介護のメインは時間に余裕がある義姉達。資金提供はトピ主でヘルパーさんなりをフル活用するか、施設の入所資金と維持費を3人で平等に出すのも当たり前でしょ。

それに旦那さんがいくらイイヒトでも両親がイイヒトとは、限りません。

トピ主の旦那さんも義姉さん達も介護を嫌がる位です。トンデモナイ人だと言う可能性も否定出来ないのですよ。

ユーザーID:9553557990
貴方も忙しいで 逃げなさい
先は短し
2014年1月2日 10:51

今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

ユーザーID:8786428353
田舎はそんなもんですよ
ミレイ
2014年1月4日 3:46

私も兄がいますが、両親はいずれ兄家族が同居なり引き取るなりして、嫁が介護するんだろうなって思っています。
私は両親とは全く不仲ではありませんし、電話やメールも頻繁にしています。会う回数も私の方が多いかもしれません。
でも、介護だけは長男の嫁の仕事だと思っています。

トピ主さんの旦那さんも唯一の息子(後継)としてお姉さん達より大事に育てられたのかもしれませんね。未来の介護要員を貰う長男として。

ユーザーID:1979521393
建前だけでは現実は乗り切れない
苦労人
2014年1月4日 19:13

> 今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

建前は確かにそうです。
でも現実はきっちり線を引けるものではないと思います。

このことを盾にトピ主さんが実現できるのは
「実子でないから、直接介護に携わる(お世話する)義務は免れる」ことだけ。

なぜなら、例えば夫が実親を介護することになったら、今まで通り仕事はできなくなるから。
(身体は1つしかないので今まで通り仕事をして更に介護も、という要求は通りません)

稼ぎが無くなったり減った分はどうするかというと、「夫婦は互いに助け合う義務」によって妻が補填する事になります。
(夫が親を扶助する義務を遂行するため仕事や家のことが一定程度できなくなるのは正当な理由)

夫親を直接介護しなくても、妻にも何らかの負担は来るのです。


夫が一家の稼ぎ頭の場合、介護によって失われる稼ぎは一般に相当な額になります。
その期間も短期では終わらないことが多い。

それで貧乏してでも原則を貫き通したいのであれば、それも良し。
夫の代わりに介護して、家全体としての損失を最小化したいなら、それも有りです。

ユーザーID:2997168755
絶対的な義務などないし。
アリゲーター
2014年1月6日 11:34

トピ主の旦那さんにはご兄弟がいるのだから、トピ主夫婦が仕事(旦那さん1人でも)を辞める必要などありませんよ。

そして、トピ主が主体的に見る必要もないと思います。

そもそも介護=退職と言う考えが間違いでしょう。

共働きと言う事は一部を除き、二馬力じゃないと生活が苦しいと言う事でしょう。

トピ主が辞めてもトピ主の旦那さんが辞めても生活が苦しいのは一緒なんです。

トピ主の旦那さんは休日には介護へ、でも他の兄弟は遊びに行く。

他の兄弟の方も何かしら犠牲にして介護している?元々トピ主夫婦に介護を押し付けようとした人達ですよ。

そんな人達が介護をしているとどうして思えるのか。

トピ主夫婦は自分達の生活を守れる範囲の援助で充分だと思います。

ユーザーID:9553557990
 
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