義母の介護を要求されました

レス177
お気に入り1,720
トピ主のみ3

ほうじ茶

ひと

結婚3年目、夫33歳、子ども(女)5ヶ月、私ほうじ茶31歳の3人家族です。フルタイムの共働き育休中です。
主人(A)は、3人兄弟の末っ子の長男です。
2年前、私の親から土地を分けてもらい、義実家からも実家からも車で約20分のところに家を購入しました。
二人の義姉はB(長女)はパート働き、義家の斜向かいに住んでいます。C(次女)は専業主婦で徒歩20分くらいのところに住んでいます。
結婚時、義親からは、
「Aは、長男だが、『この家に嫁にくる』という感覚ではなく、『Aと結婚した』という感覚でいてほしい。私たちもそのつもりでいる。」
と言われました。
そのため、結納をはじめ、結婚するまでの援助はもちろん、結婚してからの出産祝い等のお祝いなども一切ありませんでした。
私は、結婚前の言葉もあったため、割り切った付き合いをしていました。

しかし、このたび、義母の介護が必要になりました。
義父、義姉二人は、長男の嫁である、私が介護をしろと言って来ます。
もちろん、結婚前の約束と違うと夫が言い返しましたら、鼻で笑われました。
義姉二人は、忙しくて介護ができないそうです。
私はどうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:4042040580

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数177

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 絶対的な義務などないし。

    トピ主の旦那さんにはご兄弟がいるのだから、トピ主夫婦が仕事(旦那さん1人でも)を辞める必要などありませんよ。

    そして、トピ主が主体的に見る必要もないと思います。

    そもそも介護=退職と言う考えが間違いでしょう。

    共働きと言う事は一部を除き、二馬力じゃないと生活が苦しいと言う事でしょう。

    トピ主が辞めてもトピ主の旦那さんが辞めても生活が苦しいのは一緒なんです。

    トピ主の旦那さんは休日には介護へ、でも他の兄弟は遊びに行く。

    他の兄弟の方も何かしら犠牲にして介護している?元々トピ主夫婦に介護を押し付けようとした人達ですよ。

    そんな人達が介護をしているとどうして思えるのか。

    トピ主夫婦は自分達の生活を守れる範囲の援助で充分だと思います。

    ユーザーID:9553557990

  • 建前だけでは現実は乗り切れない

    > 今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

    建前は確かにそうです。
    でも現実はきっちり線を引けるものではないと思います。

    このことを盾にトピ主さんが実現できるのは
    「実子でないから、直接介護に携わる(お世話する)義務は免れる」ことだけ。

    なぜなら、例えば夫が実親を介護することになったら、今まで通り仕事はできなくなるから。
    (身体は1つしかないので今まで通り仕事をして更に介護も、という要求は通りません)

    稼ぎが無くなったり減った分はどうするかというと、「夫婦は互いに助け合う義務」によって妻が補填する事になります。
    (夫が親を扶助する義務を遂行するため仕事や家のことが一定程度できなくなるのは正当な理由)

    夫親を直接介護しなくても、妻にも何らかの負担は来るのです。


    夫が一家の稼ぎ頭の場合、介護によって失われる稼ぎは一般に相当な額になります。
    その期間も短期では終わらないことが多い。

    それで貧乏してでも原則を貫き通したいのであれば、それも良し。
    夫の代わりに介護して、家全体としての損失を最小化したいなら、それも有りです。

    ユーザーID:2997168755

  • 田舎はそんなもんですよ

    私も兄がいますが、両親はいずれ兄家族が同居なり引き取るなりして、嫁が介護するんだろうなって思っています。
    私は両親とは全く不仲ではありませんし、電話やメールも頻繁にしています。会う回数も私の方が多いかもしれません。
    でも、介護だけは長男の嫁の仕事だと思っています。

    トピ主さんの旦那さんも唯一の息子(後継)としてお姉さん達より大事に育てられたのかもしれませんね。未来の介護要員を貰う長男として。

    ユーザーID:1979521393

  • 貴方も忙しいで 逃げなさい

    今は実子が見る時代です。ほっとけばいいから。

    ユーザーID:8786428353

  • トピ主はフルタイム育休中

    今はトピ主が育休中なので旦那さんが大黒柱だとしても、育休が終わればトピ主も仕事がある。

    義姉さん達は(義父もだけど)トピ主夫婦の資金援助がなかったら、トピ主に押し付ける気満々だったのですよ。

    そんな人達が現在介護をしているとは思えません。

    義姉達は休みに遊びに行き。トピ主の旦那さんは介護に行っているのですよ?この現状でトピ主が不満を持つのは当たり前では?

    二馬力で資金援助が出来てるとは思えないのが不思議な位です。

    トピ主の旦那さんは仕事する必要があり、金銭的援助をする前提なら週末位の介護で十分なんじゃ。

    子供が3人いて3人で分担なら介護のメインは時間に余裕がある義姉達。資金提供はトピ主でヘルパーさんなりをフル活用するか、施設の入所資金と維持費を3人で平等に出すのも当たり前でしょ。

    それに旦那さんがいくらイイヒトでも両親がイイヒトとは、限りません。

    トピ主の旦那さんも義姉さん達も介護を嫌がる位です。トンデモナイ人だと言う可能性も否定出来ないのですよ。

    ユーザーID:9553557990

  • 私も姑を施設に入れていますが

    私嫁も姑を施設に入れていますが
    お金月70000ぐらいかかります。
    議姉は嫁ぎ先が遠いのでなぜか一文も出しません。
    要介護4になつたら在宅は無理ですよ。
    昼夜うめき声
    糞尿に悩まされついに旦那が疲れ果ててをあげだした時に
    施設にはいれましたが。
    うちも実子とくに議姉はなにもしませんね。
    さんざんいびられていた嫁の私が洋服の差し入れしています。私も最初は苦しかったですが
    最近姑が認めてくれたんで
    楽になりましたよ。
    議姉とかは逃げてあなたに押し付けたいだけですよ。
    もう昔の家族制度は崩壊し
    介護は実子の時代なのにね
    とにかく施設を探していれるしかないですよ
    特養はかなり難しいので
    老人保健施設なら安いところ見つかるかもしれません。
    介護を押し付けられないようにうまくたちまわつたほうがよいですよ。
    在宅は地獄ですよ

    ユーザーID:8502981330

  • トピ主の旦那さんだけ介護している。

    が現場でしょ?トピ主の旦那さんは休みの時に介護していて、旦那さんの実姉妹は休日は遊びに出かけているのでしょう。

    トピ主夫婦が一番介護に貢献していると読めますが。

    育休中のトピ主。育休の期限を過ぎればフルタイムで復帰ですよね。

    子供は保育園ですし、資金援助しているのだから充分だと思います。

    まずは自分達の生活有りき、出来る事をすれば良い。

    パートと専業主婦。介護要員として一番時間がありますよね。(通常発達の子供と言う前提ですが。)

    ユーザーID:9553557990

  • 誰か雇えないものですか?

    土日に来てくれるヘルパーさんはいませんか?
    義理姉2人の都合で施設の世話になれないなら、人を雇うしかないでしょ。
    とにかく全員で話し合いをして平等に分担しましょう。

    ユーザーID:4468386871

  • 顔を合わせての話し合いを

    姉妹といえど、こういう時は女性同士の争いになるものですね。
    ところでお義母さまは無年金なので、
    施設入所の際は兄弟で負担しようと考えているご様子。

    >週2回のデイサービスに行っている
    >週5日、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が来ている

    これらの費用はお義父さまが出されているのですか?
    お義父さまもご病気なので、実際の介護は不可能かも知れませんが、
    金銭面では多少の負担をして頂くことが出来るのではないでしょうか。

    お義母さまの介護は[誰が看る・誰に負担させる]と決めつけず、
    お義父さまを交え、ご兄弟でもっと話し合ったら如何でしょうか。
    そしてトピ主さまはご主人を支えてあげれば良いのです。

    お義父さまの妻であり、ご主人さま達ご兄弟には母親なのですから、
    大切な人の老後は穏やかなものであって欲しいですね。
    誰にも訪れるのですから・・・

    ユーザーID:9868486828

  • セイウチさん…ちゃんと理解できてますか?

    >一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。

    夫が大黒柱だと仮定しても、「今だけ」ですよね。
    そもそもトピ主は「フルタイム」勤務ですから。
    夫婦の収入費は不明ですが、二馬力で家庭が回っている可能性は無視ですか?

    夫だけが、今 休日なしだと勘違いしていませんか?
    トピ主が5か月児を「休みなし」で面倒みてるから
    トピ主夫が介護に行けるのですよ?
    休みがないのはトピ主も同じ。
    それとも五か月児の育児と家事はそれほど楽な役割分担だとでも?

    まずこのトピで問題なのは
    ●姑が無年金
    ●義姉二人が非常に非協力的
    (義父も戦力(主に金銭的な)になるか否か??)

    本人及び一番扶養義務のある人間達が
    責任を果たしてないのが何よりの問題。

    にも関わらず
    トピ主さんが大黒柱?
    飛躍しすぎにも程がある。

    トピ主がフルタイムで働いてる収入があってこそ
    義姉Cが満足する位の援助金額を出せるのではないですか?
    この時点でトピ主さんは相当介護に貢献していますが。

    そもそも今、義姉二人は介護・金銭援助してるの?

    ユーザーID:3336621098

  • 私は義母さんと同年代ですが・・・

    子供に迷惑をかけてまで、介護してほしくはありません。

    >夜間は、夕方からヘルパーと家政婦両方できる方が義母の介護をしながら、義父の身の回りのことをしてくださっています。
    介護するのは週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間のみです。


    週5日の家政婦さんが帰った後〜家政婦さんが来るまでの間、誰も何もせず、ほっとけばいいのではないですか?

    自分の生んだ子供ですから、大変なことはさせたくないし、どういう状況でも子供を恨んだりすることは絶対ありませんから、安心してほっといて下さい。

    ユーザーID:9069760182

  • 旦那さんが介護の傍ら家事育児をすれば、トピ主さんが大黒柱も可

    > は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

    旦那さんが介護で手を動かすとしても、姑さんには子どもが3人いるんだから
    1人当たりの分担は1/3づつ。
    365日フルタイム介護、というわけではないです。 交代要員が居るのですから。

    ということは、もし旦那さんが仕事免除で介護+家事育児の大半ならば、義姉さんと同じ状況になります。
    その代わりトピ主さんは早々に職場復帰してフルタイムでガンガン稼ぎ、大黒柱になれば良いんです。
    家事育児がお手伝い程度なら、大黒柱になれない道理は無いはず。

    それでも旦那さんの稼ぎには及ばない、大黒柱になれるほどの稼ぎも覚悟もないというのであれば、
    「介護は実子」にこだわらず、トピ主さん家庭の中で誰が稼いで誰が家事育児介護するのが全体最適なのかを考えた方が良いのでは?


    少なくとも、一方が家事育児のみ、もう一方が介護と大黒柱兼任では負荷のバランスが偏りすぎています。 もっと夫婦は助け合わないと。

    でも、例えばひとり親家庭では否応なしに家事育児と大黒柱兼任ですので、そのくらいは覚悟次第でできるのではないかと。

    ユーザーID:6112435393

  • 旦那さんの大黒柱から解放すれば?

    は?あの、トピ主は育休中ですよ。復職予定でもある。

    どちらが大黒柱と言う話しではないと思いますけど。

    二馬力で生活が回っているなら一馬力での生活は無理と言うだけでは?(もちろん中には一馬力でも問題ない家庭もあると思いますが)

    それに、介護の実施はトピ主夫婦は無理でも資金援助はするつもりだったのでしょう。

    実子なら介護の担いてに全ての人がなれる状況ではないと思いますね。

    ユーザーID:9553557990

  • 平等に

    >主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    でも、「介護は実子だから嫁は不参加、でも主人は稼ぎ手だから、主人も不参加」って理由で女きょうだいだけに介護を押し付けて、男兄弟とその家族は遺産だけさらってたりしちゃダメですよ。
    それも、ひどい話ですから。

    義姉BCだって家庭を、ある程度犠牲にして介護してるのよ。

    ユーザーID:9286645601

  • 憤りました

    この場合介護はまず義父が生きてるんだからまず義父が対処すべき。
    施設に入れるとか自分が面倒見るとかそれが伴侶。
    あなたに面倒見れとか明治大正時代かと思います。
    私も高齢者男性ですがそう思います。
    あなたの両親にも応援もらい、突き放しなさい。
    夫がへなへななら離婚も覚悟すること。

    ユーザーID:7266245582

  • 無年金との事ですが、舅さんの年金は?

    義両親の住む家は持ち家ですか?
    持ち家なら、それを売って、ホームに充てるという手もありますが・・・?
    ケアマネージャー(できれば弁護士も)を交えて、義父さん・義姉2人・夫が相談する必要がありますね。

    ユーザーID:4258559810

  • 主人に休む日がなくは嫁のせいやろ?

    兄弟で一週間を2日か3日ずつ看ることにして
    ご主人の2日で休みが潰れてカワイソウ。
    ここは、言われたら、姉妹は嫌やと思います。

    変なこというと面倒クサイから言葉には気をつけて。

    ユーザーID:3565443923

  • 年金不支給の理由は?

    義母さんの年齢が年金受給年齢ではないということでしょうか?
    それとも、受給年齢には達しているけれど年金保険料を全く支払ってこなかったということでしょうか?

    もし年齢が達していないということであれば、要件を満たせば障害年金を受給できるかもしれません。
    義母さんのことが全く分からないので詳細はお答えできませんが、要件を満たすかどうかまずは確認してみてはいかがでしょう?
    年金事務所に確認してみるのが良いと思います。

    私の母も国民年金の受給年齢には達していなかったのですが、呼吸器系の障害と病気により受給できたのでとても助かりました。
    書類を揃えることはとても大変ですが、年金が受給できればそれを介護費用に充てることができるので調べてみる価値はあると思います。

    それにしても義姉さん達はどうしようもないですね。もう当てにできなさそう。
    義父さんは年金生活ですか?貯蓄もない?義父さんから少し金銭的な負担をしてもらうことはできないのでしょうか?
    情報が少なすぎて、アドバイスしようにもできない感じです。
    ケアマネさんに相談してより安い老健等を探してもらいましょう。

    ユーザーID:8967816457

  • 介護の現実(文中の敬称略)

     私の経験から言いますと今時は介護の中心は実子が殆どです。
    老親の病院へ付き添っておられる方は大体において娘が7割2割が息子一割が嫁です(我が医院での統計ですけど)

    専業主婦が少なくなった為でもありますが、介護は実子というのが認知されてきたのが
    大きいと思います。
    ですので、嫁には介護の義務はない!と殊更声を上げる必要はないのです。先のレスでは
    そのような認識でレスをされる方が多かったので一般論を一言、苦言を呈したのです。人対人
    で考える介護で有りたいと私は患者さんを診ながら思います。また、介護を頑張っておられる方の

    真摯なお気持ちを否定されるのは勝手ですが嗤うのは如何なんでしょう。勿論誰も進んでやりたいと思う人は稀ですが
    介護とはそんな崇高な気持ちも無いとやっていけない物です。

    主さんは嫁の立場で考えれば良いのです。お金で解決するのも立派な介護です。そこは自信を持って下さい。
    義姉妹さんは姉妹同士だから好き勝手我儘が言えるんです。きっと落ち着く所に落ち着くと思います。

    私は90半ばの姑を看ていますが、ほんとに奉仕の心を持たないときついですよ。

    ユーザーID:0373315111

  • こんな時のための弁護士でしょ

    施設入所代の1/3を姉弟各自が供出して入所させる。
    お金の出せない者は2/3の供出金を貰って自分で介護する。
    その事を弁護士を通じて理解させるべき問題ではありませんか?
    誰かが客観的に常識を教えなければこの連中はどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:7121180454

  • 旦那さんを大黒柱から解放して上げられれば、旦那さんは楽になる

    > 主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    こういう考え方になってしまうんですね・・・

    介護は実子それぞれに等しく義務があります。
    それ以外の時間をどう使うかとか、どういう責務があるかは各家庭の事情です。

    もし、トピ主さんが1人で家計を支えるだけの稼ぎが十二分にあれば、
    旦那さんが介護で丸々抜けてもやっていけるので、
    気持ち良く送り出せたのではないですか?

    トピ主さんの家庭では、旦那さんに家計の多くを担って貰っているために、
    こういう事態になると旦那さんが仕事も介護も、になって休めなくなってしまうのですよ。

    「介護は実子」という原則は誰もが等しく適用されるルールですので、
    対処方法は原則各家庭事に考えるしかないと思います。


    一方、義姉さんのところは義姉さん自身が大黒柱ではないと思われるので、
    こと経済面では介護で抜けても痛手は少ない。

    その分家事は滞りますが、今の時代便利家電や各種サービスを駆使すれば
    家事くらいは何とかなるでしょう。

    ユーザーID:6112435393

  • 費用に対する条件

     介護をしてくれるお姉さまにお金を払う、ということと、その条件はできれば文書にしておくくらいの方がよいと思います。

     義姉BCはどちらも自分の親より自分の家庭が大事です(あたりまえのことですが)。なので、最初は約束通りきちんと介護をしてくれるかもしれませんが、そのうち身内だと甘えが出て、「今日は用事がある」などと介護から離れようとする可能性があります。これは私の祖母の介護問題の時に実際にあったことなので…。

     先を見据えて介護認定を受け、ケアマネさんと施設入所などについても話しておいた方がよいですよ。

    ユーザーID:8946775764

  • 実子が投げ出す介護は嫁には無理

    相続云々の話を書かれていた人がいますが、そんなに遺産があるなら、立派な介護施設に入れると思います。
    おそらくろくにないのでしょう。だからトピ主さんがお金を出すと言ったらはじめて実子が動いた。

    やはりお金を持っていることは大事です。
    元気なときに、娘や息子達に、マンションの頭金出したり、孫の教育資金出すお年よりもいるようですけど、
    そんなお金があるなら、自分の老後のために持っていろと思います。

    老後お金が無くなってから面倒看てと言ったところで、みんなで押し付け合い、たらいまわしにされるのがオチ。
    それほどみんな老人介護は避けたいことなのです。

    実子だって嫌がるのに、夫婦は助け合わなくてはならない?いえ、それならば夫は積極的に介護に参加しなくてはだめです。
    夫が妻の2倍やってこそ、妻はその半分手伝う気になれるってものです。
    助け合いだから、お前全部やっては通りません。

    また相続があっても夫の相続分を妻がそのまま受け継ぐとは限りませんよ。
    夫が隠し財産にして浪費することもあります。

    介護を長男の妻にという考えは所詮、実子の虫のいい逃げです。

    ユーザーID:5656102585

  • 義姉にモヤモヤしてしまいます

    相変わらず兄弟喧嘩?は続いているようです。
    皆様のアドバイスにもありましたように施設への入所も考えていますが、安い公営は空きが無く、今すぐ入所には私営しかありません。
    私営に入所することになると、我が家が提示した お世話代では1/3程度しか賄えないので、残りの2/3を義姉BCに出して貰う案を出したところ、どちらからも断られたらしいです。
    義母は無年金のため、年金を充てることもできません。
    主人が介護をすることは現実的に厳しいです。
    それをしてしまったら、我が家の生活が成り立ちません。
    休日に介護に行く程度が精一杯です。(昨日今日と主人は介護に行っています)
    主人の休む日が無く、それを知っていながらも休日平気に遊びに出かけている義姉BCに どうしてもモヤモヤしてしまう自分が嫌になります。

    ユーザーID:4042040580

  • 老後も自己責任の時代ですね!

    本当に、こういうトピを読むと、老後を子供に託すという考え方はきけんこの上ないと痛感します。
    自分の老後は自分で守る。それに尽きますね。
    カネのために介護されたりいやいや介護されるのもねえ……。
    自分の体に自由が利かなくなったら、自ら老人ホームに入れるように蓄えをしておかねば、と痛感します。
    実際問題、みんな、自分のことで精いっぱいなんですから、それはもう仕方がないことです。

    ユーザーID:1260668320

  • 笑っちゃう

    >ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
    自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
    今更どうにもならないでしょう。


    実の娘が母親に対して慈しみがないのに、嫁には「夫を育ててもらったから、今までの嫁いびりも水に流して」慈しみの心を持て?


    実の娘に見放された母親なんて、ろくな人間じゃないですよ。
    きっと嫁にも酷いことしていたんでしょうね。
    なのに、娘は仕方ない、でも嫁は気遣え?
    無理です。

    嫁だって一人前の大人です。
    夫の付属品ではありません。

    ユーザーID:5219940513

  • 施設入所

    費用はそれぞれの家庭の収入に応分して負担です。

    誰一人労力を払いたくないなら、他にはないでしょう。

    ユーザーID:8358523105

  • 介護経験者より一言

    実子だから嫁は義務はない。ごもっとも。介護費用は分担で、本当にごもっとも。
    現実はそんな平等ではないですよ?損するな!!法律ではこうだ!!ごもっともごもっとも。
    でも一番大切なのは、実の息子さんである旦那様の親孝行の気持ちじゃないでしょうか?
    そこに、どこまで寄り添えるか?その妥協が必要なんじゃないでしょうか?
    あれしてくれなかった、過去がこうだった。誰だって人は間違いを犯すもの。
    体の弱った相手に健康な人間がそれを言い立てて拒否して和解のチャンスすら失くすのでしょうか?
    介護しろと言ってるわけではありません。赤ちゃんがいれば実質不可能です。
    ですが人として慈しみの心は介護に一番大事なものではないでしょうか?
    自分のためではなく、旦那様や血の繋がった我が子の祖父母です。義姉達は一人前の大人です
    今更どうにもならないでしょう。損得で介護できないですよ?いつかは人は弱るものです。
    少し目線をかえてみてはいかがでしょうか?仲良くしろとは言いません。ご自分の納得される決断と
    その決断に後悔されませぬよう、違う目線で思考を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3940327541

  • ペナルティは平等に

    >夫婦には相互扶助の義務がありますので
    >「お世話代」を払ってお金が足りなくなった分はトピ主さんが補うことになります
    >結果として、間接的に「お世話代」をトピ主さんも負担することになりますが
    >それは仕方ないところでしょう(トピ主さん親の時は逆になりますので・・・)

    トピ主夫婦だけに該当するのではなく、義姉さんご夫婦それぞれも同じでしょ?

    >分担する兄弟姉妹で収入格差が大きい場合、金額設定も難しいところですが
    >お金の性質が「不参加のペナルティ」であることを考えると
    >介護を免れたことで失わずに済んだ利益が基準となると考えるのが妥当でしょう

    いやいや、誰の親の介護なのかを前提にする話ではないのですか?
    逆に、主さんが介護を引き受けたことで仕事を辞めた場合その収入補填は?
    義姉に請求できるのですか?

    >つまり、正社員でそれなりに稼いでいる旦那さんと
    >パートの義姉さんでは時間当たり払う金額が数倍違っても仕方が無いかと

    夫婦単位で考えるのなら、パート義姉さんの夫さんは主さんと同じ立場ではないのですか?
    「相互扶助の義務」は長男嫁限定だとでも?

    ユーザーID:5857954939

  • これは酷い

    忙しくて介護はできないはずだったのに、お金に目がくらんで介護をすると言い出すなんて。
    できるのに逃げていただけの姉達で、心から介護してあげたいとは思っていないよう。
    お金は出してもいいけれど「これが出せる上限、今後どんな事が起きてもこれ以上は出せない」とでも言っておかないとあれこれ理由をつけて値上げを迫り,それが叶わないとなると介護を放り出す可能性がありますよ。

    我が家は夫が介護に直接関われないので義親にそれだけで生活出来るくらいのお金を30年間仕送りし続けていました。
    こんなに使うわけがないのにと思いましたが、親孝行だと思って。
    義妹が関わってくれていたのですが,2年前までは別居。
    お金,上手に義妹が使っていたようです。
    昨年施設に入れたのでお金はこんなにいらないと言ってくるのかと思ったら全然。
    義親が亡くなった時にも貯金残高は限りなく0に等しい状態。
    お母さんの貯金、大丈夫だったの?と聞いたら「何回かに分けておろしたから」。
    財産分与なんてありませんでした。
    介護のストレスがなかっただけ良かったと思いなさいということなんでしょう。
    こんな事例もあるということで。

    ユーザーID:0140914406

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧