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嫁は(私の)実家の事は我慢すべきですか?

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家族・友人・人間関係

天子

結婚して10数年になります。
結婚してしばらくは車で2時間くらい離れた場所に住んでいたのですが、主人の仕事の転勤で遠方に住んでいます。

今年の春私の父が入院し、余命いくばくもないと言われたため、主人に日本に一時帰家したいとお願いしました。
母が病院につきっきりで看病していたのですが、疲れて今にも倒れそうな状態でしたのでできれば子供を主人に預けて帰省させてもらいたいとお願いしました。俺は忙しい子供は連れて行けと言われたので

1.実家から病院までの距離が車で30分以上あり、子供を連れてだと長時間看病ができない。
2.子供は小学高学年だが、あと数日で春休みが終わり学校が始まるので
いつ戻れるかわからない状態で連れて帰ると、義務教育の問題上学校への転校手続きが必要になること。
3.主人が仕事がある昼間は子供を友人が預かってくれる。

上記を提示するとしぶしぶで了解してくれたけど、ずっと腹を立てている様子でした。

父は何度も危篤になったので主人に「義母に父の事を伝えてほしい。」とお願いするも、無視。私が連絡をしました。
その後容体が安定したものの、明日はどうなるか分からない状態での帰宅となりました。

2週間も留守にさせてもらい本当に感謝していたのでありがとうと言いました。
なぜかしばらく機嫌が悪いので理由を聞くと

「感謝の言葉ではなく謝罪だろう!」
「俺は死んだ時に連絡するつもりだった。」
「遠方に来ているのだから覚悟してるだろう。」

との言葉に愕然としました。数か月がたちますが今でも納得がいきません。

その数週間後、父は他界。子連れで一週間帰宅しました。

義父が入院時は、家族で。
お葬式の段取りや義母を一人にできないと一か月近く義理の実家に滞在しました。

嫁は実家の事で何が起きても我慢すべきなのでしょうか?

ユーザーID:3533931741

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  • 結果的にそうなります

    私も亡父の闘病中は思うように帰れませんでした。

    私は、実家から車で片道4時間ほどの田舎で姑と(強制的に)完全同居。
    子どもは、当時受験生と小学生でした。
    夫は、会社員ですが不定期に泊まり勤務があります。
    姑は、家事が苦手です。普段の食事は私が作ります。

    父の入院中は、母が毎日病室に通いました。
    余命宣告を受けた父と少しでも一緒にいたい、という母の思いからです。

    当然、実家の家事は止まります。
    私も少しでも母の負担を減らしたかったのですが、遠方から通うことも出来ず、姑に家事を頼めないので子ども達のこともあり家を空けることも出来ません。
    姑も口では「頼まれたら何でもする」と言いますが、何も出来ない人です。

    私は、実親に何も出来ないのに、姑には当たり前のように食事を作らなければならない。
    本当に不公平な結婚です。

    ユーザーID:3942374750

  • そうかなー

    「嫁は実家の事で何が起きても我慢すべき」とは思いません。
    でも逆に、夫は嫁の実家で何かが起こったら家庭内のことはすべて引き受けるべきとも思いません。

    入院時は完全看護でしょうから、つきっきりと言っても、それほど忙しいとは思えません。また、たとえつきっきりの看病でも、お子さんが小学校高学年なら、お留守番くらいできるでしょう。
    ご主人は、仕事でしょうから、お子さんに何かあっても気軽に抜け出してこれない可能性もある状況では、トピ主さんが連れていくべきというご主人の考えも、無理からぬことのように思います。

    また、トピ主さんのお父様の危篤で、ご主人のお母様に早めに伝えるべきという考え方も、よくわかりません。危篤の状況で、よその人に来られても、ややこしいだけではないでしょうか?

    義家のときと、ご自身のときとで、差があることに納得できないお気持ちは理解できます。ただ、その問題と「自分は何が起きても我慢すべきなのか」というのとを、感情的に混同して不満を持っても、ご主人には伝わらないんじゃないでしょうか。
    お子さんを連れて行かない理由ではなく、お義父様のときの話をすべきように思いました。

    ユーザーID:0522431286

  • その旦那で幸せですか?

    トビ読ませていただきました。
    正直あなたの旦那は思いやりもなければ、やさしさのかけらもない。
    俺様主義の小さい人間ですね。
    子供たちへの愛情もあまり感じられません。
    いくら仕事ができて稼ぎがよくても人間としてあり得ません。

    そして、日本には嫁制度なんてとっくの昔に廃止されています。
    結婚というのはパートナーとして生きていくことを約束するもので
    どちらが上とか下とかという関係ではありません。
    けれでも、あなたのパートナーは自己中心的すぎではありませんか?
    もし、あなたが重病で倒れた時今回と同じように病気になって家族に
    (っていうか俺に)迷惑かけて謝れといいませんか?

    正直、DVにも当てはまる暴言です。

    お互いの親を同じように大切にするのが当然です。
    ましてや、今回お父様がお亡くなりになるという重大な時です。
    支えになりかつ協力するのがパートナーです。
    人の価値はいざというときに分かります。
    今回のいざという場面で、あなたのパートナーはあなたに失望しか与えないように思えます。

    それでも生涯一緒にいたいか冷静に考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7247075125

  • そんなわけない

    >嫁は実家の事で何が起きても我慢すべきなのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。
    どちらの実家も同じです。上下も何もありません。

    問題なのは嫁とかではなく、夫婦関係です。
    トピ主が10数年もかけてそのような関係を築いてしまったことが問題です。
    旦那さん、まるで社長が社員に休みを与えるような偉そうな態度。

    日々の生活の中で夫を立てているつもりが夫を甘やかしていたり、黙っていても分かってもらえると言うべきことも主張しなかったり、良く言えば控え目悪く言えば卑屈になってませんでした?

    対等な関係を築けている夫婦なら、平時は夫実家優先であったとしても、「でも妻の親に何かあったときは夫も協力する」「普段俺の親に良くしてくれてるし」となります。
    対等な夫婦関係を築けなかったことが問題です。嫁だからとかは無関係です。

    ユーザーID:2873707951

  • 謝罪する必要がどこにあるのか理解不能

    貴方が実家にどれだけ帰省しようとなぜ夫から許可、お許しがいるのか全く理解できません。人の親の死に目に自分の事しか考えていない人間なんて最低以下です。私なら絶対に一生許さないですし、そんな人間と一緒にいたくないです。貴方も我慢すべきか、なんて聞いている時点でどうにかしていますよ。

    ユーザーID:2887281541

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  • そんなことはありません。

    それはただ、トピ主さんのご主人の価値観。トピ主さんのご主人の考え方というだけですよ。

    世の中には、妻が躊躇しても「すぐに戻ってやりなさい。」と言ってくれる旦那様もいます。

    自分の実家と妻の実家を、妻が働いているとかいないとかに関わらず、対等に接する旦那様もいます。

    反対に、妻も自分の実家とご主人の実家を同じように大切にする人もいれば、そうでない人もいます。

    この件に関して言えば、ご主人の人間性としか言いようがないと思います。是非を問うわけではなく、そういう考えの方なのでしょうという意味です。

    私ならこんなに冷たい人は嫌です。自分が親を大事に思うなら、妻だって同じように思って当然とわかりそうなものだから。
    でも色んな意見があると思います。自分に収入が無いなら仕方ないと言う人もいるかもしれないし、海外に住む覚悟が足りないという人もいるかもしれない。

    だけどやっぱり私はご主人は冷たいと思います。感謝じゃなくて謝罪?家族なのに?ここら辺の考え方も私にはよくわかりません。
    そんな我慢を強いられるのが常識なら、世の中の女性はみんな結婚なんかしなくなります。

    ユーザーID:6293848792

  • すべき は無い

    男の人の方が、今までの歴史で優遇されているし、
    お金も稼いでいるから態度がでかい。
    嫁は我慢すべき、っていう風潮が根づいてしまっているから、
    泣く泣く我慢している女性が多いんじゃないでしょうか。

    でも、よくよく考えてみると、
    一方的に我慢する必要なんてまるで無いのです。

    むこうがわがままを言っているのなら、こっちもわがままを言えばいいし、
    親が子どもの面倒をみるなんて当然の事。
    夫婦だからこそ協力するということを、夫は知らなすぎます。

    怖いでしょうが、
    いつまでも弱者に立っていないで、夫に立ち向かう勇気も必要ですよ。

    ユーザーID:0827401258

  • レスありがとうございます。

    ミルクママさんまで拝見しました。
    私の言葉足らずの文章を読んでいただきありがとうございます。

    くものすさんの、「お父様の危篤で、ご主人のお母様に早めに伝えるべきという考え方も、よくわかりません」についてですが
    私は危篤の父に会ってほしいということではなく、お葬式になると思うので心づもりをしていてほしいということと、私の両親は義姉のお母様がけがで入院された時に連絡をもらえなかったととても嘆いていたという経験があったこと、私が日本に戻ってきていることを内緒にしておく理由が思い当らなかったことがあり、決してお見舞いに駆けつけてほしいから連絡をしたわけではありません。そのことも義母に説明し、理解していただきました。

    普段は優しい主人で子供への愛情もすごいです。私は主人にとって相方か戦友といった立場のようです。結婚生活が長いとそんなものかと思っていました。
    私は怪我や病気で辛くてごくたまに弱音をはくと、忙しい主人は自分のキャパを超えるのかやってはくれるものの、怒っている態度をみせます。このやってくれるのだからと人には良く思われがちですが、その態度が今回の結果です。

    ユーザーID:3533931741

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何故我慢しないといけないのか理解できない

    何故、嫁は実家の事を我慢しないといけないんですか?
    そういうのすっごい嫌です。
    旦那さんにそういう事されたら、私も同じ事夫にしますよ。
    ふざけるな!と喧嘩しますね。

    そんな性格悪い自分の事しか考えていないような夫いりません。

    ユーザーID:2422454221

  • 私なら、こう答える

    >「感謝の言葉ではなく謝罪だろう!」
    >「俺は死んだ時に連絡するつもりだった。」
    >「遠方に来ているのだから覚悟してるだろう。」


    わたしなら、こういわれた瞬間に

    「分かった。なら私も義理両親が危篤になったら、貴方と同じように義理両親が死ぬのをただじっと待つだけで何もしません。もちろん、貴方が介護に行って帰ってきたら、「謝罪しろ」と要求します」

    と返します。
    要するに、旦那さんが言ってるのはこういうことでしょ?

    人が死ぬのを待ってる、なんてよくも言えたものですね。

    ユーザーID:3497928840

  • そこで我慢すべきじゃないでしょう?

    主さんみたいな方、どうして理不尽な夫の言いなりになるのでしょう?

    失礼ながら、もうお若くもないし、子供の親なのだし、こんな質問をしているような年齢ではないでしょう?

    ちゃんと自分の権利や気持ちは行動と言葉で示しましょうよ。
    そうする術を知っているベキ年齢でしょう?

    ユーザーID:5173693029

  • 会社員の顧客は会社の人間だが、主婦の顧客は家族

    > 「分かった。なら私も義理両親が危篤になったら、貴方と同じように義理両親が死ぬのをただじっと待つだけで何もしません。もちろん、貴方が介護に行って帰ってきたら、「謝罪しろ」と要求します」

    なんですかそれ?

    主婦は家のことをするのが仕事。つまり顧客は家族。
    その主婦が仕事を放り出して家を空けたことによって家族に負担がかかったのは事実。
    たとえどういう理由であってもね。その代わり外での労働は免除なのだから。

    でも、旦那さんの仕事の発注者は会社(実際にはそこで働く人間)。
    会社に行けず仕事ができなかったら謝るのは会社の同僚に対してで、これも理由は関係なく謝る必要がある。
    少なくともトピ主さんに謝る必要はないでしょう。忌引きの間も家に入れる給料は出ているのだし。


    あと、危篤だからと言って義理家族に知らせたとして、知らされた方はどうしたらいいのですか?
    葬儀には出るとしても、危篤の度に見舞いに行くほど親密な付き合い?

    たいていの場合、知らなかったから見舞いに行かなかった、という言い訳できる口実を作って上げた方が楽ですよ。
    義理の関係はね。

    ユーザーID:1028629311

  • 天子です。

    Kitten様まで拝見しました。

    主人にこれらの言葉や行動について私は主人に
    人としてあり得ない。父が死ななくて(まだ亡くなる前)ごめんね。と怒鳴る気力もなく淡々と話ました。しかし主人は主人で頭にちがのぼっていたのか理解してくれなかったので、この時主人に離婚を突き付けました。
    すると次の日には態度が一変。
    「天子一人でゆっくりお父さんのそばにいてあげたらどうだろう?その間子供はベビーシッターを頼むこともできるし。」と言ってきました。
    結局主人の仕事が急に多忙になり、夜中の帰宅になるので時間外ベビーシッターも見つけれず、仕事の段取りがつくのを待つしかありませんでいた。そのわずか一週間のやり取りの間に父が他界し、私は時差と飛行機の問題で父の葬儀がすべて終わって数時間してから実家についたという有様です。

    実家の母や姉に主人との経緯を話しました。
    私は結婚とは一生添い遂げることと思い結婚したので、こんなことで離婚するのはダメだ。きっと父も同じことを言うだろうと考え直しました。

    ユーザーID:3533931741

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 横ですが、セイウチ様

    >会社員の顧客は会社の人間


    ではありません。
    会社員の顧客は会社の顧客であり、雇い主である会社では福利厚生の一環として介護休暇も忌引きも認められてます。
    得意先顧客でも、親が危篤となれば融通を利かせてくれることもあります。人間関係がしっかりできていれば、ですが。

    セイウチ様の理屈で言うなら、仕事に穴があく分は同僚・上司がフォローするわけで、この場合は旦那様・お子様が同僚でしょうね。

    親が危篤なのに「死ぬまで待て」と言える、その性根は到底尊敬できません。

    ユーザーID:3497928840

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