実母と義妹への言い表せない気持ち

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家族・友人・人間関係

けい

初めての投稿で、不手際があったらすみません。
少し気持ちも不安定で、文章もわかりにくいと思いますが、
もしよかったらお付合い下さい。

妊娠5か月の妊婦です。
昨日の朝、義妹が出産しました。
吸引をしたこともあり、赤ちゃんはまだ義妹の部屋には来ることができないそうです。
夫である弟は駆け出しの医師でなかなか休みが取れず、
義妹の実母は仕事の都合で退院まで来られないとのことで、
二日続けて私の実母が行っており、今日は「泊まりたくなっちゃった」と言い泊まるそうです。
(昨日は義妹に陣痛が始まったが弟が当直で来れないから来て欲しいと呼ばれて行き、今日も義妹の希望で行っています。泊まるのも母の口振りからして恐らく義妹の希望です。)

さて、タイトルの件です。
一言でいうと、私は義妹が羨ましいのだと思います。

私は義妹に、困ったときには私の母をいつでも頼ればいいからねと言っていましたが、
私自身は陣痛が始まっても夫以外を呼ぼうとは思っていませんでした。
産後も、母ではなく祖母に一月来てもらうよう頼みました。
実家は自営業なので、特に月末は忙しく、昨日は母の仕事を私が代わりにしました。

そうこうしているうちにはっきりとわかってしまったのです。
義妹が素直に甘えている私の母に、私自身は素直に甘えられないこと。
義妹はよくわかっていないとは言え、忙しい時に母を呼べることを苦々しく思ったことを。

続きます。

ユーザーID:1330399201

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  • 続きですが…

    実母さんはお嫁さんだから気を使っているのでしょうね。



    あなたは甘え下手なんでしょうね。
    小さい時から お母さんは忙しいからと 我慢するいい子供になってしまったのですね。

    ガラガラ崩れてしまいましたね。
    お母さんは休めるんだって…。

    ユーザーID:2485008516

  • わかります あなたの気持ち

    実の親でも、遠慮してしまうんですよね
    こんな事言うと、きっと困るだろうな 忙しい思いさせるだろうな
    と、頼む事をためらうんですよね

    それを、しれっとやってのける義妹にイライラした
    それも、よーーく分かります
    実の妹なら、お母さんも忙しいんだから と言えるのに義理の中だから言えない
    そのもどかしさ 悶々としますよね
    義妹さんも、本当は旦那さんか実母に来てほしかったんだろうけど、どうにもならなくて姑さんを呼んだんでしょう
    それを責める事も出来ないのも分かってるんですよね

    でもね、親は分かってますよ
    あなたの気遣いに、心の中で”ごめんね、あなたにばかり我慢させてと”思ってます

    あなたが、赤ちゃん生まれる時も、お母さんにも来てもらいましょう
    嬉しいと思いますよ 誰も来てもらわなくてもいい、なんて言わずに甘えましょう
    誰よりも、喜んでくれると思います

    あなたのお子さんが生まれたら、きっと自分の子にしてやれなかった分、何倍も孫を可愛がるんだろうなーー
    初めての出産、甘えられる親がいるんだから甘えていいんですよ

     

    ユーザーID:5386149554

  • トピ主です。

    トピ主です。

    義妹は普通の温かい家庭にそだったのでしょう。
    いい子だと思います。
    義妹に対してこんな嫌な気持ちを持っているのは、世界中できっと私だけです。

    対して私は本当に嫌な人間です。
    産後に祖母を呼ぶのも、半分母への当て付けです。
    どうしてこんなに心が硬くなってしまったのか
    昔から、弟が親に甘えれば甘えるほど「私はそんなことはしない、できない」と誓うように思い、
    弟がバカなことをすればするほど「私はあの子みたいなことはしない、ありえない」と誓うように思ってきました。

    今もそうです。
    出産なんて、親に甘えていい場面の代表なのに。
    義妹のお腹が大きくなると、本当に心から応援していましたし、
    きっと義実家の人間には頼りにくいだろう、頼りたくないだろうと思いながらもできることは何でもするから
    母のことも「して欲しいこともして欲しくないことも、はっきり言っていいんだから、頼っていいからね」と言っていましたし
    本心からそう思っていました。

    なのに、それを目の当たりにすると、昔からの「私はそうはしない、甘えない」と誓うように思うのです。
    そしてそれは大変苦しいのです。

    続きます。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    トピ主です。

    すみません。
    それでどうしたいのか、自分でもわからないのです。

    昨日夫にこのことを話すと、
    「小姑の嫉妬か(笑)」とちょっと茶化し、
    「お母さんに甘えていいと思うぞ?来てくれると思うぞ?俺のかぁちゃん呼んでもいいし。今からそんなに考えたって仕方ないぞ?」と言われました。
    そう言われて少し気持ちが軽くなった気がしましたが
    話しを聞いてもらっておいて申し訳ないのですが、ちょっと的がずれています…

    私はきっとずっとこうなんだろうな…と諦めているのですが
    涙が出てきます。

    こんなに気持ちザワザワとするのは、妊娠して依頼初めてのことです。
    これは妊娠の影響もあるのでしょうか?

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今、自分が甘えられる人を大切にして

    すみません、続き前ですが…ちょっと今時間があるのでレスします。私も似たようなことを思ったのでわかります。

    でもね、甘えられないのは「甘えを許さない」形で育てられたからであり、わざとではないにしろ、母親が望んだからなんですよ。お母様は、トピさんが甘えないことでかなり助かったはず。トピさんはそれを読み取り育っただけ。

    うちもこの関係性で大人になりましたが、結局、娘の私は、いざ甘えてもいい状況で甘えてもどこか後ろめたく、母親は、最初は甘えさせるけど、だんだん「この子しっかりしてるのになぜ?手を抜いてる?」みたいにイライラしてきて。
    何十年もそうだった関係性は、なかなか変えられないんだと悟りました。

    私はお嫁さんに嫉妬する自分が嫌で、実家と距離をおいてから母に依頼心がなくなりました。母の方は、自分が大切にしたわりにお嫁さんが優しくない、と、私を頼るようになりましたが…また、望んだように育てようとしてるな、と客観的に見れるようになりました。

    今の自分が甘えられる人と持ちつ持たれつお付き合いする方が、ストレスはないと思いますよ。無理しないでね。

    ユーザーID:3615049087

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  • 一言だけ

    トピ主さんも義妹さんも素敵な人だと思いました。

    ユーザーID:0160221319

  • ウサコさま

    レスありがとうございます。

    実際はそんなにいい子でもないんですけどね…
    でも仰るとおり、いい子であろうとしてしまうというか、
    倫理意識や非常識と思われたくない意識が必要以上に高いと思います。
    可愛げがないんですよね。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • nantomoさま

    一番近くにいる夫でさえトンチンカンな理解だったのに、
    こんなに理解して下さる方がいらっしゃるなんて、救われる思いです。

    そうなんです。
    母も甘えて欲しいと思ってるんです。
    「義妹ちゃん、本当に頑張ったよ。『お義母さんお義母さん!痛いです!』て言って、手をギューッと掴んでね。
    けいが産む時にも側におるけん、絶対呼びなさいよ!」
    と言っていました。

    とは言え、福岡から熊本は夜中にとばしても2時間半はかかるので、
    陣痛タクシーも登録しつつ、
    「呼ぶつもり全然なかったけど、どうなるかわからんけん、
    その時になったら呼びたくなるかもしれんけん、その時は呼ぶかもしれんけん…」と返しました。

    義母にも縋りたくなる痛み…
    今は強がっていても、結局母を呼ぶかもしれませんね。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • くるりさま

    お嫁さんに同じような思いをする方もいらっしゃるのですね。
    それがわかっただけで、自責の念がうすれるようです。
    ありがとうございます。

    甘えを許さない育て…
    そうですね。
    私は2歳の時、父方の田舎へ引越し、祖父母と同居することになりました。
    (現在実家にいる祖母は母方の祖母です。)
    父が二男三女の末っ子で跡取りということもあり、母にとってはかなり辛い生活となりました。
    そして都度都度祖母は年上のいとこ達と比べ「あの子はこんなことしないよ」と言いました。
    祖母も亡くなった今では、内孫が一番良い子であって欲しいという思いやもっとお利口さんになって欲しいという思いがあったのだろうと思えるのですが、当時の私達母子にはそう思う余裕がありませんでした。
    母は私を悪く言われたくなくて、どうしても厳しくなったようです。
    私はというと、祖母が母をいじめていると思い、祖母に対して悪態をつくことも…
    それが逆効果だとわからなかったのです。おバカさんですね。
    そして父の開業。私が5歳、弟が1歳の時でした。
    弟も随分さみしい思いをしたようです。
    でも弟はほとんど覚えていない…
    上の子はソンですね(笑)

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ジレンマ

    できたお母様とできた義母がいるのに、甘えられないご自分にイラだっているのかな?

    と推測しました。

    私、出産のとき一人でした。主人は朝病院に顔を出した後出勤していきました。まあ前日から入院していましたので、問題はないです。

    実母は持病もちで無理がきかない体であったことと、家事をしない人だったので里帰り出産は一考にもしていませんでした。

    何より私は産後すぐからの現実的な生活を夫と共有したかったから、里帰りなんて考えもしませんでした。

    甘える要素がない環境でしたので、何も考えず出産にはいりました。
    陣痛マックスのころひょっこり義母が現れました。

    正直、とまどいが多かったのですが、嫁を心配して新幹線の距離から駆けつけてくれたのでしょう。
    陣痛がくると一番痛いところを分厚い手でさすってくれました。
    私も義母がいたことで理性を保つことができ、泣き叫びたい痛みを冷静に呼吸法で逃すことができました。
    これが実母だったら逆にパニックになったかもしれません。

    それが義理と血縁の違いかなと思います。

    たまには素直に甘えてあげたら実母も喜ぶと 思います。

    ユーザーID:9608548557

  • 嫁に罪ないから

    最初のトピだけ読んでレスします。嫁姑とそつなくやっている…喜ばしい事です。

    これからいつか悪口を聞いても半分に聞いておく、小姑さんの振る舞いって大事ですよ。

    こんなふうに執着して考えない、どこかに気持ちを向けられるようにする。練習してると、これ出来ますよ。

    ユーザーID:9162934563

  • 福岡から熊本なんて近い近い!

    自分が意固地になっているのを人のせいにしないの。
    無駄な意地を張っていることを自分で認めた方がいい。
    もうお母さんになるんだから。
    自分の子を持つと本当は親がどう思ってたか分かるから。

    福岡から熊本に毎週通ってたことあるけど、そんなの近い近い!
    先に病院行ってたら、お母さん来てくれるよ。

    月並みだけど、自分が親になった時、
    自分が考えていたことがどんなに甘かったか、
    どんな風に親が自分を思っていてくれるか、
    まだまだ少しだけでも、分かると思います。

    私は6ヶ月ママですが、トピ主さんと同じような感じの環境でした。
    ちょっと違うのは、羨ましいとは思ってなかったかな。
    ただ、いつも私は「これくらい迷惑かけないで一人で頑張れるから!大丈夫だからね」って、言ってた感じです(我が家も自営業)。

    一人で福岡から遠く東京で半年前に出産しました。

    いつも一人で「頑張るよ!付き添いなんていらないからね」と言う私を、親はどんな思いで聞いてたかと思うと、甘えることも親孝行かなと、我が子を見ながら最近はよく思います。

    ユーザーID:4424123019

  • 菊子さま

    私は全然そんな人じゃないです。
    イジイジしてて、ちっちゃい人間です。
    でも妹は素直ないい子ですよ

    このトピで、まさかそんな風に思って下さる方がいらっしゃるなんて、驚きましたが、嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • うらやましい さま

    私も里帰りは全く考えていませんでしたし、今もそうです。
    母に仕事があることもありますが、私も同じく、夫婦で…と思っているからです。
    でも祖母には来てもらうつもりですし、恵まれていますよね。
    本当に夫婦二人で最初から頑張った うらやましい様のご一家は、きっと強い絆が作られたのだろうとお察しします。
    お義母さまとも関係が良くなったようにお見受けしました。
    私の義妹も、そんな風に思ってくれてたらいいなぁと思います。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ラジオ体操さま

    そうですね。
    イジイジしているより、赤ちゃんのことを考えたほうがよっぽどいいですね。
    17週に入り、そろそろ悪阻も終わってくれるかな?と期待している所です。
    そしたら赤ちゃんの物を色々見たり作ったりしたいなぁと思っています

    母は今のところ義妹のことを悪く言うことはないのですが、
    まだまだ2年目、そのうち出てくるのかな??
    その時にはご助言を思い出します
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • maoさま

    熊本と福岡をご存知なんですね。
    何だか嬉しいです。

    私も羨ましいとはっきりと自覚しているわけでは無いのですが…
    せっかくなので甘えてしまおうかとも思っています。

    ただやはり母の仕事を間近で見た私としては
    義妹ほど甘えることはできませんし、したいとも思いません。
    母もぼちぼち疲れが出てきているようで祖母も心配していました。

    それでもどうしても…と思ったらヘルプを出します。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1330399201

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何も考えず、お母様を呼びましょうよ

    どんなに疲れていても、お母様はトピ主さんに呼ばれたら、飛んでいくとお思いますよ。

    私の話をしてよいでしょうか?
    うちも自営業で、兄が病気を抱えていたので、小さい頃から何となく「私は健康なんだし、しっかりしなくちゃ」と思ってました。
    父方の祖父母とも同居していて、今思うと、家の中がなんとなくギスギスしてた気もします。

    それが関係するのかしないのか、精神的な自立が早かったと思います。
    出産時も親を頼るつもりがなく、自分達で乗り切るんだろうと思ってました。
    が、妊娠前に母親が事故に遭い、生死をさまよった時に、「ああ、お母さんはいなくなる存在なんだな。一緒に過ごせる時間は出来るだけ一緒に過ごそう」と思い直しました。
    普段は遠方で暮らしているので、出産時は一緒に過ごせる滅多にないチャンスでした。
    普段はクールを装っていても、赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいであれこれ難しく考えることも出来ずに、甘えやすかったです。
    母もなんだか嬉しそうでした。

    ユーザーID:9208123414

  • トピ主さんがんばれ!!

    妊娠5ヶ月とのこと、体調はいかがですか?

    私は妊娠・出産の時は実母が既に他界していました。
    夫の母は自分が手伝うと言ったようですが、それは夫が断ったそうです。(後日聞きました)
    私は夫の母とは今ひとつ打ち解けられないので、
    けいさんの義妹さんは本当にすごいなぁと思います。
    義理の関係のほうが、実の親子より甘えられることもあるのかもしれませんね。
    それはけいさんのお母様のお人柄もあるのだと思います。

    お母様もお父様側の実家で辛い立場だったという部分で、お母様とけいさんの当時の気持ちを思うと涙が出そうでした。
    お互いしなくてよい苦労をしてしまったのかもしれませんね。
    それが今も続いてしまっているのだと思います。
    素直に甘えてみたいですよね…

    義妹さんとは違う形でも、けいさんが出産を機にお母様と過ごす時間が作れたらいいなと思います。
    お母様を呼んで大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5756227570

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