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若いうちに年収の高い男性と結婚するべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

まんでぃ

はじめまして。

ズバリ、
機会があるなら、年収の高い男性とすぐに結婚すべきでしょうか?
よく「愛はいつか無くなるから、収入のある旦那さんを見つけなさい」
「より好みしてないで、若さという魅力があるうちに結婚しなさい。」と言われて生きてきました。
それが「勝ち組」というものなのでしょうか。

私は23歳の新入社員です。
現在、年収3000万円程の独身男性(35)からアプローチされています。
2年前に知り合った方で、前にも猛アプローチされましたが、当時はお断りしてました。

一年ほど連絡を取っていなかったのですが、ついこの間コンタクトを取って久々に会うことになりました。
私の女子大生というブランドも無くなり彼も興味も薄れてるかなと思ったのですが、
彼もまた大変気に入ってくれたようで(ストレートに言われたわけではないのですが)結婚や子供の話をチラつかせてきました。


これはもう、(結婚を前提に)付き合ってみるべきなのでしょうか?
こんな機会を逃してしまったら、あとで後悔するのでしょうか。

彼は現在独立して複数の大手企業の戦略コンサルをしています。
私の父親も商売上手で平均収入以上の家庭環境で育ってきたため、私はその水準を保ち生きていきたいという思いが強いです。
その一方で、私はプライドが高く、男性との付き合いも上手くいかないことが多いです。


「まだ恋愛経験も少ないのに」「彼のことを男性として好きとはいえない」「上手くいかなさそう」と思う反面、
周りが語る「とにかく収入のある旦那さんと結婚する」「恋愛と結婚はちがう」などという言葉を考えると、
今このタイミングこの人しかないのだろうか!?と焦ってしまいます。
(それに、そもそも23歳ってもうそんなに若くないですしね。)

「結婚」を考えて、彼のアプローチを受けとめたほうがよいのでしょうか。
皆さんはどう思われますか。

ユーザーID:7188576779

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  • 生理的にダメじゃなければそれもアリ

    アラフォーの主婦です。

    人生も長くなってくると、まわりの離婚件数も増えてきます。
    本当に3組に1組くらい。

    あんなに大恋愛の末だったのに・・・とか
    立派な披露宴だったのに・・・とか

    所詮夫婦って他人なんだなあと思う。

    なので生理的にだめじゃなくて人格に問題がなければいいんじゃない?

    経済的な心配がいらないって幸せですよ。
    生きる為に必死に働いてる女性が今どんなに多いか。

    ユーザーID:0155389253

  • 金のある男は浮気もしやすい

    収入だけ見て焦ると失敗する可能性があります。
    10以上も離れてる年下の女にアプローチする男性・・・
    うーん・・・遊んでそう。と思うのは私だけでしょうか。
    収入高くても毎月生活費を渡されて「この中でやりくりして」とかだったらどうします?
    相手が残りのお金を貯金しているのか使っているのかも開示してくれなくて、子どもが産まれても生活費は変わらずだってりして、夫は裕福なのに自分はカツカツなんて話もよく聞きます。
    特に相手が年上であればあるほど主導権を相手に握られてお金の管理を任せてもらえないなんて事はザラです。
    よく見極め無いと、数年後に離婚・シングルマザーでこんな筈じゃなかったのに!なんて人生が待っているかも知れませんよ。
    気を付けて下さいね!!

    ユーザーID:2116640978

  • 絶対はないので

    この彼と結婚してどうなるかは誰にもわかりませんよ。自分の努力次第だし。結婚はある意味賭けみたいなものです。どんなに安全パイと結婚してもコケる事もあるし、ホントにやってみなけりゃわからん。

    23歳は若くない、と言いますがひと昔の23歳とは精神年齢が違います。35歳から見たら赤ちゃんの手をひねるようなもん、扱いなんて楽勝です。そのあなたが判断に迷うのは当然でしょうね。私なら結婚しません。3000万が今後も得られる保証もないし、彼に男性としての魅力を感じているなら大丈夫でしょうけど、そうでないならいずれ鬱陶しく感じそうだし。万が一数年後に好きな男性が現れてしまったら後悔しまくるので。

    でも人それぞれなので主さんの覚悟次第です。幸せにしてもらうだけでは結婚はうまくいかない、男性は釣った魚に餌やらないタイプが多いです。不満に感じませんか?お金さえあれば人生って満たされるのかなあ?収入は大事ですが、それだけで継続ってかなり大変です。あなたも彼を繋ぎ止める努力が必要ですし。金持ってる男は女が寄って来るので浮気しやすい傾向は否めないですから。

    なんか若い人がこういう考えって寂しいな。

    ユーザーID:6042113728

  • 非常に

    正直なトピですね。


    実際、女性は21〜2がピークです。あなた自身23はそんなに若くないし・・・・と語ってます。

    ただ彼はもうかなり女性関係で場数を踏んでいますよ。うぶな男がよければ駄目ですね。でもうぶな男は概して稼ぎも少ない。もうどうせ結婚は誰にとっても清水の舞台から飛び降りるイベントなのですから、思いきって飛び降りた方が良いと思うよ。
    数年先に別の平均的なサラリーマンと結婚し、つつましい生活を送る中で彼への後悔は増幅していきます。それが分ってるなら、この際飛び降りるべきです。
    生活程度は落とす時の惨めさはかなりのものです。逆なら良いけれどね。

    そういう羽振りの良い男との結婚は打算でしかないとよく言われるが、打算でない結婚はこの世にはほとんどありません。どうせなら大打算婚に持っていくべきです。
    35の男にとってはあなたの年齢は眩しいはずです。ただトピをみると、彼はあなたを恋人止まりと見ているふしがある。その疑いは強い。
    あなたの勘違いである疑惑は拭えない。恋の高揚感はせいぜい2〜3年です。
    その後彼が掌を反す疑惑が消えない・・・・・・・?

    ユーザーID:5619478512

  • (笑)

    そりゃあ、それが可能なら実現するのがいいですよね。

    結婚と言う人生の賭けに出ても、成功すればそれで良し。
    もし、失敗しても若ければ若いほどにやり直しが容易かと。

    結婚して後悔か、お断りして後悔か・・
    それとも、待ってるのか「幸せ」か。

    今は見えない将来のことです。
    主さんご自身でよ〜く考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9202139517

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    一覧
  • ご両親にお願いしてお見合いをセッティングしてもらうのがいい

    恋愛じゃないなら自分で選ばないほうがいいと思います。
    所詮は20代前半の世間知らずのお嬢さんですから、人を見る目があるとは思えません。
    3000万でもDVモラハラだったら嫌ですよね。

    1000万以上でご両親のメガネにかなう男性がいいのでは。

    ご両親の見る目が確かかどうかはわからないですけど、親との関係や家同士の関係などがあってトピ主さんが割り切っていれば、それほどおかしなことにはならないと思いますし。

    ユーザーID:3437531674

  • お金の為ならそれでいい

    お金と結婚すると思えばいいんじゃない?

    ユーザーID:8444889419

  • お金がないと

    お金が無いと苦労するよ
    喧嘩もするよ

    でもお金と結婚する訳じゃないからね
    想像した事ある?お金が敷き詰められた部屋に閉じ込められて
    一生を送る生活を?

    お金を基準に結婚する人達は、結局その苦労を引き受けて
    一緒に乗り越えて行きたくない、要は自分の事しか愛していないって事


    因みに「お金もあって愛もある」ってパターンもない訳じゃない

    ユーザーID:3462551628

  • 知らんがな!

    主様自身はどうしたいの?
    人に聞いて、その通りにしたら、結婚生活がうまくいくとでも本気で思ってるの??
    そう本気で思ってるのなら、それでいいじゃん。


    じゃあ、私の意見。
    いいと思うよ、お金と結婚したいんでしょ?
    すりゃいいじゃん。
    で、せっせと稼がせて、将来は一回りも違うおっさんの介護もお金で解決!
    自分は旦那そっちのけで贅沢三昧!
    子供たちにも「愛なんて幻想!お金が一番信じられるの!」と教育。
    いいね!
    それもまた人生。
    自分の道をつき進んで下さいませ。
    一つだけ確実なのは「自分の信じた道は誰のせいにもできないから、諦めもつくよ」!

    お金と、末永くお幸せに〜♪

    ユーザーID:7099945781

  • よく調べてからでも遅くない

    いくら高収入でも、経営の実態は火の車、ということはよくあります。ご実家が自営で高収入ということですから、半分スポンサーのつもりでトピ主さんを選んだ可能性も。

    その方、人間的にどうなのでしょうか。お付き合いしてみて、あちらの結婚観、子育ての意見、そういうものが自分と全く合わないようなら、止めた方が良いかも。それに社長なら、多少のワンマンは覚悟しておく必要はありますよ。トピ主さんも気が強そうですが、それはお父様の気質を受け継いでの事かもしれませんね。

    結婚前提に付き合ったからといって、結納を交わした訳でもないし、絶対結婚しなくちゃならない事はないです。交際中に、あちらからお断りされるかもしれないし。相手が大人で、トピ主さんの我儘を可愛いと思ってくれるなら、上手く行くでしょう。但し、心底怒らせると怖いですよ、こういう人は。

    ユーザーID:9681301808

  • 年収もなにも、

    好きな人と結婚すべきです。
    彼が貧乏になったとしても、やっぱり一緒に居たいと思えるなら大丈夫です。

    ユーザーID:8477320378

  • アプローチ受け入れてもいいけど

    それと、その人と結婚出来るかは別ですよ
    私も年収3000万の人にアプローチされたことも、付き合ったことも、相手のご両親に会ったこともありますけど、その人と結婚してません
    付き合うのは簡単ですけど、年収3000万の人ははっきりいってモテますよ

    プライドが高い人、その人のこと本気で好きな人は付き合いを続けていくのがつらいと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6599181350

  • お見合い感覚で、ぴったりなのでは?

    男性とうまく付き合えないトピ主さんと、起業家の彼。

    うまくいきそうな気がします。

    彼は、性格のよい妻なんて求めていないのでは?美人で資産家の娘が欲しいのでしょう。トピ主さんも、そういう家風で育ったので、ピッタリです。

    私の知人で、「愛はいつか無くなるから、収入のある旦那さんを見つけなさい」と親から言われて育った女性がいます。ところが会社の同期と恋愛結婚をしてしまいました。結婚13年目ですが「お金がないって、こんなに辛いことだと思わなかった」といつも落ち込んでいますよ。(お金がないといっても、彼女の旦那さんは年収1千万以上ありますが)お金のことでいつも喧嘩をして、いまではすっかり夫婦仲も冷めています。

    トピ主さんも、自分に素直に、起業家の彼と結婚したほうがよいと思います。

    中途半端にキャリアとか恋愛結婚とかに目覚めても、どうせ貫けないでしょ?

    ユーザーID:6529555254

  • ふむ

    異性として、もの凄く好きな人っていうのは、愛情とは限らない場合もあるし、執着心のようなものもセットになるし。
    恋愛の経験がないなら、何が愛情なのかもわからないだろうし。
    彼の事、一般のサラリーマン程度のお金しかなくても、好きな方だと思えるなら、それも愛情だし、考える余地はあると思うけど。
    でもそれは、恋愛してきた人間だから、言える事で、そこに未練があって、いい年して本当の恋にあったなんて舞い上がる人も世の中少なくないわけで・・

    人生どうなるかわからないし、収入が多い人はそれなりに支出とかリスクも高かったりして
    ある日、借金を背負うパターンだって普通の人より高いかもしれない。

    もちろん、まともに頑張っていれば、まともに暮らしになっていく人も多いわけだけど。

    その時に、貴女がどう思うかが鍵だと思う。彼が普通のサラリーマンでも仲良く出来そうと思うなら、行けって思うけどな。

    ユーザーID:8938142489

  • 自分の心に聞いてみよう

    よーく考えてください。そして恋愛ドラマなども見てみましょう。
    将来、自分がものすごく愛して、「すべてを捨ててもいい、この人と生きて生きたい!」と思える人ができるもんかなあ、と考えてみてください。
    そんな自分が全く想像できないのなら、年収で相手を選んでもいいと思います。

    誰を選んでも「将来後悔するかしら」と思っていたら絶対に後悔します。選んだ時点で「自分の選択に責任を持とう!」と思い、そこでの幸せのためにまい進できるのなら後悔ってしないもんですよ。

    もう一ついっておくと、若さを武器に?若さを欲しがる男と結婚したらほぼ間違いなく浮気しますよ。23歳に興味を失うかも?な男だとしたら2年後、手に入れた25歳のおばちゃん(失礼)に興味がもてるわけないから。お金も持ってるし浮気も離婚も思いのままでしょう。浮気しても金さえあればいいわと思うのなら問題はどこにもありません。

    結婚はゴールじゃないのです。若い女、ではなくあなた自身を尊敬し愛してくれる人と結婚するのが一番幸せだと思いますけどね。

    あなたの決意次第です。

    ユーザーID:1593278241

  • お金はあった方がいい

    そりゃそうですよ。愛がなくなって貧乏なんて悲しすぎます。お金はあった方がいい!

    誠実な人ならいいんじゃない?一応身元調査はしといた方がいいかも。

    ユーザーID:0696904460

  • 結婚するに一票

    そうですね
    逃したら後悔するでしょう
    たぶん主様の様な性格の女性だとこの先純粋恋愛など縁がないと思います
    その彼が主様と本当に結婚したいと思っているならチャンスですよ、進みましょう。

    ただし…たいしてお付き合いもしてない内に年収3千万ほどあるとか公言しちゃう男性は少なからず軽薄な面を感じますから
    結婚後に「こんなはずじゃなかったー」という状況になる事も視野に入れて考えましょうね

    ユーザーID:9080803676

  • なかなかないチャンス!

    ズバリ!なかなか年収3000万円の男性と出会う機会はないはずなので、結婚しなかったら何かしら惜しい気持ちになりそう。ぜひ一度、結婚に向けて進みましょうよと言いたい!
    男性との付き合いもうまくいかないことが多いなら、この先特にこれだ、という人も出てこなそうですし。
    「勝ち組」かどうか、こればっかりは本当に人生終わるまで分からないものなので、一度なかなかできない経験を積んでおいたらいいと思います。

    そして夫の年収に甘んじず、自分のキャリアや手に職もつけておくことは忘れないで。そうすれば、また他の男性と恋がしたくなっても、道が見つかります。平均水準以上を保って生きていきたいなら、何より自分の力でそれを手に入れること。もしこれから学ぶことや外で活動することを禁じてくるようなお相手なら、結婚は考え直した方がいいのかも。

    結婚はあくまでいち経験。チャンスをつかめるといいですね。

    ユーザーID:3766718371

  • やめたほうがいい

    まだ23歳でしょう?

    12も上の男性とは。???って感じ。
    若いんだし、自分で好きになって恋愛したほうが楽しいと思うよ。
    >男性として好きとはいえない
    んですよね?

    もっと同世代の素敵な人と恋愛してみたら?
    若さがもったいない。

    年収高いのにその年まで独身、というところにもひっかかるかな。

    ユーザーID:6025999371

  • 自分で決めなさい

    金が好きな女性が多いですからね〜。

    あなた次第です。一回りも離れた人が嫌だという人もいれば、お金のためなら気にならないという人もいます。

    23歳なら、もう結婚相手がみつかっていないと。

    私は収入にはこだわりませんでした。愛情重視で、同年代の人と一緒になりました。幸せですよ。もう何十年というつきあいですが、お互いが好きで、今でもラブラブです。収入はたまたまよかったです。

    世の中金さえあれば幸せという女性が多いみたいですから、あなたが自分で決めましょう。

    ユーザーID:9511650183

  • 結婚とは気が早い

    結婚と意識して考えずに普通にその方と付き合ってみてはどうですか?
    付き合ってみなければ彼の人となりもわからないではないですか?
    トピ主さんも彼が嫌いではないんですよね?
    それとも収入がよく育ちが良い男性なら顔も性格もどうでもいいのですか?
    そうではないですよね。

    別にまだ、彼からきちんとプロポーズされたわけではないんですから。
    お付き合いって、お互いがじっくり相手を判断する時期ではないですか?

    ユーザーID:5261243391

  • おすすめできない

    独立しているのでお勧めできない。
    弁護士、税理士など国家資格者なら別ですが、荒稼ぎ実業家は気も荒い、あなたも派手な人なら合うかもしれないけど。
    安らかな生活を望むなら、難しい。

    ユーザーID:6772515096

  • 他に好きな人がいなければ、いいんじゃない?

    多分否定的意見でみちる気がするけど、私は結構お勧めします。
    お金に困らない生活って、やっぱり楽だもん。
    家事は家政婦さん、子供はシッターさん…
    あ、3000万ぐらいでそこまでいけるかどうかは、知らないけどさ…

    だけどねー、主さんが若くなくなったくらいの年齢で、離婚される可能性は結構あるよね。
    だって、若い子が好きな彼なんでしょう?

    戦略コンサルってことは自分の会社でしょ?
    ワンマン社長なら、離婚しても傷にならないし、
    財産とか会社の名前になってたら、共有財産の分配とか言っても、スズメの涙だったり、
    慰謝料、数百万なんて、主さんが無職だと半年で消えちゃうし…

    こっちの国だとプリナップとか言って、離婚時の権利を明確にしておけるけど、
    日本でそれ言い出すと、金目当てと思われて、プロポーズが取り消されそうだし…

    とにかく、がんばってね!

    ユーザーID:4078513140

  • 愛されているなら、いいんじゃない?

    自分に特にやりたいことがなくて、勝ち組や経済力を重視した価値を軸に生きているなら、まさにチャンス。
    愛するより愛されるほうが幸せってのも、あながち嘘ではありません。

    ただ、結婚って、恋愛と経済だけで生活がまわせるわけではないから、結婚決まった、はいサクセス!ってわけではないです。
    人生は続きます。
    親戚づきあい、墓参りや冠婚葬祭、家事や贈答、いろいろ軋轢をかわしていく気合とか努力とかも必要。
    あと、万一、結婚した後に好きでたまらない人が現れても、絶対に心をもってかれない自分でいようって決意するのが大事かなあ。

    ユーザーID:2610775263

  • それ以前に

    >結婚や子供の話をチラつかせてきました。

    それさ、遊び相手としてじゃないの?
    私自身もそうですが、それくらいの高い年収があれば
    それに目のくらんだ女性が寄ってきますからね。
    (まさにトピ主がそうでしょ?)
    愛情や結婚をほのめかせて遊ぶ相手にちょうどいいんですよ。

    バカでは高収入を上げる事は出来ません。
    金目当てかどうかなんてすぐ分かりますからね。
    あえて気づかないフリで遊び相手として有効利用するのはよくある話です。

    ユーザーID:1797479173

  • 紙に書き出しなさいな

    私も華の20代は一般的に超勝ち組の男性からよく口説かれました。


    ・フェラーリとベンツを所有する実業家
    ・大手企業の社内ベンチャーで独立した社長
    ・主さんと同じ様な職種の男性。年収多分億越えてた世界最高学府卒の男性

    みんな同年代か8歳年上位まで。仕事を通して知り合ったり友達の友達など。
    全てお断りしたり、乗り気になれずフェードアウトした相手です。
    うーん、当時は日常茶飯事に転がっていた玉の輿相手ですが・・。
    でも私の結婚の基準は全然お金ではなかったので(全くの無職とかは無理ですが。)
    上手くいかなくても全然’しくじったー!!’とは思いませんでしたね。

    自分にとってプライオリティーが何か分からなきゃ
    周囲の’いいよそれ’に流されて人生棒にふります。

    私にとっては
    ・地アタマの良さ(これで低所得はいません)
    ・性格が良いこと魅力的なこと
    ・私の仕事での起業をメンタルで応援してくれる人
    ・基準を超えたルックス
    ・愛情豊かな人
    ってところでした。
    自分で稼ぐつもりだったから相手の所得には
    全く興味がなかったわけです。

    自分を知ればいいのですよ。
    紙に書き出しましょ。

    ユーザーID:2321513076

  • とりあえずお付き合いは?

    今他に好きな方がいないなら、まずお付き合いしてはダメでしょうか?
    難しいことは考えず、周りの方の格言とは関係なく、相手を知るためにです。
    抵抗があるなら、「あまり恋愛経験がないので、食事、映画やショッピング程度の
    デートをしながらゆっくり進めてほしい」と希望を伝えてみるのもありです。
    相手が「そういうことならサヨナラ」という方ならそこまでのご縁です。

    私が主様の立場で、自分の性格や志向が主様と同じなら、そうします。
    お付き合いして相手への思いやり、優しさが芽生えなかったり、
    「結婚後万が一年収が600万になったら離婚だわ〜」と感じたら、
    やはりそこまでのご縁と思えばいいでしょう。

    お相手の男性の時間も有限で浪費させては悪いのであまりズルズルひっぱるのもよくないでしょう。
    相手から「恋人になってくれませんか?」と言われた段階で、
    今主様が主様なりに出せる答えを提示し、あとは相手の方に決めていただいては
    どうでしょう。

    誰がお相手であれ、主様に楽しい恋愛・婚約期間、愛のある結婚生活が
    訪れますように。

    ユーザーID:0619881745

  • トピ主さんの結婚観

     つまり、親の代わりに扶養してもらいたいということですよね。

     ただし、夫は親ではないので、一生妻を支える保証はないですけどね。


     目の前のぶら下がったニンジン(お金)を取るか、

     今から自分でニンジンの種を蒔くか、

     お好きに・・・。

     
     幸せの基準は人それぞれですからね。

     ただ、トピ主さんの周りには、余り幸せな人がいないようですね・・・。

    ユーザーID:8373734663

  • 考えすぎず

    とりあえず付き合ってみたらいいのでは?

    顔なんて見慣れるものだし、結婚まで行くかなんて誰もわからないし。
    逆に相手からお断りさせるかもしれませんしね。

    お金が全てではありませんが、お金があるにこしたことはありません。
    付き合ってみて見えてくる魅力もありますし。

    結婚は遅くても…なんて考えていて婚期を逃した人をたくさん知っています。

    まずは付き合ってみましょう。

    ユーザーID:3728597386

  • ひるむことなし!

    育った家庭と同じくらいのレベルの家庭を築けた方が幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:9395447742

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