勘違いで友人を失いました…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

はな

こんにちは。私は30代半ばの女性です。

先日、学生時代の友人と会い、話の流れで「活動の幅を広げるためにワークショップへ参加したこと、
機会があればまた参加したいと思っている」と話しました。
しかし友人にとって「ワークショップ」という言葉は、今までに聞いたことのない言葉だったのかも知れません。
頭の中で「マルチ商法か何かのセミナーに参加した」と話を勝手に作り上げてしまったようです。

数日後、その友人から「学生時代のグループのメンバーたち遊んだ」という内容のメールが来ました。
私はお誘いすらなかったのですが。「私も行きたかったな」と返信をしたら、
「だって、変なセミナーとか行ってるんでしょ?怖いから来ないで。他の子は私の仲間だから、勧誘お断り」
と返事がありました。

すごくショックを受けました。でも「それは勘違いだ」ということを伝えるメールを送った後、態度がコロっと変わった
友人から「メール見たんだけど〜。え〜なんか〜勘違いしてて〜。ほんとごめんね〜え〜ごめんなさ〜い」と
「も〜ほんと私、バカだからさ〜。ごめんねぇ〜」と電話がきました。
終始「え、なんかぁ〜ほんと〜」という口調に怒りを通り越して呆れてしまい、無言で電話を切ってしまいましたが
「ちゃんと反省もしてるし。謝ってるんだから、無視はないんじゃない?」
「逆に私は何をしたら許してもらえるのかな?教えて欲しいよ」とメールが。

私はもうこの友人には、何も言いたくないです。
でも、他の友人とは以前と変わらない関係を続けていきたいと思っていますが、
どう説明したらいいのか、逆に今は余計なことを言わないほうが良いのか。
他の友人とは上手くやっていきたいのなら、本心は別として、形だけでも謝罪を受け入れたほうがいいのか…
色々考えすぎて毎日が辛いです。

皆様ならどうしますか?

ユーザーID:9317728182

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  • どうするも何も…

    付き合いたくないとはっきり思っているんだから付き合わない。
    他の人には付き合えないと思った理由を告げる。
    「それなら彼女抜きでお付き合いしましょう」となったらOK。
    「それぐらい許してあげなさいよ」と言われたら他の友人も同類なので
    まとめてお付き合いしない。
    他に対応方法ありますか?

    怒りを通り越して無言で電話切るぐらいなのですから許せないんでしょ。
    行動は一貫しておいた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:4345732728

  • 同じ事は何度でも起こりますよ

    わからない事は聞くか調べるかもしないで
    勝手にマルチ商法などの勘違いをしておいて
    ごめんねぇ〜とか適当な謝り方をする人と
    付き合いを続けたら
    きっと同じような目にあうと思います。

    他の友達にはしっかり説明をして
    不快な思いをさせられ友人と疎遠になった事も
    きちんと伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4119715119

  • 許す

    勘違いに気づいて真っ青になったからこそコビコビな謝り方だったのかもしれません。
    無言で友人を切り捨てたトピ主さんの態度は他の友人にあまり良い印象を与えないと思います。

    私ならその友人の謝罪を受け入れます。まだ怒っているならそれも言います。

    他の友人はきっとトピ主さんが変なサークルにはまったと既に聞いているはずです。一人の友人だけを切りたいなら、その理由は説明した方がいいと思います。私なら、トピ主さんの怒り方を見たら、心の距離はちょっと遠くなりますけど。

    ユーザーID:8372739869

  • 勘違いした友人を捨てましたじゃないかな?

    せっかくワークショップとかに参加して、活動の場を広げようと思っているのならば、
    人とのそういうすれ違いのようなことに、もっと寛容になったほうが良くないですか?

    友人は勘違いだと分かって謝罪してきたのですから、そこで頑なに無視したり、
    許さないと思うほどの激しい感情があるとしたら、もともとその友人を好きでなかったから?
    きっとそうなのではないですか?

    友人友人と言いながらも、無理につきあってきた。それを自分のことを変な人のように思われたのが許せなかった。

    もし、そうなら、実は今までも我慢してきてた。前回のことでもう付き合っていくのは無理と思った。
    ということを伝えた方がいいですね。

    でないと、他の人たちに、ちょっと勘違いしただけで無視された。とか言われますよ?
    で、変なワークショップに参加したって聞いて、勧誘とかされたらいやだといったら、切れたとか言われますよ?

    私がトピ主さんの立場なら、一応謝ってくれてるのですから、とりあえずは許しますよ。
    捨てていい友人ならまだしも、学生時代からの友人て、今から作ろうと思っても作れるものではありませんから。

    ユーザーID:0451882766

  • もう会いたくはないのですか?

    そのご友人、ワークショップも知らないなんて・・・世間知らずというか、おバカさん?

    もし許す気になったとしても、ちょっと見下してますよね。
    ただ、多分ホントに悪気はなかったんでしょうね。

    「自分の無知を反省して今後一切見下した発言とかしないと約束するなら、今回だけは許す」ときつーくお灸でも据えて差し上げたらどうでしょう?

    あ、ちなみに私なら先に友達に根回ししときます。「なんかあの子誤解してるみたいであることない事言われるかもしれないけど、一切信用しないでね」と。

    でなければ、彼女ハブりんこイベントを独自で開催するのみです。

    ユーザーID:7329144165

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  • どっちもどっち

    セミナーを即勧誘と思った友達も友達ですが、
    一応、電話をしてまで謝ってくれた友達に無言で切るとはね。

    類友ですね〜。

    そんなに辛いなら、謝罪を受け入れてあげれば良いじゃない。

    ユーザーID:3593565484

  • ネタにする

    トピ主さんとしては真面目に謝って欲しかったのかな?
    でもその友人も自分の無知が恥ずかしすぎて、
    照れ隠しというかどうしたらいいかわからなかったりとかじゃないですか?

    自分でもバカだと認めているし、みんなで集まってその友人のバカエピソードで
    盛り上がってチャラにしてあげるとかだめですか?

    ユーザーID:5256053101

  • あくまで私なら、ですが。

    そのお馬鹿張本人はしばらくガン無視。ただ、他の友人知人に誤解されたままなのは
    非常に不愉快なので、分かる範囲だけにでもメールして説明。

    「◯◯から、まるで私が手当たり次第 勧誘を繰り広げているような
    人間に成り下がったと聞いたかもしれないけど、全くの誤解だし
    私もそんな事実無根の噂をされて不愉快だし悲しい。」

    お馬鹿友人に関しては、これからもキチンと謝罪せず周囲にも
    誤解を解く努力もしないようなら名誉毀損で訴えるかもと
    脅しますね。

    ユーザーID:6582752985

  • 無視はないかな

    謝罪に対してそれを許せとは思いません。
    でも無言で電話切るってかなりひどい扱いだと思いますよ。
    今回の件は勘違いしたご友人が悪いでしょうけど、他の友人に「私が誤っているのに無言で電話切られた。いくら謝っても無視」と言われたら、他の友人だってあなたとの付き合い考え直すレベルだと思う。

    そんなに怒るようなことなのかと思うくらい。勘違いでしょう?知らない言葉なのだからしょうがないよね。
    ・次回の集まりには誘ってもらうこと
    ・その会で変なセミナーではなく、勉強会であったことをみなに説明してもらうこと
    を条件に軽く怒って終わりかな。
    言葉を知らなくて勘違い何てよくあることだしね。

    ユーザーID:5677693394

  • 無言で電話を切るは不味いでしょう

    早合点の友人が悪いけど、無言は失礼だと思いますよ。
    自分の思い込みで、怪しいものと勘違いしたのは
    もうその友人の人格だから、今までと付き合い方
    変えればいいのでは?
    相手も謝罪しているなら、1度のことなら許してやれば。
    再度、同じことがあれば考えたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3356299950

  • 訂正メールを自分で送る

    「友人○から、私が変なセミナーに参加していると聞いただろうけど、それは間違いで正しくは○○のワークショップです。○はワークショップという言葉を知らなかったせいで誤解したんだって。皆を勧誘して商品売るなんて有り得ないから安心してね〜」

    てな感じで、一斉送信しておいては?友人は、トピ主さんに謝っても訂正まではしないでしょうし、その友人が訂正してくれたとしても、正しく伝わるかどうか。

    それにしても、無知な30代後半ですね。

    ユーザーID:0871880668

  • なぜ、許せない?

    悪意を持って仲間外れにしようとしたのであれば、理解できますが。

    無知は罪悪だ知らないからと言って許されるものではない。というのも分かりますが、友達同士でこの程度のことであれば許せば良いのに。

    「勘違いさせてごめん。でも、いきなり拒否はびっくりするわ。変な集まりだと思ったら、怖くなるのも分かるけどさ。」くらいで良いのでは。

    ユーザーID:7463993685

  • 毎日が辛いのかあ

    嫌なことがありましたね・・・。
    ただワークショップって、確かに何をするのか全くわかりません。
    美術制作みたいなものか、自己啓発セミナーか、演劇の練習か。
    ご友人への説明が足りなかったんだろうけれど、早とちりにもほどがありますね。

    とりあえず、友人本人を許すということにして友人が「ワークショップとマルチを勘違いした」ってことを他の友人たちに説明してもらって一旦笑い話にしたほうがいいのかも。
    「友人の勘違いはうっかりすぎだけど、はなの反応の方が怖すぎる」みたいな話にならないように。

    で、仲良く戻ったふりをして、1年くらいかけてなんとなく疎遠にする。

    ユーザーID:3736589244

  • 日常茶飯事

    噂話って、良い風には通じません。
    作り話か!っていうくらいマイナス方向に伝わっていくこともただ、
    あります。
    ネットでもそうでしょう。

    あなたは怒って、今は時間が必要だと思いますが、友人は謝ってるし、
    あなたもいつまでも気にしないことです。

    経験で、今まで思うと、放置の場合もありましたが、私なら、この先もそのお仲間らと付き合いたいと思ったなら、説明しますよ。

    まあ、そうじゃなかった。って事は、他のお仲間に伝わってますよね。

    ユーザーID:4033845849

  • ほんとごめんね〜え〜ごめんなさ〜い

    この言い方が、
    本当に反省しているように思えないのでしょうね。

    でも、そういう言い方しか出来ない、友であるからこそ甘えがあるのだ。
    と思いましょう。私なら、
    も〜う!しょうがないねーー!
    って言って許します。

    そんなに多くはないと思いますが、
    「ワークショップ=マルチ商法・何かのセミナー」と思い込む人もいるんですね。
    なのでこれからは、何のワークショップかを伝えるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3597826668

  • 受け流すことも覚えてうまくやろう

    経験あります。
    私の場合は相手が勝手に勘違いしていきなり切られました。
    他の友人には会ったとき説明して、その場でメールを送信してみましたが無視されました。同席してた他の友人はどうにかしようとしてくれましたが、私は冷めました。
    友人にとって私って勘違いで簡単に切られる程度の関係だったのかと馬鹿馬鹿しくなって。

    トピ主さんの場合は友人から謝罪があった。口調は無知と思い込みで暴走したことに対しての照れ隠しかなと感じました。
    この状況なら、私なら「一応」許しておきます。
    グループ全員で集まるときなどは大人の対応でうまくやります。

    ただし、個人的には付き合いをやめます。

    ユーザーID:4756542851

  • 笑い話になりそうなのに

    勘違いしたお友達もばつが悪かったのでは?
    ワークショップは聞き慣れない言葉だから
    勘違いはありそうだと私なら笑い話にしちゃいますよ
    呆れたり怒ることなのかな
    トピ主さんきまじめすぎませんか?
    もともとその友達のこと好きじゃないのでは?

    ユーザーID:2629245876

  • トピ主さん、ちょっと怒り過ぎ・・(汗)。

    このご時勢、
    奇妙なセミナーも多いですから、
    警戒した友達は当たり前。

    トピ主さんはその友人から、
    「いかがわしいものにハマった自分」と思われたことが、
    相当な屈辱だったのですね。
    だから、
    その友人の口調を変に真似て、
    ここでケナす。

    もともと、
    その友人を「下に見ていた」ということはありませんか?
    だから余計に悔しかった、とか。
    誤解を謝ろうとした友人に対し、
    無言でガチャ切りまでは、
    しないものね。

    「毎日が辛い」って、
    あなたがその友人も含めて仲良くしたら、
    辛くなくなるよ。

    ユーザーID:6744356744

  • 許す

    いくら勘違いとはいえ、友人はひどい態度をとりました。
    いちおう謝ったけど、なんかいい加減で不愉快・・

    ってなところかな。

    でもさ、他の友達とうまくやっていきたいという現状があるのなら
    この時点で許して、仲直りしたほうがいいよ。
    もう少し立つと、友達ごと去っていかれてしまうよ。

    よく考えてね。

    ユーザーID:2092588243

  • 言いますね

    友達だったら自分がなぜガチャ切りしたのか言いますよ。

    「『なんかぁ〜ほんと〜』という口調に怒りを通り越して呆れてきたんだよ。
    本当に悪いと思っている人の謝り方や口調とは思えなかったから。
    ○子のために言うけど、これからは人に謝るときは語尾伸ばさないでしゃべったほうがいいよ、不真面目な感じがするから。
    かっとなったけど、だんだん私も頭が冷えてきたよ。
    ○子が勘違いしてたってのはわかったからね、もういいよ・・・
    私も今回のことでいい勉強になったよ、一般的にワークショップって耳慣れないかもね。人に話すときは体験型講座って言うようにするわ」

    語尾のばし、バツが悪いときとかにこういう言いかたをする人はいます。
    なので、もの知らずだった自分をちょっと恥じてるみたいなね。
    真面目に謝ればいいんだけど、若干の抵抗があるって言うかね。
    だからまあ、馬鹿なんだなーっておもって許してあげれば?

    ユーザーID:4089603293

  • 謝罪は受け入れる

    友人は悪気があったのではなく勘違い。
    それに対して謝罪と納得出来る謝罪方法まで教えて欲しいとまで言っています。
    この辺で許してあげてはどうでしょうか?
    長年の友人ですよね。

    この事だけで彼女を切るようではトピ主さんも人こと言えないと思いますよ。

    ユーザーID:1041300237

  • 私なら

    友達グループの中で一番腹を割って話せる人と会い、一部始終を話します。そして結論「あの子とは今後つきあいたくないから、その点理解して」で終了。あとは勝手に拡散するのを待ちます。以後はグループで会うのではなく、個人的に会うかな。
    それにしても本人に向かって「変なセミナー行ってるんでしょ」なんてよく言いますよね。私なら、「誘って欲しかったな」「ええまあ、急に決まっちゃって…」とかゴニョゴニョごまかします。こういうのも県民性が出るんでしょうかね。

    ユーザーID:8425561517

  • 私だったら、

    友達が謝ってきた時点で、私こそ説明不足でごめんね。と言います。
    そして、その友達に他の友達の誤解も解けるように伝えてとお願いします。

    元々言葉は相手に合わせて、相手が分かるように伝える方がいいと思うので、
    トピ主さんが次回から気をつけるようにしたら、友達関係もうまく行くのではないでしょうか?
    世の中の動きを常に敏感に感じ取っているトピ主さんと、あまり向上心のない友人とでは会話のレベルも違うでしょう。
    でも、本当に聡明な人はどんな相手にでも、会話を合わせられる方です。
    友達でいたかったら、友達に話を合わせることが大切だと思います。

    そして、自分で蒔いた種。相手を許すことも大切だと思います。

    ユーザーID:2585722087

  • 他のお友達の誤解を解く

    件の友人が他のお友達に対して「はながマルチ商法か何かのセミナーに参加してる。勧誘されそうで恐い」と言ってしまっている可能性があるので、まずはそれについての確認と、もし噂が流れているのであれば、誤解を解く事を早急にした方がいいです。
    事実無根であろうと、トピ主さんが何も言わなければ、お友達の間では彼女の言った事が事実になってしまいます。

    学生時代の友人という事は、彼女もトピ主さんと同年代ですよね?
    正直、30代半ばでその見識の狭さや態度は無いです。
    無理して付き合いを続ける事は無いと思います。
    他のお友達も、真相を知ったら彼女との付き合いの方を考えるのではないでしょうか。

    未成年ならともかく、彼女のやった事は無知では済まされない事だと思います。
    下手をしたら、トピ主さんの社会的信用にも関わる事です。

    また、これは勝手な憶測でしかありませんが、彼女がトピ主さんを陥れる為に、間違えたふりをしてわざと噂を流そうとした可能性はありませんか?

    ユーザーID:1851724117

  • 何、それ

    現在43才。
    23才で大学を卒業してずっと仕事をしています。
    金融、製薬、IT、外食、と4つの業界で働きました。
    でも「ワークショップ」って言葉、仕事で聞いたことありません。

    ご自分だけの世界のことを一般常識を思わない方がいいです。

    その「ワークショップ」って言葉、他の誰にでも分かる言葉で代用できないいんでしょうか。

    お友達が勘違いされたのはあなたの責任でもあるんですよ。

    どうするかはご自分で考えられたらどうですか。

    ユーザーID:8991405346

  • 無知の方がまだ許せる

    ご友人は過ちを認めて謝罪までしてるのに無言で電話を切るって・・・。
    ご友人は世間知らずだったかも知れませんがトピ主は非礼ですよ。
    関わりたくないのならば他の友人に説明して連絡取ればいいと思いますけど。
    他のご友人がトピ主に対する見方が変わっちゃってるかも・・・。

    ユーザーID:5755062474

  • 他の友達に事情説明

    他の友達とは縁を切りたくないのなら、
    変な話される前に、
    トピ主さんから、「こういうことがあったんだけど…」と
    事情説明をしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:0568481402

  • 正直に言います

    トピさんが一番腹が立ったのはなんでしょう?
    謝り方に真剣みがなかったことでしょうか。
    仮にそうだとして、私がもしトピさんの立場なら正直に言うと思います。
    たとえばこんな言い方でしょうか。

    あなたのしたことに腹が立ったし、謝り方もさらに腹が立った。
    あなたは本当に自分のしたことを申し訳ないと思っているの?
    私にはそうは思えない。
    あなたが申し訳なかったと思っていないなら、あなたとはもうつきあいたくない。
    でも他の人とは友達でいたい。
    あなたが間違った噂をばらまいたんだから、あなたが事実をみんなに伝えてね。
    私があなたの謝り方に腹を立てていると言うことも忘れずに言ってね。

    あとはその人の誠意の見せ方で判断します。
    間違いは誰にでもあるのですから、仕方ない。
    間違いのあとにこそ、その人の本質があらわれると思います。

    ユーザーID:8483477270

  • 疑問。

     私にもちょっと横文字に弱い幼馴染の友達がいますが、もしその友達の場合だったら、「ワークショップ
    ってナニ?怪しくないの?大丈夫?」ってその場で聞いてくるだろうなあ、と思いましたよ。
     
     主さんとそのお友達は、元々そんなに信頼関係が築けていなかったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6871752052

  • 勘違いなんだから

    許してあげればいいのに・・・

    ワークショップって言われたら身構える気持ちもわからないでもないよ。

    まあ主さんが絶対に許せないならそれも仕方ないけど
    「なにをしたら許してくれるかな」とまで言ってるんだから
    思ったまま
    「口調が気に入らない、本気で許しが欲しいなら語尾延ばさないできちんと
    した口調と態度で謝ったら許してあげてもいい」と正直に言ったら?
    どうせこのまま縁を切るつもりなら主さんの決意と友人の覚悟を
    見せてもらっても損はないでしょう。

    ユーザーID:4124565139

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