娘に何と伝えればいいでしょう

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家族・友人・人間関係

umi

息子(中3)と娘(小3)と暮らしている40代の女です。
夫とは2ヶ月前から別居中です。
夫は酒を飲むと物や息子に当たり怒鳴るといったことが、息子が小学生の頃から続いていました。
しょっちゅうではないのですが、仕事のストレスがある時、息子の態度などにイライラすると始まります。
何度も別れようと思いましたが、その度に夫が謝り、息子と話し合ってやり直してきました。
夫は普段は優しく家事もこなし、娘に対しては当たることはないので、これまでは何とかやってこれたんだと思います。
しかし先日、やはり飲み過ぎて息子の態度のことで私と口論になり、壁をへこませてドアを傷付け、息子に怒鳴り軽く殴りました。
「今度暴れたら別れる」と約束していたこともあり、息子ももう関わりたくないと言うため、別居することにしました。

夫は戻りたいようで、DV更正プログラムに行っているなどの話をして接触を試みていますが、これまで何度も同じようなことを繰り返してきたことを考えると、私はもう信じられません。改めて息子の気持ちを確かめてみましたが、「一生会いたくない、二度と関わりたくない」と・・・。
それを娘に少し話したところ、号泣されてしまいました。「パパが好き、また4人で暮らしたい」と泣きながら言います。
娘なりに気をつかってパパの話を避けていたようですが、心の中では元に戻る事を願っていたようです。娘にとって暴れてない時の夫は、優しく面白く遊んでくれる大好きなパパでした。
「もう二度と戻る事はない」という、娘にとっては残酷な事実を、どのように伝えれば良いのか悩んでいます。
娘は繊細なところがあるので、どう伝えても傷付けてしまいそうなのですが・・・。
皆様のご意見いただけますでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:7738562404

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  • 簡単じゃないですか?

    パパが大好きなのはわかるけど
    パパはお酒を飲むとお兄ちゃんを殴る。
    ママはお兄ちゃんもあなた(娘)も守りたいから
    一緒にいる事は出来ないけど
    時々パパに会う事なら出来るよ。
    (会わせたくなければいう必要はなし)

    それでも納得しなかったら
    今はお兄ちゃんが殴られているけど
    いつ娘に暴力がいくかわからない事や
    女の子なんだから顔や体に消えない傷が出来てからでは遅いなど
    パパは危険なんだという事を理解させた方がいいと思います。

    ユーザーID:4064302969

  • 娘さんは知らないのですか?

    父親が兄に暴力をふるうことを?

    兄が気の毒です。


    娘さんにちゃんと言うべきです。あなたにとってはいい父親かもしれないが…と。


    兄はいつまで我慢すればいいのですか?

    妹さんは兄が気の毒とは思わないのですか?

    自分さえよければいいと思うのでしょうか?

    ユーザーID:0504949940

  • 納得できないのなら

    お兄ちゃんへの暴力は知っているのですから、
    今度暴力があれば、取り返しのつかないことになるので、
    離れて暮らすというのはどうでしょう。
    (離婚するという表現をさける)

    シラフのご主人となら面会させられるようなので、
    面会の日にちや回数を決めたら会えるということも
    いってあげたら、一生会えないわけではないと思えて
    ある程度納得してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9034751021

  • 正解は無いと思うので

    私だったらこう言う、を考えてみました。
    「お父さんは病気なの。だから同じ家の中で皆で住むことはできないの。でもね、同じ家に住むだけが家族じゃないの。離れていてもお父さんはあなたのお父さんなんだよ。同じ家には住めないけど、お父さんとはいつでも会えるんだよ」

    こんな感じでしょうか。
    娘に配慮してもう一度だけとやり直したら、これまで傷つき続けてきた息子が、「俺より妹が大切なんだね」と裏切られた気持ちになるでしょうからやり直しはできなさそうだし。

    息子を守りつつ娘から家族を奪わない配慮をし、夫にも痛い目見てもらう方向で、同じ家には住めない、でも娘は好きな時に父と会える。

    ユーザーID:7166335951

  • 病気治療を理由にとりあえず先延ばし

    お父さんはお酒を飲むと暴れてしまうでしょう。
    お父さんはそんなことはしたくないけど、病気だから暴れてしまう。
    だから、病気を治すことになった。
    一緒に住んでいると病気に悪いから別々に暮らすことになった。
    治ったらまた一緒に暮らしたいと思ってるけど、治るまでにはうんと時間がかかる。

    いつ治る?

    わからない。
    お父さんがお酒を止めてn年たったら、治ったかどうかお医者さんが診てくれる。
    だから、一番早くて娘ちゃんが小3+n歳になったころかな。

    ユーザーID:7489677539

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  • ラスト・トライをもう一度!

    どうかご主人さんに、もうこれで本当に最後という機会を与えてあげてくれませんか?そして今度こそは違うと見せて下さい。

    離婚届けにお二人で署名、捺印して銀行の貸金庫に保管しておきましょう。そして下記の言葉を宣言して下さい。

    「もしこれで約束を破るようなら、もう抗議も喧嘩も致しません。最後通牒を出していたはずですから、

    止めても無駄、市役所へ離婚届けを提出して終わりにします。出せば、もう翻意は出来できず離婚成立です。」

    ユーザーID:6482470739

  • お兄ちゃんと助けるため

    息子さん(娘さんからすればお兄ちゃん)が怒鳴られたり、暴力を振るわれていたことを娘さんに伝えてはどうでしょうか?
    その上で息子さんを助けるために別々に暮らすことが必要なのだと。
    ダメでしょうかね?

    あと質問とは関係ないですがちょっと気になったので・・・。
    DV更正プログラム・・・とありますが、そもそも「酒を飲むと・・・」なんですよね?
    先にお酒を断とうとしなかったのでしょうか?もしお酒が原因で無いならDV更正プログラムで正しいのかもしれませんが、「酒を飲むと・・・」という見立てが正しいなら酒を断つ方が正しい対応だと思うのですが。

    ユーザーID:7564662393

  • 別れても親は親

    私は、小学生の頃両親が離婚し母子家庭でした。母は離婚当時、別れる理由を小さい私にも包み隠さず真剣に話してくれました。私の記憶の父は母や兄に対する怖い男性の部分と、楽しく優しい父親・・・どちらも有ります。

    どんな話し方をしても、傷付くでしょう。それを恐れないで下さい。お子さんは一人で泣くことも、あなたを恨むこともあるでしょう。
    でも、あなたは母親なんです強い母親なんです。
    暮らし方が変わることと、別れる理由を、お子さんを小さな子として扱うのではなく、一人の人間として真剣に話してあげて下さい。今は小さく理解できなくても、いつかあなたの気持ちは伝わります。
    お子さんにとって別れても親は親、その部分はあなたも理解してあげて下さい。この先のあなた方の幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:5271754466

  • どう伝えるも何も

    そのまま言うしかない。

    というか、娘さんは、お兄さんが父親に怒鳴られたり殴られた事知らないの?

    いくら、普段温厚でも、そういった場面を見たら、自分には被害がなくとも、父親に不信感持つし大嫌いになると思う。

    家の父親が、喧嘩が高じると母親に怒鳴ったり、酷い時は手を出したのを見て、恐怖だったし、早く別れればいいのに、ってずっと思ってました。
    ちなみに、両親は離婚しましたけどね。

    いくら小さくても小学生なら分かると思うんですが。

    今は父とは絶縁してるし、両親が別れてくれて清々しました。

    ハッキリ言って、DVはなおらない。
    しかも、酒を飲んだらDVするんですよね?
    だから余計に厄介。
    自分で自分を制御出来なくなるって事だから。

    この先、一生酒を飲まないなんて、限りなく低い可能性にすがるより、とっとと別れる事をオススメします。

    娘さんには、事実を語るしかない。

    ユーザーID:0876330069

  • 娘も、高学年になれば・・・

    今は、父を慕っている娘。
    ですが、もう1〜2年も経てば、どうなるのでしょうか?

    息子だけでなく、娘もそのような父を嫌うでしょう。

    離婚は、もう決定ですね〜

    ユーザーID:7720157408

  • 客観的な視点が欲しい

    息子さんは何故ご主人に怒鳴られるのですか?
    客観的に観て、息子さんの言動(態度)はどうなのでしょうか。
    その辺りが判らないと意見が偏ると思いますよ。

    ユーザーID:1716410758

  • 小さいモモちゃん

    松谷みよ子さんの「小さいモモちゃん」のシリーズには、パパとママの離婚について書いた1冊があります。お嬢さんの理解への一助になるのではと思います。

    ユーザーID:9804324885

  • DVを受けた40代の男性

    父親が亡くなりやっと自分を楽しもうって気持ちが出来たと話してくれます。
    私は婚活ボランティアしています。

    でも、自分がDVを受けた頃(小学生くらいから)子供には同じDVをしてしまうと言うのです。
    まして、シングルマザーの子供でもと。
    傷が深いのでどうする事も出来ません。

    DVを受けた中学女子を預かった事もあります。
    げんこつでそれまで殴られてたそうで、親って子供を殴らないのか?と聞いてきてビックリしました。
    父親が引き取りに来ても帰らないと言うのです。

    父親に貴方がもう死ぬと布団で寝ている時にこの娘が1番貴方の世話をしてくれるだろうと言うと確かにその通りだと言いました。
    殴らないと約束して守ってくれて5年近く娘さんを預かりました。
    今は父親が大好きと聞きました。

    問題は同居している時に酔っ払ったご主人は息子さんに当たる事はわかっていたはずです。
    酔っ払う日は実家に泊まるとかの対策は取れなかったでしょうか?
    わかっていてなぜ、息子さんが殴られるようになったのでしょうか?
    トピさんが体を張って息子さんが殴られないようには出来なかったのでしょうか?

    ユーザーID:8526491845

  • 兄弟でも捉え方は違う

    私は父親に殴られたり女ということで軽んじられたり
    非常識な言動で追い詰められたりしました。

    なんせ私が生まれたときの父親のセリフ『なんだ女か』が全てを表してます。


    馬乗りになり母親を殴るし お酒を飲んだら酔って暴れてました。

    弟は…私と同じように父親を嫌っていたかと思っていたら、そうでもなくて、びっくりしました。

    思えば、父親は弟を殴らなかったし、放任ではありましたが、甘い所があったから。

    私の思い出の父親と弟の思い出の父親では違うんですよね…

    だから多分息子さんと娘さんでは捉え方が違っても当たり前かな?


    息子さんと娘さんと三人で話した方がいいですね。

    精神的でも肉体的でも、暴力を見せながら育つのは、娘さんのためにもならないです。

    ユーザーID:0015491092

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。
    まとめてのレスで失礼致します。

    娘が兄に対して何とも思わないのか?というご意見がありましたが、兄妹の年が離れているので、夫のDVが一番ひどかった頃を娘は知りません。
    息子が小学生の間は月に何度も私とのケンカや暴力がありましたが、娘はその頃、赤ちゃん〜園児でしたので、あまり記憶がないようです。
    娘が物心付いてからは、夫が暴れるのは半年に一回くらいに減りました。
    また、息子は一見分かりませんが、発達に少し遅れがあり(診断ではグレーゾーン)「お兄ちゃんが悪いからパパに怒られる」と思っているふしもあります。
    夫は私と娘には非常に甘く優しいので、息子のこと以外はうまくいっていました。娘にとって「お兄ちゃんがいい子になるか、我慢すればいい」のが当たり前の環境になってしまっていたのかもしれません。
    しかし私と息子は夫のひどかった頃をはっきり覚えています。またこの環境が娘にとっても良くないと思い、先日別居を決意しました。

    夫はDV更正を続けているようですが、酒は絶対にやめないようです。
    アルコールの影響があるのは明らかだと思いますが、認めません。

    ユーザーID:7738562404

  • 残念ながら

    ご主人様が息子さんにキツく当たらなくなるのは無理です。
    改心した様に見えても、同居をすれば再発します。
    意志の弱い人は環境に負けてしまうのです。
    ある意味でご主人様は息子さんに甘えているのです。
    最低でも別居を継続する必要があります。
    娘さんも理解してくれる日が必ずきます。

    ユーザーID:2884167092

  • 虐待を受けた子ども

    娘さんに就いては、真実を話すしかないと思います。

    「貴女のお父さんに変わりはない。会いたかったらいつでも会える。でも一緒に暮らすとお兄ちゃんもお母さんも不幸になるの。」と。

    娘さんに対する暴力がなかったのなら離婚が成立しても面会交流は可能でしょうし、今はまだ無理でもいつか理解できる日が来るでしょう。

    トピのメインが娘さんになっていますが、トピ主が一番フォローすべきは息子さんです。

    虐待を受けて育った子どもは脳に障害が起きることが分っています。
    グレーゾーンという事ですが、虐待があったことは医師に告げていますか?

    >「お兄ちゃんが悪いからパパに怒られる」と思っているふしもあります。

    本当に痛ましい事ですね。
    トピ主は息子さんに「貴方は何も悪くない」と言ってあげていますか?

    娘さんに真実を伝えることが辛い作業だという事は重々承知していますが、それでもトピ主さんは息子さんが受けた虐待も癒さなければなりません。

    是非「DV・虐待にさらされた子どものトラウマを癒す」という本をご一読下さい。
    虐待された子の傷は思った以上に深いです。

    ユーザーID:3012604697

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