この会話どこか変ですか?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

かっこ

1怒ポイントがわかりません。
2そこまで怒られることでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

朝、私は朝食の準備の為、キッチンにいました。そろそろ準備ができたので長男くんは先に食べてと言って先に食卓についていました。
準備しながら、『ごはん、できたよ〜』と声をかけましたが・・。5分しても長女(小3)がこない。(パパいつも10分ほど遅れて食事、身支度中)

部屋で学校の準備をしてるのかなぁー?と思いつつ。部屋に向かって、
 私『長〜女、ごはん入れてるからあったかいうちに食べてよ〜』

部屋から出てきて、私の前へ(キッチンの隣が洗面所なので主人も聞いてたと思う)

 長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)

 私 『ごめん、ごめん、聞こえなかった?』 
 長女『うん。』

 私『ごーはんができたよ〜!』少し大きめ、ちょっとふざけた感じ。

 長女『もー、知ってるし!(笑)』ニッコ。
 
 私もニッコ。 『早く食べといで・・。』 

長女、食卓へ向かう。 そこでパパに『なんだ、いまの返事は!ごはんできてるなら呼んでねよじゃないでしょ!!(怒)』

  私『なんで、聞こえなかったんだからしょうがないじゃない?』

 パパ『そうじゃないでしょ!返事はママありがとうでしょ!!返事は??』

 長女『・・・』 

 パパ『返事ができないなら、ご飯は食べなくていい!!(怒)』

この後、グダグダ怒られ学校に行きたくないと泣く長女をなだめ、なんとか学校に送りだしました。

私と娘の会話、客観的におかしいでしょうか?

主人いわく、あなた(トピ主)は気づいてないだけで十分おかしい、このまま人のせいにするような考えで大きくなると思うと怖い事だよっと言われました。

ユーザーID:9998927593

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  • 子供様

    おかしいと言うか甘やかしてるな〜と思いました。

    >長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
    なんでこんな偉そうなのか。

    トピ主さん、「私もニッコ」って。
    私から見たら娘に媚売ってるように見えます。日常の中で躾しなかったらいつするんだろう?

    >長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
    >私 『ごめん、ごめん、聞こえなかった?』 

    この後に続く長女の言葉は「うん」じゃなくて「あ、呼んでたんだ。ごめんね、聞こえなかった」とかでしょ。
    お互い「ごめん」ならまだ理解できますが、なぜ母は「ごめん」で長女は「うん」なのか。

    ここで「うん」ってことは「私は間違ってない。聞こえるように呼ばないママが悪い」ってことでしょう。おかしいです。

    ユーザーID:3695055306

  • 私なら カッチン!(笑)

    「ごはんできているなら呼んでよね」

    子供に言われたらカッチンときますね。それが、毎日の事であるなら なおさら。
    そもそも 毎日 起こさないと(?)起きてこれない状態もイヤだし(笑)

    毎日、声をかけている状態であるのならいつもやっている事を「やらなかったお母さん」と思われるのもイヤ。
     『ごはんできてるなら呼んでよね』ってのは「お母さんが 呼ばなかった」という前提のもとにある発言だもの。
    私だったら
    お母さんが毎日やっていることをやっていないはずがない=自分が聞き漏らした …とちゃんと繋げて欲しいです。

    ダンナさんはそこにピンとくる人で要するに 、自分のミスの可能性も考えず、人を責めた、というのが良くないと娘さんを注意したのだと思います。

    泣かすまで注意するのはうるさすぎって思うかもしれないけれど
    社会常識とか人に対する思いやりが欠損した若者に触れる仕事(なのかな?)をしていると
    家庭での躾が大切って思ってしまうお父さんの気持ちもわかります。

    ただ、言い方には気をつけたほうがいいなと思います。
    そしてお母さんもお父さんの意図を汲んできちんと娘に説明してあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:4718074778

  • 事実、長女はどうだったのか

    主さん →長女は呼び声が聞こえてないと思った
    パパさん →聞こえてたけどあえて聞こえない振りしてると思った

    という食い違いがありますから、
    長女に本当はどうだったか確認しましょう。

    子どもは何か考え事があると、その他の言葉が聞こえないこともあるし、
    それは確認してみないとなんとも言えませんよね。

    ユーザーID:9345547949

  • そのままだと、うちの娘みたいになっちゃうよ

    うちの長女も、始まりはそんな感じでした。

    そこでビシっと叱っておけばよかったのに、冗談でごまかしたり、私が折れたりしているうちに、どんどん調子にのっていきました。
    夫が「もっと叱れよ」と言いましたが、私は「機嫌よく学校に行って貰うほうが大切」と聞き流していました。

    長女は、母親をなめて自分が偉いと間違った感覚を抱きました。この段階にきて始めて長女を叱っても、もう遅いんですよ。

    娘から見た私は「これまで女王様だった自分の地位を奪おうと、自分より年を取った格下の女がクーデターを起こそうとしている」ようにしか見えないんです。親子関係がこじれにこじれてしまいました。娘は家庭内暴力のために、カウンセラーに通うまでにこじれてしまいました。

    次女には、物心ついたときには、きちんと叱り厳しく躾けをしました。素直で誰からも愛され勉強も部活も頑張り、手伝いもよくし、好き嫌いなく食事を食べ、早寝早起きをするのでスタイルも良く、笑顔の子に育ちました。

    長女も「母親に反抗しないで妹のように育ちたかった」と気付いていますが、もう修正できないほど、親子関係がこじれているんです。

    ユーザーID:2794228339

  • どっちも正しいかな。

    カリカリせずに上手に子供とコミュニケーションをとろうとするトピ主さんと、

    親に対して生意気な態度をきちんとたしなめようとするご主人。

    どちらも間違いではないと思いますね。

    今のままでよいのではないですか?上手くバランスがとれているように思います。
    両親とも甘々だったり、カリカリだったりすると生意気な人間になるか、委縮した人間になりますよ。

    後は、そのことで両親が仲たがいをしないこと。ですね。

    私たちバランスとれてるよね!って2人の時に確認して仲良くしてください。
    両親の仲が良いことが一番の教育です。

    ユーザーID:2148211497

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  • 感謝の念

    普段の様子とか、そうした情報で変わってしまうので何とも言い難いですが。
    どちらも言い分も理解は出来ます。
    トピ主と娘としては、たんなるおふざけのやりとりだったのだと思います。

    夫としては、食事の準備をしてくれている母親に対して感謝の念が足りない、と感じたのではないでしょうか。
    基本的に平日の朝食なら時間帯はほぼ一致しているでしょうから、呼ばれないから来ないのではなく、呼ばれなくとも来るべきであり、わざわざ呼んでくれている母親には感謝しないといけないのであり、文句を言うものでないと考えているのかな、と。
    長男は呼ぶ前に来ていたようですし、旦那さんも起きて準備をしていたようですから。

    してもらうのが当たり前、という考えに対する怒りなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7955888484

  • おかしいかも

    長女に媚びてるとまではいきませんが
    顔色を伺いながら生活してるみたい。
    子供に対して頭が上がらないというか・・・
    そもそも親なのに下手(したて)に出るところは
    コドモをダメにしそう。
    ワガママに育ちそうですね。
    親であって子供のお手伝いさんじゃないだろうに・・・

    ユーザーID:8885218475

  • 強烈な違和感

    トピ主と娘との会話は、もし登場人物を知らずに聞いていたなら、違和感はありません。
    しかし、これが親子の会話?!と知ったとたんに、強烈な違和感を覚えます。
    それは全て、娘の子供としての自覚の無さ、トピ主の親としての自覚の無さ、から生じるものです。

    つまり、その会話は、お友達同士の会話なのです。

    ご飯を作ってもらい、呼んでもらうのが当然だと思っている、感謝の無い娘。
    娘の見当違いを修正できず、「ごめん、ごめん」と甘やかしてしまう母。

    トピ主は、ピーナッツ母子、という言葉を知っていますか?
    親なら、居心地が悪くても子供に「教え」なきゃいけない事もあるんです。
    将来、子供を一人立ちさせるために。
    それは、友達関係では決してできない事です。

    旦那さんは立派な「親」です。トピ主は「親」ですか?「お友達」ですか?

    ユーザーID:8671508976

  • 普通にほほえましい

    笑っちゃいました。ゴメンナサイ。
    全くウチと一緒です。
    ウチの主人もそういった物言いをします。
    わたしと小3の娘の間では丸く収まっているのに。

    ダンナは立てておくフリをして聞き流しましょう!

    ユーザーID:0479691111

  • ご主人に一票

    トピ主さんにとっては、仲良し親子のじゃれあい会話なのでしょうが、トピを読んだ赤の他人の感想としては「こましゃくれた子供と、召使化した母親の会話」ですね。ウワーかわいくない子供っ、と思わせるに十分です。トピ主さんにとってかわいいお子さんなら、他人にそういう感想を抱かせないようお育てになるほうが得策です。つまり、ご主人のおっしゃる通りの返事をさせることです。

    ユーザーID:5234671377

  • 旦那さんが

    しっかりした考え方をお持ちで良かったですね。

    親子はあくまでも親子であり友達ではありません
    とくに生活リズムに係わる衣・食・住の行動は重要な躾にもつながります。

    朝の挨拶、食事の礼儀。それが欠けていたら我が家は思いっきり叱ります。

    ユーザーID:2939748643

  • 面白いトピですね〜・・・変だと思います。

    私なら

    子供「ご飯できてるなら呼んでよね」

    私「その口のきき方は何?呼ばれなくても降りて来い!!!(怒)」

    ですかね。

    とぴ主さんなんでそこで謝るんだろう・・・?
    「呼ばれたの、聞こえなかったから遅くなった、ごめん」
    って言うのは娘のほうでしょ。

    たとえば「ご飯できたよ」と言った人が、
    寮母さんだったり、友達のお母さんだったり、姑だったりしたら
    それでいいと思いますか?

    そもそも平日の朝ごはんって時間は毎日決まってないんですか?

    私は旦那さんが正しいと思いますけど、
    とぴ主さんと娘さんは仲が良さそうで、そこはいいなと思います。

    旦那さんが怒ってくれるならそれでいいと思いますけど、
    旦那さんの怒る理屈ぐらいは理解したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9943190852

  • 変ですよ

    トピ主さんは「お手伝いさん」ですか?


    旦那さんの言葉がごもっともです。

    お子さんの将来が心配じゃないですか?
    躾が悪いと大人になって苦労するのは子供自身です。
    朝は、ご飯が出来てなくても時間になれば起きて顔を洗って身支度をするのが当たり前では?
    父親にも、朝の挨拶はしないのですか?

    まあトピ主さんが何も感じないとは…他にも色々ありそうですね。

    ユーザーID:1636338322

  • う〜ん

    最初は、ご主人に母と子の空気感が伝わって無いのかな?と思い、朝からそんなに怒らなくてもと、トピ主さん側?の感じで読んでたのですが、最後にお子さんが学校に行かないとゴネたとあって印象がガラリと変わりました。

    ご主人が「何でも人のせいにする子になる」と心配するのが良く分かります。

    トピ主さんは、子供が学校に行きたくなくなるくらい夫は怒ったのだという意味で書いたのだと思うけど。
    何でそこで「学校に行きたくなーい」になるのですか??そうやってゴネたら、母親みたいに「ごめんごめん、怒り過ぎた?(ニッコ)」と父親が媚びてくると思っているのでは?
    トピ主さんは、声をかけたと言っているのですから「(疑って)ごめんね」みたいな感じか、「(そうだよね。いつも言ってくれてたよね)ありがとう」的な感じになると思うのです。子供ですから、言い方は変わると思いますけど。
    これが子供同士だったら、「うんって何よ」と娘さんが悪者にされてしまいますよ。お子さんは「だって私に聞こえるように言ってくれなかったし」と相手のせいにしてしまう。
    ご主人は今回の事だけではなく、何度か気になる事が有ったのでは?

    ユーザーID:6606809586

  • 怒るでしょ

    たとえ本当に娘さんに聞こえてなかったにしろ、
    「ごはんできてるなら呼んでよね。」はおかしい。

    それに対して「ごめん」と謝る母親もおかしい。

    何様のつもり?って話です。
    ご主人のおっしゃるように、全部人のせいですか?

    ご飯の時間になったら、自分で出てくるの当たり前。
    逆に、「ごめん、聞こえなかった。」と娘さんが謝るべき場面でしょう。

    さらに、父親に注意されてるのに返事もできず、
    怒られたからと学校に行きたくないと泣く娘さんも問題ありなのに、
    それをなだめる母親ってありえない。

    母親はご飯作るのは当たり前です。
    でも、その当たり前のことに感謝できない人間になってもらいたいのですか?

    返事が「ママありがとう。」かと言うと、私はそうではないけど
    それ以外は、ご主人に賛成。

    ユーザーID:9727775585

  • 本当にわからないんですか?

    パパの言いたいことはよ〜くわかります。

    >長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
    という発言は躾が足りてない証拠だと思います。

    >『なんで、聞こえなかったんだからしょうがないじゃない?』
    という考え方、言い方がそのまま普通になると
    今後、娘さんが中学生高校生になったときそう言うようになります。

    >返事はママありがとうでしょ
    が当然でしょう。

    ユーザーID:8070273368

  • そんな言われ方して、イラっとしないの?

    親が子どもに食事が出来てると呼んだら文句を言ったのですよね?
    なんで子どもにそんな高圧的な態度をとらせてるのですか?

    幼稚園児じゃあるまいし、朝ごはんの支度を手伝える年齢ですよ?
    呼ばれないと出て来ない事自体がおかしくないですか?
    私が親なら「手伝いもしないでキチンと呼べ!と文句を言うのは失礼な事だよ」と叱ります。

    ちょっと先の事ですが会社に勤め出して、仕事を教えてもらうのにメモを取ってと言われたら「メモの用意がされてない」と文句を言う新人はどう思われるでしょうかね。
    先と言っても後10年もしないうちにバイト位はするようになりますよ。

    会話がおかしいのではなく、躾がおかしいのですよ。
    わかりませんか?
    旦那さんの話をよく聞いて、社会に出て恥ずかしくない大人に育ててください。

    「ごめんなさい、聞いてなかったよ。呼んでくれてありがとう」
    こう言える女性を目指して育ててください。

    それから、当然の事を叱られた位で学校に行きたくないとゴネるのもありえません。
    大分ワガママなお嬢さんだと思いました。
    母親であるトピ主さんも毅然と躾が出来ない印象を受けました。

    違ってたらすみません。

    ユーザーID:5246478758

  • あなた、大丈夫?

    真面目に訊いてます?

    ご主人の言う事は至極真っ当。

    子供に馬鹿にされて、親としておかしいでしょ。

    馬鹿にされてちゃ、躾も出来ないし。

    子供の行く末には暗雲が立ち込めてますよ。

    ユーザーID:0559580441

  • 主さんのせいよ

    ご飯できてなくても、ご飯の時間になったら自分で出てきて、
    手伝うことがあったら手伝うのがふつうです。

    できてるなら呼んでよねって言っちゃうような娘に
    育てたくないパパは至極まっとうな感覚ですねー。

    ありがとうって言えないなら食べなくてもいいなんて、
    朝っぱらからパパに言われなくてもいいように
    躾けてあげないと長女ちゃんもかわいそうだね。
    常日頃甘やかしすぎな主さんのせいよ。

    ユーザーID:0052648985

  • うーん

    確かに親のせいにしてますが、それより親にそんな言い方する小学三年生にびっくり。

    学校の支度って、前の日にしておいて、朝は着替えとご飯、身支度くらいでしょ?
    ならば、着替えたら食卓にくるとか、時間をみながら、支度できますよね。
    夜ご飯ならまだしも。
    それで親に向かって、その言い方はないかな。
    だって、呼ばれなかったらずっと部屋にいるの?
    楽しそうですが、そこでお子さんが言うなら
    「呼んでた?」
    じゃないですか?

    こんなことを防ぐためにも、口の効き方は指導しましょう。
    また、部屋とキッチンのインターホン設置をオススメします。

    昔、いとこの家がそうでした。
    一階と二階の子供部屋がインターホンでつながっていて、おとまりに行くと良く一階からそれで起こされたり、ご飯に呼ばれたりしました。
    参考までに。

    ユーザーID:1353757299

  • そこまで怒ることはないと思うけど、ご主人の考え方はわかります

    >長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
    > 私 『ごめん、ごめん、聞こえなかった?』 

    怒りポイントはここでしょう。
    何故、トピ主さんは、長女さんに謝ったんですか?

    お宅の家の構造はわかりませんが、ご主人の雰囲気からすると、
    「長女よ、聞こえた筈でしょう!」
    と、貴方が長女さんを叱ってもおかしくない場面です。

    それが

    >私『ごーはんができたよ〜!』少し大きめ、ちょっとふざけた感じ。
    >長女『もー、知ってるし!(笑)』ニッコ。
    >私もニッコ。 『早く食べといで・・。』 

    一見和やかな家族の会話。
    でも長女さんが、聞こえなかったことを母のせいにし、しかも母は謝ってる。
    パパは、これが引っかかったんでしょう。

    自分が(パパの考えでは、聞こえてる筈)聞き損なって、しかも聞いてないのを
    母のせいにし、母は怒らず、逆に娘に謝る。

    パパからみれば、朝食を用意している母に対し、娘は失礼、我が儘、甘えている
    としか聞こえない。
    それに母親が「ニッコ」じゃ、筋が通らんとお思いになったんでしょう。

    教育って難しいですね。

    ユーザーID:2955270083

  • おおらかなのかなぁ・・・

    私だったらキレますけど。

    小2の娘と年長の息子がいますが、朝に限らず食事の準備は自分でできることは自分でさせています。
    テーブルに座って、食卓に並ぶのを待って…は「お客さんじゃないんだから」って感じです。

    もちろん、食後はお皿を下げさせています。

    ユーザーID:7028365957

  • ご主人に同意

    小学三年生なら、そろそろ生意気な言葉を言うようになる時期ですよね。

    まず、おはようの挨拶は?
    平日の朝は学校に行くのだから、わざわざ朝食に呼ばれなくても自分で食卓に来ればいい年齢ですよ。

    それを、呼んであげているのに自分が聞こえなかったことを棚にあげ、母親に向かって
    「呼んでよね」とは何事ですか?

    その上、あなたがふざけて「ご飯できてますよー」の後に、「知ってるし」という返事。うちの娘がそんなこと言ったら、私が雷落とします。

    とぴ主さん甘いなあ。
    お友達のような母娘関係と、お友達は違うんですよ。
    お友達のように何でも話せるけれど、親と子であること、口のききかた、言葉の選び方、自分の言動についてもっと学ばせる時期です。

    我が家は5年生の娘がいて、やはり生意気なことを言います。
    学校の忘れ物をした時は「届けてくれればよかったのに」と言いました。
    何様のつもり?と叱りました。

    恐らくそのような会話は日常的なのでしょう。何も諭さないあなたに呆れてご主人がとうとう我慢できなくなったのでしょう。

    どこがおかしいの?だなんて、母親がこんなだから娘も同じように育つんです。

    ユーザーID:2730660971

  • ご主人派かな

    「ごはんできてるなら呼んでよね」は、何か態度悪いな〜って思います。
    普通の言い方だとしても。
    そして、それに対して主さんが謝るのもおかしいな、って思います。

    聞こえてなかったのですぐ来なかったのは仕方がないとしても、
    「聞こえなかった?」
    って言われたら、
    「ごめん。聞こえてなかった。」
    って言うべきじゃないかと思います。

    普通の言い方だとしても娘さんの言葉には「お母さんは私の世話をして当然」という態度がにじみ出ています。
    毎日毎日、ありがとうと言えとは思いませんが、
    娘さんのような言い方はよくないと思います。

    変な例えですけど、娘さんがご主人に
    「給料日なんだから早くお小遣い渡してよね。」(普通に)
    って言っていたとしたら、主さんは違和感覚えませんか?
    パパが一生懸命働いてくれたお金なんだから、パパにもうちょっと感謝できない?って思いませんかね。
    ご主人が怒ったのはそういうことだと思います。

    ユーザーID:3492294429

  • その後は?

    旦那がそこまで言うからには彼なりの思い込みもあったんだろうし、
    あなたもそれを受け入れた訳じゃないんでしょ。
    どこまで歩み寄れたのか、ここで話はぶつ切りになったのかで
    回答はだいぶ違うんじゃないの?
    普段からそんなことを言う旦那なのか、
    この時だけ特殊なのかも分からないし。
    それなりに意見をぶつけて落とし所を見つけるのが普通なのに
    それがないのか、とそっちが不思議。

    ユーザーID:1893275465

  • 友達親子・・・

    一見微笑ましい母と子の会話。でも、それって本当に良い事なのかな?
    旦那様、しっかりと子育てのことと、あなたのことを考えてくれているんですね。愛されているんだね。母は優しく、父は厳しく。サザエさんの波平さんの様な旦那さん・・・。いいね!!
    あなたは、まだお子さんが小さいと思い、泣くまで叱られて可哀想と思われたのかな?旦那さんのお子さんに対する言葉の裏に、日頃のあなたへの感謝の念がみられます。お気づきですか?
    あなたのされる家事などを妻だから当たり前、女性だから当たり前と思っていない。「いつも、ありがとう。」と思っている。だからこそ、ご自分のお子さんも「いつも、ありがとう。」と心から、感謝できる素敵な女性に育ってほしいのでしょう。あなたへの愛、お子さんへの愛があるからこその行動ですよ。親に叱られるのは、愛があるからこその幸せな事。
    「言われるうちが華。」お子さんを慰めるだけでなく、旦那さんの気持ちを汲んで寄り添って幸せにお過ごしください。

    間違いなく、あなたは愛されています!!良い人と出会えたね!!

    ユーザーID:7682431986

  • 母親ってメイド?

    母親がなんでもしてくれて当たり前になっている長女さんだめでしょう。

    子供になめれれていますね。
    情けない。。。

    ユーザーID:6502768678

  • 恐らくですが・・・

    返事を気にしていることから娘さんの『ごはんできてるなら呼んでよね』という発言が気にくわなかったのは確かですね。

    ご飯が出来ていることを知らなくてたまたまキッチンまで来て気がついた・・・
    というなら自然な発言だと思います。
    ご主人は恐らくそう受け取らずに、貴方が呼んだことに対して娘さんが聞こえているはずだ・・・
    という解釈の上で怒ったんじゃないでしょうか?

    お互いの誤解があるような気がしてならないのでそれを話せば分かり合えると思います。
    私の解釈も『恐らく・・・』というレベルなのでご主人が気がついて貴方が気がついてないこと・・・
    そこをハッキリさせる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:8668127193

  • 感想として

    あの、率直に言ってどっちもアリだと…

    旦那さんは2人の顔を見てなくて声だけしか聞いてないんですよね。
    そうだとすると旦那さんの反応はありじゃないですか?

    あなたはお子さんの表情を見てるからニュアンスまで分かっててお互い冗談も入れたやり取りでどちらかといえば楽しい時間だったんでしょう?

    しょうがないですよね。
    言葉だけで判断するならお母さんに対して横柄な対応ですもん。

    まずご飯に呼ばれた時点で返事をしてたら何も起こらなかった事ですし。

    ユーザーID:7253871953

  • 甘いですね

    うん、貴女がおかしいね。
    娘にとっては優しいお母さんで心地いいけど。
    躾的には旦那様が正しいです。
    7時半には食事だよと時間を決めて自分で時間の管理をできるように導いていくのが親の役目じゃないかな。
    でも3年生、まだまだ起きるのに手助け必要かもね。
    お母さんは優しく、お父さんは時間に厳しいそれくらいが子供なりに心から頼れる母親、社会に出て恥ずかしくないように育ててくれた父親に感謝するようになります。

    ユーザーID:4970366786

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