現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

この会話どこか変ですか?

かっこ
2013年11月28日 13:13

1怒ポイントがわかりません。
2そこまで怒られることでしょうか?

どうぞよろしくお願いします。

朝、私は朝食の準備の為、キッチンにいました。そろそろ準備ができたので長男くんは先に食べてと言って先に食卓についていました。
準備しながら、『ごはん、できたよ〜』と声をかけましたが・・。5分しても長女(小3)がこない。(パパいつも10分ほど遅れて食事、身支度中)

部屋で学校の準備をしてるのかなぁー?と思いつつ。部屋に向かって、
 私『長〜女、ごはん入れてるからあったかいうちに食べてよ〜』

部屋から出てきて、私の前へ(キッチンの隣が洗面所なので主人も聞いてたと思う)

 長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)

 私 『ごめん、ごめん、聞こえなかった?』 
 長女『うん。』

 私『ごーはんができたよ〜!』少し大きめ、ちょっとふざけた感じ。

 長女『もー、知ってるし!(笑)』ニッコ。
 
 私もニッコ。 『早く食べといで・・。』 

長女、食卓へ向かう。 そこでパパに『なんだ、いまの返事は!ごはんできてるなら呼んでねよじゃないでしょ!!(怒)』

  私『なんで、聞こえなかったんだからしょうがないじゃない?』

 パパ『そうじゃないでしょ!返事はママありがとうでしょ!!返事は??』

 長女『・・・』 

 パパ『返事ができないなら、ご飯は食べなくていい!!(怒)』

この後、グダグダ怒られ学校に行きたくないと泣く長女をなだめ、なんとか学校に送りだしました。

私と娘の会話、客観的におかしいでしょうか?

主人いわく、あなた(トピ主)は気づいてないだけで十分おかしい、このまま人のせいにするような考えで大きくなると思うと怖い事だよっと言われました。

ユーザーID:9998927593  


お気に入り登録数:775
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:209本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
子供様
主婦
2013年11月28日 14:55

おかしいと言うか甘やかしてるな〜と思いました。

>長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
なんでこんな偉そうなのか。

トピ主さん、「私もニッコ」って。
私から見たら娘に媚売ってるように見えます。日常の中で躾しなかったらいつするんだろう?

>長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
>私 『ごめん、ごめん、聞こえなかった?』 

この後に続く長女の言葉は「うん」じゃなくて「あ、呼んでたんだ。ごめんね、聞こえなかった」とかでしょ。
お互い「ごめん」ならまだ理解できますが、なぜ母は「ごめん」で長女は「うん」なのか。

ここで「うん」ってことは「私は間違ってない。聞こえるように呼ばないママが悪い」ってことでしょう。おかしいです。

ユーザーID:3695055306
私なら カッチン!(笑)
popo
2013年11月28日 14:55

「ごはんできているなら呼んでよね」

子供に言われたらカッチンときますね。それが、毎日の事であるなら なおさら。
そもそも 毎日 起こさないと(?)起きてこれない状態もイヤだし(笑)

毎日、声をかけている状態であるのならいつもやっている事を「やらなかったお母さん」と思われるのもイヤ。
 『ごはんできてるなら呼んでよね』ってのは「お母さんが 呼ばなかった」という前提のもとにある発言だもの。
私だったら
お母さんが毎日やっていることをやっていないはずがない=自分が聞き漏らした …とちゃんと繋げて欲しいです。

ダンナさんはそこにピンとくる人で要するに 、自分のミスの可能性も考えず、人を責めた、というのが良くないと娘さんを注意したのだと思います。

泣かすまで注意するのはうるさすぎって思うかもしれないけれど
社会常識とか人に対する思いやりが欠損した若者に触れる仕事(なのかな?)をしていると
家庭での躾が大切って思ってしまうお父さんの気持ちもわかります。

ただ、言い方には気をつけたほうがいいなと思います。
そしてお母さんもお父さんの意図を汲んできちんと娘に説明してあげて欲しいなと思います。

ユーザーID:4718074778
事実、長女はどうだったのか
クック
2013年11月28日 14:59

主さん →長女は呼び声が聞こえてないと思った
パパさん →聞こえてたけどあえて聞こえない振りしてると思った

という食い違いがありますから、
長女に本当はどうだったか確認しましょう。

子どもは何か考え事があると、その他の言葉が聞こえないこともあるし、
それは確認してみないとなんとも言えませんよね。

ユーザーID:9345547949
そのままだと、うちの娘みたいになっちゃうよ
昆布のり
2013年11月28日 15:01

うちの長女も、始まりはそんな感じでした。

そこでビシっと叱っておけばよかったのに、冗談でごまかしたり、私が折れたりしているうちに、どんどん調子にのっていきました。
夫が「もっと叱れよ」と言いましたが、私は「機嫌よく学校に行って貰うほうが大切」と聞き流していました。

長女は、母親をなめて自分が偉いと間違った感覚を抱きました。この段階にきて始めて長女を叱っても、もう遅いんですよ。

娘から見た私は「これまで女王様だった自分の地位を奪おうと、自分より年を取った格下の女がクーデターを起こそうとしている」ようにしか見えないんです。親子関係がこじれにこじれてしまいました。娘は家庭内暴力のために、カウンセラーに通うまでにこじれてしまいました。

次女には、物心ついたときには、きちんと叱り厳しく躾けをしました。素直で誰からも愛され勉強も部活も頑張り、手伝いもよくし、好き嫌いなく食事を食べ、早寝早起きをするのでスタイルも良く、笑顔の子に育ちました。

長女も「母親に反抗しないで妹のように育ちたかった」と気付いていますが、もう修正できないほど、親子関係がこじれているんです。

ユーザーID:2794228339
どっちも正しいかな。
2wanko
2013年11月28日 15:29

カリカリせずに上手に子供とコミュニケーションをとろうとするトピ主さんと、

親に対して生意気な態度をきちんとたしなめようとするご主人。

どちらも間違いではないと思いますね。

今のままでよいのではないですか?上手くバランスがとれているように思います。
両親とも甘々だったり、カリカリだったりすると生意気な人間になるか、委縮した人間になりますよ。

後は、そのことで両親が仲たがいをしないこと。ですね。

私たちバランスとれてるよね!って2人の時に確認して仲良くしてください。
両親の仲が良いことが一番の教育です。

ユーザーID:2148211497
感謝の念
くろこ
2013年11月28日 15:30

普段の様子とか、そうした情報で変わってしまうので何とも言い難いですが。
どちらも言い分も理解は出来ます。
トピ主と娘としては、たんなるおふざけのやりとりだったのだと思います。

夫としては、食事の準備をしてくれている母親に対して感謝の念が足りない、と感じたのではないでしょうか。
基本的に平日の朝食なら時間帯はほぼ一致しているでしょうから、呼ばれないから来ないのではなく、呼ばれなくとも来るべきであり、わざわざ呼んでくれている母親には感謝しないといけないのであり、文句を言うものでないと考えているのかな、と。
長男は呼ぶ前に来ていたようですし、旦那さんも起きて準備をしていたようですから。

してもらうのが当たり前、という考えに対する怒りなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7955888484
おかしいかも
マコリン
2013年11月28日 15:35

長女に媚びてるとまではいきませんが
顔色を伺いながら生活してるみたい。
子供に対して頭が上がらないというか・・・
そもそも親なのに下手(したて)に出るところは
コドモをダメにしそう。
ワガママに育ちそうですね。
親であって子供のお手伝いさんじゃないだろうに・・・

ユーザーID:8885218475
強烈な違和感
renault
2013年11月28日 15:41

トピ主と娘との会話は、もし登場人物を知らずに聞いていたなら、違和感はありません。
しかし、これが親子の会話?!と知ったとたんに、強烈な違和感を覚えます。
それは全て、娘の子供としての自覚の無さ、トピ主の親としての自覚の無さ、から生じるものです。

つまり、その会話は、お友達同士の会話なのです。

ご飯を作ってもらい、呼んでもらうのが当然だと思っている、感謝の無い娘。
娘の見当違いを修正できず、「ごめん、ごめん」と甘やかしてしまう母。

トピ主は、ピーナッツ母子、という言葉を知っていますか?
親なら、居心地が悪くても子供に「教え」なきゃいけない事もあるんです。
将来、子供を一人立ちさせるために。
それは、友達関係では決してできない事です。

旦那さんは立派な「親」です。トピ主は「親」ですか?「お友達」ですか?

ユーザーID:8671508976
普通にほほえましい
crimson
2013年11月28日 15:42

笑っちゃいました。ゴメンナサイ。
全くウチと一緒です。
ウチの主人もそういった物言いをします。
わたしと小3の娘の間では丸く収まっているのに。

ダンナは立てておくフリをして聞き流しましょう!

ユーザーID:0479691111
ご主人に一票
アニバーサリー
2013年11月28日 15:46

トピ主さんにとっては、仲良し親子のじゃれあい会話なのでしょうが、トピを読んだ赤の他人の感想としては「こましゃくれた子供と、召使化した母親の会話」ですね。ウワーかわいくない子供っ、と思わせるに十分です。トピ主さんにとってかわいいお子さんなら、他人にそういう感想を抱かせないようお育てになるほうが得策です。つまり、ご主人のおっしゃる通りの返事をさせることです。

ユーザーID:5234671377
旦那さんが
yokupapa
2013年11月28日 15:53

しっかりした考え方をお持ちで良かったですね。

親子はあくまでも親子であり友達ではありません
とくに生活リズムに係わる衣・食・住の行動は重要な躾にもつながります。

朝の挨拶、食事の礼儀。それが欠けていたら我が家は思いっきり叱ります。

ユーザーID:2939748643
面白いトピですね〜・・・変だと思います。
りらっくす
2013年11月28日 15:57

私なら

子供「ご飯できてるなら呼んでよね」

私「その口のきき方は何?呼ばれなくても降りて来い!!!(怒)」

ですかね。

とぴ主さんなんでそこで謝るんだろう・・・?
「呼ばれたの、聞こえなかったから遅くなった、ごめん」
って言うのは娘のほうでしょ。

たとえば「ご飯できたよ」と言った人が、
寮母さんだったり、友達のお母さんだったり、姑だったりしたら
それでいいと思いますか?

そもそも平日の朝ごはんって時間は毎日決まってないんですか?

私は旦那さんが正しいと思いますけど、
とぴ主さんと娘さんは仲が良さそうで、そこはいいなと思います。

旦那さんが怒ってくれるならそれでいいと思いますけど、
旦那さんの怒る理屈ぐらいは理解したほうがいいと思います。

ユーザーID:9943190852
変ですよ
冷えるぜ
2013年11月28日 16:06

トピ主さんは「お手伝いさん」ですか?


旦那さんの言葉がごもっともです。

お子さんの将来が心配じゃないですか?
躾が悪いと大人になって苦労するのは子供自身です。
朝は、ご飯が出来てなくても時間になれば起きて顔を洗って身支度をするのが当たり前では?
父親にも、朝の挨拶はしないのですか?

まあトピ主さんが何も感じないとは…他にも色々ありそうですね。

ユーザーID:1636338322
う〜ん
まき
2013年11月28日 16:08

最初は、ご主人に母と子の空気感が伝わって無いのかな?と思い、朝からそんなに怒らなくてもと、トピ主さん側?の感じで読んでたのですが、最後にお子さんが学校に行かないとゴネたとあって印象がガラリと変わりました。

ご主人が「何でも人のせいにする子になる」と心配するのが良く分かります。

トピ主さんは、子供が学校に行きたくなくなるくらい夫は怒ったのだという意味で書いたのだと思うけど。
何でそこで「学校に行きたくなーい」になるのですか??そうやってゴネたら、母親みたいに「ごめんごめん、怒り過ぎた?(ニッコ)」と父親が媚びてくると思っているのでは?
トピ主さんは、声をかけたと言っているのですから「(疑って)ごめんね」みたいな感じか、「(そうだよね。いつも言ってくれてたよね)ありがとう」的な感じになると思うのです。子供ですから、言い方は変わると思いますけど。
これが子供同士だったら、「うんって何よ」と娘さんが悪者にされてしまいますよ。お子さんは「だって私に聞こえるように言ってくれなかったし」と相手のせいにしてしまう。
ご主人は今回の事だけではなく、何度か気になる事が有ったのでは?

ユーザーID:6606809586
怒るでしょ
ちょび
2013年11月28日 16:12

たとえ本当に娘さんに聞こえてなかったにしろ、
「ごはんできてるなら呼んでよね。」はおかしい。

それに対して「ごめん」と謝る母親もおかしい。

何様のつもり?って話です。
ご主人のおっしゃるように、全部人のせいですか?

ご飯の時間になったら、自分で出てくるの当たり前。
逆に、「ごめん、聞こえなかった。」と娘さんが謝るべき場面でしょう。

さらに、父親に注意されてるのに返事もできず、
怒られたからと学校に行きたくないと泣く娘さんも問題ありなのに、
それをなだめる母親ってありえない。

母親はご飯作るのは当たり前です。
でも、その当たり前のことに感謝できない人間になってもらいたいのですか?

返事が「ママありがとう。」かと言うと、私はそうではないけど
それ以外は、ご主人に賛成。

ユーザーID:9727775585
本当にわからないんですか?
おぢさん
2013年11月28日 16:19

パパの言いたいことはよ〜くわかります。

>長女『ごはんできてるなら呼んでよね』(普通に・・)
という発言は躾が足りてない証拠だと思います。

>『なんで、聞こえなかったんだからしょうがないじゃない?』
という考え方、言い方がそのまま普通になると
今後、娘さんが中学生高校生になったときそう言うようになります。

>返事はママありがとうでしょ
が当然でしょう。

ユーザーID:8070273368
そんな言われ方して、イラっとしないの?携帯からの書き込み
ハヤトママ
2013年11月28日 16:22

親が子どもに食事が出来てると呼んだら文句を言ったのですよね?
なんで子どもにそんな高圧的な態度をとらせてるのですか?

幼稚園児じゃあるまいし、朝ごはんの支度を手伝える年齢ですよ?
呼ばれないと出て来ない事自体がおかしくないですか?
私が親なら「手伝いもしないでキチンと呼べ!と文句を言うのは失礼な事だよ」と叱ります。

ちょっと先の事ですが会社に勤め出して、仕事を教えてもらうのにメモを取ってと言われたら「メモの用意がされてない」と文句を言う新人はどう思われるでしょうかね。
先と言っても後10年もしないうちにバイト位はするようになりますよ。

会話がおかしいのではなく、躾がおかしいのですよ。
わかりませんか?
旦那さんの話をよく聞いて、社会に出て恥ずかしくない大人に育ててください。

「ごめんなさい、聞いてなかったよ。呼んでくれてありがとう」
こう言える女性を目指して育ててください。

それから、当然の事を叱られた位で学校に行きたくないとゴネるのもありえません。
大分ワガママなお嬢さんだと思いました。
母親であるトピ主さんも毅然と躾が出来ない印象を受けました。

違ってたらすみません。

ユーザーID:5246478758
あなた、大丈夫?携帯からの書き込み
けいと
2013年11月28日 16:40

真面目に訊いてます?

ご主人の言う事は至極真っ当。

子供に馬鹿にされて、親としておかしいでしょ。

馬鹿にされてちゃ、躾も出来ないし。

子供の行く末には暗雲が立ち込めてますよ。

ユーザーID:0559580441
主さんのせいよ
2013年11月28日 16:47

ご飯できてなくても、ご飯の時間になったら自分で出てきて、
手伝うことがあったら手伝うのがふつうです。

できてるなら呼んでよねって言っちゃうような娘に
育てたくないパパは至極まっとうな感覚ですねー。

ありがとうって言えないなら食べなくてもいいなんて、
朝っぱらからパパに言われなくてもいいように
躾けてあげないと長女ちゃんもかわいそうだね。
常日頃甘やかしすぎな主さんのせいよ。

ユーザーID:0052648985
うーん携帯からの書き込み
ボン
2013年11月28日 16:57

確かに親のせいにしてますが、それより親にそんな言い方する小学三年生にびっくり。

学校の支度って、前の日にしておいて、朝は着替えとご飯、身支度くらいでしょ?
ならば、着替えたら食卓にくるとか、時間をみながら、支度できますよね。
夜ご飯ならまだしも。
それで親に向かって、その言い方はないかな。
だって、呼ばれなかったらずっと部屋にいるの?
楽しそうですが、そこでお子さんが言うなら
「呼んでた?」
じゃないですか?

こんなことを防ぐためにも、口の効き方は指導しましょう。
また、部屋とキッチンのインターホン設置をオススメします。

昔、いとこの家がそうでした。
一階と二階の子供部屋がインターホンでつながっていて、おとまりに行くと良く一階からそれで起こされたり、ご飯に呼ばれたりしました。
参考までに。

ユーザーID:1353757299
 
現在位置は
です