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発言小町

新しいトピを作成
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義姉に家を出ろと言われました

2013年11月28日 13:15

初めての事で分かりづらかったらすみません。
先日、義姉にトピタイトルの事を言われました。義姉は長男の妻です。
私は4人兄弟の末っ子で両親、私の子供(高校生)と同居しております。
兄が子供の頃、兄の母が亡くなり私の母が後妻に入り、姉、兄、私と3人子供をもうけ
4人兄弟となりました。
当時、住んでいたのは小さな島だったので高校がなく、兄も他の兄弟も中学を卒業したら
寮のある高校に進学し家を出ています。
その後、両親は母の実家のある別の島に引っ越し、私は夫と離婚し両親の元へ子供と戻り
パートで子供を育てております。
この島も小さな島で、高校も無く、正社員の仕事もありません。
先月、父が脳梗塞で入院し、親戚や兄弟がお見舞いにきてくれました。
義姉も兄とお見舞いに来てくれ、家に帰る前に、島の店は閉まっている時間だったので、食材を買って帰ろうと
スーパーに行ったら、義姉が
「親戚のAさんが来るって言ってたから」とおすしやお刺身などをドンドン籠に入れお会計よろしくねと。
家に帰り、洗濯や布団やお風呂の支度をして母と子供とご飯を食べようと思ったら
先に食べていた義姉に「あ、それはAさんのだから食べないで」と。
しかたがないので、朝の残りなどで済ませたのですが、結局Aさんは来ず
Aさん用に残しておいたお寿司やお刺身は、義姉に捨てられていました。
翌日は、私は仕事だったので母と義姉が家にいたんですが、帰ったら母が部屋で
泣いているのでどうしたのかと思ったら
干してある洗濯物やタンスにしまってある服などを「汚い汚い」と捨てられたと。
そりゃ卸したての新品ではないですが、キチンと洗濯してある母の服です。

すいません、続きます

ユーザーID:4270837744  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが、一つだけ
くろこ
2013年11月28日 15:16

トピ主には兄が二人いるので、「兄」と書いても判りづらいです。
長男、次男と書き分けてもらった方がいいと思います。

ここに出てくる義姉は異母兄弟である長男の嫁ですよね?

なんか現時点で凄いことになってるけど、長男がどう考えているのかとかその辺りは続きで書かれるのでしょうか。

ユーザーID:0787001872
義姉夫婦は、出入り禁止
小百合ちゃん
2013年11月28日 16:05

異母兄弟で、幸い義姉夫婦は亡くなった方の子供の方。
そして、生きているお母さんの実子はトピ主も含め3人もいる。

もう義姉夫婦とは縁を切っても支障はないのでしょう。

今後何があっても連絡せずに縁を切った方がいいと思いますよ。

義姉に家を出ろと言われる筋合いはないし、二度と会いたくないですね。
お父さんや、父母が同じの兄弟達にも今回の事は報告しておきましょう。

ユーザーID:8063634814
そういう事する人ってさ、子供相手にも露骨なことしているよ
タマネギ
2013年11月28日 16:59

高校生のお子さんに聞いてみて、いやがらせや意地悪が露骨だと思いますよ。
親よりも子供相手に、くだらなくて陰湿でシツコイ意地悪をしてくるわよ。

親戚にそんなのがいたわ。
私の場合は、盆か正月にそんな親戚と会うだけでしたけど。
いっしょに同じところに居ない方がいいわよ。
母親だっていつまでも達者でないわよ。
お母さんが(子供から見たらお祖母ちゃんが)介護が必要になった時には全部その人は押し付けて仕事にも行けなくなっちゃうし、最悪は今高校生のお子さんが介護をするようになっちゃうよ。

だから今出た方がいいと思います。

向こうはそこまでまだ読んでいないから目先の事だけしかないから意地悪して出そうとしてんだろうね。浅はかだわ、そのひと。

ユーザーID:7812798956
イライラするわー携帯からの書き込み
リンゴ酢
2013年11月28日 19:02

トピ主もトピ主母も。

嫌なことされたら、断るってことしないの?

変な人には強気に出なきゃドンドンなめられるんですよ。

自分を守るのは自分だよ。

泣く前に頑張れ。

ユーザーID:9613842175
あなたがご両親と住んでいるんですよね
おば
2013年11月28日 19:11

義姉は余計な事をしたものです
よその家に来ておかしいです
お料理のお金も義姉が出したのならともかく
それを捨てるなんて
このことは兄に話しておくべきです
義姉に言うと反撃がきそうですから
まず父親が病気の上自分が離婚して裕福ではないことは解るはず
Aさんが来ると言ったが来ない
遅くなった唐自分たちで食べようと思ったら
許さずに次の日に捨てるとはどういう気がしているのか
もう少しこちらの状態を配慮してほしいと
上手く伝えてほしいと言っておきましょう
夫がいて自分がバリバリ働いている人ほど
お金のことなど無頓着です
今回言っておかないと
これからが大変ですよ

ユーザーID:1831974086
酷いですね
yuko
2013年11月28日 20:20

続き前ですが、義姉こそはやく帰れ!ですね。
戦えないのでしょうか?
洋服を取戻し、もう言われてもお金を出さないほうが良いと思います。
何か言われたら「お引き取り下さい」で。
暴れたら、「警察呼びます」と。

ユーザーID:3102663125
トピ主です
(トピ主)
2013年11月29日 8:56

続きが遅くなり申し訳ありません。
くろこ様、小百合ちゃん様ありがとうございます。

義姉は長男の妻になります。どうすればわかりやすいでしょう?長男妻で大丈夫でしょうか?

捨てられた母の服等は幸いゴミの日ではなかったため、長男妻が帰った後また洗濯しちゃんと着ております。
トピタイトルを言われたのは、長男妻が帰った後、まだ父は入院中なので様子伺いのためたびたび電話がかかってきます。
その時「長男さんが定年退職したらそちらで暮らします!(暮らしたい。ではなく)」
「妹ちゃんはちゃんと貯金してる?私達が戻るまでに家をリフォームして、家を出てね」
家は、かなり古くハッキリいってボロボロです。段差も多くとても住みやすいとは言えません。
長男は中学卒業後、寮に入って家を出ていますので、この家に住んだ事はありません。
言われた時、そんな事を言われると思っていなかったので、母に相談します。と言うのが精いっぱいでした。

ユーザーID:4270837744
そりゃもう
藁葺き屋根
2013年11月29日 11:26

家には、もう来なくて結構。

後妻だから、とかなんとかなく
この一言でいいんじゃない?

病床のお父さんに義姉が文句を言ってきても

いまは私たちの家。人に対する礼儀がない人には
たとえ家族でも来なくて結構。

それでいいと思う

ユーザーID:4861395811
財産狙い?
riko
2013年11月29日 14:39

家をでろ。というのは、後妻である母親を連れて、
「父名義の家から出て行け」という意味では?

長男とトピ主のお母様が養子縁組しているのかわかりませんが、
父親の財産は長男である夫がもらえる権利がある!
と思い、追い出しにかかっているのでは?と思いました。

親戚のAさんというのは、あなたたちの親戚ですか?
それとも、義姉の親戚?

あなた側の親戚ならば、義姉がお金を出さないのもアリかもしれませんが、
義姉親戚なら図々しいですね。

そして、お寿司や刺身って、冷蔵庫に入れておけば
翌日だって食べれます。
人にお金を出させておいて、それを捨てるなんて非常識です。

そして、お母様のお洋服。
お年寄りは何でも取っておきたがるので、困ることもありますが、
新しい洋服を買ってきて古いものを捨てる等ならまだしも、
本人の意思を無視して捨てるのは、ひどすぎます。
「義姉に、母の服を勝手に捨てられた。弁償しろ!」くらい言えば?

義姉にも「あなたに出て行けとか言われる筋合いはない。」と言えばいいのに。

お母様もあなたも弱気すぎ!

ユーザーID:6553689617
トピ主です 2
(トピ主)
2013年11月29日 14:49

タマネギ様、リンゴ酢様、おば様、yuko様ありがとうございます。
1つ目のレスがまだ反映されておらず、わかりずらく申し訳ありません。

子供には特に嫌がらせのような事はされておりません。

私は長男とはあまり話をした事がなく、携帯の番号も知りません。
長男は長男妻の言った事(定年したらこっちで暮らす)を知っているのか、長男の本心なのか
聞きたいのですが、家に電話しても長男妻が取り次いでくれません。

以前、うちに来た時に長男妻に「古い、汚い」とバスタオルや寝具を捨てられた時に
母が長男に「新品ではないがキチンと洗濯してあるものだ。」「1,2回使って捨てるのはお金を捨てているのと同じだ」
と話した事がありますが、長男は無言でした。
勝手にどんどん捨てては、お店に連れて行き籠に放り込んで会計はしない。
挙句「綺麗になってよかったね。妹ちゃんも嬉しいでしょ」と言い、全く悪びれたところがないのです。

すみません。以前の事は関係なかったですね。

ユーザーID:4270837744
土地の名義変更でしょう
頭使おう
2013年11月29日 17:15

お父様が生きているうちに、土地家屋の名義変更をした方がいいと思いますよ。

あのねぇ。

変な人には「日本国の法律」でしか対応できないんですよ。

上手に対応してくださいね。

ユーザーID:0568499814
後妻と子供に乗っ取られた携帯からの書き込み
みどり
2013年11月29日 17:28

長男からすれば、後妻と子供に全てを奪われ、追い出されたということですよね。


先妻さんの持ち物をお母様は捨てたりしませんでしたか。

失礼ですが、長男夫婦は自分が正しいと思ってますよね。

後妻は継子イジメでもしていたのではないですか。

ユーザーID:6132813988
はい、学習しました これからは他人と思いましょう
ぽち
2013年11月29日 18:04

まず、買い物の支払いは別払い 会話は出来たら録音しましょう 何とか録音機を入手して下さい そしてきっちり確認して下さい 兄も儀姉の行動に同意していて見て見ぬふりをしているのか

まぁ色々あるでしょうが義姉には関係ない事です 言い合いになっても喧嘩になっても気合で負けないで下さい じゃないとこれから先も虐げられます いいなりになります 人権無視されます そして穏便に済ませようと黙って言わせ続けると心がそれを受け入れしまいます 子供の為です 子供の気持ちを殺さない為に戦って下さい 子供の未来の為に

ユーザーID:9789910449
ご両親の為にも、踏ん張りどころ
冬来たりなば
2013年11月29日 18:22

義姉さんには、相続権はないです。当事者は、ご長男です。
問題は、ご長男がどう思われているかです。

差しあたって、
『相続の事に関しては、お兄さん(ご長男)と話しさせてください』です。

あと、相続の主張をされるなら、
ご両親の生活費用、入院費用等、応分の『負担』についても、要求します,と伝えましょう。

トピ主様がおとなしいのを見越して、業突く張りに要求して来てるように思えます。
どなたか信頼できるご親戚の方でもいらっしゃると心強いのですが。

そこまで、理不尽な要求を突き付けてくるのなら、
もはや、今後の付き合いに気を使う必要もなくなりますから、
くれぐれも、相手の機嫌を取ったり、言いなりにならずに断りましょう。

『今後、義姉さんは、私どもの家には来ないでください。 話は、お兄さん(長男)とさせて頂きます。』
これぐらい宣言されても宜しいように思います。

ユーザーID:8399850413
しっかりして下さい。
竜胆
2013年11月29日 19:18

お辛いお気持ちわかりますが、高校生のお子さんを持つお母さん、もう少ししっかり出来ませんか?
お子さんを精神的経済的に自立させ一人前の大人にする責任があります。
しかし主さん、精神年齢高校生。

まず義姉の「定年退職したらその家に住む」をお兄さんに確かめて下さい。
そしてその言葉をお父さんお母さんに話して下さい。
お父さんお母さんの意向を聞き、それをお兄さんに伝えて下さい。

お父さんは意識が戻られているのでしょうか?
症状が書かれておりませんが、書かれていないということは良い方向に向かっているのでしょう。
今のうちに家をどうするか、財産分与の遺言を書いておいてもらいましょう。

一般的にはお母さんが半分贈与して、残りを兄弟で平等にですが、他の兄弟さんは皆さん自立されているようですし、家は主さんとお子さんが住んで当然だと思います。
ご両親も他の兄弟さんもそのように自覚されてると思いますが、この機会に兄弟で話し合いましょう。

義姉の意向など、全く関係有りません。
両親兄弟で話し合いを(文書にとって署名捺印を忘れず)。

ユーザーID:1159340798
あまりにひどい兄嫁
ミヒャエル
2013年11月29日 19:37

 人が使用しているものを平気で捨てるような人と、お母さんが暮らして幸せでしょうか。 長男(兄)はどう思っているのでしょうか。

 お父さんには、今のうちに家に関しての遺言書を書いてもらいましょう。 また、家の権利は今のうちにお母さんとトピさん名義にする等、早めに対策をしておかないと、お父さんに何かあった時に、家を追い出される等、大変な目に合いそうで怖いです。

 家に住んでいれば、無理に追い出す事は出来ないと思います。 ですが、トピさんも仕事がない、等と言っていないで自分の分は自分で稼ぐくらいの気概を持っていなければ、頼る人が亡くなった場合どうするのでしょう。 しっかりしましょう。

ユーザーID:5117964383
イヤなやり方ですが、お母様を守るために。。。
じゅんくん
2013年11月29日 20:42

その長男嫁さんは、お母様と長男に血のつながりがないことを知らないのではありませんか?
お母様と長男さんは養子縁組されてますか?
今後、相続等を考えると、それがポイントになってきますので、ご確認ください。

以下、お父様の入院中に下世話な話で恐縮なのですが…
お父様の預貯金があれば、お母様名義の口座に移しておいてはいかがですか?
できればお父様とも相談して「長男嫁が、いずれ家に住みたいと言っている。お母さんが追い出されないように、今のうちに家をお母さん名義に変更したいが、どうか?」と。お母様名義に変更しておく方がよいです。

そうすれば、少なくともお母様ご存命中はその家に長男の名義が入ることはなくなります。
そしてお母様と長男さんが養子縁組していなければ、その家は相続対象になりません。実子三人で相続することになります。
ですから、養子縁組していなければ、「長男には相続権がないのでここに住むことはできません。」とつっぱねられるでしょう。

なによりも、お母様を守るためです。
早めの行動をおすすめします。
そして、お父様の回復をお祈り申し上げます。

ユーザーID:5521031326
ひどい兄嫁ですね
アラ還
2013年11月29日 21:41

トピさんもお母さんもお元気ですか?
お父さんの容体はいかがですか?

さて、義姉さんの言動でお心を痛め悲しい思いをされましたね。
でも、あなた達は毅然として暮らして下さい。
義姉には、何も権利がありません。

その家は、あなたの両親の家です。
もし、お父さんが亡くなっても、財産の半分はお母さんの物です。
残りの半分は子供4人で分けますから、義兄は1/8の取り分です。
安心して暮らしてほしいです。

義兄とあなたたちの関係はどうなの?
義兄の話は聞きましたか?
どっちにしても義姉には、好き勝手にさせてはいけません。
もし、お父さんが快復されたら、家はお母さんの名義に変えて貰いましょう。
お母さんは結婚20年以上たっているから、義兄の承諾いりません。

ユーザーID:4262031245
義姉さんに大きな顔をさせない。
応援隊。
2013年11月29日 21:49

三人もお子様(トピ主さんたち)を産んで住んで
いらっしゃっるお母様がかわいそうです。

トピ主さん、もっと強くからなくては。

「住んでいるのに追い出そうとする人には
家に入って欲しくない。
お兄さんも戻ってこないで。」
ときょぜしてください。

法的なことは後で考えましょう。
とにかく住んでいるものは強いのです。

ユーザーID:3282139205
義姉さん勝手に入ってこられるの?
ななこ
2013年11月30日 1:09

家の鍵をまず変えてしまって勝手に入れないようにされては?
あとお母さまときちんと話して遺言書を正式に作成しておく。
家については主様に譲る。それ以外の財産については兄弟全員で均等に分ける事、とか。

リフォームしておけとか、汚い物は捨てるとか、義姉さんは明らかに常識が無いです。
そんな人の思い通りにならない為にもきちんと先々の事も考えておいた方が良いと思います。
また、物を勝手に捨てるとか、発言とかレコーダーに録音しておいて、義姉からお母さまへのDVで弁護士に相談し、接触禁止にしてもらっても良いと思います。

ユーザーID:5270215081
 
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