義姉に家を出ろと言われました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

初めての事で分かりづらかったらすみません。
先日、義姉にトピタイトルの事を言われました。義姉は長男の妻です。
私は4人兄弟の末っ子で両親、私の子供(高校生)と同居しております。
兄が子供の頃、兄の母が亡くなり私の母が後妻に入り、姉、兄、私と3人子供をもうけ
4人兄弟となりました。
当時、住んでいたのは小さな島だったので高校がなく、兄も他の兄弟も中学を卒業したら
寮のある高校に進学し家を出ています。
その後、両親は母の実家のある別の島に引っ越し、私は夫と離婚し両親の元へ子供と戻り
パートで子供を育てております。
この島も小さな島で、高校も無く、正社員の仕事もありません。
先月、父が脳梗塞で入院し、親戚や兄弟がお見舞いにきてくれました。
義姉も兄とお見舞いに来てくれ、家に帰る前に、島の店は閉まっている時間だったので、食材を買って帰ろうと
スーパーに行ったら、義姉が
「親戚のAさんが来るって言ってたから」とおすしやお刺身などをドンドン籠に入れお会計よろしくねと。
家に帰り、洗濯や布団やお風呂の支度をして母と子供とご飯を食べようと思ったら
先に食べていた義姉に「あ、それはAさんのだから食べないで」と。
しかたがないので、朝の残りなどで済ませたのですが、結局Aさんは来ず
Aさん用に残しておいたお寿司やお刺身は、義姉に捨てられていました。
翌日は、私は仕事だったので母と義姉が家にいたんですが、帰ったら母が部屋で
泣いているのでどうしたのかと思ったら
干してある洗濯物やタンスにしまってある服などを「汚い汚い」と捨てられたと。
そりゃ卸したての新品ではないですが、キチンと洗濯してある母の服です。

すいません、続きます

ユーザーID:4270837744

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  • 続き前ですが、一つだけ

    トピ主には兄が二人いるので、「兄」と書いても判りづらいです。
    長男、次男と書き分けてもらった方がいいと思います。

    ここに出てくる義姉は異母兄弟である長男の嫁ですよね?

    なんか現時点で凄いことになってるけど、長男がどう考えているのかとかその辺りは続きで書かれるのでしょうか。

    ユーザーID:0787001872

  • 義姉夫婦は、出入り禁止

    異母兄弟で、幸い義姉夫婦は亡くなった方の子供の方。
    そして、生きているお母さんの実子はトピ主も含め3人もいる。

    もう義姉夫婦とは縁を切っても支障はないのでしょう。

    今後何があっても連絡せずに縁を切った方がいいと思いますよ。

    義姉に家を出ろと言われる筋合いはないし、二度と会いたくないですね。
    お父さんや、父母が同じの兄弟達にも今回の事は報告しておきましょう。

    ユーザーID:8063634814

  • そういう事する人ってさ、子供相手にも露骨なことしているよ

    高校生のお子さんに聞いてみて、いやがらせや意地悪が露骨だと思いますよ。
    親よりも子供相手に、くだらなくて陰湿でシツコイ意地悪をしてくるわよ。

    親戚にそんなのがいたわ。
    私の場合は、盆か正月にそんな親戚と会うだけでしたけど。
    いっしょに同じところに居ない方がいいわよ。
    母親だっていつまでも達者でないわよ。
    お母さんが(子供から見たらお祖母ちゃんが)介護が必要になった時には全部その人は押し付けて仕事にも行けなくなっちゃうし、最悪は今高校生のお子さんが介護をするようになっちゃうよ。

    だから今出た方がいいと思います。

    向こうはそこまでまだ読んでいないから目先の事だけしかないから意地悪して出そうとしてんだろうね。浅はかだわ、そのひと。

    ユーザーID:7812798956

  • イライラするわー

    トピ主もトピ主母も。

    嫌なことされたら、断るってことしないの?

    変な人には強気に出なきゃドンドンなめられるんですよ。

    自分を守るのは自分だよ。

    泣く前に頑張れ。

    ユーザーID:9613842175

  • あなたがご両親と住んでいるんですよね

    義姉は余計な事をしたものです
    よその家に来ておかしいです
    お料理のお金も義姉が出したのならともかく
    それを捨てるなんて
    このことは兄に話しておくべきです
    義姉に言うと反撃がきそうですから
    まず父親が病気の上自分が離婚して裕福ではないことは解るはず
    Aさんが来ると言ったが来ない
    遅くなった唐自分たちで食べようと思ったら
    許さずに次の日に捨てるとはどういう気がしているのか
    もう少しこちらの状態を配慮してほしいと
    上手く伝えてほしいと言っておきましょう
    夫がいて自分がバリバリ働いている人ほど
    お金のことなど無頓着です
    今回言っておかないと
    これからが大変ですよ

    ユーザーID:1831974086

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  • 酷いですね

    続き前ですが、義姉こそはやく帰れ!ですね。
    戦えないのでしょうか?
    洋服を取戻し、もう言われてもお金を出さないほうが良いと思います。
    何か言われたら「お引き取り下さい」で。
    暴れたら、「警察呼びます」と。

    ユーザーID:3102663125

  • トピ主です

    続きが遅くなり申し訳ありません。
    くろこ様、小百合ちゃん様ありがとうございます。

    義姉は長男の妻になります。どうすればわかりやすいでしょう?長男妻で大丈夫でしょうか?

    捨てられた母の服等は幸いゴミの日ではなかったため、長男妻が帰った後また洗濯しちゃんと着ております。
    トピタイトルを言われたのは、長男妻が帰った後、まだ父は入院中なので様子伺いのためたびたび電話がかかってきます。
    その時「長男さんが定年退職したらそちらで暮らします!(暮らしたい。ではなく)」
    「妹ちゃんはちゃんと貯金してる?私達が戻るまでに家をリフォームして、家を出てね」
    家は、かなり古くハッキリいってボロボロです。段差も多くとても住みやすいとは言えません。
    長男は中学卒業後、寮に入って家を出ていますので、この家に住んだ事はありません。
    言われた時、そんな事を言われると思っていなかったので、母に相談します。と言うのが精いっぱいでした。

    ユーザーID:4270837744

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そりゃもう

    家には、もう来なくて結構。

    後妻だから、とかなんとかなく
    この一言でいいんじゃない?

    病床のお父さんに義姉が文句を言ってきても

    いまは私たちの家。人に対する礼儀がない人には
    たとえ家族でも来なくて結構。

    それでいいと思う

    ユーザーID:4861395811

  • 財産狙い?

    家をでろ。というのは、後妻である母親を連れて、
    「父名義の家から出て行け」という意味では?

    長男とトピ主のお母様が養子縁組しているのかわかりませんが、
    父親の財産は長男である夫がもらえる権利がある!
    と思い、追い出しにかかっているのでは?と思いました。

    親戚のAさんというのは、あなたたちの親戚ですか?
    それとも、義姉の親戚?

    あなた側の親戚ならば、義姉がお金を出さないのもアリかもしれませんが、
    義姉親戚なら図々しいですね。

    そして、お寿司や刺身って、冷蔵庫に入れておけば
    翌日だって食べれます。
    人にお金を出させておいて、それを捨てるなんて非常識です。

    そして、お母様のお洋服。
    お年寄りは何でも取っておきたがるので、困ることもありますが、
    新しい洋服を買ってきて古いものを捨てる等ならまだしも、
    本人の意思を無視して捨てるのは、ひどすぎます。
    「義姉に、母の服を勝手に捨てられた。弁償しろ!」くらい言えば?

    義姉にも「あなたに出て行けとか言われる筋合いはない。」と言えばいいのに。

    お母様もあなたも弱気すぎ!

    ユーザーID:6553689617

  • トピ主です 2

    タマネギ様、リンゴ酢様、おば様、yuko様ありがとうございます。
    1つ目のレスがまだ反映されておらず、わかりずらく申し訳ありません。

    子供には特に嫌がらせのような事はされておりません。

    私は長男とはあまり話をした事がなく、携帯の番号も知りません。
    長男は長男妻の言った事(定年したらこっちで暮らす)を知っているのか、長男の本心なのか
    聞きたいのですが、家に電話しても長男妻が取り次いでくれません。

    以前、うちに来た時に長男妻に「古い、汚い」とバスタオルや寝具を捨てられた時に
    母が長男に「新品ではないがキチンと洗濯してあるものだ。」「1,2回使って捨てるのはお金を捨てているのと同じだ」
    と話した事がありますが、長男は無言でした。
    勝手にどんどん捨てては、お店に連れて行き籠に放り込んで会計はしない。
    挙句「綺麗になってよかったね。妹ちゃんも嬉しいでしょ」と言い、全く悪びれたところがないのです。

    すみません。以前の事は関係なかったですね。

    ユーザーID:4270837744

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 土地の名義変更でしょう

    お父様が生きているうちに、土地家屋の名義変更をした方がいいと思いますよ。

    あのねぇ。

    変な人には「日本国の法律」でしか対応できないんですよ。

    上手に対応してくださいね。

    ユーザーID:0568499814

  • 後妻と子供に乗っ取られた

    長男からすれば、後妻と子供に全てを奪われ、追い出されたということですよね。


    先妻さんの持ち物をお母様は捨てたりしませんでしたか。

    失礼ですが、長男夫婦は自分が正しいと思ってますよね。

    後妻は継子イジメでもしていたのではないですか。

    ユーザーID:6132813988

  • はい、学習しました これからは他人と思いましょう

    まず、買い物の支払いは別払い 会話は出来たら録音しましょう 何とか録音機を入手して下さい そしてきっちり確認して下さい 兄も儀姉の行動に同意していて見て見ぬふりをしているのか

    まぁ色々あるでしょうが義姉には関係ない事です 言い合いになっても喧嘩になっても気合で負けないで下さい じゃないとこれから先も虐げられます いいなりになります 人権無視されます そして穏便に済ませようと黙って言わせ続けると心がそれを受け入れしまいます 子供の為です 子供の気持ちを殺さない為に戦って下さい 子供の未来の為に

    ユーザーID:9789910449

  • ご両親の為にも、踏ん張りどころ

    義姉さんには、相続権はないです。当事者は、ご長男です。
    問題は、ご長男がどう思われているかです。

    差しあたって、
    『相続の事に関しては、お兄さん(ご長男)と話しさせてください』です。

    あと、相続の主張をされるなら、
    ご両親の生活費用、入院費用等、応分の『負担』についても、要求します,と伝えましょう。

    トピ主様がおとなしいのを見越して、業突く張りに要求して来てるように思えます。
    どなたか信頼できるご親戚の方でもいらっしゃると心強いのですが。

    そこまで、理不尽な要求を突き付けてくるのなら、
    もはや、今後の付き合いに気を使う必要もなくなりますから、
    くれぐれも、相手の機嫌を取ったり、言いなりにならずに断りましょう。

    『今後、義姉さんは、私どもの家には来ないでください。 話は、お兄さん(長男)とさせて頂きます。』
    これぐらい宣言されても宜しいように思います。

    ユーザーID:8399850413

  • しっかりして下さい。

    お辛いお気持ちわかりますが、高校生のお子さんを持つお母さん、もう少ししっかり出来ませんか?
    お子さんを精神的経済的に自立させ一人前の大人にする責任があります。
    しかし主さん、精神年齢高校生。

    まず義姉の「定年退職したらその家に住む」をお兄さんに確かめて下さい。
    そしてその言葉をお父さんお母さんに話して下さい。
    お父さんお母さんの意向を聞き、それをお兄さんに伝えて下さい。

    お父さんは意識が戻られているのでしょうか?
    症状が書かれておりませんが、書かれていないということは良い方向に向かっているのでしょう。
    今のうちに家をどうするか、財産分与の遺言を書いておいてもらいましょう。

    一般的にはお母さんが半分贈与して、残りを兄弟で平等にですが、他の兄弟さんは皆さん自立されているようですし、家は主さんとお子さんが住んで当然だと思います。
    ご両親も他の兄弟さんもそのように自覚されてると思いますが、この機会に兄弟で話し合いましょう。

    義姉の意向など、全く関係有りません。
    両親兄弟で話し合いを(文書にとって署名捺印を忘れず)。

    ユーザーID:1159340798

  • あまりにひどい兄嫁

     人が使用しているものを平気で捨てるような人と、お母さんが暮らして幸せでしょうか。 長男(兄)はどう思っているのでしょうか。

     お父さんには、今のうちに家に関しての遺言書を書いてもらいましょう。 また、家の権利は今のうちにお母さんとトピさん名義にする等、早めに対策をしておかないと、お父さんに何かあった時に、家を追い出される等、大変な目に合いそうで怖いです。

     家に住んでいれば、無理に追い出す事は出来ないと思います。 ですが、トピさんも仕事がない、等と言っていないで自分の分は自分で稼ぐくらいの気概を持っていなければ、頼る人が亡くなった場合どうするのでしょう。 しっかりしましょう。

    ユーザーID:5117964383

  • イヤなやり方ですが、お母様を守るために。。。

    その長男嫁さんは、お母様と長男に血のつながりがないことを知らないのではありませんか?
    お母様と長男さんは養子縁組されてますか?
    今後、相続等を考えると、それがポイントになってきますので、ご確認ください。

    以下、お父様の入院中に下世話な話で恐縮なのですが…
    お父様の預貯金があれば、お母様名義の口座に移しておいてはいかがですか?
    できればお父様とも相談して「長男嫁が、いずれ家に住みたいと言っている。お母さんが追い出されないように、今のうちに家をお母さん名義に変更したいが、どうか?」と。お母様名義に変更しておく方がよいです。

    そうすれば、少なくともお母様ご存命中はその家に長男の名義が入ることはなくなります。
    そしてお母様と長男さんが養子縁組していなければ、その家は相続対象になりません。実子三人で相続することになります。
    ですから、養子縁組していなければ、「長男には相続権がないのでここに住むことはできません。」とつっぱねられるでしょう。

    なによりも、お母様を守るためです。
    早めの行動をおすすめします。
    そして、お父様の回復をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5521031326

  • ひどい兄嫁ですね

    トピさんもお母さんもお元気ですか?
    お父さんの容体はいかがですか?

    さて、義姉さんの言動でお心を痛め悲しい思いをされましたね。
    でも、あなた達は毅然として暮らして下さい。
    義姉には、何も権利がありません。

    その家は、あなたの両親の家です。
    もし、お父さんが亡くなっても、財産の半分はお母さんの物です。
    残りの半分は子供4人で分けますから、義兄は1/8の取り分です。
    安心して暮らしてほしいです。

    義兄とあなたたちの関係はどうなの?
    義兄の話は聞きましたか?
    どっちにしても義姉には、好き勝手にさせてはいけません。
    もし、お父さんが快復されたら、家はお母さんの名義に変えて貰いましょう。
    お母さんは結婚20年以上たっているから、義兄の承諾いりません。

    ユーザーID:4262031245

  • 義姉さんに大きな顔をさせない。

    三人もお子様(トピ主さんたち)を産んで住んで
    いらっしゃっるお母様がかわいそうです。

    トピ主さん、もっと強くからなくては。

    「住んでいるのに追い出そうとする人には
    家に入って欲しくない。
    お兄さんも戻ってこないで。」
    ときょぜしてください。

    法的なことは後で考えましょう。
    とにかく住んでいるものは強いのです。

    ユーザーID:3282139205

  • 義姉さん勝手に入ってこられるの?

    家の鍵をまず変えてしまって勝手に入れないようにされては?
    あとお母さまときちんと話して遺言書を正式に作成しておく。
    家については主様に譲る。それ以外の財産については兄弟全員で均等に分ける事、とか。

    リフォームしておけとか、汚い物は捨てるとか、義姉さんは明らかに常識が無いです。
    そんな人の思い通りにならない為にもきちんと先々の事も考えておいた方が良いと思います。
    また、物を勝手に捨てるとか、発言とかレコーダーに録音しておいて、義姉からお母さまへのDVで弁護士に相談し、接触禁止にしてもらっても良いと思います。

    ユーザーID:5270215081

  • 田舎モンと馬鹿にしてるように感じました。

    兄の長男さんでなくて、その嫁?さんの行動に
    驚きますが、
    島だからこそ相手の気持ちをくみ取って
    主張はほどほどで助け合い、
    生活していくために必要な
    気遣いがまず感じられないのですが。
    お父様が病気になられて、家族が大変なときを、
    信じられないことですがまるで待ってました
    とばかりのシナリオ進行のさまに呆れますね。

    トピ主さん、兄の嫁さんはいれないで、
    兄弟姉妹で島の家をどうして行くのかもう話をされていくことも
    必要になっているのかもしれませんね。
    それと同時に、例え島でも専門家に入って解決していただくルート
    市役所へ行って確保していきましょう。ネットも駆使して。

    超田舎出身なので、専門家というそこが、
    ハードルが高くなるのはよくわかるのですが、
    あちらは何十年も前から作戦を練りに練っていると
    思います。
    おそらく長男家は、急に大金が入りようなことがあるのでは?
    次は被害者?のセリフなどでてくるのではと感じます。

    ユーザーID:7793669350

  • なぜ姉兄に相談しないの?

    二度目のレスです。

    >以前の事は関係なかったですね

    いいえ、大アリですよ。
    前回もやられているのに、何故今回もやられっぱなしなんですか?

    私なら義姉に
    「母の服を勝手に捨てたそうですね。母は泣いていました。年寄りをいじめて楽しいですか?
    前回も今回も、人様の家の物を勝手に捨てるなんて非常識にも程があります。
    今後は、我が家への宿泊・訪問は一切お断りします。
    あと、この島に引っ越して来るのは勝手ですが、ここは私の実家なので
    あなたに出て行けと言われる筋合いはないし、出ていきませんのであしからず。」くらい言いますね。

    義姉の頻繁な電話は、お父様の容態を心配するものではなく、亡くなった後の相続に
    口を出すための電話だと思いますよ。

    前回今回のことを含め、長男以外の姉・兄に相談しておくべきです。

    お父様が亡くなっても、そこはお母様の家です。

    義姉は、まさか夫と血の繋がらないお母様を引き取るつもりはないでしょうから、
    今のうちに兄弟で団結し、お母様の家を守るよう動きましょう。

    義姉が「長男が全て継ぐべき!」と騒ぐ姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:6553689617

  • 何故、いいなりのまま?

    いつもこういうトピを見て思うのは、なんで言い返さないでメソメソ泣いて終わるんですか?何故、「母親に相談します」しか言えないんですか?何か弱みでも握られているの?ちゃんと言い返しなさいよ。戦いなさいよ。読んでて可哀想だとは思うけどこんだけ主さんと母親が弱かったら、これじゃー文句言われ放題、やり放題にされるのもよく分かります。

    カゴに食材入れられて「会計よろしくね」と言われたら、そのまま食材を元の場所に戻して買わずに自分の分だけ購入すればよいだけ、後で文句いわれたら「手持ちがなかった」で終わり。でしょ?

    ユーザーID:0103581289

  • 兄に手紙で抗議する

    というのは如何でしょうか?
    >私は長男とはあまり話をした事がなく、携帯の番号も知りません。
    長男は長男妻の言った事(定年したらこっちで暮らす)を知っているのか、長男の本心なのか
    聞きたいのですが、家に電話しても長男妻が取り次いでくれません。
    この状況だったら電話よりも手紙に書いた方が良いと愚考します。
    長兄の自宅に出した手紙に返事が無かったら、会社の方に内容証明郵便で同じ内容の手紙を出すといいでしょう。(自宅宛の手紙で予め返事が無かったら長兄が読んでないと見做し、内容証明郵便を出すと警告しておきましょう)
    書いた手紙はコピーを取っておきましょう。
    ごけんとうください。

    ユーザーID:8706397628

  • このままでは身一つで追い出されるかも

    長男妻の思考では、長男夫婦が全て相続するのが当然と思ってるんでしょうね。
    来るべき日に向けて今のうちから自分の立場が上だと示しているんでしょう。

    土地家屋の名義はお父様でしょうか。家も土地も母方から母が継いだもの、長男妻にはどうする権利もないですよ、と突き返せればいいなとは思いますが…

    母方親族一同を味方に付けて長男夫婦を撃退、将来も安心してお母様と住み続けられるよう主さん名義に変更する等、手を打てませんでしょうか。

    相手が常識で計れない行動をしてくると、何も悪くないはずの側がなされるがままになってしまうことってありますよね。

    長男妻の行動は度を越しています。残念ですが主さんとお母様だけでは全く勝ち目がないように見受けられますので、親族、地域の方、なるべく多くの人を巻き込んで味方になってもらってください。

    家を得ても地域で総スカンを食らっては住んでいけない、と長男妻に手を引かせるしかないかも…?
    とにかく周囲に相談を。

    トピ主さん負けないで!!

    ユーザーID:5063932345

  • 弁護士かな

    嫌がらせ等弁護士から注意してもらう。
    電話は着信拒否にする。ナンバー・ディスプレイで。

    義姉を今後家に入れない。常に施錠。騒いだら警察。
    母には遺言を書いてもらい弁護士に預けておく。

    義姉には一銭も相続させない。
    会話は録音。

    買い物には一緒に行かない。できれば家は売って処分して賃貸に逃げて。
    狙われてます。今のうち生前贈与で受け取っておいて。財産は隠したほうがいいですね

    ユーザーID:1027054302

  • では

    お父様
    お母さまふたりの名前 実印 日付入れて

    実家は 両親の面倒をみてくれた妹にゆずります。

    と遺言書を書いておく。のが一番よろしい。

    か 家の登記を貴女に書き換えておけば宜しいです。

    ユーザーID:6971974817

  • 他のご兄弟にも

    相談されてはいかがですか?

    それと、言うべき事はちゃんと言わないとダメだと思います。

    そんな義理姉だとしたら

    「勝手に人の家の物を物色するな」くらい言ってもいいかと。

    私なら、出入り禁止の上、義理姉の実家に電話しますけどね。

    財産狙っているんでしょうね。

    ユーザーID:4734568617

  • お母さんと一緒にトピ主と娘はそこを引っ越す・土地と家は売却

    不動産屋を通すこと。
    母親名義なんですよね、それなら売却して引っ越します。
    団地がいいですよ。
    UR賃貸とかいうのもいいですね。
    不動産などの物件は、えんぎでもないですが、いざ親がこの世を去った時に、兄弟で分けようにも分けることが出来づらい。
    いつまでも、そこで頑張ると、いざえんぎでもないですが、父母がこの世を去った時に、自分らが建て直して住みたい更地にして出ていけ、その義理姉だとこのくらい主張するでしょうし、財産の相続分などを持ち出しても、実家の親の世話になって経済的に楽をしていたでしょうからそれで相殺してアンタの持ち分はゼロ円に決まってんでしょう。とかその義理姉だと言いかねない。

    母親か父親の名義の物件なんですよね、それなら、そこは売り払う。

    お父さんがこの世を去ったら即その義理姉は葬式の最中か葬儀前でも仏さんの前で相続を持ち出してきそうです。

    義理姉さんの言った言葉を録音しましょう。これからは。
    義理姉さんの行動を詳しくつづった年月日時間分(滞在期間の日時と分も)書いた日記を綴りましょう。

    証拠がそろえば大事に育てられたろう兄も納得するよ。

    ユーザーID:7812798956

  • 母の実家のある島

    お母さんの実家に住んでらっしゃるわけではないのですね。きっと跡継ぎが
    いらっしゃることでしょうね。でも、義姉さんには焦りが見えるのではないで
    しょうか?不謹慎ですが、義父が亡くなったら相続は長男にはほんの少し。
    そこで生きてる間にくぎをさしておこう。もしそんなことになってみたら
    想像つくでしょう。なさぬ仲の母親を追い出しにかかります。多分長兄さんは
    知らないと思います。連絡先って次男兄さんなら男同士で知っているかもしれ
    ません。長男嫁は自分の立ち位置の堪が鋭く、この人には強く出れるなと思う
    と容赦なく行動に出る人。それにはあなた方も甘く見ないでよと強く出て下さい。
    何かされようものならお金を払って下さい。前回捨てたでしょ。とか私たちの
    物に触らないで下さいとかはっきり言って下さい。想像するに今、彼女は焦り
    と上から目線で対処しておこうという気持ちがあるのだと思います。多分経済
    的に困窮しているでしょう。普通ならお母さんとスクラム組んで撃退できます
    けどね。家がお母さんの物ならもっともっと強く出られますけどね。

    ユーザーID:4947520387

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