親友に嫉妬

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

natural

早生まれで現在26歳女性です。
高校大学と同じだったA子と自分の人生を比べてしまい、黒い気持ちが消えません。

A子は21歳から丸4年付き合った先輩と25歳で結婚。
27歳でこの間第一児を出産。仕事は追々復帰予定。
(状況によるがゆくゆくは専業主婦)

私は卒業後、憧れの華やかな業種に就職し出会いの機会を積極的に行いましたが恵まれず。
遅くとも30歳までには出産したいので今までは婚活サイトを利用するのを躊躇っていましたが、
背に腹は変えられないので登録してでも後1年で相手を見つけ結婚したいです。
でも焦って妥協したくありません。

私達は高校で知り合い大学も同じサークルに興味を持って入り、昔から仲が良く
背格好も体型も容姿も同じような雰囲気で(お互い個性はありキャラ被りしないものの)
よく双子みたいと言われていました。
黒髪で化粧っ気も派手に着飾ることもせず素朴で(初対面の男性でも)取っつきやすい見た目、
いつもニコニコ朗らかに過ごし誰からも優しいと言ってもらえ、
他人の悪口や不平不満を言わない中身のある出来た大人の女性です。

なのにA子はすんなりいって私は全然スムーズではありません。
違う人間だから全く同じ人生を歩めることはないと分かっております。
しかしせめて世間一般同じように結婚出産し年表的に綺麗な人生を送るはずの計画がこのままでは台無しです。

A子に出来て私に出来ない理由は何か、
A子にあって私に足りないものは何でしょうか?

ユーザーID:6165074407

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  • ひとこと

    その人なりの「縁」です。

    ユーザーID:7856531754

  • 出会いは縁だから

    何が悪いとか、言えないとは思いますが

    お友達とトピ主さんの違いは、自分の人生をちゃんと生きているか、じゃないでしょうか。お友達は結婚したいから行動していたのではなく、自分の人生をちゃんと生きて、そんな出会いがあった。

    トピ主さんは、まず結婚ありきでそればかりを軸に動いていたから、トピ主さん自身の人間像が見えにくく、素敵な出会いを呼び込めなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6800527042

  • A子はA子、主さんは主さん

    世間一般同じような人生なんて、つまらない!この私には合わないわ!
    こういうのもアリかと。

    ユーザーID:6666078409

  • うーん

    素敵な相手と出会い、愛をはぐくんだ結果が実を結んだ。出会いと結婚のタイミングが合致したのも運でしょう。まずは運の善し悪しか。

    A子のことは知りませんが、あなたの主張から感じることを言いましょう。

    自己評価がやたら高い、自信満々すぎる。

    A子はもっと無造作なのでは。

    >他人の悪口や不平不満を言わない中身のある出来た大人の女性
    あー、これ自分で言いますか?
    うーん、悪口とはいいませんが、愚痴ってるし不平不満言ってるじゃない?今。

    人と己を比べてどうのこうのおもったり、言うのってよろしくないけどなあ。

    それと自信があるみたいだけど、華やかな業種についてるのに外見が地味ってことですよね。うーん、場にソグワナイ、だからモテないのでは。

    「世間一般同じように結婚出産し年表的に綺麗な人生」

    晩婚だったり、高齢出産したり、生涯独身だと「年表的に綺麗な人生」じゃないのオ?

    ねえ、あなたの理想に該当しない人生を送る人を完全否定してるって気付いてますか?

    中身ある出来た大人の思考とは思えませんが。

    ユーザーID:5297142726

  • ごめんなさい

    前提が違うと思う。
    まず、自分と同じくらいのレベルだと思うから、嫉妬するのです。
    自分と変わりない容姿、学歴、性格だと思ってると、相手が自分より恵まれてるのが
    面白くない。
    自分にも手に入るはずと思うのでしょう。
    相手を認めることができないと、先に進めないと思います。
    それができたら、自分に足りないものが見えてくるのではないでしょうか。
    同じ同じと、安心してても、このように差がつくのですから、人と比べて足並み揃えて
    ないで、自分の良いところを大切に伸ばすよう努めた方が、結婚するしないに限らず、
    心安く暮らせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5426838323

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  • 理想が高く中身が薄い

    トピ主さんがA子を意識している以上

    A子の旦那より高収入、学歴や、社会的地位や有名企業
    顔やルックス、年齢、性格、夫の実家が、同程度か上じゃなきゃ
    相手として認める気はないでしょう?

    多分、チャンスはあっても、そのようなハードルがあれば
    確率は下がるんじゃないかな

    双子みたいってことは、どちらかが意識してマネてたとしか思えないし
    常にA子と比較してると、難しいと思う

    必ずしも人は思い通りの人生を歩めるわけじゃないし
    どこで思わぬリスクにぶつかることだってある

    結婚相手はあならの理想をかなえる道具じゃないし。。。

    男性自体の人格や性格などトピ主さんは見てないよね
    基本、自分が大好き。自分の将来だけが大事
    そんな感じが見え隠れするのでは?
    取り繕っても、大事に思われてないなってわかるものです。

    結婚したからといって必ず子供が出来るわけでもないし
    トピ主さんはブライダルチェックなどしたのでしょうか?
    生まれた子が障害など持たないとも限らない
    夫が事故等で先になくなるかもしれない

    理想どおりにはいきませんよ

    ユーザーID:5208599889

  • 足りないのは 人を思いやる心 ですかね・・。

    >でも焦って妥協したくありません。
    ここに集約されていると思います、一つ一つの出会いを大切にしましょう。

    Aさんとトピ主さんの違いはキャラではなく”性格”でしょう!

    ユーザーID:3399218811

  • 何で

    結婚が良いと思うと間違いだよ!アナタにあう人がきっといるから嫉妬なんてしないでね…顔に性格出る年になってきてますよ…ゆったりと

    ユーザーID:7651116236

  • 自然体か打算的か…

    その違いじゃないの?

    だってトピ文からだと”愛のある結婚がしたい”とは一切読み取れないモノ。

    A子さんは自然体、主様はそうじゃない。
    ってだけだと思う。

    だって、○○歳で結婚、○○歳で出産、最後は専業主婦になりたい。
    ってその間に感情は無いモノ。

    たぶんA子さんって天然系(良い意味でのね)だったのでしょうね。

    と、エラそうに言っちゃいましたが、お相手に関しては”縁”以外に何物でもないです。

    主様は主様で”縁”を見つけるしかないです。

    主様に足りないモノは…なんでしょうかね。

    余裕でしょうか?

    あとは、
    自分の良さを見失って、お友達になりきろうとした。

    もう少し自信を持ちましょうね。

    ユーザーID:4265916563

  • まだ26歳

    運命の人に巡り合えてないだけですよ。

    友人に嫉妬なんかしないほうがいいです。

    私は30歳で結婚しましたが、周りは早く結婚した人が多く、母親から毎日のように結婚しろと言われ続けてました。
    近所の一歳年下のA子が23歳で結婚した時も散々嫌味を言われました。
    幸せそうな結婚式のビデオを見せられて嫌な気持ちになりました。
    しかし結婚後すぐDVが始まり6年後に離婚したそうです。

    A子が離婚して1年後に私の結婚が決まりました。
    A子は40歳後半ですが未だに独身です。

    結婚って早いばかりがいい訳じゃないし、妥協して結婚しても上手くいきません。
    縁があれば、絶対結婚出来ますよ。

    ユーザーID:2088192792

  • トピ主さんに足りないもの

    A子さんは21歳の時に自分に見合う相手と出会い、
    4年間、関係を築いてきた。
    自分が結婚したいと思える相手か見極め、
    相手に結婚したいと思われるような付き合いをしてきたんです。

    トピ主さんはそれをしていない、もしくは失敗したから
    今の状況なのでは?

    トピ主さんが今までどんな恋愛をしてきたのかはわかりませんが、
    身の丈にあった人、結婚に向いてそうな真面目そうな人より、
    少し背伸びしてカッコイイ刺激のある相手に目を奪われていたとか、
    自分の気持ちや都合ばかり押し付けて相手にウンザリされたりとか、
    そんな事はありませんでしたか?

    原因はトピ主さんの中にあると思いますよ。

    まだ若いんだし、嫉妬や焦りでドロドロするんじゃなく、
    A子さんの良い所を吸収してみるくらいの
    前向きな気持ちで婚活してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0013605545

  • そうですねぇ

    A子さんは純粋に相手を好きになり、相手の人と一緒に居たいと想う気持ちがお互いに感じられ自然に結婚へと繋がった。つまり相手を想っての行動をしているのでは?

    対して貴女は、好きな人に出会いたいという意味での純粋さではなく、年表的に綺麗な人生を送りたいという自分の欲求の為に色々動いているから、でしょうか?

    ユーザーID:5045496683

  • その黒い思考。

    A子さんに無くて、あなたにあるもの。
    それがあるからあなたは良縁に恵まれない。
    A子さんがあなたに何をした?
    すんなりいってるって本当に思ってます?
    A子さんにしかわからない努力があるかも知れないでしょう。
    A子さんにしかわからない苦労があるかも知れないでしょう?

    あなたとA子さんの違いはそこだと思いました。
    その黒い思考、さっさとどこかに捨てて、
    A子さんと切り離して、あなたで勝負してください。

    素敵なパートナーに巡り会えますように。

    ユーザーID:1334523656

  • 30までにとか考えない方が良いと思います。
    実際30になってみたら分かると思いますが、何も変わりません!

    ユーザーID:3247231846

  • 理想が高すぎ、精神的に幼い?

    あと、自己評価が高すぎでしょ。
    文章や内容、価値観が年齢の割にお子ちゃま?すぎます。
    いい感じでお付き合いをスタートさせても、しばらくしたら、相手が冷たくなりません?

    ユーザーID:2121620777

  • 見た目双子でも…

    中身が違うんじゃないの?
    あなた自身に魅力がないから、出会いはあっても成就しなかったと、謙虚に受け止められるようにならないと。

    あなた自身が台無しにしているんですよ。

    ユーザーID:9354687597

  • 思いやり。

    「思いやり」じゃないですか?

    >ニコニコ朗らかに過ごし、他人の悪口や不平不満を言わない
    これを
    >中身のある出来た大人の女性
    とは言いません。
    人として最低の「マナー」です。

    中身のある人には、自然と人が集まってきます。
    主さんが中身のある人間なら、Aさんと同じように大学時代に彼氏が出来き、結婚・出産へと進んだでしょう。
    就職してからも積極的に出会いを求めて行動しているようですし、主さんに中身があるのなら、中身のある男性とお付き合いしていると思います。

    見た目ばかり気にしていらっしゃって、人への思いやりを感じません。
    もっと中身を磨きましょう。

    ユーザーID:6531037526

  • 陥りがち

    比べるところから、悲劇が始まる。んですよー。
    あなたと、A子さんは別の人格。別の人生。
    まったく、別、別なんですね。言われなくともわかってますよね。

    もう、五十すぎてしまいました。
    まだまだ、主様は、人生のトバグチ。その後の人生の展開の凄さがわからないでしょう。
    人生、二転三転してゆきながら過ぎて行きます。A子さんも主様も。
    今は、何で?なの!と思われるでしょうがね。
    また、いつかA子さんが主様と比べ、何で?と羨望の気持ちになることもあるでしょうね。

    そんなことを、長い人生で繰り返すうち、気がつく!?いえ、納得するんですよ。
    ああ、別の人格、人生なんだって。
    ああ、自分の人生歩んで行こう。って。
    いくつになっても、これがわからないと、イイ年して歪んだ顔で妬み、嫉み持つ人になってゆくんでしょう。

    主様、比べて生きることの不毛さに早く気がついてくださいね。
    今はなかなかそう思えないでしょうけどね。

    お若いもの、まだまだこれから!

    ユーザーID:4865337966

  • 縁だから

    A子さんにあるのは「長い交際の彼氏と一緒になりたいから結婚した」
    トピ主さんにあるのは「30歳までに出産を迎える様な綺麗な年表の為の結婚相手探し」


    女としてトピ主さんの感情は正しいでしょうね。
    出産し子孫を残す女としての本能だと思います。
    でも男性がどう思うか?ですよ。

    本文に書かれた様なトピ主さんの本能が相手の男性に伝わっているのではないかしら?男性だって結婚して子供が出来たら、自分の稼ぎで全てを支える覚悟も必要になってきますし、人生掛けて色々観察してますよ。
    相手の男性は引いてしまうでしょうね。

    ユーザーID:8195250143

  • 物事を勝ち負けや損得で考えている

    基本的なことを言います。結婚したからって、子供が必ずできるわけではない!!早く結婚したからって、絶対に幸せになるわけでもない。
    「世間一般同じように結婚出産し年表的に綺麗な人生」って何ですか?綺麗な人生・・・つまんなそうですね。
    「他人の悪口や不平不満を言わない中身のある出来た大人の女性」
    ふ〜ん・・・言ってるじゃない!悪口も不平不満も。
    あなたと似た友人を側に置いて、仲が良いと言いながら友人に対して愛情もなく、心からの「おめでとう!!しあわせに・・・。」を言っていない。むしろ、妬んでいる。口に出していなくても、あなたの心は悪口を言っている。不平不満だらけじゃないの。
    誰にとっての人生なの?その年表は誰に見せて、「凄いね。」って言ってもらいたいの?そんなに綺麗な年表が欲しいのなら、自分で綺麗に書いて部屋に貼っとけ!!他人と比べていないで、せっかく生まれてきたんだから自分であることをラッキーだと思って、自分だけの人生を楽しんでくださいよ。自分の事をもっと好きになれ。

    ユーザーID:1570745480

  • わかりませんか?

    そうやってたえず自分と相手を比較するところですよ。 自分は自分、絵に描いたような人生を追い求めるのをやめて、本当の自分らしさを見つけた時に相手は現れるでしょう。 今みたいに他人が通ってる道を「私だって」と深い考えもなく欲しがるようではまず夢は遠ざかるでしょう。
    それにしても日本女性、なんでつまんない人生にを追い求めて周りがやってるように生きようとするんでしょうか。 きちんと自分と向き合っている女性に会う機会が年々減っています。 自分を幸せにしてくれる人を探し求めて血眼になってる。 自分が相手を幸せにすることができるよう努力するのは横に置いてね。
    20代ならもっと有意義に時間を使えばいいのに。 高収入であれば自分と価値観がかけ離れててもめをつぶるし、自分を偽ってでも妻の座に収まろうと必死。
    そんな20代を送らなければいけない今の若い人って本当不幸に見えます。

    ユーザーID:9944841263

  • 縁は目に見えない

    A子さんは長年お付き合いしてきた愛する彼と愛を育み、その流れで結婚。

    トピ主さんは今(現実)を生きておらず、まだ見ぬ架空の相手と思い描いている結婚ができないと嘆きイライラしている。

    ただそれだけのように思えます。

    A子さんの側にいながら彼と幸せそうにお付き合いしている彼女のことをどう見ていたのですか?

    こうあるべきと思い込んでしまうと、そうならない時にストレスが生じます。
    こうあるべきなんてことは無いのだから、トピ主さんが本当に幸せになるために「結婚相手」ではなく「愛する人」と巡り会って欲しいですよ。

    トピ主さんにはトピ主さんの御縁があります。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてください

    ユーザーID:1069011627

  • 嫉妬するから

    嫉妬するからじゃない?

    子供の時に親から嫉妬は身を滅ぼすし、
    そんなみっともないことは気が付いたらやめなさいって言われたことはないのでしょうか。

    彼女が幸せだからってあなたの幸せを奪っているわけではないですよね?

    彼女の幸せは彼女の幸せ、あなたの幸せはあなたの幸せ。

    よく似ていたなら比べてしまう気持ちはわかります。
    でも、嫉妬していると気が付いたら、意識的に終了させるよう考えるのが
    大人の女性のたしなみだと思いますよ。

    あと、燃え盛る嫉妬心は男性に嫌われます。これは本当です。
    言葉の端々にでる嫉妬を醜いと感じるんだと思います。
    まだまだ若いのだから、修行しましょう。

    ユーザーID:2044779240

  • すごいね

    自分のことを中身のあるできた大人の女性と言えるのは…
    中身のあるできた大人の女性は、親友に黒い気持ちを持たないのでは?
    謙虚さに欠けていると思います。
    だから、華やかな業種で出会いが多そうなのに、
    婚活せざるをえない状況になっているのでは?

    ユーザーID:3392935693

  • 演技力

    まともに素で勝負しても
    結婚出産し年表的に綺麗な人生
    は難しいと思います。
    たぶん、A子は努力したんだと思います。
    あと、演技であるかもしれないけど、行動、実行してるんです。
    人のことなど見てないでどんどん自分で思う方向に行動されれば?

    ユーザーID:8011559711

  • おそらくA子さんは

    ご自分のことを「中身のある出来た大人の女性」なんて言わないんじゃないかな。

    それにA子さんは、ただ純粋に愛する人と共に生きてるだけで
    「年表的に綺麗な人生」なんて考えたこともないと思う。

    あなたとA子さんの違い、そういうところだと思いますよ。

    ユーザーID:4877887229

  • 26歳なんでしょ

    こうあるべきという人生設計に自縛されているような気がします。
    私も仲のよい友人が早く結婚し、お子さんが生まれたということを
    聞いておめでとうという気持ちと取り残された気持ちが生まれました。
    でも、私は私の人生を歩んでいるのでその瞬間だけです。
    昔、赤毛のアンを読んだ時に大学生で気の合った友達と家を借りて
    仲良く住むというところがあり、親友がアンの嫉妬心がなく心から
    人のことを喜んであげられる所が好き。と4人の面倒をみてくれている
    おばさんに言ったら、そうですよ。アンは素晴らしくて、人を妬む
    理由なんてないじゃないですか。とおばさんが言ったのがおぼろげながら
    印象に残ってます。あなたの自己評価からいうと親友に嫉妬する必要
    なんてないでしょう。ただ親友があなたの人生シナリオ通りに暮らして
    いるだけでしょう。喜んであげて、彼女のどこが人を惹きつけるのか
    考えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7798597402

  • 狭い価値観。

    トピ主さんは
    表面上の事柄だけで自分とA子さんを比べる。
    視野が狭い上に子供っぽい。

    A子さんは視野が広く、比べても仕方ないもの
    には興味がない。

    トピ主さんは、もっと本を読むなり、交友関係を
    広げるなり、仕事や趣味をもっともっと極めないと
    一生そのまま。ひがみっこのままですよ。

    比べるつまらなさが解ったとたん
    心が軽くなりますよ。

    ユーザーID:0362896073

  • 自己評価高過ぎ。

    >> 中身のある出来た大人の女性です。

    まぁ匿名掲示板ですからね(苦笑
    もし普段から思ってるのなら大間違いですよ。
    出来た大人なら”嫉妬”なんてしませんから。

    もっと言っちゃえば…、
    >> 年表的に綺麗な人生を送るはずの計画がこのままでは台無しです。

    こんなこと考える人が居ると思うとゾッとします。

    A子さんと主様の一番の違い(勝手な想像)
    A子さんは彼を一番大切にし、
    主様は”自分”を一番大切にしているコトでしょうか。

    あ、分かりやすく教えてあげましょうね。

    主様の場合何故ダメかと言うと”計算高い”って言うコトが滲み出ちゃうって言うかオーラが吹きだしちゃってるんですよ。
    そんな女性に近ずく男性なんてそうそう居ませんから。

    ユーザーID:8919019333

  • 年表的に綺麗な人生・・

    あなたの”世間一般”とやらの定義があまりよくわかりませんが「年表的に綺麗な人生」という表現、良くも悪くも新鮮な響きです(笑)

    いきなり話がそれましたが、お金があろうが、素敵なパートナーがいようが、素晴らしいキャリアがあろうが、他人と自分を比べる人に、幸せな人はいないですね〜
    幸せの実感は、絶対評価であって相対評価ではないんですよ。

    A子さんが登った山じゃなくて、自分の山を探して登りましょう。
    26なら、もうそれができる年齢だと思いますよ。

    ユーザーID:4582763588

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