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40才にもなって自分の親に反抗する夫の姉

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家族・友人・人間関係

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 夫と義姉の母は俗に言う「捨てられない症候群」で物を溜め込む人です。「もったいない」の
言葉が大好きで、家にある物を利用し、新しい物を買わずにコツコツお金を貯めて、夫と姉を女手
一つで(離婚しているので)育て、二人を大学まで行かせました。
  
 それは立派なのですが、義母は自分の価値観を人に押し付けるクセがあります。私にも「何で
そんな物にお金をかけるの?私なんか靴下に穴があいてもツギして履いてるんだから」とか言われています。
 夫と姉は昔からこういう感じでに言われていたらしく、夫は聞き流していたようですが、姉はずっと反抗心
を抑圧されていたようです。
 その事を証明するような出来事がありました。

 遠方に住む姉が子供を連れてうちの近くに住む義母の家に帰省した時、ダンボールでいっぱいの義母の家を
アルミ棚を買って(義母のお金で)整理してやる、と言いました。義母は困惑していましたが、自分が整理で
きていない事に負い目があるのか、何も言えないでいました。義母が嫌がっているようだ、と夫に相談しまし
たが、夫も姉には何も言えないようです。

 姉は殺気立ち、ムキになって棚作りを始めましたが、姉の子供たちは、せっかく久しぶりに帰省したのに、
母である姉がそんな感じなので退屈し始めました。私がたまりかねて「そんなに強引に片付けしなくても」と
姉に言ったら、姉は激高し「母と私の事だから、あなたには関係ない」と言われました。義母の方は、娘が
自分に対して長年の不満を爆発させている、とは夢にも思ってないようで「嫁が口出すな」というような事を
私に言いました。

 この母娘、付き合いきれません・・・。

 長文・駄文をお詫びします。

ユーザーID:9472185576

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  • 黙っていられなかったの?

    別に義姉の子供が退屈しても、泣き叫んで大喧嘩したわけでもないんだし、

    向こうは本当の親子であなたは他人。

    口出しすべきことではありません。

    付き合いきれないと思うなら、放っておけばよかったのに。

    ユーザーID:6103110554

  • トピ主には関係ないのになんで口を出すの?

    勝手にさせとけばいいじゃない?

    何か困るの?

    ただの親子ケンカだし、関係ないわよ。何も言えない夫じゃなくて、あなたの夫は姉や母に言う筋合いないわよね?


    関係ないもの。

    めんどくさいのはトピ主さんよ。

    ユーザーID:7350280489

  • 他人なら放っておくけれど

    義姉の身になると、実家がえらいことになってるのを放っておけないのではないでしょうか。
    トピ主の実家がそうだったら、冷静でいられますか?

    ユーザーID:1622277634

  • 反抗? ちがうでしょ。

    それはね、あなたが俗にいうKY。

    あなたに被害がおよんでないのに、なぜそこでちゃちゃいれるかな。

    ユーザーID:1397786156

  • 好きにやらせておくが吉

    何で義母娘喧嘩に付き合っているのかよくわかりません。
    お義姉さんの子供がかわいそうだとおっしゃるなら、片づけが終わるまで旦那さんに遊びにつれていくよう言えばよかったのでは。

    幼少期・思春期に抑圧されて育つと、大人になって問題が起こる話はどこにでも転がってますよ。
    部屋の片づけを始めるぐらいなら、全然ましな方です。
    へたに仲介とかすると余計こじらせますので、好きにやらせてときましょう。

    40才にもなってと書かれていますが、たぶん違います。
    母親に反抗できるだけの力を得たのが40才になってからだったというだけです。

    ユーザーID:9774056591

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  • 母娘

    厄介です 他人様には理解不能かと思います

    母親は手塩にかけ育て上げた娘 自分と考えが同じと錯覚するようです
    娘は自分が母親になり初めて実母の考えに違和感

    難しいのです

    トラウマ自身も実母との関わりに悩みカウンセリング ナウです

    ユーザーID:4167926798

  • なぜ主さんが口を出すのかな

    殺気だった義姉さん、困惑してる姑さん、何も言えないご主人…主さんが口を出す必要はないでしょ?どうしてもなら、退屈し始めたお子さんの相手をするだけで十分ですよ。余計なことはしない言わない…それが一番近い他人(義姉、姑)と付き合うコツです。

    ユーザーID:8194883872

  • 口を出さない方が良いよ。

    私も違うトピで書いたけど(内容は全く違いますが)兄貴夫婦だけにあらず
    母親にも怒りが湧いています。

    そう,血縁に関わる事に「嫁は口を出すな」です。その通りに従った方が良い。

    ユーザーID:6824505089

  • 放置しておけば?

    ケンカしたって実の親子、二人の事情は母娘の事だし他人である嫁は介入しない方が良いですよ。
    どっちの肩を持っても恨まれるだけだし、仲直りし終わった時にはお節介な人にしか映らない。

    私は義理父の緊急入院・介護に義理姉が来なくて、気落ちした義理母の為に色々したのけど
    結局、1週間遅れで後から来た姉を頼ってる姿見たらバカバカしくなりましたから。
    そんな親子のやりとりは、気を揉むだけ無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:9717490280

  • トピ主さんが出すぎ

    義母様も義姉様も意見が一致してるのだからトピ主さんが口を挟むことはないのではないかな?
    何か協力するとしたら、義姉様のお子さん達の面倒を見るくらい?
    40過ぎて、色々面倒になってくる年でも母親に真剣にぶつかっていて母親も受け止めている。
    過去をやり直すつもりなのかどうかはわからないけど、他人が止めることではないと思います。
    大体、それを止めてトピ主さんは義姉様の長年の思いを、悩みを昇華させるすべをもっているの?
    >この母娘、付き合いきれません・・・。
    何様のつもりなのかな?
    仮にトピ主さんと実のお母様の間の軋轢に向き合う時に他所から茶々入れられたら、トピ主さんは腹立たないの?
    誰も付き合ってなんて言ってないんでしょ?

    ユーザーID:6399551153

  • だから・・・。

    なんなのですか?

    あなたこそ、結婚するような歳で
    色々な家庭の内情があることを理解できないのですか?

    そっちの方が不思議。

    ユーザーID:6207900729

  • ほっとけばいい

    40才でも、子供は子供、親は親。
    親子喧嘩くらいするでしょ。
    巻き込まれたほうは、たまったもんじゃないけど、
    さけられるなら、首を突っ込まないほうがいい。

    はたから見て、バカバカしいなら、放置するに限ります。

    ユーザーID:0055428277

  • ええ、とりあえず。

     まぁ良くある風景ですよね。
     うん、あなたは口出しすることじゃあないよね。だって、義姉さんは良かれと思ってしてくれていることでもあるわけだし。昔からイチモツ思っておられたのなら、なおのこと、あなたには関係ないでしょ。

    ユーザーID:3778993970

  • 反抗ではありません

    娘として母親の生活に長年悩み続けてきたのでしょう。
    母親も高齢になりこれ以上の放置はできませんから。
    義姉は母親の物を捨てずに棚に並べたいだけです。
    近くにいる弟夫婦が何もしないのも気に障る?
    トピ主は義母との関係悪化が嫌なら関わらないでください。

    ユーザーID:9244421095

  • あなたは基本的にお義姉さんが嫌い

    「40にもなって・・・。」じゃあ、あなたは何歳ですか?
    それに、お義姉様は母親に反抗なんてしていない。清潔できちんとした生活をしてほしいと願っているのです。
    お義母様も、お姉様のそういう気持ちをずっと昔からわかっているのです。

    あなたは自分の価値観を押し付けると言い、例をあげられていますが、あなたはお義母様の家の状況が気になることはないのでしょうか?親子のことは、親子にしかわかりません。お姉様のお子さんが退屈そうにしているなら、あなたがお相手をしてあげればいいことです。あくまで、気になるならです。それとも、騒ぎがあること自体が嫌なのですか?「ダンボールでいっぱいの義母の家」あなたも本当は気になっているのですね。そう、この問題、実行するか、しないかだけの差です。もし、お姉様も何もしないでいたら、あなたは「遠くにいるからって、何もしない!!」と不満におもうことでしょう。どっちに転んでも、あなたが気にする限りあなたの怒りや悩みはつきません。もう、ほっときなさい。時間の無駄です。もっと、楽し事に使いましょう!

    ユーザーID:3295551557

  • 関係ないです

    義姉さんの行動、ちょっと強引ですがお母様のことを
    思ってのことだと思います。
    それをなぜ反抗と取るのか理解できません。

    トピ主さんが今回の件で義姉さんに意見するのは
    よけいなお世話だと思います。
    別に長年の不満を爆発させてる訳ではないと思います。

    それに、義姉さんの行動でトピ主さんが
    困ることも何一つないですよね。
    逆に普段価値観を押し付けられていたなら、
    義姉さんが片付けをしてくれてお母様がもっと有効に
    お金を使ってくれるようになったら
    ラッキーではありません?

    トピの前半ではお母様に対する不満、
    でも後半はそれを諫めて片付けを強行した
    義姉さんに対する不満。

    結局義理実家に対して嫌悪感があるだけでは?

    付き合いきれないなら丁度いいですよ。
    余計なことに口出しは無用です。

    ユーザーID:9538551116

  • 自分の価値観を押しつけた嫁

    勝手な推測で、物事を見て、余計な口を挟んだからですよ。

    読んでてバカじゃないの?(失礼)と思いました。
    反抗心を抑えつけた?爆発させた?
    あなたの勝手な推測じゃないですか。
    反抗してる?
    いやいや、私には親の為にやってるように見えます。だから、お義母さんは何も言わないのです。
    なんだかんだ言いながらも、自分の為にやってくれてると分かってるからです。
    不満を爆発させてる?
    いやぁ、笑いました。
    だったら、捨てるとか帰省しないとかでしょ?
    いい加減、片づけなよってだけ。やらないからお姉さんがやってるだけ。
    お義母さんだって、片づけるのが嫌なら言うでしょ。娘なんだから。
    他人のあなたが口出すところじゃないし。

    私ならお子さん達の相手するか、片づけを手伝います。
    40にもなって…って、お姉さんを見下してるけど、イイ年して何もしないくせに口だけ出して、ネットで見下して悪口言う方が、程度が低いですよ。
    どれだけ上から目線なんだか。

    ユーザーID:3913613001

  • あなたが一言多い

    だって現実にあなただって「義母が捨てられない性格」だのなんだの文句を言ってるじゃないですか。
    そう思っていながら何で余計なこと言うの?

    それからタイトルが変ですよ
    お姉さんは反抗なんかしていないです。

    それにお姉さんの子供が退屈したことなんてここでは書く必要のないことですよね。
    あなたは自分がよけいなことを言って姉に叱られたので、モヤモヤイライラしてるだけ。
    そして「40歳もなって親に反抗…」というとんちんかんなタイトルのトピを作った。
    姉は別に間違ったことはしていないですよ。

    ユーザーID:5226754430

  • 片付けないといけないんじゃない?

    いや客観的に見て片付けないといけないようなひどい状態なんでしょう?
    なんで止めるって発想が出るの?
    年寄りの一人暮らしなら、元々素質満点なんだから、
    これからどんどんどんどんひどいことになるばかりですよ。

    お姉さんやってくれてんだから、邪魔せんと、
    手伝うか、
    まあそれは筋じゃないと思うなら
    (確かに、「主さんの旦那さん」が手伝う…というか、主体の片側になってやるのが筋ですよね。
    そういう作業があると分かっても手伝いに行く算段もしないとは、役に立たん弟ですね)、
    せめて子どもたち二人でも見てあげれば良かったのに。

    いろいろな鬱屈をその片付け作業にぶつけていたのはそうなんでしょうが、
    かなり大変な片付け作業を「反抗」って嘲笑われるお義姉さんが気の毒なんですが。

    ユーザーID:2947942224

  • 母と私の事だから、あなたには関係ない

    お姉さまのおっしゃる通りだと思います。火の粉が飛んで来ないようにしていた方がいいのでは。

    ユーザーID:3558697850

  • なんで口出すの

    どんな反抗かと思ったら棚作り、別にいいんじゃないでしょうか。
    義母も嫌がってるとも限らないし。
    なんだかよくある母娘の風景って感じなんですが。

    そんな親子に付きあう必要ないし、お二人ともあなたの介入など望んでなさそうだし。
    同居でもなし、棚を勝手に作られたところでトピ主さんになんの迷惑もないんでしょう?
    「強引に片付け」
    このセリフじゃ感じ悪いと思う。
    解釈の違いによっては親孝行だともとれる行動なわけで。

    親子には本人達にしかわからないことがあると思う。

    トピ主さんのセリフに義姉批判の気持ちが現れてると感じました。

    本当に余計なお世話。
    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:4907364089

  • 同じことをします

    義姉さんの気持ちがよくわかります。

    もし義母が病気や、亡くなった時

    要らない物だらけの家を誰が整理するのでしょうか?

    あなたのためでもあります。

    物が散らかっていても、気にならない人もいれば

    ものすごく気になる人もいます。

    気になさらない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0463427163

  • 他人だからみえること

    確かにいらぬ口出しでした。
    義姉にはそれはもう長年の不満があり、今、噴出してしまったのでしょう。それでも実の親子なんですから、修復は出来ます。だから放っておいたらいいんです。
    というか、他人(血縁は無いという意味ですよ)にはどうしようもないことに思えます。

    ユーザーID:6669559223

  • 何で口出す?付き合わなくてよいですよ

     何で口出すの?母娘は親子、嫁は他人です。ほおっておきなさい。

    ユーザーID:5742477455

  • 放っときなはれ

    トピ主さんは義母さんと同居じゃないんですよね?
    でしたら我関せずでいいじゃないですか。

    親子にも色々。
    義姉さんにも長年にわたって積もりに積もった
    諸々の感情・鬱憤がおありなんですよ。

    ユーザーID:3203406844

  • 意味が分からない…

    トピタイトルが意味不明です。
    義姉は親に反抗しているわけじゃないでしょう?
    段ボールだらけの実母の家をとにかく整理しようと奮闘しているだけじゃないですか。

    トピ主さんはともかく、ご主人(息子でしょ?)は手伝ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3300239390

  • うん、トピ主は関係ない

    同居していなんだからトピ主が口を出す事じゃない
    以上。

    ユーザーID:4539007641

  • そんなに変?

    昔からの不満を爆発させているなら、全部勝手に無造作に捨てるとかそもそも帰って来ないとかだと思いますよ。
    棚を買ってきて組み立てて、労力使って片付けてあげるなんて割にあわない反抗ですよ。

    強引って言いますけど、逆に言えば実の子にしかできないんです。
    他人がやったらおおごとですから。

    個人的には、義母を放置しているご主人より義姉さんの方がお母さんのことを考えているように感じます。
    義姉さんだって遠方から久しぶりに来たのだから、実家でのんびりゆっくりしたいですよ。
    それをわざわざ肉体労働して片付けてるんですよ。
    偉いな〜って思います。

    義姉さんからすれば、近居の弟夫婦が何もしないから自分が一生懸命やっているのに主さんが口だけ出してきている状態でしょ。
    そりゃ、腹立ちますよ。

    ちなみに、私の実母も義母もそれぞれ自分の母親の家を片付けてましたよ。
    戦争を経験したあの世代はなかなか物が捨てられないらしくて、どっちの祖母の家も物の山でしたから。
    片付けてる最中は、どっちも「もったいない」を連呼してたそうですけど、
    片付いた部屋を見てすごく喜んだそうですよ。

    ユーザーID:7450486796

  • その場にいない方がいい

    その母娘が、やり合う事で、親子の関係修復しているのかもしれません。
    お互いのためになるなら、そういう親子もいるのでしょう。

    これは、高齢者虐待とか、大人の反抗期という単純な問題ではなさそうなので、観ないであげたほうがいいと思います。

    他人にはわからない、肉親の問題だと思います。

    ユーザーID:4477974637

  • 何が言いたいのでしょう?

    40歳にもなってではなく、40過ぎたからの言動ではないでしょうか?

    親に反抗という行動とも特に思いません。
    だって、ダンボールでいっぱいで何がどうなっているのかわかりにくいから
    「整理してあげる」ってだけの事ですよね?

    話に入れなかったのがショックだったんですか?

    ユーザーID:8224257519

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