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恋愛を肯定的に捉えるにはどうした良いですか(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

麻美

24歳の社会人女性です。

私は母子家庭で育ち、親族も離婚や別居ばかりでした。
(うまく行っている家庭がひとつありますが、そこは子供のいない家庭です)
そのこともあり、小学生くらいから、結婚しても幸せなのは最初だけだ、
子供がいると家庭は崩壊するのだ、自分のせいで家庭が崩壊したのだと感じながら生きてきました。
自分を捨てた父や祖父への嫌悪感も強く、家庭環境に加え、
変質者にあったり、同級生の男子生徒から嫌がらせを受けたことなどもあり、
この年になっても、誰一人として男性を好きになったことがありません。
正直、友人としてでも男性と親しくすることにも抵抗があります。

社会人になってからは、周囲は恋愛や結婚に希望を抱いていたり
世間でいう恋バナなどでよく盛り上がっています
そういう場面に出くわす度に、明るい未来を描くことすらできない
ネガティブな自分に虚しさを感じます。
彼と結婚して両親のようになりたい等の発言は、心が引き裂かれるような思いがします。
それと同時に、誰も好きになれない自分には何か問題があるのだろうかと苦しくもなります。

自己啓発本を読んだりカウンセリングに通ったりしましたが、
やはりどうしても、恋愛や結婚は最初の一瞬だけ幸せで
残りは不幸なのだと考えてしまいます。
ただ最近は、本当は恋愛や結婚で幸せになれる人が羨ましい反面、自分はそうはなれないから、
自分の生い立ちを使ってそんなものはよくないと強がっているような気もしています。
(本当に嫌なら他人の話を聞いて気持ちがブレることはないと思うので)

こんな状況から抜け出し、恋愛を肯定して生きていくのはどうしたら良いでしょうか。
アドバイスをいただけたら幸いです。
最後まで目を通してくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:2760317209

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  • これから

    まだお若いのに、もったいない!運命の人は必ず出会うと信じてください。じぶんは劣悪な家庭環境だったため、いろいろ欠落してる部分がありましたが、補うべくひたすらがんばってきました。環境は必ず変えられると信じると、変わりますよ。

    ユーザーID:9646101325

  • 私も、小さい時から両親の仲が悪く

    両親は長い別居の末、離婚しました。
    両親の喧嘩は嫌と言うほど見てきたし、いつも陰が付きまとう感じはありましたね。
    父は最後の方は、喧嘩が高じると、母に暴力振るって、借金暴力浮気で、完全に父が悪かった。

    私も若い頃は、結婚しても、男は浮気して、楽しいのは最初だけだから結婚したくない!と思ってた。
    でも、高校生の時は彼氏がいたし、付き合った男性は何人かいましたね。

    両親はまだ別居で籍は抜いてなかったのですが、私は銀行に就職し、そこで夫と知り合い、結局24歳で結婚。今は一児の母で、まあ幸せな結婚生活送ってます。
    だから、周りが皆不幸だから、自分も不幸というのは違うと思う。

    私は自分は絶対幸せになりたい!と、逆に自分を励ましたし、色々辛い経験がある分、自分に自信を持ってました。

    男性を見る目は、父を見てきて逆に養われた。
    車の運転が荒いとか、困った事があると私に八つ当たりするとか、女友達に会うと言っても信じず、嫉妬したり怒って束縛する人とは、即効別れてました。

    周りを反面教師にする位のしたたかさは持つべきだと思う。
    自分しか、自分を幸せには出来ない。

    ユーザーID:4663496173

  • 家庭環境のせいではない

    現在30代半ばの既婚者です。
    私もバイトの帰りに抱きつかれたり、
    クラスに嫌いな男性もいたりしましたが、
    特に男性嫌いにはなりませんでした。
    それとこれとは別みたいな、割り切っていました。
    今では笑いのネタになる位です。

    友人は母子家庭でお母さんが男好きで貧乏でしたけど
    友人は普通に彼もいたし、大人になって更に綺麗になり
    華やかに生活しています。
    環境ではなく生まれながらにそういう性格なんだと
    思います。
    きっと恵まれた環境でも同じ性格になったのでは
    ないかと思います。

    どうしても苦手な食べ物があるように、あなたは男性が
    苦手なんだとおもいます。
    苦手なら無理することないです。
    相手を幸せにしてあげたいって
    感じなければあなたも幸せにはならない。
    それに恋愛も結婚って幸せも大変な事もあります。
    それが人生だもの。継続するのって本当に大変。
    私から見たらそんな辛い幼少期だったなら
    それに比べたら幸せって考えますね。

    まわりに尊敬できるカップルはいないのですか?
    身近な恋愛話を聞くのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2031290847

  • あせらないで少しづつ

    トピ主さんは、一般よりも不利な環境の中生きてきた。
    立派に社会人となり、幸せな考えを持てるよう努力した。

    それだけで、本当にすごいです。
    今の状況はトピ主個人のせいではないです。

    人は自分には無いものにあこがれ、悩んで努力する。
    十分にトピ主さんは人間らしい人です。

    「恋愛」という枠から自分を解放して
    男でも、女でも、年下でも、年寄りでも、
    素敵だなとか、カッコいいなとか、いい感じだなとか、
    生き方に感銘できる人を(小さな感銘でもいいのです)
    探すような、気が付けるような、
    そんな視点で行けば、少しは楽なのではないでしょうか。

    恋愛より人間愛に気が付ける人になる。
    そこから転じて、5年後でも10年後でも
    縁があれば恋愛、じゃなくても
    人を大切にし、人に大切にされる人生を
    手にすることができると思います。

    そんな風に気楽になることから始めてみては?
    (人間なんて汚いだけ!と思うかも。
     でも、変わりたかったら
     そこから自分がまず変わることなのです。)

    ユーザーID:7589295644

  • むしろ、相手をよく観察できるのでは。

     トピ主さんのような方、実はとても多いと思います。私も10代は恋愛・結婚に夢なんて抱けなけなかったし、斜に構えていましたよ。でも、その警戒心があったからこそ、とても心根の優しい主人に出会うことができました。何が吉と出るかは、分からないよ。

    ユーザーID:4998934528

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  • あなたに甦りの道があるとしたら・・・

    子供が居て、上手く行っている家庭が、あなたの親族に見当たらないのでしょう。そうであるならば、上手く行っている家庭の子(彼)と出会い、その家庭(義両親)と触れ合っていくことで、あなたの恋愛は成就していくと思います。

    ユーザーID:5934376536

  • 父親とは

    本当のお父様とは、会ったことがないのでしょうか?
    両親になぜ離婚したのか聞いてみたらいいと思います。何より、両親が離婚したことや、母子家庭であったことは決して不幸ではなく、幸せになるためにそうしたことと、まず受け入れることからではないでしょうか?
    母子家庭であなたは不幸だったのでしょうか?
    あなたが今こうして大人になって、健康に大きくなったという事実だけでも、一人では無理だったはずで、周りに感謝できませんか?
    辛い気持ちも分かりますが、もう少し大人になって、周りの人の気持ちや考えを知ってみることもしていい頃だと思います。
    自分は愛されていたんだと自覚できた時、見える景色も変わってくるのではないでしょうか?
    個人的な意見ですが、そういう自分を含めて、男性とぶつかってみたらいいと思います。結婚するしないではなく、本気の恋愛は素晴らしいものだと思いますよ。

    ユーザーID:7820620471

  • よく分かります

    自分と似ていると感じたのでレスさせていただきます。

    私は今28歳ですが、数年前までトピ主様と同じような感じでした。
    母子家庭で育ち、男性が苦手で、嫌悪感すら覚えていました。
    結婚に対して良いイメージが無く、結婚して10年経ってなお、結婚して良かったと言える夫婦が世の中にどれだけいるんだろうか?なんて考えたりしてました。

    多分、これは長すぎる思春期なのだと思います。
    女の子って、中学生とか高校生になると、お父さんと一緒に洗濯するのを嫌がったり、お父さんに対して急に嫌悪感が出るとか言うじゃないですか?
    私やトピ主様の場合は、父親と触れ合うという過程を経ていないので、いつまで経っても思春期のままなんじゃないかと思うのです。
    でも、思春期が一生続かないのと一緒で、いつか憑き物が落ちたように、男性に何も感じない日が来ますよ。もしくは、そういう男性が現れます。

    私もそうでした。数年前、ある日急に、男性を苦手と思わなくなったのです。
    いつか「この人」という人が現れるその日まで、どうか自分を大事にしていてくださいね。

    ユーザーID:3486866170

  • 多分あなたの思っている通り・・・

    恋愛を夢みても現実はあなたの思っている通りかもしれない。だから恋愛を無理に肯定的に捉える必要はないと思います。

    恋愛を肯定的に捉える必要なないけど、あなたの人格そのものを否定的に捉える必要はないと思います。

    恋愛についてはある時、ある時突然そういう人が現れてくるものです。

    だから興味がない時期に無理にそのことを考える必要はないと思います。

    それより今、仕事以外に興味のあることを探して人生を楽しみにしましょうよ。

    仕事が終わったあとのお稽古事でもいいし、スポーツジムにいくのもいいし、どこかで何かの勉強会をやっているかもしれない、そんなことに参加したり。

    ユーザーID:7143431763

  • イメージする

    実体験だけが人生ではありません。
    素敵な恋愛を小説や映画を通してたっくさーん体験してください。
    そして恋愛や結婚のイメージを変えてください。

    そのせいかとても素晴らしいイメージをしていたせいか,私にはもったいないくらい素敵な男性に大事に大事に愛されてます。
    周りからも「理想のカップル」「見てると結婚っていいなーって思う」なんて言われます。

    焦らずのんびり自分を信じてください。

    ユーザーID:6728856251

  • 良くわかります

     結婚30年の、孫もいる爺さんです。私の親族に、離婚した人も結婚しなかった人もいません。でも、だからといって円満な夫婦ばかりではありません。それが結婚というものです。
     結婚の格言をひとつ
     「結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう。」byキルケゴール
     まさに、これだと思います。だから妥協で結婚はしないで下さい。若い時に愛していたからこそ、我慢できるのです。そしてそれを乗り越え、理解し合い、二人で幸せな老後を送れる既婚者の比率は何割くらいなのでしょうか?ありがたいことに私はその一人です。しかし、積極的に結婚を勧める気にはなれません。

    ユーザーID:9279006533

  • 高齢のモデルケースを探す

    若いカップルだけじゃなく、結婚して何十年も経つのに今でも幸せそうな高齢のカップルを探してみたらどうですか。

    リアルでもいいし、ドラマや小説でもいいです。
    何十年経っても消えない幸せもあるのだ、と確信を得ることができればいいわけです。
    実例を探すのが有効だと思います。

    ユーザーID:7030543379

  • いいイメージを増幅させて

    まず、親の離婚は自分のせいではありませんよ。
    でも子はそんなふうに思い込んで傷つき悩むんですよね。私も両親が離婚して母子家庭育ちだったのでわかりますよ。
    でもいつまでも自分の家庭環境を恨んでいては前には進めませんね。

    恋愛を肯定的にとらえられるようになるには、良い男女の関係にたくさん触れることです。素敵なカップルや夫婦がどんな会話をしどんな風に互いを思いやっているか具体的に間近で見ることです。世代は問いません。おしどり老夫婦なんてけっこういい味出してますよ。
    そして男性との交流で良い経験をすること。恋愛に限らず自分を大切に扱ってくれる男性(上司、後輩、友達)と仲良くするだけでもいいです。男性に信頼され、尊重され、優しくされる経験を積むのです。

    母子家庭育ちは、両親や父親から得られたはずのこれらの経験がどうしても不足してると思います。でも後から経験値上げていけばいいんです。

    私は大人になってからこうした経験値を上げて、恋愛も遅咲きで晩婚でしたが今は優しい夫と幸せな結婚生活を送っています。

    自分の人生ですもの、自分で切り開いて幸せを掴みとらなくちゃ!

    ユーザーID:0933670782

  • ありがとうございます。

    れいん様
    実体験に基づくアドバイスでとても心強いです。
    前向きな姿勢を保つことは大切ですよね。
    環境は変えられると信じるために、精神的に強くなりたいと思います。

    既婚子持ち様
    似た様な環境でも、それを反面教師として幸せになられているとは、尊敬してしまいます。
    今の私には、自分を幸せにしたいという気持ちすらなかったので、最後の一文はまさに目から鱗でした。

    シータ様
    環境ではなく個人的性質と変えると、環境への不満や親への憎しみも幾分か和らぐような思いです。
    幸せそうな友人はいますが、自分が惨めになるので恋愛話は聞かないようにしています。
    無理せずマイペースを心がけたいと思います。

    氷様
    変わることの難しさは身をもって感じております。
    感銘を受けるような生き方ですか…今までは残念ながらそういった方には出会いませんでしたが、恋愛抜きでそういう方と出会えることも楽しみのひとつとして生きたいと思います。

    ユーザーID:7513925239

  • ありがとうございます。その2

    ゆかたん様
    子供の頃からシビアな現実を目の当たりにしてきたので、年齢の割に冷静すぎる自覚はあります。
    何事も楽しいと感じられなかったり、警戒心が強すぎて誰も信じられないのものの、これがゆかたん様のようにプラスに働くといいのですが…。

    無常の風様
    理想として、円満家庭にまっすぐ育った方と関係を築けたらいいなとは思うものの、そういう方は自分のような捻くれた女性と釣り合わないだろうと思ってしまいます。
    また、自分が相手の家庭までも崩壊させてしまうのではないかとの不安もなくならないのです。

    りんご様
    確かに自分ひとりで成長したわけではありません。
    それだけでも感謝しなければならないことも頭では理解できます。
    ただ、親との精神的な繋がりが全くなかったからなのか、自分が子供すぎるからなのか、気持ちが追い付かず、形だけの感謝しかできません。
    母の言いなりにならないと殴る蹴るもあったため、愛された実感が湧いてこないのです。
    母子家庭だからもれなく不幸なのではないと思いますが、少なくとも、もし選べるのならこの家庭は選ばないです。

    ユーザーID:7513925239

  • ありがとうございます。その3

    婚活中様
    思春期だと考えると気が楽になります。
    早く私にもそんな時期が来るといいなと思います。

    匿名様
    冷静に考えたら、今の自分は色々な境界線が曖昧になっているので、価値観と人格を区別して考えるようにします。
    確かに、一人で悩んだところでどうにもならないのかもしれません。
    最近、気分転換が全く出来ていなかったので、何か楽しめることを探してみようと思います。

    ホコ様
    素敵な恋愛ものを見て、記憶を上書きですか…。
    こんな素敵な経験、自分は一生することのないまま死ぬんだなと惨めになるので恋愛ものが嫌いなのですが、ホコ様のようになれるよう、少し試してみようと思います。

    おとさん様
    まさに隣の芝は青いということなんですかね…。
    でも、結婚30年を超えてそう言えるのは、とても素敵ですね。
    奥様が羨ましいです。

    ハートレス様
    そういうカップルを見ても、表面だけの仮面夫婦なのでは?もしそうじゃなくても、自分とは違う世界の人々だから参考にならないと思ってしまうと気がします。
    自分でも考え方が頑なすぎて困ってしまいます。

    ユーザーID:7513925239

  • ありがとうございます。その4

    ヒラリー様
    具体的に間近で…なかなか難しいですね…。
    優しくされても怖いのです。
    これにはきっと裏があって、高い布団を売りつけられるのかな?と考えてしまいます。
    父親の愛情すら受けられなかったことを思うともう諦めてしまいそうですが、ヒラリー様のようになれるよう、経験値を積めたらいいなと思います。

    ユーザーID:7513925239

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