同級生のセクハラを訴えたあとのまわりの反応は普通ですか?

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はる

話題

私は21歳の学生女です。
同級生の男の子に胸を触られたり、スカートをめくられたりと、何度もされていました。
私は何度やめてと言っても、あまり真剣に受けてくれず、次したら先生や警察に言うよっていっても、何度もしてきました。
またされたときについに頭に来てしまい、先生に報告しました。するとその子は停学処分になってしまいました。
他の男友達が、せっかく何年も一緒にいた仲間なのに…とこの子を擁護するような発言や態度をしたことに、初めは愕然としてしまいました。また女友達も男の人はセクハラを理解できないから…などと言っていました。確かに私は全く相手のことをかんがえず行動したと思っています。よく考えてみると、周りのみんなが庇うのは、その子たちが、きっと自分の何度嫌なことされても相手のことを思いやれる行動ができるという、優しい心だからですか?
まわりはこれに対してその子に注意せず同じよう嘲笑していました。仲間ならしてもOKですか。仲間なら我慢すればよかったのでしょうか。私は何度も注意したつもりなのですがなんでもっとはっきりいわなかったんだといわれました。十分に、警察にいうよなど、脅しも加え、殴ったり、口悪く相手に怒ったりとしたつもりなのですが、怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしましたので、考え直すとまだまだまだおこりかたがたりなかったかなと思います。
私は庇うみんなのことを理解したいと思いましたが、できないのです。私は自分は正しいと思っていますので、敵のように見えます。私が一人おかしいのですか?
なので、どうか私を説得して頂けませんか。きっとこの先私はどこにいってもこのように社会のルールに反してしまうのだと思います。
私は今学校で誰も私に賛同してくれずもう周りも信用できないし、自分も信じることができません。
大変な乱文で申し訳ありません。どうか厳しくアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2825706044

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  • トピ主さんは間違ってないよ

    トピ主さんの同級生はみんな幼稚なおバカさんです。
    トピ主さんは間違ってません。
    だからその男の子も停学になったんです。
    悪くないなら停学なんかにならないでしょ。
    その子も周りの同級生も、やり過ぎがどういうことになるかいい勉強になったのでは?
    そこまでされないとわからないおバカさんのようですから。

    ユーザーID:7747958450

  • 優しいからなめられた。

    いやいや充分優しいでしょ〜。
    私なら最初に胸さわられた時点で、何も言わずに110番ですね。学校にも退学求めます。
    次は無いよ、と言いつつ次の機会を与えてたから、なめられちゃったんですね。
    だから周りの人も、今まで許してたのになんで…って感じなのでは。
    私も、これまで許してた(一時的に怒っても制裁は与えず元通り普通に接せられる)のならいつまでも許してやればいいじゃんと思いますね、正直。私は絶対許せませんもん。
    まあ遅すぎたけど、あなたの行動自体は間違ってないし、毅然としているべきだと思います。嫌なことは二度と許さないで。自信と誇りをもって、自分の尊厳を大切にしましょう。

    ユーザーID:6299285160

  • あなたは正しい

    あなたが一番してはいけない事は
    「これで良かったのか」(先生に相談したこと)と悩むことです。

    あなたが彼を停学処分にしたのではありません。
    彼がそういう行いをしたからです。
    停学になったのは、彼自身も認めたか、または目撃証言があったからでしょう。
    本人の言い分を聞かずに停学はあり得ませんから。

    もし私が、あなたたちの仲間なら、停学で済んで良かったじゃない、
    と彼に言いたいくらいです。警察に訴えれば逮捕されかねない行為だからです。

    そうですね・・・
    あなたに落ち度があったとすれば、彼との接触を避けようとしなかった
    ことくらいでしょうか。男は馬鹿ですから、そういうあなたの大人の態度が
    「なんでもないこと」のように受け取られてしまったのかもしれません。
    先生に言う前に、まず、本当に嫌がっていることを周りに理解してもらうべきでしたね。

    でも、気にしない事です。
    穏便に分かってもらいたい。誰だって当たり前に思うことです。
    やっぱりその男が馬鹿。

    ユーザーID:0796969663

  • 立派な

    犯罪です。二十歳を過ぎてやるには度が過ぎています。痴漢行為です。警察に被害届けを出せるレベルです。胸を触るとか有り得ないですよ。あなたは間違っていません。彼をかばう人達とはサヨナラして良いと思います。あまりにレベルの低い大学生です。

    ユーザーID:1287243637

  • セクハラじゃない

    その男子学生がやったことはセクハラじゃなくて痴漢行為です。
    トピ主さんは何も間違っていません。
    だから大学も停学処分を下したんだと思います。

    なので、自分を信じていいんですよ。


    心配なのは逆恨みです。
    気を付けて下さいね。

    ユーザーID:3774088702

  • おかしくない。

    いい年して胸を触ったりスカートめくり・・・

    そんな男のことなんて
    そのぐらいの処分は当たり前でしょう。

    ユーザーID:5925146829

  • セクハラどころか犯罪でしょう

    21歳といえば学生といえど、立派な大人。
    いくら知り合いとはいえ、犯罪は犯罪です。

    トピ主さんはまったくおかしくないし、むしろ警察に突き出さなかっただけでもありがといと思って欲しいくらいですよ。

    毅然とした態度で堂々としていて下さい。

    ユーザーID:4186705728

  • 21歳でスカートめくり?

    同級生だから相手も21歳ですよね?
    なんだか幼稚ですね・・・。小学生みたい。

    なぜ繰り返し嫌なことをする相手と
    「せっかく何年も一緒にいた仲間」と言われるほど
    一緒にいるのか、トピ主さんの行動も不思議です。

    セクハラを繰り返し受けていたんだから
    先生に報告したのはいいと思います。

    でも、あなたの注意の仕方も柔らかかったんでしょうね。

    ユーザーID:8526431263

  • 一つ間違っていることがある

    そんな人たちとしつこく付き合い続けたことです。
    多分、トピ主さんが本当は喜んでいると思われていたのでしょう。

    私も、トピ主さんがどのくらい嫌がっていたのかについては、正直自信がありません。
    ほんとはその男の子こと好きだったとか?

    ありえないっていうんだったら、友達は自分で選ばないといけません。
    誰も教えてくれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:5263119082

  • その同級生達の反応がおかしいですよ

    嫌な目にあいましたね。お気持ちお察しいたします。
    今回の件で貴女が先生に相談したのは当然だと私は思います。

    停学処分は男子学生が嫌がらせをやりすぎた結果です。
    先生方から見てもやりすぎだと判断されたから停学されたんです。
    きっと今までに学校側は貴女と同じような相談を受けていて、散々注意していたのでしょう。

    その男子学生を擁護する友達の反応は気にしないほうがいいです。

    >せっかく何年も一緒にいた友達なのに
    何年も一緒にいたらセクハラを許容しなければいけないのが友達だなんて聞いたこと無いです。親しき仲にも礼儀あり。

    >男の人はセクハラを理解できないから
    これを言った女友達はいつの時代のお生まれでしょうか?
    今時こんな考えの女性がいたことに驚愕です。

    全く相手のことを考えずに行動したとトピ文に書いてありますが、そもそも男子学生が貴女の気持ちを考えずに嫌がらせをしたのですから正当防衛です。

    私がこういう嫌がらせを受けて、忠告しても相手が聞かない場合、学業・仕事以外のことでは関わらないよう近くによらない。話しかけない。を基本にしています。
    とりあえず友達を変えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:3152104480

  • 同級生達は

    立派なモラハラ予備軍ですね。
    いえ、モラハラそのものですよ。

    トピ主様は間違った事は一つもなさっていない。
    胸を張ってください。

    セクハラをした奴を庇い、被害者を嘲笑するなど言語道断です。

    年齢からしますと大学生ですか?
    悪いけれど中学生以下だわね。

    >次したら先生や警察に言うよっていっても、何度もしてきました。

    警告したにもかかわらず繰り返した。
    最悪でしたね。
    これ、社会人になってからのことだったら、相手は懲戒免職処分ですよ。
    定額処分ていどだなんて温い。

    どうぞ負けないで下さい。
    そしてトピ主様がおもちになっているモラルはそのままお守りください。

    ユーザーID:4622669975

  • あなたは間違っていない。

    断じて言います。あなたは間違っていません。堂々としていて下さい。

    大学にカウンセリングルームはないですか?
    他の男子生徒があなたを悪く言うのは二次被害です。そのことを相談してもいい位ですよ。別に相談したからと言って彼らも停学にはなりません。けれど、あなたは悪くないことは確信できるでしょうし、「ここまで一緒だったのに…」なんていう輩にかける良い言葉を教えてくれるかもしれません。

    ちなみに、その停学になった男子生徒に対しあなたが罪悪感を感じる必要は全くありません。あなたは何度も警告していたし、大学は規則にのっとって粛々と処分を下しただけです。

    ちなみに社会に出ても、会社にはセクハラやパワハラを相談できる窓口がありますから、あなたが社会のルールに反しているということはありません。むしろ、彼が社会のルールに反しただけです。同僚の胸を触るなんてこのご時世、言語道断です。

    ユーザーID:7747714384

  • あなたの倍以上生きているおばさんです。

    あなたが間違った事と言えば、一緒にいる仲間選びを間違った事だけじゃないでしょうか。

    あなたはおかしくありません。もっと魂のレベルの高い、友人に出会えるはずです。別な場所を探しながら、自分を保ちましょうよ。

    ユーザーID:0588533682

  • 主様の対応が正しいです

    セクハラというより、明らかに痴漢行為です。
    皆の前でしてるからイタズラとかそんな感覚だったのでしょうけど、それで主様が苦痛を感じていたのですから、訴えて正解です。
    その男性も停学ですんで良かったのでは?
    私なら人の嫌がる事を平気でする人を笑ってみてる人たちなんて仲間と思いませんし、そんな低レベルな人たちから離れます。
    主様もお友達を選んだ方が良いと思います。
    主様の感覚も対応もけっして非常識ではありませんよ!

    ユーザーID:0439627979

  • あなたは悪くない

    周りが変なのです。有り得ない反応だと思いました。

    ユーザーID:8237613431

  • 大学生がスカートめくり???

    そういう事は小学校低学年で終わるものではないですか?
    最近の大学生はみんなそんな事してるんですか?
    その行為を先生に報告した事は正しいと思います。

    周りがおかしい。それは気にしない事。

    ユーザーID:3441063507

  • あなたは悪くない

    胸を触られたり、スカートをめくられたり、こんな事許されるのは小学生までです。先生も事の重大さがわかっているから停学にしたのです。
    あなたは悪くありません。

    ユーザーID:3314257684

  • 先生の判断ミス

    いきなりの停学処分がやり過ぎだったのだと感じました。
    一度目は厳重注意なり、「今度やったら停学処分にします」という警告なり…で充分でしたよね。

    トピ主さんだって、何の段階も踏まずに一気に停学処分にして欲しいとまでは望んでいなかったのでしょ?
    いきなり停学と聞いて、トピ主さんも驚いたのではないですか?

    これはトピ主さんのせいではなく、先生の判断ミスだったと思います。
    生徒からの訴えで、別の生徒(しかも友達同士)をいきなり停学処分にしたりしたら、トピ主さんが加害者の様な空気になってしまうことが予測出来なかったのでしょうかね?

    今回のことは、友達同士であることを考慮せずに、事を急ぎ過ぎた先生のせいだと思います。
    トピ主さんは紛れもなく被害者だったのに、やり過ぎの処分が変な空気を作ってしまったのだと思います。

    ただ処分するだけでなく、生徒同士のことも考えて対処してくれる先生だと良かったですね。

    トピ主さんは悪くありませんよ。

    ユーザーID:0393187968

  • 三度目は許さない

    トピ主さんは、決して間違っていません。
    自信を持って、日々お過ごしになったら宜しいです。

    人は、誰でも自分の身に降り掛からなければ、分からないものです。
    セクハラした彼も、今頃目が覚めていることでしょう。
    友人、知人も、自分に起きたことでないから、好い加減な事を言う
    のです。

    今度同じような事を言われたら、貴方だったたら、どのように対応
    したと言うのかと、お訊ねになられたら宜しいです。

    今後も同じような事があると思いますので、対処策をご紹介します。
    それは、「三度目の宣言」です。
    ・一度目は、言葉で注意します。
    ・二度目は、三度目は許さないと宣言します。
    ・三度目があれば、相応の実力行使をします。

    原則「目には目を歯には歯を」でお返しをします。
    例え、それが暴力的であっても、自らを賭して遣る覚悟が必要です。
    勿論、相手が犯罪行為を侵すようなことがあれば、直ちに公権力に
    委ねる事です。

    多分、お友達も大学生だと思いますが、人生に対する、個人の尊厳
    に対する思慮が足りません。
    トピ主さんは、誰が何と言おうと堂々としていれば好いです。

    ユーザーID:0002513093

  • 十分に抵抗や反論している

    相手に殴ったりもしてるなら、十分に抵抗してます。周りの人は、何なのでしょうか?同級生の男性を放っておいたら、もっとひどいことをするかもしれないのに。
    仲間扱いではないので、他の人とお友達になった方が良いですよ!あなたは、悪くないです。

    ユーザーID:0855549022

  • トピ主さんは悪くない!

    何なんでしょう、その周りの人たちの反応は。読んでいて腹が立ちました。

    途中まで読んだ時点で、「グーで殴ってやればよかったのに」とさえ思ったのですが、既に殴っていたのですね。それでも効かなかったとは、あきれてしまいます。

    トピ主さんの周りの人たちは、学生という立場のせいか、幼いですね。セクハラも「ノリでやっている」感じでしょうか。その悪ノリが非常識であり、社会人だったら更に重いペナルティが課せられることだということをわかっていないようですね。

    加害者男子には、いい薬だったと思います。トピ主さんは何も悪いことはしていません。罪悪感を覚える必要は全くないのです。

    なんとなくトピ主さんの立場が悪いように感じるのは、数のマジックによるものです。自分が正しくて周囲がおかしくても、人数が多い方が強くなってしまいます。

    一度に大勢を相手にするより、一人ずつと話をする機会を持って、トピ主さんがいかに傷つき悩んでいたか、その苦しい気持ちを聞いてもらえるといいと思いますが、どうでしょうか‥‥。

    ユーザーID:1828194024

  • 負けないで

    私だったら学校のみならず
    警察にも訴えるかも。。。
    セクハラどころかわいせつ罪だと思うけど
    学生とはいえ
    成人しているのに
    スカートめくりとかありえません。
    またそれを黙って見て嘲笑し
    停学になった男性を擁護するというのも
    信じられません。
    みんながその人を庇うのは
    自分がそういう目にあったことがなく
    想像力が足りないせいです。
    つまり幼いのです。
    トピ主さんは正しいことをしたのだから
    堂々としてください。

    ユーザーID:9274150599

  • 完全に同級生が悪いです

    トピ主さんは全く悪くないです。

    >同級生の男の子に胸を触られたり、スカートをめくられたりと、何度もされていました。

    最低です。こんな人、仲間なんかじゃないですよ。敵です。
    彼がどんなに冗談だったつもりでも、この卑劣としか言えない行為をしている時点で、酌量の余地なんてありません。
    また、トピ主さんは周りにいる子達を本当に大切に思っているのだとわかりますが、セクハラをした同級生をかばう人たちも、その同級生と同じです。
    傷ついて当然のことで傷ついたトピ主さんをかばってくれない人たちなのですよ。トピ主さんが我慢して彼らに合わせていては、精神的に辛くなりますよ。

    大学生は、もう大人です。仲間に囚われて世界を狭めてはもったいないです。
    友達なら大学外でも作れます。
    大学で分かり合える人がいないのなら、勉強だけしに行けばいいと思います。
    もう少し続きます。

    ユーザーID:9784284234

  • 続きです。

    また、あえて言いますが社会のルールに反しているのはセクハラをした同級生とそれを庇う人たちです。
    社会のルールを熟知しているであろう大学の先生や大学の組織は、被害者であるトピ主さんを庇い、加害者である同級生に制裁を下しましたね?
    これが答えです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    大学生活を楽しんでください。

    ユーザーID:9784284234

  • 心配なことがある

    その男の子のあなたに対する気持ち(愛情から憎悪へ)の変化が心配です。

    普通に考えれば、その男の子の行動はあなたに対する愛情表現です。あなたが嫌であれば、その行為を注意することや、その行為を止めて、というメッセージを発することではなくて、相手に対して「嫌い」であることをきちんと伝えれば良いだけです。「嫌い」というメッセージを伝えることが出来ていなければ、嫌がるあなたの反応に(おそらくは)心地よさを覚えるだけです。

    残念なことに、その男の子の気持ちがあなたには伝わらず、しかも退学になってしまったということですから、恐らく行き詰まってしまっていることでしょう。その男の子の気持ちが、愛情から憎悪への感情に変わって、それが怒りとなってあなたに被害を及ぼさないことを願っています。最近、愛情のもつれが招いた事件の報道が幾つかありましたから。

    ユーザーID:5740355830

  • 回りの人がおかしいです

    トピ、拝見しました。
    セクハラでやりたい放題されたあげく、警告したにも関わらず、やり続けた学生が悪いです。
    現に、停学になるほどのことなんですから。
    では、同じ様に女子学生にもセクハラされたら、その子は黙っているのでしょうか?
    相手の嫌がることをし続けるのは、どうかと思いますね。
    主さんは間違っていないと思います

    ユーザーID:3275024331

  • レス

    まわりからすれば「ちょっとからかったぐらいで大袈裟」という見方なんでしょうね…。
    これが「会社」なら受け入れられても、「学校」ですから、「セクハラ」と「からかい」の線引きも微妙だと思います。

    「同僚」に胸を触られた。
    「同級生」に胸を触られた。

    こうしてみると、例え同じ人でも立場によって感じ方が違うように思えます。

    しかし主さんの行動は間違ってるわけではないですし、極端な話もしかしたらそれが暴行に発展する可能性もあったわけですから。 それにそのセクハラ同級生も、ノリで触っちゃいけないな、と少しは懲りていい勉強になったと思いますよ。

    ユーザーID:4780283366

  • あなたは間違っていません

    痴漢は犯罪ですよ。

    友達、仲間と書いていますが、それは友達や仲間ではありません。

    でも、痴漢されて、怒っただけで、すぐに許したのが間違い。
    痴漢されたら、すぐに学校に訴えてください。


    その学校は異常です。
    目の前の犯罪を見逃し、被害者を苛めるなんて
    とんでもない学生たちが居る学校です。

    いっそ、転校されたらいかがですか。

    ユーザーID:1079892543

  • 普段周りとどう関わっていましたか?

    あなたの文を読む限り、間違ったことはしていないと思います。

    周りがその彼を庇うのは、普段からみんなの人気者だったからとか?
    セクハラ問題だけではなく、それまでの周囲と彼、周囲とあなたの関係はどんなだったのかな?と気になります。
    例えばあなたより彼の方が大分好かれているとか。
    ただ、彼の行動は犯罪ですから。
    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:7658016480

  • セクハラではなく痴漢行為

    当方男性です。

    トピ主さんの行動で問題なのは、
    > 怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしました
    ですね。

    正しくは
    ・彼の痴漢行為に対して厳重注意
    ・その際に「痴漢と友人にはなれない」と宣言。疎遠にする。
    → これ以上の被害を受けずかつ彼の経歴にも傷がつかない
    ・その後、彼からの反省並びに謝罪があれば「検討する」と回答
    ・彼の反省が本当だと感じたなら友人付き合いを再開する
    というものです。

    そしてトピ主さんの疑問、
    > 周りの人間(男性・女性)はなぜ彼を庇うのか?
    については、おそらく彼の行動と彼が受けた処罰(経歴の傷)がアンバランスだと考えているからだと思います。

    トピ主さんは彼の痴漢行為が許せないと感じていたのになぜ彼の近く(手の届く)位置にいたのかに納得出てきていないのでしょう。ちょっかいをかけてくる男性の近くに居続けるのはそれを喜んでいたのではないかという疑念が芽生えます。

    トピ主さんの行動は勇気があり正しいと思いますが、社会性(誰も傷つかないやり方)に配慮が欠けていると思います。

    ユーザーID:1482696902

  • 私はトピ主が正しいと思うよ

    イヤなことをされても何も言えず、
    周りに反感を買いそうだからと我慢して、
    ヘラヘラしている必要なんてないんですよ
    言いなりになることなんてない!

    胸触ったりスカートめくったり、小学校低学年ならまだ笑っていられるけど、
    ハタチ過ぎた大人がやること?!
    それを周りの人間も庇うなんて。
    犯罪だよ
    トピ主は悪くないんだから、堂々としましょう!

    ユーザーID:2394269285

  • 他の人は、当事者じゃないからそう言ってるだけ

    当事者なら、トピ主さんと同じことをしていますよ。
    従って、トピ主さんの行為は、正しい行為です。

    ユーザーID:5720835567

  • そのままで良いよ

    社会のルールに反したのはその停学になった男子です
    そして
    友達たちは社会のルールに反している人を擁護している人です

    『友達なのに酷い!』
    本当に成人を迎えた人達でしょうか

    今後は仲間内であっても「辞めろよ!」と諌められる
    良識ある人達と付き合うべきです
    ですが
    既にグループなどあり今は厳しいでしょう

    大学卒業までの関係だものくらいに割り切って
    反省したふりしてやり過ごして下さい

    それと仲間から外れる事が怖くて同調しているだけで
    トピ主さんが悪くないと分かっている人もいるはずです
    本当の事を分かっている人が
    同調して安全圏にいる事だけが仲良しじゃないと気づき
    トピ主さんと真の友達になる事もあるかもしれません

    トピ主さんは間違っていません
    考えを変える必要はありません
    堂々としていて下さい
    ただ
    周りが子供ですから適当に合わせてやり過ごして下さいね

    ずるい考え教えてごめんなさい

    ユーザーID:1259289519

  • あなたは間違ってない

    仲間だからOKなのではなく、当事者じゃないから、セクハラ君が行ったことに対する責任を取らされたことに対して結果だけを見て「え〜ひどいんじゃない?」となるのです。いじめもそうでしょう。当事者じゃない先生の対応のひどいこと。ことの重大性がわからない、人の気持ちがわからないのです。

    あなたは決して間違ってはいません。
    なぜ被害者のあなたがさんざん注意したのに「注意の仕方が悪い」などといわれなきゃいけないのでしょう。いじめられた人に「いじめられた側が悪い」というのと同じこと。止めずに嘲笑してた人たちですから付き合いをやめるレベルですよ。

    それにしても21歳でスカートめくり?胸を触る?小学生ですか・・・
    セクハラ君はあなたが好きだったのかな。セクハラというかただの痴漢行為だよね。
    本当に嫌な思いをされましたね。

    ユーザーID:5423794196

  • 貴女は正しい

    貴女は正しいですよ。
    どうして、周りの人の反応がそうなのか、私には理解できません。
    しかし、周りの人たちは貴女のことを少し怖いと思ったのかな〜。
    世の中正しいことを言っても、やっても正論だけでは難しい時があります。
    こんな時は先生に言う前に、周りの友達とかに相談したり、周りの人に助けを求めたりしなかったのですか?

    いわゆる根回しです。
    日本人は、はっきりものをいう人に対して苦手意識が有ります。
    理不尽と思うでしょうが、これからは周りの様子を見ながら、対処してくださいね。

    今回のことは貴女は絶対に悪くないですよ。
    これからの人生に自信を持ってください。
    人はその時その時の立ち位置によって、自分の考えや行動を飲み込まなければならない時があるのです。
    それより、彼の停学が解かれてから、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6237495365

  • 応援します

    あなたは正しい事をしました。自分の行動に自信をもって。社会に出ても,セクハラには毅然とした態度をとり続けてください。
     セクハラをした男子は,厳しく叱られないとこれからも同じことを繰り返します。笑って許す仲間の態度は本人のためにもなりません。
     あなたの周りは社会のルール(悪い事をしたら罰を受ける)を曲げてしまう人たちのようです。あなたが周りの悪い態度に染まらず,楽しい学生生活を送れますように。

    ユーザーID:2980865758

  • やり方を学べばいいだけ

    すごく難しい問題です。
    セクハラは人によって感じ方が違いますよね。
    同じことをされても平気な人だっているし
    人によってはじゃれ合っている程度に捉えるかもしれない。

    私の経験では、重要なのは「どれだけ世間を味方に付けたが」だと思いますよ。
    セクハラのように善悪の基準が曖昧とした物は
    同情された方が勝ちだと思います。

    ただ、もう少し上手なやり方もあったような気もします。
    一般的には最初にその男の子と絶交して無視して
    周りの人にもわかるように徹底的にイヤだと表現すると思います。
    普通はそこでセクハラができなくなり解決となります。

    トピ主さんのやり方だとイヤな気持ちが周りには伝わりにくいです。
    それなりに付合いがあるのなら、口ではイヤと言っても好きなんでしょと思われます。

    社会のルールに反するというより
    一般的なやり方を学べばいいだけだと思いますよ。
    イヤなことをされて止めてほしかったら、偉い人に言う前に徹底的に避けましょう。
    まずはそこからです。

    ユーザーID:2369403827

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないです。たまたま周りの友達が
    悪い人ばかりだったんでしょうね。災難でしたね。
    大学を卒業して、新たな社会に進めば、大丈夫でしょう。
    この経験をバネにして、おかしな人には近寄らないように
    お気を付けて下さい。

    ユーザーID:7845522952

  • 信じられない

    セクハラをしてきた子も21歳と考えていいんですよね?
    もう物事の良し悪しもわかる年齢です。
    貴方は嫌だという事を主張してきたのに続けられたという事は向こうに悪意があります。
    あなたの方が社会のルールに合っていますよ。
    いいですか、もしそれが電車内で起こっていたら、痴漢ですよね?
    捕まりますよね?
    学校内で起こることっていじめでもなんでもうやむやにされがちですが、犯罪は犯罪です。
    毅然とした態度でいましょう。
    おかしいものはおかしいのです。
    あなたは正しい!セクハラ自体もショックだったでしょうに、それ以上悩むことないです。
    そんな友達とは縁を切って自分の本当の味方を見つけましょう。

    ユーザーID:4391222172

  • 根が深そう。自分を守って

    21歳の大学生で受けたセクハラ内容にびっくりです。

    正直、普通でない性質か 衝動を押さえられない問題を抱えた方だと思います。

    自分を守って正解です。

    ノりだから許せとか周囲はいうでしょうが、
    無責任極まりない。
    自分に被害が及ばないから言えるだけ。

    ただ、心配なのが殴っちゃったんですか…それはノリでもダメ。

    ユーザーID:7900572500

  • 毅然としていましょう

    人の嫌がることをしないのは当然のことです。
    同級生とあるので彼はトピ主さんと同じく成人ですよね。まるで小学生みたいです。
    既にやめて欲しいと何度も伝えているし「次したら先生や警察に言うよ」と警告もしています。
    あなたをなめてかかっていたのですから処分されて当然です。
    擁護する人たちは彼と同じく低レベルなんだと思って下さい。

    嫌な思いをし、更に周りからの擁護発言で嫌な思いをしています。あなたの耳に入るような擁護発言は、あなたにとって二次被害です。
    他人の不快な気持ちを理解出来ない子供です。
    堂々としていてください。
    彼の友達から何を言われても自分は正しいと、この件に関しては思っていていいんですよ。
    彼等は本当の思いやりがないですね。中身も件の彼一緒で人の痛みに鈍感。
    残念ながら最近の20代前半くらいって大事な友達には一生懸命共感も擁護もするけれど、さほど大事でない人の気持ちは粗末にする傾向がとても多く見受けられます。仲良しの序列が見えませんか。

    あなたはそんな人たちとも仲良くしたいのですか?
    それとも泣き寝入りしていた方が良かったですか?
    先生に報告でよかったんです。

    ユーザーID:4695335908

  • あまりに酷いのは警察にも

    停学になるくらいなので、そこまでしつこいなら、セクハラ以外にも罪状がありそうですね。
    かわいそうとか、擁護などと、まだ学生なので子供の感覚ですね。
    時間がたてば、あなたのしたことが正しいということが、必ず皆解るようになります。
    社会のルールとしても、あなたの行動でいいと思います。自信を持ってください。

    ユーザーID:0163524144

  • 正しいです

    警察に突き出さなかっただけ、感謝されてもいいぐらいです。

    ただ、こうなるまでのトピ主さんの注意の仕方が、相手にとっては軽過ぎたんでしょうね。

    ユーザーID:8398481725

  • トピ主さんは何も悪くない

    21歳にもなって女性のスカートをめくり、胸を触るというのは、精神が幼ないでは言い訳になりません。
    それはもう痴漢行為であり、刑罰の対象になります。
    私がトピ主さんの親なら激怒するし、その男子学生の親なら泣いて謝るレベル。

    トピ主さんが居住しておられる地域には、痴漢行為に対する迷惑防止条例はありませんか?
    東京、埼玉、千葉その他多くの都道府県の各条例では、痴漢行為をした者は「6月以下の懲役又は50万円以下の罰金」とされ、常習としてやった場合には、1年以下の懲役又は100万円以下の罰金とされているところが多いです。

    仮に迷惑防止条例よりも重い刑法第176条(強制わいせつ)に該当すると、6月以上10年以下の懲役ですので、停学どころではありません。

    今回学校が行った措置と警察は全く別の機関ですので、謝罪や反省の言葉も無いようなら、警察に被害届を出してはいかがでしょうか?
    その痴漢行為を行った男子学生を擁護する輩には、「あなたは彼の性犯罪を擁護する人なのね?じゃあそれも含めて警察に訴え出ますから、痴漢行為を助長した参考人として取り調べを受ける覚悟はあるんでしょうね?」と言っておやりなさい。

    ユーザーID:4397675889

  • ちょっとひとこと

    大学事務の経験があるので,実際のところを申しますと,学生同士のセクハラは
    軽いと認定されれば厳重注意で済んでしまい,重いと認定されませんと停学(又はそれ以上)処分にはなりません。

    その同級生の行為は酷いものだと大学側は認定しているはずです。他の人からも証言を集めて
    いるでしょう。学生側から訴えられたりする危険性があるので,客観的な証拠がない限り,
    大学側は停学等の処分に踏み切ることはありません。

    したがって,トピ主さんが悩むべきではない事案だと思われます。
    周囲の学生の何人かが,トピ主さんはいやがっていなかったと勝手に思いこんでいるだけです。

    ユーザーID:4026654812

  • 毅然とした態度を貫く

     とぴ主さん、辛い思いをされましたね。仲間だったからこそ、つらい状況ですね。 
     私も信頼していた知人に、複数回にわたって痴漢され、思い余って相談した共通の知人たちの反応が同じような感じだったので、お気持ちがわかります。
     あなたは勇気ある正しい対処をされたと思うし、胸をはって堂々としてよいと思います。

     とぴ主さんがそうしなかったら、相手はどんどんエスカレートしたと思いますし、そうなってからでは遅いのです。誰も助けてくれないし、わかってももらえません。痴漢を許すような状況を招いたあなたが悪い、と周囲は思うみたいです。痴漢をする人は、事態を軽く考えていて図々しいので、断固とした態度をみせないと危ないです。痴漢された人にしかわかりません。周囲の雑音にまどわされず、毅然とした態度を貫いて自分を守ってください。

    ユーザーID:1876899872

  • なにかあるんじゃないの

    トピ主の出している情報だけを100%信じるなら周囲がおかしいと思う。

    でも

    >まわりはこれに対してその子に注意せず同じよう嘲笑していました。

    嘲笑しますかね?積極的に助けてくれなかった、という程度ならともかく違和感を感じます。小学生くらいのときにクラスに一人はいた嫌われ者やいじめられっ子あたりならありえなくもないだろうけどトピ主も
    そういった問題がある人間なんですかね?

    またはその男性が実はトピ主と交際していた人間でトピ主の主観では少し前に別れた相手だったって事はないですか?交際中ならスキンシップの一つや二つあっても周囲は責めないだろうし別れた事を知らないなら
    周囲がそういう反応なのも頷ける。

    ユーザーID:8296778772

  • 周囲の人は恐怖心から悪口を言う

    トピ文から想像するに今回の処分は唐突すぎたのではないでしょうか。
    普通に仲間だと思っていたのに、ある日突然に停学処分となる。
    周囲の人は何があったのかよくわからず不安になると思います。

    男の子は次は自分がいきなり停学になるかもしれないという恐怖を感じ、
    女の子は次のターゲットは自分かもしれない恐怖を感じるでしょう。

    だから自分を安心させるために被害者であるトピ主さんを悪く言うのでしょう。
    男の子ならトピ主さんが悪いヤツだから男の子は訴えらた、つまり自分は大丈夫だと安心し
    女の子ならトピ主さんが悪いヤツだから被害に合った、つまり自分は大丈夫だと安心するでしょう。
    でも多分、みんな無意識での行動だと思います。

    人を訴えるのは珍しいことですよね。
    人と違うことをする場合は段階を踏んで周囲の理解を得て行かないと
    非日常に戸惑った人達から非難されると思います。

    まずは学校外で自分の居場所を見つけてはどうでしょうか?
    21歳ならあと1〜2年で卒業しますよね?
    それまでの辛抱だと思いますよ。

    ユーザーID:7206230232

  • 悪いことしていませんよ

    警察じゃなくて先生に言っただけ、優しかったと思います。20歳過ぎて同級生の胸を触るって、その男の子、幼すぎます。ありえません。

    大学で周りのだれも賛同してくれず・・・って、そんなはずないと思います。敢えて言えば、これまでお付き合いしてきた人たちの、質が悪かったんですよ。

    とぴ主さんは正しいことをしました。先生に言うのも勇気が必要だったことでしょう。停学になった彼は、社会に出るまでにしっかりと罰を喰らって良かったんです。

    なんでもっとはっきり言わなかったんだとか、犯罪者の片棒担ぎたいだけでしょう。ほっときなさい。

    もっと酷い犯罪であっても、性犯罪は被害者が申告しないと捜査も出来ません。世の中って、他人の口って、本当にひどいし信頼出来ないことばかり。とぴ主さんは今、’間違っていない時は毅然とする’という大切なことを学習されているんだと思います。いつでも、真実を見つめる目を持ってください。

    ユーザーID:5247977933

  • 普通は

    胸触られたりスカート捲られ、本気で嫌ならその男とは距離を置きます。
    どうしても接触せざるを得ない状況なら、友人にガードを頼むなりしますし、
    「怒ったあとは元どおり」にしません。
    周囲にもはっきりそれと分かる態度になると思いますよ。
    でもトピ主さんは、その場では怒っても、すぐ許していた(ように見える)
    今、トピ主さんを非難している学生は、セクハラを理解してないということはあるでしょうが、
    それ以上に「本気で嫌がってるとは思っていなかった」に尽きると思います。

    ところで、21歳でスカート捲りとか、今は普通なんですか?
    私の経験では小学生低学年の記憶しかないのですが。
    いや、今の子でもあり得ないよ、っていうのであれば、
    その男子学生は「普通じゃない」んです。
    そのセクハラ、トピ主さんに限っての行為であれば、執着されていたという事。
    挙句、停学になって逆恨みされてもおかしくないです。
    用心してね。

    ユーザーID:1622016972

  • けっこう衝撃

     驚いた。今の大学生はスカートめくりするの?
    ダダの痴漢、刑法犯です。彼に同情する連中はハナからトピ主さんの友人ではありません。付き合っている範囲・世界を変えることを検討して下さい。

    ユーザーID:7646994547

  • 思いっ切りイメチェンする

    トピ主様の周囲の反応はおかしいです。
    もし次に「やりすぎ」「心狭い」等と言われたら、翌日からスカートをやめてズボンにする髪も巻いたりはせずにひっつめに、コンタクトだったらメガネに変更して自衛しましょう。
    他の同級生はトピ主様が性的嫌がらせを受けるのが当然のスタイルで大学に通っている。と言っていたのかもしれませんよ。(夜のお水仕事の女性の様な服装や化粧をしていないか鏡を見ましょう)
    暫らく地味な格好で通学し、性的被害に傷ついていることをアピールしましょう。(性的嫌がらせをされていた時と同じ服装で通学していたら同情する気が失せますよ。学習能力無いと見えますから)
    トピ主様は服装のポリシーがあるのかもしれませんが、もっと自衛を考えた方が良いのではないでしょうか?
    ご一考ください。

    ユーザーID:2635225876

  • 大学で人権関係の仕事をしてます

    停学になった学生がトピ主さんにしたことは、立派な犯罪です。
    大学に人権系の相談窓口がありますよね。
    そこに相談してください。
    あなたは何も悪くない。ご自分を責める必要など何もない。
    同級生がおかしい。
    そんな奴は社会で淘汰されますが、ひとまずご自身の心と身の安全を図ってください。

    ユーザーID:3200809697

  • まわりがおかしい

    まわりがおかしい  その1

    いつもは見るだけですが、今回はいてもたってもいられず出てきてしまいました。

    トピ主さん、貴女はなにもおかしくない。
    周りがおかしいんです。
    先生に相談したことも、先生が下した罰も全くおかしくない。
    すべて正しい事です。
    ただ一つ間違っていたことは、そんな連中と付き合っていたことかな。

    質問ですが、貴女の事をおかしいっていってる連中は、何人ですか?

    私は以前職場で、貴女と似たような状況に陥っていたんですよ。
    周りは皆おかしいと私の事をいうんです。私は軽い存在でした。
    どんどん自信を喪失し、卑屈に笑うだけになっていきました。

    辞めてから気づいたんですよ。その職場がおかしかった事に。
    悪意に満ちた集団ているんです。その中で、スケープゴートになっていたんです。

    職場を変えたらあら不思議。みんな不満や悪口言わないし陰口叩かないし挨拶ちゃんとするし。
    いや〜こんな当たり前の事さえ気づかなくなるんですよ(笑)

    ユーザーID:3955222112

  • まわりがおかしい

    まわりがおかしい  その2

    長くなってごめんなさいね。
    対処法は、その集団から離れること。
    同じようなレスが何本もつくと思いますが、これにつきます。
    おかしな集団の中にいると、半ば洗脳された状態になるのですよ。
    それを解くには、まず離れる事。

    学生さんでしょうし、一気にいろいろな事はできないかもしれません。
    でもね、これだけここで擁護してもらったんです。
    ちょっとは勇気がでませんか?

    すこしでも貴女の心の支えになりたいです。
    どうか、変な奴らとは離れることが出来ますように。

    ユーザーID:3955222112

  • 既出かもしれませんが(主様文しか読んでません

    外でやったら”痴漢行為”で即刻逮捕ですよ。

    それに胸を触られる、スカートをめくられる…それも何度も。

    セクハラ通り越してます。

    まぁ小学生でのスカートめくりなら”まだ”可愛げが有りますが、21歳の大人でしょ?

    それだけ常習的にやっているのなら罰金刑より重い罪になる可能性も有ります。

    で、主様の今後ですが、”毅然とした態度”をするべきです。
    だって主様は”被害者”なんですから。

    ユーザーID:0476473140

  • あなた、甘いよ!

    停学になった同級生はもちろん、かばっている連中も民事で訴えます。私なら。裁判は弁護士に頼まないと厳しいかもしれませんが、まずは内容証明を送った上で、調停を裁判所に申請。ここまでなら弁護士はいりません。ある程度の和解金を申し出てきたらもうけもの+セクハラをかばうことの代償を思い知らせることができます。

    ユーザーID:3494588633

  • 経験者です。

    今はアラフォ−のおばさんですが、私も大学時代、同級生に胸を触られたことがあります。あの時ひっぱたいてやればよかったと今でも思います。でもひっぱたいたら、女子だろうが関係なく、叩き返してくるとわかっていたので、冗談ぽくしか言い返せませんでした。
    その後は、卒業まで完全無視をしたら、一切寄ってこなくなりました。
    この歳になっても悔しくて、同窓会の案内があっても、あれが出席なら絶対行きたくないと欠席しています。
    二重に悔しかったのは、仲の良かった子に話したら、彼そういうことしそう、で、だから?みたいな反応だったことです。友達って、ある面では足を引っ張る存在なんです。
    前置きが長くなりましたが、貴女の対応でよかったと思いますよ。停学後、学校でまた会っても無視して下さい。謝ってきても、一切仲間付き合いする必要ありません。普通に考えて、自分の彼女や家族の胸触ったり、スカートめくる人います?被害者は貴女だけだよね?そんな性犯罪者を擁護するような人たちは、仲間ではありません。全員、軽蔑の眼差し向けて、無視でいいです。
    自分や大事な人が被害者になってみたら、わかることなのにね。

    ユーザーID:0059709784

  • それは、痴漢行為です!

    トピ主さんは、悪くありません。
    ただし、早い時点で対処すべきではあったかもしれません。

    また、周りの友達が彼を擁護するのは、仲間であることもあります。
    それ以上に、彼の「痴漢行為」を知っていて「擁護」し認めていた。
    大学側に聴取されれば、なぜ止めなかったのか?と言われるでしょうね。

    良く考えてください。
    彼は、停学になったのです。注意などではなく。
    それは彼の行為が、大学側にとって、看過する事ではなかったのです。

    一度、問うてみてはいかがですか?
    彼の友達に「貴方の彼女や姉妹がトピ主と同じ行為をされていたらどう思うか?」と。

    ユーザーID:7495365492

  • 悩まなくていい

    セクハラ、パワハラ、モラハラ、、、

    たとえ自分が一方的な被害者で、何一つ悪いところがなくても、なぜか訴えた人を白い眼でみる風潮があるのが、日本社会のおかしなところだと思います。

    現に、私も同じ職場にいた人格障害の男数名から執拗に被害を受け、上司その他に訴えましたが、逆恨みした相手+αから、陰湿な誹謗中傷を受け続けました。

    職場は事務的な対応をするだけで、気持ちを理解することは到底無理なんだなと思いました。私が相談を持ちかけた中には、親身になってくれる人もいましたが、女性であってもおもしろがって陰で変な噂を流して喜んでいるようなのもいました。

    こういうとき、人の本性がわかります。

    そんな職場、こちらから去ってやりましたが、今は業績が落ち、一方、私はとても幸せな生活をしています。

    残りの学生生活が、もしかしたら少し窮屈になるかもしれない。でも、傷ついた人の気持ちを理解しようともせず、蔑にするような人たちと別に仲良くしなくていいですよ。卒業すればまた新しい世界、新しい友人ができますから。

    あなたは悪くないので、堂々と過ごしてください。

    ユーザーID:9839094375

  • 応援します!!

    応援します!!
    学生さんとのこと。社会に出ればまわりに迎合する事も多くなるかと思いますが、自分の主張をしっかり持って下さい。そのためには学生の間によーく常識を身につけて。
    今回の騒動は、相手の男の子の感覚が、お子様気分が抜けない子供だったんだと思います。
    まわりの女の子も「構われると嬉しい」くらいのおバカさんなのでは。

    ひとつ。彼が復学しても絶対に謝らないで。優しい方のようなので。
    謝ったら自分の非を(あったとしたら)認める事になります。高飛車に出るくらいでちょうどいいです。「これで分かったでしょ。本当に迷惑だったんだから」「社会勉強できたから、感謝されてもいいくらい」で突き放してやって。
    停学処分だと就職時にも影響すると思います。自業自得、当然です。
    またトラブルになるようだったら、学校側に訴えてOKです。それが学生の期間の特権です。

    ユーザーID:6762046691

  • わたしも報告しました

    わたしも学生時代にゼミの友人からストーカーまがいのことをされて
    先生に相談したら彼は停学という措置になりました。
    わたしの場合もっと事は大きくなり、その後居づらくなった彼が
    退学して他の大学に移りましたから。

    友人の一部や彼の友人からは非難も受けましたが
    この辛さは当人しかわかりません。
    わたしは毅然とした態度でいましたし主さんもそれでいいと思います。
    非はないのですから堂々としていてくださいね。

    21歳なら3年生?もう少しで卒業ですし4年になったら授業も少ないでしょう。
    大学以外に自分の場所を求めてみてもいいかもしれません。
    主さんの友人も無責任な態度で怒りすら覚えます。

    わたしの場合ですが告白を受けて断ったら嫌がらせをされました。
    ポストにゴミを入れられたり深夜執拗にドアをノックされたり
    駅やアパートの近くで隠れて待ち伏せされたり…ものすごく怖かった。

    それでも彼に同情する人がいることに驚きました。
    世の中ってそんなものです。
    割り切って堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:3127350365

  • 男性すべてじゃないけど幼稚なのが多い

    私も昔、仲間の男性からよくからかわれて胸を触れれました。
    色気がなくて胸も小さくて女として見られていないから触りやすいようでした。

    本気で怒って顔をひっぱたいても、力が弱いから冗談のように受け止められて
    余計に触られ、周りの女性もコントを見ているかのように笑っていました。

    当時、仲間内に彼氏がいたのですが、見て見ぬふり。
    彼氏と二人っきりの時に「どうして助けてくれないのか?」と聞くと
    「嬉しそうに触られているから。本当に嫌なら断ればいい」と
    不機嫌になりながら言われました。

    本気であれだけ嫌がっているのに他人からすると、
    それも彼から見てもそう見えちゃうわけ??
    唖然としましたよ。


    アラフォーのいまでも男友達に酒の席で冗談で「胸触っていい?」と聞かれます。
    「金取るよー。高いよー。ひと触り3000万くらいするよ」とか言いながらかわしています。

    同性からは「ハシタナイ!」って思われてるかもしれないけど
    簡単に触られるよりマシだと思うことにしています。

    ユーザーID:0065875220

  • スカートめくり

    今時、小学生でもしない。

    ユーザーID:9968980721

  • 新わをんさんのおっしゃる通りです

    今のトピ主さんはセクハラ相談後に精神的二次被害を受けている状況です。

    仲間なら何をやっても許されるわけではありません。セクハラを続けた男子も彼をかばう発言をする仲間もトピ主さんの気持ちを無視しているということです。停学というインパクトのあるペナルティにショックを受けたのでしょう。
    大学がセクハラ男子に停学を言い渡したのなら、その男子のセクハラ行為はそれに値するものだったのです。

    もっと嫌と態度で示すべきだった、そこまですることか?、などとトピ主さんを批判し傷つける仲間たちはセクハラ被害者に対して精神的二次被害を与える加害者になります。そういう事がわかっていないのでしょう。
    セクハラ被害では直接的なセクハラよりもこういった二次被害の方が深刻な場合も少なくありません。

    セクハラの相談をした大学の相談室に今の状況を話し、解決に動いてもらわないまでもトピ主さんを肯定してくれる身近な存在を得ることが必要だと思います。

    ユーザーID:6368447568

  • そんなレベルの人たちと割り切る

    仲間だかなんだか知りませんが、自分は辛い思いをしていないから平気で彼を可哀想がって、自分は良い人だと安心しているだけです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    次やったら今度こそ警察へ行くだけです。
    社会人だったら職を失うほどの信用問題です。
    繰り返していたのを放置していたとなれば、大学側も問題として社会的制裁があります。
    今回停学となったのはトピ主のせいではありません。
    彼自身が選んだ人生です。
    大学側も問題のある学生として処分したということ。
    これがもし電車内で被害者がトピ主でなく、一般女性に対して行われたらどうなるでしょうか。
    仲間なのにと今回と同じように皆が庇うと思いますか?
    就職に影響があるかもと自分の事を心配するんじゃないですか?
    下手したら大事な時期に、アイツなんてことしてくれたんだと怒ると思いますよ。
    今は学生の身分で生ぬるい停学処分だから皆そう言ってるだけ。
    社会でやったら逮捕ですよ。
    もし卒業していたら、アイツならやりかねないと思ったよと知らん顔でしょう。
    トピ主さんはその人たちの程度が知れて、こんなことを言ってはあれですが、人の浅はかさを知る勉強になったのでは。

    ユーザーID:3366476264

  • トピ主は全く悪くないです

    その男の行為は最低です。そしてそれを容認する友達も最低の部類です。

    そんな低脳グループとは関わらない方がいいですよ

    ユーザーID:8526115895

  • トピ主さんは悪くありません

    私も、無駄に胸が大きかったせいか、学生時代には
    偶然を装って胸を触られたり、体当たりされたり、嫌な思いをしてきました。

    その男の子がしてきたことは、痴漢と同じです。性犯罪ですよ。
    そして、それを嘲笑っていた周りも、彼を冗長させたのでしょう。

    私なら、先生を交えて、文句を言ってくる人たちに自分の気持ちを言います。

    「あなたの彼女や姉妹が、彼氏でもない男に胸を触られたり、
    人前でスカートめくられて、他の人に嘲笑されても平気なの?
    私はずっと苦痛で悩んできたし、やめるように再三言ってきた。
    でも友達の和を乱さないために、言うべきことを言った後は
    引きずらないように努力してきた。それでも何回も同じことをされて、
    もう限界だったから相談した。ずっと我慢してきたのに、それでも私が悪いの?
    20過ぎの男が、嫌がる女性の胸に触れる事を、おかしいと思わないの?
    思わないならあの人と同類だね。
    もし、あの人の次のターゲットがあなたの姉妹や彼女でも、
    あなたは文句も言わず、彼に触らせてあげて、嫌がる姿を見て
    笑ってられるんだ?私を責めるってことはそういうことよね?」

    ユーザーID:5208578343

  • いいと思う。

    それで何も間違っていませんよ。

    ただ今度同じようなことがあったら、嫌なことをされた瞬間にみんなの前で泣いて見せましょう。
    ウソ泣きでもかまいません。

    ほら〜、嫌がってるんだからやめなよ〜、と言ってくれる人がでてくるはずです。
    それでも続くなら、しかるべきところへ訴えましょう。
    みんなも仕方ないねと思ってくれるでしょう。

    こんな大人になって胸を触ってきたりスカートめくりするなんて、
    こいつは悪ふざけに身を隠した知能犯です。
    社会に出て本当に警察に捕まっていたかもしれません。
    主さんにお灸をすえられてよかったですよ。

    まあ、こういう性質は抑えられないみたいだから、社会に出ても繰り返すのかもね。

    ユーザーID:9853930623

  • レスします。

    うちの娘が恋人でもない男にそんな真似をされて泣いていたら、
    警察沙汰にする方向で考えます。

    トピ主はまったく悪くありません。
    放置していたらエスカレートして、もっと酷い目に合わされていたかも
    しれません。

    周りの皆が庇うのは、「自分のことじゃないから」ですよ。
    真に受けてはいけません。
    そういう人ほど、自分が代わりに被害を受けることになったら
    大騒ぎします。

    無責任に犯罪者を庇う周囲を信用しないのは正しいですが、
    毅然とした対応をした自分自身と、停学処分を下した学校組織は
    信用してあげてください。
    また、親御さんとの関係が良いのなら、親御さんに相談して下さいね。
    まともな親なら、自分の娘に『黙って触られてろ』などとは
    絶対に言いません。

    ユーザーID:9271896858

  • そういった人間が多いから

    ストーカー被害を訴え、相談しても助けてもらえない
    殺されて初めて問題になる事例が多いのが現実

    だからトピ主さんの置かれている状況はよくわかります

    でも負けないで!
    あなたは何も悪くありません

    ユーザーID:8070825593

  • その男は

    他の同級生にも同じように痴漢行為していたのでは?
    であれば、停学は当たり前です。
    私ならば、警察通報と同時に、マスコミ連絡します。

    ユーザーID:8884184805

  • 大丈夫!

    あなたは100%正しいので混乱しないで。
    大学では法律を学んでいたのですが、刑法のゼミで
    大学生などの年頃は仲間内での性犯罪が多いことを聞きました。
    でも中々事件として表に出ないのが、今回のように仲が良いから、や
    仲間内の出来事だからと、周りが被害者の女性をなだめるのです。
    あなたは自らを守ったのですから胸を張ってください。

    周りは許される範囲だと勘違いしてる人たちの集まりです。
    理解できない人にはきちんと言いましょう。
    「私にあの人がしてきたことと同じことを電車内で見知らぬ女性にやってみろ。
    一発で警察行きになるでしょう。それとも顔見知りなら許されるとでも思ってるのか?」と。
    同性の友達にあれくらいで、みたいな発言をされたら
    男に触られたら喜ぶの?それが見知らぬおじさんでも?
    と心の中で見下して授業に専念して卒業して縁を切りましょう。
    居心地悪くても頑張って。あなたは間違ってないんだから
    周りに流されちゃだめ。

    ユーザーID:3693324167

  • 退学じゃないのですよね

    停学ということは、その変態は学校に戻ってくるのですよね。
    そして、そのグループの仲間は「おかえり、災難だったね」と受け入れるのですよね。

    急いでそんなグループから離れてください。
    まわりを見てください。
    正常な感覚をもった人が必ずいます。

    ユーザーID:7518327777

  • トピ主さんは何にも悪くはないんだけど…

    トピ主さんの行動は正しいです。

    今回の事件を振り返って、

    自分を顧みることは素晴らしいことですが、

    自分を責めることはありません。


    彼の友人が

    >せっかく何年も一緒にいた仲間なのに

    等とトピ主さんに愚痴を言うのはお門違いです。


    彼の友人がそこまで彼を仲間と思うのなら、
    彼がセクハラという犯罪行為をしているのを止めるのが本当の友人です。

    トピ主さんは被害者で
    彼を停学にしたのは学校の判断です。

    トピ主さんに文句をいう彼らは彼が犯罪を犯すのを黙視していただけ。

    トピ主さんに文句を言うのはお門違いも甚だしい。


    彼はセクハラをしてしまうような病んだ人です。

    彼がそうなってしまったのも、彼だけの責任ではなくて
    何か生い立ちなどに同情すべき事情があるのでしょうが、

    トピ主さんが彼を無理に理解して抱え込まなくても良いことです。

    ユーザーID:6671722108

  • 学校側の判断ミスです

    >私は何度も注意したつもりなのですがなんでもっとはっきりいわなかったんだといわれました。十分に、警察にいうよなど、脅しも加え、殴ったり、口悪く相手に怒ったりとしたつもりなのですが、怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしましたので、考え直すとまだまだまだおこりかたがたりなかったかなと思います。

    非常にしつこいセクハラであること。
    21歳というオトナであることから考えると、停学という処分は軽すぎます。
    学校側としては、ちゃんと警察沙汰にして、退学させるべきでしたね。

    それとは別に、
    トピ主さんは慰謝料を請求できますので訴えましょう。

    このまま停学だけで済ませると、甘く見られてまた再犯に向かうでしょう。

    トピ主さんは悪くありません。

    ユーザーID:8585762574

  • 周囲からはじゃれあっているように見えたのかもしれませんね

    大学生にもなってスカートめくりとか、信じられない行為ですね…。
    シャレになってないですよ。

    周囲の人達がそれをみて笑っていたというのは多分、あなた達がじゃれあっているように見えたのかもしれません。
    他人の目には「嫌よ嫌よも好きのうち」という風に映ったのかも。

    怒ったあとは引きずらず元に戻ったと書かれていますが、
    それが「本気で怒っているわけではない」と勘違いさせたのでしょうね。相手の人にも、周囲の人にも。

    しかし、痴漢行為は痴漢行為です。冗談ですむはずがありません。
    これを笑って見ている人たちがおかしいのです。
    トピ主さんは悪くないですよ。
    今後は毅然とした態度を取るようにすれば、同じような問題は起きないと思います。

    ユーザーID:7376788430

  • あなたは悪くない!

    彼に賛同する周りの人がおかしいです。こんなの社会では絶対通用しませんし、これからもっと国際社会になる日本、こんな事許される訳がないです。事を荒立てなくて「なあなあ」にする所が日本人にはありますよね。冗談だと言えばなんでも許される風潮。。アメリカに住んでいる私には全く受け入れられないです。嫌なものは嫌、それに再三注意してきたのに聞かなかったのは相手です。そんなバカな相手とその常識の無い周りの人達の事で悩まないでください。あなたは正しい事したのだから。

    ユーザーID:5319642681

  • スカートめくりって小学校低学年の行為ですよね

    お尻に軽くタッチするような行為が許されるわけではもちろんありませんが
    胸に触ることも含めて、かなりな異常性が感じられます。擁護するような
    周囲の言動も論外ですが、復帰した後の彼にも十分に注意してください。
    おかしなそぶりがあった場合、再提訴することを一瞬も迷わないように。

    ユーザーID:2050781679

  • トピ主さんは何にも悪くはないんだけど…

    続きです。

    前レスしたように、トピ主さんの行動は正しいのですが


    セクハラをされる

    彼の友人たちに言いたい放題言われる


    多分、トピ主さんって

    平等的に優しく
    聞き上手な親しみやすいキャラクター

    なんでしょうが、

    それが転ずると
    今回の残念な人達に付け込まれるような

    どこかに付け入れられるスキ

    に繋がってしまう場合があるのかも知れませんね。



    もちろん、
    ハッキリ嫌だと言い
    警告
    まで出したのにセクハラを続けた彼が悪いですが、


    彼の友人たちから言いたい放題されるのも同じ事で


    嫌いという意思表示をしても良い
    自分と合わない人と関わらなくても良い


    距離を置くという自己防衛ができるようになったら良いと思います。

    ユーザーID:6671722108

  • 周りは両想いで、じゃれあってると思ってたかも?

    セクハラも痴漢も申告罪です。
    同じことされても、嬉しい相手と、嫌な相手がいるってこと…。

    多分、そのやってた男の子は本気で嫌がられてると思ってなかった。
    というか、主さんは喜んでると勘違いしてたんでしょうね。
    だから、周りも、主さんの無言の合意があってやってると思い込んでたんでしょうね。
    見せつけやがってと、ひがんでた子もいっぱいいたでしょう、きっと…

    でも、突然、停学!

    自分も彼女と喧嘩したら、ある日退学かも?
    と思って、男子一同、恐怖したんじゃないかなあ?


    主さんは気の毒だと本当に思うけど、
    周りの反応も、こう考えると自然かなあ?

    学生課とかに行く前に、クラスの親しい友人に相談して、泣いて見せたりしてたら、
    その子も停学にならず、
    主さんも、今みたいに、距離を置かれたりはしなかったかもね。

    それにしても、スカートめくりって…(呆
    なんか、人付き合い下手そうな子だねえ。
    一生、人付き合いで苦労するタイプかも。

    ユーザーID:9661665996

  • 強い人

    若いお嬢さんが、そんな気持ち悪い卑怯な事をされ続け、よく自力で対処する事ができました。
    教師に自分の判断で、ひとりで進言できた事も、とても立派でした。
    よく頑張りましたね。
    素敵な、強い女性です。

    周囲は、トピ主さんよりずっと幼稚で拙いのでしょう。
    気にする事はありません。
    彼らには、人を思いやる大きさと知識がありません。
    味方になってくれなくても、気にしてはいけません。

    女性が身体触られて、黙って許すなんてこと、ありますか!
    馬鹿も休み休み言え!
    仲間だからそんな事許すだなんて、正気か、恥を知れ!
    と、思いますよ、強く。

    トピ主さんは、少しも間違ってはいません。
    1回目で警察に突き出しったって、悪くはないくらいです。
    相手は犯罪者なんですから。
    ふざけて見せかけて誤魔化そうなんていう、気の小さい卑怯な犯罪者です。

    時間が解決してくれるかもしれません。
    無理なら、もっと大人でマシな仲間を見つけてください。

    がんばって。
    これだけ戦えたトピ主さんなら大丈夫。
    幼稚な馬鹿達に、負けないでください。
    応援してますから。

    ユーザーID:4968410091

  • 頑張って。

    当事者でないとなかなか分からないことがあります。

    トピ主さんの気持ち分かりますし応援します。

    私も同窓会で毎回触られ、そのたびに怒り、
    あの君が来るなら私は行かないと他の皆に言いました。
    でも他人の事なので、「あの君は貴女のことが大好きなのよ。」とか
    訳のわからないことを言います。よい年だから我慢せい。とのこと。
    頭にきてその集まりには二度といきません。

    トピ主さん、たった一人でも正しいのですよ。
    胸をはってください。

    ユーザーID:0020312362

  • いいことを学びましたね

    法律的にはあなたに正義があります。
    でも正義だけでは他人の心に響かないってことを身をもって学ぶことができて良かったですね。

    儒教に仁義というのがあります。義とはルールに従う行為ということです。
    一方、仁とは心に突き動かされる行為です。
    人間社会では、仁>義なんですね。

    忠臣蔵をご存知でしょうか。浅野の殿様は殺人未遂の犯人、一方吉良上野介は被害者です。でも世間の人は犯人の肩を持ち、被害者を悪く思うのです。

    あなたのケースもそういうことです。

    ユーザーID:5041047450

  • 仲間内の力関係があるからね・・

    トピ主さんは、何も悪いことはしていません。

    ただ、周りへの影響力とか、人を引きつける力が彼にはあったのかもしれません。トピ主さんより、彼についた方が得だとか、もともと、周りに好かれてる人だったとか・・。

    ユーザーID:2252433769

  • それは犯罪です

    トピ主さんは被害者です。
    胸を触ったりスカートをめくったりって、
    はっきりとした痴漢行為であり犯罪です。
    既に何度も警告しているのに続けたのですから、
    相手が100%悪い。

    周りの人が幼稚で、難儀しますね。
    もしも、周囲の無理解が続いて辛いのなら、
    学生課(か、その上)に相談してみては如何ですか?
    セクハラや犯罪について、
    あまりに学生の理解が不十分なら、
    大学側に、何らかの手段を講じて貰った方が、
    大学全体の為かも知れません。

    ユーザーID:2460504569

  • あなたは正しいです

    停学になった男子学生は、「この女、触られて喜んでるな」くらいにしか感じていなかったのだと思います。
    このままあなたが我慢し続けたら、こういう男はどんどんエスカレートして、最悪の場合性犯罪に発展した可能性もあると思いますよ。

    そんな最悪の事態を想定したら、あなたにとっても男子学生にとってもずっとマシな結末だったと思いませんか?


    周りのお友達とは少し距離を置きましょう。
    仲良しクラブの雰囲気を守ることが第一で、
    善悪の判断も出来なくなってるようなグループは本当の友達じゃないですよ。

    ユーザーID:1923108014

  • 間違っていない

    あなたが優しすぎたというか甘やかしてしまったのもあるかもしれません。止めてといったときに泣いたり、絶対に許さない態度をとらなかったので(とっていたらゴメンナサイ)舐められたんだと思いますよ。

    同じ女性として相手を擁護するのはおかしな話。
    「仕方ないって言うけど、あなたが毎回胸さわられ、スカートめくられパンツみんなにみせられるの?」「止めてて言われて止めてくれない誰も助けてくれない、じゃあ我慢しなきゃいけないの?公然わいせつOKなの?」っていいたいね!


    男性陣は仲間意識があるのは厄介です。はっきりいって犯罪なんですよ。ところでその停学受けた同級生の親からは謝罪ありましたか?

    停学なってること知らないのでは?

    それでは無意味です。

    同級生にとってただ悪ふざけで停学にされただけとしか思いません。まだ学生の身分であり、善悪の判断が乏しい場合、親がきちんとすべきです。あなたも親に相談しておきましょう。成人していても子供だけで解決してはいけないことです。

    ユーザーID:9819372957

  • 認識を改めて

    あなたがされたことは痴漢行為です。
    馴れ合いがあるから、周囲は大した事じゃないと思ってしまっているかもしれないですが、そういう周囲の認識は完全な誤りです。

    もっと自分を信じてください。
    だって前科者にはしなかったんですよ?
    この譲歩に、褒めて欲しいくらいです。

    小学校の低学年までじゃないですか?
    胸触ったりスカートめくりしてギリギリ許されるのって。
    残念ながら彼は成人男性です。
    周囲の方の対応は正直信じられませんが、こんな認識で社会人になったら恐ろしいですよ。

    間違いなくトピ主さんのしたことは正当です。
    なんら間違っていません。
    周囲がおかしいだけです。

    辛いでしょうが、そんな小学生以下の感覚しか持てない人は相手にしない方がいいですよ。
    ちゃんとした大人になりたいとトピ主さんが思うなら、今のキチンとした認識を持っているままでいてください。

    ただ学校側には現状を報告した方がいいかもしれませんね。
    痴漢行為を我慢しろって周囲のおかしな感覚を正してもらわないと。

    ユーザーID:5875433336

  • トピ主です。

    皆様お忙しい中親身になって聞いてくださり本当にありがとうございます。
    現実が辛くマイナス思考になり心が折れそうになったときにとても励まされました。
    お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
    たくさん、励まされ、次からはこうしたらいいとアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
    あの事件から一部の人に全く話しかけられなくなりました。みなさんがおっしゃるように、その人たちは、もう友達とは思っていません。辛いですが、受け止めます。
    悲しいことにこの件で私はたくさんのひとを信用できなくなりました。しかし、ここのみなさんは私は間違っていないといってくださって、自分は信じようと思いました。
    私にも否があるのにも関わらず応援やアドバイスをしてくださり、本当に感謝しています。
    その、セクハラしてきた人は、クラスのムードメーカーで、私はいじられキャラでした。普段からのこの人の友達やこの人は暴言を吐かることが日常茶飯事でした。私はいつも適当に笑って流していました。はっきりいえない心の弱さが、爆発してしまいこのようになってしまったのだと思います。

    ユーザーID:5374560394

  • トピ主です。2

    トピ主です。
    私は友達にみなさんが言ってるようなことをいってもらいたかったです。なんでいってくれないのでしょうか。こんなにも暖かい方がいるのに、私の周りは冷たい人ばかりなのでしょうか。こんなことが起きなければ、私は女友達のこともすごく信用していました。しかし、今このことで心配してくれてるなっておもうひとはいません。
    きっと私はマイナス思考に陥っていて、悲劇のヒロインでとても暗い文章になっていると思います。すみません。
    でも今はこれでいいと思っています。今は学校が私にとって世界の中心になっているだけで、卒業すれば自由ですよね。
    なので、頑張ります。資格を取得し、絶対卒業するとここに誓います。(短大?なので今年度で卒業です。)こんなことでくよくよし、留年でもしたら一生笑われるし恥ずかしいです。絶対頑張ります。
    そして綺麗になります。絶対に。
    私はこんな幼稚な人とは、友達にもなりたくないしもし彼氏がそんな人だったら即別れます。男前でもどんなに頭が良くても普段優しくても、おもしろくても、ただの見せかけですね。公平に判断できない人はいりません。

    ユーザーID:5374560394

  • トピ主です3


    きっとこれは、仲がいいよくない、おとこだから女だから、など関係ないと思うのです。その人自身がちゃんと物事をみれるか。ということを私は身を持って周りを試したのだと思っています。なんか言ってることがムチャクチャで本当にすみません
    なので、私はこのことをもうくよくよしません。みなさんがおっしゃるよう堂々とします。
    自分を信じます。
    関係ないですが、私はこのけんで絶対綺麗になりたいと思いました。バカにされ続けられたので

    本当にこの辛い中皆様の言葉は本当に救われ、何度も見返しています。
    皆様の言葉をしっかり受け止め活かしたいと思っております。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5374560394

  • 意識をあらためないと大変なことになる

    セクハラ、ストーカー、体罰、サービス残業、飲酒運転など、一昔前とは格段に扱いが厳しく
    なった事項は少なくありません。パワハラ、モラハラなどの新しい概念も登場しています。
    中には行き過ぎとの議論があるものもないではありませんが、そうした検証とは別に、ある程度
    厳格化の現況を把握しておかないと、まさかこんなことでという思いのまま職を失ったり、場合
    によっては入獄の羽目に陥ることさえあるのです。残念ながらご友人や、一部のレスではその
    あたりの認識が甘いものがあるようです。職場はもちろんですが、友人、地縁、家族などの、
    いわば情に支えられたゲマインシャフトにも、上記のような事項はどしどし鉄槌がくだされている
    時代状況を厳しく知っておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2050781679

  • 似たような話がある映画にあってね

    洋画で「告発の行方」というのがあるの。
    女の子が、酒屋で性暴力を受ける。
    彼女はがんばるんだけど、誰も助けてくれない。
    ひとりで加害者を告発して、最後は罪を認めさせるの。

    事件を通報した目撃者は、加害者の友人だったのね。
    加害者は目撃者に「おれを刑務所に入れるのか」って脅すの。
    だから、証言を頼まれたときに、目撃者は1度逃げちゃうのね。

    そのときの会話。

    被害者:「怖いの?」
    目撃者:「怖いよ、もちろん」
    被害者:「わたしだって、そうよ」

    わたしは子どものころ、性犯罪に遭ったことがある。
    この映画を見てちょっと楽になった。
    古い映画だけど、大きいレンタル屋さんか、
    図書館に行けばあると思う。

    おかしいのは、あなたじゃないよ。
    女の体を勝手にさわって、それで開き直っている男が、
    人間としてどこか壊れていて、おかしいだけ。
    自分が嫌な思いをして必死に闘っているときに、
    何もしてくれない人が友だち?本当に?
    おかしいとしたら、そっちのほうじゃないかな。
    こんなこと言って悪いけど、
    そんな人たちとはつきあい止めたほうがいいと思う。

    ユーザーID:9971475685

  • まともな大人を信じて

    セクハラや暴言を言う人物がムードメーカーになる短大生たち…失礼ながら、低レベルな集団だと思います。二十歳前後の大人とは思えない幼稚さです。

    トピ主さんの学校で、まともな大人は先生方だと思います。それなりの学業を修め社会経験のある大人たちです。

    その先生方の下した判断が「停学」だった。まともな大人の判断を信じて良いのですよ。

    クラスメイト達は社会に出て、まともな大人の集団に入ったら通用しないと思います。そこで苦労して学び直すか、ドロップアウトして転落していくか、どちらかでしょうね。

    ユーザーID:2738977297

  • レベルの低い男ども

    あなたは間違ってません  なんつーアホな男なんでしょう

    その男の態度は痴漢だし、性犯罪です  悪戯にも程があります

    停学くらいで済んで良かったと思ってもらわなきゃ

    警察沙汰にしてもいいくらい、腹が立ちますよね

    そんな男どもとは関わらない方がいいですよ

    ユーザーID:5433846106

  • これでよかったのです

    そんな幼稚な考えで無視してくる輩はほうっておこう。
    どうしてそんな空気になるかっていうと
    自分が放っておいたことに対しては、そういう人たちは
    「大したことなかったのに」と思いたがるものだ。

    でもね、ここであなたが声を上げなかったら
    彼は更正や考えるチャンスがなくって
    もっとひどい事になっていたんだ。

    だからこれで良かった。
    あなたは最良なことをしたのかもしれないね。

    ユーザーID:2141057023

  • セクハラ問題を増長させるのは女

    こうした事件では、当事者である男は当然として
    それを煽るのが同性である女が問題なんですよね

    そして性犯罪の加害者は、全くの他人からではなく
    顔見知り、友人など、むしろ交友関係者という事実が
    データからもわかります

    社会に出れば、もっとこういう事態が起こる事が多いです

    トピ主が経験した通り
    これは男女関係ありません、その人の人間性の問題です

    キレイになる事に異論はありませんが
    変な人間を寄せ付けない、毅然とした美しさを目指して下さい

    ユーザーID:8070825593

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