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同級生のセクハラを訴えたあとのまわりの反応は普通ですか?

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はる

話題

私は21歳の学生女です。
同級生の男の子に胸を触られたり、スカートをめくられたりと、何度もされていました。
私は何度やめてと言っても、あまり真剣に受けてくれず、次したら先生や警察に言うよっていっても、何度もしてきました。
またされたときについに頭に来てしまい、先生に報告しました。するとその子は停学処分になってしまいました。
他の男友達が、せっかく何年も一緒にいた仲間なのに…とこの子を擁護するような発言や態度をしたことに、初めは愕然としてしまいました。また女友達も男の人はセクハラを理解できないから…などと言っていました。確かに私は全く相手のことをかんがえず行動したと思っています。よく考えてみると、周りのみんなが庇うのは、その子たちが、きっと自分の何度嫌なことされても相手のことを思いやれる行動ができるという、優しい心だからですか?
まわりはこれに対してその子に注意せず同じよう嘲笑していました。仲間ならしてもOKですか。仲間なら我慢すればよかったのでしょうか。私は何度も注意したつもりなのですがなんでもっとはっきりいわなかったんだといわれました。十分に、警察にいうよなど、脅しも加え、殴ったり、口悪く相手に怒ったりとしたつもりなのですが、怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしましたので、考え直すとまだまだまだおこりかたがたりなかったかなと思います。
私は庇うみんなのことを理解したいと思いましたが、できないのです。私は自分は正しいと思っていますので、敵のように見えます。私が一人おかしいのですか?
なので、どうか私を説得して頂けませんか。きっとこの先私はどこにいってもこのように社会のルールに反してしまうのだと思います。
私は今学校で誰も私に賛同してくれずもう周りも信用できないし、自分も信じることができません。
大変な乱文で申し訳ありません。どうか厳しくアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:2825706044

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このトピのレス

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  • トピ主さんは間違ってないよ

    トピ主さんの同級生はみんな幼稚なおバカさんです。
    トピ主さんは間違ってません。
    だからその男の子も停学になったんです。
    悪くないなら停学なんかにならないでしょ。
    その子も周りの同級生も、やり過ぎがどういうことになるかいい勉強になったのでは?
    そこまでされないとわからないおバカさんのようですから。

    ユーザーID:7747958450

  • 優しいからなめられた。

    いやいや充分優しいでしょ〜。
    私なら最初に胸さわられた時点で、何も言わずに110番ですね。学校にも退学求めます。
    次は無いよ、と言いつつ次の機会を与えてたから、なめられちゃったんですね。
    だから周りの人も、今まで許してたのになんで…って感じなのでは。
    私も、これまで許してた(一時的に怒っても制裁は与えず元通り普通に接せられる)のならいつまでも許してやればいいじゃんと思いますね、正直。私は絶対許せませんもん。
    まあ遅すぎたけど、あなたの行動自体は間違ってないし、毅然としているべきだと思います。嫌なことは二度と許さないで。自信と誇りをもって、自分の尊厳を大切にしましょう。

    ユーザーID:6299285160

  • あなたは正しい

    あなたが一番してはいけない事は
    「これで良かったのか」(先生に相談したこと)と悩むことです。

    あなたが彼を停学処分にしたのではありません。
    彼がそういう行いをしたからです。
    停学になったのは、彼自身も認めたか、または目撃証言があったからでしょう。
    本人の言い分を聞かずに停学はあり得ませんから。

    もし私が、あなたたちの仲間なら、停学で済んで良かったじゃない、
    と彼に言いたいくらいです。警察に訴えれば逮捕されかねない行為だからです。

    そうですね・・・
    あなたに落ち度があったとすれば、彼との接触を避けようとしなかった
    ことくらいでしょうか。男は馬鹿ですから、そういうあなたの大人の態度が
    「なんでもないこと」のように受け取られてしまったのかもしれません。
    先生に言う前に、まず、本当に嫌がっていることを周りに理解してもらうべきでしたね。

    でも、気にしない事です。
    穏便に分かってもらいたい。誰だって当たり前に思うことです。
    やっぱりその男が馬鹿。

    ユーザーID:0796969663

  • 立派な

    犯罪です。二十歳を過ぎてやるには度が過ぎています。痴漢行為です。警察に被害届けを出せるレベルです。胸を触るとか有り得ないですよ。あなたは間違っていません。彼をかばう人達とはサヨナラして良いと思います。あまりにレベルの低い大学生です。

    ユーザーID:1287243637

  • セクハラじゃない

    その男子学生がやったことはセクハラじゃなくて痴漢行為です。
    トピ主さんは何も間違っていません。
    だから大学も停学処分を下したんだと思います。

    なので、自分を信じていいんですよ。


    心配なのは逆恨みです。
    気を付けて下さいね。

    ユーザーID:3774088702

  • おかしくない。

    いい年して胸を触ったりスカートめくり・・・

    そんな男のことなんて
    そのぐらいの処分は当たり前でしょう。

    ユーザーID:5925146829

  • セクハラどころか犯罪でしょう

    21歳といえば学生といえど、立派な大人。
    いくら知り合いとはいえ、犯罪は犯罪です。

    トピ主さんはまったくおかしくないし、むしろ警察に突き出さなかっただけでもありがといと思って欲しいくらいですよ。

    毅然とした態度で堂々としていて下さい。

    ユーザーID:4186705728

  • 21歳でスカートめくり?

    同級生だから相手も21歳ですよね?
    なんだか幼稚ですね・・・。小学生みたい。

    なぜ繰り返し嫌なことをする相手と
    「せっかく何年も一緒にいた仲間」と言われるほど
    一緒にいるのか、トピ主さんの行動も不思議です。

    セクハラを繰り返し受けていたんだから
    先生に報告したのはいいと思います。

    でも、あなたの注意の仕方も柔らかかったんでしょうね。

    ユーザーID:8526431263

  • 一つ間違っていることがある

    そんな人たちとしつこく付き合い続けたことです。
    多分、トピ主さんが本当は喜んでいると思われていたのでしょう。

    私も、トピ主さんがどのくらい嫌がっていたのかについては、正直自信がありません。
    ほんとはその男の子こと好きだったとか?

    ありえないっていうんだったら、友達は自分で選ばないといけません。
    誰も教えてくれなかったのでしょうか。

    ユーザーID:5263119082

  • その同級生達の反応がおかしいですよ

    嫌な目にあいましたね。お気持ちお察しいたします。
    今回の件で貴女が先生に相談したのは当然だと私は思います。

    停学処分は男子学生が嫌がらせをやりすぎた結果です。
    先生方から見てもやりすぎだと判断されたから停学されたんです。
    きっと今までに学校側は貴女と同じような相談を受けていて、散々注意していたのでしょう。

    その男子学生を擁護する友達の反応は気にしないほうがいいです。

    >せっかく何年も一緒にいた友達なのに
    何年も一緒にいたらセクハラを許容しなければいけないのが友達だなんて聞いたこと無いです。親しき仲にも礼儀あり。

    >男の人はセクハラを理解できないから
    これを言った女友達はいつの時代のお生まれでしょうか?
    今時こんな考えの女性がいたことに驚愕です。

    全く相手のことを考えずに行動したとトピ文に書いてありますが、そもそも男子学生が貴女の気持ちを考えずに嫌がらせをしたのですから正当防衛です。

    私がこういう嫌がらせを受けて、忠告しても相手が聞かない場合、学業・仕事以外のことでは関わらないよう近くによらない。話しかけない。を基本にしています。
    とりあえず友達を変えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:3152104480

  • 同級生達は

    立派なモラハラ予備軍ですね。
    いえ、モラハラそのものですよ。

    トピ主様は間違った事は一つもなさっていない。
    胸を張ってください。

    セクハラをした奴を庇い、被害者を嘲笑するなど言語道断です。

    年齢からしますと大学生ですか?
    悪いけれど中学生以下だわね。

    >次したら先生や警察に言うよっていっても、何度もしてきました。

    警告したにもかかわらず繰り返した。
    最悪でしたね。
    これ、社会人になってからのことだったら、相手は懲戒免職処分ですよ。
    定額処分ていどだなんて温い。

    どうぞ負けないで下さい。
    そしてトピ主様がおもちになっているモラルはそのままお守りください。

    ユーザーID:4622669975

  • あなたは間違っていない。

    断じて言います。あなたは間違っていません。堂々としていて下さい。

    大学にカウンセリングルームはないですか?
    他の男子生徒があなたを悪く言うのは二次被害です。そのことを相談してもいい位ですよ。別に相談したからと言って彼らも停学にはなりません。けれど、あなたは悪くないことは確信できるでしょうし、「ここまで一緒だったのに…」なんていう輩にかける良い言葉を教えてくれるかもしれません。

    ちなみに、その停学になった男子生徒に対しあなたが罪悪感を感じる必要は全くありません。あなたは何度も警告していたし、大学は規則にのっとって粛々と処分を下しただけです。

    ちなみに社会に出ても、会社にはセクハラやパワハラを相談できる窓口がありますから、あなたが社会のルールに反しているということはありません。むしろ、彼が社会のルールに反しただけです。同僚の胸を触るなんてこのご時世、言語道断です。

    ユーザーID:7747714384

  • あなたの倍以上生きているおばさんです。

    あなたが間違った事と言えば、一緒にいる仲間選びを間違った事だけじゃないでしょうか。

    あなたはおかしくありません。もっと魂のレベルの高い、友人に出会えるはずです。別な場所を探しながら、自分を保ちましょうよ。

    ユーザーID:0588533682

  • 主様の対応が正しいです

    セクハラというより、明らかに痴漢行為です。
    皆の前でしてるからイタズラとかそんな感覚だったのでしょうけど、それで主様が苦痛を感じていたのですから、訴えて正解です。
    その男性も停学ですんで良かったのでは?
    私なら人の嫌がる事を平気でする人を笑ってみてる人たちなんて仲間と思いませんし、そんな低レベルな人たちから離れます。
    主様もお友達を選んだ方が良いと思います。
    主様の感覚も対応もけっして非常識ではありませんよ!

    ユーザーID:0439627979

  • あなたは悪くない

    周りが変なのです。有り得ない反応だと思いました。

    ユーザーID:8237613431

  • 大学生がスカートめくり???

    そういう事は小学校低学年で終わるものではないですか?
    最近の大学生はみんなそんな事してるんですか?
    その行為を先生に報告した事は正しいと思います。

    周りがおかしい。それは気にしない事。

    ユーザーID:3441063507

  • あなたは悪くない

    胸を触られたり、スカートをめくられたり、こんな事許されるのは小学生までです。先生も事の重大さがわかっているから停学にしたのです。
    あなたは悪くありません。

    ユーザーID:3314257684

  • 先生の判断ミス

    いきなりの停学処分がやり過ぎだったのだと感じました。
    一度目は厳重注意なり、「今度やったら停学処分にします」という警告なり…で充分でしたよね。

    トピ主さんだって、何の段階も踏まずに一気に停学処分にして欲しいとまでは望んでいなかったのでしょ?
    いきなり停学と聞いて、トピ主さんも驚いたのではないですか?

    これはトピ主さんのせいではなく、先生の判断ミスだったと思います。
    生徒からの訴えで、別の生徒(しかも友達同士)をいきなり停学処分にしたりしたら、トピ主さんが加害者の様な空気になってしまうことが予測出来なかったのでしょうかね?

    今回のことは、友達同士であることを考慮せずに、事を急ぎ過ぎた先生のせいだと思います。
    トピ主さんは紛れもなく被害者だったのに、やり過ぎの処分が変な空気を作ってしまったのだと思います。

    ただ処分するだけでなく、生徒同士のことも考えて対処してくれる先生だと良かったですね。

    トピ主さんは悪くありませんよ。

    ユーザーID:0393187968

  • 三度目は許さない

    トピ主さんは、決して間違っていません。
    自信を持って、日々お過ごしになったら宜しいです。

    人は、誰でも自分の身に降り掛からなければ、分からないものです。
    セクハラした彼も、今頃目が覚めていることでしょう。
    友人、知人も、自分に起きたことでないから、好い加減な事を言う
    のです。

    今度同じような事を言われたら、貴方だったたら、どのように対応
    したと言うのかと、お訊ねになられたら宜しいです。

    今後も同じような事があると思いますので、対処策をご紹介します。
    それは、「三度目の宣言」です。
    ・一度目は、言葉で注意します。
    ・二度目は、三度目は許さないと宣言します。
    ・三度目があれば、相応の実力行使をします。

    原則「目には目を歯には歯を」でお返しをします。
    例え、それが暴力的であっても、自らを賭して遣る覚悟が必要です。
    勿論、相手が犯罪行為を侵すようなことがあれば、直ちに公権力に
    委ねる事です。

    多分、お友達も大学生だと思いますが、人生に対する、個人の尊厳
    に対する思慮が足りません。
    トピ主さんは、誰が何と言おうと堂々としていれば好いです。

    ユーザーID:0002513093

  • 十分に抵抗や反論している

    相手に殴ったりもしてるなら、十分に抵抗してます。周りの人は、何なのでしょうか?同級生の男性を放っておいたら、もっとひどいことをするかもしれないのに。
    仲間扱いではないので、他の人とお友達になった方が良いですよ!あなたは、悪くないです。

    ユーザーID:0855549022

  • トピ主さんは悪くない!

    何なんでしょう、その周りの人たちの反応は。読んでいて腹が立ちました。

    途中まで読んだ時点で、「グーで殴ってやればよかったのに」とさえ思ったのですが、既に殴っていたのですね。それでも効かなかったとは、あきれてしまいます。

    トピ主さんの周りの人たちは、学生という立場のせいか、幼いですね。セクハラも「ノリでやっている」感じでしょうか。その悪ノリが非常識であり、社会人だったら更に重いペナルティが課せられることだということをわかっていないようですね。

    加害者男子には、いい薬だったと思います。トピ主さんは何も悪いことはしていません。罪悪感を覚える必要は全くないのです。

    なんとなくトピ主さんの立場が悪いように感じるのは、数のマジックによるものです。自分が正しくて周囲がおかしくても、人数が多い方が強くなってしまいます。

    一度に大勢を相手にするより、一人ずつと話をする機会を持って、トピ主さんがいかに傷つき悩んでいたか、その苦しい気持ちを聞いてもらえるといいと思いますが、どうでしょうか‥‥。

    ユーザーID:1828194024

  • 負けないで

    私だったら学校のみならず
    警察にも訴えるかも。。。
    セクハラどころかわいせつ罪だと思うけど
    学生とはいえ
    成人しているのに
    スカートめくりとかありえません。
    またそれを黙って見て嘲笑し
    停学になった男性を擁護するというのも
    信じられません。
    みんながその人を庇うのは
    自分がそういう目にあったことがなく
    想像力が足りないせいです。
    つまり幼いのです。
    トピ主さんは正しいことをしたのだから
    堂々としてください。

    ユーザーID:9274150599

  • 完全に同級生が悪いです

    トピ主さんは全く悪くないです。

    >同級生の男の子に胸を触られたり、スカートをめくられたりと、何度もされていました。

    最低です。こんな人、仲間なんかじゃないですよ。敵です。
    彼がどんなに冗談だったつもりでも、この卑劣としか言えない行為をしている時点で、酌量の余地なんてありません。
    また、トピ主さんは周りにいる子達を本当に大切に思っているのだとわかりますが、セクハラをした同級生をかばう人たちも、その同級生と同じです。
    傷ついて当然のことで傷ついたトピ主さんをかばってくれない人たちなのですよ。トピ主さんが我慢して彼らに合わせていては、精神的に辛くなりますよ。

    大学生は、もう大人です。仲間に囚われて世界を狭めてはもったいないです。
    友達なら大学外でも作れます。
    大学で分かり合える人がいないのなら、勉強だけしに行けばいいと思います。
    もう少し続きます。

    ユーザーID:9784284234

  • 続きです。

    また、あえて言いますが社会のルールに反しているのはセクハラをした同級生とそれを庇う人たちです。
    社会のルールを熟知しているであろう大学の先生や大学の組織は、被害者であるトピ主さんを庇い、加害者である同級生に制裁を下しましたね?
    これが答えです。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    大学生活を楽しんでください。

    ユーザーID:9784284234

  • 心配なことがある

    その男の子のあなたに対する気持ち(愛情から憎悪へ)の変化が心配です。

    普通に考えれば、その男の子の行動はあなたに対する愛情表現です。あなたが嫌であれば、その行為を注意することや、その行為を止めて、というメッセージを発することではなくて、相手に対して「嫌い」であることをきちんと伝えれば良いだけです。「嫌い」というメッセージを伝えることが出来ていなければ、嫌がるあなたの反応に(おそらくは)心地よさを覚えるだけです。

    残念なことに、その男の子の気持ちがあなたには伝わらず、しかも退学になってしまったということですから、恐らく行き詰まってしまっていることでしょう。その男の子の気持ちが、愛情から憎悪への感情に変わって、それが怒りとなってあなたに被害を及ぼさないことを願っています。最近、愛情のもつれが招いた事件の報道が幾つかありましたから。

    ユーザーID:5740355830

  • 回りの人がおかしいです

    トピ、拝見しました。
    セクハラでやりたい放題されたあげく、警告したにも関わらず、やり続けた学生が悪いです。
    現に、停学になるほどのことなんですから。
    では、同じ様に女子学生にもセクハラされたら、その子は黙っているのでしょうか?
    相手の嫌がることをし続けるのは、どうかと思いますね。
    主さんは間違っていないと思います

    ユーザーID:3275024331

  • レス

    まわりからすれば「ちょっとからかったぐらいで大袈裟」という見方なんでしょうね…。
    これが「会社」なら受け入れられても、「学校」ですから、「セクハラ」と「からかい」の線引きも微妙だと思います。

    「同僚」に胸を触られた。
    「同級生」に胸を触られた。

    こうしてみると、例え同じ人でも立場によって感じ方が違うように思えます。

    しかし主さんの行動は間違ってるわけではないですし、極端な話もしかしたらそれが暴行に発展する可能性もあったわけですから。 それにそのセクハラ同級生も、ノリで触っちゃいけないな、と少しは懲りていい勉強になったと思いますよ。

    ユーザーID:4780283366

  • あなたは間違っていません

    痴漢は犯罪ですよ。

    友達、仲間と書いていますが、それは友達や仲間ではありません。

    でも、痴漢されて、怒っただけで、すぐに許したのが間違い。
    痴漢されたら、すぐに学校に訴えてください。


    その学校は異常です。
    目の前の犯罪を見逃し、被害者を苛めるなんて
    とんでもない学生たちが居る学校です。

    いっそ、転校されたらいかがですか。

    ユーザーID:1079892543

  • 普段周りとどう関わっていましたか?

    あなたの文を読む限り、間違ったことはしていないと思います。

    周りがその彼を庇うのは、普段からみんなの人気者だったからとか?
    セクハラ問題だけではなく、それまでの周囲と彼、周囲とあなたの関係はどんなだったのかな?と気になります。
    例えばあなたより彼の方が大分好かれているとか。
    ただ、彼の行動は犯罪ですから。
    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:7658016480

  • セクハラではなく痴漢行為

    当方男性です。

    トピ主さんの行動で問題なのは、
    > 怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしました
    ですね。

    正しくは
    ・彼の痴漢行為に対して厳重注意
    ・その際に「痴漢と友人にはなれない」と宣言。疎遠にする。
    → これ以上の被害を受けずかつ彼の経歴にも傷がつかない
    ・その後、彼からの反省並びに謝罪があれば「検討する」と回答
    ・彼の反省が本当だと感じたなら友人付き合いを再開する
    というものです。

    そしてトピ主さんの疑問、
    > 周りの人間(男性・女性)はなぜ彼を庇うのか?
    については、おそらく彼の行動と彼が受けた処罰(経歴の傷)がアンバランスだと考えているからだと思います。

    トピ主さんは彼の痴漢行為が許せないと感じていたのになぜ彼の近く(手の届く)位置にいたのかに納得出てきていないのでしょう。ちょっかいをかけてくる男性の近くに居続けるのはそれを喜んでいたのではないかという疑念が芽生えます。

    トピ主さんの行動は勇気があり正しいと思いますが、社会性(誰も傷つかないやり方)に配慮が欠けていると思います。

    ユーザーID:1482696902

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