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同級生のセクハラを訴えたあとのまわりの反応は普通ですか?

はる
2013年11月28日 20:03
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レス数:98本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんは悪くない!
なー
2013年11月28日 23:29

何なんでしょう、その周りの人たちの反応は。読んでいて腹が立ちました。

途中まで読んだ時点で、「グーで殴ってやればよかったのに」とさえ思ったのですが、既に殴っていたのですね。それでも効かなかったとは、あきれてしまいます。

トピ主さんの周りの人たちは、学生という立場のせいか、幼いですね。セクハラも「ノリでやっている」感じでしょうか。その悪ノリが非常識であり、社会人だったら更に重いペナルティが課せられることだということをわかっていないようですね。

加害者男子には、いい薬だったと思います。トピ主さんは何も悪いことはしていません。罪悪感を覚える必要は全くないのです。

なんとなくトピ主さんの立場が悪いように感じるのは、数のマジックによるものです。自分が正しくて周囲がおかしくても、人数が多い方が強くなってしまいます。

一度に大勢を相手にするより、一人ずつと話をする機会を持って、トピ主さんがいかに傷つき悩んでいたか、その苦しい気持ちを聞いてもらえるといいと思いますが、どうでしょうか‥‥。

ユーザーID:1828194024
負けないで
ともも
2013年11月29日 1:19

私だったら学校のみならず
警察にも訴えるかも。。。
セクハラどころかわいせつ罪だと思うけど
学生とはいえ
成人しているのに
スカートめくりとかありえません。
またそれを黙って見て嘲笑し
停学になった男性を擁護するというのも
信じられません。
みんながその人を庇うのは
自分がそういう目にあったことがなく
想像力が足りないせいです。
つまり幼いのです。
トピ主さんは正しいことをしたのだから
堂々としてください。

ユーザーID:9274150599
完全に同級生が悪いです
おから
2013年11月29日 5:05

トピ主さんは全く悪くないです。

>同級生の男の子に胸を触られたり、スカートをめくられたりと、何度もされていました。

最低です。こんな人、仲間なんかじゃないですよ。敵です。
彼がどんなに冗談だったつもりでも、この卑劣としか言えない行為をしている時点で、酌量の余地なんてありません。
また、トピ主さんは周りにいる子達を本当に大切に思っているのだとわかりますが、セクハラをした同級生をかばう人たちも、その同級生と同じです。
傷ついて当然のことで傷ついたトピ主さんをかばってくれない人たちなのですよ。トピ主さんが我慢して彼らに合わせていては、精神的に辛くなりますよ。

大学生は、もう大人です。仲間に囚われて世界を狭めてはもったいないです。
友達なら大学外でも作れます。
大学で分かり合える人がいないのなら、勉強だけしに行けばいいと思います。
もう少し続きます。

ユーザーID:9784284234
続きです。
おから
2013年11月29日 5:07

また、あえて言いますが社会のルールに反しているのはセクハラをした同級生とそれを庇う人たちです。
社会のルールを熟知しているであろう大学の先生や大学の組織は、被害者であるトピ主さんを庇い、加害者である同級生に制裁を下しましたね?
これが答えです。
トピ主さんは何も悪くありません。
大学生活を楽しんでください。

ユーザーID:9784284234
心配なことがある
無常の風
2013年11月29日 5:09

その男の子のあなたに対する気持ち(愛情から憎悪へ)の変化が心配です。

普通に考えれば、その男の子の行動はあなたに対する愛情表現です。あなたが嫌であれば、その行為を注意することや、その行為を止めて、というメッセージを発することではなくて、相手に対して「嫌い」であることをきちんと伝えれば良いだけです。「嫌い」というメッセージを伝えることが出来ていなければ、嫌がるあなたの反応に(おそらくは)心地よさを覚えるだけです。

残念なことに、その男の子の気持ちがあなたには伝わらず、しかも退学になってしまったということですから、恐らく行き詰まってしまっていることでしょう。その男の子の気持ちが、愛情から憎悪への感情に変わって、それが怒りとなってあなたに被害を及ぼさないことを願っています。最近、愛情のもつれが招いた事件の報道が幾つかありましたから。

ユーザーID:5740355830
回りの人がおかしいです携帯からの書き込み
自暴自棄女
2013年11月29日 7:51

トピ、拝見しました。
セクハラでやりたい放題されたあげく、警告したにも関わらず、やり続けた学生が悪いです。
現に、停学になるほどのことなんですから。
では、同じ様に女子学生にもセクハラされたら、その子は黙っているのでしょうか?
相手の嫌がることをし続けるのは、どうかと思いますね。
主さんは間違っていないと思います

ユーザーID:3275024331
レス携帯からの書き込み
ぴよ
2013年11月29日 8:52

まわりからすれば「ちょっとからかったぐらいで大袈裟」という見方なんでしょうね…。
これが「会社」なら受け入れられても、「学校」ですから、「セクハラ」と「からかい」の線引きも微妙だと思います。

「同僚」に胸を触られた。
「同級生」に胸を触られた。

こうしてみると、例え同じ人でも立場によって感じ方が違うように思えます。

しかし主さんの行動は間違ってるわけではないですし、極端な話もしかしたらそれが暴行に発展する可能性もあったわけですから。 それにそのセクハラ同級生も、ノリで触っちゃいけないな、と少しは懲りていい勉強になったと思いますよ。

ユーザーID:4780283366
あなたは間違っていません
えっとー
2013年11月29日 9:26

痴漢は犯罪ですよ。

友達、仲間と書いていますが、それは友達や仲間ではありません。

でも、痴漢されて、怒っただけで、すぐに許したのが間違い。
痴漢されたら、すぐに学校に訴えてください。


その学校は異常です。
目の前の犯罪を見逃し、被害者を苛めるなんて
とんでもない学生たちが居る学校です。

いっそ、転校されたらいかがですか。

ユーザーID:1079892543
普段周りとどう関わっていましたか?携帯からの書き込み
2013年11月29日 9:30

あなたの文を読む限り、間違ったことはしていないと思います。

周りがその彼を庇うのは、普段からみんなの人気者だったからとか?
セクハラ問題だけではなく、それまでの周囲と彼、周囲とあなたの関係はどんなだったのかな?と気になります。
例えばあなたより彼の方が大分好かれているとか。
ただ、彼の行動は犯罪ですから。
あなたは間違っていませんよ。

ユーザーID:7658016480
セクハラではなく痴漢行為
空飛ぶ豚
2013年11月29日 9:39

当方男性です。

トピ主さんの行動で問題なのは、
> 怒ったあとは引きずらず、元に戻ったりしました
ですね。

正しくは
・彼の痴漢行為に対して厳重注意
・その際に「痴漢と友人にはなれない」と宣言。疎遠にする。
→ これ以上の被害を受けずかつ彼の経歴にも傷がつかない
・その後、彼からの反省並びに謝罪があれば「検討する」と回答
・彼の反省が本当だと感じたなら友人付き合いを再開する
というものです。

そしてトピ主さんの疑問、
> 周りの人間(男性・女性)はなぜ彼を庇うのか?
については、おそらく彼の行動と彼が受けた処罰(経歴の傷)がアンバランスだと考えているからだと思います。

トピ主さんは彼の痴漢行為が許せないと感じていたのになぜ彼の近く(手の届く)位置にいたのかに納得出てきていないのでしょう。ちょっかいをかけてくる男性の近くに居続けるのはそれを喜んでいたのではないかという疑念が芽生えます。

トピ主さんの行動は勇気があり正しいと思いますが、社会性(誰も傷つかないやり方)に配慮が欠けていると思います。

ユーザーID:1482696902
私はトピ主が正しいと思うよ
じゃいこ
2013年11月29日 9:44

イヤなことをされても何も言えず、
周りに反感を買いそうだからと我慢して、
ヘラヘラしている必要なんてないんですよ
言いなりになることなんてない!

胸触ったりスカートめくったり、小学校低学年ならまだ笑っていられるけど、
ハタチ過ぎた大人がやること?!
それを周りの人間も庇うなんて。
犯罪だよ
トピ主は悪くないんだから、堂々としましょう!

ユーザーID:2394269285
他の人は、当事者じゃないからそう言ってるだけ
おみと
2013年11月29日 10:04

当事者なら、トピ主さんと同じことをしていますよ。
従って、トピ主さんの行為は、正しい行為です。

ユーザーID:5720835567
そのままで良いよ
白線の内側
2013年11月29日 10:09

社会のルールに反したのはその停学になった男子です
そして
友達たちは社会のルールに反している人を擁護している人です

『友達なのに酷い!』
本当に成人を迎えた人達でしょうか

今後は仲間内であっても「辞めろよ!」と諌められる
良識ある人達と付き合うべきです
ですが
既にグループなどあり今は厳しいでしょう

大学卒業までの関係だものくらいに割り切って
反省したふりしてやり過ごして下さい

それと仲間から外れる事が怖くて同調しているだけで
トピ主さんが悪くないと分かっている人もいるはずです
本当の事を分かっている人が
同調して安全圏にいる事だけが仲良しじゃないと気づき
トピ主さんと真の友達になる事もあるかもしれません

トピ主さんは間違っていません
考えを変える必要はありません
堂々としていて下さい
ただ
周りが子供ですから適当に合わせてやり過ごして下さいね

ずるい考え教えてごめんなさい

ユーザーID:1259289519
あなたは間違ってない
minon
2013年11月29日 10:10

仲間だからOKなのではなく、当事者じゃないから、セクハラ君が行ったことに対する責任を取らされたことに対して結果だけを見て「え〜ひどいんじゃない?」となるのです。いじめもそうでしょう。当事者じゃない先生の対応のひどいこと。ことの重大性がわからない、人の気持ちがわからないのです。

あなたは決して間違ってはいません。
なぜ被害者のあなたがさんざん注意したのに「注意の仕方が悪い」などといわれなきゃいけないのでしょう。いじめられた人に「いじめられた側が悪い」というのと同じこと。止めずに嘲笑してた人たちですから付き合いをやめるレベルですよ。

それにしても21歳でスカートめくり?胸を触る?小学生ですか・・・
セクハラ君はあなたが好きだったのかな。セクハラというかただの痴漢行為だよね。
本当に嫌な思いをされましたね。

ユーザーID:5423794196
貴女は正しい
桃の華
2013年11月29日 10:28

貴女は正しいですよ。
どうして、周りの人の反応がそうなのか、私には理解できません。
しかし、周りの人たちは貴女のことを少し怖いと思ったのかな〜。
世の中正しいことを言っても、やっても正論だけでは難しい時があります。
こんな時は先生に言う前に、周りの友達とかに相談したり、周りの人に助けを求めたりしなかったのですか?

いわゆる根回しです。
日本人は、はっきりものをいう人に対して苦手意識が有ります。
理不尽と思うでしょうが、これからは周りの様子を見ながら、対処してくださいね。

今回のことは貴女は絶対に悪くないですよ。
これからの人生に自信を持ってください。
人はその時その時の立ち位置によって、自分の考えや行動を飲み込まなければならない時があるのです。
それより、彼の停学が解かれてから、気を付けてくださいね。

ユーザーID:6237495365
応援します
ライト
2013年11月29日 10:28

あなたは正しい事をしました。自分の行動に自信をもって。社会に出ても,セクハラには毅然とした態度をとり続けてください。
 セクハラをした男子は,厳しく叱られないとこれからも同じことを繰り返します。笑って許す仲間の態度は本人のためにもなりません。
 あなたの周りは社会のルール(悪い事をしたら罰を受ける)を曲げてしまう人たちのようです。あなたが周りの悪い態度に染まらず,楽しい学生生活を送れますように。

ユーザーID:2980865758
やり方を学べばいいだけ
レインハット
2013年11月29日 10:34

すごく難しい問題です。
セクハラは人によって感じ方が違いますよね。
同じことをされても平気な人だっているし
人によってはじゃれ合っている程度に捉えるかもしれない。

私の経験では、重要なのは「どれだけ世間を味方に付けたが」だと思いますよ。
セクハラのように善悪の基準が曖昧とした物は
同情された方が勝ちだと思います。

ただ、もう少し上手なやり方もあったような気もします。
一般的には最初にその男の子と絶交して無視して
周りの人にもわかるように徹底的にイヤだと表現すると思います。
普通はそこでセクハラができなくなり解決となります。

トピ主さんのやり方だとイヤな気持ちが周りには伝わりにくいです。
それなりに付合いがあるのなら、口ではイヤと言っても好きなんでしょと思われます。

社会のルールに反するというより
一般的なやり方を学べばいいだけだと思いますよ。
イヤなことをされて止めてほしかったら、偉い人に言う前に徹底的に避けましょう。
まずはそこからです。

ユーザーID:2369403827
トピ主さんは悪くない
ai
2013年11月29日 10:39

トピ主さんは悪くないです。たまたま周りの友達が
悪い人ばかりだったんでしょうね。災難でしたね。
大学を卒業して、新たな社会に進めば、大丈夫でしょう。
この経験をバネにして、おかしな人には近寄らないように
お気を付けて下さい。

ユーザーID:7845522952
信じられない携帯からの書き込み
はにはに
2013年11月29日 11:24

セクハラをしてきた子も21歳と考えていいんですよね?
もう物事の良し悪しもわかる年齢です。
貴方は嫌だという事を主張してきたのに続けられたという事は向こうに悪意があります。
あなたの方が社会のルールに合っていますよ。
いいですか、もしそれが電車内で起こっていたら、痴漢ですよね?
捕まりますよね?
学校内で起こることっていじめでもなんでもうやむやにされがちですが、犯罪は犯罪です。
毅然とした態度でいましょう。
おかしいものはおかしいのです。
あなたは正しい!セクハラ自体もショックだったでしょうに、それ以上悩むことないです。
そんな友達とは縁を切って自分の本当の味方を見つけましょう。

ユーザーID:4391222172
根が深そう。自分を守って
ぬー
2013年11月29日 11:41

21歳の大学生で受けたセクハラ内容にびっくりです。

正直、普通でない性質か 衝動を押さえられない問題を抱えた方だと思います。

自分を守って正解です。

ノりだから許せとか周囲はいうでしょうが、
無責任極まりない。
自分に被害が及ばないから言えるだけ。

ただ、心配なのが殴っちゃったんですか…それはノリでもダメ。

ユーザーID:7900572500
 
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