小4の娘に友達がいません

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家族・友人・人間関係

ゆみち

ちびまる子ちゃんにとってのたまちゃんみたいな友達が出来ればいいな〜と思う母親の想いとはうらはらに、ここ2年程クラスで孤立してしまっています。思春期にさしかかった今、そんな娘をみて心配でたまりません。いじめられてるわけではなく、ただ何をやるにもいつも1人なんです。2年前、毎日のように遊んでいた友達に急にそっぽをむかれてから、本人は友達を作るのが怖くなり、自信がない様です。人間関係においては消極的なのにもかかわらず、授業では発言をし過ぎるくらいで、目立ちたがり屋というか、マジメすぎる所も友達が出来ない原因なのかもしれません。主人からは、放っておけといわれていますが、私は不安でどうにかなりそうです。
小町の皆さん、子供の頃同じ想いをされた方などいらっしゃいませんか?何かいいアドバイスなどあれば、お願いします。

ユーザーID:0993221191

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  • 女の子のお母様は大変ですね…

    お気持ちお察しします。

    でも、娘さん自身はどう思っているのでしょうか?
    それがトピ文にはないので、主様の母親としての一方的な望みであるなら、私も黙って見守る…に一票です。

    というのも、学校に行っているのは本人です。
    それを母親が先だって「友達、作ろうよ!」とか言い出したら、娘さんは「友達がいない私は、お母さんを悲しませる悪い子…」と思わせると思うんですよ。

    実際に主様は、娘さんの良い面でなく、悪い面しかトピ文には書いていない。
    それって、同じ親としては賛成できません。

    まずは親が子供の良い面を見つけ、誉めて自信を持たせませんか?
    そこから、学校じゃなくてもいいじゃない、習い事でも友達できるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6008729129

  • 余計なお世話かもしれませんが

    アラサー女性です。
    私も小さい時友人関係が苦手でしたが、それなりに合わせてやってました。

    ただ、今考えたら無理して辛い時間を過ごすくらいならひとりでいればよかったなーと思います。
    今は会社の無駄な飲み会も行きませんし、同期の誘いもやんわり断ります。
    仕事をしっかりやってれば困りません。
    しっかり自分をもっていたら友人はできます。
    本当に大切な人だけ大切にします。
    経営者を相手にする仕事なのですが、孤独な経営者も多いです。

    親から愛されていたので、なんとかちゃんと育ったと思ってます。

    ユーザーID:2238832334

  • 大変ですね。

    そこまで状況を把握されているのであれば、早めに先生にご相談ください。先生が嫌なら公共の相談室へ。担任が、役に立たない場合は、校長や教頭に。

    私の長男も、幼稚園から中学卒業まで、時々話し掛ける子はいても、仲良しはいませんでした。
    嫌われてた時期もあり、そんな時に担任は、自信を持てるような事をさせたり、皆に認めて貰えるような係などをやらせてくれました。
    物凄く効果が有った訳ではありませんが、何とか乗り越えられました。

    お友達を見かけた時は、私から挨拶して、まずは私から仲良しになろうとしました。

    一度学校に相談してみてください。
    ただ、ひとりが好きな子も居ますので、お子さんのお話しを、よく聞いてください。

    ユーザーID:8360945132

  • 娘も小4

    三年生の頃から、友達関係で色んなゴタゴタも出てきました。友達の奪い合いとか…。上手くいってる時は安心ですが。
    ただ、いつも1人というのは心配ですね。

    娘のクラスにも、何故か男女から嫌われている女子がいます。
    娘も大嫌いだと言います。
    もしかしたら娘さんは空気が読めないタイプ?かもしれませんよ。
    担任の先生に、面談の時にでもご相談なさった方が良いと思います。
    五年、六年になると、移動教室と修学旅行もあるので、今のうちに友達関係が上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:9542209879

  • 高学年になったら

    気の合う友達も出来るかもしれないよ。

    当方息子しかいないけど、高学年で、部活がない日はほぼ友達と遊びに行きます。
    息子は、前からちょくちょく友達とは遊んでいましたが、高学年になってからは、家にいた日がないくらい遊んで、特に楽しそうにしています。

    女の子の付き合い方とは違うから、あまりアドバイスにはならないかもしれないが、学年が上がるにつれて、気の合う子もよく分かってくるから、娘さん、高学年になれば良いお友達が出来る可能性は絶対あると思う。

    娘さんが以前友達にそっぽを向かれたから自信がないから…と書かれてますが、子供は意外とそこまで気にしてないかもしれないし、そんなに深刻じゃないかもしれない。

    娘さんは今は、充電期間なんだと思う。
    家でゆっくり好きな事をしたりしながらも、良い意味で色々ためて、分かってくる事もあるし、成長していってるんじゃないかな。

    心配なら、おやつでも食べながら学校の様子を聞いていいと思います。
    お母さんといつもそうして一緒にいれば、ポツリポツリと気持ちを話してくれると思います。

    ユーザーID:4564263123

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  • お気持ちお察しします

     ゆみちさん こんばんは。
    お子さんが、学校で一人ぼっちでいることに、心を痛めていらっしゃるとのこと、お気持ちお察しします。

    私も、子供時代は友達が少なく、一人で過ごすことが多かったです。
    小学生だと、学区も狭く、家と学校の往復だけになりがちですよね。

    娘さんは友達関係でつまづいて、自信を失っていらっしゃるとのことですが、学校だけがすべてではありませんので、まず、お母様のゆみちさんが気持ちを大きく持って下さい。

    初めに、娘さんのいいところを10個書き出してみて下さい。

    それに、社会人になれば、義務教育時代の評価など、全く当てになりません。

    でも娘さんにしてみたら、今の時点では学校が社会のすべてで、その中で一人でいることはお辛いことと思います。

    娘さんが好きなことや、楽しめるような学校以外の活動の場所や、習い事など、一緒に探してみてあげて下さい。

    そこには、また違った人間関係もありますし、『楽しい』という要素が増えれば、気の持ちようも変えられると思います。

    どうか、良い方向に進めますよう、心から祈っています。

    ユーザーID:0697315770

  • 私の場合

    高学年〜中学生頃いじめられていました。
    中2の時に唯一の友達ができたのですが3年生になる春休みにイジメを理由に転校して行ってしまい、また1人ぼっち。
    そのまま就職するまで友達はできませんでした。

    私が辛かったのはイジメや友達がいなかったこともですが親に理解されなかったこと。
    あんたにも原因があるはずだと否定ばかりで話すら聞いてはくれませんでした。
    だから大人になった今でも親には弱音は一切吐きません。

    どうか否定だけはせず、辛い気持ちを打ち明けてきたら聞いて寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:7982268575

  • 娘と似ています

    さぞご心配と思います。私もそうでした。

    でも過ぎてみると、親の心配って子供に伝わりますし、心配なあまり余計なことも言ってしまいがちなので、少し離れて見守る方が良さそうです。

    今は家での時間を楽しく安心できるようにされると良いでしょう。

    お子さんが話してくる時は、トピさんの聞きたいことでなくても遮らずによーく耳を傾けてあげてくださいね。

    ユーザーID:6501184481

  • 同じです

    うちの息子も小学生高学年ですが、仲のいい友達がいるように見えません。
    でも、私はあまり気にしてませんよ。
    本人が、一人でいることが苦痛なら、心配でしょうが、一人でいることが楽しそうなので。(読書、ゲーム、楽器練習、絵を描く、プラモデル工作など)
    ただ、学校ではみんなの輪にちゃんと入れる方がいいなとは、思ってます。

    友達って、自然とできると思うので、たぶん、今は周りに気の合う子がいないだけだと思います。以前は、本当に気の合う子がいたのですが、引越しで分かれてしまいました。ので、無理やり作ろうと思わなくても、自然に自分と気の合う子が見つかりますよ。

    ユーザーID:8918222176

  • 強く視られるタイプ

    授業中ハキハキしているので先生から見てしっかりしている印象を持たれているかも。
    まじめに自分の考えを曲げない友達にも押し付けてしまう事があったりしたのかな?

    今のところ一人でも大丈夫オーラを出して周りのみんなを遠ざけているのでしょうか?グループ授業ではどんな様子なのでしょう。
    話し掛ければ普通に会話が出来るのなら大丈夫だと思いますが、ちょっと浮いた存在なのかな?

    ユーザーID:0647863354

  • 親に出来ることはこどもを信じ見守ることだけ

    うちの息子も小4の1学期、友人が出来ず、しばらく一人で過ごしていました。
    朝も学校に行きたくないということが何度かありました。
    毎日のように息子に聞いてしまいました。
    「今日はどうだった?誰か仲良くなれそうな子出来た?」って。
    そしたら、「ママにそう言われるのが一番嫌だ。」と言われたんです。息子に。

    そこで気付きました。
    息子と同化してしまって、本当に辛いのは息子なのに母親まで辛くなって逆にそれが息子を追いつめていると。
    実は、私も高校生の頃、一人になった経験があります。
    その時は、一人でいることより、周りに友達のいない子と思われるのが恥ずかしかった。
    だから、親にも絶対、言いませんでした。
    知られたくなかった。ダメな娘と思われたくなかったのかな?

    親が友達がいないと心配しすぎることは、こどもからしたら、友達がいないダメな子と親からも否定されていると感じ、居場所がなくなってしまいます。

    家では楽しく過ごせるよう、毎日笑顔で「おかえり」と迎えましょう。
    こどもさんの力を信じて。

    ユーザーID:8384625456

  • 似てます

    うちも小4の娘です。
    3年から転校してきました。
    すぐに近所にお友達ができた。と思って
    いましたが、子供の人間関係って流動的
    ですね。
    4年になって下校中にヒソヒソ話される
    とか言い出し、私も悩みました。
    (うちも学校ではよく発言するタイプ)
    「スルーすることも大事」と言ってます。

    「他にも同じ方向に帰る子いるでしょ?」
    「1人で帰ってきてもいいじゃない」と
    言って放ってます。だから本人も最近は
    同じ方向の子を捕まえて?下校してます。

    仲良しだと思っていたのに、ヒソヒソ話
    したり都合の良い時だけ遊ぼうと誘って
    くる子の心理がわからず、私もイライラ
    しますが見守ってます。

    娘は学校の話は楽しそうによくします。
    下校も「今日は○チャンが居たから
    一緒に帰ってきた」と報告します。でも
    放課後遊ぶような子はほとんどいません。
    心配だけど、学校が楽しくないとか
    学校に行きたくないとは言いません。

    ヒソヒソ話とか無視されたりとか、
    10歳なりに辛いことも経験して成長して
    中学や高校で本当の友達を見つけてほしい
    と思っています。

    ユーザーID:0983063563

  • ひとりは気楽

    うちにも、高学年の娘がいます。一人大好き、一匹狼を宣言しているくらいで、誰に誘われても断り、休み時間中は、寝ています。
    娘と、放課後遊べるのはレアと言われており、遊べた子は羨ましがられるほど。
    面談のときに、担任に毎回言われるのが、ひとりが好きなお子さんですね。仲間はずれというわけではないのですが、もう少し、クラスの輪の中に入ってもいいような、うーん、でもまあ、面白いキャラクターですし、個性的でいいでしょう、という内容です。過去の担任には、全員から可愛がられてきました、癒し系のようです。
    本人いわく、女子はチャライ。陰で人の悪口ばかり言うのでいやだ。言いたいことがあれば、私は直接言う。アイドル興味ないし話題がテレビばかりでつまらん。
    私に似て、オヤジがすでに入っているのでしょう。 
    気の合う子は他のクラスにいるので、クラスではひとり行動を楽しく?やってます。女子特有のトイレ一緒にいこー!とかも、バカバカしいのでしょうね。

    いじめられていないのなら、気楽でいいのでは?
    親友には、もっと大きくなってから会えますよ。
    私は大学に入ってからでしたので、娘にも気長にね、と声をかけています。

    ユーザーID:0878934304

  • 小4と言うと周囲が見えてくる時期ですね

    ヒカリさんと同じ意見です。
    女の子は「他者から見た自分」を想像する能力が高いので、

    >授業では発言をし過ぎるくらいで、目立ちたがり屋というか、マジメすぎる所

    がある娘さんに、とまどいがあるのかもしれません。
    「それ今必要な発言?」「少し迷惑…って思われているの、わからないのかな?」等々。

    発語は遅い方でしたか?
    神経質な面と、逆にひどく鈍感なところはありませんか?
    左右を間違える事が、たびたびありませんか?
    強い「こだわり」を持っていませんか?
    よくぶつかりませんか?
    手先が不器用だなぁ、と感じる事は?

    ユーザーID:5673945956

  • トピ主です

    レスありがとうございます。どの方のご意見も心に沁みます。一緒に入浴した時、お友達関係について言及した時、本人は1人でいるのは気楽だけど、友達のいない子と思われるのは嫌だ。でも、特定の友達をどうやってつくったら良いかわからない。帰る方角も違うし。とのことでした。確かに同じ町内に同級生はいません。娘の性格はとにかくマイペースです。そして受験では発言するのに、友達と遊ぶ時などは自己主張はあまりしません。親の私からみると、とにかく主人に似て優しく穏やかでマジメです。
    今の世の中、自己主張できる人間がいじわるでも強いものです。とは言いたくないのですが。
    ただ、ひとつきになる事があり、運動会のピストル音が苦手で耳をふさいでしまうので、去年耳鼻科や発達診断を受けてみました。聴覚は正常で、WISC-3では全検査IQ=119 群指数は言語理解=117、知識統合=115、注意記憶=100、処理速度=114でした。先生方にも細やかに対応していただいており、グループ活動もちゃんと出来ています。といわれていますが、精神的なものから来る頻尿と残尿感がなおりません。

    ユーザーID:0993221191

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主様レス、拝見致しました。二度目です。

    似たようなトピがたまに立つんですが、いつも思うんです。
    どうして、そのままのお子さんを受け入れないのでしょうか?
    マイペース、穏やかで真面目、友だち作りが苦手、ピストル音に敏感…だっていいじゃない!
    娘さんは娘さん!
    よその子と違って当たり前!
    世の中にたった一人、特別な存在!
    そのままのお子さんを、そのまま愛してあげませんか?
    あなたはあなたのままで良い、と言ってあげられませんか?

    それと、主様の理想のお子さんは、たぶんこの世にはいません。
    まるちゃんたまちゃんのような存在だが、自己主張ができる多少は意地悪でも強い…。
    その理想像、とりあえず捨てましょうよ。
    逆に娘さんにも、理想のお母さんと私のお母さん、全然違うから…なんて思われてたら?
    どんな気持ちですか?


    もちろん私も母親なので、主様のお気持ちは痛いくらいわかります。
    辛いですよね。
    自分が代わってあげられたら…と思いますよね。
    だからこそ、まずは娘さんの良いところも悪いところも全部を、「親が」受け入れ愛してあげて下さい。

    ユーザーID:6008729129

  • 友達は必ず出来る

    二回目です。

    ものすごくざっくりな説明ですが、うちの大学生の息子はアスペルガーがちょっぴり入っている定型発達、中学生の娘はまっしろな定型発達です。

    息子は幼い頃はもっとアスペ色が濃かったです。成長と共に薄くなりましたが、周囲がぐんと大人になる小4の頃に、波が来ました。
    自己評価が下がりましたが、計算が速くて正確という唯ひとつの「誰にも負けない」を支えに、小5から中学受験勉強を始め、これが吉と出ました。

    トピ主娘さんの未来には、中学も高校もその先も、小学校の今とは違う世界があります。様々な人が居て、必ず気の合う人と出会えます。
    未来に希望を持たせてあげて下さい。

    ちなみにうちの娘は、小学校の休み時間は読書をしている子でした。
    「強い子」達の話題に入れるよう、お笑いや歌番組を親の私が録画しましたが、娘は興味が無いと見ませんでした。
    娘も息子と同じ私立の中学へ行き、クラスを超えた男女の友達がいます。
    息子も娘も優しく穏やかな子です。二人共に「中学に来たら楽になった」と言います。

    ユーザーID:5673945956

  • 自己肯定感

    二度目です。
    わかめさんのレス、その通りだな〜と、出てきてしまいすみません。

    幼稚園のときに、園長先生の勉強会で繰り返されてきたのが、子どもに、自己肯定感を持たせてください、という言葉でした。
    運動ができる、勉強ができる、それも大事だろうけど、自己肯定感のないまま大きくなると、自分を愛せない。自信が持てない。何をしたらいいのかわからない。人生の根本がゆらいでしまいます。

    どうしたら、自己肯定感をもってくれるか。
    親が、あなたはあなたのままでいい、と、言葉や態度で、日々、愛してあげることで、私は私でいいのかな?と思えるようになります。
    ○○ができるから、えらいのだ、友達が多いからママは安心するのだ、でなく。
    そのままの、娘さんでいいのよ、と、自信持たせてあげてください。

    自分に自信のある子は、人と違うことを、恐れません。もちろん、意地悪をしてないか、思いやりを持って他人と接しているのか、目を光らせるのは親の役目。
    自己肯定感のある子は、意地悪されても、多少のことでは、へこみません。将来なにが起きるかわからないけど、財産になります。
    どうか、いまの娘さんを、認めてあげてください。

    ユーザーID:0534381223

  • 二度目です

    このトピ以来、なんだかモヤモヤして。
    先週、学校行事があったので、
    担任を呼びとめてお話して来ました。
    (なかなか娘に気づかれずに先生と話す
    チャンスが無いのでラッキーでした)

    娘にはいつも一緒!って言う友達はいない。
    休み時間は読書が多い。
    でも男女問わず誰とでも話せる。授業中は
    冴えた発言が多く一目おかれている。
    とのことでした。でも先生はなるべく娘の
    「スゴい発言する賢い子」と言うイメージ
    をクラス内で打ち消そうとしてると
    言われました。

    ヒソヒソ話をする子は体育会系のさっぱり
    した子でそもそも娘とは合わないと思う。
    (それは私もわかっています)
    意図的に娘をはずそうとしているのか否か
    様子をみますとのことでした。

    どう変わるものでもないですが、私は先生に
    聞いていただけてスッキリしました。
    30歳すぎの女性教諭なので、女の子の
    気持ちもわかってくれます。
    トピ主さんも気軽に話せる先生だと良いの
    ですが。

    娘の学校生活。彼女の将来のこと。
    色々考えさせてもらったトピでした。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0983063563

  • トピ主です

    改めまして、レスありがとうございます。わかめ様のおっしゃることよくわかります。確かに一番大切な自己肯定感を娘から奪ってしまっている張本人は母親の私ですね。
    耳鼻科へ行けば精神的なものと言われ、泌尿器科に行っても精神的なものといわれ、後は子供を精神科へ連れて行くしかないのかと悩んでいました。お母さん、もっとかまってあげてくださいと言われるたび、これ以上のことをどうしたら良いのか、母親としての限界も感じています。私こそ母親としての肯定感を失っています。
    もう、何も気にしないのが1番かもしれないですね。そのうち娘自身が娘にとって居心地の良い世界を見つけるのでしょう。大丈夫ですよね。

    ユーザーID:0993221191

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • たびたび失礼します。主様レス拝見致しました。

    とりあえず良かった…。

    主様もお疲れなんですね。
    繰り返しで恐縮ですが、私も母親なので、主様のお気持ち本当によくわかるんですよ。
    たぶん、どんな母親も、子供に関して何かしら悩むと思います。
    母親だから…だと思います。
    悩みの種類が違うだけで、私も同じですよ。

    さて、娘さんの好きな事は何かありますか?
    うちは男の子なので、女の子の好きなものがわからないんですが。

    例えば、読書とか?
    (うちはゲームやアニメ、テレビドラマやバラエティ番組です)
    何でも良いんですが、とにかく一緒にやってみましょう。
    読書なら、お互いお勧め本を探して、紹介しあいっこ、とか。
    同じ本を読んで、感想についてお互い言い合う、とか。
    それを通して、共感する…と言うことを、実感して欲しいんです。

    ユーザーID:6008729129

  • 続きです…しつこくして、すみません。

    主様レス最後…大丈夫ですよね。…

    …うん…なんとも言えませんが、見守るってことは放置とは違うので、そこは間違えない方が良いかと思います。

    あとは、学校の事は娘さん自身から話さない場合、極力主様からは聞きませんように。
    もちろん娘さんの方から話してきたら、全力で聞いてあげて下さいね。
    基本は共感で良いと思います、アドバイスはほどほどに。
    お風呂で言及する…は、今後はナシで(笑)
    お風呂こそ、好きな事の話で盛り上がって欲しいですね。

    とにかく、先のレスにも書いた「娘さんの好きな事」作戦。
    お試しあれ。
    もちろん、主様も楽しんで下さいね、じゃないと意味ないんで。

    ユーザーID:6008729129

  • レスします

    私は小学生時代から友人の作り方が解らず悩み、高校生の時には精神的なものから来る頻尿に悩んだことがあるので参考になれば、とレスします。トピ主さんは娘さんの心配をされるよいお母さんという印象を持ちました。他の方のレスにあるように自己肯定感を持たせて家庭の居心地が良ければ、あとは娘さんが自分で試行錯誤しながら解決していくと思います。私の母は私が友人の作り方が解らない、と相談した時、「お母さんにもわからない」と困惑していましたが、愛情を注いでくれ友人が少ないことにも否定的ではなかったので家で寛いでは学校で1人で過ごす元気をもらってました。娘さんの好きな習い事等で自信をつけるのも良いと思います。頻尿は私は心配な時には生理用ナプキンで自分を安心させて乗り切りましたが、子供向けのメンタルクリニックに行っても良いと思います。私が友人関係に悩まなくなったのは大学時代、頻尿に悩んだのは高校生の3年間だけでした。精神的頻尿は思春期に多いと新聞記事で読んだので、調べてみられても良いと思います。ながくなりましたが応援しています。

    ユーザーID:6820489985

  • ママの自己肯定感

    お疲れのようで、心配です。
    娘さんの、自己肯定感、幸せ感、一番与えられるは、親御さんです。
    その前に、本来はお母様が、自分のことに、自信を持てないと辛いですよね。
    私は私でいいのだ、できることをする、子どもと自分のために、愉しいことを探して生きる!と言い聞かせましょう。十分やってらっしゃいます。

    時々娘が人間関係に疲れて、学校やだな〜というときは、思いきってサボらせて、映画や買い物に行ったりします。
    よく、頑張ってるよね、えらい!大好き!むちゅー!学校だけが世界のすべてじゃないぜ!と歌いながら街中を歩いたりして、ママ恥ずかしいよ!と笑われます。
    彼女を猫可愛がりしてくれる私の母や妹に会わせ、可愛い可愛い!と言われ、エネルギーチャージさせます。そうやって、あれー、私は私でいいんだね、となんとなく思えると、少し元気になってます。
    翌日からまた、元気に学校へ行きます。
    重症化する前に、心のエネルギーを充填するのが、私の役目かな。
    学校は、人間関係きついです。一匹狼するのも、心の強さがいります。自己肯定感、ママも子どもも、あると生きやすいです。
    主さんも、自信持ってくれるといいな。

    ユーザーID:0534381223

  • 元気だしていこう

    まるでうちの娘のことのよう、と思ってしまいました。小4小5くらいの頃、クラスでなかよしが見つからない、友達ができないと悩んでいました。うちの子も授業中は積極的、でもお友達にどのようにかかわってよいのかわからなかったようです。いじめられてはいないけど、なんとなくいつもひとり。ようするに少しコミュニケーション能力が低かったのだと思います。特に女の子は同調性が強く、同じ話に乗れるかというところでメンバーを選別、あっという間にグループが固定されてあとから入るのは大変です。まあ仕方ないですよ。
    うちは習い事に打ち込み、そこでは他校のお友達もできました。6年のクラスでは本人も「仲良くする努力」をしたようです。みんなと盛り上がれる占いの本をもっていったり。そのかいあってか仲良くできる子も現れ、楽しく登校できるようになりました。中学では、まあまた色々ありましたが現在高一ですが芸術学科のある学校に進学し、似たようなメンバーの中で楽しくやっています。個性的なので本人に合った学校選びが大事だと思いました。あと中学までは勉強で落ちこぼれないようにすること。勉強ができることは心の支えになります。参考になれば

    ユーザーID:7470424767

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