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親が高齢でもまだまだ子供に戻れる(駄)

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家族・友人・人間関係

じゅじゅ

主人の実家での出来事です。主人は男三兄弟(皆50代)の末っ子で、
長兄は、転勤族でアジア圏に拠点をおく。
次兄は、義実家の近くに住む。
三男は、車で1時間ほどの他県に住む(私達)。

義両親は共に80代半ば。大病はありませんが、日々不自由な所は次兄夫婦と私達夫婦がお世話しに行ってます。
先日次兄から義実家に召集がかかり、次兄の訴えを初めて聞きました。(長兄は欠席)

1.親の病院の送迎や付き添い。日用品の買い物、その他雑務を全部やっても義両親の心は常に長男である長兄に向いている。
2.ケアマネさん達から確認等で、「ご長男ですか?」と聞かれるのが悔しい。
3.義父は「いつも長男家族と暮らしたい」と言われ自分は報われない。
と言い泣き出したのです。

その他日頃の不満もこぼしてましたが、私は次兄が「両親に認めてもらいたい!」という悲痛の叫びに聞こえました。
いえ、「兄ちゃんより僕を褒めて」と甘えている気もします。

義父は途中寝てましたけど、義母は幼少期の長男・次男の扱いの違いに不満と対抗心を持ったまま
現在に至ったのではないかと言って胸を痛めてました。
義両親はやはり長男魂を確固として持ってると思うので、それは世代感で仕方ないかもしれません。

しかし私は、息子とはいえ50過ぎの中年が80代の親の前で泣いて駄々こねるような姿に驚いてしまいました。
私自身も二女という立場ですが、兄姉達にそんな感情は持ったことなく、しかも実両親は早くに他界しているので、
親に甘えたい気持ちを忘れかけていました。

親が長生きしてくれると、幾つになっても「子供」でいられる主人達兄弟を羨ましくも滑稽にみえました。
やはり中年になっても子供心は消えないものでしょうか?

ユーザーID:7974054402

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  • お手伝い程度のトピ主さんにはわからないのでしょうね

    労をいたわってもらえない、やって当たり前で感謝されないというのがどれほど辛いことか
    本当にわからないのですか?
    私は同居嫁ですが、私はやって当たり前です。
    でも、次男嫁には「とにかく大変だから」と気を使い労を惜しまずなんでも好きなように
    させています。
    正直泣きたいくらい辛いですよ、やっても感謝もされず、気にかけるのは同じ立場の
    別の人間と言うのは。
    滑稽だなんて・・・酷いです。
    親に甘えたいとかではなく、人として普通の気持ちだと思いますよ。
    自宅で生活できる状態でも、介護的な要素も含むお手伝いと言うのは大変です。
    病院の送迎や付き添いも本人以上に疲れるものでしょう。
    それだけやっても、両親にとって価値のある人間が長男さんと言うことに
    心が折れてしまったのでは?
    トピ主さんたちは次男さんをたてて、感謝の気持ちを伝えているのですか?
    介護の義務は実子に平等にありますが、次男さんだけにウエイトが言っているように
    感じますが。

    ユーザーID:3263907215

  • えっ…

    義次兄は、精神的に追い詰められていると思います。
    これを子供心と表現して、「いい歳してそんな…」なんて対応に終始してると、義次兄が心の風邪を拗らせて、義両親やトピ主夫婦は大変な状況に追い込まれると思いますが。
    ご主人は、この件についてどう思われているのでしょうか?

    ユーザーID:3142956709

  • 感覚の違いでしょうけど

    私には何処を如何読んでも、次兄さんは心身共に疲労しきり「怒り」をぶちまけた様にしか取れません。

    トピ主夫妻も手伝われているようですが、義家との距離を考えると手伝いの頻度が違う様に受け取れます。
    字数制限で端折られているのでしょうけど「世話」の分担、負担日数が判りません。
    ですから、此処からは推測で失礼なレスに成ります。

    先に「怒り」と書きましたが、その対象はトピ主夫妻も含まれていると思います。
    「50過ぎの中年が駄々を捏ねる」「微笑ましくも滑稽」
    こんな表現をされるトピ主の内に秘めた、本音は日頃から義兄夫妻に伝わっています。

    ご両親が早世されたトピ主の言いたい事は、親兄弟がいない私には多少は分る気がします。
    でも私の感覚では、公共の場で意見や感想を募るはルール違反です。

    親に甘える事も頼る事が不可能な立場の人間には、義身内であっても静観するべき場面だと思います。
    だって理解不能ですから、触れてはいけない部分だと思いました。
    私がトピ主なら、介護の本格化に伴う金銭と、人力援助のほうが重要課題です。

    ユーザーID:5800025943

  • え??次男の感情は当たり前と違うの?

    トピ主さんは、
    「そういう感情」に縁が無いなら、
    それはそれで、
    お幸せなんでしょうね。

    でもさ、
    っていうか、
    次男の感情は当たり前と思いません?
    ただの次男の僻みか?これは。
    トピ主は部外者として聞いていたのか?

    実際舅は、
    「長男と暮らしたい」というわけで、
    それじゃあ尽くしている次男は面白いわけないでしょ。

    のんきにしてると、
    骨肉の争いが勃発しますよ。

    ユーザーID:3194840556

  • 子供染みているのはトピ主さん

    次兄の悲痛な叫びを、いい大人が親に甘えて、と受け取り、挙句(駄)まで付けて茶化すのですか。

    人の気持ちがわからない、子供染みているのはトピ主さんでは?

    ユーザーID:3197390316

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  • 問題が違うような

    子ども心というより、評価されない事が辛いのだと思います。
    昔は、長男は跡取りとして大事にされ育てられました。
    他の子供とは待遇も違いました。
    そして、親はいつまでも長男第一です。

    私は次男の嫁です。
    結婚した時に義両親からは「長男の嫁は世話して貰うから吟味した。
    でも次男の嫁は誰でもよかった。」とあからさまにいわれました。

    今回の件は、次兄の負担が大きい事とも関係があると思います。
    義両親は長男の未練があり、次兄の世話に感謝が足りないのでしょう。
    次兄の辛い立場に、私は同情します。

    あなたには、リップサービスをお願いします。
    私の義両親は長男に大事にされていますが、不満をいいます。
    その時は「こんなに良くしてくれる人はいませんよ。」とフォローしています。
    だから、義両親に「こんなに親身に世話する次兄さんって凄い!
    遠くの長男より近くの次男ですね。」と言って下さい。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:2500578438

  • 経験が早いと滑稽に見える

    私事で失礼します。
    私、50代の方からみれば若造の30代ですが、遅くに生まれた子どもであるためすでに介護経験済み。
    1.心は常に長男 2.ケアマネから長男さんは?も経験しました。

    末っ子次女ですので、仕方ないか〜、とあっさりしたものでしたが、各方面から長男さんは?という言葉を聞くと、今ここにいる自分をさしおいて失礼ね!そんなに頼りないですか!?
    とムッとした気持ちにもなりました。

    トピ主義実家は男兄弟ですから、余計に堪えると思いますよ。
    対抗心や甘えではなくて、人間、一生懸命やってるのに、感謝のひとつもなければ虚しいし悔しいものです。
    義父が無理でも、せめて義母より、いつもありがとう、という言葉があれば次兄さんがここまで追い込まれることはなかったと思います。
    義両親からすれば、長男志向+遠方でなかなか会えないことにより、長男はどうしているんだ?長男は自分たちのことを気にかけてくれているのか?と心配なのでしょう。

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    早くに両親の死や介護を経験した者からすれば、50男が召集して泣き出したら驚きます。

    ユーザーID:3854276870

  • 何でそれが”甘え"になるの?

    主にはわからないんでしょうか。
    その次男さんの気持ち。

    私も”する側"なので、次男さんの苦悩がよく解ります。
    人のお世話をするのは大変ですよ?
    きっと、お仕事もされながらでしょう?

    どんなに良くしても、気持ちは長男に向かっているっていうのは
    全く報われないじゃないですか?
    何のためにしてるのかさえ、分からなくなりますよ。
    なのに、お世話は自分がしなければならない。

    トピを読んでて、主が何でこんな事もわからないのか
    かなり不思議です。
    次男さんの立場になって考えれば
    その辛く苦しい気持ちがわかりません?

    50過ぎの大の大人が泣くなんて
    よっぽどですよ。

    "甘え"”滑稽"だと簡単に言うのは
    ちょっと酷いと思います。

    ユーザーID:7131275943

  • ・・・何言ってんだ・・・・?

    「兄ちゃんより僕を褒めて」が甘えてるという言葉で片付けていいのでしょうか?
    「兄ちゃんより僕を褒めて」は彼の当然の権利では?
    だって面倒見てるのでしょう?当たり前では?

    でも彼の両親は人の気もしらないで長男に恋してるんですよね?
    やってられないよ

    1そんなにも長男長男言うなら、ベトナムでもタイでもどこでも行って一緒に住みなよ、と突き放せば?と次男に伝えてください
    2 ケアマネさんに抗議してください 
    確認って何の確認?
    年寄りの身寄りが長男しかいなくて、その長男が海外にいるなんて、あなたも困るだろう?
    次男様、三男様が国内にいるからこそ、あなただって仕事がやりやすいはずなんだ  面倒見てる近居の息子を悔しがらせてる言葉は問題だと思います

    3 気の毒に。。確かに報われないね気の毒だ

    全然、微笑ましくも滑稽な話でもないよ!
    気の毒で私も泣けてくるよ

    身内で親の世話をする場合、このような心理的な問題で傷つく事がよくあると思います。他人では割り切れることでも下手に血の繋がりがあるとダメなんです 50代だろうが傷つくのです
    気の毒な次男だね。。。

    ユーザーID:8148507627

  • なぜ、駄トピ??

    トピ主様の駄々をこねる、滑稽という言葉が理解できません。
    似たような立場なので、次兄様のお気持ちがよくわかります。ご両親がご高齢なので考え方を変えさせるのは無理でも、せめてトピ主様が理解してあげて欲しいです。
    次兄様、心が悲鳴をあげてるんじゃないですか?もう少し真剣に受け止めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2466218278

  • 子供は子供が嫌い

    自分が子供だと、他人の子供っぽい部分が気になるんだそうですよ。

    ご両親のことだから甘えと感じられるのであって、別の状況だったならどうですか。
    仕事の努力が全く報われず他人に手柄を横取りされたなら?
    必死で子育てした結果、「ワタシが大きくなったのはお父さんだけのおかげ」なんて思われたら?
    泣く泣かないという問題はさておき、やりきれない気持ちになるのは無理もないのでは。

    それに、仮に甘えだとしても、大人になって誰かに甘えたくなるのはそんなに滑稽なことですか?
    甘える相手がいていいね、私なんか・・・という発想も甘えと言えなくもないような。
    私の遠縁の叔父は70代ですけれど、よくお母さんの話をして泣いてますよ。
    もっともっと甘えたかった、と。

    ユーザーID:2839718826

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