酔って姑に

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微糖

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  • しょうがない!

    ゆきさんの意見に7割位、賛成です。
    ただ、私だったら、それからの自分の仕事、夕飯の支度とか、考えて飲みますね。

    でも、言っちゃったものは、しょうがないでしょ♪

    あり得ない、なんて言ってる人が多い気がしますが、人間なんで間違えるんです!

    正直にお詫びをして、明日からやり直しましょう!

    お酒の失敗なんて、山ほど有りますよ♪

    ユーザーID:0087848611

  • ありえない〜〜

    うわぁ〜

    お姑さんうんぬんよりも、お昼からお酒で酔っ払うってのが・・・

    そもそもお姑さん大好きなのでそんな行動にはなりませんが
    私のストレス解消法は、ママ友とショッピングや2000円位のコースランチ
    月一ぐらいでエステ・・とかですよ

    お子さんがもう大きくてらっしゃるのかな?
    飲むのが好きなんですね

    お酒で記憶なくして色んなもの失敗して失っている人いますが、お気をつけ遊ばせ

    ユーザーID:1386335511

  • 私の中ではナシ

    >みなさんはこんなことないですよね?

    ええ。酒に酔って相手に物申して理解してもらおうなんて、マナー違反ですもの。

    それにしても、ランチの席で酔っ払った複数の主婦がギャーギャー愚痴祭りなんて、見苦しいね。

    お酒が入っても、節度ある行動をとりましょうね、大人なんですから。

    もちろん「節度ある行動」ですから、酒の力を借りて相手に抗議なんてマナーを失した行動は止めましょう。

    飲んで家に帰ったら、まずは少し横になろう。

    ユーザーID:9298296032

  • 愚痴はいいとして。

    飲酒結構、愚痴結構。しかしながらメールでの謝罪はないでしょう。
    せめて電話で直接謝るべきでした。

    酔った挙げ句に電話、謝罪はメール。

    当方30代後半ですが、そういうのは受け入れられませんね。貴女の行為に代表される礼儀のなさは若い方々によく見られますが、忘れないように心がけているつもりです。

    電話されてないようなら、今からでも直接喋られたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4305239615

  • いや良かったんじゃ

    いや、言ってよかったんだと思いますよ。結果的に。

    まあ、男が昼間から酔って義実家に電話したら、もっと問題になるでしょうがね・・・

    ユーザーID:5414493716

  • うーん

    相当ストレスたまっているのかな? お酒はやめたら?
    明るいうちからお酒もどうかと思います 。

    ユーザーID:8632815151

  • たまにファミレス行きますけど…

    昼から午後に掛けては地元のママ達の居酒屋と化してますよ。

    まぁ、私も土日はお昼から飲んだり、仕事関係でお酒好きな人に付き合ってグラスビール程度は付き合いますけど…。

    今回はズバッ!と言っちゃったので、逆に利用しちゃいましょうね。

    ”す、すみません先日のお詫びで御馳走させてください”
    って呑みに誘い出してお姑さんにも飲ませちゃいましょう。

    ユーザーID:9514616185

  • 昼からのお酒を非難されてますが

    日ごろからそんな生活してるなら、言われてもしょうがないでしょうが、主婦の集まりで忘年会ですよ?昼から飲んでもいいじゃないですか。主婦なら昼間一番自由が利く時間帯ですし。

    何を言ったかは問題だけど、ストレートに言う方が解決早いこともあると思います。勿論素面で言えたら一番よかったでしょうけど。
    もう1度直接話してみてはどうですか?言葉が過ぎたことは謝るべきでしょうね。でも思ってもいなかったことを暴言吐いたというのでなければ、誠実な態度を今後取ることで修復は可能かと思います。
    一線はひかれてしまうかもしれないけど、別に姑相手ならそれで丁度いいかもしれませんし。

    ユーザーID:0810557592

  • ある訳ない!!

    お姑さんに同情します。

    どんな軋轢があったかは知りませんが、最悪な伝え方をしましたね。
    よく姑さんがキレなかったこと!!

    ユーザーID:3048647941

  • 「優等生な嫁じゃ困る!」

    というのは、実母の言葉です。

    理路整然と、マナーに則り、常に正しく、常に間違いの無い…
    そんな嫁から苦言を呈されたら、ワタシどこにも逃げ場がないじゃん!

    だ、そうです。
    これ聞いて大爆笑&納得でした。

    主様の今回の件も、素面でお伝えしていたら
    「あまり深刻に考えないように」
    なんて、余裕を装った姑さんの言葉引き出せなかったかもね。
    主様が泥酔だったから、先方も顔を「丸潰し」にならずに済んだのかもよ。

    ユーザーID:3854598492

  • 議論が噛み合ってない

    素面の時に言うべきだったと反省しているトピ主さん。

    それに対して、多くの方が
    「主婦が昼から飲むなんてけしからん」
    「酒やめろ」
    「私はそんなことしない」と。

    議論が噛み合ってないですよ。
    論点は、昼から飲むことの是非ではないです。

    そりゃ、年がら年中昼から飲んで姑の悪口言ってるなら確かにあり得ませんが、
    忘年会と書いてあります。年に一度や二度の集まりでしょ?
    主婦ゆえ、夜は集まれない等の事情がおありなのでしょう。
    よって、ここで議論しても意味無し。

    トピ主さんの質問に対する答えは、
    「私はないけど、やっちまったもんは仕方ない」です。
    反省しているなら、謝るしかないですもん。
    義母さん、冷静にお返事くれたみたいですは、
    はらわた煮えくり返ってるかもしれませんが。

    まあ、ほどほどにね。

    ユーザーID:8572499304

  • 不満は小出しに

    やっちゃったものは仕方がないです。

    我慢し過ぎて爆発する人っていますね。
    真面目すぎるのか遠慮深いのか。
    でも、結局それまでの努力を無駄にして、
    自分も周りも嫌な思いをさせてしまうので、
    溜め込まないようにした方が良いです。

    それと、記憶があやふやになるまで飲むのは、
    色々危険ですから、止めましょうね。
    帰る途中に何事もなくて良かったです。

    最後に、思ったより酔いが酷かったのなら、
    疲れが溜まって体調崩している可能性もあるので、
    お気をつけて。

    ユーザーID:7934343365

  • ワインは危険

    酒による失敗、私もあります。
    私は会社の飲み会で飲み放題ワインをバンバン飲み、上司の悪口を本人の目の前で言ったそうです。
    後で聞いてひぇ〜と思いましたが、まぁ大人対応をしてくれて…多分もう忘れてる…と思うようにしています。
    トピ主さんのお姑さんも大人対応してくれそうですね。
    ここは覚えていないふりでもして乗り切りましょう。

    それにしてもシャンパンが飲めるなんてリッチな忘年会ですね。
    (昼間から飲み放題は無いですもんね)
    ワインはアルコール度数がキツイので気を付けて飲まないとこういうことになります。
    私はその失敗以降、会社の飲み会でワイン禁止にしました。

    …いいなぁシャンパン、おいしいかったでしょう?

    ユーザーID:6131891460

  • レスします

    主婦は酔っ払うのも許されないのか!というご意見もありますが
    泥酔して、普段鬱屈を抱えている相手に電話して文句を言う、というのは
    主婦でなくても社会人としてかなり悪いお酒だと思いますよ。猛省すべきです。
    同じ過ちを繰り返さない為に。

    義母さんが出来た人でよかったですね。
    でも酔っ払いから電話もらって、責められるのはしんどいですよ。
    酔っ払いにからまれると辟易するでしょう?

    義母さんにそんな真似をしておいて、ここの主肯定派の方々の意見を真に受けて
    本音を言えてよかった!などと開き直らないほうが人間関係は上手くいきますよ。
    本音というものは主さんもおっしゃってる通り素面の時に冷静に言うものです。

    メールでお詫び、も年配の方には失礼だと思われてしまうことが多いです。
    それ以前に問題があった時は文面じゃ真意がわかりませんので直接やりとりするほうが安心ですよ。

    ユーザーID:6320515233

  • ないですが・・

    今まで言えなかったんですね
    言ってしまったことは仕方ないと思うので
    その事に関しては会った時に一言言えばと思います
    内容は覚えていないのなら様子をみるか
    御主人に理由を話して確認するしかないと思う

    今回の事を機に義母さんとの関係を
    上手くって何も言わない事ではないと思うので
    伝え方を考える事出来ればと思います

    ユーザーID:7248757607

  • トピ主さんは良い人だから姑に愚痴った

    主婦の昼のみ、今居酒屋では主婦向けに昼のみのコースとか設定してたりするみたいで、
    増えてるみたいですよ。

    個室で友人達と忘年会だったら、お酒が入ったら、いろいろなうっぷん晴らしに盛り上がるのは当然のこと。
    レストランで他の上品なお客がいる中でならちょっとですけどね。

    「私はあり得ないと」かも意見はどうでもいいですが、酔ったことで自制心が無くなり姑さんに愚痴ったのを、
    酷い嫁と思うのは大間違いです。私はむしろトピ主さんは裏表のあまりないいい人なんだろうなと思います。
    姑に不満があっても表立って言わない人を気配りのできる良い人というのは、実は間違い。
    今まですごく嫌いだったんです。なんてわざわざ言うのは、本当は嫌いになりたくないのにという気持ちの裏返しです。
    姑さん、トピ主さんに言われても動じなかったのは、姑さんが器が大きいからではなく、トピ主さんを好きだから。
    自分が嫌われるようなことをしてる自覚がありながらも、この子はよくやってくれてるという感謝があったからじゃないですか?

    私はトピ主さんのような人に好感を持ちます。ぶつかる人ほど実は愛情があります。

    ユーザーID:1998924095

  • 聞かれたから答えただけです

    「みなさんはこんなことないですよね?」
    と聞かれた。

    それに対して答える。
    「ありません」

    おかしくないでしょう?

    ユーザーID:6693480564

  • ないね

    男でも女でも、酔って文句言う人が一番嫌いです。
    その姑さんがいくら嫌な人でも、酔って電話する人の方が最低だと感じます。

    ただ、私は主婦のくせに昼間から飲んでる、と言う批判は違うと思いますけどね。
    聖人君子でも無いし、夜に飲めない人が男女問わず昼間に飲む。
    それは許容範囲だと思いますから。

    ただ、飲んだ勢いで何を言ったか分らないほど相手に文句を言い、
    その謝罪をメールでする神経が分りません。
    大人としての行動をするべきでしょうね。

    ユーザーID:0279316638

  • お酒は適量を楽しく飲みましょう

    酔った勢いでお姑さんに物申してしまった事実は変えられません。お姑さんが寛大な方で良かったですね。
    今回の失態についてはメールではなく直接会って、もしくは電話で謝罪しましょう。
    旦那さんがこのことを知ったら呆れるでしょうね。まぁ、当然でしょうけど。

    それと、お酒を飲む場合は大人になったのですから家に帰るまでを想定して飲みましょう。
    昼間から飲むのは構いません。今回は飲む量が適切ではなかったことが原因でしょう。

    ユーザーID:8912545746

  • ハニサックルさんと同じこと思った(笑)

    ハニサックルさんが言ってた例の場面・・・。
    素面の状態では粛々と仏の道を説いていた住職、酒が入るとモロ肌脱いで「地獄極楽なんて死んでみないとわからん!」。
    それに対して波平が「あなたの話は酔ってから味がある」と笑顔で高評価。
    どちらかと言えば、良い意味で言っていました。

    非難轟々だけど、私はトピ主さんは面白いな〜と思いました。
    酒の勢いとはいえ、直接言っただけでもマシですよ。
    これが、遠回りで姑さんの耳に入るような陰険なやり方なら責められても仕方ありません。
    昼間から姑の愚痴を肴にしてお酒。人間的じゃないですか。

    人間なんて四角四面で生きていけるわけない。
    もっとも、言ってしまったことは仕方ないので、いい大人なら後始末はきっちり蹴りをつけるべきですね。
    大島渚さんと野坂昭如さんも酔った勢いでステージで乱闘しちゃったけど、後で反省文書きまくってたそうですしね。

    ユーザーID:8768675096

  • ありません。

    下戸なので酔っておかしな言動になることはありません。

    だけどメールで謝罪って・・・気まずいのはわかるけどご主人と一緒に直接お詫びでもしておいたら
    よかったように思えました。
    だけど姑さんその後の対応天晴ですな。
    本心か社交辞令か?はわかりませんが。嫁として頑張ってください。

    ユーザーID:2827172546

  • 悪口いう飲み会はやばい

    昼飲みもベロベロもありますけど、酔って文句を言った経験はないです。
    昔、酔って上司の愚痴を言ってた部下が、よった勢いで夜中に上司に電話して文句を言った話を聞いてから、飲んで悪口大会はしない事にしてます。
    悪口言いながら飲むのって、あまり楽しくないし。

    よく取ればできたお姑さんで良かったですね。
    取り方によっては一番怖い返しですけど。
    突き放された感じもしますけど、大丈夫ですか?
    ところでご主人はどう言ってるんですか?
    ご主人がオッケーなら、後は任せましょう。
    嫁と姑のシコリは残っても、元々不満があっで、話し合う予定だったんですよね?

    飲んで気が大きくなるタイプみたいなので、お酒の飲み方にはご注意下さい。
    ある意味、身内のお姑さんで良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:6710647263

  • 昼間のお酒は酔いやすい

    酔った時は誰にも電話をしないほうが良い。
    何を言ったか覚えていないことが多いから「恐ろしい」ですよね。

    しかし、もうやっちまったのですからどうしょうもないです。
    今後の自分を見てもらうしかないですよ。

    旦那さんに何を言ったか聞いてもらえば良いですよ。

    もう昼間はお酒を飲まないほうが良いですよ。

    私の職場の同僚が毎日365日、缶ビール350×4本を、
    毎日夕方5時から飲む人が居ます。
    週4日位6時過ぎると電話が掛かって来ます。
    殆ど職場の人の悪口です、こちらは夕食の支度中で手を止めて電話に出て、
    愚痴を聞かされて参ります。
    少しろれつが回っていないので酔っていることは解ります。
    ウンザリします。

    トピ主さんも記憶が飛んでるほどですから、
    お姑さんは酔っていることはわかったと思いますよ。

    ユーザーID:0948159118

  • 猛省はしておりますが

    みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
    酔って電話で意見を言うということについて、誰に対してであろうとやってはいけないことであった猛省しております。

    が、いただいたご意見を読ませていただき思うことは、酔って電話をしたことに対しては謝る必要があると思いますが、私と姑の関係ではメールでの謝罪の方が負担をかけない手段だったのでメールでお詫びをいたしました。

    また、再び厳しいご意見をいただくかもしれませんが、実は日に日にスッキリ感が増しています。
    伝え方は本当良くなかったと思っていますが、正直な気持ちを話しました。
    覆水盆に返らずは当然でしょう。いろいろ整理し、その辺りの覚悟はできました。

    品行方正な主婦の皆様、今回のご意見を拝読させていただき、主婦、嫁の立場について考えるよい機会になりました。
    なお、私には子供はおりませんので、姑になる予定はございません。やったらやり返されるというのは、とても意地悪な発想ではないでしょうか。
    また、品行方正な主婦の皆様ならご存知でしょうが、12月は時間が作りにくいので11月に忘年会をいたしました。学生時代の友人と集まって愚痴くらい普通だと思いますが

    ユーザーID:7644757308

  • トピ主さんへの批判は必要ない

    私はそんなことしない=それが正しいかというと、
    そうとも言えません。なぜなら言わないでためる結果がどうなってるか、良い方向へ行ってますか?
    むしろ姑に期待させるだけさせて、この人は良い人だから老後世話になろうかしらと思わせて一気に突き落としてるのが現状。

    トピ主さんのように酔った勢いという逃げを作って(お互いの為)、本音を知らせたことで、
    姑さんは現実的考えをしっかり持てるようになるでしょう。
    いくら表向き仲良くしてても、所詮うまく行かないのよねと。覚悟を持ってもらえます。
    それはそれで意味があることです。良い嫁ぶって、本音隠しているのは、実は本音を知られるのが怖いからだけで、
    優しいからではないのです。本当に優しいなら相手の気持ちを裏切れないはず。でも最後はみんな裏切ってますから。

    トピ主さんのところも、この先姑さんとの間に微妙な空気が流れることと思いますが、むしろその距離感がいいのだと思いましょう。
    本当に賢い姑なら、あなたに嫌われないように頑張るわと言ってくれます。でも、そこまで賢い姑はまずいませんね。
    息子に告げ口して嫁に謝罪させるのが定番です。

    ユーザーID:1998924095

  • 感じの悪い人だなー。

    品行方正な主婦の皆様って、感じわるっ!
    トピさん、バカにしてるでしょ?

    品行方正な主婦だって、12月に忘年会する人はいるんじゃないの?
    トピさんの問題は酒癖が悪いってことでしょ。
    そういうレスを書くと、トピさんにも問題があってお姑さんと拗れたのでは?って、邪推されますよ。

    スッキリしたんならそれで良いのでは?

    ユーザーID:2020775972

  • 愚痴は毒ってわかっているのかな?

    40代既婚男性です。


    別に昼から飲んでいたって問題ないです。
    節度さえ守っていればいいのではないでしょうか。

    でも、主様は節度を守れず深酒をしてしまった。
    そして、あろうことか、その状態で姑にイチャモン。

    大人として、社会人として(主婦も勿論社会人)、
    「ありえない」です。

    あげく、日に日にスッキリ??

    ずっと貯めていた毒を吐き出せば、
    そりゃスッキリでしょう。

    まあ、毒を受けた姑は、姑なりに
    また毒を蓄えることでしょう。

    姑が主様と、一線を引いた付き合いをするのか
    あるいは、毒返しとばかりに反撃に出るかはわかりません。

    わかりませんが、姑にそうさせるように仕向けた
    主様の落ち度は重大です。
    決して、元の関係には戻らないでしょう。


    女性は、毒を吐いてスッキリ、というケースが多いですね。
    毒を吐く段階で、常に加害者です。話題の人が被害者。
    周囲は、毒が強烈で、一緒に被害者になってしまうか、
    煽って一緒に加害者になるか。


    文章書いていて、思います。
    醜い、の一言です。
    自身の中で消化するように、自身だけで消化出来るように、
    努力した方がいいです。

    ユーザーID:0370495264

  • 品行方正な義母さん世代ですけれども

    ヨーロッパの人々みたいに、毎日昼間っから飲んでるんじゃないんだから〜

    たまに、べろんべろんになるくらいいいじゃないのか〜。

    かえって、義母さんも親近感わいたとおもうし、

    酔っぱらってあんなこと言ってごめんなさいしたりなどして、
    面白い波風たまに立てながら付き合った方が、長い付き合いなんだから
    楽しいと思うぞ。

    大笑い話のひとつで、大変面白かった。

    義母さんも、直接言って貰ってよかった、あまり深刻に考えないようにと
    言って下さってるんだ。
    ほんとうにそのとおり。

    日ごろあなたが義母さんを大事にされてるから、こんくらい
    守備範囲の内だったんでしょう。

    これまで通り楽しい微糖さんそのままでいて下さいよ。

    あまりきちきちしている四角四面の人生じゃあ、
    間違いもなければ、謝ることもないだろうけど、
    味気ないと思いますよ。

    こんくらい、可愛いもんですよ〜

    ユーザーID:1249006707

  • すごいな〜自分だけがスッキリすればいいのか。

    人間関係では、何を言ったかが問題ではなく、相手に真摯に向き合って話が出来たかどうかが問題でしょ。
    酔っ払ってぶちまけるって、大人がやることじゃないでしょ。

    昼間から友達と飲むのはいいと思うんですよ。

    でも、酔っ払って「言ってやった!」みたいなやり方は、人として大人としてあまりにも幼稚なんじゃないでしょうか。

    あまりにも相手に失礼。

    その「相手に対する失礼な態度」をまったく反省せず、「あ〜せいせいした!」っていうのは…。
    正直な気持ちなんでしょうけど、「うわ〜この人、最低」って思われても仕方がないと思いますよ。

    それを「外野が何と言おうと、私はスッキリしていい気分ですから!」というのなら、掲示板に書き込む必要はないでしょ。

    掲示板では、あなたの事を知らない人が、あなたのした行動だけを読んで、それが是か非かを書くのです。
    トピ主さんに気分のいい意見ばかりじゃないのは当たり前です。

    トピ主さんは、時間を割いて書き込みしてくださっている人々に対しても、酔っ払って暴言吐くのと同じ対応をしていらっしゃる。
    軽蔑されても仕方がないかと思うのですが。

    ユーザーID:6146324357

  • 昼酒しますよー!

    何だか、昼間から主婦が酒飲んでみっともないとか有り得ないという意見がありますけど、私や周りの友達はよくやりますのでトピ主さん安心して下さいね(笑)
    大体月に数回はランチでお酒飲みますよ。まずはビールで乾杯、次はワインをフルボトルで頼んでますけどね。和食の時は日本酒ね。

    それに夜も飲みに行ってますから。たまに一日で主婦仲間と昼飲みのあと会社員の友達と夜飲みの約束も入っていてダブルヘッダーしちゃう事もございますよ。それでも平気です、酒はもともと強いし。

    ただ、姑に電話して文句言うのはしたことないですね。。。私は姑とも上手くいってるので悪口言うネタもないのですが。それは幸せなことだと思ってます。

    トピ主さんは相当ストレスがたまっていたのでしょう。
    でも、酔いに任せてやっちゃうのは良くありません。そういう事は素面の時に言いましょう。
    あ、昼酒すること自体は普通ですから気にしなくていいですよ!

    ユーザーID:8232339391

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