酔って姑に

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微糖

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  • う〜ん・・・

    主さんのレスを見せてもらいましたが
    ちょっとひねくれ感があり、いい印象を受けませんでした

    「品行方正な」という言い方は嫌味っぽいですよ
    主さんはそうやってやられたらやりかえさないと気がすまない人なんですか?

    トピを立てる以上、批判もあることぐらい想定出来ましたよね?
    意見したいならきちんと言えばいいけど、嫌味で返すのは
    全てのレスした人が読むので全員にこういう言い方してることになるのですよ

    私が気になったのはもう一点
    スッキリ感が増すのは、あなたの不満をお姑さまが受け止めてくれたからですよね
    人は苦しい時、その思いを誰かにぶつけたら楽になれます
    ようするにあなたが楽になれた分、傷ついた人がいるということです
    やってしまったことを責めるつもりはありませんが
    大切なのはその後のフォローだと思ったので
    お姑さまの心のケアをしてあげてほしいと思ったのですが
    覆水盆に返らず、とスッキリなさってるようでしたので
    歩み寄りはないのかなと思いました
    吐き出してスッキリ、嫌味を返してスッキリ
    それだけじゃ自分さえよければ良い人になっちゃいますよ

    ユーザーID:3392563551

  • 中途半端でなく しっかり酔ってから

    電話をしたのであれば、
    ”まー、意外な面もあるものね”
    とも思ってもらえたと思います。

    まぁ、怒る人は何やっても怒る。

    いっそ ベロベロで覚えてなくて、家に帰ったご主人の元へ
    姑さんから電話が入ったくらいの方が、繰り返さないかも。


    しかし、主様 煽りますねぇ。自分で話を振ったのに。
    多分、電話でも、相当煽ったと思いますよ。
    お姑さん、心が広いと思います。

    ユーザーID:5037977125

  • 反省しているようには見えませんが・・・

    二度目のレス失礼致します。

    酔った勢いで電話で意見したことは悪いと思ってるけど、お姑さんに本音(愚痴)を言えたからスッキリって・・・(呆)
    最初は反省してるのかな?と思いきや・・・全然反省してませんね。

    お姑さんの立場になって考えてみて下さいよ。
    昼間にいきなり酔っ払った嫁から電話が来て、自分に対する愚痴を言われたらどう思いますか?
    その場にいればトピ主さんは酔ってるから相手にしなきゃ良いって分かりますけど電話でいきなり言われたんですよ?
    嫌味を言われたら誰だって嫌な気持ちになりますよね。お姑さんが反撃してこないからって安心してませんか?

    いくら嫌いな相手でも、酔った勢いで不満をぶちまけるのは大人がやることじゃない。
    本音を言いたいなら酒の力など借りずに素面の時に言うべきでしょう。相手に失礼です。

    言ってすっきりしたってことは自分がやったことは悪いと思ってない証拠ですよ。
    あと、メールでの謝罪が負担を掛けない手段ってそれは「トピ主さんにとって」負担が掛からないだけでしょう。
    酔った勢いでお姑さんに電話できるのに謝罪の電話は出来ないのはおかしいです。

    ユーザーID:8912545746

  • なんかおかしくないか?

    結果として良い方向に?

    それは「今迄姑が理不尽でトピ主が正しかった」という何の根拠も無い事を前提にしての話でしょう?
    トピ主が不満を持つのは全て姑が悪いからなのでしょうか。
    トピ主自身の不寛容さや我儘故の不満が飲酒で暴発した可能性はゼロと言い切れるのか。

    問題の本質は不満の原因であり、そこをクリアにしなければ何も変わらない筈です。

    ユーザーID:6246946662

  • 私は姑ですが

    私は姑世代ですから、意地悪視点で見ると「昼から飲むな」「昼でも偶になら飲みたい」なんて如何でもいいです。

    もしも私が義娘からトピ主と同じ事をされたら、落ち込みますがモヤモヤした物が湧き出てきます。

    >だってどこまで何を話したか正直正確に覚えていないんです

    其処まで酔いが廻っていても、電話は出来るし不平不満は言えることに驚きました。

    ユーザーID:3485099524

  • とても重い言葉ですね。

    ヤマト発進さんのレス、重いですね。
    「毒を受けた姑は、姑なりにまた毒を蓄える」
    「毒を吐く段階で加害者」
    仰る通り、だからコミュニケーションは難しい。

    過去に何があったかはわからないし、ストレスを貯めていたのかもしれない。
    でも、毒を吐けば必ず相手を傷つける。
    だからほとんどの人はできるだけ毒にならないように言葉を選んで話すし、
    悪酔いする飲み方はしないようにする。

    私の姑も酔って電話をしてきます。
    時には猛毒を吐きます。
    でも、本人は内容を覚えていないんですよね。

    他の方も仰ってましたが、お姑さんの言葉の裏には何があるのでしょう。
    ご主人はスッキリして楽しく暮らす妻をみて、何を思うのでしょう。
    レスの返し方もとても残念です。

    ユーザーID:8815142908

  • 追加の嫌味たっぷりのレスも、飲んで書いたのですか

    トピ文とずいぶん違いますね。
    言いたいことを言うために酒の力を借りて、スッキリしているのですか。

    酒の力を借りなければいけないというのも、一種のアルコールへの依存と言えなくもないですね。

    忘年会も昼から飲むのも良いと思いますが、節度ある飲酒ができないと、酒に溺れてしまう入口にいるようなものです。

    ユーザーID:1449326149

  • 品行方正じゃないから、昼飲みします。

    さらにおバカ妻なので、呑んで朝帰りも。

    でも、お酒が好きなので、悪口ツマミに呑まないです。
    食事もお酒も不味くなるし、気分も悪くなる。
    シャンパンがあるなら、そこそこのお店でしょうか。
    お金がもったいない!
    周りのお客様も不快だったでしょうね。

    酒は呑んでも呑まれるな。
    これ、大人の常識です。
    自分がされて嫌なことは、人にもしない。
    小学校の先生の言葉を思い出しました。

    ご自分が姑にならなくても、人として最低のモラルってあると思います。
    トピさんがスッキリした分、ご主人とお姑さんは嫌な気持ちになっていると思いますよ。

    ユーザーID:6710647263

  • やっちゃいましたね 笑

    大変でしたね。何年かしたら面白い思い出になりますよ。元気出してくださいね!

    ユーザーID:9055164890

  • また飲んでいるのかっ!笑

    おおお。復活なさっている。気分盛り返してよかったね。
    しっかし飲酒に関わらず、気の意強そうな人だなあ。

    主さんが普段どういう飲み方してて、こういうのがほかにもあるのかどうか
    わからないし、姑云々じゃなくてさ。
    酔ってやっちまったーと思ったら、少し時間置いてから人に話そう。笑
    やべえ、ほかにも似た体験談みて落ち着くかとか、誰かきいて〜とか、なにか
    気が楽になるフォローだれかしてよ〜とか思ってすぐこういうトピ立てないん
    さね。

    というのもさ、

    >みなさんはこんなことないですよね?

    なければ「それくらいおもしろいよ」ってレスするんだが・・・ちっとも笑えない
    んです。酒飲み時代の知人には私のことは忘れてほしいです。シラフに戻った時の
    こういう感じも似てた。
    だから主さんのレス見てなんか恥ずかしくなっちゃった。

    いまは体質で飲めなくなってラッキー。恥かき主婦卒業よ。

    レスも飲酒時で気が大きくなってたんだよね?ね?
    でなきゃ同胞として恥ずかしいわ。

    え?そこまで酔いつぶれてた私と一緒にしてほしくない?

    ユーザーID:7345029491

  • お嫁さんとも思えない。

    浅はかですね。

    自分から姑に宣戦布告しているようです。
    酔った言葉も普段から思っているから出るんです。
    心に無いことは言葉としても出ません。

    今はアルコール依存症の主婦が多いようです。
    実親に言うのとは違います。
    たとえ酒を飲んでいたとしても、主様の電話は重いものです。

    嫁が姑に言われた一言が忘れられない様に、姑も一生覚えていると思います。

    お子様がいなければ今の嫁姑関係も、家族と言うより他人に近いと思いますのに。

    お酒も飲んでも 飲まれたらお終いです。

    ユーザーID:2506549579

  • やってしまいましたね〜

    言いたいことは素面で言うべきだったと思います。
    以後、お酒の失敗は気をつけましょう。
    飲んでも今回の失敗は絶対に忘れずに!

    でも、お酒を飲んで記憶をなくすことや昼間から飲んでいることを批判されてる方が多いのは疑問。
    みなさん、真面目に品行方正な主婦の方ばかりなんですねぇ。
    どちらからと言うと旦那がいる夜に飲みに行ってる方が良くなくない?
    それともお酒を楽しく飲んだり、たまにはハメをはずして酔っ払うことを知らない人たちばかりなのかなぁ?
    トピ主さんが楽しくお酒を飲んでいることに対しては気にしなくて良いと思う!

    ユーザーID:9556350084

  • なるほど。

    トピ主様のレス拝読しました。
    なるほど、レスの文面を拝読させて頂いて、トピ主様の性格を
    垣間見たような気がします。
    ・・・お姑様、気苦労なさいますね、これからも(苦笑)。

    猛省してるとおっしゃってますが、読んだこちら側がそういう風に
    受け取れないのは何故ですかね?
    上っ面だけの猛省など意味がありません。

    あれやこれやと言ったところで、時は戻りませんよね、トピ主様。
    お酒を飲むなとは言いません、適量をほどほどに、と申してます。

    同じ事を繰り返さないよう、ご注意を。

    ユーザーID:0843613889

  • 反省していますよ

    「人として最低」「あり得ない」「醜い」などのご意見ありがとうございます。

    伝え方については反省はしています。
    なんか気が大きくなってしまったんでしょうね。いけない、いけない。
    これからは気をつけます。

    ですが今日、主人が姑に電話をしたところ「怒ってるというか、酔っていることすら気付いていないみたいだよ。そう思っていたんだと分かってよかった。今年はみんなでやりましょう」と。

    我が家も義理の両親も経済的には余裕がありますし、また主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって分かりますか?

    たまたま昼飲みと電話をする日が同じだったんだと、今は思うだけです。

    誤解なきよう言っておきますと、私達は居酒屋、ファミレスなんて利用しません。
    愚痴祭りという書き方が悪かったんだと思いますが、都心のフランス料理店で個室をとり、普通のトーンで話したんですけどね。

    できた姑で私も本当によかったです。

    ユーザーID:7644757308

  • 迷惑行為をした後は、スっとしたんですか?

    11月の忘年会もアリ。
    主婦同士で集まって愚痴り合うのもアリ。
    ランチタイムの飲酒もアリ。

    私も同じです。

    ただ、「深酒をしない」というところが決定的に違います。


    お酒で失敗して迷惑をかける人はいつも同じ人です。

    そして嫌な思い・迷惑をかけられるのも いつも同じで、その人の友人や家族です。

    この周りの人たちの「嫌・悪・感」を感じることができないなんて、はっきり言って鈍感すぎませんか?
    そしてあろうことか 時間がたつとスっとした?
    新手の開き直りでしょうか? 

    迷惑をかけた側がすっとしても、迷惑を掛けられた方はずっと嫌な思いを抱えて過ごすんです。

    いい歳なんだから、そろそろ他者への配慮を心がけるべきでしょう。


    男性であろうと、女性であろうと、多くの人は自制するんですよ。

    だって、社会の目があったり大人の後ろ姿を見て育つ子どもがいたりするんですから。


    酔いつぶれて、記憶が飛んで、暴言を吐くなんて、品行方正以前の話です。
    多くの人はそういう迷惑行為はしません。

    ユーザーID:9245336423

  • エライ上から目線ですね

    トピ主さんの書き方だと、
    昼間っから酔っぱらって、
    お姑さんに愚痴をぶつけた、
    …だから、
    厳しい言葉も集まったんだと思いますが。

    厳しい言葉も、
    忠告として聞けませんか?
    昼間から酔う、
    酔って人に絡む、
    自分の言動を明確に覚えていないということは、
    それだけ批判されることだということ。
    迷惑受けている人も多く、印象が悪いと実感できたら、
    素直に反省されたらいいのに。

    自分でトピ立てて意見集めておいて、
    なんでそこで、上から目線で説教になるのかな。

    ユーザーID:7934343365

  • レスします。

    私自身はお酒を全く飲めない体質で、もちろんお酒に呑まれたこともありません。

    だから、お酒に呑まれてる人に生理的嫌悪を感じるし、軽蔑しますね…。

    お姑さんは良い方ですね。

    トピ主は反省して断酒するべきです。

    ユーザーID:5231143457

  • 酔って記憶をなくすママ友は嫌

    いますねぇ
    私もお酒飲めないので、飲める人のやっていることで色々思うところはあります

    飲んでも楽しく、ならいいのですが
    記憶をなくすとか人に迷惑かけながら、次に会ったらけろっと「この前はごめんねー」とやってるママとか嫌悪感ですね〜

    それとブログに昼から3〜8千円位のコースランチを食べて、それが記念日ならですが毎月どころか隔週とか昼からワインにシャンパン・・
    さらに家で集って夜飲みに・・

    別に質素にしている必要はないですが、飲んでばかりでご家族とか大丈夫なのかなぁ

    お酒飲める人って飲めない人の価値観が分からないのかもしれないです
    お酒に何千円かけても全然Ok 飲み放題がいいとか、安いお店は嫌だとか、他のママのことも考えたらいいのにと思います

    お酒飲むのが別に好きじゃない人にとっては、お酒を飲んで失態とか失敗とかってホントに呆れてるんですよね
    飲んだりするのに何千円使うなら、手芸品を買ったり、美味しいお米買ったり、皆でアフタヌーンティ等がよっぽど楽しい品行方正な私にはわかりません

    今まで嫌だったことをお姑さんが分かってくれて良くなるといいですね

    ユーザーID:1386335511

  • 楽しいトピと思ったのに

    レス読んでびっくりしました。
    トピを読んで、「あちゃー。こんなことしちゃった。えへへ。失敗しちゃった。皆さんはこんなおバカな失敗しちゃったことない?」という軽いノリの楽しいトピだなと思ったのですが。

    >我が家も義理の両親も経済的には余裕がありますし、また主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって分かりますか?

    とてもよくわかります。
    でもこういう感覚って、どんなに丁寧に説明してもわからない人はどこまでいってもわからないです。

    >愚痴祭りという書き方が悪かったんだと思いますが、都心のフランス料理店で個室をとり、普通のトーンで話したんですけどね。

    私は場所は想像できませんでしたが、声のトーンは想像できました。
    これについてもわからない人はわかりません。

    さてさてトピへのレスです。
    私は無いです。たぶんトピ主さんよりはるかにお酒に強いからだと思います。
    私も時々お昼にみんなで集まってお酒を飲みます。
    沢山しゃべって沢山愚痴を言って、気の許せる人達との時間は本当に楽しいですよね。

    ユーザーID:6635156674

  • 主様がんばって

    >主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって

    これ、わかりますよ。だからゆえに、

    >誤解なきよう言っておきますと、私達は居酒屋、ファミレスなんて利用しません。

    これは蛇足ですよ。

    主様、下戸な方々からのご意見は異世界からの通信と思うくらいでいいと思います。「人としてあり得ない」「醜い」など、真っ直ぐに受け取ってはいけません。フレンチであろうがハンバーグであろうが、「オレンジジュース」で食事する方々とは「人間の機微」が違うのです。

    品行方正なご意見にばかり目が行かない様、願っています。

    ユーザーID:3854598492

  • やっちまったね

    うん、まあ、、、しばらく禁酒だな(笑)

    酒の力でも借りなきゃ言えないことだったんだろうし。

    でも酒での失敗はもうしないでね。

    ユーザーID:3719889532

  • トピ主さんが下品なことには変わりないですよ。

    別に昼間からお酒を飲むことが悪いとか、友人と集まって愚痴を言うことがいけないとは思いません。

    また、安酒を出す居酒屋であろうと、ファミレスであろうと、都心のフランス料理店であろうと
    場所もどこでも同じことです。店がどんなに良くても、客の質の問題ですしね。

    品行方正の皆様という書き方、明らかに嫌味ですよね。
    でも特に品行方正じゃなくても、お酒を飲んで気を大きくして、酔っぱらった状態で
    姑に不満をぶつけるなんてこと、普通はしませんて。
    だって、もし男性がお酒を飲んで、日頃から気に入らない人に不満をぶつけたって
    言ったら、どう思いますか?自分の夫が、会社の同僚などに酔った状態で電話して
    不満をぶつけたと言ったら、よくやったと言いますか?スッキリしたならいいじゃないと
    言えますか?

    まあトピ主さんの家庭のことですから、反省しようがどうでもいいんですけど。
    ただ、酔って何を話したか覚えてないと言う人って、信用できませんね。私も
    お酒を飲みますが、そこまで理性を失うことはしません。

    ユーザーID:3260652691

  • だから酒飲む奴らは

    酒を飲んで罵詈雑言、いい御身分ですね。
    他の方が品行方正なのではなく、あなたが低俗な人というだけ。
    自分も酔っ払いに絡まれ、罵詈雑言を浴びたことは幾度となくありますが、決まって彼等が言うのは「あの時は酔っ払っちゃってぇ(笑)」。
    それを許して当たり前という風潮も嫌いですが、私は許しません。
    「酒を飲むと本音で話せる」ということはその罵詈雑言が本音。表面上は取り繕っても自分の中ではその人間は抹消しています。
    トピ主の義母さんは大人の対応をしていますが、もしかするとどこかで距離を置かれるかもね。ま、自業自得ということで。

    酒に飲まれる人間はその程度の人なのだよ。
    あ、あと、他人に同じことをされても怒らないようにね。

    ユーザーID:5743700594

  • また飲みながらレスしてる!笑

    リベラルすぎだろっ!笑

    いや無糖さんね、これは楽しいトピですよ。なにが楽しいって、トピ文とレスの
    ギャップね。

    家がなんちゃらのリベラルさ?だかなんだかがよく分かってたらトピ立てなくても
    よかったような・・・?

    >沢山しゃべって沢山愚痴を言って、気の許せる人達との時間は本当に楽しい
    ですよね。

    残念だけど、主さんは途中からよく覚えてないそうですよ。
    記憶なくしちゃうくらい自分の量超えて飲んじゃう感覚って、どんなに丁寧に
    説明してもわからない人はどこまでいってもわからないです。
    私も何回も説明しても「この酔っ払いめが!」と言われます。

    まああれだ、場所と時間帯書いたのは余計でしたね。悪い酒癖、所嫌わずですよ。

    でも、記憶なくして抗議したのが飲酒時じゃないって思われたって、普段から
    かなりきっついんですね・・・・。

    先日はこんな私と同胞なんて書いて失礼いたしました。
    私は賤しい出身でして、昼食前の養命酒ですら咎められました。
    普通のトーンで愚痴ったら批判されました。

    まだまだ応援してます!

    ユーザーID:7345029491

  • あ〜、はいはい、それで理解できました

    「リベラル」!

    懐かしい言葉ですねー。

    むか〜し、あなたの親世代の団塊さんたちがまだ20代前後の頃、よく使っていた言葉ですよ。

    戦前生まれの世代の人たちの価値観を全否定するときに使う 代表的な言葉でしたね。
    それまでの日本の習慣や伝統を捨て、とにかく新しいもの、新しい考え方(それが正しいかどうかを論じることも無く)を取り入れるのがカッコイイんだぜ、みたいなのが団塊さんたちでした。

    その当時大人だった、戦前生まれの「きちんとした家の人たち」は、その無謀な振る舞いに 眉をひそめていたものです。

    お姑さんは、妙に理解のある人だなぁ、って思ってましたが、お姑さんもよく考えると団塊さんでしたね。
    だからトピ主の言動や振る舞いになんの違和感も感じないんだ、ってことがよくわかりました。
    でも、それは団塊さんとそのジュニアとの中だけの独特の価値観です。

    あなたの少し上の世代と下の世代は戦前生まれの大人に育てられた世代とその子どもですから、あなたの言動にはすごく違和感を感じているってことも理解しておいてくださいね。
    でないと、妙なマダムって失笑されますよ。

    ユーザーID:9773163315

  • 迷惑かけるのはダメ

    都心のフランス料理店の個室で、
    声のトーン抑えて飲んでいようがどうしようが、
    その後、酔った勢いで電話して相手を非難、
    何を行ったか正確には覚えていない、
    という時点で、「品がない」「迷惑」と思われるのは
    仕方がないでしょ。

    いつも品行方正である必要はないけど、
    失敗は失敗。
    嫌いな相手に対してでも、
    理不尽な攻撃は良くない。

    それに、自分でトピ立てておいて、
    レスした方を見下しての返事は、
    逆ギレと同じです。みっともないです。

    ユーザーID:7934343365

  • ひねくれさんですね

    きっとトピを立てられた時点では

    「とんでもないことやっちゃったね!」
    「でもおかげで言えてよかったね!」程度に声をかけてもらって
    皆さんのやってしまったエピソードを書いてもらって
    楽しいトピにしたかったんでしょうね

    でも笑い事では済まされない部分が多すぎて
    皆さんからついたレスにはあなたの予想外な批判ばかりだったのでしょう

    忠告いただいたことは素直に受け止めるだけでよかったのに・・・
    さらに暴走して相手の気持ちを思いやれない文章になっていき
    ますます批判され、それを皮肉で返すからこんなことに・・・(汗)

    居酒屋やファミレスを利用しないことってあなたにとってお金持ちのステータスの一部なんですか?
    他のかたも書かれてますが、大事なのは人間の質だと思います
    酔って記憶を失って・・・、
    フランス料理店とか関係ないよ

    とにかく読者側を見下す発言が多く、読めば読むほど不愉快になるトピで残念でした
    二度と同じ過ちをおかさないようにね

    ユーザーID:3392563551

  • コメントが怖い・・・

    皆さんの突っ込みどころが怖いです。

    大学の同窓会をランチでしたとき飲み放題がついてきて皆さん 飲みたい放題飲んでいましたよ。
    普段昼間から飲んでいるわけでもなく 夜に出れない主婦が多いため昼間に同窓会をしただけであってトピ主さんたちもランチでの忘年会にして飲んで何がいけないんですか?

    夜 主婦が母親が幼少の子を置いて飲んで帰宅するよりいいのでは?

    どっちでも 良いじゃないですか? そんなこと。 突っ込みどころが違うコメント 本当に多いですね。
    呆れます。

    酔った勢いとはいえ トピ主さんは本音を姑に言えたことと思います。
    ある意味 羨ましいです。
    私は ぐっと我慢して 自宅で1人で爆発しちゃうタイプなので。

    出て行けー 離婚しろーと言わんばかりの姑の攻撃にも・・・泣きながら耐えているので 私が家を出て行くのも 我慢の限界が来るのも時間の問題と思っています。着々と身支度をしておかないと・・とも思っています。

    落ち着いてじっくり姑と対話をしたいけど攻撃的な姑とは100%無理です。 トピ主さんの勢い 私にも分けてほしいです。

    ユーザーID:0524232581

  • まるで

    トピ主さんが酔っ払ってお店の人にからんだり、路上でくだを巻いたり、タクシーの運転手さんに大声で怒鳴ったりしたみたいな非難で本当にびっくりです。

    >できた姑で私も本当によかったです。

    本当に良かったですね。
    トピ主さんは控えめに書いていますが、お姑さんはかなり経済的に余裕のある方ではないかと推察します。
    経済的にかなりの(ちょっとや普通はダメ)余裕がある人は、何でもかなりの余裕がありますから。

    トピ主さんは反省しています。今後二度としないと思います。
    みなさまからのきつい非難は気にしないで下さいませ。

    ユーザーID:6635156674

  • リベラルね

    由緒正しきお家柄は随分とハメが外せるのですね。
    レスしてくださった方々に品行方正と嫌味ばかり。
    リベラルって便利な言葉ですね、
    トピ主さんにとって。
    トピ主さんが捉えるリベラルは自由主義でも何でもなく、
    「やり逃げ上等」の開き直りですよ。
    だから義母に暴言も吐けるし、メールでしか謝罪しない。
    昼間から酔っ払っても「声は普通のトーン」と平然と言ってのけられるんだよ。
    トピだけなら笑って「ドンマイ!」だったのに、返信は挑発的で。
    義母がお気の毒。
    見る目の無いご主人が1番悪いな。

    ユーザーID:5507459961

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