酔って姑に

レス91
(トピ主3
お気に入り175

生活・身近な話題

微糖

レス

レス数91

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ないね。

    主婦が昼間から酔っ払うって。
    もう、そのことだけでもやだなと思う。しばらくは断酒するくらい反省すべき。

    ひとごとながらいたたまれませんね。

    ユーザーID:5640703300

  • ないです

    それ以前に主婦が昼間からランチからお酒、愚痴祭りなんてこと自体やったことありませんし、その感覚がもはや苦手です

    普段の素行からして、もうお姑さんは貴方の本性をとっくに見抜いていたと思います

    賢く優しいお姑さんお持ちで羨ましいです

    愚痴をいうのや、主婦の集まりが悪いというのではないですが、その集まりの品のなさに参加は絶対にしたくないですね

    お酒を飲んで意識を失い、何を話したかわからないなんて、恥ずかしい限りですよね 綺麗なお酒の飲み方ができないなら、禁酒された方がいいですよ

    された方はたまったもんじゃありませんからね

    ユーザーID:4635143536

  • 私はないです

    そもそもお酒に弱いので記憶がなくなるほど呑めません。

    でも、お姑さんは大きな器で受け取ってくださったようですね。
    今度はメールではなく、直接謝罪しましょうね。
    本当に謝りたいならメールで済ませるのは・・と思うのは私がイマドキの人間じゃないからかも知れませんが。

    私も嫁の立場なので、主さんのお姑さんは私より人生の先輩だと思われます。
    私よりもイマドキではない可能性がありますよね。

    今年言わなくても、来年の忘年会後に言っていたかも知れませんよ。

    ユーザーID:6693480564

  • 酔っていなければ言えなかったことなんでしょう

    同居話とかですか?
    自分の気持ちを押し殺していたんでしょうね。
    良い姑さんのようで救われましたね。
    言っちゃったものは仕方ないです。
    でも、本音が先に出れば、案外スムーズにいくのではないですか。
    似たような失敗は誰でもあるでしょう。
    これからは素直に物が言えてラッキーと思いましょう。

    ユーザーID:3410361493

  • うわーー最悪

    酔って言われる事って、ほとんど本音ですよね

    どんなに後悔しても、覆水盆に返らずですよ

    私も姑になって、5年経ちますが トピ主さんがどんな事言ったかはわかりませんが 私なら顔で笑って許しても、もう前の関係には戻れないです

    多分 事あるごとに思い出しては、あのこの本音は、あれよねーって思っちゃいます

    >「直接言ってもらって良かったです。あまり深刻に考えないように」との返信。

    出来た姑さんだわ、私なら こんな風に言えません

    取り返しのつかない、最悪のお酒の失敗談ですね

    しばらく禁酒なさったらいいかと思います

    ユーザーID:7451952144

  • 豪傑ですね

    姑に変わってもらうことを期待していないので、直に何か文句を言うことはありません。
    言っても何も変わらないでしょう。
    それどころか、こじれるに決まっていますから。
    さっぱりしていそうなトピ主さんの嫁姑関係がうらやましいです。

    ユーザーID:8179148371

  • ええ

    私は素面で言う鬼嫁ですから。
    でも、どうしてもという重大事項だけ。
    そして、言っても相手に伝わらない覚悟もして。

    「上手くやっていく」は、人によって違うみたいですね。
    本音隠して、腹の中では溜め込んで、表面穏やか、陰口三昧もありでしょう。
    喧嘩になっても、腹を割って、とことん話し合い、調整をはかるのもありでしょう。

    言ってしまったものは(覚えてなくても)しょーがないです。
    これからどうするかを、考えて行動すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3649686575

  • 思い出した

    私じゃなくて、姑ですが。
    私が居ないと思って、私の悪口を電話で大声で話している時、
    私が通りかかってしまったんですね〜。

    私は知らん顔しましたよ。
    でも姑はバツが悪かったのでしょう、あの大声がピタリと止みました。
    電話の相手に、あの後どう会話を繋いだのか、そっちのほうが気になりましたわ(笑)

    ユーザーID:3649686575

  • 酔っても記憶を失ったことがない

    タイトルの通りなのでそういった経験はないです

    一つ気になったのが、
    翌日にお詫びのメールじゃなくて電話するか直接伺うべきだったのでは?

    直接言ってもらって良かったと言ってくださるほど
    大人な義母さんなのだから
    酔った勢いで強い言い方をしてしまって
    正確な記憶すらないと言って
    こんな言い方するつもりではなかったけれど
    一度改めて聞いてもらいたいと思っていたことを
    酔った勢いだけで暴走してしまったと
    ちゃんと声で伝えたほうがいいと思いますよ

    義母さんも傷つかれたと思います
    今まで以上にあなたから連絡をとり
    問題が解決したならばもっと親孝行してあげてくださいね

    お酒はほどほどにね

    ユーザーID:3392563551

  • 酒やめたら?

    愚痴り放題の忘年会の挙句、酔った勢いで義母に文句ですか。
    酒飲むのやめないと、またやらかしますよ。

    ユーザーID:6246946662

  • よい義母さんですね!

    メールしてそう返信してくれたなら 普通でいいのでは!?


    よい義母さんでよかったですね!

    ユーザーID:4314800131

  • やっちゃいましたね

    ご愁傷様です。

    >みなさんはこんなことないですよね?

    ないです(キッパリ)。

    不満を抱え込まない事が一番ですよ。
    愚痴の言い合いにするのではなく、根本的に不満を解消しておくことです。
    確かに義母にたいする不満は中々解決し辛い事もあるでしょう。
    でもご主人と話し合う予定もあったんでしょ?

    お酒は楽しく飲みましょうよ!

    まあ、お姑さまが良く出来た方のようですし 今度あったときには落ち着いてお詫びをしつつもコミュニケーションをとりましょね。

    ファイト!

    ユーザーID:4372160714

  • 昼間から酔っぱらうなんて信じられない

    >主婦の集いはランチとなり、シャンパン、ワインと飲みながら日頃の愚痴祭り

    醜態をさらしてみっともないです。

    昼から飲んで、姑に電話してよく内容も覚えていない、
    ありえないぐらいおかしな人です。

    ご主人もお姑さんもお気の毒です、
    こんなみっともない女性を身内にしてしまって。

    こういう人って、どうせ同じような事を
    平気で繰り返すんですよ。

    反省してるなら、本気で断酒したらどうですか?
    そのうち、社会から相手にされなくなりますよ。

    ユーザーID:7243971294

  • あはは。いいよいいよ。

    主婦は昼飲みしますよねえ?
    平日夜フラフラするわけにいかないんだから。

    なんでも本音が一番よ。

    こんなことないですよね?といわれればないけどさあ(笑)

    ユーザーID:1654708064

  • 酒は飲んでも呑まれるな。

    酔った勢いとはいえ、文句は直接言ったのに、
    謝罪はメールで済ませたのですか?
    私だったら電話で直接謝罪、もしくは直接出向いて謝罪するけどな。。

    >みなさんはこんなことないですよね?
    無いですね。所謂ザルで飲んでも酔わない体質みたいで。

    『酒は飲んでも呑まれるな』
    トピ主さんにこの言葉を贈ります。

    ユーザーID:0843613889

  • ないない

    同じ主婦としてだらしがないと思います。

    私も友人と自宅でのランチ会しますよ。お姑さんの愚痴が出ることもありますよ。

    時にはアルコールが入る事もありますよ。

    でも酔っぱらうほど昼間っから飲みませんよ。

    ちょっと考えられない。その上電話して言いたいこというなんて。

    まあ今更ジタバタしても仕方ないので開き直るしかないんじゃないですか。

    今後はご自身のアルコールとの付き合い方と周りのお友達の質を考えた方が

    よいと思います。

    ユーザーID:7163573569

  • ないですね

    だいたい酔っ払ってしまって、何を言ったか覚えていない、なんてことは生まれてこのかた一度もありません。

    ましてや姑に(あるいは友人でも)悪態をつく、なんて一度も無いですし、これからもあり得ません。



    基本的に私は「人は明日突然死ぬかもしれない」、と思っているんです。(失礼かもしれませんが)

    もちろん自分だって明日死ぬかもしれません。


    今日、自分が誰かに悪態をついたとして、その人がもし明日死んだら(事故にしろ急病にしろ)、すごく後悔する、と思うからです。

    墓の下から恨まれたまま 自分の残りの人生を過ごすなんて 不幸がいっぱい降りかかりそうで気持ち悪くて、嫌じゃないですか。

    あるいは、悪態をついた次の日に自分が死んでしまったら、相手はきっと「罰があたったんだ、ざまーみろ」って、心の底で笑うかもしれません。



    だから自分が言われて嫌なことは、人にも言わないことにしているんです。
    ずけずけと相手を傷つける言動は、しません。

    あなたのような昼間から潰れてしまう女性がいるのはとてもびっくりでした。

    ユーザーID:7828404297

  • 30年後はあなたも姑

    追記ですが、お姑さんが器の大きい方でよかったですね。
    (本心はかなり傷ついていらっしゃると思いますが。)


    あなたは今回お姑さんから1つ学んだわけです。
    姑としての「忍耐」を。

    いいお姑さんで本当に良かったですね〜。

    30年後には「あなたも姑」です。

    そのときに 嫁から、あるいは婿から、 酔ってひどい悪態をつかれても 許してあげてくださいね。
    怒ったりキレたりせず、お姑さんを思い出して優しく許してあげてくださいね。

    ユーザーID:7828404297

  • あなたの話は酔ってから味がある

    これうろ覚えですが、サザエさんの波平さんのお坊さんに
    言ってる言葉。坊さんが酔って神も仏もあるもんかとか本音を
    言ってるんですね。私は下戸ですが、夫も息子も酒豪で失敗した経験
    ありますよ。私は酔っ払い大嫌いと言ってます。ほどほどに
    楽しむお酒ならいいと思います。二人とも怪我してそれがどう
    してなのか覚えてない。片方は酔ってどこかで
    転んだらしい。片方は従兄弟と喧嘩。幸いどちらも大事に
    至らなかったのですが、お酒に飲まれるなと言っています。
    でも、酔って面白くなる人もいるんですよね。あなたの場合
    そうだといいですね。私もそれなら楽しんで聞いてしまうかも
    しれません。失礼があったのなら当分か永遠に禁酒ですね。

    ユーザーID:7384341075

  • 無いですね。

    私は大変お酒に弱いので、飲む時はすごく気をつけているので。

    人間ですから、お互い違う考えもあるし、感性もあるので
    不満があるのはしょうが無いと思いますが

    昼間から飲酒(ランチででしょ)
    何を言ったか忘れるほど泥酔(だらしない)

    そっちの方がよっぽど嫌です。

    大人になって自分の酒の量も分からない
    泥酔するほど自制心が無いって、ほんとだらしない

    と思います。

    ユーザーID:5206570386

  • あらあ〜。

    自己嫌悪ですね。

    私もお酒好きですが、姑の顔は浮かんだ事がありませんね。
    だってまずい酒になってしまうじゃないですか。
    ストレス発散のために飲むお酒なら、そのストレスの元凶へ向かうのは、あまりいいお酒ではないようです。

    今後、気を付ければいいだけです。いいお姑さんでよかったですね。

    ユーザーID:0591108644

  • ランチで記憶を失うほど酔っ払うなんて

    そんな格好の悪い事、いい年した大人がする事じゃないでしょう。
    夜の泥酔の方がマシ、とかじゃないんですが…。
    昼間は働いている方も多い時間帯で、異様な風景は注目を集めやすいと思います。

    ユーザーID:9260489208

  • あなたと違って

    姑さんは大人だねぇ。

    あのさ、自分の幼稚さを棚に上げて人に悪意を持つのはホント人として終わってるよ。
    いつかあなたの子供が結婚したらあなたは本当に嫌われる人になるんだろうね。

    ユーザーID:2314442015

  • ギチギチの主婦生活

    昼から酒飲むのがあり得ないだの、飲まれるなだの、こういうトピに対して目くじらたてて反論する、「まとも?」な方々

    うんざり…

    男性は酔いつぶれて終点まであり。
    ケンカあり。ケガあり。
    昼カラオケの酒あり。

    でも主婦となると、ダメ!!
    うんざり。

    お姑さんは傷ついてしまったかもしれませんが、その前にあなたが何かしら夫または義両親に不満を抱えていたから、酔った時に「本音」が出たということなんで、少なくとも「不満の事実」を伝えたのですよ

    問題は、「酔ってさらに電話」ですよね

    人は、完璧じゃありませんよ

    長い人生、そんな失敗もありますって。

    酒ヤメロだの、ないだの、いちいちうるさい

    ユーザーID:9739954078

  • ひどすぎ

    11月で忘年会。
    主婦で昼間から。最低最悪。

    それにしてもできたお姑さんですね。

    どんなに文句があろうとも酔った勢いで言う人はわたしは大嫌いです。
    そしてそういう人は本当に一握りしかいません。
    あなたみたいな人が知り合いじゃなくて良かった。

    言われたほうは覚えてますよ。
    しっかりとね。
    断酒すると誓ったらどうですか?

    ユーザーID:2730836383

  • いいんです!

    お行儀がよいひとが多くて面白いな〜。
    たまにお酒飲んで憂さ晴らし。
    いいじゃないですか。
    そんなトピ主さん好きですよ。
    こういうことから意外に仲良くなったりしますよ。

    人間だもの。
    みっともないこともだらしないこともあるさ。
    アルコール中毒になっちゃいかんけど。

    ユーザーID:0892106243

  • 昼間からお酒?

     怖いな〜。しかも、姑の愚痴を酒のつまみにして嫁軍団の御一行様ね。

    想像するだけで、見っともないと思います。
    出来れば夜にしようよ。

    もう、言ったもんは戻らないので諦めましょう。
    それにしても、トピさん可愛いわね。メールで謝る所が笑

    姑に言うのは良いとしても、お酒の勢いで言うのだけは止めようね。
    しかも、覚えて居ないんでしょう?
    笑える〜。これに懲りて昼間から飲まない事です。

    言いたい事言った様だから、もう、仕方なし!笑

    ユーザーID:4644570442

  • 言えてよかった

    酔って言えてよかったです。

    その電話聞いて、義母さんも思う所あったと思う。

    言えてよかったと思うよ。

    我慢して爆発するよりどんなにいいか。

    後は成り行きです。

    気にせず。

    普通に暮らしていればいいですよ。

    落ち込む必要はないです。

    ユーザーID:9365366954

  • なるほど

    主婦は泥酔したら、ここまで言われるのか

    でもたまには息抜きしたいですよね
    昼からお酒も、簡単には外で食事がままならないに主婦なら有りだと思います

    お酒飲まない人や、弱い人。あとセーブしながらお酒が飲める人には、なかなか分かってもらえないことだし
    ましてや、お姑さんに愚痴電話してしまったのは結構な失態だとは思うけど(やっちゃいましたね)

    私は主様には

    これからお互い学びましょう

    としか言えないです

    お酒の失態は全部自分に返ってきますよね、ホントに(はははは)

    ユーザーID:1853078193

  • ゆきさんの意見に賛成♪

    私もここまでレス見て、「皆さん高潔な主婦様なんだなー」と思ってました。

    私は記憶なくなる前に頭痛で飲めなくなる性質なので、
    こういう経験はないですが、いいんじゃないですか?
    常日頃ずっとこんなだったらまずいんでしょうが、忘年会なんでしょう?
    たまーーーに羽目外したっていいでしょう。
    まぁ、お姑さんには悪いことしましたが、きちんと謝っておけば
    問題ないんじゃないですか?
    話のわかる、大人なお姑さんのようですし。

    今度お姑さんの好きなお菓子でも持って、お茶しに行って
    話してくればいいんじゃないですかね?

    ドンマイですよ〜!

    ユーザーID:7750343647

  • しょうがない!

    ゆきさんの意見に7割位、賛成です。
    ただ、私だったら、それからの自分の仕事、夕飯の支度とか、考えて飲みますね。

    でも、言っちゃったものは、しょうがないでしょ♪

    あり得ない、なんて言ってる人が多い気がしますが、人間なんで間違えるんです!

    正直にお詫びをして、明日からやり直しましょう!

    お酒の失敗なんて、山ほど有りますよ♪

    ユーザーID:0087848611

  • ありえない〜〜

    うわぁ〜

    お姑さんうんぬんよりも、お昼からお酒で酔っ払うってのが・・・

    そもそもお姑さん大好きなのでそんな行動にはなりませんが
    私のストレス解消法は、ママ友とショッピングや2000円位のコースランチ
    月一ぐらいでエステ・・とかですよ

    お子さんがもう大きくてらっしゃるのかな?
    飲むのが好きなんですね

    お酒で記憶なくして色んなもの失敗して失っている人いますが、お気をつけ遊ばせ

    ユーザーID:1386335511

  • 私の中ではナシ

    >みなさんはこんなことないですよね?

    ええ。酒に酔って相手に物申して理解してもらおうなんて、マナー違反ですもの。

    それにしても、ランチの席で酔っ払った複数の主婦がギャーギャー愚痴祭りなんて、見苦しいね。

    お酒が入っても、節度ある行動をとりましょうね、大人なんですから。

    もちろん「節度ある行動」ですから、酒の力を借りて相手に抗議なんてマナーを失した行動は止めましょう。

    飲んで家に帰ったら、まずは少し横になろう。

    ユーザーID:9298296032

  • 愚痴はいいとして。

    飲酒結構、愚痴結構。しかしながらメールでの謝罪はないでしょう。
    せめて電話で直接謝るべきでした。

    酔った挙げ句に電話、謝罪はメール。

    当方30代後半ですが、そういうのは受け入れられませんね。貴女の行為に代表される礼儀のなさは若い方々によく見られますが、忘れないように心がけているつもりです。

    電話されてないようなら、今からでも直接喋られたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4305239615

  • いや良かったんじゃ

    いや、言ってよかったんだと思いますよ。結果的に。

    まあ、男が昼間から酔って義実家に電話したら、もっと問題になるでしょうがね・・・

    ユーザーID:5414493716

  • うーん

    相当ストレスたまっているのかな? お酒はやめたら?
    明るいうちからお酒もどうかと思います 。

    ユーザーID:8632815151

  • たまにファミレス行きますけど…

    昼から午後に掛けては地元のママ達の居酒屋と化してますよ。

    まぁ、私も土日はお昼から飲んだり、仕事関係でお酒好きな人に付き合ってグラスビール程度は付き合いますけど…。

    今回はズバッ!と言っちゃったので、逆に利用しちゃいましょうね。

    ”す、すみません先日のお詫びで御馳走させてください”
    って呑みに誘い出してお姑さんにも飲ませちゃいましょう。

    ユーザーID:9514616185

  • 昼からのお酒を非難されてますが

    日ごろからそんな生活してるなら、言われてもしょうがないでしょうが、主婦の集まりで忘年会ですよ?昼から飲んでもいいじゃないですか。主婦なら昼間一番自由が利く時間帯ですし。

    何を言ったかは問題だけど、ストレートに言う方が解決早いこともあると思います。勿論素面で言えたら一番よかったでしょうけど。
    もう1度直接話してみてはどうですか?言葉が過ぎたことは謝るべきでしょうね。でも思ってもいなかったことを暴言吐いたというのでなければ、誠実な態度を今後取ることで修復は可能かと思います。
    一線はひかれてしまうかもしれないけど、別に姑相手ならそれで丁度いいかもしれませんし。

    ユーザーID:0810557592

  • ある訳ない!!

    お姑さんに同情します。

    どんな軋轢があったかは知りませんが、最悪な伝え方をしましたね。
    よく姑さんがキレなかったこと!!

    ユーザーID:3048647941

  • 「優等生な嫁じゃ困る!」

    というのは、実母の言葉です。

    理路整然と、マナーに則り、常に正しく、常に間違いの無い…
    そんな嫁から苦言を呈されたら、ワタシどこにも逃げ場がないじゃん!

    だ、そうです。
    これ聞いて大爆笑&納得でした。

    主様の今回の件も、素面でお伝えしていたら
    「あまり深刻に考えないように」
    なんて、余裕を装った姑さんの言葉引き出せなかったかもね。
    主様が泥酔だったから、先方も顔を「丸潰し」にならずに済んだのかもよ。

    ユーザーID:3854598492

  • 議論が噛み合ってない

    素面の時に言うべきだったと反省しているトピ主さん。

    それに対して、多くの方が
    「主婦が昼から飲むなんてけしからん」
    「酒やめろ」
    「私はそんなことしない」と。

    議論が噛み合ってないですよ。
    論点は、昼から飲むことの是非ではないです。

    そりゃ、年がら年中昼から飲んで姑の悪口言ってるなら確かにあり得ませんが、
    忘年会と書いてあります。年に一度や二度の集まりでしょ?
    主婦ゆえ、夜は集まれない等の事情がおありなのでしょう。
    よって、ここで議論しても意味無し。

    トピ主さんの質問に対する答えは、
    「私はないけど、やっちまったもんは仕方ない」です。
    反省しているなら、謝るしかないですもん。
    義母さん、冷静にお返事くれたみたいですは、
    はらわた煮えくり返ってるかもしれませんが。

    まあ、ほどほどにね。

    ユーザーID:8572499304

  • 不満は小出しに

    やっちゃったものは仕方がないです。

    我慢し過ぎて爆発する人っていますね。
    真面目すぎるのか遠慮深いのか。
    でも、結局それまでの努力を無駄にして、
    自分も周りも嫌な思いをさせてしまうので、
    溜め込まないようにした方が良いです。

    それと、記憶があやふやになるまで飲むのは、
    色々危険ですから、止めましょうね。
    帰る途中に何事もなくて良かったです。

    最後に、思ったより酔いが酷かったのなら、
    疲れが溜まって体調崩している可能性もあるので、
    お気をつけて。

    ユーザーID:7934343365

  • ワインは危険

    酒による失敗、私もあります。
    私は会社の飲み会で飲み放題ワインをバンバン飲み、上司の悪口を本人の目の前で言ったそうです。
    後で聞いてひぇ〜と思いましたが、まぁ大人対応をしてくれて…多分もう忘れてる…と思うようにしています。
    トピ主さんのお姑さんも大人対応してくれそうですね。
    ここは覚えていないふりでもして乗り切りましょう。

    それにしてもシャンパンが飲めるなんてリッチな忘年会ですね。
    (昼間から飲み放題は無いですもんね)
    ワインはアルコール度数がキツイので気を付けて飲まないとこういうことになります。
    私はその失敗以降、会社の飲み会でワイン禁止にしました。

    …いいなぁシャンパン、おいしいかったでしょう?

    ユーザーID:6131891460

  • レスします

    主婦は酔っ払うのも許されないのか!というご意見もありますが
    泥酔して、普段鬱屈を抱えている相手に電話して文句を言う、というのは
    主婦でなくても社会人としてかなり悪いお酒だと思いますよ。猛省すべきです。
    同じ過ちを繰り返さない為に。

    義母さんが出来た人でよかったですね。
    でも酔っ払いから電話もらって、責められるのはしんどいですよ。
    酔っ払いにからまれると辟易するでしょう?

    義母さんにそんな真似をしておいて、ここの主肯定派の方々の意見を真に受けて
    本音を言えてよかった!などと開き直らないほうが人間関係は上手くいきますよ。
    本音というものは主さんもおっしゃってる通り素面の時に冷静に言うものです。

    メールでお詫び、も年配の方には失礼だと思われてしまうことが多いです。
    それ以前に問題があった時は文面じゃ真意がわかりませんので直接やりとりするほうが安心ですよ。

    ユーザーID:6320515233

  • ないですが・・

    今まで言えなかったんですね
    言ってしまったことは仕方ないと思うので
    その事に関しては会った時に一言言えばと思います
    内容は覚えていないのなら様子をみるか
    御主人に理由を話して確認するしかないと思う

    今回の事を機に義母さんとの関係を
    上手くって何も言わない事ではないと思うので
    伝え方を考える事出来ればと思います

    ユーザーID:7248757607

  • トピ主さんは良い人だから姑に愚痴った

    主婦の昼のみ、今居酒屋では主婦向けに昼のみのコースとか設定してたりするみたいで、
    増えてるみたいですよ。

    個室で友人達と忘年会だったら、お酒が入ったら、いろいろなうっぷん晴らしに盛り上がるのは当然のこと。
    レストランで他の上品なお客がいる中でならちょっとですけどね。

    「私はあり得ないと」かも意見はどうでもいいですが、酔ったことで自制心が無くなり姑さんに愚痴ったのを、
    酷い嫁と思うのは大間違いです。私はむしろトピ主さんは裏表のあまりないいい人なんだろうなと思います。
    姑に不満があっても表立って言わない人を気配りのできる良い人というのは、実は間違い。
    今まですごく嫌いだったんです。なんてわざわざ言うのは、本当は嫌いになりたくないのにという気持ちの裏返しです。
    姑さん、トピ主さんに言われても動じなかったのは、姑さんが器が大きいからではなく、トピ主さんを好きだから。
    自分が嫌われるようなことをしてる自覚がありながらも、この子はよくやってくれてるという感謝があったからじゃないですか?

    私はトピ主さんのような人に好感を持ちます。ぶつかる人ほど実は愛情があります。

    ユーザーID:1998924095

  • 聞かれたから答えただけです

    「みなさんはこんなことないですよね?」
    と聞かれた。

    それに対して答える。
    「ありません」

    おかしくないでしょう?

    ユーザーID:6693480564

  • ないね

    男でも女でも、酔って文句言う人が一番嫌いです。
    その姑さんがいくら嫌な人でも、酔って電話する人の方が最低だと感じます。

    ただ、私は主婦のくせに昼間から飲んでる、と言う批判は違うと思いますけどね。
    聖人君子でも無いし、夜に飲めない人が男女問わず昼間に飲む。
    それは許容範囲だと思いますから。

    ただ、飲んだ勢いで何を言ったか分らないほど相手に文句を言い、
    その謝罪をメールでする神経が分りません。
    大人としての行動をするべきでしょうね。

    ユーザーID:0279316638

  • お酒は適量を楽しく飲みましょう

    酔った勢いでお姑さんに物申してしまった事実は変えられません。お姑さんが寛大な方で良かったですね。
    今回の失態についてはメールではなく直接会って、もしくは電話で謝罪しましょう。
    旦那さんがこのことを知ったら呆れるでしょうね。まぁ、当然でしょうけど。

    それと、お酒を飲む場合は大人になったのですから家に帰るまでを想定して飲みましょう。
    昼間から飲むのは構いません。今回は飲む量が適切ではなかったことが原因でしょう。

    ユーザーID:8912545746

  • ハニサックルさんと同じこと思った(笑)

    ハニサックルさんが言ってた例の場面・・・。
    素面の状態では粛々と仏の道を説いていた住職、酒が入るとモロ肌脱いで「地獄極楽なんて死んでみないとわからん!」。
    それに対して波平が「あなたの話は酔ってから味がある」と笑顔で高評価。
    どちらかと言えば、良い意味で言っていました。

    非難轟々だけど、私はトピ主さんは面白いな〜と思いました。
    酒の勢いとはいえ、直接言っただけでもマシですよ。
    これが、遠回りで姑さんの耳に入るような陰険なやり方なら責められても仕方ありません。
    昼間から姑の愚痴を肴にしてお酒。人間的じゃないですか。

    人間なんて四角四面で生きていけるわけない。
    もっとも、言ってしまったことは仕方ないので、いい大人なら後始末はきっちり蹴りをつけるべきですね。
    大島渚さんと野坂昭如さんも酔った勢いでステージで乱闘しちゃったけど、後で反省文書きまくってたそうですしね。

    ユーザーID:8768675096

  • ありません。

    下戸なので酔っておかしな言動になることはありません。

    だけどメールで謝罪って・・・気まずいのはわかるけどご主人と一緒に直接お詫びでもしておいたら
    よかったように思えました。
    だけど姑さんその後の対応天晴ですな。
    本心か社交辞令か?はわかりませんが。嫁として頑張ってください。

    ユーザーID:2827172546

  • 悪口いう飲み会はやばい

    昼飲みもベロベロもありますけど、酔って文句を言った経験はないです。
    昔、酔って上司の愚痴を言ってた部下が、よった勢いで夜中に上司に電話して文句を言った話を聞いてから、飲んで悪口大会はしない事にしてます。
    悪口言いながら飲むのって、あまり楽しくないし。

    よく取ればできたお姑さんで良かったですね。
    取り方によっては一番怖い返しですけど。
    突き放された感じもしますけど、大丈夫ですか?
    ところでご主人はどう言ってるんですか?
    ご主人がオッケーなら、後は任せましょう。
    嫁と姑のシコリは残っても、元々不満があっで、話し合う予定だったんですよね?

    飲んで気が大きくなるタイプみたいなので、お酒の飲み方にはご注意下さい。
    ある意味、身内のお姑さんで良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:6710647263

  • 昼間のお酒は酔いやすい

    酔った時は誰にも電話をしないほうが良い。
    何を言ったか覚えていないことが多いから「恐ろしい」ですよね。

    しかし、もうやっちまったのですからどうしょうもないです。
    今後の自分を見てもらうしかないですよ。

    旦那さんに何を言ったか聞いてもらえば良いですよ。

    もう昼間はお酒を飲まないほうが良いですよ。

    私の職場の同僚が毎日365日、缶ビール350×4本を、
    毎日夕方5時から飲む人が居ます。
    週4日位6時過ぎると電話が掛かって来ます。
    殆ど職場の人の悪口です、こちらは夕食の支度中で手を止めて電話に出て、
    愚痴を聞かされて参ります。
    少しろれつが回っていないので酔っていることは解ります。
    ウンザリします。

    トピ主さんも記憶が飛んでるほどですから、
    お姑さんは酔っていることはわかったと思いますよ。

    ユーザーID:0948159118

  • 猛省はしておりますが

    みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
    酔って電話で意見を言うということについて、誰に対してであろうとやってはいけないことであった猛省しております。

    が、いただいたご意見を読ませていただき思うことは、酔って電話をしたことに対しては謝る必要があると思いますが、私と姑の関係ではメールでの謝罪の方が負担をかけない手段だったのでメールでお詫びをいたしました。

    また、再び厳しいご意見をいただくかもしれませんが、実は日に日にスッキリ感が増しています。
    伝え方は本当良くなかったと思っていますが、正直な気持ちを話しました。
    覆水盆に返らずは当然でしょう。いろいろ整理し、その辺りの覚悟はできました。

    品行方正な主婦の皆様、今回のご意見を拝読させていただき、主婦、嫁の立場について考えるよい機会になりました。
    なお、私には子供はおりませんので、姑になる予定はございません。やったらやり返されるというのは、とても意地悪な発想ではないでしょうか。
    また、品行方正な主婦の皆様ならご存知でしょうが、12月は時間が作りにくいので11月に忘年会をいたしました。学生時代の友人と集まって愚痴くらい普通だと思いますが

    ユーザーID:7644757308

  • トピ主さんへの批判は必要ない

    私はそんなことしない=それが正しいかというと、
    そうとも言えません。なぜなら言わないでためる結果がどうなってるか、良い方向へ行ってますか?
    むしろ姑に期待させるだけさせて、この人は良い人だから老後世話になろうかしらと思わせて一気に突き落としてるのが現状。

    トピ主さんのように酔った勢いという逃げを作って(お互いの為)、本音を知らせたことで、
    姑さんは現実的考えをしっかり持てるようになるでしょう。
    いくら表向き仲良くしてても、所詮うまく行かないのよねと。覚悟を持ってもらえます。
    それはそれで意味があることです。良い嫁ぶって、本音隠しているのは、実は本音を知られるのが怖いからだけで、
    優しいからではないのです。本当に優しいなら相手の気持ちを裏切れないはず。でも最後はみんな裏切ってますから。

    トピ主さんのところも、この先姑さんとの間に微妙な空気が流れることと思いますが、むしろその距離感がいいのだと思いましょう。
    本当に賢い姑なら、あなたに嫌われないように頑張るわと言ってくれます。でも、そこまで賢い姑はまずいませんね。
    息子に告げ口して嫁に謝罪させるのが定番です。

    ユーザーID:1998924095

  • 感じの悪い人だなー。

    品行方正な主婦の皆様って、感じわるっ!
    トピさん、バカにしてるでしょ?

    品行方正な主婦だって、12月に忘年会する人はいるんじゃないの?
    トピさんの問題は酒癖が悪いってことでしょ。
    そういうレスを書くと、トピさんにも問題があってお姑さんと拗れたのでは?って、邪推されますよ。

    スッキリしたんならそれで良いのでは?

    ユーザーID:2020775972

  • 愚痴は毒ってわかっているのかな?

    40代既婚男性です。


    別に昼から飲んでいたって問題ないです。
    節度さえ守っていればいいのではないでしょうか。

    でも、主様は節度を守れず深酒をしてしまった。
    そして、あろうことか、その状態で姑にイチャモン。

    大人として、社会人として(主婦も勿論社会人)、
    「ありえない」です。

    あげく、日に日にスッキリ??

    ずっと貯めていた毒を吐き出せば、
    そりゃスッキリでしょう。

    まあ、毒を受けた姑は、姑なりに
    また毒を蓄えることでしょう。

    姑が主様と、一線を引いた付き合いをするのか
    あるいは、毒返しとばかりに反撃に出るかはわかりません。

    わかりませんが、姑にそうさせるように仕向けた
    主様の落ち度は重大です。
    決して、元の関係には戻らないでしょう。


    女性は、毒を吐いてスッキリ、というケースが多いですね。
    毒を吐く段階で、常に加害者です。話題の人が被害者。
    周囲は、毒が強烈で、一緒に被害者になってしまうか、
    煽って一緒に加害者になるか。


    文章書いていて、思います。
    醜い、の一言です。
    自身の中で消化するように、自身だけで消化出来るように、
    努力した方がいいです。

    ユーザーID:0370495264

  • 品行方正な義母さん世代ですけれども

    ヨーロッパの人々みたいに、毎日昼間っから飲んでるんじゃないんだから〜

    たまに、べろんべろんになるくらいいいじゃないのか〜。

    かえって、義母さんも親近感わいたとおもうし、

    酔っぱらってあんなこと言ってごめんなさいしたりなどして、
    面白い波風たまに立てながら付き合った方が、長い付き合いなんだから
    楽しいと思うぞ。

    大笑い話のひとつで、大変面白かった。

    義母さんも、直接言って貰ってよかった、あまり深刻に考えないようにと
    言って下さってるんだ。
    ほんとうにそのとおり。

    日ごろあなたが義母さんを大事にされてるから、こんくらい
    守備範囲の内だったんでしょう。

    これまで通り楽しい微糖さんそのままでいて下さいよ。

    あまりきちきちしている四角四面の人生じゃあ、
    間違いもなければ、謝ることもないだろうけど、
    味気ないと思いますよ。

    こんくらい、可愛いもんですよ〜

    ユーザーID:1249006707

  • すごいな〜自分だけがスッキリすればいいのか。

    人間関係では、何を言ったかが問題ではなく、相手に真摯に向き合って話が出来たかどうかが問題でしょ。
    酔っ払ってぶちまけるって、大人がやることじゃないでしょ。

    昼間から友達と飲むのはいいと思うんですよ。

    でも、酔っ払って「言ってやった!」みたいなやり方は、人として大人としてあまりにも幼稚なんじゃないでしょうか。

    あまりにも相手に失礼。

    その「相手に対する失礼な態度」をまったく反省せず、「あ〜せいせいした!」っていうのは…。
    正直な気持ちなんでしょうけど、「うわ〜この人、最低」って思われても仕方がないと思いますよ。

    それを「外野が何と言おうと、私はスッキリしていい気分ですから!」というのなら、掲示板に書き込む必要はないでしょ。

    掲示板では、あなたの事を知らない人が、あなたのした行動だけを読んで、それが是か非かを書くのです。
    トピ主さんに気分のいい意見ばかりじゃないのは当たり前です。

    トピ主さんは、時間を割いて書き込みしてくださっている人々に対しても、酔っ払って暴言吐くのと同じ対応をしていらっしゃる。
    軽蔑されても仕方がないかと思うのですが。

    ユーザーID:6146324357

  • 昼酒しますよー!

    何だか、昼間から主婦が酒飲んでみっともないとか有り得ないという意見がありますけど、私や周りの友達はよくやりますのでトピ主さん安心して下さいね(笑)
    大体月に数回はランチでお酒飲みますよ。まずはビールで乾杯、次はワインをフルボトルで頼んでますけどね。和食の時は日本酒ね。

    それに夜も飲みに行ってますから。たまに一日で主婦仲間と昼飲みのあと会社員の友達と夜飲みの約束も入っていてダブルヘッダーしちゃう事もございますよ。それでも平気です、酒はもともと強いし。

    ただ、姑に電話して文句言うのはしたことないですね。。。私は姑とも上手くいってるので悪口言うネタもないのですが。それは幸せなことだと思ってます。

    トピ主さんは相当ストレスがたまっていたのでしょう。
    でも、酔いに任せてやっちゃうのは良くありません。そういう事は素面の時に言いましょう。
    あ、昼酒すること自体は普通ですから気にしなくていいですよ!

    ユーザーID:8232339391

  • う〜ん・・・

    主さんのレスを見せてもらいましたが
    ちょっとひねくれ感があり、いい印象を受けませんでした

    「品行方正な」という言い方は嫌味っぽいですよ
    主さんはそうやってやられたらやりかえさないと気がすまない人なんですか?

    トピを立てる以上、批判もあることぐらい想定出来ましたよね?
    意見したいならきちんと言えばいいけど、嫌味で返すのは
    全てのレスした人が読むので全員にこういう言い方してることになるのですよ

    私が気になったのはもう一点
    スッキリ感が増すのは、あなたの不満をお姑さまが受け止めてくれたからですよね
    人は苦しい時、その思いを誰かにぶつけたら楽になれます
    ようするにあなたが楽になれた分、傷ついた人がいるということです
    やってしまったことを責めるつもりはありませんが
    大切なのはその後のフォローだと思ったので
    お姑さまの心のケアをしてあげてほしいと思ったのですが
    覆水盆に返らず、とスッキリなさってるようでしたので
    歩み寄りはないのかなと思いました
    吐き出してスッキリ、嫌味を返してスッキリ
    それだけじゃ自分さえよければ良い人になっちゃいますよ

    ユーザーID:3392563551

  • 中途半端でなく しっかり酔ってから

    電話をしたのであれば、
    ”まー、意外な面もあるものね”
    とも思ってもらえたと思います。

    まぁ、怒る人は何やっても怒る。

    いっそ ベロベロで覚えてなくて、家に帰ったご主人の元へ
    姑さんから電話が入ったくらいの方が、繰り返さないかも。


    しかし、主様 煽りますねぇ。自分で話を振ったのに。
    多分、電話でも、相当煽ったと思いますよ。
    お姑さん、心が広いと思います。

    ユーザーID:5037977125

  • 反省しているようには見えませんが・・・

    二度目のレス失礼致します。

    酔った勢いで電話で意見したことは悪いと思ってるけど、お姑さんに本音(愚痴)を言えたからスッキリって・・・(呆)
    最初は反省してるのかな?と思いきや・・・全然反省してませんね。

    お姑さんの立場になって考えてみて下さいよ。
    昼間にいきなり酔っ払った嫁から電話が来て、自分に対する愚痴を言われたらどう思いますか?
    その場にいればトピ主さんは酔ってるから相手にしなきゃ良いって分かりますけど電話でいきなり言われたんですよ?
    嫌味を言われたら誰だって嫌な気持ちになりますよね。お姑さんが反撃してこないからって安心してませんか?

    いくら嫌いな相手でも、酔った勢いで不満をぶちまけるのは大人がやることじゃない。
    本音を言いたいなら酒の力など借りずに素面の時に言うべきでしょう。相手に失礼です。

    言ってすっきりしたってことは自分がやったことは悪いと思ってない証拠ですよ。
    あと、メールでの謝罪が負担を掛けない手段ってそれは「トピ主さんにとって」負担が掛からないだけでしょう。
    酔った勢いでお姑さんに電話できるのに謝罪の電話は出来ないのはおかしいです。

    ユーザーID:8912545746

  • なんかおかしくないか?

    結果として良い方向に?

    それは「今迄姑が理不尽でトピ主が正しかった」という何の根拠も無い事を前提にしての話でしょう?
    トピ主が不満を持つのは全て姑が悪いからなのでしょうか。
    トピ主自身の不寛容さや我儘故の不満が飲酒で暴発した可能性はゼロと言い切れるのか。

    問題の本質は不満の原因であり、そこをクリアにしなければ何も変わらない筈です。

    ユーザーID:6246946662

  • 私は姑ですが

    私は姑世代ですから、意地悪視点で見ると「昼から飲むな」「昼でも偶になら飲みたい」なんて如何でもいいです。

    もしも私が義娘からトピ主と同じ事をされたら、落ち込みますがモヤモヤした物が湧き出てきます。

    >だってどこまで何を話したか正直正確に覚えていないんです

    其処まで酔いが廻っていても、電話は出来るし不平不満は言えることに驚きました。

    ユーザーID:3485099524

  • とても重い言葉ですね。

    ヤマト発進さんのレス、重いですね。
    「毒を受けた姑は、姑なりにまた毒を蓄える」
    「毒を吐く段階で加害者」
    仰る通り、だからコミュニケーションは難しい。

    過去に何があったかはわからないし、ストレスを貯めていたのかもしれない。
    でも、毒を吐けば必ず相手を傷つける。
    だからほとんどの人はできるだけ毒にならないように言葉を選んで話すし、
    悪酔いする飲み方はしないようにする。

    私の姑も酔って電話をしてきます。
    時には猛毒を吐きます。
    でも、本人は内容を覚えていないんですよね。

    他の方も仰ってましたが、お姑さんの言葉の裏には何があるのでしょう。
    ご主人はスッキリして楽しく暮らす妻をみて、何を思うのでしょう。
    レスの返し方もとても残念です。

    ユーザーID:8815142908

  • 追加の嫌味たっぷりのレスも、飲んで書いたのですか

    トピ文とずいぶん違いますね。
    言いたいことを言うために酒の力を借りて、スッキリしているのですか。

    酒の力を借りなければいけないというのも、一種のアルコールへの依存と言えなくもないですね。

    忘年会も昼から飲むのも良いと思いますが、節度ある飲酒ができないと、酒に溺れてしまう入口にいるようなものです。

    ユーザーID:1449326149

  • 品行方正じゃないから、昼飲みします。

    さらにおバカ妻なので、呑んで朝帰りも。

    でも、お酒が好きなので、悪口ツマミに呑まないです。
    食事もお酒も不味くなるし、気分も悪くなる。
    シャンパンがあるなら、そこそこのお店でしょうか。
    お金がもったいない!
    周りのお客様も不快だったでしょうね。

    酒は呑んでも呑まれるな。
    これ、大人の常識です。
    自分がされて嫌なことは、人にもしない。
    小学校の先生の言葉を思い出しました。

    ご自分が姑にならなくても、人として最低のモラルってあると思います。
    トピさんがスッキリした分、ご主人とお姑さんは嫌な気持ちになっていると思いますよ。

    ユーザーID:6710647263

  • やっちゃいましたね 笑

    大変でしたね。何年かしたら面白い思い出になりますよ。元気出してくださいね!

    ユーザーID:9055164890

  • また飲んでいるのかっ!笑

    おおお。復活なさっている。気分盛り返してよかったね。
    しっかし飲酒に関わらず、気の意強そうな人だなあ。

    主さんが普段どういう飲み方してて、こういうのがほかにもあるのかどうか
    わからないし、姑云々じゃなくてさ。
    酔ってやっちまったーと思ったら、少し時間置いてから人に話そう。笑
    やべえ、ほかにも似た体験談みて落ち着くかとか、誰かきいて〜とか、なにか
    気が楽になるフォローだれかしてよ〜とか思ってすぐこういうトピ立てないん
    さね。

    というのもさ、

    >みなさんはこんなことないですよね?

    なければ「それくらいおもしろいよ」ってレスするんだが・・・ちっとも笑えない
    んです。酒飲み時代の知人には私のことは忘れてほしいです。シラフに戻った時の
    こういう感じも似てた。
    だから主さんのレス見てなんか恥ずかしくなっちゃった。

    いまは体質で飲めなくなってラッキー。恥かき主婦卒業よ。

    レスも飲酒時で気が大きくなってたんだよね?ね?
    でなきゃ同胞として恥ずかしいわ。

    え?そこまで酔いつぶれてた私と一緒にしてほしくない?

    ユーザーID:7345029491

  • お嫁さんとも思えない。

    浅はかですね。

    自分から姑に宣戦布告しているようです。
    酔った言葉も普段から思っているから出るんです。
    心に無いことは言葉としても出ません。

    今はアルコール依存症の主婦が多いようです。
    実親に言うのとは違います。
    たとえ酒を飲んでいたとしても、主様の電話は重いものです。

    嫁が姑に言われた一言が忘れられない様に、姑も一生覚えていると思います。

    お子様がいなければ今の嫁姑関係も、家族と言うより他人に近いと思いますのに。

    お酒も飲んでも 飲まれたらお終いです。

    ユーザーID:2506549579

  • やってしまいましたね〜

    言いたいことは素面で言うべきだったと思います。
    以後、お酒の失敗は気をつけましょう。
    飲んでも今回の失敗は絶対に忘れずに!

    でも、お酒を飲んで記憶をなくすことや昼間から飲んでいることを批判されてる方が多いのは疑問。
    みなさん、真面目に品行方正な主婦の方ばかりなんですねぇ。
    どちらからと言うと旦那がいる夜に飲みに行ってる方が良くなくない?
    それともお酒を楽しく飲んだり、たまにはハメをはずして酔っ払うことを知らない人たちばかりなのかなぁ?
    トピ主さんが楽しくお酒を飲んでいることに対しては気にしなくて良いと思う!

    ユーザーID:9556350084

  • なるほど。

    トピ主様のレス拝読しました。
    なるほど、レスの文面を拝読させて頂いて、トピ主様の性格を
    垣間見たような気がします。
    ・・・お姑様、気苦労なさいますね、これからも(苦笑)。

    猛省してるとおっしゃってますが、読んだこちら側がそういう風に
    受け取れないのは何故ですかね?
    上っ面だけの猛省など意味がありません。

    あれやこれやと言ったところで、時は戻りませんよね、トピ主様。
    お酒を飲むなとは言いません、適量をほどほどに、と申してます。

    同じ事を繰り返さないよう、ご注意を。

    ユーザーID:0843613889

  • 反省していますよ

    「人として最低」「あり得ない」「醜い」などのご意見ありがとうございます。

    伝え方については反省はしています。
    なんか気が大きくなってしまったんでしょうね。いけない、いけない。
    これからは気をつけます。

    ですが今日、主人が姑に電話をしたところ「怒ってるというか、酔っていることすら気付いていないみたいだよ。そう思っていたんだと分かってよかった。今年はみんなでやりましょう」と。

    我が家も義理の両親も経済的には余裕がありますし、また主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって分かりますか?

    たまたま昼飲みと電話をする日が同じだったんだと、今は思うだけです。

    誤解なきよう言っておきますと、私達は居酒屋、ファミレスなんて利用しません。
    愚痴祭りという書き方が悪かったんだと思いますが、都心のフランス料理店で個室をとり、普通のトーンで話したんですけどね。

    できた姑で私も本当によかったです。

    ユーザーID:7644757308

  • 迷惑行為をした後は、スっとしたんですか?

    11月の忘年会もアリ。
    主婦同士で集まって愚痴り合うのもアリ。
    ランチタイムの飲酒もアリ。

    私も同じです。

    ただ、「深酒をしない」というところが決定的に違います。


    お酒で失敗して迷惑をかける人はいつも同じ人です。

    そして嫌な思い・迷惑をかけられるのも いつも同じで、その人の友人や家族です。

    この周りの人たちの「嫌・悪・感」を感じることができないなんて、はっきり言って鈍感すぎませんか?
    そしてあろうことか 時間がたつとスっとした?
    新手の開き直りでしょうか? 

    迷惑をかけた側がすっとしても、迷惑を掛けられた方はずっと嫌な思いを抱えて過ごすんです。

    いい歳なんだから、そろそろ他者への配慮を心がけるべきでしょう。


    男性であろうと、女性であろうと、多くの人は自制するんですよ。

    だって、社会の目があったり大人の後ろ姿を見て育つ子どもがいたりするんですから。


    酔いつぶれて、記憶が飛んで、暴言を吐くなんて、品行方正以前の話です。
    多くの人はそういう迷惑行為はしません。

    ユーザーID:9245336423

  • エライ上から目線ですね

    トピ主さんの書き方だと、
    昼間っから酔っぱらって、
    お姑さんに愚痴をぶつけた、
    …だから、
    厳しい言葉も集まったんだと思いますが。

    厳しい言葉も、
    忠告として聞けませんか?
    昼間から酔う、
    酔って人に絡む、
    自分の言動を明確に覚えていないということは、
    それだけ批判されることだということ。
    迷惑受けている人も多く、印象が悪いと実感できたら、
    素直に反省されたらいいのに。

    自分でトピ立てて意見集めておいて、
    なんでそこで、上から目線で説教になるのかな。

    ユーザーID:7934343365

  • レスします。

    私自身はお酒を全く飲めない体質で、もちろんお酒に呑まれたこともありません。

    だから、お酒に呑まれてる人に生理的嫌悪を感じるし、軽蔑しますね…。

    お姑さんは良い方ですね。

    トピ主は反省して断酒するべきです。

    ユーザーID:5231143457

  • 酔って記憶をなくすママ友は嫌

    いますねぇ
    私もお酒飲めないので、飲める人のやっていることで色々思うところはあります

    飲んでも楽しく、ならいいのですが
    記憶をなくすとか人に迷惑かけながら、次に会ったらけろっと「この前はごめんねー」とやってるママとか嫌悪感ですね〜

    それとブログに昼から3〜8千円位のコースランチを食べて、それが記念日ならですが毎月どころか隔週とか昼からワインにシャンパン・・
    さらに家で集って夜飲みに・・

    別に質素にしている必要はないですが、飲んでばかりでご家族とか大丈夫なのかなぁ

    お酒飲める人って飲めない人の価値観が分からないのかもしれないです
    お酒に何千円かけても全然Ok 飲み放題がいいとか、安いお店は嫌だとか、他のママのことも考えたらいいのにと思います

    お酒飲むのが別に好きじゃない人にとっては、お酒を飲んで失態とか失敗とかってホントに呆れてるんですよね
    飲んだりするのに何千円使うなら、手芸品を買ったり、美味しいお米買ったり、皆でアフタヌーンティ等がよっぽど楽しい品行方正な私にはわかりません

    今まで嫌だったことをお姑さんが分かってくれて良くなるといいですね

    ユーザーID:1386335511

  • 楽しいトピと思ったのに

    レス読んでびっくりしました。
    トピを読んで、「あちゃー。こんなことしちゃった。えへへ。失敗しちゃった。皆さんはこんなおバカな失敗しちゃったことない?」という軽いノリの楽しいトピだなと思ったのですが。

    >我が家も義理の両親も経済的には余裕がありますし、また主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって分かりますか?

    とてもよくわかります。
    でもこういう感覚って、どんなに丁寧に説明してもわからない人はどこまでいってもわからないです。

    >愚痴祭りという書き方が悪かったんだと思いますが、都心のフランス料理店で個室をとり、普通のトーンで話したんですけどね。

    私は場所は想像できませんでしたが、声のトーンは想像できました。
    これについてもわからない人はわかりません。

    さてさてトピへのレスです。
    私は無いです。たぶんトピ主さんよりはるかにお酒に強いからだと思います。
    私も時々お昼にみんなで集まってお酒を飲みます。
    沢山しゃべって沢山愚痴を言って、気の許せる人達との時間は本当に楽しいですよね。

    ユーザーID:6635156674

  • 主様がんばって

    >主人の実家はいわゆる由緒ある家だと思いますが、それゆえのリベラルさって

    これ、わかりますよ。だからゆえに、

    >誤解なきよう言っておきますと、私達は居酒屋、ファミレスなんて利用しません。

    これは蛇足ですよ。

    主様、下戸な方々からのご意見は異世界からの通信と思うくらいでいいと思います。「人としてあり得ない」「醜い」など、真っ直ぐに受け取ってはいけません。フレンチであろうがハンバーグであろうが、「オレンジジュース」で食事する方々とは「人間の機微」が違うのです。

    品行方正なご意見にばかり目が行かない様、願っています。

    ユーザーID:3854598492

  • やっちまったね

    うん、まあ、、、しばらく禁酒だな(笑)

    酒の力でも借りなきゃ言えないことだったんだろうし。

    でも酒での失敗はもうしないでね。

    ユーザーID:3719889532

  • トピ主さんが下品なことには変わりないですよ。

    別に昼間からお酒を飲むことが悪いとか、友人と集まって愚痴を言うことがいけないとは思いません。

    また、安酒を出す居酒屋であろうと、ファミレスであろうと、都心のフランス料理店であろうと
    場所もどこでも同じことです。店がどんなに良くても、客の質の問題ですしね。

    品行方正の皆様という書き方、明らかに嫌味ですよね。
    でも特に品行方正じゃなくても、お酒を飲んで気を大きくして、酔っぱらった状態で
    姑に不満をぶつけるなんてこと、普通はしませんて。
    だって、もし男性がお酒を飲んで、日頃から気に入らない人に不満をぶつけたって
    言ったら、どう思いますか?自分の夫が、会社の同僚などに酔った状態で電話して
    不満をぶつけたと言ったら、よくやったと言いますか?スッキリしたならいいじゃないと
    言えますか?

    まあトピ主さんの家庭のことですから、反省しようがどうでもいいんですけど。
    ただ、酔って何を話したか覚えてないと言う人って、信用できませんね。私も
    お酒を飲みますが、そこまで理性を失うことはしません。

    ユーザーID:3260652691

  • だから酒飲む奴らは

    酒を飲んで罵詈雑言、いい御身分ですね。
    他の方が品行方正なのではなく、あなたが低俗な人というだけ。
    自分も酔っ払いに絡まれ、罵詈雑言を浴びたことは幾度となくありますが、決まって彼等が言うのは「あの時は酔っ払っちゃってぇ(笑)」。
    それを許して当たり前という風潮も嫌いですが、私は許しません。
    「酒を飲むと本音で話せる」ということはその罵詈雑言が本音。表面上は取り繕っても自分の中ではその人間は抹消しています。
    トピ主の義母さんは大人の対応をしていますが、もしかするとどこかで距離を置かれるかもね。ま、自業自得ということで。

    酒に飲まれる人間はその程度の人なのだよ。
    あ、あと、他人に同じことをされても怒らないようにね。

    ユーザーID:5743700594

  • また飲みながらレスしてる!笑

    リベラルすぎだろっ!笑

    いや無糖さんね、これは楽しいトピですよ。なにが楽しいって、トピ文とレスの
    ギャップね。

    家がなんちゃらのリベラルさ?だかなんだかがよく分かってたらトピ立てなくても
    よかったような・・・?

    >沢山しゃべって沢山愚痴を言って、気の許せる人達との時間は本当に楽しい
    ですよね。

    残念だけど、主さんは途中からよく覚えてないそうですよ。
    記憶なくしちゃうくらい自分の量超えて飲んじゃう感覚って、どんなに丁寧に
    説明してもわからない人はどこまでいってもわからないです。
    私も何回も説明しても「この酔っ払いめが!」と言われます。

    まああれだ、場所と時間帯書いたのは余計でしたね。悪い酒癖、所嫌わずですよ。

    でも、記憶なくして抗議したのが飲酒時じゃないって思われたって、普段から
    かなりきっついんですね・・・・。

    先日はこんな私と同胞なんて書いて失礼いたしました。
    私は賤しい出身でして、昼食前の養命酒ですら咎められました。
    普通のトーンで愚痴ったら批判されました。

    まだまだ応援してます!

    ユーザーID:7345029491

  • あ〜、はいはい、それで理解できました

    「リベラル」!

    懐かしい言葉ですねー。

    むか〜し、あなたの親世代の団塊さんたちがまだ20代前後の頃、よく使っていた言葉ですよ。

    戦前生まれの世代の人たちの価値観を全否定するときに使う 代表的な言葉でしたね。
    それまでの日本の習慣や伝統を捨て、とにかく新しいもの、新しい考え方(それが正しいかどうかを論じることも無く)を取り入れるのがカッコイイんだぜ、みたいなのが団塊さんたちでした。

    その当時大人だった、戦前生まれの「きちんとした家の人たち」は、その無謀な振る舞いに 眉をひそめていたものです。

    お姑さんは、妙に理解のある人だなぁ、って思ってましたが、お姑さんもよく考えると団塊さんでしたね。
    だからトピ主の言動や振る舞いになんの違和感も感じないんだ、ってことがよくわかりました。
    でも、それは団塊さんとそのジュニアとの中だけの独特の価値観です。

    あなたの少し上の世代と下の世代は戦前生まれの大人に育てられた世代とその子どもですから、あなたの言動にはすごく違和感を感じているってことも理解しておいてくださいね。
    でないと、妙なマダムって失笑されますよ。

    ユーザーID:9773163315

  • 迷惑かけるのはダメ

    都心のフランス料理店の個室で、
    声のトーン抑えて飲んでいようがどうしようが、
    その後、酔った勢いで電話して相手を非難、
    何を行ったか正確には覚えていない、
    という時点で、「品がない」「迷惑」と思われるのは
    仕方がないでしょ。

    いつも品行方正である必要はないけど、
    失敗は失敗。
    嫌いな相手に対してでも、
    理不尽な攻撃は良くない。

    それに、自分でトピ立てておいて、
    レスした方を見下しての返事は、
    逆ギレと同じです。みっともないです。

    ユーザーID:7934343365

  • ひねくれさんですね

    きっとトピを立てられた時点では

    「とんでもないことやっちゃったね!」
    「でもおかげで言えてよかったね!」程度に声をかけてもらって
    皆さんのやってしまったエピソードを書いてもらって
    楽しいトピにしたかったんでしょうね

    でも笑い事では済まされない部分が多すぎて
    皆さんからついたレスにはあなたの予想外な批判ばかりだったのでしょう

    忠告いただいたことは素直に受け止めるだけでよかったのに・・・
    さらに暴走して相手の気持ちを思いやれない文章になっていき
    ますます批判され、それを皮肉で返すからこんなことに・・・(汗)

    居酒屋やファミレスを利用しないことってあなたにとってお金持ちのステータスの一部なんですか?
    他のかたも書かれてますが、大事なのは人間の質だと思います
    酔って記憶を失って・・・、
    フランス料理店とか関係ないよ

    とにかく読者側を見下す発言が多く、読めば読むほど不愉快になるトピで残念でした
    二度と同じ過ちをおかさないようにね

    ユーザーID:3392563551

  • コメントが怖い・・・

    皆さんの突っ込みどころが怖いです。

    大学の同窓会をランチでしたとき飲み放題がついてきて皆さん 飲みたい放題飲んでいましたよ。
    普段昼間から飲んでいるわけでもなく 夜に出れない主婦が多いため昼間に同窓会をしただけであってトピ主さんたちもランチでの忘年会にして飲んで何がいけないんですか?

    夜 主婦が母親が幼少の子を置いて飲んで帰宅するよりいいのでは?

    どっちでも 良いじゃないですか? そんなこと。 突っ込みどころが違うコメント 本当に多いですね。
    呆れます。

    酔った勢いとはいえ トピ主さんは本音を姑に言えたことと思います。
    ある意味 羨ましいです。
    私は ぐっと我慢して 自宅で1人で爆発しちゃうタイプなので。

    出て行けー 離婚しろーと言わんばかりの姑の攻撃にも・・・泣きながら耐えているので 私が家を出て行くのも 我慢の限界が来るのも時間の問題と思っています。着々と身支度をしておかないと・・とも思っています。

    落ち着いてじっくり姑と対話をしたいけど攻撃的な姑とは100%無理です。 トピ主さんの勢い 私にも分けてほしいです。

    ユーザーID:0524232581

  • まるで

    トピ主さんが酔っ払ってお店の人にからんだり、路上でくだを巻いたり、タクシーの運転手さんに大声で怒鳴ったりしたみたいな非難で本当にびっくりです。

    >できた姑で私も本当によかったです。

    本当に良かったですね。
    トピ主さんは控えめに書いていますが、お姑さんはかなり経済的に余裕のある方ではないかと推察します。
    経済的にかなりの(ちょっとや普通はダメ)余裕がある人は、何でもかなりの余裕がありますから。

    トピ主さんは反省しています。今後二度としないと思います。
    みなさまからのきつい非難は気にしないで下さいませ。

    ユーザーID:6635156674

  • リベラルね

    由緒正しきお家柄は随分とハメが外せるのですね。
    レスしてくださった方々に品行方正と嫌味ばかり。
    リベラルって便利な言葉ですね、
    トピ主さんにとって。
    トピ主さんが捉えるリベラルは自由主義でも何でもなく、
    「やり逃げ上等」の開き直りですよ。
    だから義母に暴言も吐けるし、メールでしか謝罪しない。
    昼間から酔っ払っても「声は普通のトーン」と平然と言ってのけられるんだよ。
    トピだけなら笑って「ドンマイ!」だったのに、返信は挑発的で。
    義母がお気の毒。
    見る目の無いご主人が1番悪いな。

    ユーザーID:5507459961

  • こんな時間ですが飲んでいませんよ

    基本、家のみはしないトピ主です。

    何人かの方のレスにもあったように、私としては「やってしまったものはしょうがいない」という気持ちが大きいです。
    それに尽きます。
    なので、今後どうなるかは分かりませんが、覆水盆に返らず前提で、少しずつ歩み寄ることができたらと思っています。

    ユーザーID:7644757308

レス求!トピ一覧