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妻の心が壊れてしまった。支えるためにどうすれば?

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

つかさ

30代男性です。
6歳年下の妻とは結婚して2年目になります。

結婚する前、初対面の挨拶の時母が妻に向かって「この子は結婚する気ないよ。私の許可した子と結婚するんだから」と言いました。
私はその場で争いが起こるのが嫌で妻が帰った後母を怒りました。

それでも妻は僕を選んでくれ、結婚生活を続けていました。
妻から
・母から朝の4時や5時に電話がかかってきて僕の給料がいくらか聞かれたり、食べ物を持ってくる(僕が仕事でいない時)

・電話に出る度に「お金がない」と言われる

・実家に2人で寄った時に母と姉(結婚していますが週に2回実家に帰っています)に僕の愚痴を言われる

そして先日結婚式で母が出したお金(僕は貸し借りの話がなかったので母の援助だと思っていました。その事で電話がありましたが仕事中でもあり深く話せず妻にも伝えませんでした)を返して欲しいと妻に電話があったようです。

まとめてじゃなくていいから月々振り込んでと口座番号を言われたようです。
(妻は結婚後貯金してきたお金で一括で返すと言ってます)

(費用は新郎側と新婦側完全別で妻は妻自身で全額払ってます)

すみません続きます。

ユーザーID:9963748427

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  • 解決策

    トピ主に甲斐性がなさそうなので、あなたの実家とは絶縁しか解決する方法はありません。
    奥様が可哀想でなりません。

    ユーザーID:2959678315

  • 続きを読んでいませんが・・

    貴方は、結婚して親から籍を含めて独立したのです。
    貴方のまず守るべき家族は、妻です。

    その方法は、実の母親と姉と暫く接触を断つ事でしょう。

    あまりにも、意地悪で、人間として最悪な母親ですね。奥様に対しては姑ですが、今時珍しい、嫁虐めして、喜んでいる女です。
    奥様は、最初は愛するつかささんの親だからと、我慢し続けていたのでしょう。
    本人も、気が付かない内に、精神を病んでしまわれたのでしょう。責任は、守れなかったつかささんにありますよ。

    その原因から逃げる。。。つまり、電話番号を変更して、親には伝えない。引っ越して、親には伝えない。
    これくらいして、貴方の親に大反省というか、後悔させないと、奥様を失うことになると思います。

    それにしても、酷い姑と小姑ですね。金が無いと若い貴方の妻に、チクチク言うなんて、、、私の歳になったら、『自業自得ですね。私とは関係ありませんから・』と、姑にだって言えるのですけれどね。

    ユーザーID:6437567452

  • わかります

    続き前ですが、トピ本文だけで充分あなた自身がダメダメだということがわかりました。

    義母さんも非常識な点がありますが、あなたの対応がまず過ぎます。
    もっとしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:9197259155

  • 続き前で恐縮ですが。

    「母」というのは、あなたのお母様ですよね?あなたの母親が、奥さんに対して辛く当たっているとき、あなたは一体、何をしていたの?観てるだけ?
    辛く当たられるのが分かっていながら、毎週2回も通ってたの?

    それで心が壊れたって。そりゃ、信頼して結婚した、夫であるトピ主さんにまで裏切られた形で生活しているのですから。四面楚歌で、壊れちゃうでしょうね。
    本当に奥様の事を大事に思うのなら、親と姉の顔色を見て生きるのを辞めなさい。妻を、犠牲にするのは辞めなさい。
    それが出来ないのなら、奥さんをを自由にしてあげることです。

    ユーザーID:8454562383

  • そんなの簡単です

    あなたの母親と奥様を接触させないことです。

    このままでは
    「この人(トピ主)さんと一緒にいる限り、お義母さんと付き合わなくちゃいけない」
    と別居や離婚を考えるようになります。

    脅しではありません。

    ユーザーID:1880662820

  • 続き前ですが

    真面目な奥様なのですね。

    お母様に何を言われても「つかささんに聞いてください」と返事させればいいです。

    お給料は? → 「分からないので、つかささんに聞いてください。」
    お金がない → 「つかささんに言ってください。」
    お金返して → 「分からないので、つかささんに言ってください。」
    口座番号 → 「つかささんに伝えておきます。」

    もちろん、トピ主も親に自分に直接言うように言ってくださいね。
    愚痴なんかは聞き流せば済むことですが、嫌なら実家に行かなきゃいい。

    朝の4時5時の電話は無視。

    全ては、トピ主が親にたいしてはっきりした態度を示してないことが原因では?

    ユーザーID:8551009582

  • 続けるまでもない

    >すみません続きます。

    続けなくても対処法は明らかでしょ?

    ユーザーID:9117536206

  • 続き前ですが

    お金を返して奥様と主様のご実家とは絶縁されては?
    電話番号も変えて、お母様からの連絡は全て主様が取るようにして、
    家への訪問は出なくて良い。(出来れば引っ越して引っ越し先をお母様達に教えない)のが良いと思います。
    うちは結婚式の費用は自分たち持ちでしたが夫側のご祝儀は夫の母が持っていきました。
    そういうこともあるんだなー、と思いましたが、その後お金の無心がある訳では無いので「そういうもん」と割り切っていますが、奥様が辛い思いをされているのでしたら連絡は断ち切るべきだと思います。

    ユーザーID:7587839760

  • いやビックリ

    この手のトピは度々上がりますが、共通しているのは「自分の大切な人が自分の親のせいで病んでしまったのに”どこか人ごと”」「どういう訳か奥様がしっかり者」

    何が原因かお分かりですか?僕ちゃん

    ホント、どうして普段しっかりした人がこういうダメな人を選んでしまうんだろう、と毎度思います
    やっぱり自分に無いものに惹かれるのかなぁ

    ユーザーID:6361765884

  • ふむ

    そこそこ常識もあり知恵もある奥様でしたら。
    そんな場合は。
    お母様からの電話には出ません。
    留守電にしておきます。
    実家にも行きません。
    金を振り込めと言われたら。
    あなたのお母さんがお金を振り込んでと言ってたわよ。
    あなた 振り込んでおいてね。
    と言います。
    自分には関係無いことですからね。
    ということで。
    奥様には 母親の言うことなんか聞く必要が無いと言ってあげましょう。
    自分が金を振り込むと言ってあげましょう。
    安心させてあげましょう。
    母親が電話してくるんでしたら 家の電話も携帯も着信拒否をしてあげましょう。
    母親が家に来るときは 奥様をホテルにでも避難させてあげましょう。
    このくらいのことは簡単に出来ますよね。

    ユーザーID:2848442512

  • 続き前ですが

    トピ主さんは何をしてたんですか?
    そりゃあなたの親・兄弟からこれだけ執拗に虐められたら心も壊れるでしょうよ!
    親に結婚を反対されたとき、なぜその場で親に反論しなかったのですか?妻が帰ってから怒っても意味がないし、奥さんもトピ主さんが味方にはならないと思い失望した事でしょう。

    方法としては一旦今の住んでいる所から引っ越し、連絡先を誰にも教えない事ですね。
    あなたがケアをし守って行かなければいけません。

    ただ、トピ主さんは奥様を愛して、大事にしてますか?
    レスからは到底読み取れません。そこが問題なんじゃないですか?

    ユーザーID:3394684363

  • 実家と縁を切る覚悟で

    失礼ですが、トピ主のお母様相当なもんですよ。

    奥様を守るために、もっと強くなってください。盾となり、奥様とお母様が直接コンタクトを取る機会をなくしてください。

    ユーザーID:4820237572

  • 続き前ですが

    なさけない男だねぇ。

    >私はその場で争いが起こるのが嫌で妻が帰った後母を怒りました。
    すぐ怒れよ。
    争いを避けるため?ふざけるなと言いたい。

    で、その後に列挙されていることってトピ主様のことよね。
    親も「ダメ息子」と思っているのよ。

    結婚式の費用を「母の援助だと思っていました」って・・・・30代ですよね。
    「お金出す」と言われても「大丈夫。資金は自分で用意した。」と断れなかったんだ?

    続き前で、奥様の心がどう壊れたのかわかりませんが
    今までの事をひたすら謝りつつ、実家とは縁を切って夫婦が穏やかにすごせるよう努力するんじゃないのかな。

    続きでダメ男ップリがでてくるようでしたら、離婚してあげてください。
    6歳年下ということでしたら、まだまだこれから良いご縁に結びつくことだってあるでしょう。

    ユーザーID:0689038659

  • 私の友達で

    全く同じような状況で、結婚して2年で別れました
    裁判したそうです

    家にアポなしで来る、電話は毎日、体をじろじろ見られて「そんなだから子供ができない」とか言われる…

    友達は胃潰瘍になり、ストレスでボロボロ。

    別れたいのに世間体がとかいって全部嫁のせいだと離婚させてもらえず、結局は最低の財産分与で離婚したらしいです

    主さんはマザコンみたいだし、実家が毒おやこなので
    結婚してお嫁さんが来ても誰も務まらないと思いますよ

    離婚がいいでしょう

    ユーザーID:8629637769

  • お母様にとって金づるを奪われた?

    同世代として、聞くに堪えないお母様ですね。

    なんで気に入らないお嫁さんに朝4時、5時に電話するんでしょうか?
    私なら気に入らなければ決して電話などしません。

    お金お金、結婚前から主様はお母様の財布代わりだったんですか?
    何をするにも主様が援助していたとか?

    結婚して2年。
    妻が壊れてしまったと主様でさえ感じる今。
    主様がしないといけない事は家族を守ることではないですか?

    親がストカーなら 距離を置く。
    今後の連絡は妻ではなく主様へ。
    主様もこれからは実母と距離を置く。
    何なら引っ越して、連絡先は言わない。

    息子の家庭を親が破壊する。
    怖い話です。
    母親の行動は親とは思えない行動です。

    結婚式のお金、花嫁さんの分を花嫁親が出しているなら 返却義務も無いでしょうし、結婚式は皆ご祝儀を持って来ますからある程度の出費はご祝儀で賄えたと思います。
    主様関係のご祝儀はどうされたのですか?

    金銭を整理して、今後は疎遠が良いですね。

    ユーザーID:2839367451

  • トビ主は、自分の母親制御できないのですね。

     まず、奥様が婚約者として、ご挨拶にいらしたときに、なぜ、その場で、自分の母親を諌めなかったのですか?

    その部分だけ見ても、文面には隠されている、実家に言わない、事なかれ主義の
    男性というのが、ありありと解ります。
     
    電話番号変えて、できれば転居して、一切、お母さんと、姉さんの魔の連合艦隊?から、奥様を守ってください。

     小町でこの手のトピがあるたびに、結婚しても、かーちゃん、姉ちゃんになにも言えない男性がいかに多いか。(は〜)

    そして、こんな男性に、心優しい女性がなぜ、伴侶になり、心身ともに苦しむのか

     娘、息子を持つ身として、ため息です。

    ユーザーID:2816792493

  • 続き前ですが

    私もそんな中で生活していました。孤独でした。
    今の状況を放っておくとどうなるか分かりませんか?
    私はストレスで心どころか体を壊し、ある決定的な出来事を機に別居となりました。
    でも、そうなった今の方が健康に暮らせています。もうあの家に戻ることはないでしょう。

    一度、そういう風にこじれれば、修復はなかなか難しいものです。
    ただあの頃、夫だけでも味方してくれていたなら耐えれることもあったと思います。
    でも、夫は自分の保守を選びました。
    今のトピ主さんもそれに似ていませんか?
    いや俺は妻を思っている?
    でも、それだけじゃあ何も解決しません。奥さまが義母さん達からされていることを自分の身に置き換えて考えてみて下さい。

    そして、本気で絶縁覚悟で奥さまを守ってあげて下さい。
    口先だけじゃ駄目です。ちゃんと行動に表して下さい。

    夫は私の味方だ。
    そう思えるだけでも随分と違います。

    今のままでは奥さまがあまりにも可哀想です。

    ユーザーID:9416518667

  • トピ主です つづき

    今住んでいる所は母の知り合いが大家なのですが(自宅兼)母の車がよく停まっていて辛い、引越ししたいと言ってます。

    最初妻はこの家に反対でしたが安く住めるからと僕が説得しました(今は後悔しています)

    妻は結婚してから月に2回か3回心療内科に通っていてカウンセリングを受け安定剤と睡眠剤?を飲んでます。

    パートは気分転換になるからと楽しく行ってますが調子悪くなりそうな時は休みを多めにとっています。(心療内科の件は最近妻から聞きました)

    最近は
    寝つけない、泣くことが増えた、過呼吸、何かに追われてるような雰囲気で笑顔も消えました。
    食欲もなく僕のご飯を作っても寝込んでいます。

    母には
    「妻には電話するな、何かあったら僕に電話しろ」
    「盆、正月、冠婚葬祭以外はもう極力家には戻らない」と伝えました。

    妻の笑顔がまた見たいです。
    妻と幸せに暮らしたいです。

    ですが疎遠など簡単に出来るのでしょうか?

    妻から「来年のお正月あなたの実家に行きたくない。もう顔も見たくない。何でこんな好き勝手言われなきゃいけないの」と泣きながら言われました。

    ユーザーID:9963748427

  • トピ主です2

    妻はずっと僕の母や姉が苦手だったものの盆、正月は僕の実家に一緒に行ってくれました(妻の実家にも後から一緒に行きました)

    初めての母の日に姉から
    「今日は母の日だけどあいつ(僕)は何も渡さんつもりか?子供だって花くらい渡してるのに!」(元々渡す習慣などなく今まで渡して来なかったのに)と言われてから母の日、姉の誕生日、お供え物など家に行って渡していましたがもうそういうこともしたくないと言われました。

    苦手だけど嫁になったんだからと頑張りすぎていたと思います。

    母が妻に「あの子は私に何も話してくれない」と必ず言っていたそうですが結婚前から母とはある程度距離を置いてきました。

    着信拒否も妻に提案したのですが一度あまりに母の電話がしつこく掛かってくるので着信拒否にしたら姉から電話が繋がらないと怒りのメールが来たそうです。

    2人が妻に直接言いそうでそれだけは避けたいです。

    今一番にすること

    今後すべき事

    母と姉にどう伝えるか

    妻の心を安定させるには?

    どうすれば妻にとって幸せなのか今分からず相談しました。

    ユーザーID:9963748427

  • なんとも情けないトビ主さん・・・

    もし結婚式披露宴の費用がなかったならあなたが出来る範囲のことですればよかったじゃないですか。

    ハワイに行って二人で結婚式するとか。ツアーで行って簡単な記念だけの式でいくらか計算すれば15万円くらいで済んだでしょう。

    奥さんが式披露宴希望だったなら、奥様に経済的に無理だからできない・・・と説得すればよかったじゃないですか。

    それともどうしても世間体のため式披露宴を親に借金までしてやらないといけなかったのですか?

    しかも30代の男がそれは親からの援助だと思っていた・・・とは。

    なんとも情けないトピ主ですね。

    あなたが奥様を助けないと奥様ノイローゼになりますよ。

    とにかく、電話は留守電にしておく。実家には行かない。借金は清算する。

    どうすればいいか?なんて言っていて、夫の立場も分からず、あなたはこれから父親になれるのですか?

    ユーザーID:9461704545

  • 情けない男だなあぁ

    チャッチャとお金を返して、縁を切りなさい。

    二兎を追うものは全てを失います。

    優先順位は妻でしょう。

    親は先に逝きます。

    この場合はお母さんが間違っています。

    答えは出たでしょう?

    こんなことも分かんないのかな?

    ユーザーID:2218785077

  • できることは

    ご実家と縁を切る覚悟でしょうね。
    固定電話を付けないでそれぞれの携帯電話だけにする。
    奥様の番号は教えない。
    連絡手段を絶つことですよ。
    とにかく疎遠にすることです。
    面倒だから費用でかかった分(ご祝儀を引いた分)の明細を見せてもらい
    その分は払った方がすっきりするでしょう。
    当然ですが主さんの許可なく家に勝手に来ないように話しを付けないと。
    主さんにその覚悟がないのでしたら慰謝料を払って奥様を自由にしてあげた方がいいですね。
    あなたよりも奥様を幸せにできる人が山ほどいますから。
    このままだと もっともっと悪くなりますよ。
    知人も心が壊れてしまって無謀な行為までしてますから。
    ただ、離婚して悪夢から解放され他の方と再婚し幸せに暮らしてます。
    奥様は、まだ若いのですから主さんが守れないなら直にでも自由にしてあげた方が奥様にとっていいのでは?

    ユーザーID:3047809881

  • 読むまでもない

    いやはや…驚きです。

    私もおたんこさんと全く同じ意見です。

    奥様、そのうちストレスから身体を壊されますよ。

    あなた本当にしっかりして下さい。

    ユーザーID:6210924985

  • ★『情けない』

    ★『奥さんが気の毒です…』

    ■原因は
    あなたが頼りないからです!

    『自分の親くらい
    黙らせる事ができなくてどうする。情けない。』


    ★そんな事をされて
    見て見ぬフリをして放っておかれたら壊れますよ…。

    ■『どうすればいいのか…』
    とオロオロ小町で相談している時点で終わっていると思います。

    ユーザーID:1933409533

  • 本当に奥様を守る気あります?

    続きを読む前です。


    初対面の挨拶時、お母様が奥様に失礼な言い方をした時に、なぜその場で怒らなかったのですか?

    奥様の居る所で 「僕の選んだ女性になんて言い方するんだ」ってはっきり言って欲しかったです。


    育ててくれた親に感謝し、敬愛するのは当然ですが、数々の非常識なお母様の行動はあんまりじゃないでしょうか。  失礼な言い方ですが、まるでお金の無心です。

    そして奥様の出すSOSに何をしていいか分からないトピさん。 奥様の堪忍袋の緒が切れるのも時間の問題ですよ。


    母と妻、どちらにも良い顔しようなんて無理です。

    トピさんに足りないものは、きっぱりとした態度と言動だと思います。

    ユーザーID:7517689133

  • レスします

    続き前だけど、予想つくからもう書くね。

    「女同士だから話し合えばいつかは分かり合える」なんてぬかして放置していたんじゃないの?
    危機感無さすぎ。
    嫁姑はあくまで他人なの。
    姑にとって、嫁は「自分の息子を奪った憎い女」だと、そう捉える人も珍しくないの。
    間違っていたら悪いけど。

    イジメの傍観者も十分イジメの加害者なの。

    「支えるためにどうすれば」なんて質問しているけど、支える必要はもう無い。
    慰謝料払って奥さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:9986477618

  • 続き前だけど、一言

    あんた男だろ!好きなオンナ一人守れなくてどうする!!!

    情けないな!

    ユーザーID:5815559094

  • 壊れてしまったのではなく、あなたが壊してしまったのですがね

    続き前だけど分かります。

    「妻の心が壊れてしまった」なんて、壊した張本人の一人なのに他人事すぎやしませんか。

    自分は手を下してはいないかもしれませんが、第三者から見ると妻が義理の母や姉に攻撃されているのを、「争いが嫌いだから」と止めもせずぼけーと眺め続けている夫って、正直うすら寒いというか、間接的に攻撃しているようなものだと思います。

    妻がされたことを「辛かっただろう」「申し訳ない」という感情も交えずに淡々と書けるあたり、トピ主さんの妻への愛情は人ではなくモノに対するようなもので、妻とは心がある人ではなく、「しゃべって動くモノ」という認識なんだろうなぁと感じました。

    母親や姉に立ち向かうことができないが、妻を治したいなら、実家から逃げる、すなわち絶縁するしかないでしょうね。

    ただ、人はモノではないので、心だと特に一生引きずることもあります。「3年離れたから平気」とかそういうことはないので。

    なお、母親や姉に立ち向かわず、実家と縁も切らず、現状維持で妻を「治す」ことはできません。できないから、こうなったのですから。

    ユーザーID:8065769068

  • 何も分からなかったんですね

    御母さんが原因だと分かっていて
    どうして知り合いが大家の家に住むのでしょう
    まして御母さんの車あるなんて監視されているように思うでしょう

    奥さんが通院している病院に一緒に行って
    医師から症状と対応を しっかり聞く

    奥さんの御両親は知っているのですか
    もし可能なら 実家で過せると良いけど
    少なくとも今の場所は駄目だと思う
    安心して生活出来る場所が今は必要だと思う

    ユーザーID:3404469650

  • 奥さんを守る方法

    端的に書きます。

    できるだけ早く引っ越す(家賃がどうのと言ってる場合ではない)。
    引越し先の住所、電話番号はトピ主実家には教えない(親戚など実家と関わりが強い所も含む)。
    実家との窓口はトピ主の携帯電話のみにする。
    可能なら奥さんの携帯番号、メールアドレスも変更しておきましょう。

    最低限これだけはやってください。

    あ、そうそう、トピ主の勤め先にも聞かれても引越し先の情報は教えないように、根回しをお願いしておいてね。
    念を入れるなら役所にも閲覧制限かけとくかな。

    ユーザーID:2012319638

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