昔の母親の態度で心が腐った私

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  • うちの母も一緒!

    うちの母も一緒です!
    イラッとしますよね〜。

    ただ私の場合、大人になってからは本人の希望も聞いて、そこそこ高価なものもプレゼントしてきました。

    喜んでくれるようになって、最初は満足していました。

    でもね、娘の私が頑張ってプレゼントしたものより、息子(私の弟)からの電話の方がずっと嬉しそうだったりするんですよね…
    またそれを私や周囲に延々と語るんです。
    私の話、そんなに語ったことあるのかと。

    私の料理は何度食べてもたいして嬉しくなさそうですが、息子が一度作ってくれたチャーハンはメチャメチャ嬉しいみたいで、10年以上前の話を今でも私に聞かせます。

    なんか馬鹿馬鹿しくなってきたので、距離を置くようになりましたよ。

    最低限、形だけはお祝いしますが、正直冷めてます。

    「心が腐った」なんて言わず、そういう人なんだと割り切って、どうぞご自分の心を大切にしてください。

    ユーザーID:9751176869

  • 違うかと

    お母様は、わがままに生きてきただけ、だと思いますよ。
    ある程度の年齢になれば、好意を感じたら応えるものですが、「自分が気に入らないなら受け入れなくていい。その場も取り繕わなくていい。」考えのまま生きてきて、それが許される環境で育っただけ。

    私は結婚してから気づきました。よくみてみたら、
    親戚一同母に甘かったし、祖父母の介護など大変なことは何一つ母に求めていなかった。
    気づいたらすごく親しい友人など一人もいなかった。

    トピさんのお母様が当てはまらないなら…恐らく、娘にだけは態度を変えるタイプなのでは。

    両方の親が、気持ちのわからない人じゃなくてよかったって思いません?私は、義両親はそうじゃなくてよかったと心から思いました。
    夫がお祝いするので、母の日父の日と誕生日は一緒にお祝いして楽しいです。

    血縁者は選べずそれなりにお付き合いしていくしかありませんが、他人は選べますよ。
    義母でなくとも、人の気持ちがわかる他人との時間を大切にしては。

    ユーザーID:1493733644

  • 私ももういい歳なのに同じですよ

    歳をとるほど負の感情が大きくなってきています
    うちも同じでした
    純粋に母を喜ばせたいと綺麗な心で想いましたよね、あの頃。
    一生懸命考えて自分のおこづかいを使って当時古いのしかなかった小型扇風機を「きっと喜ぶだろうな〜」と
    うきうきしながらやっとの思いで購入しドキドキしながら持って帰りました
    黙って目の前に置いて「これで涼しく過ごせるし部屋にも邪魔にならなくていいでしょ?」って言って…

    その時の対応が忘れられません(もう30年以上も前だけど)
    しかめっ面して「ふーん」…後は黙ったまま自分の作業。小声で「また無駄使いして」でした

    やはり結婚してから義親のストレートな喜び表現を垣間見るようになってからやっと自分の心の濁りの原因が見えてきた感じです

    現在も実母を信用できないし心配したり気になるという愛情が湧きません
    夫へは最近正直にカミングアウトしました。少し解かってくれましたから重いおもりを肩からおろせた感じの現在です

    これは当事者じゃないと理解できない大人の疾患です
    後半人生は自分を癒す為に過ごします(批判されても疎遠を選びました)

    ユーザーID:5539581874

  • 腐ってなんかいない

    心に傷を残すくらい寂しい思いをしましたね。

    そんな思いをしたら「もう2度とお母さんのためにしてあげるのはご免だわ」という気持ちになるのも当然のことですよ。

    ご主人には「うちの母はプレゼントとかされるの昔から苦手みたいなのよね。だから気にしないで」言ってみては?
    「それは遠慮してるんだよ」とか言われて更にプッシュされたら過去の辛いエピソードを話せばわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:5198333147

  • まさに、コンプレックスだね

    トピタイトルで「腐った私」と書かれていますが、こういうトピを見るといつも不思議に思います。
    「腐った」まんまでいいんですか?

    ママがこんなひどいことをした。
    もちろん辛かったでしょう。親しく身近な人だからこそ、冷たい反応は必要以上に幼い心をえぐったに違いありません。
    辛かったですね。

    で、これからどうするんですか?
    一生恨んで生きていくんですか?
    成人までの期間を20年とすれば、以後の人生は60年ほどあります。
    幼少期の経験を、ずーっと引きずってイライラして恨んで責任転嫁して生きていくことを選ぶんですか?60年って長いですよ?

    結婚されて家庭を持ったなら、今後の人生は自分の責任ですよ。
    ママのせいにしていれば楽だけど、良くも悪くも自分次第。
    乗り越える努力をしなくていいんですか?

    ご主人に話して気持ちの整理をつけるのもいいでしょう。
    もう一度プレゼントをあげてみて、冷静に判断するのもいいでしょう。

    ユーザーID:8036140201

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  • 分かります!

    うちの母も同じタイプでした。
    どこかに連れて行っても文句を言いましたし
    何をあげても「もう同じの持ってる」「そんなもの食べ飽きた」等々・・・。

    ウンザリして結婚するまでほぼ何もしなくなりましたし
    主人にも正直に話していましたよ。

    ですが!
    なぜか主人がプレゼントしたり何かをすると喜ぶのです。
    そして最近では丸くなったのか、人間ができてきたのか(?)
    私へもお礼の言葉を言えるようになりました(笑)。

    トピ主さんのお母様がいずれ変わるかどうかまでは分かりませんが
    やりたくないことはしなければ良いと思います。
    ご主人にも「うちの母はこういう人だから」と根回しして
    「それでも」ということならご主人メインで何かしてあげれば良いのでは。

    親子関係はその親子しか知らない経緯と悶着があります。
    知らない人は一般常識を振りかざしてどうのこうの言いますが
    トピ主さんのやりたいようにするのが一番ですよ。

    ユーザーID:0856373613

  • そのまま話せば良い。

    私も同じような経験があるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    多分お母さんの育った家庭が、人の気持ちを思いやる環境ではなかったのだと想像します。
    だから、お母さんとしては悪気はないのだけど、相手の思いやりに感謝する習慣がないのでしょう。

    トピ主さんは、小さいときからそんな無神経なお母さんに気持ちを踏みにじられて、何度も傷ついてきたのですね。
    大人になった今、また同じ気持ちになりたくないのですよね。

    相手に喜んで欲しいと思って何かをするとき、相手がその気持ちに感謝しないことによって自分が傷つくなら、
    その行為は辞めておく方がいいと思います。
    相手が感謝しようとしなかろうと、とにかく自分の気持ちとして何かを贈りたいと思うときのみ、実行するのが良いです。

    ご主人には今の自分の気持ちを正直に話して、自分が母親の対応で傷つく旨を説明したらいいと思います。

    ユーザーID:7450470854

  • 贈り物苦手な人っていますよ

    人からの贈り物が苦手な人っていますよ。
    私もそうですが、自分で選んだものだけ身に着けたいです。

    子供が買ってきたら嬉しいと思うし着るかもしれませんが
    でも贈られる側も時に負担になるもんです。

    お母さまと一緒に選んでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0551895574

  • 力不足

    腐ってるっていうよりは情けないです。

    気に入ってもらえなかったのなら、
    普段のお母さんを観察したり、それとなく訊いてみたりして、
    喜んでもらえそうなものを考えますよ。

    初めての料理をおいしがってもらえなかったからって
    二度と作らなかったら、料理だって上達しませんし。
    少なくとも旦那さんには、おいしいものを作ってあげてくださいよ。
    なんでも感謝してくれる義理のご家族を持たれて、今は幸せなんですから。

    実のお母さんだって、ぜんぜんうれしくないプレゼントでも、
    貶すこともなく「ありがとう」と言ってくれてるんですから、
    理想的は母ではなかったにせよ、それほど酷い母ってほどでもないですよ。
    そんなくらいで心が腐ったなんて言ってるあなたのほうが情けないです。
    だってそれ以上喜ばれなかったのは、あなたの力不足なんですから。

    ユーザーID:2518833481

  • 大人の性格は自分の責任

    当方男性です。

    > またこんな私は心が腐っていますか?

    育成環境(原因)が母親にあるとしても、大人であれば現在の性格はご自分で責任を取るものだと思います。

    > 人にあげる喜びや物より気持ちを受け取る、
    > ということが私には欠けた

    ご主人の親御さんたちへの贈り物はしているのですよね?
    でも、その行動は自分の心からではなく、義務感や夫に言われて渋々と、でしょうか?

    贈り物に限らず、人が喜んでくれることを想像しての行動ができないということでしたら母親限定のことだったら仕方のないことなのかもしれません。

    ユーザーID:2750415078

  • 腐ってない

    私は未婚なので、ご主人にお母様のことを話したほうがいいのかはわかりません。
    ご主人の性格にもよるでしょう。
    トピ主さんの心は腐ってないです。
    普通だと思います。

    ユーザーID:7640283611

  • そんな人ってことじゃない?

    期待しすぎな気がする。
    確かにプレゼントに対しての飯能については残念とは思いますが、このトピ読んでると自分の思い通りのことをしてくれなかったから駄々をこねてるだけのように感じるのは気のせいでしょうか。
    うーん…

    ユーザーID:9302541554

  • 腐ってない腐ってない

    ご主人はカウンセラーではありませんが、そういう人情味のある親御さんをお持ちなのですから、トピ主さんに共感してくださるかもしれませんよ。
    つらかったねといわれるだけで、トピ主さんのトラウマが解消されるかもしれません。
    私の母親は冷たいが、義母さんは温かくて嬉しいと言われて、嫌な夫はいないでしょうし。

    ただ何となく感じたのですが、お母様もお祖母様にそういうそっけないあしらいを受け、ドライな性格になられたのではありませんか?
    そういう雰囲気を、親を見切ってプレゼント撤廃したトピ主さんからも感じます。
    子どもが冷たい親の関心を得ようと、まったく学習能力なくプレゼントや尽くす行為を繰り返すパターンをよく見かけます。
    小町でも、そういう人のトピを読んではよくイライラしますから。
    見返りが得られないとわかってて贈らずにいられず、感謝されないと落ち込み、それでも毎年懲りない人々。
    トピ主さんの思考は合理的だし健全だし、親に依存してないのが潔いと思います。

    ユーザーID:5976225509

  • 執念深いですねー

    確かに喜んでもらえないのは寂しいでしょうし、使われずに放置されるのもいやですよね。

    でも・・・・・母の日の事も、料理の件も「一回」でしなくなるのって・・・・どうなんでしょう。
    「ナンデ喜んでくれないのかな」と考えて「次はこうしてみよう」という発想は無かったの?

    世の中には表現ベタな人っていますよ。
    あまり感情を表に出せない。
    行動全般が不器用で誤解されやすい人。

    お母さんってそういうタイプなのではないですか?

    私の母などは、帰省時にお土産を持っていきますと・・・・喜ぶどころか怒りますよ。
    「買ってこなくていい!って何度言ったら解るの!」「無駄なお金を使って!」
    トホホですよ。

    でもね、我が母も不器用な人間なんです。
    母は若い頃に随分苦労した人で、自営業をしていた父のお金遣いでも大変な想いをした人なんです。
    だから私や私の姉にお金を使わせたくなくて言うんですよね。

    お母様と平素は会話なさっていましたか?
    お母様がなぜ素直に喜んでくれないのか聞いてみた事はありますか?

    「どうして?」という点を探らず、プイっとそっぽを向くのは簡単です

    ユーザーID:7859755042

  • それなら私も腐っています。

    私も似たような体験をしました。

    小学校の高学年の時に、編み物屋さんで教えてもらいながら
    バッグを作りました。

    母に喜んでもらおうと、不器用な私が一生懸命頑張りました。
    で、そのバッグはというと、親戚のおばさんに回されていました。

    大変なショックでした。
    今でもその事を思い出すと悲しさと怒りでいっぱいになります。

    母は多分忘れているでしょうが、私には一生忘れられない出来事です。

    ユーザーID:0492429197

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