昔の母親の態度で心が腐った私

私も似たような体験をしました。

小学校の高学年の時に、編み物屋さんで教えてもらいながら
バッグを作りました。

母に喜んでもらおうと、不器用な私が一生懸命頑張りました。
で、そのバッグはというと、親戚のおばさんに回されていました。

大変なショックでした。
今でもその事を思い出すと悲しさと怒りでいっぱいになります。

母は多分忘れているでしょうが、私には一生忘れられない出来事です。

ユーザーID：0492429197

確かに喜んでもらえないのは寂しいでしょうし、使われずに放置されるのもいやですよね。

でも・・・・・母の日の事も、料理の件も「一回」でしなくなるのって・・・・どうなんでしょう。
「ナンデ喜んでくれないのかな」と考えて「次はこうしてみよう」という発想は無かったの？

世の中には表現ベタな人っていますよ。
あまり感情を表に出せない。
行動全般が不器用で誤解されやすい人。

お母さんってそういうタイプなのではないですか？

私の母などは、帰省時にお土産を持っていきますと・・・・喜ぶどころか怒りますよ。
「買ってこなくていい！って何度言ったら解るの！」「無駄なお金を使って！」
トホホですよ。

でもね、我が母も不器用な人間なんです。
母は若い頃に随分苦労した人で、自営業をしていた父のお金遣いでも大変な想いをした人なんです。
だから私や私の姉にお金を使わせたくなくて言うんですよね。

お母様と平素は会話なさっていましたか？
お母様がなぜ素直に喜んでくれないのか聞いてみた事はありますか？

「どうして？」という点を探らず、プイっとそっぽを向くのは簡単です

ユーザーID：7859755042

ご主人はカウンセラーではありませんが、そういう人情味のある親御さんをお持ちなのですから、トピ主さんに共感してくださるかもしれませんよ。
つらかったねといわれるだけで、トピ主さんのトラウマが解消されるかもしれません。
私の母親は冷たいが、義母さんは温かくて嬉しいと言われて、嫌な夫はいないでしょうし。

ただ何となく感じたのですが、お母様もお祖母様にそういうそっけないあしらいを受け、ドライな性格になられたのではありませんか？
そういう雰囲気を、親を見切ってプレゼント撤廃したトピ主さんからも感じます。
子どもが冷たい親の関心を得ようと、まったく学習能力なくプレゼントや尽くす行為を繰り返すパターンをよく見かけます。
小町でも、そういう人のトピを読んではよくイライラしますから。
見返りが得られないとわかってて贈らずにいられず、感謝されないと落ち込み、それでも毎年懲りない人々。
トピ主さんの思考は合理的だし健全だし、親に依存してないのが潔いと思います。

ユーザーID：5976225509

期待しすぎな気がする。
確かにプレゼントに対しての飯能については残念とは思いますが、このトピ読んでると自分の思い通りのことをしてくれなかったから駄々をこねてるだけのように感じるのは気のせいでしょうか。
うーん…

ユーザーID：9302541554

私は未婚なので、ご主人にお母様のことを話したほうがいいのかはわかりません。
ご主人の性格にもよるでしょう。
トピ主さんの心は腐ってないです。
普通だと思います。

ユーザーID：7640283611

当方男性です。

> またこんな私は心が腐っていますか？

育成環境（原因）が母親にあるとしても、大人であれば現在の性格はご自分で責任を取るものだと思います。

> 人にあげる喜びや物より気持ちを受け取る、
> ということが私には欠けた

ご主人の親御さんたちへの贈り物はしているのですよね？
でも、その行動は自分の心からではなく、義務感や夫に言われて渋々と、でしょうか？

贈り物に限らず、人が喜んでくれることを想像しての行動ができないということでしたら母親限定のことだったら仕方のないことなのかもしれません。

ユーザーID：2750415078

腐ってるっていうよりは情けないです。

気に入ってもらえなかったのなら、
普段のお母さんを観察したり、それとなく訊いてみたりして、
喜んでもらえそうなものを考えますよ。

初めての料理をおいしがってもらえなかったからって
二度と作らなかったら、料理だって上達しませんし。
少なくとも旦那さんには、おいしいものを作ってあげてくださいよ。
なんでも感謝してくれる義理のご家族を持たれて、今は幸せなんですから。

実のお母さんだって、ぜんぜんうれしくないプレゼントでも、
貶すこともなく「ありがとう」と言ってくれてるんですから、
理想的は母ではなかったにせよ、それほど酷い母ってほどでもないですよ。
そんなくらいで心が腐ったなんて言ってるあなたのほうが情けないです。
だってそれ以上喜ばれなかったのは、あなたの力不足なんですから。

ユーザーID：2518833481

人からの贈り物が苦手な人っていますよ。
私もそうですが、自分で選んだものだけ身に着けたいです。

子供が買ってきたら嬉しいと思うし着るかもしれませんが
でも贈られる側も時に負担になるもんです。

お母さまと一緒に選んでみてはどうでしょうか？

ユーザーID：0551895574

私も同じような経験があるので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。
多分お母さんの育った家庭が、人の気持ちを思いやる環境ではなかったのだと想像します。
だから、お母さんとしては悪気はないのだけど、相手の思いやりに感謝する習慣がないのでしょう。

トピ主さんは、小さいときからそんな無神経なお母さんに気持ちを踏みにじられて、何度も傷ついてきたのですね。
大人になった今、また同じ気持ちになりたくないのですよね。

相手に喜んで欲しいと思って何かをするとき、相手がその気持ちに感謝しないことによって自分が傷つくなら、
その行為は辞めておく方がいいと思います。
相手が感謝しようとしなかろうと、とにかく自分の気持ちとして何かを贈りたいと思うときのみ、実行するのが良いです。

ご主人には今の自分の気持ちを正直に話して、自分が母親の対応で傷つく旨を説明したらいいと思います。

ユーザーID：7450470854

うちの母も同じタイプでした。
どこかに連れて行っても文句を言いましたし
何をあげても「もう同じの持ってる」「そんなもの食べ飽きた」等々・・・。

ウンザリして結婚するまでほぼ何もしなくなりましたし
主人にも正直に話していましたよ。

ですが！
なぜか主人がプレゼントしたり何かをすると喜ぶのです。
そして最近では丸くなったのか、人間ができてきたのか（？）
私へもお礼の言葉を言えるようになりました（笑）。

トピ主さんのお母様がいずれ変わるかどうかまでは分かりませんが
やりたくないことはしなければ良いと思います。
ご主人にも「うちの母はこういう人だから」と根回しして
「それでも」ということならご主人メインで何かしてあげれば良いのでは。

親子関係はその親子しか知らない経緯と悶着があります。
知らない人は一般常識を振りかざしてどうのこうの言いますが
トピ主さんのやりたいようにするのが一番ですよ。

ユーザーID：0856373613

トピタイトルで「腐った私」と書かれていますが、こういうトピを見るといつも不思議に思います。
「腐った」まんまでいいんですか？

ママがこんなひどいことをした。
もちろん辛かったでしょう。親しく身近な人だからこそ、冷たい反応は必要以上に幼い心をえぐったに違いありません。
辛かったですね。

で、これからどうするんですか？
一生恨んで生きていくんですか？
成人までの期間を20年とすれば、以後の人生は60年ほどあります。
幼少期の経験を、ずーっと引きずってイライラして恨んで責任転嫁して生きていくことを選ぶんですか？60年って長いですよ？

結婚されて家庭を持ったなら、今後の人生は自分の責任ですよ。
ママのせいにしていれば楽だけど、良くも悪くも自分次第。
乗り越える努力をしなくていいんですか？

ご主人に話して気持ちの整理をつけるのもいいでしょう。
もう一度プレゼントをあげてみて、冷静に判断するのもいいでしょう。

ユーザーID：8036140201

心に傷を残すくらい寂しい思いをしましたね。

そんな思いをしたら「もう２度とお母さんのためにしてあげるのはご免だわ」という気持ちになるのも当然のことですよ。

ご主人には「うちの母はプレゼントとかされるの昔から苦手みたいなのよね。だから気にしないで」言ってみては？
「それは遠慮してるんだよ」とか言われて更にプッシュされたら過去の辛いエピソードを話せばわかってくれると思いますよ。

ユーザーID：5198333147

歳をとるほど負の感情が大きくなってきています
うちも同じでした
純粋に母を喜ばせたいと綺麗な心で想いましたよね、あの頃。
一生懸命考えて自分のおこづかいを使って当時古いのしかなかった小型扇風機を「きっと喜ぶだろうな〜」と
うきうきしながらやっとの思いで購入しドキドキしながら持って帰りました
黙って目の前に置いて「これで涼しく過ごせるし部屋にも邪魔にならなくていいでしょ？」って言って…

その時の対応が忘れられません（もう３０年以上も前だけど）
しかめっ面して「ふーん」…後は黙ったまま自分の作業。小声で「また無駄使いして」でした

やはり結婚してから義親のストレートな喜び表現を垣間見るようになってからやっと自分の心の濁りの原因が見えてきた感じです

現在も実母を信用できないし心配したり気になるという愛情が湧きません
夫へは最近正直にカミングアウトしました。少し解かってくれましたから重いおもりを肩からおろせた感じの現在です

これは当事者じゃないと理解できない大人の疾患です
後半人生は自分を癒す為に過ごします（批判されても疎遠を選びました）

ユーザーID：5539581874

お母様は、わがままに生きてきただけ、だと思いますよ。
ある程度の年齢になれば、好意を感じたら応えるものですが、「自分が気に入らないなら受け入れなくていい。その場も取り繕わなくていい。」考えのまま生きてきて、それが許される環境で育っただけ。

私は結婚してから気づきました。よくみてみたら、
親戚一同母に甘かったし、祖父母の介護など大変なことは何一つ母に求めていなかった。
気づいたらすごく親しい友人など一人もいなかった。

トピさんのお母様が当てはまらないなら…恐らく、娘にだけは態度を変えるタイプなのでは。

両方の親が、気持ちのわからない人じゃなくてよかったって思いません？私は、義両親はそうじゃなくてよかったと心から思いました。
夫がお祝いするので、母の日父の日と誕生日は一緒にお祝いして楽しいです。

血縁者は選べずそれなりにお付き合いしていくしかありませんが、他人は選べますよ。
義母でなくとも、人の気持ちがわかる他人との時間を大切にしては。

ユーザーID：1493733644

うちの母も一緒です！
イラッとしますよね〜。

ただ私の場合、大人になってからは本人の希望も聞いて、そこそこ高価なものもプレゼントしてきました。

喜んでくれるようになって、最初は満足していました。

でもね、娘の私が頑張ってプレゼントしたものより、息子（私の弟）からの電話の方がずっと嬉しそうだったりするんですよね…
またそれを私や周囲に延々と語るんです。
私の話、そんなに語ったことあるのかと。

私の料理は何度食べてもたいして嬉しくなさそうですが、息子が一度作ってくれたチャーハンはメチャメチャ嬉しいみたいで、10年以上前の話を今でも私に聞かせます。

なんか馬鹿馬鹿しくなってきたので、距離を置くようになりましたよ。

最低限、形だけはお祝いしますが、正直冷めてます。

「心が腐った」なんて言わず、そういう人なんだと割り切って、どうぞご自分の心を大切にしてください。

ユーザーID：9751176869

私は料理を作って実家に持って行ったら、母から固いだの味がどうだのダメ出しばかりされました。そして、こんな事ほかに言ってくれる人はいないでしょ、とも。そもそもいつもこんな調子だし、基本的に褒めたり感謝の気持ちを伝える事が下手な人なので、それ以来母が遊びに来ても、一切手料理は出さず、デリバリーかお惣菜を買っておくか、レトルト食品を使うことにしています。
特に何も言われないし、家族には料理を出したら美味しいと言って食べてもらえるし、何も母に認められるためだけに躍起になる必要もないか、と割りきっています。

ユーザーID：8934981108

私の母親と同じ トピさんのお母さんとの違いは ありがとう も言われ無かった事
貴女だけじゃない

ユーザーID：5393118090

心をわしづかみにされるプレゼントを頂きました。

普段、贈り物をする際に、儀礼的に「形」を整えることに汲々としていた。と、思いもよらないプレゼントにわが身を反省しました。

確かに、私も結婚後に義母に贈ったエプロンを帰省した折に身につけてくれた時に嬉しかったです。義母が私に気を使ってくれたのだろうと思いました。なぜなら、義弟家族と帰省が重なった時には身につけないからです。贈りものは贈られた方に気を使わせてもいけないな、と思いました。
1円、5円をかき集めた小銭で、父にプレゼントを買いに行ったこともありますよ。店員さんにも褒められたし、ありがとうって言ってもらえてうれしかった。もちろん、父も言ってくれました。その後どうなったか記憶にありません。

シャンプーはとってあっただけかも、エプロンは元々しない人だったのかも…他も何か理由があったのかもしれない。

小学生の娘が手芸に目覚め、弟の誕生日に何か作りたいと。彼女は今、作ることに主眼を置いています。弟に喜ばれなくてもプレゼントすることで満足ね？と念押ししました。「ありがとう」で次の日にはほったらかしですが・・

ユーザーID：4356928806

主さんは悪くないし腐ってない
なんならそのお母さんの方が腐ってます

普通喜びますよ
ひどいなと思います

ユーザーID：1355030152

もしこれが大人になってからの話なら、どなたかのレスのように
母親の好みに合ったものを選ぶようにしたり工夫もできますが、
子供の頃の出来事ですよね。

トピ主さんに罪はありませんよ。
プレゼントをあげたくなくなるのも無理はありません。
喜んでくれるだろうか。どんな風に喜んでくれるだろうかと
ワクワクドキドキしながら準備するのにそんな態度では子供は傷つきます。
料理ももちろん同じこと。

私も同じ事があったので分かります。


でももう大人です。
そんな母に私の人生が影響されるのはごめんです。
頭の中で母に対するスイッチを切っています。

大好きな人に心をこめてプレゼントをあげてください。
でもあげる時は実際には相手が喜ばれなくても気にしないことです。
あげたい人にあげたい物をあげる。それで終わりです。

ユーザーID：0487240436

こんにちは。

母親って厄介です。
しかも、子供の頃って母親の影響力すごく
あると思います。

私は、主様とは少しケースが違いますが、両親に対して複雑な感情を持っているということを
主人に話してあります。
実家に対して何かしようかと義実家から話が出たり、何かのときは私の気持ちを優先してくれます。
主人、義両親にありがたい気持ちです。

主様もご主人の心遣いのせっかくの気持ちをいらっとしてしまうのであれば、丁寧に気持ちを話されたらどうかなと思います。

ユーザーID：7654137883

そういうひとが母親だったために、ひとのこまかな心配りや思いやりに気付きにくい自分だったように思います。大人になって社会に出て、色々な経験をしてわかってきました。

もう、この手の母親は、しようがないです。自分の子供が同じ思いをしないよう、自分の子供が同じことをしないように気をつけてあげて下さい。自分も気をつけてます。

ユーザーID：4208063617

　同じ体験をした人が他にもいらっしゃってある意味ホッとしています。
うちの母も、私が何かあげると、「余計な金使いやがって」、
「そんなの私の趣味じゃない」とまあ、罵詈雑言の嵐。
還暦を迎えたときに、夫と相談して母に服をプレゼントをしました。
案の定母親は「なにこれ？どこで買ったの？レシートは？」といって、
翌日デパートに行って別のものと交換し、それを私たちの
前に突きつけて、「センスがないわよね」と言い放ちました。
同じ時に弟夫婦も還暦祝いにキーホルダー（私たちの感覚から
言うと、場違いのようなものでした）をあげていましたが、
それに対しては「なんて素敵なの」とばかりに持ち上げていました。
夫はそれを見て呆れかえっていました。
結局あるもめ事をきっかけにすっぱり縁を切りました。
もう二度と会うことはないでしょうし、関わることもありません。
それでいいと思っています。

ユーザーID：4638900621

母親がそういう家庭で育ったんですよ、人に何かもらっても眉ひとつ動かさない家庭。
愛が次世代に伝わるようにそういうのも伝わりますから

ユーザーID：9318277411

信じられないお母さんですね。

悲しかったですよね

子供が作ってくれたものだったらなんでもうれしいですよ
折り紙だって、小さな紙に描いた絵だって

ご主人には私だったらありのまま話します
わかってもらったほうがいいと思いますよ

おかあさんが変わって下さるといいですね

ユーザーID：6772870052

　私が配偶者からそんな話を聞かされたら、「自分の性格を親のせいにしている」幼稚さに、気持ちがさめます。心が腐っているとすれば、「私は可哀そうな子、親が酷かった。私は悪くない」と言い張る部分でしょう。それが通用するのは中学生までですよ。

　ご主人には過去のいきさつは話さず、一度だけアドバイスに従って、お母様に何かプレゼントしてみては？　このまま一生、お母様に対する憎しみの感情に囚われるのは、勿体ないと思いますが。

ユーザーID：3509311429

幼い頃のあなたが泣いているんですよ。
大人のあなたには、慰めてあげる使命があります。
あなたが前に進むためにですよ。
母親も人間ですから失敗します。
問題はあなたが「悲しかった」「何故放置するの？」
という正直な気持ちを押し殺したことです。
それが今溢れてきたのです。
インナーチャイルドと向き合う時がきたのですよ。
是非ご主人に話してください。
そして専門家の力を借りてください。
幼い自分を癒したら人生変わります。
一度の人生、勿体無いですよ。
応援してます。

ユーザーID：7073789062

レスを読むと、同じような思いをされてる方多いんですね。
うちの母親もほぼ同じで、何をプレゼントしても「つまらない」とか「口に合わない」という反応でがっかりさせられることが多かったです。ひどいときは、プレゼントしたことそのものを忘れていることもありました。
（実家で片付けしているときに、母が私が贈ったものを見つけて「こんなもの、いつ買ったんだっけ？」みたいな発言をしたことがあり、あ、忘れてるんだ……と気付きました）

でも別に、それで心が腐ったりはしませんでしたよ。というのは、私も母がくれたものを迷惑に思ったり、結婚するときに持参せず、実家に置いてきたまんまにしているのでお互いさまかもしれません。
自分のことを考えても、人生のなかで本当にうれしかったプレゼントって少なくないですか？むしろ、趣味に合わなくて困惑したり、相手の自己満足が迷惑だったりすることのほうが多い。
ご主人にはそのことを正直に話して問題ないと思います。

ユーザーID：1928861282

プレゼントを工夫しろとか、別の料理作れとか
言ってる人って、子供だったってことわすれてるの？
どれほど傷つくか、理解できないの？
料理なんて、二度と作るのが申し訳ないような雰囲気にされて
キッチンなんて使えないんだよ。
材料だって子どもが負担するんだよ？
うちも同じようだったので、トピ主さんの気持ち、
よくわかる。
私は主人に話して、救われました。

ユーザーID：2614225782

のではありませんか？トピ主さんの、柔らかく温かな、そして臆病な心が伝わってきます。

私の母もそうでした。プレゼントだけでなく、私の母への好意すべてが否定されて育ちました。
私を育ててくれる母への感謝の気持ちで相殺しようと努力しましたが、できないのです。母は何をあげても喜ばないことに、ついに気づくまで、母が喜ぶこと・物は何かと探し続けて、もがき続けました。

今はそれが母の個性だと納得しています。プレゼントを無視否定すると、あげた人が傷つくということに気づかない。それも個性なのです。子供にとっては、悲しいことですが、あきらめるしか自分を解放する方法がありません。

そういうお母様なのです。そしてトピ主さんはそういう個性を持っていないのです。違う人間です。ランさんはもう子供ではありません。お母様を一人の人間として、冷静に見ることができるはず。
ご主人にはありのままにお話しなさるのが良いと思います。話すことは、想像する以上に、自分の気持ちが整理できます。

ユーザーID：6302064619

　私も小2の時、母の誕生日で同じ思いをしました。
　朝、今日が母の誕生日とわかり、帰宅してランドセルを置くと、貯金箱にあった全ての小銭を握って近くのスーパーに走りました。
　薄紫色の化粧水の瓶が目に止まり、まだ8才で成分だの使用感だの判らない私はその美しい色だけが気に入って、有り金全て遣って購入しました。
　帰路の畦道でヒメジョオンをちぎり、コップに活け食卓に置きました。お祝いパーティの席らしくしたかったのです。
　化粧水の瓶はスーパーの袋じゃ可愛くないので、とっておいた綺麗な柄の包装紙で包みリボンをかけました。

　仕事から帰ってきた母に「はい、これ」と言ってプレゼントを渡しました。
　開封した母は「あら、これお母さんの肌に合わないと思う。使わないから返品してきて」と言いました。
　そして食卓のヒメジョオンを「汚いでしょ！」と言ってゴミ箱に捨てました。

　あれから30年が経ち、私も親になりました。
　先日、母にこの話をすると、母は全く覚えておらず「あの頃は私も忙しくて心の余裕がなかったんだと思う。あなたは反面教師にして子育てをすればよいのよ」と言われました。

ユーザーID：6197972406

私の主人も義父母もランさんのトピと同じように、
贈り物をとても喜んでくれます。
目を輝かせて、微笑んで「嬉しいわ−」「ありがとう」「大事にするね」などと表現してくれます。
なので、こちらも贈り物をすることが嬉しくなります。
この人達には贈り甲斐があるなと思います。

対して、私自身はプレゼントをもらう立場やお礼を言われる立場になると、上記の人達に比べると素っ気ない表現しかできません。
私自身の経験から我が子らには、どんなに忙しくても子どもの心を受け止める母親でいようと決めているのですが、「わぁ素敵！」とか「まぁスゴイ！」というような感嘆詞が出てきません。私にとってオーバーリアクションのように感じ、恥ずかしいのです。
でも、近所のママ友も義母みたいに驚いて喜ぶタイプで、お子さんから摘んだ野花を渡された時に本当に嬉しそうな表情をするので、お子さんもすごく嬉しそうです。
人を喜ばせる能力というのでしょうか、感情表現が苦手な私も欠けているのかも…。

ランさんは腐ってないですよ。共感する人がたくさんいます。
お母さんには喜びの表現を期待せず、付き合えばよいと思います。

ユーザーID：6197972406

５０代女性、成人した娘が二人います。あなたの母親の年代です。
母親の立場なのに、あなたの気持ちがよくわかるのは、自分も母性の足りない母親に育てられたからだと思います。

私の幼少期も、あなたと似たような境遇でした。母親の無神経さに傷ついてきました。実際、結婚してしばらくしてから母には贈り物をしたことがありません。

心の傷が修復不可能なレベルにまでなったのは、私の２度の出産と入院手術を経たころからです。幼子を抱えて困っている私を助けてくれたのは、実母でなく優しい義母でした。人生の危機に陥っても、実母は助けにならないだけでなく、娘を苦しめる存在でしかなかった。
それから、私は母に対して心を閉ざすようになりました。

後悔はしていません。仕方がなかったと思っています。

自分の子育てを振り返ってみると、自分も母性が足りないと反省します。
でも、母を反面教師に頑張ってきました。
娘が幼いころ、私にくれた贈り物を素直に喜んであげられない時分に自己嫌悪を感じたこともありました。母の影響だと思いました。

でも、今は実母を乗り越えた自信があります。
娘たちともそれなりに良好な関係です。

ユーザーID：7450470854

どこかで長女は戦友、次女は子供、と見ましたが…。
うちの母も子供ながらの初めてにありがとうではなく、単に批評されました。無償の愛って何なのかな。
病床の母への初めてのお粥。まずい、味噌汁の方が良かったと言われました。無邪気というか三姉妹とか言ってギャグにしてましたが私が欲しかったのは姉ではなく母です。
妹にとってはそうでなくても私には毒気味な母、義家族を見るたび苦しくなります。子供を持つ勇気が出ませんでしたし私には母がいないとさえ思ってしまいます。娘が別に一人いるから(妹)寂しくないようです。

ユーザーID：6707313951

子どもの頃から、プレゼントをするとダメ出しの嵐でした。手作りのパウンドケーキは「要らないわ」と拒絶されました。お小遣いで花束を買ったら受け取ったまま「何もくれない」と意味不明の嫌味。翌年は有名な紅茶メーカーの紅茶を買ってみたら「ありがとう」と言ってくれたのですが、さっそく淹れて一口飲んで「うえー。農薬の味がする。オエッオエッ」と台所のシンクで吐きだしていました。

幼い頃の初めての経験がそういうものだと、「プレゼントにはそうやって対応するんだな」と根っから信じ込んでしまうのです。妹が産まれて初めて、お小遣いで私にプレゼントを買ってくれた時、当たり前のように私も母を真似て「これ美味しくないんだよ。こんなの買っちゃったの？」と息をするようにダメ出ししました。そしたらなんと！母が「あんた！なんて酷いこと言うの！プレゼントしてくれた妹の気持ちが分からないの？」と睨み付けながら怒鳴られました。

この人（母）は人生の師匠としてはアテにできないなと、すごい衝撃を受けた出来事なので、30年近く経った今でも明瞭な思い出です。10代で気づけたのは、不幸中の幸いでした。

ユーザーID：8950029099

私もトピ主さんと同じ経験をしてます。
他にも書ききれないような経験をされているとおもいますが、
私は、夫に話して救われました。
いわゆる毒親でした。
疎遠にしています。
幸せに育った方には、決して理解してもらえないので、あきらめたほうがいいです。
うちの主人も、家庭が恵まれて居なかったので、
わかってくれた面があるような気がします。
親に愛されて育った人は、親を大事にしろとか、
親不幸ものとか、言いますが、
私はもう全然きになりません。
お葬式にも行かないつもりです。

ユーザーID：2614225782

前回のレスは字数制限のため言いたいことを最後まで書けなかった気がするので、再レスします。

自分の母親への負の感情をある程度浄化しておかないと、自分が母親になったとき、子育てに悪影響がでる可能性があると思います。
子育ての負の連鎖というものです。

母性の足りない母親に育てられた人は、自分が母親になってもロールモデルがないので、どうすれば優しい母親になれるのかわかりません。

私自身も子育てでは四苦八苦しました。自分が未熟だったせいで、娘達が幼いときには酷いことを言ったりしたりしました。余裕がなかったですね。

ただ、母娘関係で留意してきたことは、自分を正当化しないで母親として未熟だと認めるということです。
その中で、自分としては一生懸命育てた、子供を授かって嬉しかった、というメッセージは伝え続けてきました。

お陰で、私は娘たちに疎遠にされることもなく今に至っています。

トピ主さんもお母さんに求めているのは上記のようなメッセージなのではないでしょうか。
トピ主さんがお母さんと心から和解できるかどうか、あなたの出産と子育てのときに何らかの答が見つかるような気がします。

ユーザーID：7450470854

幸せな親に育てられた人は必ず、
心が狭い、成人してまで未熟だ、自己責任だ甘えるな、大昔の事を根に持つな、親不孝云々言ってきますが
とらわれてはいけません。自分を更に傷つけ苦しめます。
地位も家庭もある壮年が尚悩む事例も多いのです。

究極的には同様の経験をした人にしか分からない、
あるいは、小説家や専門家並に人の心に寄り添う能力や知識を得ている人にしか理解されないと思っています。

私も、児童心理学が専門だった友人にはすんなり理解・分析されましたが
一般の人には「大人になれない奴」扱いが関の山と思い話しません。

心理学・社会学を学んだ人、この分野の本の既読者以外の無責任な批判に惑わされないで。
無防備な成長期に傷を負ってきた人に、無自覚にもう一度塩を塗る行為です。
「毒になる親」「母は娘の人生を支配する」「母がしんどい」「母が重くてたまらない」あたり読んでみて下さい。
客観的知識があれば、自分の経験を相対化できます。

大丈夫です。専門家は毒親から遠ざかることを肯定しています。薄情ではありません。罪悪感は不要です。
多くの場合、唯一にして最善の解決策だとすら。絶対に自分を責めないで。

ユーザーID：2428696723

ランさんと同じ経験をしてます。褒められたり感謝されたりされずに育ち、長女だから下の弟妹よりも厳しくされてきました。
でも、おかげで負けず嫌いで誰も頼らない性格に育ち、いつもその気持ちをバネにしてました。子育ても母と反対の事をして…「どんなもんだい！」って気持ちかな？いい子に育ちました。
母は変わりません。私が結婚、出産、子育てと大事な場面でイラッとさせられました。例えば２人目妊娠「早すぎるね！長女が嫉妬深い子になるよ」３人目「あら！また〜？」普通「おめでとう」じゃない？
結婚してからは、毎年お歳暮だけは送ってますよ。
「塩辛い」と言われれば甘い物、という具合に。
そして我が仲良し家族を見せつけてます。
主人は私と同じような家庭だったそうで、パワーが２倍になったのかもしれませんが、ランさんは、自分がして欲しかった事をお子さんにして下さい。
自分が楽しい家族を作れば「小さい事だったなあ」と思えますよ。
ご主人はキャパの大きい方と思われますので、前向き発言的に打ち明けたら？「うちの親は昔から素直に喜ばない人だから、義母にしてあげようよ♪」と軽く。できますよ！

ユーザーID：0470883871

2度目のレスです。

トピ主さん、勝手に感想を書いてごめんなさい。ふゆ様のレスを拝見して、涙しました。私と同じ軌跡をたどってきて、今、自信を持って生きていらっしゃる。そこに至るまでは、今のラン様と同じように、苦しまれたのでしょう。

私の母は私のすべてを否定するだけでなく、兄を溺愛し、その差を見せつけて喜ぶという典型的な毒親でした。結婚し離れても、毒な母親が頭から離れないのです。後遺症のようなもの。離れたい、でも気になるの繰り返し。母は娘が苦しむことをあざ笑う。

でも、乗り越えられます。

私も義母の、親としての何気ない無償の愛情に救われています。義母と嫁がキッチンで肩を並べて揚げる天ぷらの幸せの香り。義母は揚げたてが一番美味しいからと、キッチンで嫁につまみ食いを誘って嬉しそうでした。今、義母は高齢で体が不自由なので、夫や姉妹、嫁の私で、よってたかって（側にいたいから）お世話しています。

ラン様、ご主人と義両親様は神様が下さったご褒美かつお手本ではありませんか？実親から脱皮するには時間がかかります。その傷を新生活で埋めて、時間をかけてあせらず治しましょう。

ユーザーID：6302064619

レス読みました。


一度、スーザン・フォワード著「毒になる親」を読んでみてください。
あてはまるところがあるかもしれません。


子供の頃に親から受けた影響は良しにつけ悪しきにつけその後の人生を左右します。
大人になった今なら流せることも逃げることもできますが、子供ではできません。
分からない人は分かりません。放っておきましょう。


母親に何もあげたくない気持ちはそのままあっていいと思います。
母親を憎いと思う気持ちもそのままでいいと思います。
思うことは思うこと。それ以上でもそれ以下でもありません。

ただ、色んな気持ちを心に置いておいても、人は生きていけるはずです。
自分の人生が母親への憎しみで埋め尽くされないように、
日々の喜びにも目を向けるようにしてはどうでしょう。
結構いろいろあるものです。


親は親、自分は自分。そう思えるまで私もとても時間がかかりました。
大人になった今、自分の人生のハンドルを握るのは自分自身です。

ユーザーID：0487240436

５０代娘さん、暖かいコメントをありがとうございます。

親の愛情を十分受けないで育った人は、生涯満たされない思いを心に秘めて生きていかなければならない気がします。
ただ、成長の過程で親の未熟さを受け入れる度量を身に付けたり、配偶者や親変わりの人の優しさで傷を癒したりしながら、
自分で母親を乗り越えるしかないと思っています。

でも、母親を恨んでいるうちはまだ心の底で母親を求めているのだと想像します。
トピ主さんも本当はお母さんと和解したいのではないですか。
それなら、いつかお母さんに手紙を書いてみるといいですよ。
ただ書くだけで渡さなくてもいいから、と私もある人に勧められました。

トピ主さんのお母さんがどの程度の毒親なのか分かりませんので、和解できるのか、
私と母のように絶縁になるのか、今後の予想はできません。
でも、将来の自分の子育てのためにも、自分の精神安定のためにも、母親への負の感情にある程度の区切りをつける必要がありそうです。

いずれにしても、置き去りにされたままの幼い自分の傷が癒される日がくることをお祈りいたします。

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