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夫、息子 お互いを憎しみあう家庭。 解決策はあるのか。

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家族・友人・人間関係

悩む母

50代の専業主婦です。
夫(50代)と長男(21歳)、二男(19歳)の関係で、お知恵をお貸しください!

安定職につき、子供たちが幼い頃はとても子煩悩で、よく遊んでやり、習い事や勉強も一生懸命に相手をしていました。

そんな息子たちも高校に入学した頃から、次第に父親の干渉や命令口調に反発を始めました。

息子たちの成績が頭打ちになり、長男は大学を一浪、二男は芸能関係の仕事につくためにと、高卒でアルバイトを始めました。

それが面白くないのか「家の手伝いもしないくせに」「高い学費を払って、誰が大学に行かせてやってると思うんだ」と、経済的な制裁を口にするようになりました。
加えて自分の気に入らない状況になると(夫が)「出ていく!」と家を飛び出すのを数年、繰り返してきました。

その都度、私は双方の言い分を聞き、どこかで妥協点を探り、何とかその場を収めてきましたが、最近また子供たちの言葉使いや態度が悪いと、キレだしました。

今回は、とうとう長男は家を出て、祖母の家から大学とバイトに通っています。 二男はバイトの通勤のため、我慢して自宅にとどまっていますが「針のむしろ」のようだと言ています。

私自身は、この夫と息子たちの衝突に、情けないですがもう、力がわいてきません。
父親を呼び捨てで、「憎んでいる」と言ってはばからない息子たちにも問題はあると思います。
夫も、子供に対する過剰な執着や制裁をおさめようとはしません。

「お父さんは働き者で、いい人なんだよ」と言って育てなかった私が悪かったのか。もちろんそれもあるでしょう。

高望みはしません。
離れていても、心が通じている、そんな親子、暖かい家庭がほしいです。

ちなみに末っ子が受験生です。
この子も複雑な心で過ごしていると思います。

ユーザーID:5269967742

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  • 家庭に「法」が無い

    あなたが求めている「暖かい家庭」とは、あなたに都合の良い家庭のことではありませんか?あなたに都合の良い家庭は、あなた以外の者には都合が悪いだけです。

    もしも、三世代同居していれば嫁と姑とが憎み合う関係となり、核家族であれば親と子とが憎み合う関係になるだけです。「法」が無ければ、そこにイジメの構造(強い者が弱い者を支配する)が起きてくるだけです。

    あなたの家庭に「法」が必要ですが、今となっては、どうすることもできないように思います。後はあなたの意識を変えていくしかありませんな。

    ユーザーID:2072653454

  • 同情できません

    全く同じような機能不全家族で育ちました。父親の発言、経済的なことを持ち出し制裁、思うように育たないからと暴言、それを止めることもなく息子にも原因があると言い切る母親。

    結果、絶縁しました。主さん、あなたにも原因があります。ご主人としっかり話しあわなかったから。息子さんのせいではありません。あなたと、ご主人のせいだということをしっかり認識してください。このトピからは、あなたは他人ごとで、父と息子のせいにしています。修復できる可能な時期は過ぎているかもしれませんが。

    ユーザーID:5437633301

  • 難しいかもねー

    私の父が貴女の旦那様のようなタイプです。
    今は私も弟も結婚して子供がいますが、父には愛想が尽きているので実家には寄り付きませんし最低限のかかわり合いしか持ちません。

    今後も介護なんか考えると施設に入ってもらって極力会いたくないわなどと鬼のような事も考えます。

    息子さん達のお母さんである貴女は旦那様の子供への仕打ちってどう考えてましたか?

    まるで言いがかりのような『態度が悪い』や弱い子供の立場につけ込んだ金銭的な脅しをする行為は相当子供の心を傷つけるものです。

    そっぽ向かれても仕方ない、こんな行為をしてるご主人と息子さんが仲良くするのは無理です。

    家族仲良くは無理なので貴女だけでも子供と交流を図っていい関係を築いて下さい。

    お辛いと思いますがどっちつかずでオロオロするだけなら結局は父親の味方をしてると思われて子供に見向きもされなくなります。

    家は修復無理でしたが主さんの家庭、子供が完全に独立してからお互い尊重していい関係が築けるのをお祈りします。

    ユーザーID:9565640659

  • それが親離れ子離れの現実

    子供な男性3人の面倒大変ですね。
    安定職に就いている父親、子供からみると、なんでチャレンジしない
    のか不思議でなりません。一言で言って魅力ないのです。いまから
    息子たちに親父を尊敬しろ、なんていっても、できっこありません。
    金を出したのだから感謝しろだの言っている、ご主人、なんだか肝が
    小さいです。
    こうなったら、あとは息子たちの経済的自立をはかるのみです。

    ユーザーID:9983676769

  • 父親が変わること。

    解決策があるとすれば、
    父親が威圧的な態度を改め、息子さんへの干渉を止める。

    これしかないです。

    母親が、父親と子どもの橋渡しをすることはあります。
    私もそう努めています。
    しかし、それは、父親が「本当は」息子を愛し大切に思っているが、口下手だったりプライドの高さから、上手くコミュニケーションが取れない場合、だと思います。

    父親が、本心では息子を大切に思っているからこそ、母親の橋渡しで息子も納得出来るのです。

    トピ主さんのご主人は如何ですか?

    ご主人の本心がそうでないなら、修復は難しいです。
    息子さんの心を思うなら、大学進学や社会人になる時をきっかけに、家を出るなり自立させることです。

    ご主人は、今更、変わらないのですよね?

    ならば、トピ主さんだけでも、息子さん達の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    父親の横暴に負けず強くなってほしいし、せめて、兄弟は仲良くしていてほしい、と私なら思います。

    ユーザーID:2455160803

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  • 距離を措いた方が・・・。

    悪いけど問題はご主人ではないでしょうか?
    息子さんたちは父親が好きで愛されたい、認められたいと頑張って来たのだと思います。
    でも高校に入る頃から、次第に現実が解りその差に苦しんだのでは?
    有る程度の先が見え悩む次期なのに、ご主人は自分に理想の枠に嵌め込み過干渉及び命令をしたのですね・・・。
    お子さんも最初は努力し頑張ったのだと思います。
    でも其れから先を越えられず苦しい、でも父親は息子の気持ちより自分の価値観考えを押し付ける。
    今はまだ良いけど息子さん家に寄り付かなくなりますよ。
    何が有っても親には相談しなく成ると思います。
    次男の『針のむしろ・・・』とここ迄云う、この言葉に含まれる悲鳴が解りますか?
    人は外に出れば嫌な事、疲れる事が多いです。
    だから家で寛ぎ家族団欒で明日への鋭気を養うのです。
    一度ご主人と話し合いをした方が良いです。
    次男はこの家は呉越同舟で出たくても出られないから我慢しているんです、それに気付いていますか?

    ユーザーID:1697017713

  • ご主人に話してください

    命令口調で親の言うことを聞かせるのは
    小さい時まで
    思春期から大人になる今は
    見守ってあげて 自分で自活できる人間にすること
    それにはお父さんこういうときはどうしたらいいの
    と相手から聞いてくるような親でないといけない
    口うるさく言うと 逆効果でしょ
    そして周りが口うるさいと子供は黙るか反抗するしかない
    頭の中も委縮してしまうんだよと
    そういう時は親から離れるのが一番
    見守ってあげようよと
    末っ子さんも気を付けてあげて
    家の中で怒鳴る人がいると頭が委縮しちゃうよ
    社会性がない人になるよ
    ご主人もしかして
    会社で面白くないことがあるか
    交際している女性ができたかしていませんか
    ちょっと調べてみる必要が有りますよ

    ユーザーID:1002757386

  • いいんじゃない?

    反発は自立の力なんだからいいではないですか。

    それぞれ自立の形も違うでしょうし、問題は親が理想を押し付け続けることだと思います。

    今は到底無理でしょうが後から笑い話になるといいですね。

    ユーザーID:7123241947

  • なんとまあ情けない母親・・

    父親を呼び捨てにする息子達を
    育てるだけのことはありますよね。

    成績が頭打ちのボンクラ頭に、
    高い学費払って行かせてもらってるのに
    「憎んでいる」という真正馬鹿を育てたのは、
    ぶれまくって父子の衝突を、
    夫の過剰な執着、制裁をおさめようとしません。って・・・

    トピ主の育て方の大失敗からくるのでしょう?

    なんか、働いてお金だして憎まれてる、ご主人、気の毒すぎるわ〜

    暖かい家庭ってトピ主さん次第で簡単だったのに。

    遅いんじゃないでしょうか?

    しゃきっと、きっちりなさってみたらいかがでしょう?

    息子・夫に批判ばかりじゃなく。
    我を省見ましょう。

    ユーザーID:1175900609

  • ご主人、毒親じゃないですか?

    息子さんよりご主人の方が問題だと思います。
    過干渉は虐待と同じです。
    子供は親の所有物じゃないのに従わせようとしているんだから。
    トピ主さんもどうしてご主人から息子さん達を守らないの?
    息子さん達に問題があると思っているなら、トピ主さんも感覚が麻痺していると思いますよ。

    ユーザーID:3168227188

  • 自立のとき。

    いいじゃないいですか。

    >今回は、とうとう長男は家を出て、祖母の家から大学とバイトに通っています。 二男はバイトの通勤のため、我慢して自宅にとどまっていますが「針のむしろ」のようだと言ています。

    何も問題ないですよ。それぞれが工夫して人生を歩けばいい。

    いずれ自立して外に出て独立する男の子。今、父親の考えから離れて、自分を確立つしている。ちゃんと前に進んでいていいと思う。

    男の子だもの、ぬくぬくと家庭で優しくつつまれるよりも、ちょっときつい環境で、這い上がって戦って生きるのもいいのでは。

    そんなに温かく仲よくいつまでも〜とはいかないもの。ある意味幻想に近い。

    大人になればまた変わる。

    元気で外で頑張り、好きな女性と一緒に家庭をつくれば、万々歳。そこに子供さん方の幸せがある。

    そういう父親の本に生れたのも運命。お子さんなりの生き方をしていく。今自立の時。

    またいつか社会人になってから、父子の心が通じることもある。

    理想を描き、叶わないからと、落ち込むのはやめましょう。現実はみな問題あり。

    元気で自活できれば上々と〜それくらいで。

    私なら夫と闘うな〜と思いつつ。

    ユーザーID:1891403643

  • 相当な高望み

    >離れていても、心が通じている、そんな親子、暖かい家庭がほしいです。

    高望みはしません、でこれだと、なんかものすごい勘違いされているような気がしてなりません。

    子供の立場から言うと、解決策はありませんが、ニートになる可能性が減ったのがよいと思っています。

    ただ、次男さんは心配ですね。
    通勤のため我慢して・・・ってことは、針のむしろ状態でも我慢をせざるを得ない経済状態ってことじゃないんでしょうか。
    次男さんをなんとか独り立ちさせて、三男さんが自立したら、親の役目は何とか果たせたことになります。

    お父さんがんばってね。
    お母さんは息子かわいさに甘やかしすぎないでね。
    オヤジさえ我慢すれば居心地のいい我が家・・・になったらおしまいです。

    >「お父さんは働き者で、いい人なんだよ」と言って育てなかった私が悪かったのか。もちろんそれもあるでしょう。

    あの・・・
    下世話な興味ですみませんが、一体何をお子さんに吹き込んだんですか?

    ユーザーID:0486668460

  • 別に…それで良いと思いますが?

    逆に、親子仲良し一家はあまりないんじゃないでしょうか?
    特に主様のお宅は、男性ばかりですよね?
    あんまり家の居心地が良く、子供たちからいつまでも依存される方が変だと思いますよ。
    男なら、女子よりも早く自立させねばなりません。
    なので、主様のお宅はごく普通のご家庭だと思います。

    私にも息子がおりますが、
    親であっても、同じ人間。
    この世には、親であろうが先生であろうが、完璧な人間はほとんどいないんだよ…。
    と、よく話をしています。

    私だったら…
    旦那様の味方になります。
    旦那様の言っている事は正論です。
    私も、お父さんの稼ぎがあってこその今の幸せ…も、繰り返し言い聞かせてきました。
    (それでも反抗はします、ですがただの自立の一歩です)
    お子様たちはお父様への感謝がない…その上妻である主様ですら、子供のご機嫌とりに走る始末…。
    今までの俺の苦労は何なの?と言いたくもなるでしょう。
    恐らく、主様が立ち位置を変えるだけでも、旦那様のイライラは多少は収まると思いますけど?

    お子様たちは巣立ちの準備に入った、ただそれだけです。
    それぞれの道を応援する事しか、母親にはできません。

    ユーザーID:0101928751

  • 手遅れ。

    息子さんたちの成績が頭打ちで…って、親なのにそんなふうに子供を思いますか。

    旦那様がお子さんたちに干渉や経済的な制裁をしている時、なんで母親であるとぴさんはお子さんたちの味方になってあげなかったんですか??
    とぴさんは妥協点って言いますけど、お子さんが我慢をしいられていただけのように思います。
    だだっこの父、頼りない母。

    そこらへんをお子さんたちはちゃんと冷静にみていると思います。


    そりゃあお子さんたちは反発するでしょう、家も出るでしょう。

    お子さんたちが受けている心の傷は深いですよ。自分のエゴよりそっちを考えてあげてください。

    ユーザーID:5429016508

  • 旦那様がじっと見守るしかない

    男親は黙って背中を見せるしかないですよ。子供は思うようには育たないですもん。親の所有物でもないですし。
    子供が母親に相談し、父親は最後の最後、決断の時に出てくるくらいの気持ちでやらないと、子供は窮屈だと思います。お金の話はしない方がいいですね。恩着せがましい親になってしまい、感謝しなくなります。

    旦那様に、息子さん達は自分の所有物でないことを理解してもらい、それぞれの人格があることをわかってもらうしかないですね。

    ユーザーID:5150724272

  • 母親の責任だと思います

    家庭に父性が無い。
    家庭ではお父さんは怖い人、言う事を聞かなければならない人であるべきです。
    トピ主さんが、旦那さんを尊敬していなかった。
    お子さんの機嫌を取る子育てをしてしまったから、今の状況になっていると思います。
    旦那さんも子どもに対等に接してしまうなど、上手いやり方が出来なかったのでしょうが、なら尚更、トピ主さんが上手くお父さんを立てるべきでした。

    例えば成績の相談、進学の相談、そうした事を父と子どもでやらせましたか?
    トピ主さんが子どもと決めて旦那さんに事後報告ではなかったですか?
    こういう事は小さい頃からのつみかさねです。子どもがおもちゃが欲しいと言えば、「お父さんと相談しなさい」と促す。
    日頃からお父さんは◯◯か得意だから凄いね、と言う。
    そういう事をしていればお父さんを呼びすてになんてしません。
    憎んでるなんて。母親が「親に向かって何を言う!何様のつもりか!」と子どもを叱る所です。
    そんな事を言ってもいいと甘やかしたからです。貴女の責任です。
    まず子どもをご主人の前に土下座させ、自分も土下座し、自分の子育てが間違っていた、と心から謝るんですね。

    ユーザーID:5372274294

  • 子供は親のオモチャではない。

    一番のポイントはそこだと思います。
    子供が小さい時は自分の思い通りに動きますが、成長すると自我が芽生え抑えつけだけではコミュニケーションをとる事はできません。
    一番のターニングポイントにいたのはトピ主さんだったのです。
    大人になりきっていない、ご主人様と摺り合わせをして子供に接するべにでした。
    事は、ここに至ってご主人は老人となり態度がかわる事はありません。あなたに出来る事は子供達が生きていく環境をつくれる様にアシストすることでしょう。
    子供達が完全に自立したらまた展開があるでしょう。
    キーポイントはあなただったのです。
    あなたが夏炉冬扇の動きをしても無駄なので何がポイントか判断して下さい。
    子供達はマトモだと思います。

    ユーザーID:9840447203

  • あえて申し上げたい

    原因は
    >>その都度、私は双方の言い分を聞き、どこかで妥協点を探り、何とかその場を収めてきましたが、
    これではないかと感じました。その場その場で取り繕い、問題を先送りしてきた結果が今日の事態です。無論旦那さんの狭量さは目に余りますが結局、それを助長してきたのです。気に入らなと家を飛び出すという非常に幼稚な行動にまで至っています。トピ主さんの行動は結果として、旦那さんの『俺が正しい。妻の顔を立ててやるためやむなく家に戻る』という自己正当化にしかつながりません。

    もう限界です。あえて申し上げます。次、家を出て行ったら塩をまいてもう帰ってくるな、とはっきり言いましょうよ。あなたは確かに稼いでくるけど、私無しで食事できるのか、洗濯し家を綺麗に保てるのか、と。旦那さんはこれから悪化こそすれ、改善はまず望めません。

    長男は独立しました。これはいいことです。次男はちょっと問題あります。自立できないならタダのスネカジリです。これは父に分があります。好きな道を目指すなら一人で住むべきで、それが無理なら何年、と区切りをつけてその間だけはやらせ下さいと頭を下げるしかありません。

    ユーザーID:5409455117

  • あなたが悪い・・・

    「お父さんは働き者でいい人なんだよ」と言って育てなかった私が悪かったのか・・・と思うところが間違えているのです。

    あなたがどう言おうとお子さん達はバカではありませんよ、お父さんがどういう人かわかっています。

    わかっているからトラブルがおこるのでしょう。

    あなたはもう少しお子さん達の立場を理解し助けてあげないといけなかったと思います。つまり、ご主人はいつも正しい存在ではなく、間違えることも多々ある。それをご主人に教えることも妻の役目だと思います。

    あなたの正しい物を見る目が足りなかったのでご主人の我儘を増長させ、お子さん達を精神的に不安定な立場に追い込んだ・・・ということだと思いますが。

    ユーザーID:0528086475

  • お父さんの気持ちはどうかなぁ

     
    もしも私が父親だったら、自分のことを呼び捨てにするような子供達の為に、懸命に働くのはバカバカしいし援助もしたくないな。
     
     高圧的な父親って本当に腹立つもんだけど、やっぱり家族の為に頑張ってくれてるんだよね。朝早くに起きて満員電車に揺られ、神経をすり減らして仕事をして、また満員電車で帰ってくる、これを数十年続けるのって家族の為だもんね。若い者にとってはつまんない人生かも知れないけど、本当は計り知れない家族への愛情の裏返しでもあるよ。
     子供達が自分の人生を真剣に考え、それが父親と反する意見なのだったら、子供達も潔く父親の扶養を離れて、自活しないとね。長男さん、浪人時代の塾費用も大学の学費もお父さん任せなんでしょ。で婆ちゃん家に逃げてお父さんの悪口言って通学してるの? どうかと思うけどなあ。次男さんは高校出てバイトして芸能人目指してるの?で、自活出来ないで、養ってもらってるお父さんの悪口言ってるの? それってどうよ?甘えてるでしょ?
     私が母親だったら、やっぱり「父親を憎むのなら、そんな父親に世話にならず生きなさい」と長男の大学も辞めさせ、次男は追い出します。

    ユーザーID:3502774222

  • 旦那を根気強く諭す。

    主様お疲れさまです。
    まずは旦那を根気強く諭していくしかないと思います。

    「実れば実るほど頭を垂れる稲穂かな」「老いては子に従え」「老いれば必ず足腰が不自由になり助けがいる」「憎しみ合っては最後にお互いに後悔する」「昔の仲のよかった時を思いだして欲しい」「あなたも苦労してきたし、子供たちもそれぞれの道で苦労していこうとしている応援してあげて欲しい」「私はあなたも大切に思っているし子供たちも同じぐらい大切に思っている」「大切な人同士がいがみ合うのは本当に辛い」

    ご自分の気持ちを書き出して整理して手紙にするのもいいかもしれません。
    父親が折れれば子供は説得しやすいと思います。
    暖かい家庭になりますように。

    ユーザーID:3982969651

  • 何だか他人事

    「誰が学費を出しているんだ」は最低です。言われた方は言い返せません。大学生になったら、もう一個人として尊重して上げるくらい、ご主人は大人にならなきゃ。

    >離れていても、心が通じている、そんな親子、暖かい家庭がほしいです。

    何だか他人事みたいです。ご主人は子供ですよ。それをとりなすのはあなたの役目です。

    ユーザーID:1798630073

  • 夫婦の問題

    ご主人の怒りは何処から来ているのでしょう。
    寂しいんじゃないの?存在を誇示したいからとか。

    主さんが子供に目が行っているんじゃないかな。ご主人と2人の時間持っていますか?感謝の言葉がほしいなら、主さんがいっぱい言ってあげればいい。
    ご主人と主さんの関係がうまくいけば自然と良くなる気がしますが。

    息子さんは自立させて正解ですよ。高校卒業したら、1人暮らしさせるほうがいい。

    ユーザーID:3064461935

  • 「元に戻る」ことは絶対にない

    我が家も機能不全家庭だったので、何となく想像できます。
    うちでは母が家庭の中に自分陣営、敵陣営を作り出し、敵陣営を毎日のように攻撃。自分は自分の味方に囲まれて、ぬくぬくと暮らしていました。

    今も母は「あの頃は幸せだった」と言います。

    しかし母によって分断されていた家族に一体感はなく、成長して「うちはおかしい」と気づいた子供たちは離散。「うちの子達はどうしてこんなに冷たいんだろう」と母は嘆きますが、それは自分がそうしむけてきたからです。

    トピ主さんの回想の中の

    >子供たちが幼い頃はとても子煩悩で、よく遊んでやり、習い事や勉強も一生懸命に相手をしていました。

    ここがとても気になります。トピ主さんもわかってらっしゃるようですが、それは親側だけに都合が良く、子供たちにとっては歪んだ生活だったのでしょう。

    トピ主さんの今の「夢」「理想」はかなりハードルを下げてらっしゃるとは思いますが、あいにくまだ現状には高すぎる。みんな親の理想にうんざりしています。

    「みんな元気だったらいい」くらいに下げ、現状を認めること。そこから何か始まる気がします。

    ユーザーID:0453718166

  • 自分の責任

    だんなさんだけのせいだという主張が気になります。
    まともな人なら、自分のせいじゃないかと思うはずなのにかけらも思ってないですね。他人事ですか。

    思春期の子育ては大変ですよね。気持ちはわかる。でも敢えて、もう少し自分を省みた方がいい。

    だんなさんがそうならせめてトピ主さんだけでも心の支えになればいい。
    どーんと明るく構えればいい。

    トピ主さんはつかれたというけどどんな努力を?
    だんなさんにはっきり意見を言ったことは?

    そしてこの状態は誰のせいだと思ってるの?だんなさんだけのせい?
    自分は全く関係ないの?

    家を出るのは相当な事です。ただ、父親が高圧的なだけで家を出るまでしないと思う。

    トピ主さんが何を考えてるかわからない。子を守ることもしない。どこか他人事。だから出たんでは?

    その場しのぎで適当に納めてももうだめですよ。

    ユーザーID:7250060660

  • お父さん、かわいそう…

    >「高い学費を払って、誰が大学に行かせてやってると思うんだ」

    だってそのとおりだもの。
    これくらい言っていいと思うけど。これが経済制裁になるんですか?
    お父さんからすれば、専業主婦で稼ぎがないのに、なぜ働いてる父親に歯向かう息子に、叱れないんだ、
    今まで働きながら休日は必死に関わって来たのに、
    というところでしょう。

    あなたが夫を批判しすぎてるんじゃない?
    そういうのは子供に伝わる。
    干渉とか制裁とか、言葉がきつい。
    夫が悪い、私は頑張って仲を取り持ってきたのに、
    しか感じられない。

    ユーザーID:9155274694

  • 過干渉?本当に?

    息子さんたちは、家の家事をしないんですか?

    どうして?

    息子さん達は、父親を呼び捨てにするんですか?

    貴方はそれを息子さん達にいさめないの?

    どうして?

    貴方が長年息子さん達を「皇帝」に育てあげてしまったのか?
    それとも、父親の「過干渉」がいき過ぎたのか・・・。

    貴方自身は、どう考えているのですか?

    なんかなぁ・・・。

    旦那さんが「家出未遂」ってよほどの事ですよ。

    ユーザーID:9695151172

  • まだ主様レスがついていませんが、二度目です。

    トピ文に、高校に入学した頃から反発が始まった…とありますよね。
    それはただの反抗期ですし、うちの息子は中学一年の夏休みから始まりました。
    早いお子さんなら、小学校高学年から始まる子もいますよ。
    これは遅い早い…ではなく、体の成長と共に始まります。
    思春期とも言います。
    主様は三人もお子様がいて、反抗期が何か?ご存知ないのでしょうか??
    (ご存知ないなら、図書館には関連の本がたくさんありますので、一度読んで下さい。何故反抗期があるのかその理由や対処法も書かれています…が、中高生向けがほとんどかも…)

    反抗期は自立の第一歩です。
    女子の場合はない子もいますが、男子はない方が問題です。
    親からの自立の為に反抗する…反抗期がないのは、親がすごく高圧的で反抗しようにもできない場合と、もしくは家庭自体に何か苦労があり子供もよく理解していて親を気遣い反抗しない場合…等があると思います。

    ですが、主様のお宅はごく普通のご家庭。
    反抗期がない方が変です。

    まずはそれを主様が理解して下さい。

    ユーザーID:0101928751

  • 「家の手伝いもしないくせに」が経済的制裁?

    >「高い学費を払って、誰が大学に行かせてやってると思うんだ」

    これは事実ですよね?
    「誰が養っていると思っているんだ?」というのとは違って、
    大学は義務教育ではありませんし、奨学金を借りる子も多いので、
    お子さん達は恵まれています。
    子供が家の手伝いをするのも当たり前です。
    なぜ、経済的制裁と思うのでしょうか?

    あなたのその感覚がお子さんにも伝染しているんです。
    だから父親に対して感謝の気持ちがないんです。

    「事実でしょ、あなたたちが奨学金を借りなくて済むのは学費を出してくれているお父さんのおかげよ」とどうして言えないのですか?、
    そして夫には「あなたの言うことは事実だけど、しつこく言うと恩着せがましく聞こえるし、感謝しててもその気持ちがなくなるわ」と。

    子どもって、親の鏡のようなものですよね。
    息子たちはあなたが育てたように育っているわけです。

    長年連れ添ったあなたが夫と心が通じていないように思うのですが?

    お子さん達はいまさら父親に感謝するようには思えないので放っておきましょう。

    ユーザーID:1659277135

  • 父と息子の仲が良かったら

    それはどちらかに欠陥があるということになります。
    父と仲の良い息子なんかは居ません。
    それは全ての哺乳類の雄に共通した特性です。
    気になさらないでください。

    ユーザーID:5580080968

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