母は変わらない

お母さんの前では、お母さんと同じように振舞うといいですよ。
意味不明の行動・悪口・愚痴など、同じようにするといいです。

私の母は、同じように返すとショックを受けるみたいです。
人からやられて、初めて分かるんでしょうね。
鏡と同じですね。

実はこの方法は、小町で教わりました。
トピ主さんも、試してみてはいかがですか。

ユーザーID：9223212090

お母様に変化を求めても無駄だと思いますよ。貴方が今更こんなところが嫌だと伝えたとしても、「でも、だって、貴方は娘のくせに冷たい等々」の言い訳しか出てこないような気がします。なぜって、そんな家族の言葉で改心するような、柔軟性、開いた心があれば、とっくの昔に改善しているはずです。しかし、ご自分がスッキリしたいのなら、言ってもよいかと思いますが、結局は何も変わらないでしょう。

心の通わない親子とは悲しいですが、そんな親から生まれてくることもある。貴方自身が影響されない自分を作っていくしかないと思います。距離を置くことは貴方にとって大切なことでしょう。たまの買い物に付き合わなくても罪悪感を抱え込まないような心を作っていくことです。

ユーザーID：5091479957

お母様もタダならぬ様子を察知したものの一緒にいるうち安心されたのだと思います。恐らく理由を言ったところで始まりません。その時は良くても次第に戻るでしょう。

・・・ならばトピさんが精神状態の良い時（すべてひっくるっめてまぁいいかと思えるくらい）会ったらよろしいです。

もはや自分が変わるか離れるしかないでしょう。

ユーザーID：8722544847

毒親とわかって、行動範囲の線引きってのが出来てないのですね。

自分も毒母(主と同じ世代位です)がおり、一緒に行動する行為でもある「買い物」や「旅行」「外食」に関しては一切、行動を共にすることはしてません。

なぜか？

すぐ、元に戻っちゃったからなんですよ。

毒母と分かったのが20数年前。
10年かけて、徐々に疎遠にしました。

毒母にとっての「孫」にも毒親の毒が撒き散らされて
散々な目に合いましたから。

それから10年。
年に一度だけ会う(お盆だけです)ことにし、帰省しても
上記の行動は別々にし、出来る限り家の中で1週間を過ごしたら
また来年〜♪

後は電話で、声の調子から大丈夫と判断したら長めに
ダメと判断したら短めに切り上げて対応してます。

少しでも気を許すとすぐ戻るんです。

自分は死ぬまで気を許すことはしないと決めました。

毒親の冊子や情報をもう少し読み込んで
主母に対応を考えていくといいかもしれないですよ。

ユーザーID：8604001264

毒親と分かっていて、再びお付き合いを始められた由、
過去の悩み、苦しさから、何を学び取られたのでしょう。

人は、変わることはなく、変わることが出来ません。
歳を取ると、尚更変わることが難しくなります。
６０代と仰っていますから、そろそろ高齢による精神的
なネガティブ化が始まる頃です。

お母さんから物理的に離れると言うことでなく、精神的
な独立が必要です。
それは、親子であっても互いに異なる人格を持っている
人間だと認める事です。

そして、互いに相手に対して敬意を持って接する事です。
悪い交流パターンを断ち切らなければなりません。
その為には、理性的に冷静に接することです。

母親は、トピ主さんに対して、相変わらず子供である娘
として、接して来られると思いますが、「大人である一
人の人間を宣言」されることです。

親子だからと言って、ベタベタした人間関係でいる必要
はありません。
まるで、「他人のように振る舞う」事だって許されます。
最悪の場合、絶縁覚悟で臨まれることではありませんか。

ユーザーID：4688957945

改心したフリするのは自分が気弱になった一瞬、元気を取り戻し始めたら【感謝は消え失せ、いつもの毒満載】
まず気にしない。適当に合わせたフリをする。まともに相手にしない。要は母親だから〜のつまらぬ同情は捨て、「性格悪い婆さん」と割りきりましょう。そんな無駄な時間より、まともな人の話を聞くように暮らしましょう。

ユーザーID：8571309825

悪口 愚痴は…毒親でしょうか？

虐待されたり ご飯食べさせてもらえなかったり…

荷物は 母親に持たせず私が持ちますよ。何も言われなくても…。
私の息子も荷物持ってくれますね〜何も言わなくても。


私の母親はしつけは厳しかったですよ。叩かれるのは当たり前でしたね…小学４年の時 お前の父親には女がいる!…と言われましたよ〜
それから…父親が家を開ける時は母親は着飾って飲みに行きましたね〜妹と２人心細かったですよ。
まぁ…でも 育ててもらったから毒親とは思いませんでしたけどね。


母親も年をとってきて冷たくもできませんしね。


こんなものと思ってます。

ユーザーID：4639864920

６０代のお母さんなら体力的にも精神的にも徐々に衰えが出始める頃だと思いますので
買い物中にトイレに行きたいとか咳が出始めてしんどいと仰るのは
そこまで問題がないようにも感じます

今まであなたが受けてきた苦痛は
具体的には書かれていないので
どこまでの毒親っぷりだったのかは想像出来ませんが
あなたが距離を置こうとすると
お母さんがあなたに気を遣うといった傾向もあるようですので
一つ一つのことをわかっていってもらう方がいいと思いました

一緒に買い物に行こうという話が出たら
「買った荷物を代わりに持つのは嫌だから自分で持つなら行ってもいいよ」
など事前に一言いっておけばいいかなと。
ですがやはり高齢に差し掛かっておられるので
ちょっとしたことが負担になることもあると思います

嫌なことは嫌だと意思表示されるのは大事なことではありますが
体調不良などが根底にあるときはお母さんの年齢も考慮して
あまり無理を強いらないように気をつけてあげてくださいね

高齢になっていくと精神面も幼くなっていきます
年齢によるものもあると思うので判断は慎重にね

ユーザーID：7289475972

私も長年複雑な気持ちを抱いていたので、わからなくはありません。
でも、お母様が気を遣っているのがわかったのでしょう？

また変なことがあっても、「しょうがないなぁ」って
思ってあげられませんか？

その方が、自分も楽なんです。

少し先を想像した時、辛かったことも
小さなことに思えました。

偉そうに聞こえたなら、すみません。
ご質問の回答でもありませんし
必要なければ、忘れてください。

ユーザーID：0758017725

私も母と距離を置いているというか疎遠にして数年たちます。
トピ主さんは「距離を置いている」といいながら付き合っているのが不思議です。
何故、距離を置いているはずのお母さんと買い物に行くのですか？
やっている事が中途半端ですね。

親孝行の真似事がしたいなら、お母さんの我儘に付き合ってあげなさい。
これは仕事だと思えば、出来ます。
トピ主さんの考えなどを話すには、遅すぎると思います。
その場で反省したように見えても、しばらくすると我儘しますよ。
だったら、距離を置き続ける事ですね。
意味、わかります？
緊急時（冠婚葬祭）以外、会わないって意味ですよ。

ユーザーID：6551780884

でもそれはとてもご無体なことですよ。

「人を変えようと思うな。己が変われ。」

大変恐縮ですが、トピ主様は「母に変わって貰いたい」と要求しているように思われます。
それはとても奢った考え方だと思いますよ。

というか、なぜ母とつながりを持っているのですか？
何を期待しているのですか？

人の行動には基本的に根拠があります。
こちら側からしたら「なんで？」という理不尽な行動にも、本人の内には根拠があるんです。
表面的なことでなく「なぜ母はそういう行動を取るのだろう」と分析してみてください。

この際、いままでの先入観は省いて下さい。

トピックスの内容だけですと、トピ主様のお母様がそんなに毒親とは感じないんですよね。
字数制限故に、書き切っていないのだとは思いますが・・・・。

＞こういうタイプには嫌な事はNOとハッキリ伝え、私の考え方、思っている事など
＞敢えて伝えずに淡々と接する方が、感情を揺さぶられず付き合う事ができるのでしょうか？

むしろ、何故そう無理に付き合おうとするのでしょう。
何を期待しているの？

続きます・・・

ユーザーID：3598943394

何を恐れているのですか？

親子なのですから、胸のうちを放出してみれば良いではありませんか。

縁をきりたそうでも、縁が切れてしまうことを恐れているようですよね・・・・。
違いますか？

どうしたら良いのか・・・・正解は無いです。

只一ついえるのは、トピ主様自身が有る意味親離れ出来ていないという事ですかね。

もうくどいですけど「何を求めているの？」

私の母はめちゃくちゃ毒母でした。
会うたびに私という人間をメタメタに傷つけてくれる人でした。

ある日を境に絶縁しました。
「母が真でも連絡するな」と姉を含め、親戚一同に宣戦布告。
結果として血縁者とは１６年間、一切の連絡を絶ちました。
１７年目にいろいろありまして復縁しましたが、その歳月のなかで（実社会から）学んだ事は
「己が変わらなければなにも変わらない」という事でしたね。

長い時間を要しました。

どうぞもう一度距離を置いて、ゆっくり、少しずつでいいから「あの母はなぜああいう母なのか」を考えてみて下さい。
ぜったいに糸口はあるはずです。

慌てないでゆっくりでいいんです。

ユーザーID：3598943394

友達じゃないんだから、言いたいことを言ったらいいです。
今まで我慢してきたことも、なにがイヤかも。
お母様は逆切れするかもしれません。
でも我慢して付き合ってて、あなたのわだかまりは溜まっていきませんか？
たとえお母様が変わらなくても、あなたの心のために必要だと思います。

完全に疎遠にするなら、伝えずにフェードアウトという方法もあるかと思いますが。

ユーザーID：9221589300

私の母も依存心が高く、外面をつくろい私にあたる人です。
ずっとストレスでしたが、本人も気づかないし、それが変わることは年齢的にも無理でしょう。
心を開いて理解を求めても、たぶんトピ主さんが想像外のありえないリアクションに傷つけられるだけだと思います。（私の経験値から）
きっとお母様は人との（あなたを含む）距離感のつかみ方が下手なのだと思います。

だから近づき過ぎると相手を無意識に傷つけてしまう。
だからあなたのほうが上手く距離をとってあげたらいいと思います。
別に他人行儀とか思う必要はありません。
あなたがして差し上げるのは、心を開いて理解を求めるのでなく
あなたがお母様にストレスを感じないだけのいい関係が結べる距離をとってあげることです。

ユーザーID：2969948982

最後の言葉全く意味がわかりません。
何が悪いのか義母はわかっていないんですよね？なら淡々と、されたら嫌なことを伝えたら？
あなたも自分で自分を守る行動にでればいいじゃないですか。

やり方は逃げてるだけだから、伝える努力をした方が良いと思いますが。それをせずに今まで嫌な思いをしてるのに、伝えない方が良いのか？と聞くあたり不思議です。

ユーザーID：1125028469

お母様に我慢できるのなら、我慢してたらいいけど。
言っても、お母様が変わることはない。

我慢できないなら、距離を置く。一緒に買い物に行かない。

あなたも、お母さんを求めているから、きっと優しいお母さんを求めているから、お母様が少しでも変わることを期待しているように思いました。

お母様が変わることはないんだな、ということがはっきりするほどには、ぶつかってないということか、と。

それなら、変わることを期待してでなく、あなたの思いがお母様にどれほど通じるのもなのか、はっきりさせるために言ったらどうでしょうか？

母を乗り越えて生きていけますよ。

ユーザーID：9987720601

一つだけ。

あなたは40代、お母さんは60代。
私は高校生くらいから、母が買い物した荷物は自分から持ってあげたけど？
高齢の母親に荷物を持たされたくらいで恨むって、私には理解出来ません。
何かもっと根深いものがあるのかもしれないけど、あなたも意固地になってませんか？

ユーザーID：2479411499