結婚式に招待したが、取り消したい

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恋愛・結婚・離婚

jKjhoj

結婚式、一度招待した方をこちらからお断りするのは、どんな理由があってもいけないことでしょうか。


その方は、祝う気持ちいっぱいなのですが、その方の行き過ぎた善意のせいで、夫婦間や、友人間でもめてしまいました。
長くなるので省略しますが、本当に悪意に満ち満ちてるとしか思えない言動、行動に、周りが振り回され、いろんな人が傷ついた結果です。

まさかこんなことになるとは、勿論思ってもみなかったのですが、招待を取り消したいです。
普通の方なら自分から欠席するような内容ですが、確実に素知らぬ顔で出席の返事を出すと思います。


どんな理由があれ、断ることは不可能でしょうか?
また、断るなら、何と言えば良いのでしょうか…
招待した方を断った経験のある方、いらっしゃいませんか??

結婚式ごとキャンセルしたいくらい、傷つき、毎日ろくに眠れません。。。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:4999424397

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  • 理由が重要な相談で

    その理由を割愛されてはなんとも判断のしようが無いと思いますが…。

    ユーザーID:6476876456

  • 取り消せ、取り消せ〜

    一体何をされたんでしょうか?
    結婚式事態を白紙にしたくなる気持ちになるようなこと
    なんですよね?

    もう人数の関係で招待できなくなりましたの一点張りでいいと思います。
    もしくは親族だけでする式に変更になりました。
    仕切りなおしで、気持ちが落ち着くまで式自体を延期しても
    いいのでは?
    その人は、自分の行いをどう感じているんですか?
    トピ主さん達に謝罪は?
    トピ主さんの今の精神状態が落ち着いてから挙式でもいいと
    思います。思い出になる結婚式なんだから、思い通りにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5486010822

  • ん…?

    >その方の行き過ぎた善意のせいで

    >本当に悪意に満ち満ちてるとしか思えない言動

    えーっと、善意だったの?悪意だったの?どっち?
    悪意に満ち満ちていたなら、招待取消もやむなし、なんじゃない?

    ユーザーID:4651413083

  • やりたいようにやりましょう

    結婚式をキャンセルできるならキャンセルしましょう。
    そんなケチのついた披露宴なんてやることない。

    ・そのあと身内のみでの海外挙式でもいいですし、

    ・どうしても披露宴をやりたいなら再度企画すればいい。
    式場も延期ならキャンセル料等はかからないはず。

    騒動に関係のない人たちには
    (仕事の都合・親戚に不幸があってなどを使い分けて)延期と伝え、

    騒動に関係のあった人たちには事情を話して
    「表向きは中止ということにしますが、披露宴は再度企画しますのでご出席お願いします」

    トピ主さんが皆さんに伝える責任のあることは
    「披露宴をやるのか。やらないのか」です。
    披露宴無しなら、ないものとしてすぐにそれなりのお祝いをしますし、
    披露宴有りなら、披露宴の時にお祝いを持参するものだから。
    これがゴチャゴチャになると出席者から不満が出ます。
    ここだけはっきりと決めてから皆さんにお知らせしてください。


    できれば騒動の内容も教えて欲しいな。
    それによって対応も変えたほうがいいかもしれないから。

    ユーザーID:5445986097

  • 日にちは近いのですか

    招待を取り消して収まるのでしょうか
    一度揉めたり怒らせたりしたのは
    このまま式をあげても
    嫌な思いだけ残ると思うけど
    どちらの関係者なのでしょう
    それによっても違うと思います

    ユーザーID:4311335626

  • 状況が分からないので何とも言えないけど

    ちなみにその対象の方は、今後もお付き合いを継続しないと差し障りがありますか?
    今後も付き合わないといけないのなら、式の形式を変える(招待者をホントに身内に
    限定する、いっそ海外挙式にする、等)といった対応でしょうかね。
    まあ、それによって条件からはじき出されてしまう他の招待者の方に対して
    あとあと失礼のないようにフォローしないといけなくなるので大変ですが。

    もし、もう金輪際付き合いを切ってしまってもいい方なら、むしろはっきりと
    お断りしてもいいのではないかと。言葉を濁すから、相手に伝わらないのであって、
    時と場合によっては相手にはっきりといった方がいいこともあります。
    あいまいにするから、余計なトラブルが続くことにもなります。

    まあ、相手の方との関係や立場が分からない以上、これ以上アドバイスはできませんが。

    ユーザーID:6727372267

  • ふむ

    その人が式に来るぐらいなら、式そのものをキャンセルしたいぐらい思い詰めているのですか?

    よほどの事があったのでしょう。もう直接に本人に遠慮するように伝えればいいじゃないですか。

    その人も、自分の言動でついに堪忍袋の緒を切らしてしまったかと気づかされるはずです。

    恐らくそれで絶交になるでしょうが、そんな地雷持ちの人物ならこの機会に完全に縁を切ったほうが

    今後悩まされる種が根絶されて安心じゃないですか。

    ユーザーID:8066887203

  • 遅くなりました。

    トピ主です。

    小町初心者でお返事が遅くなってしまいました。
    申し訳ありません。。

    sara様、かなっぺ様、jeje様、こいっしー様
    レスをいただきありがとうございます。

    まずお先に、肝心の理由ですが、書けない理由があります。
    ・おまわりさん絡みの話
    ・件の人がパソコンを生業にしていて、キーワードで後々これが見つかる可能性が十分にあり得る

    ならば何故ネットに書いたのかと言われると、
    仲のいい人=招待している人で、相談する人がいなかったこと
    自分1人では判断できなかったこと、が理由です。

    ただ一つ言えるのは、もし招待を取り消してしまえるなら、
    今後、件の人とは絶縁する覚悟です。


    >sara様
    回答ありがとうございます。

    キャンセルしたいぐらいの気持ちですが、
    キャンセルは出来ないところまできている段階です。。

    今のところ、この傷ついたこともキャンセルしたい気持ちも
    知る人はおりません。
    騒動の中心人物(取り消したい人)から巻き込まれた方まで、
    全体で結局何が起こったのかを知る人、
    誰が悪かったのかを知る人も私だけです。

    ユーザーID:4999424397

  • お返事の続き


    >かなっぺ様
    回答ありがとうございます。

    あの人の中では、(おそらく)善意のみ
    こちらからしたら、悪意があってやったとしか思えない
    という意味でした。
    わかりづらかったでしょうか…
    すみません。。

    >jeje様
    回答ありがとうございます。

    上記に同じく、キャンセルや延期は難しいところまできています。

    親族のみになりました、が使えたら楽だったかもしれないです。
    実はもともと、本当に親族だけの予定で、それが変更になり招待した旨、全て向こうは知ってます。

    それがまだ本人としっかり話していない状況です。。
    というのも、話して和解、じゃ〜また式でね♪なんて、絶対にならない内容で、
    おそらく謝るどころか、「え?何が悪いの?」という態度を取られると思います。
    そういう人です。。

    仮に謝られても、もうこの人が来る式なんて…ってなります。
    なので、次に連絡する時は、
    招待を取り消すのか、
    あるいは目を瞑るのか、
    を決めてから連絡したいと思っております。


    >こいっしーさま
    回答ありがとうございます。

    それは理由によっては断っても良いということでしょうか?

    ユーザーID:4999424397

  • なんだ

    絶縁する覚悟、絶縁してもよい間柄、の人間なら、簡単じゃ
    ないですか。

    もうハッキリ宣言しちゃえばいいんですよ。

    「○○(事情)の件で、私は非常に嫌な思いをした。あなたに
    そんなつもりがなかったのはわかっているけど、もうあなたに
    結婚を祝ってもらいたいとは思わなくなった。披露宴に『来て
    欲しくない』ので、招待を取り消します。今後のお付き合いも
    考えさせてください」って。

    ごちゃごちゃ別の言い訳なんてつける必要ないです。

    その人の行いによって(悪意があるなし関係なく)そういう結果
    になったんだ、っていうだけなんだから。

    口頭で言いにくいなら、手紙でもいいのでは?
    (メールでは軽いかな?)

    きっぱり言えるかどうか、だけの話だと思います。

    ユーザーID:3152329240

  • 大人になって

    キャンセルするにしろ、決行するにしろ、
    たぶんあなた1人では収拾がつかないと思いますよ。

    ここに書けないのなら
    とにかく彼と、巻き込まれた人たちには
    「全体で結局何が起こったのか」を知らせてください。
    それで皆さんがどう言うのかを参考にして決めたらいいです。

    誰にも理由を知らせずに招待取り消しなんてしたら、
    トピ主さんが非常識扱いされるだけです。
    夢みたいなことを言ってないで、大人になって対処して。

    ユーザーID:6103056418

  • 断って良し

    断って良いと思います。

    式当日、花嫁は忙しくて、
    問題や変更があっても、式場スタッフは、花嫁まで確認に来ることができません。
    そのスキに、他人によって自分の望まない事が、ゴリ押しで進行されることもあります。
    (私の式がそうでした。)

    せっかく大金をはたいてあげる結婚式。不安は少ない方が良いですよ。
    招待を断るときは「親の希望で親戚が増えちゃって、どうしても席が用意できなくて…」など如何でしょう?
    会社の上司、新郎側の親族や仕事関係のお偉方、などに変えても◎。

    式場には写真と氏名を伝え、
    当日、勝手に入ってこないよう注意してもらった方が良いと思います。

    また、新郎にも事情を全て話し、友人関係のサプライズ等は全て断るようにお願いしましょう。
    式当日は、花嫁は忙しくて捕まえられないので、
    変更等あった際、スタッフは新郎に確認して物事を進めます。
    自分の知らないところで新郎がOKを出すとヤバいですよ。

    共通のご友人にも、事情を話しておいた方が良いと思います。
    今度はご友人の「善意」で、面倒な事になりかねませんから。

    きっと良い日になりますよ!前向きにね

    ユーザーID:1933734300

  • 絶縁上等なら断って良い

    何が有ったのか分からないので、何とも言いにくいのですが、絶縁で構わないのなら断って良いと思います。
    ただし、一人で決めるのは、良くないと思います。
    ご主人に相談しましょう。
    何がどうして、どうなったか説明して、今後は付き合う必用がないので、招待を取り消して良いか聞いて見てください。
    お幸せに。

    ユーザーID:2792746532

  • そうですねぇ・・・

    ・その人のせいで夫婦間、友人間で揉めた。
    ・警察沙汰になった。
    ・トピ主さんとしては今後絶縁希望。
    ・式に来て祝ってもらっても気持ちが割り切れない。

    でしたらお断りして良いのでは?
    詳細が不明なのでトピ主さんの捉え方が大袈裟なのか当然なのか判断出来かねますが。

    >というのも、話して和解、じゃ〜また式でね♪なんて、絶対にならない内容で、
    >おそらく謝るどころか、「え?何が悪いの?」という態度を取られると思います。

    上記が「その人の感覚がおかしい」のか「トピ主さんの感覚がおかしい」のか
    読んでる側としてはわからないんですよね。
    一方からの言い分しか聞いてなくて、尚且つ詳細不明なので。

    旦那さんと揉めたご友人(出席されるんですよね?)にはきちんと事情を話して、
    後々トピ主さんが不利にならないように気をつけて下さいね。

    されたことが「本当に悪意があったとしか思えないような事柄」ならば、
    周りの人も理解してくれると思いますが…。

    ユーザーID:6476876456

  • え?

    絶縁していいなら、はっきり「来てほしくない」って言えば?
    絶縁する覚悟あるんでしょ?
    何を気にしているのですか?
    「あなたのせいで傷ついた。非常識な行動が許せない。式には来ないでください」で良いんじゃないの?もう二度と会わなんだから良いじゃないですか。この期に及んで誰に気を遣ってるのですか?

    あなたしか詳しい事は知らないようだけど、新郎には全て話してそのうえで対処方法を考えればいいじゃにですか。
    あなたの招待客ですよね?
    ま、彼の方の招待客だったとしても、全て話して彼に合意してもらうしかないですね。なんで一人で悩んでるのですか?
    なぜそこまで?ヒドイ事されたのに、新郎に言わないの?
    結婚するのにそんな事も話せないような関係なのですか?
    私なら一番最初に新郎に相談しますよ。2人の式でしょ。
    そして一人じゃもめそうなら、彼に同行してもらい、式には来ないように言います。そうしたら?

    彼女を呼ばないとなったら、共通の友人達も不思議がるでしょう。
    私なら友達皆にも言いますよ。だってムコウが悪いんでしょ?かばう必要もないので事情を聴いてくる人には事実のみ伝えます。

    ユーザーID:9533223634

  • 呼んでも呼ばなくても

    スッキリしないなら、呼びたくない、絶縁したいという自分の感情を優先させましょう。

    結婚式当日は、本当忙しくて、あれ?と思っても招待客のいる前では、何もできませんよ。私は、いい結婚式ではあったけど、最初に言えなかったせいで、今でも割り切れないことがありますよ。

    どっちにしろ絶縁するなら、式の前でも後でも同じでしょう。普通は警察沙汰になりません。善意だったと言われても、警察沙汰になるような人、危なくて皆様を招待する場に友人だなんていって呼べません。

    周りの反応は気になりますが、そういう方は、貴女との関わりだけでなく、別な場面で自爆しますよ。旦那さんさえわかってくれていれば大丈夫です。

    ご結婚おめでとうございます。良いお式になりますように!

    ユーザーID:7579475413

  • いかなる理由でも、招待断られたほうも傷付く

    招待を断られたことがあります。
    状況としては、友人同士で、電話での参加意思を聞かれた後、招待状が届く前に決定的な価値観の相違が生じたというものでした。
    私の方としても、もう疎遠を覚悟していたため、招待状が来ない事を覚悟していましたし、
    来たとしても空気を読んで穏便に断り、祝儀だけ送ろうと考えていたところでした。

    式の予定日からすると招待状を送る時期に当たる頃、「ご丁寧にも」招待お断りの連絡が来ました。
    まさに、「色々考えたけど結婚式のご招待はお断りします。今後のお付き合いも遠慮させて。」というものでした。
    招待状を送っていないなら、そういう断りをするほうが失礼だと、この上なく不愉快になりました。
    また、一部始終を聞いてくれた家族や共通友人も「それは相手が大人げなくて非常識だね…」と呆れていましたよ。

    ・招待状を送った後ですか?
    ・式までどれくらいの時間があるのですか?

    事の説明なくしては的確なアドバイスはできません。トピ主さんにもトラブルの原因があるのではと勘繰りしてしまいます。
    そんなに複雑な事情なら、式に招待していない友人に相談なさっては。

    ユーザーID:9975404548

  • 取り消してもいいと思います

    確かに、一度招待した人を取り消すのは、非常識だと思います。
    でもね、よく考えてみて下さい。 もし取り消して非常識呼ばわりされるのは、一時のこと、でもそんな気持ちのまま呼んで、彼女も写真に写って、思い出すたびにいやな気持ちになるのは、一生のことですよ。
    あなたにとって、取り消すためのちゃんとした理由があるのなら、私はかまわないと思います。誰の結婚式でもない、あなたの結婚式なのですから。

    ユーザーID:7547147384

  • 絶縁して悪い噂が流れないなら…

    内容がわからないので、確認なんですが、もしお断りして、その友達が今度は悪意で「私は何もしていないのに式をキャンセルされた」とかをFBなどで書き込み、周りにまた迷惑や誤解を生み出さないなら「貴方がしたことは今は私しか知らないけど貴方と今後付き合う気がなくなった」というか、やはり穏便に済ませるなら「親戚の人数調整で無理になった」で、徐々に付き合いを遠ざけるのがよいのでは?と思います

    かなり大きなことだったようなので、内容がわからなければそれくらいしかレスできずすみません

    結婚当日には晴れやかな気持ちで笑顔の花嫁さんになっていらっしゃることをお祈りしてます

    ユーザーID:8003171671

  • 避けて通れない事もある。

    一部の人を除け者にしたりするのは嫌いです。

    現在四十代になりましたが、初めて知り合う方(例えば職場の新人さん)友人や知人等にはなるべく公平に、親切にと接して来たつもりです。
    大概これは間違った考えで無いと思っています。

    しかし・・・
    なかには、こちらの好意を利用する人や、
    「あの人なら何をしてもOKだろう」
    と横着になる人等々。
    やはり根本的に考えの違う人、話が通じない人って居るんですよ。

    相手の考えや態度を見極め、きっちり線引きをする事は大変重要だと思いす。
    場合に寄っては絶縁も仕方ない事です。

    主様の場合、相当困った人の様ですね。
    「貴方とは付き合って行けない。申し訳無いが、招待を取り消したい」
    で良いと思います。

    そもそも、こちらの想いを察してくれる方で無いから揉め事を起こしている訳です。
    尚更はっきり言わなければ伝わらないですね。

    勿論、こちらも嫌な思いをするでしょうが、
    人と縁を絶つってそういう事だと思います。

    ユーザーID:6282253644

  • 弁護士に相談

    警察絡みとのことなら、かえって話しは簡単ではないかと。
    弁護士に依頼して、正当な理由により式への招待を取り消しする旨、またトピ主及び関係者に関わらないよう、もしそれを無視するなら…と警告してもらう。

    表向きは予定通りの日程にしておき、実際は日程を変更する、場所を変える、例えば式場に系列の別の式場があればそこにするとか、式を海外にするなど変更し、全て内密に行う。
    その人が他の招待者とも関係があり内密にするのが無理なら、招待者に自分が悪いわけではなく仕方ない理由であると伝えられる範囲で伝え、実際の式に関して他言しないよう頼む。

    変更するにしてもしないにしても第三者に依頼して、式当日はその人の乱入を防ぐ。
    式場の警備員や私服の警護員など頼めるところはないですか?

    式までの間や式当日に状況が悪化したら、警察にすぐ来てもらう。

    ユーザーID:7242848751

  • 似たような事が・・・

     もう何年も前の話ですが、主人が部下の結婚式の招待状をいただきました。

     間もなく、理由は、なんだか忘れましたが、延期?します。改めて招待を・・・と言う
     
     内容の手紙が届ました。何かあったのかと色々詮索してしまいましたが、新婦のおめでた、

     つわりが酷くて、落ち着くまで待ったと言うものでした。

     初めての経験でした。

    ユーザーID:0077681709

  • キャンセルできない所に来てたって

    実際キャンセルされている案件は数多くあると思います。
    キャンセルできない所に来てるワリには招待状の返信はまだなんですね。
    キャンセル料が発生する時期、という意味なんでしょうがキャンセル料を払ってでも来て欲しくないぐらいではないって事?

    本人が悪気がなかろうが
    「○○(その人の行為によって起こった)の件で親族一同で話し合った結果、結婚式をすることが難しくなりました。
    今回は中止することになりましたので△月△日はお忙しい中ご参列を頂くはずだったのに申し訳ありません。」
    って連絡したらどうですか?
    で、実際は予定通りやる。
    キャンセル料はアイツのせいなのに払いたくない!でも来てほしくない!ならこのぐらいしか思いつかないけど。

    ユーザーID:2617162335

  • 取り消していい

    すでにいろんな人が迷惑をうけて傷つけられているのに、そんな人を断れないなんて、そんな法律ないし、それを縛るような慣習もないですよ。

    結婚式でゲストに失礼のないように気をつかうのは、相手を大事にしてこれからもつき合っていきたいからでしょう?誰の、何のための結婚式かということです。
    もう縁を切ってもかまわないと思っているのなら、招待を取り消せばいいと思います。

    ただ、どんな理由であれ、招待を断れば相手の気分を害して関係にヒビを入れることは間違いないので、それさえ覚悟すればいいだんだと思います。
    旦那さんや友人などに真実と正直な気持ちを伝えるなどして、あるていど根回しをしておかないと、あとでとんでもない逆襲を受けかねないとは思います。

    ユーザーID:9946068214

  • 絶縁覚悟なら断りましょう

    絶縁したい気持ちがあるなら、サッサと断ればいいと思います。
    ただ、それを相手が素直に受け入れるかですよね‥。

    かなり問題のある方のようですから、逆上して式を妨害される可能性はないですか?
    警察がらみなら、そのあたりを事前にまた警察に相談しておくなりの事をしておいた方が良いと思います。

    結婚式なんて人生の最大イベントなんですから、絶縁したい人間なんて呼ぶべきではないでしょ。
    詳細が不明なので、私も皆さんも漠然としたアドバイスしかできないけど、がんばってお断りするのがベストだと思います。

    ユーザーID:1577880089

  • ここで聞いても・・・

    招待するのも断ることができるのも新郎新婦です。
    察するに、毎日ろくに眠れないほどの理由であれば、失礼を承知で断れば良いのではないでしょうか?
    具体的な理由を示してくれないかぎり、誰もアドバイスできないと思います。「断るなら、何と言えば良いのでしょうか…」なんて尚更です。

    一度招待した人を断るのは失礼です。
    断るなら(トピ主が新婦だとして)新郎にも説明する必要があります。
    また、両親の名前で招待状を送っているなら両親にもですよね。

    ユーザーID:3500766824

  • 周囲の方、式場にも相談

    新郎になる方、双方のご両親、
    さらに、式場では色々なトラブルも数多く経験していると思いますので、
    相談してみるのも視野に入れて。

    一生に一度の席ですから、後悔のないようにしたいですね。
    たとえば、酔っぱらいの親戚のおじさんというのではなく、
    何か不気味な気配が感じられますね。

    トピのような状況なら、きちんと文書でご遠慮願いたいというようにすれば、
    それ以上何も言われる筋合いはないと思うのですが。
    「おまわり」さんがらみというのが少し気になります。

    ユーザーID:2576494609

  • ここに相談する前に。

    あなたが心に傷を負う。あなたが我慢すればそれで丸く収まる。
    そういう事件ですか?

    内容を読むとそうではないように思います。
    “その方の行き過ぎた善意のせいで、夫婦間や、
     友人間でもめてしまいました。”とありますね。
    周りの人も巻き込まれていますよね。

    その人を出席させるか否か、そんな重大な話を、
    ご夫婦で共有なさらないおつもりですか?

    結婚して新しい世帯を築く、夫婦になることの意味を
    もう一度よくお考えになることをお勧めします。

    結婚するという事は、もうあなた一人の人生ではなくなるのです。
    ご主人と問題を共有し、よく話しあってください。

    結婚式・披露宴は、あなた個人主催のパーティーではないのです。

    絶縁してよい状況ならば、取り消しはアリだと思います。
    ただ、なかなか珍しいケースだと思われますので、
    もし取り消すとお決めになったのならば、
    その方法はご主人と相談され、
    さらにご親族(互いのご両親)にもお伺いを立てる方が後々角が立たないと思います。

    ユーザーID:2341413527

  • 旦那さんは何と言っているの?

    周囲も巻き込んでいるのなら、旦那さんもご存知ですよね?両者の意見が一致してれば、迷わず欠席でいいと思うのですが、何をそんなに迷っているのでしょうか?そんな性格だから、その欠席したい人に付け込まれるんじゃないの?何で旦那さんが出てこないの?

    ユーザーID:2550629792

  • 「占い師に言われた」とか?

    真剣に無理矢理考えてみました。

    「実は占い師に言われた。
    あなたと付き合うなって。
    信じてなかったけど、この間●●(その事件)があったでしょう。
    あれも予言されていたの。
    貴方を結婚式に呼ぶともっと悪いことが予言されているの。
    ごめんなさい。
    結婚式招待は取り消させてね。」ってのはどうでしょう?

    ユーザーID:7308865353

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