夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

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  • 母親との確執が元凶です

    子育てはゆったりした空間や時間、あたたかな思いが必要です。
    責任ある激務の間の手すきの時間で間に合わせられるものではありません。
    野生の動物はなによりも生まれた我が子を優先します。
    原始的な温かな繰り返しの時間をあなたが幸せと感じられるとは今はとても思えない。
    夫と二人だけでもこんなです。
    母親からの呪縛にとらわれ、仕事にのめりこんでるうちは
    幼い子供に合わせて暮らす尊い和やか時間も、
    意味のない何も生み出さない退屈なものに感じるかもしれない。

    今の状況を招いてる根源は母親との確執です。
    このままでは、追い立てる母親の口を封じさせるため
    この位自分の大事な事も犠牲にして頑張れば文句はないでしょうと
    あなた自身を削り続けるばかりです。既に食事まできてます。
    あなたは我慢ばかりして、お母さんにされて嫌だった自分の気持ちも
    こうしてほしかったという事も言ってないでしょう。
    激昂され縁を切られても言っていいのですよ。
    完全自立してるようですが、まだ心の奥底が母親にとらわれてます。
    これをしないと、誰とでも結婚生活は破綻を迎えます。

    ユーザーID:6538892384

  • 合わないんだよ。

    いくら好きでも、根本的に合わないんですよ。あなた達。
    誰も悪くない。仕方ないんです。
    お別れした方がいいんじゃないかな。お互いどうしたって我慢のし通しになったら、最悪の場合憎しみあうようになっちゃうよ。既になりかけてるでしょう?

    ユーザーID:1885475404

  • 離婚しない理由は?

    2回目です。
    前回離婚して、恋人同士に戻れば?
    とレスしました。

    彼は恋人としては申し分なかった、結婚したら亭主関白になった。
    というなら「結婚」という形にこだわらなくて良いと思います。
    独身に戻り、互いに都合の付くときにデートする。
    それならうまくいくのでしょう?
    離婚しない理由は何ですか?
    子供を考えていないならば、籍にこだわる必要は無いと思います。
    今のままでは夫は譲歩しない、折れるのはトピ主さんだけ。
    それが不満だからトピを立てたのでしょう?
    幸せの形は人それぞれです。
    独身は「負け組」とか思ってませんか?

    ユーザーID:3688576283

  • 夜中にイライラしながらかえってきて旦那に怒った

    「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」

    つまり、「夜中にイライラしながらかえってきて旦那に怒った」わけですよね。

    それを指摘されたら、
      「終電でカエルだけでもありがたいと思え、独身の気ままさを抑圧してるんだぞ」
    ときれ「明日の会議をひかえたわたしにつべこべ言うな」と。

    その後は日頃のまったく違う気に入らない件でののしりあい。

    ご自身で書いてて解りますよね。自分の悪い態度から始まったケンカを他のことで必死に誤魔化そうとしていることに。

    「私は悪く無い、悪くない、悪くない」と言ってるうちにいつの間にか、「悪いのは貴方だっ」がつけくわわって、「なんでわたしばっかあなたはわるくいうの」と変わり、自分の正しさを示すために相手の悪いところばかり頭の中でぐるぐる浮かんで、口にも出したらもう、引っ込みがつかなくなったのでしょう。

    時には酒も飲むでしょう。遅くも帰るでしょう。イライラもするでしょう。だけど、言い合いになる前には、一呼吸おいて、相手の言うことを聞きましょう。イライラして、相手に八つ当たりしてる自分に気がつきましょう。
    互いに致命傷を与え合う前に

    ユーザーID:1804982972

  • 間違いか、そうでないのかは判りません

    が、自分がいて身近にいる誰かが辛い思いで居たら、悲しいかな
    結婚しようとして、持ちたかった家族ですよね
    ご主人は、物として在れば良い?と思ってますか
    今では主さんの、足手まといに感じてますか
    主さんが、何かの結論を出さないまでも ご主人が結論を出すことも
    あるでしょう
    人間なんて欠点だらけ、自分も 相手もそう思いませんか
    常に健康ともいきません 周りの環境も変わっていきますよ
    主さんの、五年後、十年後どうなって居たいか
    一人の人間として、穏やかな気持ちで居られるか、を静かに
    考えてみても良いのかな とおもいます
    蛇足ですが、大社長と言われる方にも、次の社長さんがちゃんと出てきます
    良い人生を、歩まれますよう応援しています

    ユーザーID:8550321403

  • コントロールされてます

    2度目の投稿です。
    トピ主さん、ますます私に似ていると思いました。
    機能不全家族で育つとそうなるのですよ。

    頑張りすぎちゃって。
    相手の顔色ばかりみちゃって。
    自分の意思をまげてでも相手にあわせるのに
    何故か相手からはもっとコントロールされて。

    私にはご主人が素晴らしい人だとは思えません。
    もし、本当に素晴らしい人ならば結婚前の言葉を
    きちっと守って、あなたを守ってくれるでしょう?

    ご主人はトピ主さんをコントロールしようとしています。
    だから総合職にいった途端、プロポーズしたんですよ。
    あなたをコントロール下へ置くために。

    これは機能不全家族で育った人の行く道なのかもしれません。
    ぜひ、カウンセリングへ行って下さい。
    くれぐれも仕事はやめたり、部署移動などしないように。

    私は最終的に女友達と出かけるのも止められました。
    仕事も、お金も。
    これもDVなのです。

    気づくまでに大変な時間がかかりました。
    とりあえず社宅を出てトピ主さん会社近くへ引越し
    しましょう。そうすると家事の時間が確保できます。
    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:6827761463

  • そうですよね。

    ちょっと考えさせられました!
    こう、「結婚したらこうあるべき」みたいな考え方をとっぱらうと、トピ主さんの言っていることはとてもまともに思えます。
    むしろ完璧に家事までやろうとしているので、旦那さんが調子に乗ってトピ主さんに甘えているようにすら思えます。

    そもそも結婚に対する価値観が違ってたんですよね。
    旦那さんはトピ主さんの仕事を、せいぜいパートの延長くらいにしか考えていなかったのではないでしょうか?あくまで家庭優先でその上で余裕があったら仕事する・・・みたいな。このまま子供が生まれたら、旦那さんはますます協力どころかトピ主さんに家にいるのを強要してきそうな気がする。

    なんとな〜く、日本の家庭は妻が仕事をしてもしなくても家事・育児は妻の仕事みたいな所がありますよね。
    それを「思いやり」だ「仕方がない」と、言ってしまえばそれまでですが、そう思いつつ仕事帰りに食事を用意している自分がいます。
    トピ主さんはそんなものに染まらない聡明さがありそうなので、下手に旦那さんに妥協したり簡単に別れたりせずぜひがんばってもたいたいです。
    2人の良い落としどころがありますように。

    ユーザーID:3886517901

  • 私とそっくり

    とぴ主さんの気持ち、なんだかわかる気がします。
    ご主人は最初からとぴ主さんとご主人が平等で、お互いに妥協しあっていかないといけないと思っていなくて、男性が仕事、女性は家を中心にすべきだと思っているところがあるのでしょうね。

    とぴ主さんのような方がお母さんだったら私とはとっても気が合ったと思います。
    いわゆる「母性」というタイプではないのかもしれませんが(違ったらごめんなさい)責任感があり、合理的な思考ができる、知的でまじめなお母さんになりそうです。
    世間のお母さんイメージではなくても、それはそれで素敵だと思います。

    ユーザーID:8857723943

  • 攻撃的

    御主人も亭主関白で嫁ドリーム抱いている男ですけど。
    あなた自身も「私は正しい、頑張ってるんですっ!」と攻撃的に見えます。
    文章の勢いとか、文句の言い方とか。

    自分がきっちりしているから、相手にも求めるのでしょうが、求めすぎるとトラブルの元です。

    たぶん、上手くできないんでしょうけど男の人って「可愛く」言われるのが好きなんですよ。媚を売るのは嫌い!対等対等!では、なかなかうまくいきません。恋愛中は意識しないでやってるだけです。

    時々「隙」を作って「ああやっぱりコイツは俺がいないと駄目なんだな〜」と思わせるのも必要なんです。面倒だし、気持ち悪いかも知れませんが、世の中そんなもの。それができない私の母はいつもギスギスしていて、何で仕事を辞めないのか、2人は離婚しないのか、いつも不思議でした。

    母に言わせると「収入のため!あなたたちのため!」でしたけど、私は賢くなくてもお金がなくてもいいから、いつもニコニコして穏やかな母親が欲しかった。御主人もそんな感じだと思います。

    ユーザーID:4923045119

  • 互いに欲張りなんだと思います 2

    トピ主さんのレスから段々棘が抜けてきているのでホッとしました。
    旦那さんも寂しくて意固地になってるんだと思います。
    仕事を辞めたくない理由を素直に伝えてみてはどうでしょうか。
    共働きなんですから家事の分担は当たり前、この考えは正しいです。
    でも旦那さんみたいに専業主婦になって欲しいと思っている人にはその考えでは説得できません。
    トピ主さんが大人になって改めて手伝って欲しいとお願いするのも手だと思います。
    仕事は辞めたくないが貴方が大切だから前職に戻ろうかと思っている、その代わり今まで自分は凄く無理をしてきた。
    だから少し手伝って欲しい、と言ってみるのはどうでしょうか。


    人を変えることはできません。
    自分の心の持ちようで世界は幾らでも変わります。
    今は疲れてしまっているだけです、頑張り屋さんのトピ主さんならいつか報われますし幸せになりますよ。
    でも自分が幸せになりたいのなら自分の大切な人を幸せにしなきゃ。
    幸せの近道はそこにあると思います。
    ギスギスせずに仕事も旦那さんのことも諦めずに生きる道はきっとあります。

    応援してます

    ユーザーID:6304587911

  • 互いに欲張りなんだと思います 1

    トピ主さんも旦那さんも何でも欲しい病なんですよ。
    トピ主さんは自己評価が低いみたいですけど、色々な立場の人と付き合ったこともあるしエリートな旦那さんと結婚してるんできっと才色兼備なんでしょうね。
    自分でもそれが本当はわかってるから男性に完璧さを求めてしまうんじゃないかな。
    旦那さんもその辺りは同じだと思います、自分はこれだけ頑張ってるんだから相手も頑張って当たり前。
    互いにそう主張してる感じ。

    エリートで何でも与えてくれて自分を可愛がって守ってくれて、自分の仕事を理解してくれて家事もしてくれる旦那さんが欲しいっていうのはちょっと高望みし過ぎだと思います。
    勿論、世の中にはそんな神様みたいな完璧な男性もいるのかもしれないけどあまぐりさんが仰るように頑張って自分の地位を築いて女性をお姫様のように扱ってくれる人は亭主関白率が高いです。
    旦那さんもトピ主さんに望み過ぎだと思うので互いに相手に自分の理想を押し付けてますよね。
    今は現実に直面して互いにギスギスしているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5466440529

  • 疲れすぎで病んでますね。

    レス12まで見ました。精神的疲労が原因だと思いますが、病んでますよ。

    トピ主さんには「依存」の傾向があるようです。DV夫などと本質は同じで
    相手を支配下においておくことで安心感や満足感を満たすことができる。
    婚約〜結婚まで「引き伸ばした」というような表現からも、ご主人を自分の
    テリトリーに居させることで自分がしたいことを頑張ることができた。
    他のトピレスも似たような傾向が感じられます。

    必要なら専門家とも相談されたほうが良いかもしれません。
    ご主人との話合いもワンクッションおくほうが良いと思います。
    おそらく、向かい合って初めから話し合うより、2〜3日離れて手紙を
    読んでもらうほうが良いでしょう。
    (2〜3日家を空けることのお詫びも手紙には書いてね)

    手紙でどういった夫婦生活をしたいかを汲み取ってもらった後でなければ
    冷静な状況では話合いできそうに感じません。

    ユーザーID:8188450127

  • 男性ですが

    自分はトピ主さんの性格では結婚生活は無理かも

    旦那が甘えてるとか言ってますが
    同僚・知人の結婚生活の話を聞いて自分とは全然違う
    あいつらは喧嘩はしても楽しそうと思ってるかもね

    旦那さんも夫婦生活に疲れてますよ

    このまま行けば旦那さんの方が壊れるかも

    ユーザーID:6422774178

  • 離婚推奨、あるいは距離を開ける。

    旦那さんの問題ではなくて、トピ主さんの問題で、です。
    母親の話が多いですね。正直まだ母親から自立してないんだと思います。
    「親がこうだったから」そう言い続けるのは簡単です。
    全ての言い訳をそこへ持っていけるから。
    でももうトピ主さんは大人で、自立しなくてはいけません。
    いつまでも「親がこうだったから」ではダメです。

    旦那さんに対して色々不満があるとは思いますが、
    何だか母親とごちゃ混ぜになってますよ?
    切り離して考えれないうちは、頭を冷やした方がいいです。
    離婚でなくてもいいけど、少し距離を開けて・・・
    「親は親。自分は自分」と思えるようになるまで旦那さんと距離を置いては?

    トピレスから感じたのは、旦那さんの言いなりになると自分の嫌いな母親みたいになる!
    みたいな嫌悪感です。
    だから仲間のはずの夫婦がバトルみたいになってます。
    一度離れて言ったこと言われたこと今後のことを考えた方がいいと思います。
    母親は関係ない自分と旦那さんだけの距離をね。

    ユーザーID:0396301237

  • 主様は仕事が生きがい、家庭には向いていないのでは。

    ご主人は普通の家庭を望んでいるんだと思います。

    主様のレスを拝読して思うことは主様のご家庭は夫が二人いるんです。
    奥様はいない。

    家庭生活も今までもこれからもおそらく旨くは行かないと思います。

    いっその事お別れしたほうが良いと思います。
    ご主人は家庭的な人と結婚して普通の生活をする。
    主様は仕事を一生懸命に頑張って、会社人間で良いと思います。

    そもそも主様の結婚自体が間違っていたのでは無いかと思うレスですね。

    ユーザーID:2482495288

  • ご回答ありがとうございます!

    >>トピ主さんが総合職になったのはいつ?
    >主人との恋人時代、プロポーズの一ヶ月ほど前です。

    うーん、そのタイミングだと、ご主人も「こんなはずじゃなかった…」って考えてるかもしれませんね。
    そうすると第三者視点では、やっぱりどっちもどっちかな…と感じます。

    ご主人が正しい!とは言いませんよ。
    でもトピ主さんも自分優先で、家庭を省みなさすぎたとは思います。
    だから、どっちもどっち。夫婦関係が悪循環に陥っているのですね。

    前回質問したあと、トピ主さんレスが追加されてました。
    家族と子供を希望するなら、仕事を(ちょっぴり)諦めて、元の仕事に戻すという決断はアリだと思います。
    何事もバランスが重要ですから。

    皆さんのレスも、離婚推奨が多かったのに、「思いやりが大切ですよ」というレスに変わってきてますよね。
    それは、ヒステリックだったトピ主さんが落ち着いてきたからこその変化でしょう。

    勢いだけで決断せず、自分にとって一番大切なのは何かよく考えて、ご主人とも話し合った上で、お仕事のことを決定してくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:3450777218

  • 夫の望みは家事のクオリティ向上なら

    私の稼ぎでお手伝いを雇いますが、彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理なんです。早朝残業した日は定時で帰宅しています。夜の残業は、あっても週に一度ですし、飲み会に参加したのは結婚してからは例の送別会の一度のみです。

    職場では限られた時間内で人と同等のアウトプットを出すためにガッと集中しているので、心身共にボロボロです。残業が減れば収入も減ります。私自身は何ひとつ得していません、これ以上、夫のために何をどう頑張れば良いんですか。

    帰宅が遅くなってごめんねと(リップサービスで)言ってみても、反応は「…。」 余計に疲れます。なんで一言、良いよと微笑んで人の心を軽くしてあげようって優しさがないんですか。先に帰ってくつろいでいたくせに。夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなるので睡眠もままなりません。家で休めないならどこで休めばいいんですか、仕事をすることはそこまで罪が重いんですか。私が夫を好きじゃないなんてレスがありますが、ではこんな仕打ちをする夫は私を愛しているんですか?寂しいなら寂しいと言ってれたら良いんです、こんなやり方で私を追い込まなくても。

    ユーザーID:3824660405

  • うまくいくといいね。

    気持ちが変わってきたようですね。

    想像ですが、トピ主さんに一番効果あったレスって、
    「こんな妻じゃ旦那さん、他で安らぎを求めるね、浮気しても仕方ない」
    じゃなかったでしょうか。

    トピ主さんも自分でかわいげなく安らげない妻になってること、気付いていながらも激務をやめられなかった。エリートの旦那様と張り合っているようなところもあったんじゃないかな。

    旦那様も、家事に協力しないのは、正直、今の状態で上手く行ってしまったら、トピ主さんが仕事にますます没頭してしまうのを危惧してたんじゃないですかね。

    トピ主さんが仕事をセーブし、家庭や夫婦の時間を優先できるようになれば、自然に家事にも協力してくれるようになる気がします。余裕があれば二人で一緒にすることもできるでしょう。
    こういうのが「思いやり」「歩み寄り」じゃないでしょうか。

    「仕事もしっかりして、家事もちゃんとやって、無理して終電で帰って一緒にご飯食べてるのに何の文句があるの!少しは休ませてよ!!きーー!!」ってなってるトピ主さんを見たくないんだと思いますよ。

    ユーザーID:7988809336

  • 働くミセスは悩んでいます。(興味深く拝読しました。)

    夫婦で共働きの問題点を明確に正直にお書きになるミセスも珍しいですね。

    貴女は仕事を頑張りたい人、そして家庭は無駄なくこなしたい人。

    それに比べ、ご主人様は家庭に対し、古風な思い込みがあるようです。

    私事ですが、学生時代の男子学生達にぞっとした事があります。日本で誰も知らない人はいない大学でしたが、男子達は将来の結婚生活に関し「お互いを高め合いたい」と口では言うものの、実際彼らは自分の下着も洗濯機で洗った事もなく、部屋の掃除も自分でした事もなく、料理一品も作った事がないのでした。

    一体どの口して「結婚したら共働きをするのが当然」と彼らはいうのだろう、と呆れた事があります。

    男子が頭で考える理想の結婚生活と、実際の共働きの実態は大きな乖離があります。男にとり、自宅は「帰って食べて風呂入って寝るもの」。ミセスにとり、自宅は「第二の職場」です。

    ご主人様の意識を変えるか、家事用の製品(食洗機・ルンバ)を購入&お手伝いさんを入れるか、をまず検討して下さい。世界で日本女性だけです、家事を専らにするのは。それで彼の意識が変わらなければ、貴女の為になりませんので、お別れをするのをお勧めします。

    ユーザーID:3682205181

  • 夫婦げんかでは、

    どちらが正しくてどちらが間違っているかを、追求してはいけません。

    ココで、あなたが正しいというレスがたくさんついても、
    結局あなたの夫が動かなければ、意味がないですからね。

    どちらが悪いのか決めるのは、
    いよいよ離婚となって、裁判所で争う時でしょうか‥。
    要するに夫婦の場合、壊す時の作業なのですよ。

    どう相手の譲歩を引き出すのか?
    責めて屈服させるよりも、相手を納得させることに留意して下さい。
    相手が納得するのは、正しいからとは限りません。
    実は困っていると弱音を吐き、お願いすることもできます。

    自分が意地を捨てると、相手も本音を出してくるかも。
    もっと君と一緒に過ごす時間がほしいんだ‥とかね。

    折衝や根回しは、仕事だけではないですよ。
    折衝=利害の一致しない者同士の間に行われる政治的な談判(駆け引き)。

    結婚生活でも、必要だと思いませんか?

    ユーザーID:8090076215

  • 私はそれで離婚しました

    トピ主は、夫と家族で居たいと決められたようなので・・・

    私は結婚後は仕事をセーブするべく部署を異動して貰いました。
    毎日定時に帰宅し、家事をこなせる間は良かったのですが、数年後に組織編制で忙しい部署に異動してしまい・・・
    家事の協力を申し出た時、元夫も快諾したのですが、実際は協力皆無。
    深夜家に帰ってみれば、家は散らかり放題。
    せっかく買ったルンバも走らせられない程。
    シンクに放置された空き缶、カップラーメンの容器やゴミを見ては毎晩溜息がでました。
    当の本人は、私が不在でつまらないという理由で、頻繁に飲みに行っては、深夜、朝帰り。
    家に居る時は、TVつけっぱなしで高いびき。
    何度言っても改善されないが、経済的には私が仕事を辞める選択肢は無く、外でも働け、家でも働け状態に。
    これはダメだと思って離婚に踏み切りました。
    今になってみれば”自分の面倒を見てくれる人”が欲しかっただけなんだなと思います。
    離婚理由を説明に行った時、常識的と思っていた義両親も同じ考えてある事を知り、こういう考えの親に育てられたからこそか・・・と気づきました。
    まさに”昭和の男”

    ユーザーID:5548323197

  • どうかな

    トピ主さんの文章からは、頭のよい努力家の印象を受けます。
    ご主人を深い愛情と果てしない労力をかければ、変えていけると思います。

    ただトピ主さん、女からみたら素敵な方ですが、男からみたら頑張りすぎなのかも。

    ユーザーID:7206952204

  • 道は形から入るのが日本の伝統

    日本の伝統、柔、華、茶、剣、書、どの道でも。
    形から入り型を覚え無の状態でも反射的に体が動くようになった頃に真髄の精神がやっと見えてくる。
    動く前から真髄だけ探すなど無茶。

    夫婦など人間関係の真髄も同じ。
    毒親に傷つけられた心が精神がとメンタルばかりにフォーカスしては迷路に入るだけ。

    意思の伝達や感情の表現方法などを具体的に指南する書をどれか一冊選んで型として繰り返し練習なさい。
    怒りや要求も「気を悪くしないで。私はこうしたいと考えている。あなたの協力が必要なの」と反射的にきちんと言えるようになるまで。

    これは上っ面の形式やテクに走るのとは違います。
    トピ主さんの心には既に母性愛や夫婦愛など家族愛や熱意があるので、その感情を一番美しい形で表現できるように練習をする作業です。

    感情を棘だらけの形で表現しては伝わらないが、美しい形でなら人間関係を良く変えます。
    それでも変わらない相手なら見切りを付ける目処になる。

    表現の形を極めようとすれば、自分も相手も共に大事にするとはどういうことかなど、真髄の部分が少しずつ見えてくるでしょう。

    ユーザーID:2471518504

  • よく考えて

    エリート夫と対等に話し合いをしたら
    そりゃケンカになりますよ。
    トピ主さんは妻なんだから女なんだから
    女性らしい作戦でいきましょうよ。

    トピ主の生育暦を読んで気になりました。
    なんでもかんでも自分でしなければいけない。
    他人を頼ったらダメだ。
    と頑張りすぎていませんか?
    人間は弱いものです。 
    そして完璧な人間はいません。
    家族に頼ったり甘えたりしてもいいじゃありませんか。

    トピ主さんはご主人に甘えたらいいんです。
    ご主人もそれを望んでいる。


    家事をしないご主人は多いです。
    悩んでいるのはあなただけじゃないです。
    ご主人が家事をしないのはあなたの家事能力に引け目を感じているから。
    ひとりでこなさずに体が疲れてるのといって簡単な家事からお願いすればいいじゃないですか。
    命令口調じゃだめですよ。
    手伝ってくれたらうれしいなとお願いするのです。
    そこは女優になってください。
    それから徐々に教育していったらよろし。

    仕事はもちろん大事かもしれない。
    でも仕事は代わりがいるけど妻の代わりはいないんですよ。
    亭主関白は夫ばかり実権は妻という家庭もよくあります。
    賢い妻になってください。

    ユーザーID:3696965917

  • チ力ラ抜いて〜

    まあ、お気持ちはわからないでもないですが。
    実母様との確執はご主人のせいじゃないですからねぇ。

    結婚生活長いですよ〜。
    そんなに力んでちゃ、あっという間にバテてしまいます。

    人は正論ばかりじゃ動かせない。
    縁あって結婚した人なのだから
    おだてたり甘えたりボケてみたりして
    ゆっくりまったり行きましょうよ。

    ユーザーID:1942300150

  • ご自分に酔ってませんか?

    仕事に燃えて、家事もこなしている私って凄い・・・みたいな?

    それと、世話になった方の飲み会ですが、出るのは義理として仕方ないとして、終電になるまで付き合ってる必要があるのかな?
    明日は早朝会議だから、とか、主人が待っているから、とか理由を述べて帰ったらどうなんでしょう?
    とりあえず顔を出せば義理は果たせますよね?
    それを途中で帰らないという事は、なんだかんだ言って自分も楽しんでるんでしょ?

    私は明日会議で始発なのに、終電まで居るなんて、凄いでしょう?出来るオンナってこうあるべきだわ!みたいに思って、自分に酔ってるんじゃありませんか?

    であれば、イライラして旦那に当たっちゃダメでしょう?

    ユーザーID:4330045688

  • そうですね。

    現状の自分の能力や状況を客観的に見て、できるできないを判断し、ある部分で諦めること、少し気持ちを緩めること、そして自分が本当に何を望んでいるか考えること、でしょうね。

    必死で仕事をしていてそれで一杯一杯になっているときは、そうしたことはできない状況で、その状況が長く続くと大抵心が壊れてしまいます。

    人にはキャパシティや役割がそれぞれあるのだから、自分が他者から望まれている役割を客観的に理解し、自分の能力を判断し、それより少し上を目指して自分なりに努力すれば良いと思います。

    やっぱり今の勤務は辛くて限界を感じ前の職場に異動を考えているなら、旦那さんにそう話してみては如何ですか?

    その上で少し協力して欲しい、と話せば、旦那さんは理解して協力してくれると思います。期間限定なら。

    いづれ子供が欲しい事も、実母に対する葛藤も、旦那さんは聞いて一緒に考えてくれる人である気がします。

    素敵な旦那さまなのでしょう。そんな方の子供なら、トピ主さんも大事に育てられるのではないでしょうか?
    親になる自信、子供を持つ自信なんて私も出産前は全くありませんでした。

    ユーザーID:8423163597

  • 貴方の今の不満は生い立ちにある

    私は貴方が子供を産むのは賭けのようなものだと思いました
    貴方が今までの歩んできた道は過酷だったかもしれません ただそれをベースに今の結婚を考えてはいけないんですよ

    私も過去を引っ張りすぎました 貴方とは逆に母が自分を見ないから、働いてばかりで貴方と同じことをいう母にうんざりしたから、私は専業主婦になりました ただ自信がないから家庭に逃げた言い訳かもしれません
    旦那はモラハラでした
    逆に働けと言われましたが、私は子供が小学生になるまで、パートに出ませんでした 貧乏でしたが、子供の笑顔だけが生き甲斐でした 子供が笑ってくれているときに私が笑い返す顔だけが私が唯一綺麗な心でいられるときだと感じて、生きていていいんだと…私は弱いですが、子供はこんな弱い母を社会人になり、支えてくれてます
    貴方が辛かった過去を払拭出きるかどうかはわかりませんが、貴方もある意味、偏りすぎた人間です それに早く気づいたら、旦那さんの気持ちにより添えるかもしれません
    私は旦那と別れて、違う人と一緒に暮らし、皮肉なことに心が真っ白になり、旦那の気持ちも少しわかるようになりました
    人は変わってゆくものですよ

    ユーザーID:3588129173

  • WIN-WINに持っていく手法が下手…

    主さんの主張は、男で既婚者の自分の目線から見ても、納得できますよ。
    仕事も頑張りながら、いい奥さんになろうと、すごく努力していると思う。
    (正直言って、主さんの努力を認められないご主人のケツのOが小さいとおもう)

    ですが、夫婦で同じ方向を見ようとしないで、相手にひたすら突っかかるのは、頂けないですね。

    ご主人とWIN-WINに持って行くためには、拗ねちゃってるご主人のご機嫌をとって、上手になぜてやらないと無理でしょうね。
    相手がお子様なんだから、主さんが大人になって、上手を取るしかないですよ。

    数日したら、しばらく休息をとって、
    ルンバに食洗機、全自動洗濯乾燥機を買い込み、ご主人とゆっくり外ランチでも楽しんだら、
    いい気分で、二人でやり直せるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2159296454

  • 別れるほうがよい


    今のあなたには、仕事より家庭のほうが大事です。

    昔から 「夫唱婦随」は夫婦で大切といわれています。

    いみは、、、妻が夫にしたがうこと。

    勘違いしていませんか。

    ユーザーID:9808127596

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